Почему так?..

[Райская Птица]

lorika, Спасибо... Ну вот, вы напару со Svarog дали ответ на мой вопрос.

Выходит, это не судьба забирает у нас дорогих людей... Выходит я путаю любовь и зависимость. И это не любовь рушится, это жизнь показывает, что нельзя жить другим человеком, ставить его полубогом...

Теперь все сходится... Только я начинала превозносить человека - судьба нас разделяла... (Выходит, уберегала меня от ошибки?!)

Благодарю в очередной раз за четкий и аргументированный ответ. Очень не люблю, когда люди "льют воду", как говорится. Раньше мне много таких "советчиков" писали. Теперь пишут те, кто может и имеет право рассуждать и кто действительно помагает.

Спасибо, ваша Лика.

[lorika]

Где тут кто-нибудь с тапком, а, а то я не умею...

Сообщение от Райская Птица

Теперь пишут те, кто может и имеет право рассуждать и кто действительно помагает.

После этих строчек, мне вот честно, хочется закрыть тему. Ты в себе не разобралась, с вопросами на форум приходишь, так еще и даешь оценку тем, кто тебе пытается помочь. Раздаешь "право" людям давать тебе советы.

[Инфинитум]

Райская Птица, Лика, я уже не раз тебе писала, но напишу еще раз. Выбрось ты из головы свои "устоявшиеся взгляды" и уверенность в том, что все знаешь и у тебя такой богатый жизненный опыт. Выбрось и забудь, тебе реально будет легче жить. Потому что твои эти взгляды за которые ты так крепко держишься и так отчаянно отстаиваешь, не принесли тебе вообще ничего хорошего в жизни. И именно эти твои взгляды и заставляют тебя постоянно по кругу бегать и на одни и те же грабли натыкаться. Пока ты в голове своей не изменишь все кардинально так и будет продолжаться.

По теме непосредственно. Судьба вообще никаким боком не причастна к тому, о чем ты говоришь. (Оксану расцеловать готова за ее ясный взор здесь). Я понимаю, когда говорят "судьба отняла" если умирает кто-то из близких. А ты ставишь вопрос так, словно мужчины твоя собственность, нечто принадлежащее тебе по праву, и их добровольный уход от тебя расценивается как "у меня отняли то, что мое".

Никто у тебя ничего не отнимал никогда. Ты сама выбирала таких мужчин, сама строила с ними такого качества отношения, что через короткое время отношения рассыпались и мужчины от тебя уходили. И тебе давно пора было задать себе вопрос "почему я выбираю таких мужчин?" "почему я строю такие непрочные отношения, и как начать строить прочные и долговечные", и "почему мужчины которых я выбираю и вроде как так сильно люблю и так много всего делаю, берут и уходят, почему им без меня оказывается лучше чем со мной и со всей моей этой любовью и жертвами". Но ты об этом думать не хочешь, ты обвиняешь "судьбу", оправдываешься "обстоятельствами", т.е. всячески избегаешь брать ответственность за свою жизнь и свои отношения на себя.

И про любовь твою (раз уж опять о ней речь пошла). Я видимо что-то пропустила, но когда это ты уже второго кого-то успела налюбить? Вроде же один фигурировал до сих пор, которого ты считала что любила.

И я понимаю, что тебе самой очень приятно думать о себе как о такой героической влюбленной женщине, готовой пожертвовать всем ради любви (выбросить бы тебе эту страсть к драматизации себя и своей жизни вместе с вышеупомянутыми убеждениями, тоже легче бы жилось). Но на деле не была ты такой белой пушистой и самоотверженной, как тебе хочется казаться и верить самой. Ты кайфовала от самой себя в этой "любви". Тебе нравилось казаться такой класной девушкой, тебе нравилось что друзья завидуют, ты намеренно и активно рисовалась перед лучшим другом "любимого" и сталкивала их лбами, заставляя ревновать, потому что тебе нравилась идея, что ты вот такая вся замечательная, и всем интересная, и всеми желанная. Ты все время была зацикленна на себе, своих желаниях, при этом записала парня в свою безраздельную собственность, и когда парень в твоей собственности быть отказался добровольно, ты еще и недобровольно пыталась его в свою собственность оформить. Так что твоя самоотверженная и жертвенная любовь это не больше чем сказка, которую тебе нравится самой себе рассказывать.

И не ввобди людей в заблуждение, никакого брака у тебя тоже не было, которым ты якобы пожертвовала ради любви. У вас же когда дошел вопрос до того создавать семью или не создавать, вы и разбежались. Ты не стала выходить замуж за парня, которого не любила, но не разрушала брак ради чего-то там. И между прочим ни одно ни второе нельзя было бы записать в подвиги во имя любви.

[даночка]

Сообщение от lorika

Где тут кто-нибудь с тапком, а, а то я не умею...

Запросто -горчичник за хамство дала.
Остальное не пишу,ибо и Светы, Кили и тебя хватит.Все равно не поймет.

