У папы есть любовница: как вести себя в такой ситуации?

[irkamoya]

Да, пока с нами что-то не приключается - мы во многом бываем УВЕРЕНЫ. А потом вера рушится, потому что что-то случается такое, в чем мы были уверены. Самое смешное - когда это случается с НАМИ ЛИЧНО - ну, в себе -то уж мы уверены на все 1000%)))) Так вот - невозможно даже про себя сказать НАПЕРЕД - что ты сделаешь, а что - нет в той или иной ситуации. Как бы это страшно ни звучало. Твое счастье - если ты не попадешь в соответствующую ситуацию. Ну или воспримешь ее просто по-человечески, а не с максимализмом юнца.

Но детей своих безусловно надо учить доброму и вечному. Но без фанатизма.

Ты можешь продолжать жить в рухнувшем мире ( на обломках) - страдать, мучиться. А можешь - повзрослеть и посмотреть на ситуацию твою другими глазами. От этого ВСЕМ только лучше будет. И тебе - тоже.

[скептик]

Сообщение от lapatulya

Взрослый парень с такой жёсткой теорией расплакался прямо на улице! И сказал мне, что был просто в шоке от отношений моих родителей,

Пример совершенно негодный к употреблению.
lapatulya, ты всерьез полагала, что постороннему молодому человеку папа или мама сходу начнут рассказывать о своих истинных чувствах? С чего бы это?
Всегда полагала (и это неоднократно подтверждалось практикой), что родители о своих детях что-то негативное узнают последними. И это было тем более удивительно, ведь родители опытнее, мудрее, лишены юношеского максимализма, но... родительская любовь слепа.
А тут с точностью до наоборот. Взрослая вроде женщина, а откусила кусок информации, и теперь никак ни прожевать, ни проглотить не может, вот незадача. Видимо, любовь детей к родителям тоже слепой бывает, и слепота эта защищается с силой, достойной лучшего применения.

lapatulya, посмотри на название созданной тобою темы. Тебе написали, как (с нашей точки зрения) тебе надо вести себя в этой ситуации. Если тебе хочется помучиться и пострадать (а что, и такое бывает), то это твое личное дело.
Но хотя бы услышь, что тебе в один голос все твердят: не ТВОЕ это дело - семейная жизнь родителей.
Поэтому как вести, как вести... да как раньше. Спросит папа твоего совета - будет разговор. Не спросит - так тому и быть. Только я очень сомневаюсь, что спросит.

[Килиманджара]

Сообщение от lapatulya

Svarog, у тебя ведь наверняка есть любимый человек... Вот представь, что ты случайно узнал, что она тебе изменяет? Ну и что, ты будешь искренне радоваться за неё, потому что, изменяя, она получает какую-то дополнительную радость в жизни? И расстраиваться ты не будешь, ведь твоя любимая женщина - взрослый человек и это её выбор...

ППЦ (да простят меня модераторы).
Убило.
Как можно отца сравнить с любимым человеком - по чувствам, ощущениям и принятию каких-то решений?

А еще мне понравилась ваша уверенность в том, что мама и папа раньше не изменяли друг другу...
Почему-то мне кажется ваши родители - очень мудрые люди, и научили вас, наверное, многому, но не смогли вложить главное в голову. Поэтому вы так как-то претензионно реагируете на ситуацию.
Честно говоря, папа молодец, что "проповедовал" добро и любовь в ваших с сестрой сердцах. Но, ИМХО, это не значит, что он слепо придерживался той теории, которой учил вас.
Просто потому, что родителя ВСЕГДА желают лучшей жизни своим детям. И возможно именно потому, что он для себя измену допускал, вы так свято верите сейчас, что это - очень и очень плохо. Оградить. Недопустить повторения своих ошибок детьми - такое присуще родителям, знаете ли.

[Маленький ёжик]

Сообщение от Килиманджара

Просто потому, что родителя ВСЕГДА желают лучшей жизни своим детям. И возможно именно потому, что он для себя измену допускал, вы так свято верите сейчас, что это - очень и очень плохо. Оградить. Недопустить повторения своих ошибок детьми - такое присуще родителям, знаете ли.

