Моя непростая история

[Мангуст_]

Привет.

Возможно, ошибся разделом. Возможно, даже форумом. У меня тоже есть история. Любви. К сожалению, совсем не веселая. Длинная.Без хэппиэнда. Если не жалко, пусть она тут повисит...

Наверное в жизни каждого человека возникает момент, когда ему нужно с кем-то поделиться своими мыслями. Хорошо, если рядом есть близкий человек. Он выслушает, даст совет, утешит. У меня нет близких людей. Нет, есть родители, братья, жена (бывшая) сын. Есть несколько человек, с которыми я систематически общаюсь и которых со множеством оговорок можно назвать моими приятелями. Но нет ни одного близкого человека. Поэтому я пишу это… для никого. И для всех.
Наверное, нужно начать издалека. С какого-то возраста каждый человек начинает задаваться вопросами. Почему небо голубое? Почему самолет не падает и корабль не тонет? Откуда дети берутся? И в конце концов доходит до Самого Главного Вопроса. В чем смысл жизни. Я добрел до него годам к 13-ти. Как человек конкретный, стал разбираться. Знаете, можно решать уравнение различными способами, выводя и упрощая, приводя к виду и модифицируя. А можно просто подставлять числа и смотреть, что получиться. Вот и я так поступил. Стал подставлять в ответ все возможные варианты. Деньги суть смысл жизни? Да нет, всегда есть человек, который имеет больше тебя. Тем более, что чем больше ты зарабатываешь, тем больше тебе приходится врать и обманывать. А я это очень не любил. Карьерный рост? Я могу стать президентом страны, порулить ее пару лет. А дальше что? Ведь невозможно стать президентом всех стран…
Вот так я перебирал и отбрасывал, пока не понял простую истину. Смысл жизни – в людях. Семья, близкие – вот ради чего стоит барахтаться и рваться. Так просто…
А тут еще молодые гормоны носятся, жить спокойно не дают. А поскольку это начало 90-х, нет интернета, нет компов и журналов, но дико хочется чего-то сексуального. И тут на беду попалась на глаза книжка, которую мама старательно прятала в шкафу. «Гармония семейных отношений». Старательно сопя, я перелистывал ее, в поисках пикантных моментов. Таких оказалось немного, сплошь завуалированы, но суть книги тоже потихоньку проникала в мой мозг и вместе с предыдущими размышлениями и юношеским идиотским максимализмом родила… Родила программу всей моей дальнейшей жизни. У меня должна быть одна-единственная девушка, которая позже станет моей первой и единственной женой. Никакой ругани, никаких оскорблений. Никакого рукоприкладства. Выяснять отношения по сути и не строить мину «ты меня обидел». Никаких измен! Любить детей и заботиться о своей семье.
Примерно так. Наивно, правда? А я во все это верил. И буквально со школы стал искать девушку, которая… Нет, не так, в своих отношениях я не перебирал девушек. А познакомился – проводи программу своей жизни. В школе было проще, была одна девушка, мы друг другу симпатизировали… Но , как часто это бывает, первая любовь оказалась несчастной. Похныкал чуть-чуть, но тут поступил в Политех. А, мать моя, сколько же девченок! Программа заработала с новой силой. Но на мои порывы как-то не находилось желающих ответить. Очень скоро я понимал, что девушка просто не подходит мне по складу характера.
И вот, конец первого курса, я прохожу мимо стадиона БГУ, вижу, как две симпатичные девушки играют в бадминтон. Подошел, познакомился. Я обеим приглянулся, они мне понравились. Но мне нужна одна. Проводил одну до общежития, вторую до дома… Понял, что у второй характер чуть потяжелее, к тому же папа – священник. Выбрал первую. Обратите внимание- не влюбился, а выбрал! Нет, разумеется, было какое-то чувство, но все же выбрал разумом, сердце только плечами пожало. И стал работать. Цветы, подарки, ухаживания. Ну что мог студент-первокурсник… Немного, но все что мог – отдавал любимой девушке. Все силы, средства, время… Из-за чего и вылетел с третьего курса. Подработал полгода, восстановился… И тут моя девушка забеременела.
Стоит сказать, что мы практически никак не предохранялись. Два идиота. Единственное – прерванный половой акт, думаю, все поняли, о чем речь. Но девушка забеременела. Сделали аборт. Потом сидели, обнявшись, плакали. Но спустя пару месяцев продолжили в том же духе. И вот вторая беременность. А значит – будем рожать. А значит – нужно искать работу.
Пошел в автопарк , автослесарем, благо , специальность «Автомобили» позволяла. Так и жил. В 10 утра подъем, к 11 на учебу, в 18 заканчивал, в 20 на работу, в 6 утра смена заканчивается, к 8 часам дома, спать.
Выдержал я так месяц. Уволился. Но за это время накопилось столько хвостов. А тут еще летняя зачетная сессия. Опять бессонные ночи, опять попытка наверстать упущенное. Кто был на грани вылета из вуза, меня поймет. И умножьте это на все растущий живот.
