[Проблема] Непонятные отношения в семье

[bubblegum]

Здравствуйте всем,
я хочу поделиться ситуацией, сложившейся в моей семье. Я не знаю как поступить, обращаюсь в надежде на поддержку, совет или помощь.

Мне 27 лет, жена (28 лет), есть ребенок возрастом чуть больше года. В браке мы уже два года, до этого год жили вместе.
Сначала жили у родителей жены (мама и отчим). Изначально не планировали долго жить у них, собирались в будущем жить у меня. Но переехали к моим родителям быстрее, чем планировали. Причина перезда очень сложна, много различных факторов, но всё крутится вокруг отчима: он центр вселенной, делает что хочет, очень часто выпивает, за собой не убирает. И всегда её мама на его стороне. В итоге её мама выгнала нас (думаю, что с подачи отчима), сославшись на то, что мы мешаем им жить, тра..ся. Ситуация на самом деле непростая: для неё очень очень важен отчим, т к она постоянно его выгораживает, во всех его некрасивых поступках. Но в остальном она приятная, порядочная.

Вобщем мы переехали к моим родителям, и живем с ними уже практически 2 года.

Но у нас тоже всё не так просто... Мои родители приняли будущую мою жену как родную дочь. Они слова плохого не сказали, сказать что свекровь плохая тоже нельзя - ничего не заставляет делать, ни в чем не упрекает, всегда предложит помощь, слово плохого ниразу не сказала и косо не посмотрела. К сожалению, в какой-то момент, у нас сильно заболел ребенок, и пару месяцев мы были вынуждены практически каждый день кататься по различным больницам Москвы. Свекровь всегда помогала и ездили с нами когда нужна было помощь.
Теперь собственно ближе к сути: моя жена относится к моим родителям непонятно как, иногд она может проигнорировать вопрос, который ей задали, пройти и не поздороваться, делать недовольный вид. Вообщем как говорят на кривой козе не подъедешь. Показывает свои видом, что ей не хочется общаться, нос воротит. На мой вопрос почему, ответит что плохо себя чувствует, типа не до этого, но она всегда позвонит своей маме, всегда мило побеседует, всё расскажет.

И у меня вопрос: почему так??? Объясните, пожалуйста... Почему жена так относится к моим родителям, которые ей слова плохого не сказали, которые всегда приветливы (вне зависимости от её поведения)... А со своей мамой и отчимом всегда ласкова и приветлива. Я не хочу, чтобы она не общалась со своей мамой, ни в коем случае, я за общение с тещей, но я хочу, чтобы она нормально относилась к моим родителям всегда, а не по графику (который знает только она сама), т к они к ней всегда хорошо относятся. Я считаю, что так будет правильно, по человечески.
К сожалению, сама жена не может ответить на этот вопрос.
Я не могу так жить, жить как соседи. Как дальше быть, как развязать этот узел...

Возможности жить одним нет - не на что и негде.

[Красная Орхидея]

Прочитала и очень удивилась. Наверное, буду излишне резкой, но все же напишу то, что думаю.

Сообщение от bubblegum

Возможности жить одним нет - не на что и негде.

