Просмотр полной версии : Разговор с мамой
Как лучше рассказать маме (она крайне консервативный человек) о том, что я уже не девочка? В силу обстоятельств это нужно сделать. Зная ее, я могу предполагать, что она отвернется от меня. У вас были такие ситуации? :roll:
Врединка
26.06.2004, 19:35
Разве мама может отвернуться?
Расстроится конечно...но никак уж не отвернётся.
Я тоже тут недавно номер отколола...замуж вышла тайком от мамы.
Шок у неё конечно был...и я оказалась " самой плохой дочерью в мире"...Но совсем ненадолго...Ведь это же МАМА...
Расскажи...попробуй...мама она всегда поймёт...
Моя мама всегда твердила мне, что с этим нужно ждать до свадьбы. Наверное, практически все мамы так говорят. Кроме того, хочется сгладить конфликт между мамой и моим парнем.
Врединка
26.06.2004, 19:57
А сглаживать теперь будете вместе...если конечно последствия остались...
Но в любом случае...мама всегда поймёт и поможет...
Удачи Вам!
Anny, думаю, что обрушить на маму с порога: "Извини, я уже НЕ довочка" не стоит, конечно. Проще, если с этим парнем вы продолжаете встречаться и мама его хорошо знает.
"Мам, ты же знаешь, как я тебя люблю. И вот в моей жизни появился парень, без которого моя жизнь больше не имеет смысла. Возможно, мы скоро поженимся. Знаешь, мам, я должна признаться тебе кое в чем. Единственный раз в жизни я посмела ослушаться тебя. Мы провели с N чудесную ночь и он не перестал любить меня. Прости, прошу тебя. Я очень виновата перед тобой" :) Или что-то в этом духе. По-моему, главное побольше ласковых слов в адрес мамы.
Ситуацию я, конечно, придумала сама, ведь ты не объяыснила по каким причинам тебе следует сообщить маме и хуже, ессно, если вы с тем парнем уже не вместе.
А еще я помню, как в детстве всегда приходила к маме со словами: " Мам, пообещай, что не будешь меня ругать. Я знаю, я виновата. Но я тебя очень люблю..." А потом вываливала на нее гору информации. Этот способ помогаем мне до сих пор (если, конечно, пользоаваться им в предельных количествах).
И потом, Врединка права: она на то и мама, чтобы простить и помочь!
НЕспящая
27.06.2004, 21:04
Разве мама может отвернуться?
Увы...может...
Мамы разные бывают....
Я маме стеснялась рассказать, но потом оказалось что она все знала - как то по моему виду догадалась.
Да, может отвернуться - мама подруги оттоскала дочь за волосы и обзывая выгнала из дома. И пол года не интересовалась что с дочкой.
Надеюсь, у тебя все получиться и твоя мама поймет
Сидела и несколько дней думала,что бы посоветовать ..Самое интересное,что совета то и не может быть.. потому,что никто из нас не знает твою маму и не может даже приблизительно предугадать ее реакцию...
В свое время, моя мама говорила мне,что если узнает,что до свадьбы 8O ...с кем то... :oh прибьет на месте..
Прошло время. мама узнала, не от меня..она в силу обстоятельств побывала в той квартире.. :roll: и! не убила.. Правда,в тот момент ей было не до того.. Родители пытались меня из ЗАГСА вытащить ( успешно). Когда вытащили,что проблему моей девствености уже никто и не решал..
Так,что может быть как-то учесть какую- то обстановку, подходящий случай и... рассказать.. 8O
Вообщем мне кажется, если твой избранник ( бойфренд) истинный джентельмен =)...то можете вместе обо всём рассказать маме. Чтоб не ты одна отдувалась за содеянное, а придёте с ним к маме "на ковёр вместе" и там расскажете, что и как и зачем
irkamoya
28.06.2004, 14:18
Ну, что уж мама - совсем консерватор???? Мне кажется, сегодня - уж и нет таких... Ну, наверно, она тебя может отбранить, но уж отвернуться... Я сама мама - и у меня сыновья, большие уже - ну , кончно, я не так чтоб очень рада, что у них - все это случилось до свадьбы... говорим просто про это, что не все так просто потом может быть - голова на плечах должна быть..но при чем здесь отвернуться? И мне все-таки кажется, что лучше если ты сама с мамой поговоришь - расскажешь ей, не жди, когда кто-то ей об этом может сказать... Мамы - они тоже люди :wink:
adrianna
28.06.2004, 23:59
znaesh' ja tebja ponimaju oooo4en' horosho! I ne znaju kak tebe byt' v takoi situazii potomu 4to sama ne znaju kak takoe mame soobshit'...a ona vremja ot vremeni v glaza zagljadyvaet i interesuetsja... ja nadejus' ty devo4ka i u tebja s tvoim molodym 4elovekom do takih blizkih otnoshenii ne doshlo... mne ostaetsja tol'ko otshutivatsja... ili poddakivat'... potomu 4to esli ona uznaet budet boool'shoi skandal...bojus' daze predstavit':( Odno mogu skazat'... ty deistvitel'no mamu znaesh' lu4she vseh i navernoe znaesh' kak smjag4it' udar... poprobyi...glavnoe vyberi podhodjashii moment kogda mama v nastroenii:) :daizy uda4i podruzka!
НЕспящая
29.06.2004, 00:18
ИР, я тоже не понимаю ТАКИХ мам....
В какое время живем-то??? :))) Как будто с другой планеты прилетели, чесслово, где по телевизору не говорят ничего о том, что по статистическим данным, среди 14-летних (!!!) школьниц лишь 2 из 10 - девственницы!!! Думаю, надо РЕАЛЬНЕЕ смотреть на жизнь!!!
Я, конечно не за то, чтоб с 14 лет...но за то, чтоб это было ДО свадьбы!!! Впрочем, где-то я уже об этом говорила...и о том, сколько проблем тогда бы можно было избежать в последующей супружеской жизни...
BlackPantera
29.06.2004, 01:18
Anny, а у меня знаешь какой вопрос возник? А почему тебе сейчас так необходимо рассказатьь маме? Или получились последствия?
Да и вообще... Мне ни разу не говорилось, что "до свадьбы ни в коем случае". А вот мое собственное "я" поставило мне условие: сначала научись отвечать за свои поступки, а потом уже занимайся тем, что может иметь последствия. А мама в первый раз спросила, были ли у нас с молодым человеком близкие отношения, в 25 лет. Причем, молодой человек далеко не первый. Да и вообще, я в 22 дочку родила.
BlackPantera
29.06.2004, 01:27
А еще, знаешь, вот только что на ум пришло :)
Попробуй подойти к маме, как будтоо еще ничего не произошло. И скажи ей: Мамочка, я тебя очень люблю и ценю. И не хочу делать никаких подлостей за твоей спиной. Мам, мне очень важно твое уважение. И я очень стараюсь следовать твоим советам. Я уже очень-очень долго держусь и не поддаюсь на уговоры. Но.... но он такой нежный, такой ласковый, я люблю его и боюсь, что однажды просто не смогу сказать "нет" в очередной раз. И ты лучше не ругай меня, а подскажи и расскажи, как это должно быть, чтоб я хотя бы не разочаровалась..." и дальше придумывай на ходу что угодно, главное, чтобы мама поняла, что именно она - самая высокая для тебя инстанция. И увидишь, что после разговора мама просто через несколько дней спросит, все ли у тебя в порядке (хотя она и так увидит, что все, потому как глаза твои просто сиять будут от того, что эта ситуация наконец-то разрешилась;)), и не обидел ли твой молодой человек тебя. Или что-то в этом роде.
Вот не знаю, почему, но именно такая ситуация нарисовалась в воображении... :wink: Верь в свою маму и все у вас будет хорошо :wink: :wink:
Кисонька
29.06.2004, 21:23
Знаешь, Анни... я была в твоей ситуации. И хотела бы вкратце рассказать. Мама тоже достаточно консервативная была в этих вопросах, строгая. Да и парня на тот момент времени не было ( а правильно сказали, что постоянные отношения смягчают ситуацию).
Однажды выяснилось, что обратиться за помощью больше просто не к кому. И надо будет расстроить маму и все ей рассказать.
Спокойный вечер, сидели на кухне, разговаривали о чем-то. И я начала ей рассказывать о своей проблеме, о том, что нужна ее помощь. А дальше спокойно, но не высокомерно объяснила, что все уже случилось. Честно говоря, мне самой тогда не весело было. В таких ситуациях я просто твердо, но без крика, а спокойно говорю, что уже не маленькая и многое знаю. Крики и ругань не помогут. Своя голова на плечах.
Но, конечно, просила прощения за неоправданные надежды. Поэтому мама поплакала, поговорили мы с ней серьезно. Но больше делать было нечего. Где-то неделю было напряженно общаться. А потом все уладилось. И теперь мы с ней самые близкие подруги, чего раньше не было.
На самом деле, если отношения дальше не складываются, то сама себя коришь потом. А если складываются, то счастье все перекрывает :-)
Так что доверь маме свои проблемы и переживания. Поверь, ближе нее у тебя никого нету. Ну а если она не сможет тебя понять. вот тогда будешь решать новую проблему, а не сейчас. Тогда будешь думать, что делать. Удачи тебе.
У меня мама тоже довольно-таки строгий и властный человек: она всю жизнь занимала руководящие посты. Акцент на том, что ЭТО только после свадьбы, она не делала. Но я отчетливо понимала, что когда ЭТО все же случится и она узнает, то будет если не вселенская катастрофа, так маленький цунами точно. Тем не менее я летом, со своей сестрой, поехала отдыхать на море. 17 лет, первые звездные ночи на берегу, первая любовь, поцелуи.... короче, все благоприятствовало ЭТОМУ. Я ни тогда, ни уже сейчас ни о чем не пожалела ни разу. Все было прекрасно, единственное что омрачало мое состояние - это мое объяснение с мамой. Но я промолчала, призналась только через год!!! При определенной ситуации. У меня очень сильно заболел живот, мама вызвала скорую и меня вместе с ней увезли в больницу. Причем врачи сказали, что это не аппендицит, не желудок. Похоже, на гинекологию. По дороге мама меня спросила, не было ли у меня с кем-то там чего-то? Может это из-за этого? На что я честно призналась, что мы предохранялись 8O В общем, по приезду в больницу меня увели в один кабинет, а маму - в другой. Мы встретились в палате (меня положили в больницу), но мама ни тогда, ни до сих пор ни разу меня не упрекнула ни в чем. Единственное, что она мне сказала, да и до сих пор иногда говорит так это то, что всегда сначала надо думать головой. А в принципе, проблем не было. Чего и тебе желаю. :D
:roll: а я в своей мама полностью уверена.... чтобы не случилось она меня поймет и поддержит, ведь я ей во всем доверяю и она мне и ничего не скрываю. что она и ценит в первую очередь
Мама-мама, милая мамочка...
Как же мы давно не виделись, сколько мне предстоит тебе рассказать, да и стоит ли уже...
главное я приеду и проведу время с тобой рядышком!
Пусть хоть недельку, но вместе!
Мама никогда не отвернется от своего чада, если последний не сделал что-то ужасное (а в данном случае все естественно)
Amazonka
02.07.2004, 11:50
Знаешь, Женька, многие матери не отворачиваются от своих детей и тогда, когда дети совершают нечто ужасное...
И любая мать старается уберечь дочь от ранних половых отношений, любыми способами... Но что вышло, то вышло и ничего ужасного в этом нет...
И любая мать старается уберечь дочь от ранних половых отношений, любыми способами... Но что вышло, то вышло и ничего ужасного в этом нет...
Оль, привет! В данном случае ничего ужасного нет...
Но есть вещи, которые даже матери простить не в силах.
Но давайте об этом не будем....
Да,консервативная мама-вечная проблема...у меня такая же....я например сейчас встречаюсь с парнем и думаю, стоит ли заходить дальше в наших отношениях,т.к. не представляю,что будет со мной, когда мама узнает...просто был плачевный опыт-я пришла домой подвыпившей-конц сессии отмечали....так был такой скандал,что уже прошла половина лета,а меня гулять никуда не пускают,сижу в 4-х стенах....хотя мне нет ещё 18 и ответственность за меня вся на маме, н где гарантия,что после 18 все изменится...я больше чем уверена,что будет то же самое....
Да уж, Ань, не позавидуешь тебе.
Если честно, не понимаю таких строгих родителей.
По-моему, они как правило добиваются противоположного эффекта.
Никогда не забуду как моя знакомая выкручивалась. Мы поехали отдыхать на несколько дней с небольшой группой, руководителем, все как положено. Вечером отмечали день рождения нашего друга, собирались на дискотеку (которая начинается в 11 часов). В 9 этой девчонке позвонил папа (он у нее военный).
- Ну что ты там делаешь? Надеюсь, не забыла, что обещала максимум в пол10 спать ложиться?
- Конечно, папочка. Я уже легла почти. Позвонил бы минут через 15, с кровати поднял бы, - отвечает она на полном серьезе.
- Ну ладно, спокойной ночи.
Только положила трубку, пошла ужинать, а потом на дискотеку до 4 утра :)
Все равно ведь сделала по-своему. Потому что, когда требования более-менее реальные, их придерживаться можно. А ТАКОЕ...
А когда студентка возвращается домой чуть-чуть навеселе, я считаю, в этом нет ничего страшного.(тем более повод есть) Это, по-моему, вполне нормально. Вот с потерей невинности, конечно, посерьезней проблемка будет... :roll:
Прикол в том,что я сама всегда всё делаю наоборот-звонит мама,а я где-нибудь гуляю или в гостях,когда пары отменили, и я на полном серьезе "Мам,у меня пара" иначе сразу домой...она пыталась меня заставить в окна между парами домой ходить-я недалеко от института живу...гостей приглашать-ради бога,в присутствии мамы...самой в гости "А зачем?"...я честно говоря уже устала от такой жизни и не знаю,что делать...даже с парнем встречаюсь по 10-15 минут перед занятиями,ну и домой провожает...ни о каких турбазах,гостях с ночевкой можно не заикаться...единственное желание -дожить до 18-ти и поставить перед фактом "Мам,я выросла..."
вот...если есть другие варианты,посоветуйте,плиз....
Знаешь, не вижу особо подходящих вариантов. Единственное, я боюсь, что 18-летие ничем не поможет. Ведь для мамы ты не станешь намного взрослее. Какая разница: 17,5 или 18? Особо роли не играет. Мама должна ощутить твою "взрослость". Только как???
Ты пробовала с ней говорить на эту тему? Приводить примеры всех своих друзей? Может, скандалить, если нужно?
Знаешь, как из подобной ситуации выходит мой двоюродный брат, который растет с бабушкой и дедушкой? Они искренне считают, что он должен возвращаться домой летом в 9 часов и в 10 ложиться спать. Для парня это еще страшнее, поверь мне. Так он ложится спать в 10, а когда они засыпают, около 11 идет гулять дальше :lol: . Дом у них большой и они ни о чем даже не подозревают. :)
Dafa, с братом и домом проще...у меня квартира...кстати, до 18 мне почти 2 года :)... Вот...а с мамой у меня в семье у всех были проблемы...(она мне бабушка на самом деле),так вот,мой дядя к нам даже не заходит-чтобы не нарваться на нее:), а она упорно считает,что я должна закончить институт,аспирантуру,а потом только думать о личной жизни...и всё это время жить с ней само-собой...Но я же тоже не железная-могу влюбляться и как никак,мне хочется свободы своих действий! дошло до того,что она пытается подслушать о чем я по телефону разговариваю!!!!! и чуть я где-нибудь задерживаюсь-сразу..."дорвалась погулять..." А чуть провинюсь,там до такого доходит...что "у меня только мальчики на уме,что я сексуальнопомешаная и.т.д. и.т.п....не хочу писать в форум всё...( я понимаю,если бы я гуляла, и училась бы плохо...а я учусь на отлично и в институте, и в муз.школе, и не гуляю вообще...максимум час после учебы!!!!!) У меня даже препод по специальности говорит "Тебе надо побольше гулять..." а как я могу гулять,если меня никуда не отпускают??? прикол,что и ко мне в гости никого не разрешают,да и если приходят,то мама садится с нами за стол и начинает допрос "А кто,а что, а кем родители работают..."
НЕспящая
05.07.2004, 21:00
Ой, я бы, коль мама-бабушка так поступает, реагировала бы аналогично! Представляешь, приходят к тебе гости, выстраиваются в линеечку и каждый по очереди начинает рапортовать маме : Я, такая-то , такая-то!!! Родители - такие-то, такие-то!!! Проживаю по улице такой-то, дом...квартира... !!! Мне столько-то лет!!! На учете в милиции не состою!!! В порочащих связях и увлечениях не замечен(а)!!! Разрешите пообщаться с вашей дочкой???":)))
Думаю, друзей бы такое "представление" только позабавило, а бабушке может, отбило бы охоту расспрашивать каждого об анкетных данных??:)))
:) прикольная идея...:):):) только с чувством юмора у бабушки не очень,она просто неправильно это поймет..,!!! Но я на самом деле устала уже...хочется плюнуть на всё.....
:) прикольная идея...:):):) только с чувством юмора у бабушки не очень,она просто неправильно это поймет..,!!! Но я на самом деле устала уже...хочется плюнуть на всё.....
8) ой, если бы у меня такое было, я бы давно сматалась и моя мама это осознает, поэтому , скорее всего, дает мне волю, конечно под контролем, но не таким....
AnnaA могу пожелать только по больше терпения.....
Я б с удовольствием смоталась...но не хочу портить отношения с предками,к тому же,чтобы жить одной надо быть материально независимой...:)
Я б с удовольствием смоталась...но не хочу портить отношения с предками,к тому же,чтобы жить одной надо быть материально независимой...:)
согласна полностью, но в моей жизни меня это никогда не останавливала.
