Слушаемся родителей или нет? - Страница 5 - Форум

Килиманджара · 12.01.2010, 15:42

Цитата:

Сообщение от Поцелуй Дождя

В точку. Только у нее еще один сын есть, и там ему максимум внимания в семье.

Ну это отдельная тема уже) родителей мужа и их отношения в семье (уже семье полностью сложившейся) - критиковать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. Если уж даже мысля в голове крутится, что у них там что-то не так построено - выбрось из головы и все. Они, как и ты, имеют парво выбора и делают его. Надо уважать короче)

Цитата:

Сообщение от Поцелуй Дождя

И все-таки, дети растут и уходят, как правило, из семьи. Ну не будет же он с ней вечно жить?

Это ты так понимаешь, потому что именно ты та самая причина, по которое ее дитятко ушло из семьи! Поэтому пост-фактум - ты враг народа!
НО. Ведь можно сделать по-другому (и поверь от тебя тут зависит МНОГОЕ) - не ОН УШЕЛ из семьи - ТЫ ПРИШЛА В ИХ СЕМЬЮ.
При такой постановке вопроса совершенно меняется взгляд на вещи!!!!
И если ты сможешь донести МАМЕ, что никуда ты его не крадешь и ничего ты ему плохого не следаешь - никто не будет воспринимать тебя как чужую, а наоборот - вы будете сотрудничать)) Что будем всем участникам пока что почти-конфликта на руку. А если постоянно ДОКАЗЫВАТЬ что-то - ты устанешь просто, и она устанет, и муж задолбется между вами разрыватся. Вот тогда ситуация будет сложнее.

Кстати, я в свои непростые отношения со свекровью мужа не впутывала. мы даже когда ссорились - я мужу ничего не говорила. Потому что наши отношений с его мамой - это только НАШИ отношения, и мы ДОЛЖНЫ их выстраивать отдельно от отношений с самый любимым человеком в мире)

Добавлено через 9 минут
Просто представь себя на месте его мамы.
Вот жили-жили они 20 лет, и все было хорошо, и приходил он домой вечерами и все рассказывал.
А потом ты появилась. И он куда-то стал пропадать. И никто ей ничего не говорит, в известность не ставит, позвонить забывает, поздравить тоже. Конечно, это обидно и горько для мамы. Потому что для тебя это - отдельбная семейная жизнь, а для нее - елементарное неуважение ко всему тому, что она сделала для сына.
Так что - она впаре расчитывать на то, что с ней будут считаться. Другое дело, как вы это все уже оформите)

скептик · 12.01.2010, 17:45

Цитата:

Сообщение от Поцелуй Дождя

Ну, 10 лет и 20 - разные вещи все же.
Все люди разные, взрослеют по-разному. Мне есть с чем сравнивать.

Вот не дочитала, или прочитала только то, что захотела. Придется еще раз попробовать.
Признавая, что возраст чужой мамы для тебя никакого значения не имеет, ты заранее ставишь её "на одну доску" с собой, признавая, что она застыла в своем 20-летии, не развивалась, не мудрела, не приобретала жизненного и семейного опыта. И сравниваешь ты эту женщину со своей мамой. Почему бы ей не сравнить тебя с какой-нибудь другой девушкой? Ты это допускаешь? Даже, может, и не с одной...
Кроме того, ты, придя в чужой дом со своим уставом, начинаешь не только принижать её значение как мамы своего молодого человека, но и начинаешь ей диктовать, что она должна делать и о чем говорить или не говорить с сыном. И хотя ты не делаешь этого явно, но демонстративное поведение даже через монитор чувствуется.

Цитата:

Сообщение от Поцелуй Дождя

Главное ведь - уметь нести ответственность за совершенные поступки..

Ну совершила ты поступок - построила вот такие отношения с чужой мамой. Об чем тогда вопрос?))
Неси ответственность, раз умеешь. У тебя же наоборот. За твой поступок по неумению выстраивания отношений (сама об этом пишешь) виноватой оказывается чужая мама - и говорит не то, и делает не так.
А свою маму ты спросила? Совет её выслушала?