Да? А каким образом тогда вам обоим удалось создать семью и еще и родить ребенка? Не хочется читать нравоучения и выглядеть нудной, но как по мне, то прежде, чем создать семью и рожать детей, нужно бы подумать, где и на чьи средства жить. Вы оба уже не дети, 27-28 лет - это возраст, когда уже давно нужно бы иметь образование, работу и нормальный доход. И если его нет, то винить некого, кроме самих себя.
А сейчас имеем ситуацию, когда нет ни денег, ни жилья, ни друг друга толком не знаете за три года (невоспитанность жены что, раньше не проявлялась никак?), ни понимания, как и почему жить дальше...
В чем причина того, что к 27 годам автор не имеет дохода для жизни семьи, пусть и скромной? Вас троих что, по очереди родители содержат? До каких пор так существовать планируете?
Мне вот как-то данная проблема видится куда более серьезной, чем грубость и невоспитанность жены к родителям мужа...Хотя это, безусловно, нехорошо.
А что делать с отношением жены к твоим родителям? Тут надо разговаривать с женой и спрашивать, что происходит и почему она себе позволяет жить в доме у родственников мужа, да еще самых близких, и так невежливо себя вести. И научиться ставить рамки: это мои родители, они меня воспитали, они нас жить пустили, и я не позволю с ними вот так себя вести. Тем более, что от них только доброе отношение. Если жена не поймет и после такой беседы и "ультиматума", значит, дело плохо. Трудно будет жить с таким человеком. Я бы точно не смогла, если бы к моим родителям муж относился неуважительно и фыркал и это приводило бы к вечным конфликтам.
Но и ты, автор, тоже ведь не слишком уважительно тут отозвался о своей теще и ее муже, не так ли? Так что вы с женой - два сапога пара, и каждому свои родители видятся лучше. Может, и в твоих родителях есть свои недостатки, которые тебе не видны, а жену твою раздражают? Зеркальная ситуация, не так ли? Тебе не нравится семья жены, ей - твоя, вопрос: зачем женились? Ну просто вот под таким углом зрения посмотри на ситуацию, и все сразу на свои места встанет. Жена твоя платит тебе в своей нелюбви к твоим родителям ровно той же монетой, что и ты ей в своем не лучшем отношении к ее! Все ведь просто и понятно. Так что, начинать надо еще и с себя самого. Какая разница тебе, как живет мать жены с отчимом? Это же их дело. Она-то свое жилье имеет, и вовсе не обязана радоваться тому, что дочь вышла замуж за мужчину, которому не на что обеспечить семью, что привела его в дом, родила ребенка, и вот это счастье свалилось ей на голову. Разные отношения бывают в семьях, есть и такие, где да, дети живут своей жизнью, родители - своей, и ничего, всех устраивает. Может, там женщина дочь одна долго растила, а тут мужчина ей встретился, и дочь выросла, а она жить только-только начала для себя, а тут бац - у дочери муж и семья, да при том, что эту семью этой самой матери еще и содержать приходится. Мне вот лично на ее месте такая перспектива не очень-то бы улыбалась, наверное...Я своего ребенка до его пенсии точно содержать не планирую)))Так что ту женщину понять в чем-то очень даже могу. И если присутствие матери жены и ее отчима тебе не мешает с женой заниматься интимом, то это никак не означает, что она должна так же думать в отношении своей дочери и тебя. Значит, мешаете вы людям, да еще и конца-краю она этому не видит))) Имеет право, на своей-то территории))) Цинично, зато правда)))

А вообще, решение вопроса хороших отношений мне видится в том, чтобы автор темы понял, наконец, что жить на иждивении у родителей, да еще на их территории, не самый лучший выход, особенно, когда те родители против. В большинстве случаев, лучше жить отдельно, роднее будете. А уж где взять на отдельное жилье денег (пусть и на съемное), это уже твоя чисто мужская задача. Молодой, руки-ноги-голова на месте, ребенок имеется, так что вперед - искать заработки и обеспечивать семье стабильность. Семья - это ответственность, прежде всего. В том числе, и моральная, и материальная. Семья - это ваши с женой и ребенком, прежде всего, отношения. А значит, нужно учиться строить эти самые отношения. С родителями друг друга - тоже. Перестань критиковать и нелестно отзываться про мать и отчима своей жены, может, и жена прекратит фыркать в адрес твоих отца и матери в отместку)))

[bubblegum]

Внесу несколько уточнений:
1. Вы постоянно поднимаете вопрос заработка и иждевкния. Я работаю, зарабатываю и стремлюсь к большему всегда и во всем. Про иждивении родителей нигде не упоминал. Квартиру снять не можем, т к перед свадьбой обсуждали вопрос этот и решили взять ипотеку. Пока дом достроится, сделается ремонт пройдет несколько лет.
2. По поводу ее родителей. Да был период когда я фыркал, последние несколько месяцев я не фыркаю. Но я считаю что имею право сказать что кто то постоянно плохо и нехорошо поступает по отношению ко мне без повода или даже к ней.
3. По поводу моих родителей и жены. Я спрашивал у нее что ей не нравится. Она сказала, что свекровь задает много вопросов. Тут палка о двух концах: свекровь пыталась найти подход к жене, точки соприкосновения. Не получилось, уже давно спрашивает из серии один вопрос в неделю, и то о внуке.