а ты все правельно думаешь :wink:
НЕспящая
12.07.2004, 23:33
Я б с удовольствием смоталась...но не хочу портить отношения с предками,к тому же,чтобы жить одной надо быть материально независимой...:)
Значит остается один путь - поскорее становиться по-настоящему взрослой и независимой!!! Тогда сможешь поступать ТАК, как тебе хочется! А пока, увы, кто тебя кормит, тот и музыку "заказывает" :))) А если серьезно, то коли ты ты еще недостаточно выросла, чтобы зарабатывать себе на самостоятельную жизнь, то придется жить той жизнью, которая у тебя ЕСТЬ!!! Бабушка потому и боится за тебя, видимо, что ты еще далека от самостоятельной, взрослой жизни...
Да уж...честно,я могла бы жить одной,да вот ей это не докажешь...а как доказать-не знаю...деньги вроде зарабатываю...у меня личный доход как минимум 1500....
Доход это не показатель...
А доказать нужно прежде всего себе, а потом уже другим...
Когда у меня начались проблемы "с предками" я просто ушел из дома, благо было куда...
Тем самым дал понять родителям, что я уже немаленький и требую к себе соответствующего отношения...
Мог бы.. и жить - это разные вещи!
Можешь, хочешь -делай так!
Я б ушла,да некуда...даже родственников нет...ничего,думаю до учебного года доживу,а там....видно будет...:)))
AnnaA, привет, неужели все так плохо? :( Не пропадай!
просто я устала уже...и мама меня достала....хочу гулять...встречаться...а не пускают....!!!
Ребята, подскажите в чем проблема? И зачем вообще рассказывать? Если беременна, то понятно. А если нет, то мама сама догадается, когда0нибудь, все-таки мы рано или поздно становимся взрослыми. И еще такой нескромный вопрос, а сколько тебе лет?. не в всое время пришлось поставить маму перед фактом, потому, что я в положении была. Было море упреков скандалы. Но врему все излечит и стваит на места. Теперь, когда она уже бабушка и мы с ней наравных две взрослые и самостоятельные женщины, все забыто и расставлено по местам. Когда моя дочь повзрослеет, я вспоминая себя, никогда ее не упрекну, а скорее посоветую. Буду стараться научить не делать глупости и отвечать за свои поступки.
Я ещё маленькая...16 лет...переходный возраст...честно говоря,возникла мысль-а чего мне спокойно не живется?...училась бы...закончила,потом замуж и.т.д...и.т.п....а с другой стороны в 16 лет не влюбляться,не встречаться-это уже парадоксально...я живой человек!
Ань... опишу свою ситуацию, когда я был школьником...
Мама меня держала в таких ежовых рукавицах, что я после школе я нигде не мог задержаться больше, чем на полчаса (время на дорогу домой). Мама всегда знала где я, с кем я, у кого я...
Когда я задерживался, я должен был отзвониться, отчитаться, что в школе у меня все ок и проситься задержаться на пару часиков у друзей...
Мама за меня выбирала друзей -с кем дружить мона, а с кем нет... и это был 10-11 классы...
Естественно на меня это давило.... (я уже не говорю о том, что куда-то ходить вечерам и гулять, с кем-то встречаться). Когда мне звонили, а мама брала трубку и был незнакомый голос одноклассницы... мама все -все выясняла....
Это был кошмар.... Денег у меня тогда своих вообще не было... мама понимать меня отказывалась, дружить и домой приводить я мог только тех, кого разрешала мама.... поэтому в это время я старался проводить дома минимум времени- ходил в бассейн, тренажорный зал, на курсы (учеба давалась легко...)
Все разговоры сводились к следующему - пока я тебя содержу - будешь делать все так, как я хочу!
Меня это настолько добило, что я просто ушел и поселился в доме, который остался от бабушки (на что я там жил и как для родителей до сих пор осталась загадкой). Единственное условие, которое передо мной поставили - это учеба (чтобы не скатился) и поступление в ВУЗ.
И то и другое я выполнил...
Когда я ухал в Питер, мама поняла, что потеряла надо мной всякий контроль...
Даже воть недельку назад, когда я был дома, все еще чувствовалось давление и влияние.... но эта была только неделька!
У меня такая же ситуация....:)) Единственное,парням по-моему проще,чем девчонкам...но я вообще думаю дожить до 18, а там решим...есть вариант своей квартиры например...у меня есть ещё вариант материальной независимости...-мне обещали в тайне от мамы завести счет в банке,чтобы я снимала деньги на собственные расходы...это очень полезная вещь...вот...
pekareff
26.07.2004, 19:51
Дааа...
Неважная у вас обоих ситуация, сочувствую. :tuk
ТАКОГО у меня конечно же не было, но контролировать меня пытались постоянно... Однако, как только я переехал к :heart Alenike :heart в другой город (к тому моменту мы уже встречались несколько месяцев), мама моментально поменяла своё отношение ко мне, собственно как и я :wink: Мы стали заметно лучше относиться друг к другу :P
Знаете что, - это всё ревность. Наши мамы всех нас ревнуют. Кого-то больше, кого-то меньше. Будут свои дети - поймёте :wink: А после того как я своей маме это сказал, она подумала и успокоилась.
Поговорите с родителями в спокойной обстановке. Не позволяйте ни себе ни им повышать при этом голос. Научитесь держать себя в руках и помогите родителям делать тоже самое. Гонор и психи - это тупик. Будте мудрее...
Ну а если это не поможет, - стоит крепко задуматься о смене места жительства. Впрочем, это решение - скорее всего результат вашей нетерпеливости и прямолинейности. Извините ежели кого обижаю, но я это понял в свои 22...
Знаете... я почти всю жизнь живу с родителями... не считая лет,прожитых в общежитие и командировок долгосрочных с мужем...Я вполне самостоятельна давно....Мама не вмешивается в мое воспитание сына.. Хотя, у нас так дома заведено,что если один ругает,то все..и дед с бабушкой..и все остальные.не защищают..а ругают вместе.. А потом...наедине..выговаривают друг другу....кто с чем не согласен.. Впрочем..мы давно и не ругаем его ...Но дело не в этом...
Когда дело касается меня..например, серьезный поход к врачу, мою маму не переубедишь,что я вполне могу сама сходить..Она идет со мной.. сидит в кабинете у врача и все слушает...Это при том,что с моим ребенком,которого она обожает,она может и не пойти.зная,что я вполне "построю" всех сама..и все сделаю как надо...
И что?.Мне ругаться с ней из-за этого?..Нет, конечно.... Я иду вместе с ней... потому,что знаю...что она волнуется и ей будет легче,если она пойдет и сама все выслушает..
Меня "пасли" очень долго... Конечно злило.. но потом как-то все утряслось...и я живу с родителячми и буду жить....и даже и не представляю, как мы можем все жить отдельно... Правда..у нас большая квартира...в которой каждому есть место...
Но, я сама мама..и знаю, как можно волноваться...и понимаю теперь хорошо свою...
НЕспящая
26.07.2004, 21:34
pekareff! Приятно, что в свои 22 ты рассуждаешь очень умнО и здравомысляще!!! :wink:
Только в одном бы я тебя поправила: НЕ ВСЕ мамы такие ревнивые:)))) Я избранниц своих сыновей люблю больше, чем их сыновья любят, по моему!:))) И обеими руками ЗА САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ детей и за пробуждение в них ЛИЧНОСТИ и независимости!:))
Я, в отличии от Даночки, с 21 года живу отдельно от родителей! И мое глубокое убеждение, что дети должны жить отдельно! Лишь тогда у мужчин вырабатывается ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семью, а у женщины - умение ВЕСТИ дом!!! Ну а уж воспитывать тем более, лучше только РОДИТЕЛЯМ....тогда меньше разногласий в семье будет:)) А то бабушки...они - разные бывают...
Согласен с Леной, что лучше пожить отдельно от родителей, хлебнуть жизни, и набраться самостоятельности, опыта, заодно научишься ценить родительскую теплоту, заботу!
Леночка :hand-kiss, эт тебе :daizy :daizy :daizy
Жень....вполне можно набраться самостоятельности и живя вместе..Просто..это зависит и от родителей и от детей..кто,что хочет.. Я выросла на Кавказе..там принято жить с родителями..и это совсем не ущемляет моей самостоятельности.Мной не командуют ни в жизни..и в делах..ни в быту....
*уворачиваясь от плевка* повторюсь. все зависит от климата в семье. может быть так, что и с родителями хорошо и удобно *всем*, а может и так, что только врозь можно жить. но какой бы ни был климат, считаю, что детям самостоятельную жизнь следует начинать отдельно от родителей.
дя....*промокая платочком*....каждому свое... но пожить одному нада!
хи хи хи Плюнула я один раз...А что *невинным голосом*..Столько жертв??? :rock
хи хи хи Плюнула я один раз..
зато метко и как видно от всей души...*выжимая платочку*
irkamoya
27.07.2004, 17:28
* и при чем здесь разговор с мамой....* :roll:
Это зависит от родителей.Я считаю,что в данной ситуации,этого вообще не надо делать.Аня ты лучше знаешь свою мать,и как говорится меньше знает,лучше спит.У моей старшей дочери таких проблем не было.Она пришла домой,позвала меня на кухню и всё рассказала.Я была конечно же чуть-чуть шокирована,но виду не подала,а только спросила:зачем так рано?Она засмеялась и ответила:Мама мне почти восемнадцать.Тогда я поняла,что дочь выросла.Я думаю,что и младшая если это произойдёт со мной поделится,ей уже 16 с половиной.Детей мы воспитываем в строгости и любви,дочки всегда делились всем,и первыми записками,и первыми поцелуями.Мы как подруги.А у Ани этого нет,ей лучше молчать.Это моё мнение,а выбор за ней. 8O
* и при чем здесь разговор с мамой....* :roll:
Это, в смысле, как мамы плеваться умеют 8O
А по-моему, ОЧЕНЬ даже полезно жить отдельно, чтобы понять чего жизнь стоит. В особенности, есть сейчас молодеж, которая привыкла все на плечи мамы-папы перекладывать. Они не умеют ценить деньги, не знают им счета, а когда на свою задницу садятся, вот тогда и наступает момент взросления. И уже не будет очередной кофточки-юбочки, надо будет думать чем кормиться и кормить семью. Вот мое такое мнение. Извините, если обидела кого-нибудь. Может и круто, зато-правда.
Конечно полезно..Я не говорю,что это плохо.. Кому-то это надо...
Просто научится жить рядом и быть самостоятельным трудно.Это тоже наука...А то...чуть что..сразу уезжать.. ВЫ научитесь рядом с родителями быть самостоятельными...Это вот труднее весго доказать человеку,что ты вырос,находясь рядом..
А ценить деньги...знаете..надо в любом возрасте..
Спасибо за советы....насчет "меньше знает,лучше спит" я согласна...но иногда кроме мамы посоветовать никто лучше не может....:):) сегодня у меня прогресс-она пообещала отпускать меня гулять,если я буду всё успевать...:))))
Сплюнь и постучи:):):)
Вот видишь..малееееееньктй прогресс :handy
"Тьфу-тьфу-тьфу" ну и постучала.......:))))))) :tuk
НЕспящая
27.07.2004, 22:00
Ну...теперь, главное - учиться хорошо и все успевать!!!:))) Так что - удачи!!!
Кстати, значит все же, БЫЛИ у мамы к тебе претензии??? Не ПРОСТО так она тебя гуляний лишала?? :wink:
Жень, спасибо за ромашишки:))))
Ledi-kvinta
28.07.2004, 17:00
Я вот сейчас думаю,как моей маме сказать,что я "хочу " моего парня.
Она конечно это вроде бы и знает, но не хочет с этим симриться. Но все-таки сегодня в аптеке.мама меня начала инструктировать по-поваду презервативов. Это + в ее пользу, только она потом сказал, А зачем я с ней сейчас обэтом говорю. Ничего не понимаю
Ведь она же понимает,чего я хочу,почему она пытается все изменить?
Amazonka
28.07.2004, 18:47
Леди, я не поняла... Он же сделал тебе предложение...
Ты уже поступила в консерваторию. Что ж мама так?
Может ты и не говори пока... А после...
А что мама хочет, чтоб ты всегда была рядом с ней и никогда не узнала как это? Но ведь тебя же мама родила?
Ой, и не знаю, что сказать...
Ой. девочки..мне моя мама умудряется иногда тоже прочесть лекции о пользе презервативов:):)..Смешно бывает..Хорошо,что с юмором в семье нормально..Хихикают все... :hihi
Ledi-kvinta
29.07.2004, 16:36
Мне кажется,что мама не хочет чтоб я была все время рядом с ней.
Она так говорит,пока я живу рядом с ней, а вот когда перееду куда-нибудь ,вот тогда могу делать все что захочу. Кажется так.
Но мне -то хочется сейчас !!! :(
Мне кажется,что мама не хочет чтоб я была все время рядом с ней.
Она так говорит,пока я живу рядом с ней, а вот когда перееду куда-нибудь ,вот тогда могу делать все что захочу. Кажется так.
Но мне -то хочется сейчас !!! :(
Если хочешь сейчас, то "чеши репку" (мой брат так говорит :wink:)... Думай думай и ещё раз думай,.. Либо находишь с мамой компромис, либо переежаешь, либо "гуляешь" так, чтобы она ничего не знала :wink:
Ежели нет - ... придётся слушаться маму :roll:
Ledi-kvinta
30.07.2004, 15:11
Я и не думала,что все так сложно :(
эх... как вовремя я наткнулась на эту тему... как раз сейчас жду прихода мамы что бы попытаться в очередной раз убедить ее разрешить нам с моим любимым спасть вместе когда он приезжает...а то нас постоянно разводят по разным комнатам на ночь.. а так хочется спать прижавшись к любимому и обнимать его. у меня мама тоже консервативная и основная ее отговорка что вместе спят или любовники или муж с женой, а раз мы ни тем ни другим не являемся, то будте добры спать в разных комнотах. и вот попробуй ее убедить что мы любим друг друга и отношения у нас серьезные и мы стремимся к общей семье. она знает что у меня есть своя голова на плечах, но по прежнему стоит на своем... спать порозень!!! не понимаю я этого... как ее убедить не знаю, испробовала уже все способы. но все пока безуспешно :nea
Amazonka
21.09.2004, 18:38
snowy, желаю тебе удачи в твоем безнадежном мероприятии... Но пробовать надо!!!
irkamoya
22.09.2004, 10:01
По-моему, уговоры - ни к чему не приводят - мам в таких вопросах. Вроде мама хочет как лучше - оберегает тебя от близости с ним - а наверно и сама ты может быть не в силах будешь себя контролировать - и он себя, если спать будете вместе. Ну, будете любовниками... Мама - как я понимаю - это не приемлет - близость только - после свадьбы?
А почему не поженитесь - раз стремитесь к этому? И все вопросы будут сняты :wink:
По-моему, уговоры - ни к чему не приводят - мам в таких вопросах. Вроде мама хочет как лучше - оберегает тебя от близости с ним - а наверно и сама ты может быть не в силах будешь себя контролировать - и он себя, если спать будете вместе. Ну, будете любовниками... Мама - как я понимаю - это не приемлет - близость только - после свадьбы?
А почему не поженитесь - раз стремитесь к этому? И все вопросы будут сняты :wink:
МЫ пока не можем пожениться потому что мы живем в разных городах... он в Москве, а я в Питере. мы не хотим ломать друг другу жизнь. я не хочу что бы он переезджал сюда, бросая там работу, а он не хочет что бы я бросала университет, потому что я учусь на престижном факультете.
контролировать мы себя можем и будем, мы не настолько глупы, что бы позволять себе что- то лишнее в присутствии родителей дома... мама не приемлит и не понимает... как это так спать с кем то до свадьбы и вообще, "ачем вам спать вместе, вот чем можно ночью заниматься??? что днем не наобщались, еще и ночью надо???" ее стабильная фраза.
поэтому нас до сих пор стараются "разводить по разным углам". :(
snowy, желаю тебе удачи в твоем безнадежном мероприятии... Но пробовать надо!!!
Спасибо большое Оленька, но по моему ты права и эти все разговоры и попытки доказать что в этом ничего сверх естественного нет , но видать меня не понимают и стоят на своем... :cry:
irkamoya
22.09.2004, 12:06
А что - если поженитесь - придется кому-то что-то бросать обязательно? гм... логики и связи не вижу.... условие кто такое поставил -жить сразу вместе после женитьбы - вы сами? А что, когда кончишь вуз - поедешь к нему? или он тогда работу там бросит - и к тебе приедет?
Amazonka
22.09.2004, 12:18
Я так пониаю, Ирусь, что свадьба может вызвать у мамы "дополнительные претензии"... Типа, не пониаю что это за семья такая он в одном городе, она в другом... Тут не угодишь... :wink:
irkamoya
22.09.2004, 13:20
Маму, конечно, слушать надо.... Но есть большое "но"!!! Не вини, Снежная, потом ее... ну, если что не так пойдет у вас.
Я, конечно, понимаю - живешь с родителями - зависишь от них - но жизнь ты СВОЮ строишь - и женитьба-свдьба - это не то мероприятие, которое все же мама разрешает или нет. Опять же понимаю - не хочется вступать в конфликт с мамой - но и у вас с ним есть проблема получается... мдя...
И все же - никакие уговоры - не помогут.
Маму, конечно, слушать надо.... Но есть большое "но"!!! Не вини, Снежная, потом ее... ну, если что не так пойдет у вас.
Я, конечно, понимаю - живешь с родителями - зависишь от них - но жизнь ты СВОЮ строишь - и женитьба-свдьба - это не то мероприятие, которое все же мама разрешает или нет. Опять же понимаю - не хочется вступать в конфликт с мамой - но и у вас с ним есть проблема получается... мдя...
И все же - никакие уговоры - не помогут.
во- первых, меня зовут Снежана :wink:
во- вторых, мы сами не хотим жениться и жить раздельно, мы хотим сразу быть вместе, потому что по другому ни он, ни я не можем. Семья это не на выходные, а у нас пока получается видется только раз в 2-3 недели.