Килиманджара с языка сняла у меня. Я сама недавно мамой стала, поэтому с уверенностью могу сказать, что любящие родители хотят детям дать то, чего у них не было.
А то, что они проявляли к друг другу такие сильные чувства... Ну не показатель это, что измен не было. Может быть, что все как ты говоришь... Только любовь разная бывает, кто-то может любить сразу двоих и проявлять любовь к обоим сразу. Любить двоих - это вопрос спорный, даже отдельная тема на форуме существует. Но отрицать такую возможность только из собственного убеждения нельзя, люди разные. Вдруг, твой папа из их числа? А еще наш мудрый народ давно-давно сформулировал неприложную истину: "Чужая душа - потёмки". Или еще говорят: "В тихом омуте черти водятся".
Да в конце концов, твой папа три десятка лет прожил с твоей мамой, она для него-родной человек, который знает его со всех сторон. Да они друг другу приелись, да хочется новых ощущений. С мамой они обсуждают, что купить на рынке для борща, а любовница ему клянётся в вечной любви. И твой папа знает, что стоит ему уйти, его ждут те же разговоры о том, что купить на рынке, только с любовницей. Сомневаюсь, что ему это надо, а твоя мама ему не чужая, он к ней привык, и вряд ли ему понравятся разговоры о борще с любовницей больше, чем с твоей мамой. Его будет раздражать даже то, что она кружки моет или гладит не как твоя мама, потому что он привык. И кончится тем, что вернется домой к жене. Только мама твоя уже переживет огромную боль от предательства. Кто выиграет-то? Они оба останутся у разбитого корыта, зато тебе тогда будет сладко и спокойно, так что ли? Почему ты не думаешь о том, что их всех троих ждет после развода, почему тебя волнует только принципиальная честность???
Ты женщина, тебе мужчину не понять. Мужчины, даже очень гулящие крайне редко уходят от своих жен. У них мышление другое. Ты же вообще ничего не учитываешь. Живешь по принципу, что существует всего 2 мнения: твое и неправильное.

[lapatulya]

Сообщение от Килиманджара

Как можно отца сравнить с любимым человеком - по чувствам, ощущениям и принятию каких-то решений?

А еще мне понравилась ваша уверенность в том, что мама и папа раньше не изменяли друг другу...

Чувства-то, конечно, к папе и любимому у меня разные, НО, как я уже писала, измена есть измена, и не важно, изменили ли тебе или изменили твоему близкому человеку. Как можно радоваться за одну измену (а именно это предложил мне Svarog) и переживать за другую - такое невозможно. Измена - либо хорошо, либо плохо, вот у этого-то понятия точно не может быть серого отттенка!

Что касается измен мамы и папы, то всю ведь поднаготную семьи на форуме не выложишь, правильно, и отношений внутрисемейных не покажешь со всех сторон, поэтому может быть всем и сложно поверить, что такое может быть. Но я это знаю, для меня это просто данность.

Но хотя бы услышь, что тебе в один голос все твердят: не ТВОЕ это дело - семейная жизнь родителей

Я это уже давно услышала. И написала здесь давно, что разговаривать с папой не стану. И очень надеюсь, что эта ситуация не станет развиваться по плохому сценарию. Просто меня удивило, как просто все относятся к измене, допуская её и не видя в этом ничего плохого. Хотя... наверное если бы это коснулось бы кого-то посторонего, я бы тоже так рассуждала.

Его будет раздражать даже то, что она кружки моет или гладит не как твоя мама, потому что он привык. И кончится тем, что вернется домой к жене.

В этом я очень сильно сомневаюсь. Дело в том, что папе как раз и захотелось какой-то женской заботы, скорее всего: чтобы за него кто-нибудь вымыл кружки (и не важно как) и погладил бельё! Я же писала в старт-посте. На самом деле их отношения очень и очень сложные в плане их понимания, ни у кого больше я пока не встречала подобного: моя 100 % уверенность в верности родителей граничит с определённым отношением мамы к папе и как следствие накопенной усталостью папы от жизни такой. Потому-то он и нашёл женщину-отдушину. Ему хочется того, что быть может он не видел на протяжении всех этих лет, и он уже будет рад, если любовница, помимо клятв в вечной любви, посоветуется с ним, какие продукты купить на рынке для борща, а потом пойдёт купит эти продукты и самостоятельньо сварит ему борщ, а его пригласит к столу уже на готовое!

Может быть, в этой истории много всяких противоречий, но ка вы все говорите, в жизни всякое бывает...

[minimama]

Сообщение от lapatulya

Просто меня удивило, как просто все относятся к измене, допуская её и не видя в этом ничего плохого.

Не так тебе пишут. Говорят, что жизнь очень сложная штука. Потому не стоит делать трагедию из произошедшего.