У меня был тихий психоз. Внешне все было нормально, но едва я брался за учебу, в голове начиналась просто истерика. А тут еще перед самой сессией заснул на остановке и потерял курсовую по деталям машин. Это был финиш. Мне не хотелось больше ничего, ни учиться, ни сдавать что-то. Хотелось, чтобы это все просто кончилось. Кое-как я выбил себе перенос на осень. Но осенью уже никуда не пошел.
Что-то я растекся по древу. Буду более сжато. Жена закончила БГУ (она на два года меня старше) родила. Мы стали жить в Молодечно (небольшой провинциальный городок), ее родители сняли нам квартиру. На почве всех этих напрягов я жестоко подсел на компьютерные игры. Через пару месяцев я уехал в Минск, устроился на завод учеником шлифовщика, мои родители сняли квартиру уже в Минске, жена с ребенком приехали ко мне.
Жили трудно. Денег мало, нервов и выяснений отношений много. Точнее, я как мог, пытался успокоить жену, но той нужен был скандал, рязрядка. За мой счет. В конце концов она позвонила родителям «он меня обижает», те приехали, и забрали ее с ребенком к себе. Еще полгода я жил в квартире один, надеясь, что она вернется, а потом вернулся к родителям.
Так прошло еще два года. Я приезжал к сыну на выходной, работал, после работы сидел в компьютерных и интернет-клубах.
Я не люблю чаты. Совсем. Весь этот треп… Но в одном-единственном чате я все же сидел, там собирались как раз любители игр. И однажды там появилась девушка. Мы перекинулись парой фраз, еще… Она заходила нечасто, но каждый раз мне было приятно ее видеть. И в какой-то момент я вдруг понял, что весь день думаю о ней. Просто круглосуточно! Глупая улыбка не сходила у меня с лица… А ведь о ней я знал только две вещи – ее зовут Надя и у нее карие глаза. О чем было можно думать сутками… Я понял, что влюбился. ПО НАСТОЯЩЕМУ ВЛЮБИЛСЯ. А ей всего 15. Мне – 24.
Черт, стоп, куда! У тебя жена и ребенок, нет! Надо было что-то делать. Я поехал в Молодечно, стал говорить с женой о том, что может стоит поискать квартиру, съехаться снова… Но она была не в духе, опять посыпались обвинения, старые грехи и пр. Но все равно нужно было что-то делать! На следующие выходные я решил везти семью в Минск, в парк отдыха. Аттракционы, кафе, прогулки… Позитивные семейные впечатления.
Более ужасной поездки придумать трудно. Скандалы, ругань, истерика, плачь сына… Я впервые ударил свою жену. Чтобы прекратить истерику, пощечину, но – ударил. После этого я понял, что семья существовала только у меня в голове. И отдался чувству.
Через месяц мы встретились с Надей. Это трудно описать. Ей -15, мне – 24, она маленькая (159см), я высокий (186), она ребенок, я – мужчина (вроде как). Но я безумно ее любил. Мы стали встречаться и я понял, что именно это мне и было нужно. Настоящими мужчинами становятся только рядом с настоящими женщинами. Она была именно такой- маленькой, хрупкой, нежной. Ей нужна была моя сила, моя поддержка, моя защита. У нее не все в порядке было в семье, в школе тоже нелады. Я вот сейчас пишу и такая волна нежности поднимается…
Кино, парки, прогулки, интернет. Она любила Интернет. Там были люди, там можно было общаться. И она завела там дневник. Я знал ее адрес, но она попросила не заходить. Я не заходил. Но однажды… Однажды мы немного поссорились. Точнее, я или забыл приехать, или позвонить, опоздал… Мне было ужасно стыдно, но она не хотела меня видеть сегодня… Я очень расстроился и пошел…в интернет. Сидел перед компом , не знал, куда пойти… И пошел на ее дневник. Читал… И так тепло становилось на душе.. Грустно и тепло… это же о нас… это мы… МЫ… А потом заметил… Ей не хватало общения. Не знаю, наверное она думала, что она заведет дневник, туда придут люди, с ними можно будет общаться… Не так топорно, но дневник в открытом доступе заводят для того, чтобы его кто-то читал… Ей нужно было признание общества. А общества не было… Она не раз у меня спрашивала «Я красивая?» «Ну конечно, котенок!» - отвечал я ей. «Нет, ты так говоришь, потому что меня любишь. Со мной никто и никогда не пытался познакомиться.» Дневник был, но туда пришли всего несколько человек, которые читали его …так… походя… Им не особо была интересна 16-тилетняя девчонка. И Надя это чувствовала. И грустила. Это проскакивало в разговорах и записях на дневнике. А я не мог смотреть на это. Что может сделать любящий мужчина, если его девушке нужно признание общества, а его нет. Самому стать обществом!
Будь у меня возможность пригнать на ее дневник дюжину интересных людей, я бы так и сделал. Но такой возможности не было. И тогда я пошел сам… Так появился Гость. Поначалу он задумывался как просто эдакий брюзга, который будет вечно ставить под сомнения ее выводы, критиковать ее размышления… Но так продолжалось недолго, я не мог играть кого-то , путался… В конце концов, я стал самим собой. То есть, говорил то, что думал. Был огромный риск, что она заметит сходство между ним и мной. Она и замечала … поначалу.