меня останавливает не то что я завишу от родителей, а то что мы еще очень мало вместе (всего 10 месяцев), да и видимся урывками. мама в принципе думаю уже смирилась с тем что у нас серьезные отношения, но все равно возникают постоянные споры и ссоры что вам нельзя спать вместе. когда мама одна, ее еще можно уговорить, хоть и с трудом, а вот когда еще и папа... то это вообще ядерная смесь. тем более я не хочу ничего делать за спиной мамы, потому что понимаю что этот человек поддержит меня всегда, да я мало что ей рассказываю о своей жизни, но все равно ... мама есть мама.
А что, когда кончишь вуз - поедешь к нему? или он тогда работу там бросит - и к тебе приедет?
нет, я хочу сама в москву переехать, потому что родилась там и у меня там все родственики. да и не хочу я что бы он там все бросал.
[/quote]
irkamoya
22.09.2004, 16:30
Мои родители поженились, когда учились в институте - в Ленинграде - она - из Ломоносова, он - из Риги. Он закончил учебу - на 2 года раньше - и уехал в Ригу, а мама - еще 2 года доучивалась в Ленинграде. Виделись и того реже - чем раз в 2-3 недели - но все равно они были вместе, хотя и так далеко друг от друга. А потом папа уехал в Москву учиться - на 2 года уже из Риги - и мама жила одна с двумя детьми - и виделись они только раз в год. И все равно были вместе - потому что строили свою жизнь.
Не очень понимаю, что строите вы сейчас... Я не в укор, что мол, до сих пор не поженились - просто строить жизнь ВМЕСТЕ можно и не живя под одной крышей - если это действительно СЕРЬЕЗНЫЕ отношения. А у вас проблема - как уговорить маму, чтоб вместе спать...
Amazonka
22.09.2004, 16:58
А чё? Ира права... Ведь большого значения не имеет с какого дня вы формально начнете жить вместе. Ведь если все серьезно, то роспись и есть доказательство серьезности для мамы (прошу учесть, что не лично для меня). Одно дело хахаль, а другое - муж...
Когда мы с мужем подали заявление... он переехал из общежиттия жить к нам на несколько дней.Потом... он должен был уехать домой...а я с родителями приехать к нему уже на саму свадьбу.. Родители знали,что мы уже занимаемся любовью.. но в доме,где живут они,было неприемлимо нам с ним ночевать в одной постели ДО свадьбы.Вот поженитесь- все ваше..а пока... Соблюдайте приличия..И я даже и не настаивала.. Ну.. даже и не знаю..Само собой подразумевалось,что он же не муж еще.. Это мое дело, с кем спать.. но не под носом у родителей.. А завтра...у нас что-то разладится.за день до свадьбы... послезавтра я приведу другого..( я не про себя конкретно, а про то,сколько случаев было в жизни,что люди уже завтра расписываются, а сегодня встречают любовь всей своей жизни..и свадьба отменяется).И что ж получается... с каждым женихом надо спать на глазах у родителей?..Не знаю..... Если исходить из этого..то надо щадить чувства родителей...
Мне тоже ближе вариант Иры..У меня много таких знакомых,которые по каким-то обстоятельствам не могли жить вместе сразу,но зато приезжали к друг другу уже не просто встречающей парой,а мужем или женой..И обязательства были....
я конечно понимаю, что можно было бы и сейчас расписаться, но для меня это будет не семья. я хочу создавать с ним уют для нас двоих, а так получается что он будет жить на 2 дома, кому это надо то??? я не хочу этого. я хочу сразу быть семьей, а не через пару лет, когда у нас появится возможность жить вместе. я не хочу что бы мой муж был где- то далеко от меня и я бы знала что не могу о нем заботиться, поговорить с ним и просто побыть рядом, поддержать... а то вот , не дай Бог, заболеет, а я ведь даже не смогу за ним ухаживать, помогать ему. не могу я так, да и не хочу...
меня не устраивает семья, которая не вместе... а в разных городах это не семья... для меня лично. тем более я сомневаюсь что маму устроит такая моя жизнь... :!: :roll:
irkamoya
23.09.2004, 12:11
Ну, раз маму не устроит - тогда , конечно.... :roll:
Angolier
23.09.2004, 12:39
Привет всем. Вот "наткнулся" на эту тему... А поскольку давно я не появлялся, меня направили, т.к. меня этот вомрос также интересует ;). Для тех кто присутвует. Читать я начал с 5 страницы.
Чтож. Конечно жениться хорошо и у меня тоже закралась такая мысль, "Раз так, а вот возьмем и поженимся". Но есть, но нам ещё долго и долго быть раздельно, да люди живут и создают семьи на растоянии, да бывают и такие. Незнаю почему, но я не то, чтобы против, я с оглядкой к этому отношусь. Во первых мои родители расписались и сразу сделали ноги из дому, точнее "родина приказала" и они уехали. По этому мне не совсем по духу идея росписи, и потом разные города. Потом, я не хочу, чтобы отношение родителей Snowy для меня стало, чем-то вроде "вот я муж и вы никуда не денитесь", мне их мнение важно и я страюсь не быть причиной конфликтов. По этому я стараюсь не быть кем-то там из Москвы, но т.к. я скромен и молчалив по натуре, то и узнают они меня долго и ещё толком незнаю, что я из себя представляю. Я хочу чтобы они меня узнали получше, но т.к. я в свою очередь их плохо знаю, то верю и доверяю в этом вопросе Snowy, т.к. она то их знает хорошо, но когда мама начинает меня спрашивать я стараюсь отвечать на всё. По этому наверное она первая и узнала, что я сделал предложение Snowy, и нас наши родители попросили подождать годик, и я дал слово и вот теперь я не могу нарушить слово. И жду и терплю. Это-то что касаесят свадьбы и примерно отношения меня и родителей.
Теперь ночёвка. Я незнаю, как сам буду относиться к этому когда буду ОТцом, жизнь покажет. Что касается меня. Я не вижу ничего в этом зазорного, мы хотим спать в одной послети потому, что хотим высыпаться, т.к. у нас хроническое невысыпание, а потому, что мы уже знае как нам спиться вместе, а спиться нам очень хорошо и сладко и крепко, в общем сказка а не сны. Дело в том, что родители не всегда понимают, что в дом мы можем приводить только самых самых из всех своих любимых. Им не в домёк, что за передлами дома их могло быть уже много и они не знают всех, что если человек пришёл и появился в дверях под звуки "Мама знакомься это мой молодой человек", это далеко не озночает, что это превая любовь и вообще первое знакомство с противоположным полом. Snowy моя любимая и единственная, к сожалению не посетила ещё и не повидалась с моими родителями, по этому их реакцию я предсказать не могу. НО сейчас они уже относятся к ней тепло и ласково.
Я невижу ничего зазорного в этом, и мне кажеться надо в первую очередь узнать отношение мам, пап к самому вопросу "Про ЭТО". Я серьёзен в этом и незнаю, как донести до мамы Snowy, что я верен, надёжен и серьёзен в своих намерениях. Жениться из-за того, чтобы просто мне разрешили ночевать в одной постели с любимой, можно конечно, но я нехочу им что-то доказывать. Пусть сами осознают, мои побуждения и намерения. Я готов отести свой паспорт в ЗАГС хоть завтра, но только в паре с паспартов Snowy и никого более. Мои родители сразу поняли серьёзность моих намерений и они правда не спрашивают, но уже совсем по другому комне относятся. Они не пытаются ставить мне "палки в колёса" и мне кажеться случись ситуация и Snowy придётся переночевать у меня, они не будут вставать на дыбы и противится нашему сну в объятиях друг друга.
Палка о двух концах. Вроде и надо как-то решать это, я конечно понимаю позицию её родителе, для них я пока ещё никто и неизвестность. Они меня незнаюи и зная что мы познакомились в интеренете скорее всегои не доверяют. Я же искренне люблю и терплю, стараюсь чтобы меня лучше они узнали, но это получаеться не особо.
А теперь вопрос номер 2 не менее важный. Ситуация обострилась тем, что в связи с переездом, этот вопрос ещё актуальней, т.к. меня как я понял из рассказов Snowy спать класть вообще некуда, если родители не желают, чтобы мы ночевали вместе. Решение всегда есть, я могу искать и снимать номер в гстинице, но боюсь тогда проблем будет ещё больше, т.к. в мои приезды, Snowy будет пропадать из дому на 2 дня и скандалов и споров уже будет не избежать. Что же делать и как быть... по вашему выход только один Жениться, да я хочу быть семьей со Snowy разделённой пусть и не таким уж большим расстоянием. И преодолимым. Во первых, пудут пересуды, т.к. обо мне и сейчас ходит молва, что мол у меня ещё в десятке городов ещё по паре девушек, а после женитьбы, будут ещё и разговоры, "я вас не понимаю, как так можно". И всем по большому всё равно, что она у меня одна и что мне больше никто не нужен и что я ей доверяю и хочу быть с ней, т.к. мне очень хорошо и уютно когда мы вместе. Я люблю её. так как нам поступить...
ПС. ЗАранее прошу прощение за разносторонний ответ, но надеюсь вам он даст пишю для размышлений и прояснит ситуацию.. А заодно. Вот мы двоя вместе и у нас одна проблемма. Помогите нам, не только призывами Жениться это самое простое, но этот спомоб не снимит самой проблеммы. Проблемма может остаться. Деты выростаюит и далеко не у всех при этом нет головы на плечах. Нам повезло она у нас есть и у нас хватает ума, быть осторожными аккуратными и бережливыми. Мы стараемя разнообразить наши отношения не просто приехал посидел и уехал, мы развиваем друг друга и помогаем. Так каково решение, этого вопроса?...
irkamoya
23.09.2004, 13:27
Значит, жениться, по-твоему - самый ПРОСТОЙ способ? Я б сказала - это самый ОТВЕТСТВЕННЫЙ способ - для НАЧАЛА решения ВСЕХ проблем, которые у вас МОГУТ возникнуть. Все же надеюсь - не самая главная проблема - спатьь в одной постели дома у родителей.
Кстати, очень многие так и не могут решить эту проблему - жилья в СВОЕМ доме. А кто-то и не хочет это решать - просто живут с родителями всегда. Или всегда снимают жилье. Уж кому как повезет - кто что добьется в своей жизни.
Нет, можно и НИКОГДА не жениться - а СНАЧАЛА решать проблемы с жильем - и, скажем, - никогда не решить их....
Ребята, мы о чем говорим-то? О том, что обещали годик подождать - не вижу в этом проблемы... :wink: - познакомитесь ближе, и родителей не раздражаете... Но уж тада - и сами терпите... Не все коту масленница... :wink:
Значит, жениться, по-твоему - самый ПРОСТОЙ способ? Я б сказала - это самый ОТВЕТСТВЕННЫЙ способ - для НАЧАЛА решения ВСЕХ проблем, которые у вас МОГУТ возникнуть. Все же надеюсь - не самая главная проблема - спатьь в одной постели дома у родителей.
Кстати, очень многие так и не могут решить эту проблему - жилья в СВОЕМ доме. А кто-то и не хочет это решать - просто живут с родителями всегда. Или всегда снимают жилье. Уж кому как повезет - кто что добьется в своей жизни.
Нет, можно и НИКОГДА не жениться - а СНАЧАЛА решать проблемы с жильем - и, скажем, - никогда не решить их....
Ребята, мы о чем говорим-то? О том, что обещали годик подождать - не вижу в этом проблемы... :wink: - познакомитесь ближе, и родителей не раздражаете... Но уж тада - и сами терпите... Не все коту масленница... :wink:
Жениться это брать ответственность за другого человека, а как ты ее можешь брать если вы будете жить в разных городах??? проблема жилья это не проблема. но жить с родителями мы не хотим, так как хотим сами создовать свой дом и жить своей семьей, а не семьей родителей. тем более 2 хозяйки на кухне... это уже перебор. я не хочу жить и оглядоваться на то что скажет мне моя мама или мама моего любимого. я хочу жить с ним, быть с ним единым целым.
спать мы хотим вместе, потому что по отдельности мы не высыпаемся и чувствуем себя не отдохнувшими и разбитыми. а вот когда спим вместе. то прекрасно высыпаемся. так что совместная кровать, это только способ отдохнуть и побыть с любимым. :roll:
на новой квартире у нас не будет больше свободной комнаты и поэтому у родителей не будет больше возможности нас разделить, но тогда они могут запретить нам вообще на ночь оставаться у меня дома... что тогда... именно по этому я сейчас и начинаю с мамой говорить на эту тему... так как опасаюсь самого худшего. :horrora
irkamoya
23.09.2004, 14:22
Следует ли так понимать, что - поскольку вы видитесь раз в 2-3 недели и всего 10 месяцев - до этого времени и тогда, когда не видитесь - вы саааааавсем не высыпаетесь????? гм...
Основная проблема все-таки - что теперь нет свободной комнаты - и спать будете - уж совсем в разных местах - он - в гостинице, ты дома... эх....
NO COMMENTS.....
Angolier
23.09.2004, 16:56
Следует ли так понимать, что - поскольку вы видитесь раз в 2-3 недели и всего 10 месяцев - до этого времени и тогда, когда не видитесь - вы саааааавсем не высыпаетесь????? гм...
Основная проблема все-таки - что теперь нет свободной комнаты - и спать будете - уж совсем в разных местах - он - в гостинице, ты дома... эх....
NO COMMENTS.....
Не в обиду бедет сказано, но Вы видите и чиатете только, то что хотите читать. Поп оводу гостиници я уже сказал и повторяться не буду перечитайте моё сообщение и поймёте.
По поводу женитьбы и ответственности. Акцент сделан верно, я не бегу от ответственности, что что но мне её не занимать. Проблемма в том, что у нас схожая ситуация и с одной стороны, мы уже не дети, чтобы не знать, откуда дети берутся и почему именно нам не разрешают ночевать вместе ведь Snoy сказала
как это так спать с кем то до свадьбы и вообще, "ачем вам спать вместе, вот чем можно ночью заниматься??? что днем не наобщались, еще и ночью надо???" ее стабильная фраза.
у меня мама тоже консервативная и основная ее отговорка что вместе спят или любовники или муж с женой, а раз мы ни тем ни другим не являемся, то будте добры спать в разных комнотах.
проблемма основная вот в этих 2х абзацах. И не надо отписываться, что-то типа No Cometaries... Темболее нужен не коментарий а совет и помошь, как разрешить именно данный вопрос. Спать вместе, при желании мы сможем, но последствия в виде "ядерной войны" в домашних условиях меня не устраивают, не хочу я быть причиной всех конфликтов. Заявлять в открытую, что мы уже не просто друзья, незнаю если только говорить в открытую, т.к. я перешагнул порог доме не как друг, а как молодой человек и уже не представляю жизни без Snowy, она часть меня. Вопрос в том, как донести до Папы и Мамы, то, что мы уже не дети и научились сооброжать, а второе что вывод из первого, что мы понимаем, что переспать или спать вместе, недолжно трактоваться, как заниматься любовью, а может быть нести и обычный сон под одним общем одеялом. Да по телевизору показывают и рассказывают ужасы, и у меня как у человека только перешагнувшему рубеж 20ти, волосы встают дыбом, я не понимаю, как можно в 14 лет умудриться стать отцом и зачем это нужно и второе куда вообще катиться подростающее поколение. Неспящая права, надо трезво смотреть на жизнь. С каждим новым поколение возраст "Секса" молодеет и это неизбежно и нечего искать в этом виноватость воспитания. Это социум, а мы часть этого социума. Мне понятна боязнь мамы и папы, мне понятно, что мы можем натворить много бед, но я незнаю как донести, до них, что мы уже могли их натворить, а не натворили. МЫ оба переживаем и волнуемся. НО мы оба и стремимся к гармонии и пониманию.
Да я согласен с тем что сказала Snowy
меня останавливает не то что я завишу от родителей, а то что мы еще очень мало вместе (всего 10 месяцев), да и видимся урывками.
Но я не могу отрицать то, что за это время я очень сильно сблизился и доверяю, что Snowy стала для меня самым важным в жизни. Я люблю её и я в первые это открыто могу сказать её родителям и мама её это слышала, но вот услышала или нет...
ПС. пока всё... работа млин.
irkamoya
23.09.2004, 17:36
Для мамы и папы - будет все понятно, когда вы поженитесь - так я понимаю. Чего вы еще хотите донести до них - доказательства какие-то?- порой вся жизнь - не доказательство любви и ответственности.
А читаю я то, что пишете - почему-то очень много о том, где вам и как спать при ваших встречах... Ей-богу, ну не это наверно, главное... в вашей ситуации...
А решать - все же вам....
Не в обиду бедет сказано, но Вы видите и чиатете только, то что хотите читать
Поймите ребятки, мы не читаем то,что хотим читать..Мы просто видим все с колокольни другой...Может быть потому,что проходили это..может быть потому,что мировозрение уже другое...
(беру смелость объединить себя с Иркойнашей и Амазонкой)
Жениться это брать ответственность за другого человека, а как ты ее можешь брать если вы будете жить в разных городах??? проблема жилья это не проблема. но жить с родителями мы не хотим, так как хотим сами создовать свой дом и жить своей семьей, а не семьей родителей. тем более 2 хозяйки на кухне... это уже перебор. я не хочу жить и оглядоваться на то что скажет мне моя мама или мама моего любимого. я хочу жить с ним, быть с ним единым целым.
Ребятки..я уже не первый раз пишу на форуме об этом и еще раз скажу..Я не понимаю этого вот!. Конечно,я согласна,что жить одним лучше и удобнее. А вы НАУЧИТЕСЬ жить с родитеями..Это труд,которым ни вы...ни многие из молодежи не хотят себя утруждать.Я всю жизнь живу с родителями своими и поверьте.. Мы не ссоримся.не ругаемся.. и никто не претендует на личную жизнь друг друга... Я не понимаю,почему если нет других условий.нельзя начать свою жизнь с того,чтобы жить вместе с родителями..Какая разница ..с кем и где жить..главное- вы -семья.
И потом.. Снежана..можно забоится о муже,даже,если он в другом городе..У тебя будет совершенно официальное право ездить к нему..спать с ним.. и вобще думать о нем, как о муже..