[Маленький ёжик]

Про кружки - пример из моей головы. Не надо понимать буквально. Это может быть, что угодно! Я проиллюстрировала для наглядности (на примерах обычно понятнее).
Никто не пишет, что измена - хорошо. Тебе пишут как к этому относиться. Жизнь - это не сказка со счастливым концом. Это в сказке все заканчивается: "И жили они долго и счастливо!", а про смерть ни слова. Хотя тем не менее, в реальной жизни люди умирают, хотя это больно терять близких, хотя это несправедливо... Наши мечты всю жизнь разбиваются об различные обстоятельства, и лучше с этим научиться справляться. Тот, кто не хочет принимать реальность, чаще всего оказывается в психушке, придумывая собственную. Не доводи себя до состояния невротика. Попробуй сделать вдох и сказать себе: "Не буду об этом думать, ни сегодня, ни завтра". Просто не порти себе здоровье и нервы, не переноси свою боль на близких людей (имею в виду твоего мужа).

+НИКТО еще не сказал, "как просто он относится к измене, допуская её и не видя в этом ничего плохого". Это твои домыслы. Потому что тебе о другом говорят, что очки розовые снять пора давно...

ЗЫ:
Про больничку я опять же для наглядности, не принимай на свой счет.


По-моему ты просто не хочешь никого слышать, зачем тогда было создавать тему под названием "У папы есть любовница: как вести себя в такой ситуации?"
Написала бы честно, например, вот так: "У папы есть любовница: вы можете пытаться мне подсказать как себя вести, но я все равно никого не послушаю". Ты сама говорила, что со стороны виднее, и дело не в том, что никто в личной жизни с изменой не сталкивался, или на чужую проблему плевать, как ты это подумала ("Хотя... наверное если бы это коснулось бы кого-то посторонего, я бы тоже так рассуждала"). Просто ты сама не хочешь никого слушать. Ты и так уже для себя решила, что будешь мучиться. А тему открыла для успокоения души, чтобы получить одобрительные поглаживания по головке за то, что ты такая молодец, потому что переживаешь и так печешься о родителях.
Не вижу смысла и дальше пытаться донести до тебя мысль о том, что это не твоя забота.

[vusyc]

Но я это знаю, для меня это просто данность.

Из серии "Этого не может быть, потому что не может быть никогда". Максимализм из всех щелей лезет, а ведь уже давно не шешнацать.
Что-то я тоже слабо представляю себе плюс-минус 55-летнего мужчину, взасос целующегося с любовницей на пороге гостиницы, ну да ладно, любви все возрасты покорны.

В любом случае повторюсь аки дятел: ЭТО НЕ ТВОЕ ДЕЛО. Отношения мамы и папы - это отношения мамы и папы, посему не лезь куда не просили. Может, у них вообще всю жизнь свободный брак был, а тогда слово "измена" вообще неприменимо. Родители ВСЕГДА учат своих детей добру. Это такая родительская обязанность, функция, как хочешь назови, но родитель ребенка своего учит добру и желает ему добра. Но ни родитель, ни ребенок не имеют права вторгаться в личную жизнь друг друга, как бы близки они не были.

[lapatulya]

1.

Цитата:
Сообщение от lapatulya
а если бы папа узнал, что я, например, изменяю своему мужу, он тоже не имел бы права мне об этом сказать?

папа бы еще мог тебе дать втык за такое, как твой отец. А так у тебя получается, что яйцо курицу учить пытается.

2.

Сообщение от vusyc

Но ни родитель, ни ребенок не имеют права вторгаться в личную жизнь друг друга, как бы близки они не были.

Какие-то взаимоисключающие высказывания! Я, конечно, понимаю, что писали два разных человека, но раз оба они утверждают, что Я не имею право лезть в ПАПИНУ жизнь, то было бы логичнее сойтись и во мнение, имеет ли право в таком случае ПАПА лезть в МОЮ...

[Килиманджара]

Где-то тут кроется ответ на Ваш последний пост.

Сообщение от Килиманджара

Поэтому, если отец видит, что у вас там что-то не так в жизни - он может прийти, поговорить, сказать и даже потребовать обьяснения. Он не обязан с вами дружить. Он за вас отвечает головой, здоровьем, жизнью. Он взял на себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, когда женился на вашей маме и когда родились вы.

Вы - ребенок. Так или иначе у вас должно быть понимание, что папа - взрослый человек, у которого есть своя жизнь. И вы в меньшем ответе за него, чем он за вас. Поэтому права у вас разные.