Сын и суд

[Мaнгуст]

даночка, не могу согласиться с вами ни в чем.

А по мне- очень нормальная реакция. Это даже более нормальная реакция,чем та.которую ты ждешь.

Хорошо, другой пример, тот же день и развернуто. В магазине сын заинтересовался моделью танка для склейки. Достаю ему эту коробку (высоковато стояла) . За ней стоит другая , с другим танком (брал самые большие коробки, остальные были меньше). Ставлю в ряд, один рядом с другим. "Какой нравится?" Ребенок в затруднении - машины на картинках почти одинаковые. Долго мурыжился, закрывал глаза, в конце концов ляпнул по одной из коробок - эту. Отвернись. Ставлю коробки одну на другую. А теперь? Сын поворачивается и у него большие и растерянные глаза - он не помнит, что он выбрал! Просто потому, что он и не выбирал. Он ткнул наугад. Мелочь? Отнюдь! Должен быть хотя бы минимальный критерий отбора: тут есть пулемет, а тут ствол лучше, а тут динамическая защита по всей башне... Но он не видит этого, он не выбирает! Его не учили думать, решать и принимать решения!Наоборот, всячески поддерживается статус, что все знает и решает только мама!
Мелочь и не стоит делать из этого глобальные выводы? Разумеется ... А потом на этом же форуме появляются топики "Мой муж - слюнтяй и нюня, я на трех работах, а он на диване лежит..."

Скрытый текст:

Дабы не было обвинений "ну купил бы оба!" - купил до кучи бронетранспортер, мотоцикл с коляской и взвод автоматчиков

От того и вопрос маме,чтобы не промахнуться. Ты же с ними там н еживешь. А маме виднее, в чем внуку гулять будет удобнее.

Тогда смысл всех примерок? Смысл знать мнение человека, который будет это носить, какой смысл брать в магазин мужа? Все перед глазами, ты видишь, как тот или иной сандаль налазит на ногу, как расположен ремешок, как выполнена пятка, выступают-ли пальцы... Зачем звонить маме и двадцать минут все описывать?

Если бы жена видела, что ты в условиях Молодечны умеешь с ребенком занимать время,то она, может и туда его отпустила бы. Не думаю, что прям дура дура дура она, раз уж однажды ты ее выбрал.

Как я ее выбирал, это отдельная тема, об этом (и многом другом) можно прочитать тут http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=17795 .Но беда в том, что отпускала. Летом он был в лагере под Минском. Я заранее звонил ей, согласовывал, дабы ребенок не устал, подрядил брата на его машине - BMW 7й сери, куда уж комфортнее. Но тогда в Минск в кафе она разрешила, а на Линию Сталина (40 км в сторону Молодечно) - не разрешила! Но спустя два месяца - разрешила, хоть машины уже не было. Вот как мы съездили - http://www.yaplakal.com/forum43/topic356625.html?hl=

А у тебя получается так: учиться на велике можно только в Минске. А что, без специальных дорожек нельзя тут учиться? Учитесь тут.

А вы видели этот Молодечно? Половина пешеходных дорожек разбита в хлам, другая половина - в перманентном ремонте. Но это все не важно, поскольку нам не разрешают уезжать дальше близлежащего стадиона. А то, что поле раскисшее и дорожки рыхлые и песчаные - никому не интересно, мама не велосипеде никогда не каталась, она не понимает, куда отправляет нас кататься.

Привези с собой из Минска пиццу и съешьте ее дома.

Ирма, в чем смысл пиццы? Желудок набить? Любой поход в кафе обходиться дороже, чем в заводскую столовку и еще дороже, если готовить самому. Но зачем ходить в кафе? Атмосфера, общение, определенная кухня... Это можно привезти с собой в пакете и погреть в микроволновке?

Привези записи фильмов, спектаклей и т.д. Смотрите и обсуждайте.

Где смотреть? На компьютере? Нас к нему просто не пускают. У него зрение не ахти, ему категорически запрещают играть на компьютере (но при этом НЕ запрещают играть на телефоне. Поэтому он сутками рубится в телефон, сажая глаза еще больше и зарабатывая кистевой тунельный синдром). А меня считают просто компьютерным маньяком. Так не лучше ли посмотреть фильм на большом экране в удобном кресле и обсудить его в кафе за чашкой чая, чем за бликующим монитором ???

Купи ролики и покоряйте вашу эту Молодечню

Смотри пункт про велосипед

Но главное вот в чем.

Она боится отпускать в столицу. Она боится, что ребенок увидит столичную жизнь

Ирма, простите за прямоту, буду краток.
Чушь.