Легче всего сказать.что вот..родители..нас не понимают..вы читаете то,что хотите..а мы бедные и несчатсные..и не высыпаемся..и вобще..мало бываем вместе..и..т.д.
Вы хотите пойти по легкому пути ..а попробуйте пойти по более сложному....Жизнь может сложится так,что вам придется житьс кем то из родителей..Никто из нас не может загадывать в этой жизни...что и как будет..Научитесь этому..Научитесь- сможете и без всех жить...
Это не поучение..это совет человека,которое умеет и то..и другое...Я жила да и живу периодически с мужем и без родителей....когда мы в командировках долгосрочных...и с ними.... Я могу сказать.чтоя умею и то ...и это.... и не поубивать другу друга на кухне..а сделать так,что и мне и маме комфортно...И это н е только от мамы зависит... но и от меня...
Если мама не хочет делать так, как тебе хочется,попробуй придумать способ,чтобы и мама была довольна..и ты. В данном случае -это свадьба. Не хочешьее- значит спите в разных комнатахи ждите момента.когдабудете вместе.Но тогда и не надо об этом говорить и травить себе душу.
Angolier
24.09.2004, 11:27
Всё мы понимаем. И что не все мечты и желания могуть сбыться так, как мы хотим. и что многое нам ещё надо сделать. Проблемма не в том, что мы не сможем ужиться с родителями,я уверен что мы найдём компромис.
у нас делема, что делать и как. НАм хочеться донести до родителей серьезность наших намерений. С одной стороны, а сдругой разрешить проблемму которая возникает, без конфликтов, как можно спокойней и размеренней. мы можем спать в разных кроватяхи в разных комнатах. Мы наврятле будем спать в разных квартирах, нам будет проше быть в одной из нать, что с утра ты можешь нежно поцеловать и пожелать "Доброго утра". Может я и зря встрял в этот разговор. НО мне эта тема интересна, мне тоже держать ответ и тоже разговаривать. Решение проблеммы, то как сказать и как поступить и донести до родителей, что мы не дети.
Вро де так...
ПС. Простите если моя колокольня резка и несправедлива ;)
irkamoya
24.09.2004, 11:59
По-моему, СЕРЬЕЗНЫЕ отношения - уж никак не начинаются с уговоров родителей по вопросу спанья в одной постели... Опять эта постель... - но приходится опять о ней - ну, прям никак без нее ни один пост не оюходится - вот, Ирминке только, по-моему, удалось слегка избежать его... :wink:
Простите, ребята - мне кажется, вам просто пока удобно оставить - все как есть - но еще и приятное времяпрепровождение поиметь....
Ну, что ж делать - у вас одни представления - у родителей другие... о взаимоотношениях мужчины и женщины... как вы говорите - консервативные... да не в этом дело... если вы уже определились - что вы будете вместе - так и станьте вместе - прилагайте усилия по созданию семьи - вы же этого хотите??
Семья не перестает существовать от того,что людям приходится жить отдельно какое-то время в силу обстоятельств...
Когда у меня родился ребенок,мы были с мужем вкомандировке... на 4 года в Монголии.И каждый год я с сыном уезжала оттуда в мае до октября,потому что климат не подходил ребенку и он там сильно болел. так и жили- полгода где-то вместе.. полгода- отдельно..Мне нравилось это?.Отнюдь... мужу тоже.Он так хотел своими глазами наблюдать, как растет малыш и учится делать многие вещи.. хотел участвовать в этом...Это была его работа...я не делала никаких ультиматомов...Мы справились тогда с этим вполне достойно..
Если вы готовы к созданию семьи, совершайте поступки, а не выдайвайте вслух лишь ваши желания.Если вы не готовы к этому серьезному шагу- то принимайте условности жизни я бы знала что не могу о нем заботиться, поговорить с ним и просто побыть рядом, поддержать... а то вот , не дай Бог, заболеет, а я ведь даже не смогу за ним ухаживать, помогать ему. не могу я так, да и не хочу... ....Но ведь,если ты любишь его,тебя должно и Не устраивать то,что ты и СЕЙЧАС не можешь за ним ухаживать,если он заболеет..
Или... сейчас- это одно...а после свадьбы-другое?.
.Семья-это не только уют в доме.. Это два человека.которые близки мыслями и на расстоянии...и если ты не можешьв данный момент покупать салфетки,чтобы обустроить СВОЮ кухню(которой пока нет),это не значит,что у тебя НЕ может быть семьи в данный исторический момент...
По-моему, СЕРЬЕЗНЫЕ отношения - уж никак не начинаются с уговоров родителей по вопросу спанья в одной постели... Опять эта постель... - но приходится опять о ней - ну, прям никак без нее ни один пост не оюходится - вот, Ирминке только, по-моему, удалось слегка избежать его... :wink:
Простите, ребята - мне кажется, вам просто пока удобно оставить - все как есть - но еще и приятное времяпрепровождение поиметь....
Ну, что ж делать - у вас одни представления - у родителей другие... о взаимоотношениях мужчины и женщины... как вы говорите - консервативные... да не в этом дело... если вы уже определились - что вы будете вместе - так и станьте вместе - прилагайте усилия по созданию семьи - вы же этого хотите??
а никто и не говорит что мы начинаем серьезные отношения с уговоров родителей спать в одной постели... мы их начинаем прежде всего с того что учимся понимать и чувствовать друг друга. для родителей же наши серьезные отношения действительно начались с уговоров спать в одной постели. да я понимаю что это не правильно, но мы так чувствуем друг друга, что действительно, когда мы далеко друг от друга, то не высыпаемся. единственный момент когда мы отдыхаем и набираемся новых сил это когда спим в обьятьях друг друга. а теперь это стало просто невозможным. так что Спать вместе мы хотим для того что бы нормально себя чувствовать, а не быть разбитыми после бессонной ночи. так как когда нас разводят по разным комнатам, то мы до поздна засижываемся, а потом с утра не можем нормально встать. так что тут речь уже идет просто о нормальном самочувствии, а не о том что нам так нравится, хотя не спорю, мне ужасно нравится засыпать в обьятьях любимого. :love
По-моему, СЕРЬЕЗНЫЕ отношения - уж никак не начинаются с уговоров родителей по вопросу спанья в одной постели...
Простите, ребята - мне кажется, вам просто пока удобно оставить - все как есть - но еще и приятное времяпрепровождение поиметь....
Ну, что ж делать - у вас одни представления - у родителей другие... о взаимоотношениях мужчины и женщины... как вы говорите - консервативные... да не в этом дело... если вы уже определились - что вы будете вместе - так и станьте вместе - прилагайте усилия по созданию семьи - вы же этого хотите??
а никто и не говорит что мы начинаем серьезные отношения с уговоров родителей спать в одной постели... мы их начинаем прежде всего с того что учимся понимать и чувствовать друг друга. для родителей же наши серьезные отношения действительно начались с уговоров спать в одной постели. да я понимаю что это не правильно, но мы так чувствуем друг друга, что действительно, когда мы далеко друг от друга, то не высыпаемся. единственный момент когда мы отдыхаем и набираемся новых сил это когда спим в обьятьях друг друга. а теперь это стало просто невозможным. так что Спать вместе мы хотим для того что бы нормально себя чувствовать, а не быть разбитыми после бессонной ночи. так как когда нас разводят по разным комнатам, то мы до поздна засижываемся, а потом с утра не можем нормально встать. так что тут речь уже идет просто о нормальном самочувствии, а не о том что нам так нравится, хотя не спорю, мне ужасно нравится засыпать в обьятьях любимого. :love .
мы хотим быть вместе и будем, но мы не хотим создовать семью до тех пор пока не сможем жить вместе. я не понимаю такой семьи, это не правильно, поэтому я хочу нормальную семью, где все члены ее живут вместе, рядом.[/quote]
мы хотим быть вместе и будем, но мы не хотим создовать семью до тех пор пока не сможем жить вместе. я не понимаю такой семьи, это не правильно, поэтому я хочу нормальную семью, где все члены ее живут вместе, рядом.
Снежана, это не есть НЕНОРМАЛЬНАЯ семья... Это обстоятельства,которые возникают в жизни..
И потом.ты пишешь,что не хочешь жить в одной квартире с родителями.... две хозяйки.. ипр..пр..пр.. А ты не задумывалась,что жизнь сложится когда-нибудь так,что тебе ПРИДЕТСЯ жить с какими-то из родителей в одной квартире?. Болезнь их ( не дай бог,но это может быть..), финансовые дела....да причин может быть море..И что...ты тогда скажешь,что у нас НЕ семья.потому,что нам приходится жить не одним,а с родителями?
Снежана, это не есть НЕНОРМАЛЬНАЯ семья... Это обстоятельства,которые возникают в жизни..
И потом.ты пишешь,что не хочешь жить в одной квартире с родителями.... две хозяйки.. ипр..пр..пр.. А ты не задумывалась,что жизнь сложится когда-нибудь так,что тебе ПРИДЕТСЯ жить с какими-то из родителей в одной квартире?. Болезнь их ( не дай бог,но это может быть..), финансовые дела....да причин может быть море..И что...ты тогда скажешь,что у нас НЕ семья.потому,что нам приходится жить не одним,а с родителями?
Даночка, я не говорю что если живешь с родителями то это ненормальная семья. я говорю что семья, в которой муж с женой живут в разных городах, это ненормально. семья это что то единое, а получается что это единое разбросано по городам... ну противоречит это МОИМ понятиям о семье. я себе такую семью не хочу.
да, конечно в идеале я хотела бы жить отдельно, но я так же не исключаю что придется жить с родителями. я прекрасно понимаю, что если живешь с родителями, то они волей или неволей будут вмешиваться в ваши отношения и ты все будешь делать с оглядкой на них. будешь обустраивать свое жилье еще с кем то... м... ну согласись, что это будет уже не только твой дом.
irkamoya
24.09.2004, 13:52
Мы, по-моему , говорим о разных вещах, Снежана.
Ну, а такая ситуация - по неким причинам вы не сможете и после окончания интитута твоего жить в одном городе... ну обстоятельства так сложатся.... ВСЕ? Семьи так и не будет?
Впрочем, разговор все время идет об одном и том же...по-моему, сказать ни вам, ни нам больше и ничего... :roll:
Не хочешь...и не донимай тогда родителей разговорами о постели..
Между прочим, их поколение и гуляло допоздна..и не высыпалось..и мечтало о семье... и недонимало родителей подобными вещами и ничего.. Выросли..поженились и имеют права не идти у вас на поводу..Завтра...ты им скажешь,что ты разлюбила этого...( а кто..от чего гарантирован).. приведешь другого ... и.. песенка начнется сначала?.
Знаешь...
У меня нет МОЕГО дома.Не смотря на все трудности,которые у меня есть....У меня есть НАШ дом...Это важнее.
да, кстати, по поводу твоих слов, Даночка Снежана..можно забоится о муже,даже,если он в другом городе..У тебя будет совершенно официальное право ездить к нему..спать с ним.. и вобще думать о нем, как о муже..
Я уже и так думаю о нем как о муже, поэтому мне для этого штамп в паспорте не нужен. а как можно заботиться о нем, если он в другом городе??? ездить к нему постоянно??? это тоже не выход... я и так могу ездить к нему и опять же какой то штамп не изменит моего к нему отношения, я к нему отношусь не как к своему молодому человеку, а как к мужу.
опять же какой то штамп не изменит моего к нему отношенияКак же ты не поймешь... Не твое отношение...ТВОИХ...да и его родителей..Чувствуешь разницу?
Если у тебя нет выхода..если ты не хочешь оставить свой ПРЕСТИЖНЫЙ факультет.(думаюи..в москве найдется подобный), если вы вы находите сто тысяч "но",то о чем вобще говорить...
У меня есть знакомая пара из чата... Ои живут тоже разных городах.... Она должна перехать к нему жить..потому,что у него больные родители и он не может уехать от них..Но они не могут жить вместе,потому,что фирма,где она работает,оплатила ей учебу в институте..и она имеет обязательства перед фирмой..Должна там доработать...хотя бы пока учится..
И у него такие же родители...как у тебя.. Они расписались..В пятницу она приезжает к нему и в 5 утра в понедельник уезжает обратно..
Этот штамп говорит их родителям о том,что у них есть официальная невестка... им говорит о том,что у них есть семья..пусть и на колесах временно... Зато не горюют ..не плачутся по поводу непонимания родителей..и...высыпаются по ночам:):)...
Они счастливы..родители имеют ОФИЦИАЛЬНЫХ..невестку и затя.. дети уважили их..Проблемы решаются..по мере поступления..
Не хочешь считаться с родителями?..Вроде бы нет..ты же думаешь о них..Значит... делай выводы...
Как же ты не поймешь... Не твое отношение...ТВОИХ...да и его родителей..Чувствуешь разницу?
Если у тебя нет выхода..если ты не хочешь оставить свой ПРЕСТИЖНЫЙ факультет.(думаюи..в москве найдется подобный), если вы вы находите сто тысяч "но",то о чем вобще говорить...
им говорит о том,что у них есть семья..пусть и на колесах временно... Зато не горюют ..не плачутся по поводу непонимания родителей..и...высыпаются по ночам:):)...
Не хочешь считаться с родителями?..Вроде бы нет..ты же думаешь о них..Значит... делай выводы...
я сомневаюсь что это сильно изменит отношение моих родителей к моему любимому. в Москве конечно есть такой же факультет, но там я иду с потерями... так я учусь на дневном бесплатно, а там или платно или на вечернем... по другому никак.
по поводу пары... во- первых мы не плачемся а спрашиваем совета, все же это разные вещи. если они так могут и их это устраивает, тогда совет им да любовь. меня же такая семья не устраивает. я не хочу жить с мужем в разных городах.
я сомневаюсь что это сильно изменит отношение моих родителей к моему любимомуПочему?.Он их ВОБЩЕ не устраивает что ли?.. Вроде бы все хорошо было же..
irkamoya
24.09.2004, 15:18
Я уже и так думаю о нем как о муже, поэтому мне для этого штамп в паспорте не нужен. .
А что же останавливает от того, чтоб штамп поставить? Тогда что ли перестанешь думать о нем как о муже?....
*шепотом* ...Ирминка, может у меня с логикой чего невпорядке? 8O ...
Ну, простите, коль что не так.....
я сомневаюсь что это сильно изменит отношение моих родителей к моему любимомуПочему?.Он их ВОБЩЕ не устраивает что ли?.. Вроде бы все хорошо было же..
Дело не в том, устраивает он их или нет, а в том что они считают что в 18 лет рано выходить замуж... надо еще на ноги встать...
*тоже шепотом*
Где- то просто железная логика..где-то женская.....мы с тобой иначе смотрим на мир..на любимых, на семью,потому, как прошли определенные этапы в жизни..
Видимо, все молодые люди считают,что именно они перевернут мир своими действиями.. Мир не переворачиватся..еЕть истины,непреложные. как сам мир..Истина-тоже стара..впрочем..как и любовь.....Когда все,кто пытается доказать нам,что мы тоже стары как мир в своих догмах, проживет жизнь, хоть..часть ее.. будет ответственен САМ за своих детей... будет каждый день совершать поступки... он поймет нас...
Для этого должно пройти время...
Я никому ничего не доказываю..Я имею опыт... и могу смотреть на все это и как дочь и как взрослый человек.... ПОэтому и говорю то,что говорю...
Я уже и так думаю о нем как о муже, поэтому мне для этого штамп в паспорте не нужен. .
А что же останавливает от того, чтоб штамп поставить? Тогда что ли перестанешь думать о нем как о муже?....
*шепотом* ...Ирминка, может у меня с логикой чего невпорядке? 8O ...
Ну, простите, коль что не так.....
С логикой у тебя все в порядке... только ты не так поняла. я и бес штампа думаю о нем как о муже, штамп ничего не изменит. если мы его поставим, то наше отношение друг к другу не изменится ... мы все равно будем ощущать себя одним целым... штамп в паспорте это просто формальность
Angolier
24.09.2004, 17:18
*в голос*" Где больше двух..."
Не самом деле, не знаю, с опытом или без, я не малышь и это фак.. да мне не туча лет, но почему-то моя мама к этому не относиться вот так. Она не считает, что мне надо всё пережить и что я мал и глуп. Мы стермимся, к одному и мы дойдём до этого. Хотелось понять что всётаки чувствуют мама, но пока только ошушение, что умудрённые опытом мамы, не желаю порой нормально воспринимать речи "своих чад". Простите если резко.
Мы не собираемся менятьмир, мы желаем построить совой. Как это будет неизветсно никому, и только от нас зависит. Штамп в паспорте ничего не изменит, в отношении нас друг к другу и я уверен не поменяет мнение моей мамы, она приняла мой выбор ещё когда я только впервые сорвался к любимой. Она не создает нам припятствий, она очень помогает мне во многом. Из всего. Понятно только одно, что получить ответ на вопс неполучаеться, а начинаеться спор. Где две мамы, уже перешоптоваються и отделаються...
Всё сводиться к одному, что мы пасивны и не можем только мечтаем и мечтаем и никому нет дела, что у нас есть ещё цель неразрушить ту жизьнь друг друга, что есть сейчас у каждого из нас. Семья действительно подразумевает семью и не вопрос в том кем быть по отношению друг другу, мы и сечас знаем чтомы одно целое. ДА жизнь может поразному повернуться, но сейчас мы знаем, что ещё долго не сможем жить вместе, пусть даже и у родителей или родствеников, по этому и не расписываемся. А как донести в токой ситуаци, что наши намерения быть вместе не просто прихоть, а решение которое принималось не в один миг и прежде мы его донесли до родителей мы многое обдумали... И теперь стоит задача, не расписаться по быстрому, это мы при желании могли сделаь уже давно, а донести до родителей наше решение и нашу позицию и найти понимание, коего пока нет.
Amazonka
24.09.2004, 17:22
Читаю-перечитываю... Понимаю всех. И каждый прав...
Вспоминаю себя в 19, кога первый раз замуж выходила...
Мама - это отдельный разговор. Консервативна ужасно! Рано замуж!!! А я хотела жить вместе, строить семью... Ой, и Крым и Рым прошли... И вот вам результат, как говориться, через 2,5 года развелись...