[Райская Птица]

lorika, На эту тему я говорила, говорю, и говорить буду!

Чаще всего перед своим постом я указываю - пожалуста, прошу откликнуться тех, кто пережил подобное, кто может помочь разобраться.

Советы в стиле "Здарова, мне 14, и я считаю что ты дура и вся твоя история - фигня ваще" мне абсолютно не нужны.

Дело в том, что я действительно прислушиваюсь к советам. К дельным советам. Я благодарна тем, кто помагает справиться с моими вопросами и проблемами. Хотя я прекрасно понимаю, что таким старожилам форума, как к примету та же минимамочка, мои проблемы кажутся пустяковыми, и тем не менее они находят нужные слова и аргументы, они помогают мне с вершины своего опыта.

Я стараюсь помочь пусть тем же школьникам, молодежи, чьи проблемы у меня сейчас вызывают ностальгическую улыбку, т.к. я это ПЕРЕЖИВАЛА! Я знаю как лучше тут поступить. И сейчас я могу их правильно направить... И они слушают мои советы, и потом пишут сообщения с благодарностью - мол, Вы оказались правы! Спасибо!

Но когда дети советуют старшим, лишь бы оставить свой пост, когда учат как строить семью разведенные брошенные дамы, это по меньшей мере странно.

Это МОЯ точка зрения, многие ее не разделяют, и тем не менее каждый имеет право на свое мнение.

С ув. Лика

Добавлено через 4 минуты
Инфинитум, Спасибо. Аж не по себе стало. Это о, что я называла Мордой в Г.

Спасибо большое за анализ...

Дана, если можно - не удаляйте и не перемещайте тему, т.к. я некоторые посты хочу еще неоднократно перечитать... А так мне ответили на все интересующие меня вопросы. Тему можно не продолжать.

Добавлено через 5 минут
Простите если кого обидела.

[Svarog]

Сообщение от Райская Птица

пожалуста, прошу откликнуться тех, кто пережил подобное, кто может помочь разобраться

Странно... я - мужчина, а советую женщине... Может, тоже не имею права???

[Райская Птица]

Svarog, Я уже попросила прощения, давайте без иронии.
Сами знаете что Ваши и Минимамы советы я очень ценю...

[Килиманджара]

Сообщение от Райская Птица

И это не любовь рушится, это жизнь показывает, что нельзя жить другим человеком, ставить его полубогом...

Конечно, нельзя! Категорически нельзя!

Я вообще уверена на 100000%, что человек, который не достиг гармонии с собой, не счастлив сам по себе, в одиночестве, без отношений - он не сможет построить нормальные отношения, ЗДОРОВЫЕ отношения, с другим человеком!

И да, у меня сложилось впечатление, что вы сами по себе не чувствуете себя счастливой. Следовательно - вы не можете делится миром с этим счастьем, как результат - мир вам отвечает тем же - недосчастьем, недолюбовью, недоотношениями... Хотите получить БОЛЬШЕ от жизни? Дайте этой ЖИЗНИ ВДВОЕ БОЛЬШЕ - и тогда к вам вернется в сторице!

А вы - вы ждете, подсознательно ли, сознательно ли, что придет кто-то, прольет на вашу жизнь апельсиновый сок - и все сразу станет зашибись каким красивым, красочным и сказочным... А так не бывает. Поэтому, вы так или иначе ОЖИДАЕТЕ слишком много. А мы разочаровываемся не в людях на самом деле - а от своих ожиданий от них. Ожидаем, что нас будет любить больше всех, целовать песок, по которому мы ходим, носить на руках, отдавать каждую свободную минуту. Вот тут начинается зависимость, потому внутри - вместо гармонии - ПУСТОТЫ. И эти пустоты начинают заполнятся другим человек - ЕГО мечтами, ЕГО желаниями, ЕГО вкусами, ЕГО привычками. И что остается от вас? Пустышка, оболонка, заполненная ДРУГИМ человеком.

А потом тот другой понимает, что он заколебался жить за двоих, думать за двоих - и уходит...А что остается? Правильно - ПУСТОТА внутри. Только все то, что НЕ ваше вас заполняло - вырывать надо, как зуб с десны.

Вопрос - кто виноват? Тот, кто заполнил или тот, кто изначально был пустым?

Ответ для меня лично очевиден.

[Райская Птица]

Килиманджара, Странно... Знаете, я всегда считала себя самодостаточным человеком. И мне вполне комфортно наедине с собой - у меня есть хобби, есть интересы, я могу долгое время проводить дома одна и мне не бывает скучно. У меня много друзей, я экстраверт и очень легко становлюсь душой кампании...

А вот начиная с четвертого абзаца, - возможно, Вы правы.