[зубами_щелк]

Сообщение от bubblegum

Да был период когда я фыркал, последние несколько месяцев я не фыркаю.

Последние несколько месяцев - это в период переезда от родителей жены к вашим родителям?

Автор, во-первых ваша жена повторяет модель поведения, которую видела от вас по отношению к ее родителям. Во-вторых, это вам видится, что все хорошо и прекрасно в отношениях ваших родителей к невестке. Что происходит между ними наедине, вы знать не можете. По этому совет один - разговаривать с женой, выяснять, что же ее не устраивает. А не устраивать может многое, хотя бы элементарный момент, что она стесненно себя чуствует в доме ваших родителей. От этого может и идти неудовлетворение жизнью и как итог неуважение к свекрови.

[bubblegum]

Сообщение от зубами_щелк

Последние несколько месяцев - это в период переезда от родителей жены к вашим родителям?

Нет. Это в период когда мы уже жили у меня несколько месяцев
Добавлено через 26 минут

Сообщение от Килиманджара

Не насилуйте морально жену. А маме скажите, пусть ослабит возжи.

Я не насилую, скандалы не устраиваю. Сам по себе спокойный терпеливый человек, пока не накопится достаточно. Мама и так уже не подходит и ничего не спрашивает, только в крайней необходимости...

Сообщение от Килиманджара

В-третьих, ссор по этому поводу у вас я так поняла нету или вы не написали о них?

Нету, либо очень очень редко, но и то я стараюсь со своей стороны проводить не ввиде ссор, а в виде конструктивного диалога.

Сообщение от vusyc

А вокруг кого там все должно крутиться, по-вашему?
Он у себя дома. Имеет полное право делать что хочет

Он не у себя дома, а у тещи, свой дом он пропил.

Сообщение от vusyc

"Моя теща, зараза такая, смеет иметь личную жизнь! Да она должна была вся погрузиться в доченьку ненаглядную и внука/чку разлюбезного/ую!" Да? С каких таких, пардон, яиц, ваша теща должна отказать себе в праве заниматься сексом со своим мужчиной так, столько и когда им хочется на их же территории?

Никто не заставляет её куда-то погружаться и отказывать в сексе, но есть какие-то нормы поведения. И, по моему мнению, это она сказала с подачи мужа (отчима), т к такие слова ей не свойственны.

Сообщение от vusyc

Не поняла. Вы не были даже женаты, пока жили у тещи? А брак зарегистрировали уже когда жили у ваших родителей? Почему?

Мы не были женаты пока жили у тещи. Планировали брак зарегистрировать через полгода-год.

Сообщение от vusyc

А почему ваши родители должны были что-то плохое сказать вашей жене или о вашей жене?

Действительно. Проходя мимо и воротя нос это нормально?

Сообщение от vusyc

Это, конечно, не есть хорошо. Но вы-то тоже носом крутили на отчима, разве нет? и вы сами себе такую жену выбрали, никто на аркане под гипнозом в ЗАГС не волок. Или брак - по залету?

Да, я высказывал фи (но высказывал жене, с мамой и отчимом жены всегда добродушен и приветлив), потому что считаю, что человек живет не один в квартире и не может за собой со стола, ведь другие тоже должны питаться, не должен говорить когда мы греем ужин сидя на кухня с пивом уставившись в тв "выключи плиту мне жарко", или назло занимать кухню когда мы приходим с работы на 4 часа, чтобы приготовить пожрать, хотя за целый день не мог это сделать. Не буду продолжать, чтобы не показалось нытьем. Сказать есть что...
Брак не по залету. Да, сам выбрал, но такого раньше не было.

Сообщение от vusyc

Когда вы крайний раза звонили отчиму своей жены и разговаривали "за жизнь"?

Не звонил и не собираюсь. Отношений между мной и им нет и не будет. По словам жены она с ним общается ради своей мамы. Насколько знаю, конфликты были и задолго до меня...