Мама мне сказала:"Зачем ты замуж выходила? Подживала бы себе тихонечко..." Я сказала:"Мама, если бы ты мне так сказала, я бы может замуж и не пошла..."
Мы взрослеем, мудреем, смотрим на мир другими глазами, как ни крути... И поэтому, Снежанна, мы уже ближе к "понятим" твоих родителей! А главное, как это не парадоксально, ты тоже будешь рассуждать в их возрасте так же (ну, может с вариациями)...
А еще моя мама, когда я возвращалась домой далеко за полночь говорила, что я - б..дь! Именно так и говорила!!! Почему? "Да, потому что твой ухажер подумает, что ты со всеми так себя ведешь, что для тебя нет ничего святого, что ты не уважаешь своих родителей... А еще хуже он подумает, что ты росла в обстановке вседозволенности!!! Кто ж ты после этого?" 8O Во как! А мне было не 18, я уже замуж сходила... "Вот, когда будешь жить сама, - говорила мама,- будешь делать так, как хочешь ты..."
Т.е. объяснить маме ты не сможешь ничего... Значит мирись с тем, что есть и не мучайся сама, да и ее не терзай! Она все понимает, но есть мораль, ее собственная хотя бы и ты попробуй уважать ее мнение.
Amazonka
24.09.2004, 17:45
... но почему-то моя мама к этому не относиться вот так. Она не считает, что мне надо всё пережить и что я мал и глуп. Мы стермимся, к одному и мы дойдём до этого. Хотелось понять что всётаки чувствуют мама, но пока только ошушение, что умудрённые опытом мамы, не желаю порой нормально воспринимать речи "своих чад". Простите если резко.
Твоя мама - другое дело... Моему брату было дозволено больше: он гулял сколько хотел и приходил домой когда хотел, а на мой вопрос к маме:"Почему ему можно?" Мама говорила, что он - мужчина, с ним все прще. Но все равно есть рамки приличия. И мама не хотела бы, что бы брат ночевал с барышней дома, что бы не подавал дурной пример...
Ой, ребятки все так неоднозначно... Я уж и сама запуталась... :roll:
Знаешь, в чем разница, Снежана?.....Ты ХОЧЕШЬ думать, что он твой муж... а пока- он молодой человек,за которого ты ХОЧЕШЬ выйти замуж и которого видишь в этой роли....
Муж- это немного другое....
Поэтому, и мама будет против долго.. Если рано замуж,то и рано проводить ночи в одной комнате,на глазах у родителей.... Маме не хочется,чтобы было непраивльно...
А если вы строите свой мир,Angolier,то и стройте его по правилам,которые нравятся и родителям вашим..
Angolier,тебе никто не говорил,что с грамматикой совсем плохо? Знаешь... для хорошего специалиста..грамматика тоже нужна..а не только твоя специальность.. И это даже и не очепятки.которые все делаем мы,стараясь написать свои мысли...
Прости...слишком много их...:wink:
Приветик всем :)
Снежана,мне кажется,что если ты чего хочешь,очень.
То у мамы лучше не спрашивать, попробуй ее поставить перед фактом.
irkamoya
26.09.2004, 12:21
Не лучший выход = ставить перед фактом - особенно в их ситуации - когда они , как я понимаю, - зависимы от родителей, да и не хотят с ними ссориться... Договариваться всегда лучше в таких случаях . Только договориться - это не значит, что МАМА должна согласиться с тем, что хотят детки... хе-хе...
Да не шепчемся мы, анголиер,... Хорош шепоток, который ВСЕ читать могут :wink:
И как бы вы ни доказывали маме-папе Снежаны, что вам НУЖНО спать вместе - это не помогет, так? Значит, перестать надо заниматься терзанием их и себя - смириться с тем, что сейчас есть. Вот когда БУДЕТЕ и СМОЖЕТЕ жить САМИ - тогда можете многое делать - не спрашивая родителей - это уже будет ВАША жизнь.
" ех, ничего вы не понимаете в колбасных обресках..." сказал кот в однм мультике. и мне охота повторить эту фразу, но по отношению не к колбасным обрескам, а к нашим чувствам и отношениям. мы говорим абсолютно о разных проблемах и вы не слышите то что мы вам пытаемся обьяснить. вы говорите о свадьбе, а мы о том как убедить маму разрешить нам спать вместе если больше нету выхода и нету места где спать. как с этим мириться??? что проподать где- то ночами??? меня такое не устроит... да и сомневаюсь что маму тоже устроит такой вариант склоняния неизвестно где.
я не вижу другого приемлимова варианта кроме как уговоры мамы... :?
irkamoya
27.09.2004, 19:23
Придется согласится - в колбасных обрезках - не разбираюся.... :wink: как кот в мультике сказал....
мы говорим абсолютно о разных проблемах и вы не слышите то что мы вам пытаемся обьяснить. вы говорите о свадьбе, а мы о том как убедить маму разрешить нам спать вместе если больше нету выхода и нету места где спать. как с этим мириться??? что проподать где- то ночами??? меня такое не устроит... да и сомневаюсь что маму тоже устроит такой вариант склоняния неизвестно где.
Солнце..тебе вот и на протяжении уже второй страницы и пытаются объяснить эти колбасные обрезки. В вопросе с твоей мамой НЕ УБЕДИТЬ маму этого вам разрешить... и свадьбу вам предлагают на протяжении второй страницы как ВАРИАНТ официального спанья в доме у мамы.. Почему не убедить?..1. Мама в таких вопросах,как правило,стоит насмерть..2.Она считает,что вам рано женится..соответственно.. что вам делать по ночам вместе... 3. Уйдешь на ночь из дома- сожрут с патрохами и правильно сделают..
Поэтому,дорогая, мы как раз и говорим о колбасных обрезках,потому как те,кто с тобой говорят об этом уже вторую страницу и есть из старой формации практически... слегка осовременнные,но понимающие твою маму.. больше,чем молодежь.( хотя..вроде я ишо и не старуха. :wink: .)
Так что.... проводите ночи в разговорах..поспать успеете.. и выспаться-тоже :wink:
Ириш..я ишо не согласилась:) :roll:
Snowy, Angolier! Хочу вам сказать, что ваша история один в один повторяет мою историю с любимым :)
Заранее хочу попросить прощения у всех, если повторюсь в чем-то, просто читать совсем нет времени :oops:
Мы с любимым также жили в разных городах. Он в Москве, я в Нижнем Новгороде. Так же он ездил ко мне на выходные, так же мы спали по разным комнатам. Так же я пыталась всеми правдами и неправдами убедить маму, что нет ничего плохого в том, что мы будем спать вместе. Причем моя мама прекрасно знала, что я уже не девочка и чем мы можем там заниматься. Но потом я поняла. Наши родители - поколение воспитанное совершенно с другими моральными устоями, для них это мягко говоря - дико, чтобы под их крышей, с их дочерью спал совершенно посторонний мужик (а для них он именно посторонний), причем нет никакой гарантии, что он последний и уже будущий муж. Простите меня за резкие слова. Но в жизни случается всякое. И никогда не предугадаешь, что будет завтра. И не нужно переступать через маму. Если Снежану можно понять - у неё пелена любви перед глазами и мама её тоже не сможет переубедить, то тебе, Angolier нужно быть серьезнее ни с коем случае не настаивать! Ведь если ты сейчас переступишь через мнение её мамы, то навсегда потеряешь уважение и никогда её мама не сможет к тебе хорошо относиться. Лучше потерпи немного. Мы с моим любимым прошли через это. Когда мама поняла что у нас все действительно серьезно, когда я сообщила ей, что уеду через полгода в Москву, что потом мы поженимся, вопрос о раздельных ночевках разрешился сам собой. Удачи вам!
Не знаю, кому как - а мне всё понятно с точки зрения Снежаны, равно как и с точки зрения её мамы.
Снежана русским языком сказала: они поменяли квартиру и теперь больше нет возможности расселить пару по разным комнатам, так что её мч придётся (возможно) снимать жильё или идти в гостиницу. Не понимаю целесообразности такого неразумного расходования денег (которых и так на дорогу уходит много), поэтому как вариант могу предложить следующее: спать в одной комнате, но ему постелить на полу или купить спальный мешок. И приличия более-менее соблюдены, и вас не разлучают.
Но уже по честному: обещали СПАТЬ - вот и спите. В прямом смысле этого слова.
А вообще тему давнооооо пора разделить: начиналось-то с разговора с мамой по поводу лишения девственности, а кончилось разбором полётов Снежаны. :x
И кстати сказать: я при всей любви к своим родным при первой же возможности постараюсь жить отдельно. Просто чтобы быть себе хозяйкой, что никак не получится на родительской территории, даже если я три обручальных кольца на руку нацеплю. Не говоря уже о том, что моему мужу придётся самому потерять самостоятельность и подчиняться родителям просто потому что "пока вы живёте в нашем доме"...
И именно поэтому я буду строить собственную жизнь и собственную семью по своему вкусу. Только так я перестану быть в первую очередь дочкой своих родителей и стану самостоятельной.
Сколько семей... столько и мнений...
Снежану не понять сложно..сами такими были... НО супротив родителей не попрешь...если они имеют свое мнение...
Мне тоже не разрешали в одной комнате ночевать до свадьбы..Зато после свадьбы... никто не ущемляет моих прав и в нашей семье не говорят-"пока живете в нашем доме". У нас есть НАш дом.
И именно поэтому я буду строить собственную жизнь и собственную семью по своему вкусу.
Вы, девочки, говорите- это будет Мой дом.. ане родителей.. Вы неправы в одном... Не может быть Твоего дома..должен быть Ваш дом..Пантера...тогда ты будешь строить свою жизнь,исходя из интересов мужа и детей..... В жизни всегда так случается:) :wink
P.S. Странно..я не хочу переставать дочкой своих родителей...это никак не мешает мне быть самостоятельной... отнюдь....
:
Тааак...
Снежаночка... Может хватит думать о том, где и как переспать бы, вы ж любите друг друга, так в чем проблема? Штамп в паспорте может и не важен для молодежи, но раз он имеет место в нашей жизни, значит на что -то и он нужен... Все своих любимых считают чуть-ли не мужьями, но они не МУЖЬЯ - большая разница...
Я в такой среде воспитывалась и все у нас там такие, что до свадьбы ни-ни, но это не значит, что пары у нас не встречались по 2, по 3, по 6 лет, никакой постели... Почему это настолько важно? Все ваши разговоры сходятся к сексу, лучше будет подумать над тем, как бы родителей уверовать, что вы любите друг друга и готовы к семейной жизни...
Родителей надо слушаться, кто бы что бы не говорил, они, те, которые родили нас, воспитывали и они лучше нас знают, что нам надо, потому что они уже умудренные жизнью, со своими ошибками, шишками и т.д.
Мать не поймет, внебрачной жизни, все мы для своих родителей еще маленькие и они не поймут, если ты в соседней комнате будешь спать с Мужчиной... НИКТО не ПОЙМЕТ!
Жалко, что я в свое время не спросила совета у матери, она мне сказала бы, что рано выходить замуж в 18 лет и я ее послушалась бы, но ее рядом не было, она была в отъезде... Только выйдя замуж я начала ценить советы матери, прислушываться, сожалеть, что я до сих пор не понимала, что это! РОДИТЕЛИ! Все, что у нас в жизни есть... Только они поймут и примут нас такими какие мы есть, только они протянут руку помощи искренне, без корысти, без злово умысла, примут, даже, если мы опустимся до низших...
К чему я все это... Снежана, делай, как Мама говорит, она не даст тебе ошибиться...А любимый, если любит, то подождет...
Angolier
28.09.2004, 10:43
Тааак...
Все ваши разговоры сходятся к сексу,
Блин... Ну народ... Мамы папы... ПОВТОРЯЮ..
слово СПАТЬ и ПЕРЕСПАТЬ не означает заниматься любовью... Сколько можно вам дорогие и взрослые повторять. Мы не собираемся заниматься любовью, при родителях уж точно, у нас крыша ещё на месте. МЫ хотим бонально выспаться... вы занете, что такое сон вообще и ночью в частности.
Вас послушать, то родители получаеться по ночам только ЭТО и делают и по этому боятся за своих детей... И как после этого мамам говорить, что ты уже не маленький и знаешь откуда и как дети берутся...
Пантера Спасибо за совет, вот я только не пойму моей маме солидно и я уверен она будет постарше Даночки, вот только нет у неё этого бичевания и кичевания, вот я смогла, смоги и ты. И дело не в том, что я парень у меня ещё и сестра есть. Или дело в том, что ей пришлось хлебнуть "рассольчику" от родителей, как своих так и папиных. Тема конечно, разраслась и немного не втакт пошла. НО многие как раз и не уловили, что мы маме хотим сказать, что как раз мы заем, что да как... просто всем понравилось слово Спать... Смысл которого сон и отдых, а не тот, который блуждает в этой ветке.
Я ненастаиваю, только даже если будет гостиница, то я уверен Snowy меня одного туда не пустить, а следовательно мы заработаем ещё непонимание, "а почему это ты дочка всю ночь отсутствовала"... Нам этого тоже не надо.
Солнце..тебе вот и на протяжении уже второй страницы и пытаются объяснить эти колбасные обрезки. В вопросе с твоей мамой НЕ УБЕДИТЬ маму этого вам разрешить... и свадьбу вам предлагают на протяжении второй страницы как ВАРИАНТ официального спанья в доме у мамы.. Почему не убедить?..1. Мама в таких вопросах,как правило,стоит насмерть..2.Она считает,что вам рано женится..соответственно.. что вам делать по ночам вместе... 3. Уйдешь на ночь из дома- сожрут с патрохами и правильно сделают..
Поэтому,дорогая, мы как раз и говорим о колбасных обрезках,потому как те,кто с тобой говорят об этом уже вторую страницу и есть из старой формации практически... слегка осовременнные,но понимающие твою маму.. больше,чем молодежь.( хотя..вроде я ишо и не старуха. :wink: .)
Так что.... проводите ночи в разговорах..поспать успеете.. и выспаться-тоже :wink:
Ириш..я ишо не согласилась:) :roll:
Дночка, я все понимаю но ты представь что ты всю ночь ехала в поезде, где спать не можешь, потом ты проводишь всю ночь в разговорах, и следующую ночь ты тоже не спишь в поезде, а с утра тебе на работу... каково тебе будет??? :?: :!:
Yana, рада что у вас все это позади и вы смогли это пройти... нам же с этьим еще долго сталкиваться, поэтому мы и мучаемсят пока. мама знает что у нас все серьезно и что мы собираемся пожениться. и я ей сказала уже что если ей нужен штамп в паспорте то мы его поставим. но она сказала что ей это не нужно, она и так видит наши отношения... штамп для нее тоже не показатель...
Тааак...
Снежаночка... Может хватит думать о том, где и как переспать бы, вы ж любите друг друга, так в чем проблема? Штамп в паспорте может и не важен для молодежи, но раз он имеет место в нашей жизни, значит на что -то и он нужен... Все своих любимых считают чуть-ли не мужьями, но они не МУЖЬЯ - большая разница...
Я в такой среде воспитывалась и все у нас там такие, что до свадьбы ни-ни, но это не значит, что пары у нас не встречались по 2, по 3, по 6 лет, никакой постели... Почему это настолько важно? Все ваши разговоры сходятся к сексу, лучше будет подумать над тем, как бы родителей уверовать, что вы любите друг друга и готовы к семейной жизни...
Родителей надо слушаться, кто бы что бы не говорил, они, те, которые родили нас, воспитывали и они лучше нас знают, что нам надо, потому что они уже умудренные жизнью, со своими ошибками, шишками и т.д.
Мать не поймет, внебрачной жизни, все мы для своих родителей еще маленькие и они не поймут, если ты в соседней комнате будешь спать с Мужчиной... НИКТО не ПОЙМЕТ!
Жалко, что я в свое время не спросила совета у матери, она мне сказала бы, что рано выходить замуж в 18 лет и я ее послушалась бы, но ее рядом не было, она была в отъезде... Только выйдя замуж я начала ценить советы матери, прислушываться, сожалеть, что я до сих пор не понимала, что это! РОДИТЕЛИ! Все, что у нас в жизни есть... Только они поймут и примут нас такими какие мы есть, только они протянут руку помощи искренне, без корысти, без злово умысла, примут, даже, если мы опустимся до низших...
К чему я все это... Снежана, делай, как Мама говорит, она не даст тебе ошибиться...А любимый, если любит, то подождет...
и так... повторяю в 2037 раз... мы не думаем о том как бы и где бы заняться любовью... мы думаем о том как бы выспаться и отдохнуть... разницу понимаете??? у меня пока что голова на плечах есть и я умею себя контролировать что бы вести себя в рамках дозволенного при родителях...
я тоже очень ценю мамины советы, но в данном случае я абсолютно уверена в своей правоте и что мы не делаем ничего плохого в том что хотим спать вместе. я знаю что мама всегда меня поддержит и ничего плохого мне не посоветует. именно поэтому я и не хочу ничего делать за ее спиной. я сомневаюсь что абсолютно все когда встречаются всего год видят себя уже мужем и женой. одно дело себя видеть мужем и женой и мечтать об этом, а другое чувствовать себя так и ощущать единым целым... опять же, разница есть, причем огромная ( во всяком случае для меня это именно так :think )
Не знаю, кому как - а мне всё понятно с точки зрения Снежаны, равно как и с точки зрения её мамы.
Снежана русским языком сказала: они поменяли квартиру и теперь больше нет возможности расселить пару по разным комнатам, так что её мч придётся (возможно) снимать жильё или идти в гостиницу. Не понимаю целесообразности такого неразумного расходования денег (которых и так на дорогу уходит много), поэтому как вариант могу предложить следующее: спать в одной комнате, но ему постелить на полу или купить спальный мешок. И приличия более-менее соблюдены, и вас не разлучают.
Но уже по честному: обещали СПАТЬ - вот и спите. В прямом смысле этого слова.