[Chudolisichka]

Сообщение от *Zu*

Читая посты Юры, написанные ранее (до этой темы), я могу сделать вывод, что он здравомыслящий человек

- вот точно! Однако, когда говоришь про чужие проблемы и вынужден искать выход из тупика в своих, - это слегка разные моменты...
А пока я услышала в его постах некоторые моменты, которые хочу отметить:
1. Считается, что сын еще ребенок, чтобы 3 часа гулять по городу, но в то же время, он уже достаточно взрослый, чтобы иметь свое мнение по большинству текущих вопросов.
(Тут согласна с Ирмой - вполне адекватная реакция. Ведь из сообщений Юры понятно, что отец для сына долгое время был, и наверняка и остался авторитетом. Возможно даже, что таким способом мальчик пытается еще лучше узнать папу, наверстывая пробел, образовавшийся в сложное время, когда они редко общались).
2. Почему-то папа решил, что слова:

"папа, я не хочу с тобой разговаривать и встречаться, ты ведешь себя, как псих"

обязательно продиктованы мамой? Это - продолжение неверия в самостоятельность мальчика? Тогда невосприятие со стороны сына на долгое время обеспечено и без вмешательства мамы. Ведь именно сейчас начинается время, когда мальчики становятся юношами, когда им требуется самоутверждение в жизни, когда нужна мудрая поддержка, особенно от отца. Хотелось бы спросить, а о чем вы с сыном разговариваете при встречах? Чем увлечен ваш сын? Что ему интересно? Кем хочет стать? Как у него складываются отношения с учителями, друзьями и девочками? Если после вашего общения он начинает грубить матери, подумайте, что может его в вашем совместном общении настраивать на агрессию по отношению к маме?
А вообще, если вы действительно являетесь для сына авторитетом и не уроните этого звания своими ошибочными действиями, то он сам сможет общаться с вами. И тут вам нужно будет сделать так, чтобы у него не возникало необходимости метаний между мамой и папой. Для мальчика (да и для более старших юношей) это очень сложно. В Ваших силах дать ему понять, что вы готовы всегда обсудить с ним его проблемы, печали-заботы или радости, посоветовать что-то с точки зрения старшего друга, что он всегда может рассчитывать на ваше небезразличное отношение - просто потому, что он - ваш сын и вы его любите.

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Мaнгуст

Его не учили думать, решать и принимать решения!

Никто не мешает отцу подводить сына к умению принимать такие решения))) Но не административными методами и не путем стычек в разных подходах к вопросам воспитания между мамой и папой.

Добавлено через 5 минут

Сообщение от Мaнгуст

Тогда смысл всех примерок?

Смысл любой примерки - удобство и комфорт для того, кто будет носить. А в вопросах качества одежки-обувки мама действительно может разбираться лучше)))

[Dfkz]

Юр, ты не заводись и не пиши "бред", ибо
БРЕД - это то, что 2 взрослых человека, не хотят прийти к общему знаменателю и стать тандемом в вопросах воспитания ОБЩЕГО РЕБЁНКА .
Знаешь, как у меня прабабушка говорила : "умнее тот, кто первый в ссоре замолчит"

[даночка]

Сообщение от Мaнгуст

Это можно привезти с собой в пакете и погреть в микроволновке?

100 раз да. Ты просто не умеешь их готовить(с). У тебя нет навыков общения с подростком. ты не знаешь, как к нему подступиться. И тебе нужна атмосфЭра это сделать. На пустом месте без декораций ты сам не умеешь этого делать. Научись это делать без декораций,тогда ты станешь отцом!

Сообщение от Мaнгуст

Так не лучше ли посмотреть фильм на большом экране в удобном кресле и обсудить его в кафе за чашкой чая, чем за бликующим монитором ???

Самое гениальное,что я делаю вместе с сыном - это лежа на постели под пледом, с ноутбуком,который стоит посередине у сына на коленях ,мы по бокам с мужем. Смотри комедии и ржем. Сыну 21 год. Иногда у него есть время и на нас.Тоже самое делали в 15 лет.

Сообщение от Мaнгуст

Половина пешеходных дорожек разбита в хлам, другая половина - в перманентном ремонте.

И шо? * голосом Давида Гоцмана из Ликвидации"
Мы жили в Монголии, когда ребенку было 7 лет.И приличной столицы не было под задницей. Вполне зажигали на разбитой бетонке.
Когда декорации оправдания тому, что не получается- это хрень,а не оправдание.


Юра, остается сказать одно: машу вать. Чушь-так чушь. Пошла отсюда.
Ты никогда не найдешь решения. Это я тебе гарантирую. И со временем ты увидишь, что все пишушие и Ирма были правы.
А пока ты, как тебе уже сказала Ира, будешь говорить-да,но! - ты ничего не сделаешь. остальное я сказала в предпоследнем посте.

Ты не слышишь, что тебе говорят. Ты хочешь услышать,что жена дура, ребенок ничего не умеет, а ты прав.
А это не так.

[осколочка]

Скрытый текст:

вспомнилось... - у плохого танцора всегда пол виноват...

[Мaнгуст]

осколочка, да, разумеется. Плохих полов не существует априори... Спасибо, я уже понял, не стоило напрягать клавиатуру ...

[даночка]

Скрытый текст:

Не а)). Просто Паганини и на одной струне играл так же вдохновенно, как на четырех целых.