[Мангуст_]

Так прошло еще два годы. Ей исполнилось 18. Мы давно решили, что едва она станет совершеннолетней, то мы будем снимать квартиру вдвоем. Но то ли я плохо искал, то ли в начале июня было туго с квартирами по разумным ценам , но снять хотя бы комнату все никак не удавалось. А тут еще меня с работы уволили, кредит за комп висит… А в августе она совершила поступок, который меня просто восхитил . Надя собрала вещи и разом ушла из дома. В один момент. В никуда. Мы три дня мыкались по квартирам-на-сутки, потом она стала жить у подруги. И буквально за неделю комната нашлась!
Я передать не могу, что это было за счастье. Каждое утро просыпаться и засыпать с любимой девушкой. Иногда я просыпался пораньше, лежал и смотрел на нее. Черт, пишу, а слезы просто из глаз катятся…
Лето закончилось. Я устроился ее на работу, подруга поступила в МГУ и уехала в Москву. Надя очень боялась, что та забудет о ней в конце концов. Я предложил ей самой поступать в МГУ. «Я буду тебе деньги присылать.» Вы бы видели, какие у нее были счастливые глаза!
Так и жили. С деньгами было сложно – за комнату, за кредит, за репетитора и курсы приходилось платить весьма прилично. Но я был счастлив. Через полгода я сменил работу на более стабильную и чуть лучше оплачиваемую. На компе стал не только играть, но и писать статьи, даже публиковался, что тоже помогало нашей маленькой семье. Сначала в небольшой минской газете о компьютерных играх, потом даже был заказ из армейского журнала… Я даже набрался наглости и послал одну статью в московский игровой журнал. И напечатали! За нее одну я получил больше, чем за все предыдущие минские статьи!
Но начались трудности. Нас попросили с квартиры, в которой мы прожили полтора года. Другая квартира оказалась… ух… мы прожили там только месяц. Надя снова едет в Москву и второй раз не поступает. Я чувствую, что что-то не так в наших отношениях, вроде все нормально, но есть какое-то напряжение. «Надя, что случилось? – Все нормально, я просто устала.»
Закончилось и это лето. Надя очень устала психологически от работы в Макдональдсе, где отработала 2 года. Она увольняется. У меня на работе тоже маленький атас. Снова нет денег, снимать комнату на двоих даже нет средств. Решаем (?) что пока Надя поживет одна, а к весне подсоберем денег, Надя разберется с новой работой (которой пока нет) и мы снова будем жить вместе. Через пару месяцев замечаю, что с Надей все хуже – замыкается, постоянно плохое настроение…Ей дома просто нечего делать. Был у нас комп, мы смотрели на нем фильмы, играли в игры, лазали по интернету. А теперь у нее только кровать. Я хотел подарить ей на день рождения ноутбук (через полгода), потом подумал, что тянуть не стоит и подарю на Новый Год. Но видя, что настроение у Нади никудышное, решил пока взять в прокате. На пару месяцев. Казалось бы, что проще – отдай ей свой комп. Но я все еще старался писать статьи, с которыми было все хуже. Я собирал материал, что-то писал, но руки просто опускались. Мне не давало покоя то, что что-то происходит, что-то плохое, а я ничего не понимаю…
А тут и гребаный кризис. На нашем заводе поговаривали о сокращениях, 4-х и даже 3-х дневной рабочей неделе. С прокатом ноутбука не получилось. Попытался взять кредит. Не дают .Надя совсем упала духом. И тогда я плюнул на все, взял овердрафт на полгода и купил ей ноут. Она была счастлива. Я тоже. Тут же родился творческий проект, я связался с редакцией и выбил себе командировку в Киев к разработчикам одной игры. Мы решили, что с каждой получки будем откладывать примерно по 80 долларов каждый и так вдвоем вернем овердрафт.