И кстати сказать: я при всей любви к своим родным при первой же возможности постараюсь жить отдельно. Просто чтобы быть себе хозяйкой, что никак не получится на родительской территории, даже если я три обручальных кольца на руку нацеплю. Не говоря уже о том, что моему мужу придётся самому потерять самостоятельность и подчиняться родителям просто потому что "пока вы живёте в нашем доме"...
И именно поэтому я буду строить собственную жизнь и собственную семью по своему вкусу. Только так я перестану быть в первую очередь дочкой своих родителей и стану самостоятельной.
Пантера, спасибо большое за понимание, хоть кто- то услышал то о чем мы говорим.. мы и так честно собираемся спать. но согласись, как то не очень удобно положить гостя спать на полу... :? ну как то это не гостеприимно что ли... :roll:
я тоже хочу жить отдельно от родителей именно потому что хочу быть сама себе хозяйкой и строить свой дом и семью без оглядки на кого- либо, что бы это было мое и моей семьи. я вообще не люблю когда нарушают мое личное пространство и пытаются там что то переделать... я все в своей комнате делаю так, как удобно мне... а не родителям. если бы эта была комната родителей, то тогда одно дело, а так это моя комната и я хочу чувствовать себя в ней дома... а не гостем...
Ну СНЕЖАНА!
Зачем спать тогда вместе, переночевать в разных комнатах, я понимаю, но СПАТЬ в ОДНОЙ КОМНАТЕ!!!!!!... Извините, но вы подумаете, что никто не знает, что никто не услышит и т.д. и т.п. Тыры пыри короче...
Немножко смешно стало... Просто отдохнуть, поспать вместе - ЗАЧЕМ? Детский лепет, хотя вы уже даааавно не дети... Извини, может тебе грубо покажется Снежана, но ничего обидного я не сказала, просто со стороны это, действительно смешно...просто спать вместе...выспаться... Просто так в этой жизни ничего не бывает.
Angolier
28.09.2004, 15:25
Сталина Без обид.... У меня скоро колики начнуться... ТЫ читаешь через строчку...
Возьми пожалуйста словарик Ожогова и прочитай значение слова Спать...
А зачем нам это... ну я так думаю нас тут понимает только Пантера по большому счёту
Ну СНЕЖАНА!
Зачем спать тогда вместе, переночевать в разных комнатах, я понимаю, но СПАТЬ в ОДНОЙ КОМНАТЕ!!!!!!... Извините, но вы подумаете, что никто не знает, что никто не услышит и т.д. и т.п. Тыры пыри короче...
Немножко смешно стало... Просто отдохнуть, поспать вместе - ЗАЧЕМ? Детский лепет, хотя вы уже даааавно не дети... Извини, может тебе грубо покажется Снежана, но ничего обидного я не сказала, просто со стороны это, действительно смешно...просто спать вместе...выспаться... Просто так в этой жизни ничего не бывает.
Сталина, я уже давно не обращаю внирмания на реплики вроде твоих. если тебе это кажется смешным, ну чтож, могу только посочувствовать, значит ты никогда не любила по настоящему, когда одно нахождение рядом дает столько эмоций и чувств, у тебя никогда не было желания прижаться к своему любимому ночью и просто уснуть в его обьятьях??? значит я могу тебе только посочувствовать...
ведь есть народная пословица " по себе не судят" поэтому ты и мериешь наши чувства исходя из своих собственных которые утебя были... а они не подходят... :?
...Хм...Ожогова...Спасибо за подсказку... Обязательно почитаю, что значит слово "спать"...
Извините, но, Мы всегда думаем, что мы правы, всегда спорим, препираемся, ссоримся, но, всегда каждый остается при своем мнении... Так, что это ваше мнение, я не собираюсь ни переубеждать, ни укорять, ни что либо другое...
По себе я не сужу... Я сужу по фактам, которые имеют и присутствуют в нашей жизни... Дорогие мои! Первую ночь поспите, вторую тоже и черт с ним и третью...может быть и четвертую... Но говорить, что и дальше вот так вот будет продолжаться-извините меня, это уже что-то из Фантастики...
Про словарик Ожогова... дорогой... Не только в словаре Ожагова есть объяснение смысла "спать"... Но я рада, что ты знаком с этим словарем
..Снежана..я в таком ритме жила....это когда с поезда..и на поезд..и бессонные ночи.. В юности как-то этого и не замечаешь наверно..Проходило.. Часа-трех хватало восстановится..правда..без преувеличения...И жила в общежитии, где не быломамы,чтобы приготовить и поухаживать...
Ребятки..милые..это вы маме будете долго и нудно объяснять,что вам просто заснуть хочется в объятиях друг друга..Глупо как-то... если просто заснуть..то и спите в разных комнатах..а маме вы и не объясните,что просто спите..
Ирканаша удалилась из этой темы..Я чего-то пыталась еще сподвигнуться на подвиги... но не вышло из меня Маресьева... Удаляюсь ....Может Пантера, как самая понимающая придумает формулировку для вашей мамы.. в объяснение ваших телодвижений.. :idea
P.S.Опыт жизни людей показывает,что люди,желающие и мечтающие жить только отдельно и хотящие сделать так, как Им хочется..не умеют жить большой семьей и обижаются на каждое движение,сделанное другими членами семьи... Надо уметь и так и этак.Тогда будете ВСЕГДА счастливы, а не только,когда одни живете...А так- вы живете и только мечтаете...
Надо и сегодня уметь жить...
Впрочем..удаляюсь..удаляюсь.... Хватит мыслей... :fly away
Удачи вам ребятки..и выспитесь там....терпения...
Меня в теме нет. 8)
Может Пантера, как самая понимающая придумает формулировку для вашей мамы.. в объяснение ваших телодвижений..
Вот чем меня неприятно удивляет этот форум - так это обилием колкостей и зуботычин... Очаровательных таких, чисто женских и всё с колокольни большого жизненного опыта... :?
Что касаемо меня: мне тоже дико и непонятно, как можно ужиться со старшими родственниками? В особенности - как при этом перестать быть "несмышлёным" в их глазах.
Моя мама, когда вышла замуж, еще очень долго не могла избавиться от гнёта бабушки, от её мнения относительно всего на свете. Та - как я теперь понимаю - зачастую её просто ревновала, её бесило, что дочь пытается жить своим умом, что не даёт мужа в обиду, что детей воспитывает по другому... А моя мама в свою очередь с возрастом многие черты собственной матери перенимает - и тот факт, что в 23 года я почти неврастеник, постоянно взвинченна и не нахожу общего языка с матерью (её мнение в любом случае - правильно. Если не истиной - то измором) - не только моя вина.
При том, что я взрослая для работы, я всё ещё маленькая для принятия собственных решений, даже в том, что касается сугубо личной моей жизни. Но уж эту сферу я отстаиваю яростно.
У меня ситуация не похожа на ту, что сложилась у Снежаны. Мне по миллиметру приходится отстаивать право любимого называться моим - перед собственными родителями. Им тоже кажется, что они всё знают лучше... Но они свою жизнь прожили как хотели - и у меня есть то же право. На свободу!
А что касается твоих слов, даночка...
Я не считаю, что любовь к родным измеряется километрами. Люблю свою семью. Но поскольку на первых порах не смогу зарабатывать столько же сколько папа с мамой - не считаю себя вправе продолжать висеть камнем на шее родителей и после свадьбы. Вырастили, одели и обули - хватит с них.
Так щенка учат плавать: бросают в воду одного.
Та - как я теперь понимаю - зачастую её просто ревновала, её бесило, что дочь пытается жить своим умом, что не даёт мужа в обиду, что детей воспитывает по другому... А моя мама в свою очередь с возрастом многие черты собственной матери перенимает - и тот факт, что в 23 года я почти неврастеник, постоянно взвинченна и не нахожу общего языка с матерью (её мнение в любом случае - правильно.
Видимо,мне просто больше повезло с родителями,чем тебе.. :wink:
Мои родители не воспринимают моего мужа, как чужого,позарившегося на их дочь...везде и всюду моя мама называет его своим сыном..(кстати, к его чести надо сказать,что он никогда не называл ее тещей.. и всегда думанет о ней..говорит очень тепло) При этом, они никогда не вмешиваются в наши дела.. И если мы говорим в доме,что нам бы хотелось сделать бы вот так вот,то в ответ слышим- Ради бога, делайте... Если вам хочется... Когда родился ребенок,моя мама,ужасно властная женщина, взяла за правило,прежде чем сделать что-то ребенку,спросить у меня,ибо это МОЙ ребенок..
Просто,дело в отношении в семье...И к моей маме относились так же,когда она вышла замуж... Видимо,поэтому, у нас взаимопонимание...У нас есть у каждого своя комната,куда можно уйти и побыть одному... отдохнуть от друг друга..есть общая комната и специально сделанная в 20!! метров кухня,чтобы семья собиралась там..
У нас нет неврастеников из-за того,что люди не умеют слышать другогот члена семьи..
Видимо...мне просто повезло.Поэтому,Пантера, это не колкости..(хотя и кусачая я)...и не колокольня.. это моя жизнь и прожив так уже не один год,я могу сказать- что жить ТАК можно и должно..Каждый выбирает по себе- женщину,религию,дорогу... Я умею жить и радоваться,когда мы с мужем уезжаем в командировку и живем одни там...умею радоваться и здесь..и мнея не превращают в неврастеника... 5 лет назад мы покупали квартиру... могли купить 2-нам и родителям..Купили одну..двухэтажную.. большую... и живем все вместе.. Причем.. когда решался вопрос..... даже мой муж!! сразу сказал- конечно вместе....
Свобода- это понятие относительное....
P.S. По поводу понимающей... если честно,то в час ночи совсем не было сил язвить.. устала очень..Если ты прошла и проходишь через подобное...то вот и посоветуй ребятам,что делать. Я из другой формации и уверена,что они не договорятся с мамой.. Знаешь пути?... Делись с ними..
P.P.S. Но поскольку на первых порах не смогу зарабатывать столько же сколько папа с мамой - не считаю себя вправе продолжать висеть камнем на шее родителей и после свадьбы. Вырастили, одели и обули - хватит с них.
Когда мы уехали в первую командировку и стали получать там зарплату в долларах( это был 1991 год, доллар только появлялся тогда вмоксве..вернее...люди только начинали мыслить этой категорией). Сразу решили,что эти деньги будем откладывать на покупку бОльшей квартиры( мы жили тогда в 30 метрах впятером). И никто не думал о том,что мы идем и покупаем продукты на деньги родителй.а свои откладываем..Причем- откладываем не для себя, а для всех.. Мы решили,что так будет правильно...Ведь....если откладывать доллары,а не менять рубли на них,то и на квартиру быстрее соберется..А потом..и родители уже стали в долларах получать зарплаты... Вместе- быстрее собрали... Мы откладывали.. они.. через 10 лет мы смогли купить кватиру...Мы преодолеваем все вместе..квартира..рак отца...работа...это и есть СЕМЬЯ...для меня....
Каждый выбирает для себя.....
Amazonka
29.09.2004, 12:16
Вот чем меня неприятно удивляет этот форум - так это обилием колкостей и зуботычин... Очаровательных таких, чисто женских и всё с колокольни большого жизненного опыта... :?
Зря ты так, Пантерка... Знаешь, тебе все больше кажется, что тут кого-то обижают... Это не так! В споре рождается истина!!! Ты ведь тоже выражения не выбираешь... И что Даночка ТАКОГО сказала?... 8O
Это как в мультике про енотика, который ходил к ручью с палкой...
Улыбнись и не принимай все так близко к сердцу ...
А мы не такие уж тупые, старые и безпроблемные ...
Angolier
29.09.2004, 12:18
Встречаются два монаха из разных монастырей и начинают навязывать друг другу веру, учение и то как надо жить...
Вот примерно так и получается... Даночка, именно колкости и именно так это звучит из твоих уст, с язвинкой, вот я... я... ты нам хочешь доказать, что ты смогла и мы должны также поступать. Очень похожа на позицию учителя, который десятки лет воспитывает чужих детей учит их, а сосвоими справится не может, ну прости... нам ты не сможешь доказать. да многое зависит от родителей, но прости 5 человек, в квартире... это как бы сказать непоказатель... А вот попробуй представить, что вы сьехали с этой монстроподобной квартиры в маленькую... да ещё и к родственикаи там уже не 5 человек, а 8 и так 5 лет, а ещё и бабушки начинают в твой устой вмешиваться. Вот тогда я и посмотрю как ты сможешь ужиться. А когда нет у тебя комнаты куда ты можешь пойти. Мне родители дали понять, что я способин самостоятельно жить и я к этому стремлюсь. Командировка, пусть и длительная ничто, тебе не надо покупать мебель квартиру, обустраивать это на долгие долгие годы.. зачем есть у мамы всё готовенькое. И ненадо говорить, что ты можешь. Ты неможешь т.к. ты Живёшь с родителями, ты можешь с ними уживаться, но самостоятельно жить... Командировка не показатель...
Пантерна, спасибо запонимание. Вомногом я и тебя понимаю. И поддерживаю.
ЗЫ. Простите за резкость.
Amazonka
29.09.2004, 12:29
:uuu Я шалею... Да что ж такое? Что ж вы такие несговорчивые? Что ж все в штыки? :cry: Грустно, ребятки... :fly away
Все таки вернулась.....
ты нам хочешь доказать, что ты смогла и мы должны также поступать.Я не доказываю.Я говорю,что это возможно. Вы выдавете свои мысли... я свои...
... А вот попробуй представить, что вы сьехали с этой монстроподобной квартиры в маленькую
Писала выше..еще напишу..если невнимательно читаешь..Мы 10 лет жили в 30 метрах..Это 2-хкомнатная квартира...и не переругались ни разу..тебе не надо покупать мебель квартиру, обустраивать это на долгие долгие годы.. Я копила там деньги и обустраивала нашу в Москве квартиру...зачем есть у мамы всё готовенькоеГотовенького не было..заново все строили..
Я смогла...что сможете вы..вы раскажете лет через 15 :wink:
Извините, но, Мы всегда думаем, что мы правы, всегда спорим, препираемся, ссоримся, но, всегда каждый остается при своем мнении... Так, что это ваше мнение, я не собираюсь ни переубеждать, ни укорять, ни что либо другое...
По себе я не сужу... Я сужу по фактам, которые имеют и присутствуют в нашей жизни... Дорогие мои! Первую ночь поспите, вторую тоже и черт с ним и третью...может быть и четвертую... Но говорить, что и дальше вот так вот будет продолжаться-извините меня, это уже что-то из Фантастики...
Сталина, ты не права, я очень часто признаю что была не права и надо было сделать по другому, но в этот раз меня никто не сможет переубедить в том что я поступаю правильно и что мои побуждения верны. я так чувствую, сомневаюсь что сердце меня обманывает.
согласись что факты не всегда верны и не ко всему подходят. есть же исключения. наверное мы это исключение и есть, раз можем спать вместе и ночь и 10 ночей и 20... у нас есть голова на плечах и любовь, ответственность друг за друга, чем могут похвастаться далеко не все наши ровестники. :wink:
Даночка, я рада что в молодости ты была такая сильная и здоровая. надеюсь что такой ритм жизни тебе не повредил и прошел для здоровья бесследно. я не хочу что бы мой любимый жил таким образом жизни хотя бы раз в месяц. это не безопасно для здоровья и для его самочувствия. потом я не понимаю как можно идти на работу 3 суток не спавши, ты же ничего соображать не будешь, так вообще зачем тогда туда идти с "дурной" головой???
а открой мне секрет, как можно заснуть в обьятьях друг друга, спя при этом в разных комнатах??? :wink: повторяю еще раз, у меня дома сейчас такая ситуация, что положить Его просто будет некуда, поэтому мы эту проблему и подняли.
я сомневаюсь что желание жить отдельно как влияет на способность жить большой семьей. я не против жить с родителями, но я хочу иметь СВОЙ дом, а не мамин и папин... хочу жить своей семьей, большой, маленькой не важно, главное что она будет МОЯ и Моего МУЖА.
Пантерочка, еще раз огромное спасибо тебе за понимание, а то я уже думала что на самом деле с нашими мыслями и желаниями что то не так. я тебя тоже прекрасно понимаю, так как мне тоже постоянно твердят одну и туже фразу: " ты живешь в НАШЕМ доме, так будь добра делай как мы велим, а не как тебе хочется." я с трудом отвоевала право сделать свою комнату так как мне будет удобно, а не родителям. это было целое сражение. :oops: правда личную жизнь мою они не контролировали, до некоторого времени, но теперь я тебя и тут понимаю... я тоже сейчас стою на распутье, уйти жить отдельно, или жить с родителями, так как такая жизнь мне порядком надоела. :?
Знаешь, тебе все больше кажется, что тут кого-то обижают... Это не так! В споре рождается истина!!! Ты ведь тоже выражения не выбираешь...
Ну мне не постоянно кажется, что кого-то обижают: показалось ровно два раза (точнее, показалось больше, сказала я это дважды, а непосредственно мне было обидно единожды :? да и то наверное не по делу: ну кому интересны мои ссылки на фотографии? Силком ведь не потащишь.), однако могу сказать как человек не понаслышке знакомый с администрированием: таких колкостей как на МЛиР на моих подведомственных форумах попросту не случается - а ведь у меня в подчинении вспыльчивые и обидчивые... юноши и девушки от 12-14 до 38 лет (в основном - 16-24). Мне есть с чем сравнивать, поэтому и говорю.
А сама я никогда ЛИЧНО пользователя носом не тыкаю, в этом я вижу право человека на мнение; на уровне: " у меня вот так, ... вот такую истрию я слышала, на твою похожа", а уж строить прогнозы насчет чужого будущего... 8O ... Смешно :roll:
Пришел репетитор к сыну..и не успела дописать в том посте...