Сообщение от vusyc

Знаете, это в 20 лет можно стремиться и подавать надежды. Ближе к 30 пора уже эти надежды воплотить в жизнь.
У вас ипотека в стадии строительства? Какой процент ваших доходов уходит на платежи по ипотеке? Жена находится в декретном отпуске? Точный возраст ребенка? Что с очередью в садик и какая у ребенка группа по здоровью: общая или ограничения есть? Что с занятостью у бабушек, они работают? Ваша жена собирается выходить из декрета? Есть возможность пересчитать кредитный договор, оформив меньший платеж, чтоб выкроить средства на съем жилья, узнавали в вашем банке? Среди ваших знакомых нет молодой пары, желающей снять жилье в складчину?

Думаю Вы знаете как у нас и что воплощается. И являясь максималистом по жизни не принимаю каких-то промежуточных вариантов и вторых мест. Вопрос субъективный.
В стадии строительства, в декретном, 1/5, 1.2, очередь длинная и общая, работают, ещё не решила, пересчитав всё равно не хватит на съем, нет.

Сообщение от vusyc

Ваша жена, не являясь хозяйкой в доме, подверглась еще и "умамкиванию" со стороны свекрови при живой-то родной маме. Мало какой женщине это понравится, да. У вас есть родные сестры?

Вы не так поняли. Никто жизни из моих родственников жизни не учил и не учит. Родной сестры нету.

Сообщение от Килиманджара

Размышляла сегодня над вашей ситуацией и вот что мне пришло на ум: если бы мой муж относился ко мне хуже, чем он относится, мое отношение к его родителям, в тчт демонстрация моего отношения, была бы много резче, холоднее, чем есть. Другими словами, я бы не выбирала вырадений, не закрывала бы глаза на некоторые непонятные мне вещи, не проходила бы мимо двусмысленныз фраз и вообще нашла бы 1001 причину не звонить, не говорить, не поздравлять, не ехать, не приглашать к себе. Вы понимаете о чем я?

Сейчас мое отношение к родителям мужа в первую очередь фильтруется черещ мое отношение к мужу. Я мужа люблю, уважаю и дорожу им, мне странно дцмать, что я могу причинить ему больно и заставить стыдится моего поведения, и это все не потому, что я люблю/не люблю свекровь, мое отношение к нейине меняется. Я просто понимаю, что все мое фырканье упалет на плечи мужа и ему радо будет это все ращруливать. Зачем мне ему лишний ращ усложнять жизнь?

Абзацы противоречат друг другу по смыслу.

[Летящий Снег]

Сообщение от bubblegum

Проходя мимо и воротя нос это нормально?

Автор, а в чем конкретно выражается это "воротение" носом?
Вы сами наблюдаете эти жесты "неуважения" жены по отношению к вашим родителям или это ваша мама вам жалуется на жену?
Ну то что там жена когда-то не поздоровалась, я прочла, но я думаю это единичные случаи, т.к. все мы воспитанные люди и понимаем, что зайдя в помещение нужно здороваться с присутствующими. А может она здоровалась, а Вы не расслышали? Я просто не совсем представляю как это: ваша мама видит невестку в кухне и говорит "доброе утро", а жена молча проходит и голову отворачивает? Вы точно не преувеличиваете?
И как часто вы с женой устраиваете конструктивные диалоги на тему общения с родителями? Сразу по возникновению такого случая или оно в вас копится, а потом вы на жену сваливаете кучу претензий из разряда: "ты когда-то в прошлом месяце маме "спокойной ночи" не сказала"?

И еще такой момент. Вот Вы сами жили с родителями жены, Вам комфортно было? Судя потому что Вы рассказываете, думаю нет. Представьте себе на минуточку, что вашей жене также не комфортно жить на чужой территории, даже будь ваши родители из чистого золота. Не зря ведь есть поговорка "Чем дальше, тем роднее". И практически любая женщина хочет быть хранительницей своего очага и хозяйкой своего дома. В доме ваших родителей ваша жена не хозяйка, поэтому и пытается вести себя тише воды, ниже травы, в том числе реже попадаться на глаза свекрам и реже напрягать их своим присутствием.

