Крик души

[Deron]

Сообщение от MURRR_LEDI

А я внимаю наивно
Твои несуразные гимны.

Неужели человек плохо выражает свои чувства, что его общение можно сравнить с несуразностью, а если честно, то последние два слова заменить было бы не плохо.

[dreamland2458]

написано конечно красиво на я пожалуй соглашусь с Красной Орхидеей!

[MURRR_LEDI]

Deron, может это было просто выражение испуга? все же неожиданно спустя 20 лет услышать откровенное признание в любви, до сих пор живущее в сердце...
Я обязательно поработаю над ошибками.
А пока... если кто захочет и сможет, помогите немного подправить следующее...

Я видела тебя вчера,
И одиноким ты мне показался.
Печать заботы на лицо легла,
И недосказанности след остался.
Я не поверю сердцу твоему-
Что вычеркнул из памяти мой образ.
Ведь нелегко так жить - все одному...
Тебя прошу услышать сердца голос.

[Красная Орхидея]

Как жаль…
Я видела тебя вчера…
И одиноким ты мне показался.
Печать заботы на лицо легла,
И недосказанности след остался.
Не верю я признанью твоему,
Что вычеркнул из памяти мой образ!
Как тяжело, должно быть, одному!
Как жаль…
Ты сердца своего не слышишь голос…

[MURRR_LEDI]

Знаю,что есть недочеты и сыроватое, но все же...

Не будь уверенным, мой милый,
Прошло уже так много лет.
Жестокой стала я, строптивой –
От этого немало бед.
Но под личиной неприступной
Ранимая живет душа.
Ее обидеть так нетрудно!
С ней обращайся неспеша.
На ласку-нежность не скупись ты,
Добиться хочешь коль чего,
Тебе придется потрудиться –
Терпенье будет вознаграждено.

[Pantera999]

MURRR_LEDI,

Сообщение от MURRR_LEDI

Терпенье будет вознаграждено.

Два слога лишних, надо убрать.

Сообщение от MURRR_LEDI

Добиться хочешь коль чего,

Этй строчку тоже бы переделать, нехорошо звучит это "коль чего".
И не совсем понимаю, как можно обращаться с душой неспеша,т.е. неторопливо.

[MURRR_LEDI]

Я рядом, незримо, близко,
Ты руку свою протяни-
Тепло моей маленькой искры
Согреет тебя в пути.
Мы скоро увидим друг друга,
И сразу сердца поймут,
Что счастье любовного круга
В душах нейдет приют.

***
Любви томленье сладкий яд
Принять готов ты с восхищеньем.
Ты говоришь: «Общенью рад».
И встречи ждешь ты с нетерпеньем.
Дать не могу тебе в ответ
Тепла сердечного взаимность.
Хоть не скажу я слово «нет»,
Все ж подведет меня наивность.
Тебе поверить я хочу,
Теплу твоей сердечной страсти.
Я от себя не убегу…
Я все приму, в твоей я власти.

[Красная Орхидея]

В обоих сбит ритм - на слух заметно, хотя бы слоги попробуй посчитать...
Местоимение "ты" и "твой" уж слишком часто повторяются во втором стихо.

[MURRR_LEDI]

ты знаешь,а мне не больно,
я просто очень устала.
я просто скажу-довольно,
тебя я в душу не звала.
Закрою дверь:"До свиданья".
А лучше: "Прощай,мой милый".
И нету слез у прощанья...
Но вслед прошепчу:"Любимый..."

[Красная Орхидея]

В глаголе "не звала" ударение падает на окончание - то есть должно быть - не звалА.
Слово "нетУ" нужно бы заменить на "нет" - и как-то изменить строку тогда, чтоб ритм не сбить этой заменой.
Рада, что ритм в этом стихо выдержан верно. Уже лучше в этом отношении получается у тебя.