Я не собиралась,Снежана чему-либо вас учить. Делать мне нечего более в этой жизни. 8O .Видимо,всякое рассказывание о том,что у тебя есть звучит, как навязывание своего.. Вы рассказали о своем..я попыталась донести,что есть у меня.. не ставя это во главу угла вашей жизни..Мне больше повезло с родителями чем тебе или пантере.. Мне не надо было отвоевывать свою комнату или различные блага в своей жизни..Но я никогда не позволяла себе ставить перед родителями такой вот вопрос..где и кому спать до замужества...зная,что это не их образ мышления... Меня не сделали неврастеником..Я не трачу нервы в семье впустую..Мне удалось все это в жизни.. И это МОЯ жизнь..Я лишь сказала вам,что такое возможно...
А уж решать твоему молодому человеку,пишушему здесь на форуме,что зачем есть у мамы всё готовенькое. И ненадо говорить, что ты можешь. Ты неможешь т.к. ты Живёшь с родителями, ты можешь с ними уживаться, но самостоятельно жить... я ничего не стою в этой жизни непозволительно.Не дорос еще осуждать! Я прошла в этой жизни многие пороги..вы их только начинаете.Пройдете- тогда и скажете- мы это смогли...а это- нет..
А пока... Уговаривайте маму....думаю.если уговорите...у нее будет лишний повод тебя упрекать..мама не готова к таким перепитиям в жизни...
Прочтя последний твой пост,я поняла лишний раз,что счастлива,потому,что вот такие вот нечестные слова, как " ты живешь в НАШЕМ доме", я никогда не слышала..и не услышу..и мой сын не услышит.
P.S. Если учесть,что все в истории идет по спирали,возвращаясь на круги свояв новом формате,то можно предугадать,что и у вас..и у Пантеры будет та же самая ситуация в далеком будущем с вашими детьми..потому,что все повторяется..История это доказывает..На другом энергетическом уровне,может быть,но будет... Ну...если не будет, то искренне порадуюсь за ваших чад:).Им достанутся хорошие родители.
Удачи вам в ваших битвах. :wink:
:oops: :oops: :oops:
Ну что-то совсем странное тут творится...
Каждый по своему прав!
Можно реально просто спать (в сысле ОТДЫХАТЬ) вместе в одной постели!!! И даже более чем реально! Вопрос в том - а надо ли это Вам. Ведь всё естественно в жизни!!! Не всегда хочется просто "в шашки" играть... Иногда хочется большего!!! И это нормально. Родители по-началу стелили мне с моим молодым человеком отдельно. А мы и не настаивали на другом, ведь родители тоже люди - они переживают!!! Им кажется РАНО! Это их мнение! Зато когда родители увидели сами как мы друг к другу относимся, да ещё + что никогда не заикались о ночах в одной кровати, они увидели ответственность в нас по отношению к нашим отношениям (сумбур получился:) .И мама сама как-то ненавязчива стала пропускать фразы в разговоре типа: "Матрас большой постелите на кровать, а то на полу холодно!" Это к тому было сказано, что кровать у меня односпальная, а ОН спал на полу - зимой!!! Вроде и ненавязчиво, только мне всё же было несколько неудобно самой. А вот на даче уже спали вместе (спустя год!) - вариантов больше не было. Теперь могу себе позволить не стелить две постели, а дрыхнуть на одной (ну или не только:). Родители сами до этого дошли!!!
А насчёт штампа... Вы сами говорите, чо он ничего не решает! Так не вижу тогда проблемы! Если вы и сейчас считаете себя мужем и женой, то женитесь - для ВАС ничего не изменится, изменится отношение к Вам. И никто никого уже не сможет выставить за дверь... А вот насчёт того где всё же жить- с родителями или без!... В идеале я всегда мчтала - ОТДЕЛЬНО!!! Но вот в жизни полуцчается не так... ОТдельно это просто замечательно. Но вот если нет такой возможности, то Дана права - надо учиться жить рядом с родственниками - а это действительно очень большой труд!!! Удачи ребята!!! Только расскажите потом - к чему же вы пришли - как разрешили данную ситуацию. Обещаете???
Fox_Mulder
12.06.2005, 07:15
Начни разговор с того :
Мама а ты занималась когда нибудь сексом ...?:)
Интерестно что она на это ответит а?
А потом скажи что сама недавно попробовала....
Alone_inSPB
12.06.2005, 15:20
А вот омя мама никогда мне не говорила, когда мне "можно будет..." Просто она считает что я такой вопрос должна решить для себя сама... и знать ей об этом не обязательно... Точнее она даже сказала не желательно... Грит, мол вообще достаточно трудно представить свою доченьку в постели с мужчниной, а когда не знаешь, то думаешь что этого нет, и представлять уже не надо совершенно...
censored_angel
13.06.2005, 18:51
У меня примерно похожая ситуация.
Мы с мамой в очень хороших отношениях, я с ней откровенна, ноэтой откровенности есть предел. Я не могу с ней разговаривать на тему секса. Я очень хочу ей признаться, что уже не девочка, но боюсь. Она поймёт, я знаю, даже советы даст.
Она мне всегда говорит: "Главное - предохраняться и иметь голову на плечах". Про "только после свадьбы" и речи не было, она сказала, что лучше ЭТО делать до свадьбы, чтобы избежать проблем в этом плане в супружеской жизни.
Просто мне нужно решиться... У меня был момент два дня назад.
Я собиралась на дачу к Андрею (моему парню), но маме я сказала, что мы большой компанией едем на дачу к парню...(соврала - мне нет прощения..:() У меня должны были начаться месячные 5-6 июня, но не начались, т.к. в конце мая я лишилась девственности - я так понимаю, что график сдвинулся. Мама: "Ты взяла с собой прокладки? А то мало ли что..."
Я: "Да, взяла. Надеюсь, они(месячные) начнутся", - я случайно сказала это вслух..
Мама: "А что, они могут не начаться?" - меня как током шибануло, и, вместо того, чтобы ей всё рассказать, я ответила, что "У них нет основания не начаться"....=((( Упустила свой шанс. Жалею.
А автору топика желаю удачи!
Сама я маме не говорила, но та уже давно догадывается. Это мама, и она поймет. Все таки нам не по 5 лет. И мы сами должны решать, когда где и с кем. :)
а я бы и рада поделиться с мамой, да нет ее у меня.. так что девчонки не упускайте своей возможности))
:( мама догадывается,что я уже не девочка и она в порыве гнева назвала меня проституткой и всё твердит ой главное чтобы ты закончила учёбу и не забеременела....типа ты ещё ничего не знаешь и не умеешь предохранятся,в общем она к этому плохо отнеслась
Не знаю, если честно… маме я не говорила и не думаю, что скажу в ближайшее время, да и стоит ли? Безусловно мне кажется, что она будет против, да и начнутся проблемы-запреты… так часто. Желание отгородить дочь от чего-то, что может стать ошибкой… не хочу, чтобы она переживала за меня что ли… раз уж это часть моей личной жизни, то пусть это не останется МОЕЙ личной жизнью…был только один момент, когда я знала, что придется сказать это, когда думала, что беременна и мы с моим молодым человеком собирались серьезно поговорить с моими родителями о том, что преподнесем им внуков на выпускной вечер этого года – ибо об аборте речь не шла…было жутко тяжело… я плакала…не могла представить себе, что будет… в решающий день… я разорилась на самый дорогущий тест, который только нашла (до этого были обычные с результатом 50 на 50)… и оказалось, что «беременности нет»… испытывала при этом самые разнообразные чувства вплоть до того, что стало в душе немного жалко… подружки и любимый старались все это время подбадривать тем, что дети это по-любому прекрасно, а трудности пройдут… поэтому была какая-то жалость… =) глупо… страшно…
Хм… рассказать маме… сейчас она конечно считает, что ничего нет… точнее, я думаю, что считает… но рано или поздно сама поймет. Эх… что-то я разоткровенничалась… =) извините, начала писать и… хотелось выговориться…
У меня была вот такая ситуация: Я жила с бабушкой и с тетей. И мне постоянно твердили, что до замужества НЕЛЬЗЯ!!! И вот я встретила своего любимого (точнее сказать нас познакомил его отец), и как-то, раз мы собирались на день рождения друга с ночевкой. Тетя прочитала целую лекцию (моему парню), и он пообещал меня не обижать. На этом и договорились. Естественно все это случилось именно тогда в ту ночь. Но тете я ничего не сказала. Мой парень предложил мне жить вместе, но не так все просто. Мои родные никогда такого не допустят, да и я не могла такое сказать своей любимой бабушке, она столько в меня вложила, и всегда гордилась мной. Я просто не могла такого преподнести. Нужно было выходить из ситуации. Я поговорила со своим любимым, что нужно ему познакомиться с моими родственниками (его родственников я уже знала). И тут его родители решили поехать с ним. И эта встреча была уже не знакомством, а сватовством. Совсем скоро наша свадьба 20.01.06г. В тот момент тетя все равно продолжала думать, что я девочка, и все бы так продолжалось, если не мама любимого. При разговоре мама моей тете сказала о простыне и как она счастлива и рада, что ее сын у меня был первый. Было сложно, тетя очень обиделась, что я не поделилась с ней, долго говорила мне об этом. Но потом сказала что сама виновата, что напугала меня. Если бы она по-другому к этому относилась, я бы ей все сразу же и рассказала.
К счастью у меня все сложилось просто замечательно. Чего и Вам желаю! :love
lisenok23
22.01.2006, 14:54
мне в первый же денб пришлось рассказать маме. потому что понадобилась ее помощь. она жутко злилась на меня, кричала...а потом сказала что хочет видеть этого парня который лешил меня девственности. вот так. встреча удалась. маме кстати он оооочень понравился.
еще мне мама сказала что она не хочет стать бабушкой в 34 года. и с тех пор она мне сама покупает презервативы...на всякий случай:)
так что думаю что действительно стоит все рассказать. это мама. она самый родной для тебя человек на этом свете. все будет ок;)
Desenchantee
23.02.2006, 08:19
А мне вот интересно: девочки, а вы никогда не задумывались, что мамы могут быть правы? Они же жизнь прожили, семью создали, на чужих людей посмотрели:ПО-ЛЮБОМУ ПОУМНЕЕ НАС БУДУТ!
И зла дочке мама НЕ ПОЖЕЛАЕТ!
Так что если мама не хочет, чтоб дочка жила половой жизнью (этого не хочет даже моя мама, хотя в моём возрасте имела меня и это было хорошо за 20 лет), возможно, следует ПОСТУПИТЬ, как МАМА ГОВОРИТ???
И даже если ошибка случилась, больше её не повторять? Ни с этим парнем, ни с другим? Всё маме объяснить и пообещать исправиться?
Кто-нибудь здесь хоть согласен этот вариант хотя бы просто РАССМОТРЕТЬ?
Desenchantee
Хоть я и не девочка (=)), а отвечу:
Они же жизнь прожили, семью создали, на чужих людей посмотрели:ПО-ЛЮБОМУ ПОУМНЕЕ НАС БУДУТ!
Это спорно... Никогда нельзя ничего утверждать наверняка, причем тут скорее не ум, а опыт, но он создавался под влиянием других ценностей и другого мировозрения.
И зла дочке мама НЕ ПОЖЕЛАЕТ!
Тут проблема в том, что это все неосознанно. Конечно, назло вряд ли будет что-то происходить, хотя и такое бывает.
Так что если мама не хочет, чтоб дочка жила половой жизнью, возможно, следует ПОСТУПИТЬ, как МАМА ГОВОРИТ???
Почему? Потому что мама не хочет? Это единственный аргумент?
И даже если ошибка случилась, больше её не повторять? Ни с этим парнем, ни с другим? Всё маме объяснить и пообещать исправиться?
А с чего это по умолчанию ошибкой стало, которую исправлять обязательно???
Кто-нибудь здесь хоть согласен этот вариант хотя бы просто РАССМОТРЕТЬ?
Рассмотрел ;)
***
этого не хочет даже моя мама, хотя в моём возрасте имела меня и это было хорошо за 20 лет
Шибко умная для меня фраза - поясни, кто у вас там кого имел...
Desenchantee, да, в твоих словах говорит определенный разум. и ты можешь в этом убедить... но у меня на эту тему только один вопрос... девушки чаще всего пишут "хотелось бы с любимым... единственным" а никак не, "ну... как мама разрешит"...
так вот мой совершенно нейтральный вопрос:
а когда? спросить "мам, мне можно?"
еще раз повторюсь - совершенно нейтральный вопрос. интересна твоя точка зрения
irkamoya
24.02.2006, 18:51
Хотелось бы задать вот такой вопрос - девочка или мальчик ХОЧЕТ вступить в половую связь с любимым-любимой - а ГОТОВА ли девочка или мальчик ОТВЕЧАТЬ за последствия этого шага? Значит, спрашивать у мамы или говорить ей об этом - излишне - ну ведь это НЕ ЕЕ дело - а когда случается та самая беременность - к маме все же идем? :wink:
Хотелось бы задать вот такой вопрос - девочка или мальчик ХОЧЕТ вступить в половую связь с любимым-любимой - а ГОТОВА ли девочка или мальчик ОТВЕЧАТЬ за последствия этого шага? Значит, спрашивать у мамы или говорить ей об этом - излишне - ну ведь это НЕ ЕЕ дело - а когда случается та самая беременность - к маме все же идем? :wink:
А вариант, когда у девочки с мальчиком хватает разума не доводить до беременности, мы не рассматриваем? ;)
irkamoya
24.02.2006, 21:36
А вариант, когда у девочки с мальчиком хватает разума не доводить до беременности, мы не рассматриваем? ;)
А че тогда все равно к маме идти не хотим - раз такие разумные? Вот и объясните маме - ФСЕ берем на себя - ДАЖЕ если беременность наступит :wink:
Вот и объясните маме - ФСЕ берем на себя - ДАЖЕ если беременность наступит :wink:
ИМХО единственно правильный вариант :idea:
Desenchantee
28.02.2006, 00:22
Хотелось бы задать вот такой вопрос - девочка или мальчик ХОЧЕТ вступить в половую связь с любимым-любимой - а ГОТОВА ли девочка или мальчик ОТВЕЧАТЬ за последствия этого шага? Значит, спрашивать у мамы или говорить ей об этом - излишне - ну ведь это НЕ ЕЕ дело - а когда случается та самая беременность - к маме все же идем? :wink:
Абсолютно согласна!
Desenchantee
28.02.2006, 00:33
Хотелось бы задать вот такой вопрос - девочка или мальчик ХОЧЕТ вступить в половую связь с любимым-любимой - а ГОТОВА ли девочка или мальчик ОТВЕЧАТЬ за последствия этого шага? Значит, спрашивать у мамы или говорить ей об этом - излишне - ну ведь это НЕ ЕЕ дело - а когда случается та самая беременность - к маме все же идем? :wink:
А вариант, когда у девочки с мальчиком хватает разума не доводить до беременности, мы не рассматриваем? ;)
А в том-то и проблема, Vince, что от беременности предостеречься на 100 % невозможно даже взрослым дядям и тётям. если не знаешь этого - значит, плохо инструкции по применению контрацептивов читаешь.
А потом - этическая сторона дела уже совсем в рассмотрение приниматься не должна? Если твой ребёнок будет проституткой, например, и ответит, что это её дело, что ты скажешь? Что это и в самом деле её дело? Ведь грань между сексом с любимым и сексом с первым встречным легко стирается в 15 лет: влюбляются ведь подростки, как правило, с первого взгляда. И где критерий перехода от секса с очередным любимым к разврату? Третий парень, тринадцатый, какой? Или в самом деле разврата для тебя не существует? А если ребёнок будет колоться или промышлять разбоем?
О каком доверии между ребёнком и матерью можно вести речь, о каком воспитании, если даже в таком принципиальном вопросе мать будет отстраняться и отдавать всё на откуп малолетним детям? Зачем тогда вообще родители нужны? И кто тогда ЛЮДЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ будет?!!
Desenchantee
28.02.2006, 00:46
А вообще, в очередной раз ужасает сексуальная безграмотность людей и, в особенности, родителей. Неужели сложно немного литературы почитать (медицинской) вместо некачественного секса - для своего развития и вместо нотации ребёнку с пристыжением - для пользы ребёнка?
Хотя это и не рекламируется, но и не прячется от глаз: 1. опасен секс до наступления половой зрелости (лет 17-18 ): разрывы влагалища, заломы матки и прочее вполне возможно; 2. нельзя иметь более нескольких (от 3-4 до 9-10 - по разным сведениям) партнёров за всю жизнь (изменение микрофлоры половых органов вплоть до аллергической реакции и неприятия сперматозоидов гарантируется, плюс повышается в несколько раз риск заполучить серьёзные заболевания вроде эндометриоза и рака); 3. всё-таки подрости легкомысленнее взрослых и часто нарушают правила контрацепции (по статистике одного амер.НИИ, 30 % взрослых американцев допускают серьёзные ошибки при предохранении), а роды либо аборт до 19-20 лет - опасны для здоровья вдвойне.
Ну неужели этого мало?!!
А в том-то и проблема, Vince, что от беременности предостеречься на 100 % невозможно даже взрослым дядям и тётям. если не знаешь этого - значит, плохо инструкции по применению контрацептивов читаешь.
Да ну =) Спросил у знакомого врача: он не знает ни одного случая, когда подобранные врачом с учетом индивидуальных особенностей КОК, которые принимались по инструкции, без пропущенных таблеток, привели к беременности...
А потом - этическая сторона дела уже совсем в рассмотрение приниматься не должна? Если твой ребёнок будет проституткой, например, и ответит, что это её дело, что ты скажешь? Что это и в самом деле её дело? Ведь грань между сексом с любимым и сексом с первым встречным легко стирается в 15 лет: влюбляются ведь подростки, как правило, с первого взгляда. И где критерий перехода от секса с очередным любимым к разврату? Третий парень, тринадцатый, какой? Или в самом деле разврата для тебя не существует? А если ребёнок будет колоться или промышлять разбоем?
А мы уже секс на одну сторону с наркотиками и разбоем поставили? Интересно...