А потом… Был странный разговор… Она попросила неделю ей не звонить «Нам нужно подумать, разобраться …» Нам? О чем? Я ничего не понимал. Через неделю снова был разговор. Более жесткий. Мне было поставлено условие, что я буду оплачивать ее жилье… Да без вопросов, но осталось ощущение, что что-то недоговорено…
Для того, чтобы зарабатывать больше, Надя (она теперь работала мерчандайзером) , взяла работу и на субботу и воскресенье. То есть, стала работать всю неделю. А я , идиот, вместо того, чтобы подыскать работу себе на выходные, таскался на выходных за ней, пытаясь помочь в ее работе. Вместо того, чтобы работать самому больше и избавить ее от необходимости перетруждаться. Были оправдания – выходные нужны для написания статей и поездок к сыну (мы развелись с женой пару лет назад). Но я все равно идиот.
Напряг просто висел в воздухе. Я не понимал, что и откуда, но психологическое давление было просто кошмарным. Писать ничего не получалось, Надя отводила глаза. Пытаясь как-то справиться со всем этим, я отключил телефон на неделю. Думал… Думал … Думал…
И я справился. Черт, как в гребаных мультиках, где главный герой, сгибаясь под тяжестью врагов, одним движением разбрасывает их в стороны и стоит такой весь в белом. У меня было так же. Обалденное ощущение – я могу, у меня все получиться, я знаю, что делать, Котенок, я сейчас со всем разберусь…
Включил телефон. Звонок . «Привет… У тебя все в порядке? … Юра, я хотела сказать… Нам нужно расстаться…»
И все. Трубку не брала, на смс не отвечала, дома застать я ее не мог. Я не могу описать свое состояние. Как будто ты только что выбрался из завалов, но на тебя тут же рухнул дом. Для того, чтобы поговорить, пришлось ночевать у нее под дверью, затем бежать вслед, чтобы меня просто услышали. Меня послушали. И наказали больше не звонить и не приходить.
Вот здесь стоит взять паузу и вспомнить про … Гостя. Да, того самого парня, который 4,5 года назад появился на дневнике Нади. Он до сих пор жив! Он, то есть, я регулярно переписывался с Надей, иногда встречались по ночам поболтать в аське (в таких случаях приходилось под разными предлогами уходить из дома в интернет-клуб). Понимал ли я, что ЭТО- бред? Понимал. И несколько раз пытался «убить» Гостя. То злые турки оптоволоконный кабель перережут, полтора месяца в инете не появляюсь, то командировка, то проект сдавать срочно надо было… А потом я действительно решил его убить. Полгода не писал. По задумке с почты Гостя напишет его друг и сообщит, что Гость погиб в автокатастрофе. Друг и написал… Но видя Надины глаза, когда она сообщила, что Гость в реанимации, у меня не нашлось сил добить его… Гость выбрался из реанимации.
А потом она в него влюбилась. В того человека, с которым общалась несколько лет. Ей стал противен тот, кто с ней рядом, но она полюбила того, кто писал ей письма, просто общался с ней! НО ВЕДЬ ЭТО ОДИН И ТОТ ЖЕ ЧЕЛОВЕК!!! Черт побери, я понял, что она увлечена Гостем слишком поздно, буквально за месяц до последнего телефонного разговора. А вот понять, чем это грозит, успел уже ПОСЛЕ ТОГО,КАК…
Я идиот. Я сам у себя отнял девушку…
А через две недели у меня было день рождения. 30 лет…Я все гадал, приготовит ли мне Надя сюрприз на юбилей, и какой… Приготовила, даже раньше… Я упросил ее сделать мне последний подарок. Один день. Снимем квартиру, будем есть , валяться, смотреть фильмы на ноуте…
Там я ей и рассказал, что Гость – это я. Отдал пароль от аськи и ящика, с которых с ней общался гость. Отвечал на ее вопросы по поводу общения… Она все равно не поверила. Дал адрес сайта, с которого я брал «свои» фотки. Она написала тому парню… Только после этого поверила.