[Килиманджара]

Сообщение от bubblegum

Абзацы противоречат друг другу по смыслу

Как раз-таки и не противоречат. Вы просто не удосужились одеть описанную мной ситуацию на себя.
А если кратко, то: если доселе жена не была уличена в хамстве, грубости и невежестве и это вдруг откуда-то взялось, то ее реакция на вашу родню - это в первую очередь ее реакция, отношение и чувства к вам. Значит, она не совсем довольна вами как мужем/отцом/кормильцем, и это выражается в ее отношение или демонстрации своего фе вашим родным.

Исходя из этого, разберитесь в своих семейных отнлшениях, если жена рядом с вами будет чувствовать себя счастливо о гармонично, вполне вероятно и все другое наладится.

Но читаю ваши посты все дальше и дальше, я лично для себя по написанному могу сделать вывод, что вы весьма тяжелый человек, такой себе моральный тиранчик возможно будь вы не столько мягче, сколько гибче в отношениях, дело обстояло бы по-другому.

[скептик]

bubblegum, судя по всему, проблема не у твоей жёны, а у тебя. Попробуй сам чаще разговаривать со своей мамой, рассказывать о внуке.
Я со всем согласна с Олей-vusyc, кроме того, что о годовалом ребенке особо нечего бабушке рассказывать. Ещё как есть, это я как авторитетная бабушка заявляю))) сам спроси у жёны, как гуляли, с кем общались, что уже умеет делать ребёнок, да маме и расскажи.
Будет мама с достаточной информацией о нечужих ей людях, и меньше будет задавать вопросы твоей жене.

Когда моей дочери было 11 месяцев, свекры уехали работать за границу. А меня прям распирало рассказывать о ребенке, и ушей мужа и мамы мне было маловато. И я писала им письма, которые, чтобы отправить за кордон, надо было ехать сдавать в единственную почту в Москве. Мне нескольких страниц не хватало)))) а мобильных телефонов тогда не было. Так моим свекрам все спецы завидовали, потому что была весточка из дома.

Ну и соблюдай правило золотой середины: настроение настроением, а даже не здороваться со свекровью это фи. Получается "я вам ребёнка родила, теперь устраивайте вокруг меня танцы с бубнами". Учись делать так, чтобы компромисс был маленьким, а выгода всем от него большая. Где-то жена будет помягче, где то мама поспокойнее, и всем от этого лучше.

[bubblegum]

Сообщение от скептик

настроение настроением, а даже не здороваться со свекровью это фи. Получается "я вам ребёнка родила, теперь устраивайте вокруг меня танцы с бубнами". Учись делать так, чтобы компромисс был маленьким, а выгода всем от него большая. Где-то жена будет помягче, где то мама поспокойнее, и всем от этого лучше.

К сожалению не получается донести это до жены.

Сообщение от Красная Орхидея

кстати. А что думает жена? Где она хочет жить? Скорее всего, отдельно, раз не идет на контакт с вашей семьей...И да, соглашусь с Оксаной, которая написала о ситуации с позиции невестки, ибо каждая женщина мечтает иметь и свое жилье, и свою зону комфорта, и, возможно, имея ребенка возрастом всего в год, хочет, чтобы ее как можно меньше напрягали общением. Может, ей надо не беседы с вашей мамой вести по многу часов, а просто выспаться или потратить час-другой на саму себя?

Естественно отдельно. И я хочу. Но иногда желание и реальность не совпадают, приходится учитывать обстоятельства. Да и никто не ведет с ней разговоры часами, может 5 мин в день суммарное время общения между женой и свекровью.

Сообщение от Красная Орхидея

И да, соглашусь с Олей в том, что идя жить в чужой дом надо быть готовым подстраиваться под правила и устои в этом доме, а не устанавливать там свои, осуждая за то, что "все крутится вокруг отчима". Так что в этом моменте автору стоило бы быть скромнее. Таки автор пришел в семью жены, а не они к нему в дом)))

Я правила не устанавливал в их доме. См ответ выше.

Сообщение от Красная Орхидея

А в итоге, в данной ситуации, как у автора, просто посоветовала бы ускорить процесс обретения собственного жилья, насколько только это возможно. Многих проблем просто не станет, а какие-то уменьшатся в разы. А до тех пор - быть более терпимым и лояльным и к жене, и к ее семье. И да. разговаривать с женой.

