Адская боль - измена любимой...

[Тима]

Два года назад познакомился с девушкой. У нас были общие друзья. Отношения завязались довольно быстро. Сначала мы до утра переписывались в аське. Потом эти самые общие друзья пригласили нас на каток, где познакомились лично. Тот вечер был незабываемым - каток (любимое занятие), красивая девушка, друзья, потом кафе, немного покатушек и душевная болтовня до 5 утра в машине у ее дома. В тот вечер (вернее уже утро) я ее впервые поцеловал.
Потом была смс-ная перестрелка, опять встречи, опять до утра болтали. Кататься по городу и общаться просто по душам до самого утра стало почти как норматив - каждый вечер я заезжал за ней, и мы просто отвлекались от повседневности.
Так же случайно она познакомилась с моей семьей и быстро в нее влилась. Ее полюбили родители, братья, сестры, тетушки и дядьки. Она стала вхожа в мой дом. Все было хорошо.
Но через пол-года начались какие-то напряжения. Мы стали ссориться из-за мелочей, но всегда прощали их. Как оказалось позже, все это исходило от ее подруг и младшей сестры. Дело в том, что она - русская, а я - мусульманин. Чтобы стать моей женой, ей нужно принять мою религию. Это была и есть основная причина, и они как могли подзуживали ее расстаться со мной. Естесственно у меня начались конфликты с ними, которые только причиняли боль моей девушке. Между нами начались постоянные споры, скандалы, выяснения отношений, слезы, нервы. Еще я заметил, что она переписывается с бывшим парнем. Я много раз просил ее прекратить это, но она находила причины не удалять его из друзей на контакте.
Но мы все же перетерпели этот период, и дело уже подходило к свадьбе. Но она ушла. Познакомилась в поезде с парнем за месяц-два до этого. Во время нашей очередной ссоры они встретились.
Естесственно, я как мог отговаривал ее от этого. Но она все равно ушла. Несколько дней без сна и пищи вообще. Полная апатия. Суецидные мысли. Потом пьянки, левые девки... Я надеялся, что она одумается. Искал встречи с ней.
Потом узнал, что она переспала с ним. Это случилось в день рождения моей мамы.
Это было так больно. Это до сих пор больно. Предательство. Ощущение брошенности. Я ведь давал ей все, что у меня есть, чего нет и не было никогда у нее - искренюю любовь и семейную теплоту.
Но так получилось, что сейчас мы снова вместе. Она говорит, что он для нее всего лишь увлечение, что была дурой и все такое. Сейчас она практически идеальная, практически шелковая, сама делает все по моему желанию, хотя раньше без пререканий и огрызаний не обходилось.
Но во мне до сих пор живет и буйствует какая-то агрессия. Недоверие. Она стала мне какой-то чужой. Каждый раз, видя ее одежду, в голове мелькает мысль, как он прикасался к ней. Видя в торговом центре отдел нижнего белья - вижу как он снимает с нее трусики. Когда она меня целует, вижу как она целует его.
Раньше она никогда не говорила, что любит, теперь эта фраза миллион раз в день колет ухо некой казенностью. Раньше я хотел иметь с ней много детей, вопрос был лишь в религии. Теперь она согласна на смену, но мне этого уже не хочется. Вот просто не хочу я ничего большего и все тут. Не хочу я семью, не хочу детей. Теперь я просто не представляю как она сможет надеть фату и белое платье. Я не представляю, что я смогу рассказать своим детям, когда они будут спрашивать о нашей "истории любви".
Я очень хочу разобраться со всем этим. Вроде люблю ее, и ненавижу одновременно. Если есть какой-то способ расстаться с ней раз и навсегда - наверное я предпочту его - я понимаю, что в силу характера не забыть, не простить все равно не смогу...
P.S. Ей -25. Мне - 24. Небольшой бизнес. загородный дом, квартира, машина.