Наверное , это все...

[Мангуст_]

Необязательная часть.


Собственно, история любви закончена. Но, наверное не появилась бы вся та писанина, что сейчас располагается выше, если бы не события, о которых я сейчас напишу.
Я никогда не жаловался на здоровье. Вообще не болел. В больнице лежал один раз в 5-тилетнем возрасте с дизентерией. Но после того, как от меня ушла девушка, как прорвало.
В августе, по пути домой, я потерял сознание. Очухался в скорой. Врач, посмотрев мои снимки , сказал, что если я продолжу в таком духе инсульт в ближайшее время он мне гарантирует. Блин, в 30 лет…
В декабре Надя уехала в Москву. Не поступив в третий раз, она решила начать там жить и работать, снова готовиться к поступлению. А в январе у меня внезапно заболела рука. Терапевт отправила меня в онкологию. «Рак кости». Вырезали.
А третьего марта умирает главный редактор журнала, в котором я иногда печатался. У меня шок. Мужику было 38 лет.
А еще через день , на работе… Я поднимаюсь по лестнице, а там лежит начальник отдела. Живой, дышит, но губы синие. Я к нему. Нет пульса. Пытаюсь запустить сердце, прибегает наша врач. Мужик уже отключился, не дышит. Мы вдвоем пытаемся что-то сделать, но нихрена не выходит. Прилетает заводская скорая, нас отстраняют… Не откачали…
У вас никогда не умирал на руках человек? Незнакомый, но все же – человек. Вот он еще дышит, смотрит на тебя. А в глазах – ужас. Я знаю это ощущение, у меня у самого нелады сердцем, однажды и мое стало останавливаться. Это был не просто страх, это был УЖАС. Натуральный, животный УЖАС. А мужик… Вот человек потерял сознание, ты делаешь все положенные процедуры (массаж сердца, искусственное дыхание), а он не приходит в себя. Ты делаешь снова и снова, а потом в какой-то момент приходит ощущение, что это уже не человек. Это ТРУП, и ты его беспокоишь… Как ведром воды окатило…
Короче, и без того хватало напрягов, а тут еще сплошной мрачняк пошел. Что в таких случаях делаю? Говорят с близкими людьми…А у меня их нет… Есть Надя, но она в Москве. После отъезда звонила каждый день. Потом через день. Потом раз в неделю…
Я не успел на похороны к главному редактору. Но решил в дань уважения к человеку съездить хотя бы на его могилу. Надя знала об этом, предложила встретиться в Москве. Я согласился… Были на могиле… Потом, в кафе, я начал говорить … Она меня прервала… Вот так, ни с кем не поговорив, вернулся назад в Минск. И решил просто с кем-нибудь поделиться. И нашел этот форум…
Ирония… Именно на этом форуме Надя обитает уже год…


Теперь все.




Я не прошу совета. Я знаю, где я накосячил, я знаю, что надо делать. Я не прошу сочувствия. Мне трудно принять его от неблизких мне людей. Я не прошу помощи. Я справлюсь. Наверное. Мне просто нужно, чтобы кто-то просто меня выслушал. Если вы продрались через всю эту муть и дочитали до конца… Вы очень мне помогли. Большое вам спасибо… Простите, что это заняло у вас столько времени…

Наверняка, стараясь сократить или упростить, я не упомянул о чем-то важном, что-то исказил в свою пользу... Я не специально...