К сожалению это зависит от застройщика. К тому же ввиду политической и экономической ситуации в стране сроки двигаются вправо.
Разговариваю, но она меня не слышит или не хочет слышать. Объяснял по разному -и по чувствам, и по цепочкам логическим... Ну никак не получается. Всё равно поступает по своему. Остается начать вести себя с её родителями также.

[Roxy]

bubblegum, а я выскажу противоположное мнение. По вашим ответам Вы очень напоминаете мне моего мужа. Рассудительный, спокойный и терпеливый (до поры-до времени), с желанием конструктивных диалогов,а не скандалов и детских обидок. Ваша ситуацию очень напоминает мою, поэтому вот вам, можно сказать, взгляд изнутри.
Когда мы поженились, у мужа (к его 32 годам) тоже не было своей жилплощади, что ни разу, я считаю, не говорит о его легкомысленном отношении к жизни. Не буду долго описывать, почему так случилось, но, поверьте, несмотря на этот факт, мой муж очень целеустремленный и трудолюбивый человек. Это сейчас уже, к его 37 годам мы три года как счастливые обладатели собственного дома.
И первые года полтора мы тоже жили у его родителей. До этого (пока мы не стали жить вместе), я, само собой разумеется, стремилась понравиться им, сама забегала к ним в гости (мы снимали квартиру неподалеку от них) и это было как-то естественно. Но потом мы решили собирать деньги на свое жилье и было принято решение жить всем вместе. И вот тут меня как отрезало. Не заметила после какого момента именно, но у меня тоже появилось желание, как можно реже пересекаться со свекровью (нет, я всегда была с ней очень вежлива, всегда здоровалась, не игнорировала её), но в душе она вызывала у меня раздражение. Причем всё как у вас - никаких поводов для этого она мне не давала - всегда доброжелательная, дружелюбная, ни разу ничего плохого мне не сказала и не сделала. И я умом понимаю, что это плохо и надо работать над собой, а как до дела, не могу себя заставить переступить через границу "холодной вежливости". Что только муж ни делал: были и многочисленные конструктивные разговоры, и ссоры на этой почве..
Только через несколько лет моё отношение к ней начало смягчаться, а пусковым механизмом послужило то, что я наконец поняла, насколько несчастным я делала этим своего мужа.
Не сочтите за оффтоп, просто подумала, что моя история может натолкнуть вас на нужные размышления. У нас сейчас тоже маленький ребенок, и когда мы ездим в гости к его родителям, обычно происходят такие разговоры:
- памперсы очень вредные, не запаковывай его в них, пеленки тебе в помощь;
- как это ты его не пеленаешь (я его с рождения не пеленала), у него будут кривые ножки/он будет пугаться во сне...
- ему уже 10 месяцев, почему он не ходит, вот Владик с Майей в его возрасте... (и начинает настойчиво заставлять его передвигать ножками по полу, доводя ребенка до плача)
ну и многое другое, суть понятна.
И если раньше я вступала бы с ней в споры, доказывая свою правоту, а может и вообще делая что-либо наперекор ей, то сейчас такого нет. То есть где-то глубоко в душе отголоски такого сопротивления ещё имеются, но никто не упрекнет меня в неуважении к свекрови, потому как моя реакция на все эти вещи изменилась.
Это я к чему.. Может, ваша мама тоже невзначай дает подобные советы, даже, может, не советы, а свой взгляд на некоторые вещи. Или когда-то в начале вашего совместного проживания давала несколько раз такие советы, после которых ваша жена закрылась для общения с ней. Просто мужчина зачастую даже не замечает таких нюансов, а женщина часто болезненно реагирует на такие, как ей кажется, замечания.
Поговорите с женой в ключе: у меня две дорогих женщины - моя мама и моя жена, и то, что ты выказываешь открытое недовольство по отношению к ней причиняет мне боль и негативно сказывается на наших отношениях.. думаю, вы подберете нужные слова. А вот слова "вести себя с её родителями так же" - деструктивны и не способствуют укреплению вашей семьи. Но вы и сами это понимаете. Удачи Вам!