Я раньше не задумывалась, почему после потери любимого я ощущаю не боль, не страдания, а именно пустоту... Как будто меня остается одна оболочка. Я действительно пытаюсь стать с любимым одним целым, выбрасывая из себя все СВОЕ. Желания, интересы, цели, и наполняю себя ЕГО жизнью...
Госпожа Инфинитум помогла отыскать мою вторую глобальную ошибку. Мне действительно нравилось жертвовать всем ради любимого, превозносить его, нравилось видеть, как ему завидуют друзья... Нравилось чувствовать себя героиней. И меня мало интересовало, надо ли это самому человеку... В голове было одно - жертвовать чем-то ради любви хорошо априори. Это красиво, это Поступок. А по итогу, слышала в основном себя, а не его...

Как я уже поняла, ничего хорошего из таких отношений не выходит... Но вот ведь незадача! Получается из поста Килиманджары, в любви надо нежность и прочие чувства "выдавать порциями"? И на первый план ставить себя, свои мечты, а не вторую половинку?

А из поста Инфинитум - что нужно прежде всего думать - что нужно второй половинке, а свои эгоистичные желания отодвинуть на втрой план...





Сейчас наверно пойдут слова о гармонии, о балансе...

[Инфинитум]

Сообщение от Райская Птица

Получается из поста Килиманджары, в любви надо нежность и прочие чувства "выдавать порциями"? И на первый план ставить себя, свои мечты, а не вторую половинку?

Где ты нашла такое в словах Оксаны? Ткни пальчиком, потому что я специально перечитала, и ничего такого Оксана и близко не говорила.

Сообщение от Райская Птица

А из поста Инфинитум - что нужно прежде всего думать - что нужно второй половинке, а свои эгоистичные желания отодвинуть на втрой план...

А вот это ты где нашла? Опять же, ткни пальчиком, потому что ничего такого я не писала однозначно.

Дело не в том, что надо дозировать любовь, и не в том что надо себя на первое место ставить или другого человека на первое место ставить, это все одинаково неверно.
Просто ты не замечаешь, что в твоей "любви" вообще только ты и есть, там место для второго человека не предусмотренно, потому человек потопчется рядом и уходит. Ты так увлечена собой в своей любви, что не замечаешь, а что же происходит с человеком рядом, и никак это не учитываешь.

А любовь и отношения это марафон длинною в жизнь, если все правильно сложится. И всю жизнь изображать из себя жертвенного барашка замучаешься. И всю жизнь тянуть одеяло на себя и ставить свой эгоизм выше всего - замучаются все кто рядом. Поэтому с человеком, с которым строишь отношения в первую очередь важно взаимопонимание и общность взглядов и образа жизни. Изначально для отношений нужно, как Оксана писала, быть самой полноценным наполненным человеком со своей жизнью. И партнера нужно искать с таким наполнением, которое максимально близко и комфортно тебе будет. И с самого начала не спешить вешать на него свою любовь и свои жертвы, а узнать человека, научиться с ним разговаривать, научиться его понимать. Любящие люди, стремящиеся создать крепкие отношения не на один день, общаются друг с другом, доносят друг другу свои желания, мечты, и наоборот вещи с которыми сосуществовать не могут, и дальше если на этапе узнавания нет глобальных расхождений у людей в планах на жизнь и желаниях, то они идут по жизни вместе и вместе стараются реализовывать мечты и желания обоих по отдельности и их общие желания. И в таких отношениях не нужны никому никакие жертвы, потому что обоими людьми делается то что лучше для них двоих. И если где-то на каком-то этапе нужно чем-то поступиться, то для того чтобы получить что-то большее для обоих, и в таком варианте это никакая не жертва выходит а небольшой компромисс.
Т.е. два полноценных человека двигаются в одном совместно выбранном направлении, и никто себя и свой эгоизм не выпячивает в ущерб другому, и никто себя и свои жертвы не приносит на алтарь, люди просто живут и действуют как команда.

А у тебя была команда? Было взаимопонимание и общие цели? И вообще где были и чем занимались и чего хотели твои мужчины, пока ты там металась между своей жертвенностью и самолюбованием? И у кого-то из них вообще была любовь к тебе и желание пройти жизнь с тобой в одной связке? Мне почему-то кажется, что до стадии, когда возникает или не возникает любовь взаимная у людей, твои отношения не добирались, потому тебе трудно представить, а как оно должно быть вообще. Но для любви нужно двое, нужна взаимность, нужно чтобы оба хотели идти по жизни вместе, а не один. Один человек сколько бы чего бы не делал и какую бы тактику не избрал, а не сдвинется ничего с места и никуда не приведет. И вот если не ударяться в театральщину, не начинать придумывать себе неземную любовь и не спешить всякие ненужные поступки ради любви творить, а начать с нормального этапа узнавания друг друга, потом аккуратно и бережно пережить этап зарождения чувств взаимных, подождать немного чтобы они окрепли и стали очевидны, а тогда уже вместе решать что нужно делать чтобы любовь развивалась и дальше и обоим было хорошо в этой любви, тогда иначе все складывается. И это не похоже на голливудские фильмы с безумными страстями и драмами, а больше похоже на обычную размеренную жизнь.