[Проблема] Вроде уже спокойнее.Но иногда нактывает снова...

[Лада-Л]

Доброго всем дня!Случайно нашла этот форум и решила поделиться своей проблемой. Немного тут почитала, даже нашла одну темку, похожую на мою ситуацию. но все таки решила написать о своей истории, ведь у всех все индивидуально...
Мы познакомились давно. Начали общаться. Вроде просто, но я влюбилась. влюбилась настолько сильно, что он стал дороже всего. Я всегда знала, что он не безгрешен, что помимо меня у него есть еще подружки, но утешала мысль, что с нимим он на один-два раза, а со мной постоянно. И кто бы там у него не появился, он все равно со мной. Он делился со мной совими проблемами, радостями, мы знали все друг про друга. Ну он то про меня точно все, а вот я как оказалось нет...Оказывается, параллельно со мной у него была еще одна постоянная девушка. И он никак не мог выбрать, с кем из нас быть. Я очень старалась, менялась ради него, стала более ухоженная, старалась быть в курсе всего нового, помочь ему если нужно и т.д. И он все это ценил, но...Но не был настолько внимателен, насколько бы мне хотелось, не был настолько ласков, нежен. По прошествии 4,5 лет наши отношения несколько изменились. Мы стали общаться скорее как друзья, которые любят поговорить обо всем, и которым хорошо в сексе. Он как то так и сказал-общего у нас осталось только секс и просто общение. Еще через полгода я узнаю, что он съехался с той, другой девушкой. Со мной продолжал общаться. Но что и говорить, общение это уже не доставляло мне такой радости, как раньше. В конце концов я не выдержала и сказала, что мне нужен другой человек и что у меня есть кое кто на примете. Он мне ответил, что я свободная девушка и вправе строить свою жизнь, как считаю нужным. И все. Мы перестали общаться. И знаете, честно скажу, мне стало легче. Я больше не нервничала по любому поводу, не боялась идти в магазин или в кино,в страхе встретить там его с новой подружкой. Мне было спокойно впервые за все эти годы. и вот через какое то время он написал мне. спросил, как я, скучаю ли по старым временам. я написала, что у меня все нормально, что да, есть немного ностальгии. Иногда. В общем итогом этой переписки стало его высказывание о том, что я поступила очень нехорошо. Бросила его, считай просто так. Что он только когда меня не стало рядом понял, как я нужна и насколько дорога ему. Но простить мне мое предательство он не может. После мы еще два раза говорили по телефону. Он сказал, что сожалеет, что так ко мне относился, что нужно было быть более нежным и т.д. Но теперь уже все потеряно и ничего не вернешь. Что на моем примере он понял, что так с девушками поступать нельзя, и что он стал намного больше ценить людей, которые рядом. Т.Е. в его понимании я-предательница, а другие-все хорошие. во мне он разочарован, не ожидал, что я уйду. после этих разговоров я много думала на эту тему. вывод: я не считаю себя виноватой. Ведь если бы он вел себя несколько иначе, я бы не захотела уйти. Но честно говоря мне его сейчас не хватает. и я боюсь, что он, какой бы он ни был, был единственной любовью моей жизни. Что больше у меня уже не будет такой страсти, таких чувств с мужчиной. получается, что он считал меня самой преданной девушкой, а я его предала.И в его памяти я останусь всего лишь одной из многих, котоой верили и которая так поступила...Сейчас конечно все уже поспокойнее, но все равно периодически накатывает на меня обида за то, что все эти годы, не уенил, не держал. вернуть былые отношения сейчас уже наверно невозможно. Но мне бы очень хотелось просто поговорить с ним, просто посмотреть ему в глаза. он еще сказал тогда, что от одной искры все еще может вернуться. Но потом мы наговорили друг другу столько плохого. Сейчас он наверно уже совсем успокоился. я тоже, но все равно мне хочется сказать ему уже просто по прошествии времени все то, что я проанализировала. Но сделать это возможноти у меня нет. не хочу звонить и выглядеть идиоткой. но боюсь, что это чувство обиды, чувство чего то упущенного не отпустит меня до конца. а это не есть хорошо.