[Яна-chan]

Мaнгуст, насколько я поняла из ваших постов, вас просто напрягает отсутствие свободы выбора и решений в сфере того, что связывает вас и вашего сына. Или того, что могло бы вас связывать. Видимо так вы и считаете. Что раз существуют такие запреты, то это связующее истончается либо же просто не налаживается. Понимаю вас в части "отсутствия воздуха" и "связанных рук", вернее в таких ощущениях. До суда, а надеюсь не дойдёт то этого, ибо очень муторный, ленивый и почти бездейственный в подобных ситуациях процесс, постарайтесь увеличить хотя бы в 2е свои поездки\внимание\время, тратимое на сынишку. Пусть это будут не часы в комнате напротив\за стеной, а даже краткие свидания, но с книгами, конструкторами, БИЛЕТАМИ на постановку (я так думаю, о них можно будет высказаться ранее, недельки за 2-3, как бы вскользь или прямо) и посмотрите, как она на это отреагирует. Не хочет отпускать сына с вами-без всяких оставляете эти билеты им, пусть идут вдвоём, зато ПАПА купил, ПАПА постарался, он молодец. На жену забейте. Вам сейчас не нужно ни налаживать\ни портить с ней ничего, ибо нету уже ничего. Ваша позиция к ней-нейтралитет. Вот и всё. Главное, ни в коем случае не отворачивайтесь от сынишки. Даже если мамаша чудит и дурит, это теперь ваша ноша, раз не смогли сохранить семью, и это не упрек, а простая констатация факта. Что ваша БЖ сейчас эту ношу несет, что вы. А вы справитесь, я уверенна. Просто продолжайте в том же духе, все так же твердо. Вода камень точит!!!!!!

[Lumino4ka]

Сообщение от Мaнгуст

Ирма, простите за прямоту, буду краток.
Чушь.

Юра, в том то и дело, что не чушь.
Думаю Ирма так говорит исходя из нашей ситуации. Старшему сыну мужа от первого брака 12,5 лет.
Живет с братом и мамой в провинциальном городке. Мы с мужем проживаем в городе раза в три-четыре больше их.
Две недели летом и неделю осенью (на каникулах) ребенок гостил у нас.
Реакция? Ненавижу этот город (родной), ненавижу этих людей (родных, учителей, друзей и т.д.), заберите меня отсюда. Падает на колени, просится жить к нам. Он увидел как люди живут в большом городе, с развитой инфраструктурой. Увидел как одеваются подростки его возраста и как они проводят досуг.

зЫ. А время мы обычно проводим так. Забираем детей утром, едим в парк или на речку, гуляем, общаемся, фотографируемся. Потом едем в кафешку обедаем. Потом, пока муж учит старшего водить авто, на участке дороги, где другие авто не ездят, я с младшим (6 лет) играем в футбол. Я стою на импровизированных воротах, а он забивает мне голы. Или бегаем на перегонки, вонн туда и обратно.) Потом меняемся. Муж учит младшего подтягиваться, а я старшему забиваю голы.) Когда непогода либо катаемся все вместе в машине по городу, либо сидим где то в кафешке. С младшим рисуем, а муж со страшим играет в крестики-нолики или в морской бой. Думаю еще полгодика-год и младший присоединиться к играм. Все вместе можем пообсуждать новый мультфильм или фильм. Мы с мужем имеем возможноть часто ходить в кино, рассказываем детям о новинках, что-то советуем скачать и посмотреть, что-то закачиваем на диск сами и привозим.
У нас нет возможности привезти их в большой город, т.к. расстояние 350 км, 4 часа езды.
Летом ездили каждые две недели, сейчас будем ездить раз в три недели. Вот сегодня мы провели с ними, походу катаний и гуляний, заехали в парикмахерскую.

[minimama]

Мaнгуст, Юра! Я хочу разобрать описанный тобой пример выбора конструкторов в магазине. По описанному тобой: ребенка не научили выбору, он не может вырасти настоящим мужчиной. Т.е. ты ставишь оценку бывшей жене за воспитание сына и самому мальчику. Но это не нужно совершенно, если твоя цель - дать мужское воспитание мальчику. Вот и научил бы ребенка этому выбору.

Сообщение от Мaнгуст

минимальный критерий отбора: тут есть пулемет, а тут ствол лучше, а тут динамическая защита по всей башне... Но он не видит этого

Вот взял и объяснил бы мальчику, прежде, чем предлагать ему выбирать - это и было бы ценно для сына.
Я за много лет работы в школе видела множество различных ситуаций в семьях. И понимаю, что ты чего-то не видишь сам. Женщины сразу после развода по горячим обидам начинают использовать детей ради манипуляции бывшим мужем. Но как я поняла, тебе до сих пор не отказывали во встречах с сыном. Что было в тот твой депрессивный период, если тебя стали считать психом и стали бояться давать тебе ребенка надолго?
И еще хотела сказать. По возрастной психологии у детей в 10-11 лет только начинается период осознания себя в окружающем мире. И из-за этого у детей очень низкая самооценка. И им нужны больше поддержка, нежели оценка; понимание и желание понять. А у меня впечатление, что ты слышишь только себя в то время, когда мальчику нужно быть услышанным и понятым. В каком стиле ведутся ваши беседы? Откровенен ли мальчик с тобой? Делится ли он с тобой своими личностными проблемами?