[*Zu*]

Мангуст_,

сложилось ощущение, что Вы пишите с самоиронией к самому себе. Чувствуется, что Вы очень сожалеете о том, что случилось или не случилось... Грустная история. Жаль, что вот так все вышло. Только мне непонятно, почему Надя не увидела в Госте Вас, даже тогда, когда Вы ей об этом сказали. Не думаю, что Ваши письма сильно отличались от Ваших мыслей.

Главное, не переставать верить и надеяться. Почаще улыбайтесь... Живите с верой в лучшее... Не нервничайте... Все болезни от нервов.

Желаю Вам счастья!

[SweetHeart90]

Мангуст_, Спасибо тебе огромное за твою историю!
Ты очень сильный человек.И я думаю, что у тебя все будет хорошо, главное верить и надеяться!Ведь в этой жизни все происходит так, как человек задумал.Ты сам сказал, что, когда ты знал, что все будет хорошо, то все было хорошо.Тебе было ради кого жить и ради чего стараться.Так вот и сейчас, самое главное для тебя не думать о плохом, а только верить в хорошее, и знать, что именно так и будет.Поверь наши мысли могут превратиться в реальность.Я знаю и верю, что каждый человек находит свое счастье.Так вот я желаю тебе, чтобы ты понял, что ты достоен своего счастья и ты обязательно его встретишь.Может, через день, а может, через месяц.Но самое главное, что так и будит.Так что, знай, что ты умница и все у тебя будет хорошо!!!Удачи тебе и счастья!

[Мангуст_]

Только мне непонятно, почему Надя не увидела в Госте Вас, даже тогда, когда Вы ей об этом сказали. Не думаю, что Ваши письма сильно отличались от Ваших мыслей.

А порой напрямую повторяли... Почему не увидела... Не знаю. Есть мысли, но лучше вам у нее спросить самой...

Мы встречались шесть с половиной лет. Из них четыре с половиной я ей врал...

Я знаю и верю, что каждый человек находит свое счастье.Так вот я желаю тебе, чтобы ты понял, что ты достоен своего счастья и ты обязательно его встретишь.

А я его уже встретил...

[Танчик]

Я дочитала до конца. Спасибо за историю.
Да, конечно, нужно было ей сказать, что человек , который скрывается под ником "Гость" - это Вы. Хотя, может (да не может ,а скорее всего) ее не устраивали какие - то другие моменты, не только отсутствие такого понимания с вашей стороны, как со стороны "Гостя".
пс. неужели любимой девушке сложно выслушать любимого в тяжелой ситуации? не верю.
ппс.а вы сейчас всё еще вместе?

[Natycik]

Очень рада за тебя и за твоё счастье, надеюсь не повторишь былых ошибок?!

[Мангуст_]

Очень рада за тебя и за твоё счастье, надеюсь не повторишь былых ошибок?!

Боюсь, Натусик, вы неверно поняли мою фразу. Подумайте чуть-чуть...

пс. неужели любимой девушке сложно выслушать любимого в тяжелой ситуации? не верю.
ппс.а вы сейчас всё еще вместе?

Увы. Сложно... Нет, мы не вместе. Она в Москве, я в Минске. Переписываемся иногда...

Скажи, а какой же у нее ник здесь?

Забавный вопрос . Разумеется, назвать я его не могу. Но если есть желание... У нее красивая аватарка. С вуалью. И , нет, это не Маринеска


На этом все. Огромное спасибо всем, кто прочитал. Спасибо всем, кто написал. Вы очень мне помогли. Правда. У вас отличный форум. Жаль, что не было меня тут пару лет назад. Или ее ... Может многое было по другому. А теперь пора уходить.


Всем счастья!

[Жена лейтенанта]

Я что-то не увидела с вашей стороны никаких страшных косяков Такое ощение, что девушка просто осмотрелась вокруг в Москве и решила жить другой жизнью. Поверь, за такой "косяк" не расстаются! Влюбленные девушки прощают все разным придуркам, и пьянство, и измены! Просто любовь с ее стороны, по-моему, прошла. Если это вообще была любовь, а не подростковое "что-то" А уходить из дома в ее возрасте очень прикольно и "по-взрослому", не знаю, почему ты этим так восхитился и решил, что для тебя.
Короче, не повезло. Не очень здорово переживать обломы в 30 лет. Обычно на это предусмотрен более ранний возраст. Судя по всему, у тебя крутой депрессняк. А, ты же писал, что советы не нужны. Извини. Но история понравилась. В смысле, написано красиво.