Скрытый текст:

Или заявила, что ты уже взрослая, сама несешь ответственность, и не надо мне ваших советов?
Вот и получила то, что получила. Может, это станет уроком, может нет, тебе решать.
А наладить отношения с чужой мамой можно и даже нужно. Только это - процесс длительный и кропотливый, и мелочей в нем нет. Это испортить отношения можно на долгое время не только словом, но и взглядом. А начать нужно с себя, хотя бы прочитай, что тебе написали, и подумай.

Скрытый текст:

Поцелуй Дождя · 12.01.2010, 17:55

Цитата:

Сообщение от скептик

Вот не дочитала, или прочитала только то, что захотела.

дочитала, прочитала) все поняла)

Цитата:

Сообщение от скептик

Почему бы ей не сравнить тебя с какой-нибудь другой девушкой?

Пусть. Я это допускаю. Но - не сравнивает ведь (возможно, не с кем).

Цитата:

Сообщение от скептик

А свою маму ты спросила? Совет её выслушала?

Спросила и выслушала. Мама на моей стороне. Но в итоге, сказала, мне решать.

А, вот еще всегда мучил вопрос) А мама дочери или сына - это разные вещи? Мама дочери и мама сына одинаково относятся ко вторым половинкам своих детей (ну, как там у них заложено. Из всего вышесказанного я вынесла то, что мама сына изначально не может хорошо относиться к девушке его)?

Скрытый текст:

Викуля:) · 12.01.2010, 18:01

Цитата:

Сообщение от Поцелуй Дождя

Мама сына изначально не может хорошо относиться к девушке его)?

Не знаю... Ко мне Лешина мама хорошо относится!
Все у нас замечательно)

Скрытый текст:

Тьфу-тьфу-тьфу

Она-прекрасный человек!

Поцелуй Дождя · 12.01.2010, 18:10

Цитата:

Сообщение от скептик

За что ей тебя любить? За то, что ты ничего плохого ей и её сыну не сделала? Так маловато этого будет. Мамы только своих детей любят, несмотря ни на что.

Ну как-то так, выходит, изначально уже любовь не заложена в ней.

скептик · 12.01.2010, 18:16

Цитата:

Сообщение от Поцелуй Дождя

Сообщение от скептик
Почему бы ей не сравнить тебя с какой-нибудь другой девушкой?

Пусть. Я это допускаю. Но - не сравнивает ведь (возможно, не с кем).

Улыбнулась, прочитав это. Ты откуда это знаешь? Она сама говорила? Нет. И сыну могла не сказать о сравнении. А что у кого в голове - вряд ли ты сможешь узнать. Сравнить она могла хотя бы с собой в твоем возрасте.

Цитата:

Сообщение от Поцелуй Дождя

Спросила и выслушала. Мама на моей стороне. Но в итоге, сказала, мне решать.

А что решать-то? Выстраивать другие отношения с чужой мамой, или нет? Ведь тебе самой уже неуютно при таких отношениях, иначе и не писала бы так. А совет мама дала, как именно выстраивать (или уже перестраивать) эти отношения? Или сказала - сама решай?

Цитата:

Сообщение от Поцелуй Дождя

А мама дочери или сына - это разные вещи?

Анекдот как иллюстрация. Женщина рассказывает своей подруге: "Дочь-то моя удачно замуж вышла, муж так её любит, на руках носит, кофе в постель подает. А вот сынку не повезло, такая попалась... Представляешь, заставляет его себе в постель кофе подавать..."
Мамы они и разные и не разные, они - МАМЫ, и нельзя пренебрегать ими с надписью на флаге "Я лучше всех все знаю!"
И мне еще ни разу не доводилось слышать ни от одной невестки, что у её свекрови легкий характер. Все такие сложные, спасу нет.
Когда молодой человек говорит, что у его мамы сложный характер, и ей ни одна девушка не понравится, я это читаю так:"Не вмешивай меня в свои отношения с моей мамой". А ты уже вмешиваешь, а ты уже беспокоишься по этому поводу, но по-прежнему не слышишь меня. Наверное, я плохо объясняю.
В любом случае, я желаю, чтобы у тебя все наладилось, ведь желание есть, а это уже немало. Теперь еще чуть-чуть понимания, терпения, и женской мудрости - и все будет нормально.

Наталика · 12.01.2010, 18:21

Как бы изначально к вам не относилась мама вашего парня, именно в ваших силах сделать так, чтобы она к вам стала относиться, как вы того действительно заслуживаете. Главное, чтобы желание было у вас, в первую очередь.
Навеяло почему-то сравнение...
Ведь согласитесь можно сказать по-разному
"Мама моего парня ко мне плохо относится"- и например
"Мама моего парня еще пока меня мало знает, относиться ко мне с опаской, но я стараюсь всё сделать, чтобы сблизиться с ней и она смогла узнать меня получше"
Звучит совсем по-разному на мой взгляд. Хотя по факту речь идет об одном и том же.
Уже не говоря о действиях, которые могут быть с вашей стороны.

Ведь, если со стороны посмотреть на ситуацию, это же вы входите в их семью, а не она. А значит именно вам надо искать подход к маме своего любимого.

А вот если вам это не сильно надо, то это уже совсем другая история.

lorika · 12.01.2010, 18:39

Цитата:

Сообщение от скептик

И мне еще ни разу не доводилось слышать ни от одной невестки, что у её свекрови легкий характер.

Свою, правда бывшую, свекровь обожала всегда и сечас поддерживаю с ней отношения, переписываюсь, встречаюсь. Гораздо чаще чем с бывшим мужем.
Изначально строила с ней взаимоотношения на том. что спасибо что воспитали такого сына, рассказывала то что маме не всегда могла рассказать. И когда мы с мужем разводились она переживала больше нас. Я ее всегда любила как взрослого умного и мудрого человека. Может она чувствовала мое к ней отношение и отвечала также.

Конечно все зависит и от характера женщины, и далеко не все могут быть хорошими свекровями/невестками в принципе в силу разных причин. Но если проблема уже осознана, надо искать пути ее решения, и как правильно сказала Килиманджара не впутывать в отношения МЧ. Тем более если он понимает что у мамы сложный характер. Тут главное терпение, поставив себе цель искренне наладить отношения можно ее достичь.

Килиманджара · 12.01.2010, 18:49

Цитата:

Сообщение от Поцелуй Дождя

Мама дочери и мама сына одинаково относятся ко вторым половинкам своих детей

Ну зависит от мамы, от их отношений со своим ребенком. Но даже если доверительные отношения с ребенком по каким-то причинам не сложились и пребывают на дистанции - это не значит, что и со второй половинкой ребенка будет тоже самое. Вполне вероятно, что новый человек сможет помочь двум родным людям посмотреть на их отношения по-другому. Как и то, что даже самые близкие отношения матери и ребенка другая половинка может основательно подпортить. Тут уже зависит, на что эта самая другая половинка направит свой потенциал)))

Цитата:

Сообщение от Поцелуй Дождя

Из всего вышесказанного я вынесла то, что мама сына изначально не может хорошо относиться к девушке его)?

Что-то ты не то вынесла)))
Это же не аксиома. У всех по-разному!

solnishko · 12.01.2010, 19:32

Цитата:

Сообщение от Поцелуй Дождя

мама сына изначально не может хорошо относиться к девушке его

Вот не могу никак согласиться, тут же от человека все зависит. У моего парня, например, мама изначально ко всем его девушкам хорошо относилась, и ко мне в том числе, не смотря на то, что мы с ней до сих пор не знакомы. Хотя следуя такой логике - она должна меня сильно не любить, т.к. должна думать, что он из за меня не приезжает домой.
А вот мама бывшего парня не особо жаловала девушек своего сына, говорила ему про внешность, что тут не так, это не эдак и пр.