По поводу проституции (секс с любым, кто заплатит): скажем так, в нашей стране это ужасно, и это будет любыми мерами ликвидировано. Но, к примеру, я знаю нескольких вполне себе приличных девушек в штатах, которые работали год-два в эскорте, чтобы собрать денег на учебу, а потом сменили работу (там это просто). Ах да, как я мог забыть, там же на Западе все развращенные, и моральных ценностей у них никаких =)
О каком доверии между ребёнком и матерью можно вести речь, о каком воспитании, если даже в таком принципиальном вопросе мать будет отстраняться и отдавать всё на откуп малолетним детям? Зачем тогда вообще родители нужны? И кто тогда ЛЮДЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ будет?!!
Я так понимаю, что для вас по степени тяжести секс в раннем возрасте почти сравним с наркотиками и уголовщиной. А для меня - скажем, с чтением и приемом пищи. Вы же не будете указывать своей дочери 15-ти лет, что ей читать и что есть на обед... Главное - предотвратить реальную опасность (угроза жизни).
1. опасен секс до наступления половой зрелости (лет 17-18 ): разрывы влагалища, заломы матки и прочее вполне возможно;
Туфта (в том плане, что зрелость наступает уже после 14 лет у 90% людей). С вышеупомянутым знакомым гинекологом смеялись долго.
2. нельзя иметь более нескольких (от 3-4 до 9-10 - по разным сведениям) партнёров за всю жизнь (изменение микрофлоры половых органов вплоть до аллергической реакции и неприятия сперматозоидов гарантируется, плюс повышается в несколько раз риск заполучить серьёзные заболевания вроде эндометриоза и рака);
Смеялись еще дольше... Особенно про повешение в несколько раз риска рака.
3. всё-таки подрости легкомысленнее взрослых и часто нарушают правила контрацепции (по статистике одного амер.НИИ, 30 % взрослых американцев допускают серьёзные ошибки при предохранении), а роды либо аборт до 19-20 лет - опасны для здоровья вдвойне.
Ну с этим не поспоришь, но это ведь личные ошибки конкретных людей.
Советую на будущее, когды будете писать такие серьезные утверждения, давать ссылки, причем с медицинскими исследованиями и желательно не российских учереждений ;)
Desenchantee
28.02.2006, 22:35
Да, Vince, когда пообщаешься с таким, как вы, начинаешь верить в программу америки или кого-то ещё по уничтожению российского народа или в приход царствия сатаны, не иначе.
Я вам вот что только скажу - ваш знакомый гинеколог - неуч и бездарь, если он не знает того, что знаю даже я многие другие люди - не специалисты.
И потом, я это не из головы взяла, а беседовала со специалистами, и не только гинекологами. Поэтому-то я так и считаю. И несу полную ответственность за каждое сказанное мною слово. Всегда.
И для всех, кто примет мои слова всерьёз, я могу найти ссылки.
А вам, Vince, напоследок скажу так: я не буду смеяться от души, когда ваша дочь от вашего воспитания станет проституткой (сотрудницей службы эскорт-услуг), переболеет букетом венерических заболеваний, сделает несколько абортов и станет бесплодной, тяжело больной и покинутой. (как тысячи женщин, также мнивших себя благоразумными и всезнающими) А ваш друг-врач, навравший вам сейчас, и вовсе будет горько плакать, столкнувшись с вашим праведным гневом.
P.S. От наркотиков тоже не все умирают, некоторых наркоманов сбивает машина, так что думайте сами, колоться или нет.
Desenchantee
28.02.2006, 22:43
Vincу хочется смеяться до упаду, а мне хочется просто плакать от такого ужаса, понаписанного им...
ведь многие девочки, поначитавшись его замечаний, - что, замечу, вполне потворствует дурным человеческим наклонностям, - и вправду подумают, что я страшилки выдумываю...
нет, девочки, не поверите мне - тогда поверите вашему лечащему врачу лет через 10 - 20, но его страшилки куда страшнее окажутся...
В общем, как хотите, но моё дело предупредить, а ваше - ....
начинаешь верить в программу америки или кого-то ещё по уничтожению российского народа или в приход царствия сатаны, не иначе.
После такой фразы любую дискуссию с Вами считаю закрытой. Спасибо.
нельзя иметь более нескольких (от 3-4 до 9-10 - по разным сведениям) партнёров за всю жизнь
ой блин у мя знакомая есть ей 14 было недавно. с декабря ведет половую жизнь. так уже 9 раз с 4 парнями. я понимаю что ето не нормально, но называетсядевочка оторвалась. ща ей ваще она не нужна.
Знаете мне 15 лет бует. но первый раз недавно был. у мя проблема вот в чем. я читаю, что вы тут все говорите мамам про первый раз и т.п. я тоже хочу ей расказать.незнаю хочу и все. не могу ето таить. она знает моего МЧ и все такое. но она СТРОГАЯ, незнамо какая.
хотя я с ней нераз говорила по поводу секса, и мои подруги завидуют, что я могу так открыто, я спрашивала про ее первый раз, но она мне ничо не сказала. хотя папа проговорился, сказал что она хранила ся до него. но я не знаю... она вродь приличною была.
мож она и не с папой, но не в 15 лет.
как вы думаете сказать или нет?
Дорогая,тебе минимама уже сказала,что сленг у нас тут неуместен???? . Соблюдай правила иначе посты удалять буду. даночка
честно говоря не читала всего по этой теме. так что может что-то подобной я как раз и пропустила.
да и рассказывать мне в принципе пока нечего.
просто... я с МЧ встречаюсь всего 3 месяца, что в принципе не много. мама его знает, потому как большую часть времени мы сидим у меня дома. и был такой случай, что я лежала на кровати (как ни странно, просто потому, что у меня ужасно болела спина и сидеть было больно :lol: ), он меня обнимал (сидя на краю кровати) и мы целовались (с кем не бывает?! :D ) мама зашла и была в шоке. потом устроила мне разбор полетов, хотя мы вроде нашли с ней общий язык.
еще дело в том, что я, как и мама, да и большая часть моей семьи тоже, православные!!! (что в нашем мире уже становится редкостью) и не соблюдение девственности является грехом. даже для матери: что воспитала такую "плохую" дочь. так что вот так.
пока проблема рассказывать, что я уже не девушка, у меня не вставала. недоросла еще. но кто знает, что будет потом!?
Stervenok
03.05.2006, 17:58
как вы думаете сказать или нет?
По-моему в 15 лет маме это лучше не говорить. Я, конечно не знаю, какие у вас отношения, но по-моему не стоит. На мой взгляд, ее отношение к твоему МЧ может кардинально измениться. Как бы ей твой парень не нравился, но для мамы ты маленькая доченька, которой сильно рано помогли сделать такой шаг. Не создавай себе лишних проблем
AragornDtk
03.05.2006, 19:08
тем более если маман помешана на вере....тогда тебе вообще лучше девочкой до свадьбы быть =)...а вообще любая мама догадаеться сама...покрайней мере мама любимой моей догадалась =) и ничего...даже не кричала....по мне от родаков лучше ничего не скрывать долго....помните...тайной ВСЕГДА становиться явным....
о да!!! для меня это недавно была самая актуальная проблема!!! не хочу пугать, но сразу же после того как она все узнала, начался сущий ад!!!
minimama
08.05.2006, 17:55
По-моему в 15 лет маме это лучше не говорить
Ага, лучше пораспрашивать у подружек. :evil: Вот потом и имеем наивные вопросы наподобие тех, что задают на форуме. Уж тогда спрашивали бы у мамы, она плохого не посоветует.
Stervenok
09.05.2006, 12:23
Ага, лучше пораспрашивать у подружек
Что у подружек спрашивать, если уже поздно.
Кстати, есть врачи-гинекологи, к которым не мешало бы иногда обращаться... Совет специалиста, я думаю, не навредит.
solne4naya
10.05.2006, 13:47
моя мама тоже случайно обо всем узнала она прочла мой дневник.конечно состоялсяочень не приятный разговор но через некоторое время напряжение в наших отношениях спала и сейчась все оооочень хорошо сказала бы даже лучше чем прежде
Svetic_16
06.09.2006, 13:52
Как вы считаете, лучше рассказать маме о своих намерениях начать жить половой жизнью или потом рассказать о том, что это уже так?
Ведь какие бы отношениях не были между дочерью и матерью, любая мама не захочет, чтобы ее дочь начинала жить половой жизнью... это понятно, потому как для матери это лишние беспокойства... вдруг заразится чем-нибудь или забеременеет...
Если мама проводила половое воспитание, то конечно рассказать.
Даже если и нет, то может быть, вы обговорите твой первый раз. Мамин совет лишним не будет. Хотя и восторга не жди.
Тебе виднее, какая твоя мама и как к ней лучше подкатить.
ANGEL_LADY
31.10.2006, 16:33
приветик!У меня тоже была проблема такая!=)Только у меня все было по-другому!Один раз,когда мы с моим любимым занимались сексом,в комнату чуть не зашла мама...(она вернулась не вовремя :) )В тот раз она не поняла...а потм мы с парнем поссорились,и я написала записку типо что я жалею о моем первом разе с тобой и т д...ну мамка и нашла черновик той записки...Сейчас у нас с Ним все супер и в плане секса тоже)Мама меня поняла,когда мне было тяжело-поддержала...Поэтому я думаю твоя мама тебя тоже поймет!Главное-объясни почему ты так поступила!Удачи!Цем-цем! 8)
Я думаю,что только ты сама должна принять решение,как рассказать своей маме,т.к.,ты знаешь её,как никто другой.И не бойся,иногда всё кажется страшнее,чем выходит на самом деле.У меня мама молодая,так что проблем небыло.Мы были в кафе с ней и дядей,ну и я по разговору дала понять,что уже не девочка.Теперь появилась ещё одна новая тема для разговора:) !
Прежде чем писать посты,смотрите на даты.
Я считаю ,что очень важно, чтобы у мамы сложилось положительное впечатление о твоем парне, хорошо было бы ,чтобы они были знакомы. Тогда ее довере к тебе и твоему избраннику ("такой не обидит ,он ее бережет ,любит" и т.п. настрой мамы) очень поможет при разговоре.
Буквально позавчера у меня тоже состоялся разговор с мамой ,немного в другом контексте ,но смысл прибилзительно одинаковый. Она была удивлена ,немного смутилась, но тем не менее сказала ,что я уже взрослая ,что могу распоряжаться собой по своему усмотрению ,что если я действительно так доверяю ему ,то она будет только рада за нас.
Но ,предвкушая этот разговор, я заранее "проработала почву":
1. поддерживать имидж взрослого ,разумного человека, способного принимать самостоятельные решения
2. 100% положительных отзывов о моем избраннике
3. я не делала тайны из наших отношений ,сама рассказывала о нем ,о том ,как мы проводим время и т.п. (важно, чтобы она знала ,что с тобой происходит ,но говорить можно то ,что ты сама считаешь нужным , тогда у нее не будет ощущения ,что ты что-то скрываешь от нее)
4. поддерживала разговоры на тему секса (например ,когда смотрим кино или обсуждаем статью из журнала и т.п.), формировала впечатление рассудительного человека , для нее важно ,чтобы я была в безопасности и знала о "подводных камнях" секса ,но говрить об этом ей не очень удобно ,поэтому я показала ,что я в курсе ,мол "не боись ,мамочка"
И теперь ,кажется ,я добилась своего ,и нас вместе отпускают на неделю вдвоем на базу отдыха!
Тебе желаю тоже добиться свой цели и найти общий язык с мамой
=АнютkА=
20.06.2007, 15:55
А мне кажеься мама сама все поняла... У по крайней мере мне кажется, что мама поняла и папа тоже)
Для irkamoya :Эх, завидую я Вашим сыновьям! А мамы-консерваторы существуют и по сей день. Свидетельствую! А когда ты еще и поздний ребенок...
Karen-ibn-Hatab
06.07.2007, 15:41
Скажу сразу что прочитал я мало из написаного, до и то посты определённых людей, людейй которые точно скажут что нить УМНОЕ!
Так вот неважно прочитает мой пост создатель темы, и неважно как давно ето было, пишу для всех и последуующих.
Неодин родитель спокойно неотриагирует на новость "мам/папа я уже не девствиница". Такого даже ждать нестоит. То что мама/папа может отвернуться, так ето запросто, зависит от родителей прежде всего. Другой вопрос как ету новость преподнести.... вот етим и мона управлять реакцией родителей. Мне понравилась версия Анютки пантеры, суть которой в том что бы мама/папа вместо запретов лучше бы помогла советом. Большинство родителей рано или позно осознают что их чадо созрело и хочет жизни. Вы встанте на место своих родителей.... каково им узнавать такие новости о своей невиной любимой дочурке.
ВОт что я нового ща сказал, НЕЧЕВО!!!! я уверен много точек зрения близких к моей. Надо с умом подходить к любому делу! Жалейте своих родителей, неорушайте снег на голову!
за себя скажу ...... я пристрелю на месте тово камекадзе который осмелиться дотронутся моей дочурки. Может мои взгляды ещё изменятся веть пока неотец. Да и вооще для меня ето сложная тема. Да я консерватор. Я так воспитан.
за себя скажу ...... я пристрелю на месте тово камекадзе который осмелиться дотронутся моей дочурки. Может мои взгляды ещё изменятся веть пока неотец. Да и вооще для меня ето сложная тема. Да я консерватор. Я так воспитан."
Пристрелить-то пристрелишь, а вот с дочкой уже ничего не изменишь...:confused:
Я вот тоже до определенного момента была консерватором... Лучше бы им и осталась :(
Вот уже 3 года прошло, но я своей маме до сих пор не сообщала интимные подробности своей личной жизни, потому что знаю что она расстроится и понимаю ее. Но с другой стороны понимаю себя. Поэтому предпочитаю не договаривать. Иногда конечно бывают вопросы с ее стороны и возникают какие то непонятки, но я стараюсь отшучиваться и ничего конкретного не отвечаю, потому что врать тоже не могу. Жду когда она сама наконец то поймет. Во всяком случае последнее время когда я ухожу с ночевкой к своему МЧ (когда что то отмечаем например), мама перестала задавать мне вопросы по поводу кто где и с кем спал. Это уже радует.:)
Моя мама эту новость не одобрит...она будет сначало плакать....патом рвать и метать... а то и в миллицию пайдёт )))....вобщем я боюсь этого разговора..... я считаю ,что родителям лучше не знать...меньше знают-крепче спят
minimama
04.08.2007, 00:43
Лучше не начинать в 16 лет. Заниматься сексом, пока не произошло интеллектуальное (а оно не произошло, что видно по убойному количеству ошибок в сообщении), психическое развитие - тоже самое, что ставить стены, не поставив фундамент.
конечно не начинать, а кто начинает? а вот вам я советую не злится!
Артемида
12.08.2007, 02:00
Может и мне посоветуете?!!!!!!!!!!! мама у меня очень серьезная женщина, и я не хочу чтобы она сама догадалась, лучше я ей скажу. НО КАК?!?!?!?!?! поехала впервые с подругой на море, и в течении последних трех дней успела познакомиться с женатым мужчиной, отцом двоих детей, и на берегу моря, под шум волн... в общем все здорово, классно и романтично. теперь мы переписываемся и он говорит мне, что любит. ПОЛНЫЙ БРЕД!!! история интересная, но очень долгая, поэтому СКАЖИТЕ: КАК МАМЕ СООБЩИТЬ "ПРИЯНУЮ" НОВОСТЬ? Получается по всем законам этики и морали, что я не очень правильно сделала... Хотя сама так не считаю...
Артемида, маме не говорить,мужчину из головы выбросить, контакты ликвидировать.
Мужчина, у которого трое детей, может себе позвоить лишь интрижку,чтобы отдохнуть от своего семейства.;)
Тебе не нужны деньги, каждодневные решения решения проблем многочисленного семейства.
Тебе нужны чувства. Вот он и получает зарядку себе от твоих чувств)).И не более
А с моралью плохо и у него тоже, не только у тебя.
Человек, соизволивший родить в браке троих детей, не должен морочить голову глупеньким девочкам.
Так что, не глупи, и не доказывай самой себе,что у тебя пришло время Великой Любви.
Small Red Devil
12.08.2007, 14:38
Даночка абсолютно права!
Представляешь, какой это для твоей мамы шок будет? Зачем так нервировать человека?
А если прекратишь с этим мужчиной общение - то она и не догадается.
Turquiose
14.08.2007, 01:24
Буду откровенной, но я неприятно шокирована высказываниями некоторых форумчан. Долго искать цитаты, но фразы вроде "да сейчас 90% в 14 занимаются сексом и особо не стремятся информировать своих родителей". Может быть, я ханжа, но статью про растление малолетних никто не отменял!!! Физиологическая зрелость не подразумевает зрелости духовной, подрасти сначала нужно, чтобы осознать всю прелесть и трепет слияния тел и душ.
Мне 19, мои родные ВСЕГДА относились ко мне с пониманием и практически по всем вопросам (в том числе и сексуального характера) я советовалась с мамой. С САМЫМ близким мне человеком. Глубоко багодарна ей за помощь, так как она уберегла меня от многих бед. Поверьте, ни одна мама не оттолкнет своего ребенка\подростка\взрослую дочь, возможно смущение, но его легко преодолеть Я НЕ говорю о постоянном держании за юбку, но в ряде вопросов консультация не будет лишней.
главное - иметь вполне осознанное решение того, чего ты хочешь этим добиться. точно представлять себе, каким ты хочешь видеть будущее. тогда будущее само шагнет навстречу тебе, имхо. держись!
Afonechka
29.08.2007, 15:10
Я, конечно, не знаю твою маму, но, думаю, рассказать стоит! Я вот оттягивала долго, не рассказывала, а потом она совершенно случайно нашла у меня изделие №2... И пришлось расскакзать! И ничего страшного не случилось, с этим парнем на тот момент мы встречались уже почти 2 года, с мамой моей он знаком. Мы просто после этого поговорили с ней по душам, и все. Она меня поняла. Спасибо ей за это ОГРОМНОЕ!!! Я до сих пор жалею, что не рассказала ей раньше сама...
Я в вопросе говорить маме/не говорить держу позицию "Лучше просить прощения, чем разрешения"..
Вроде как я не ребёнок, 24 года скоро будет, недавно у любимого было день рождения, я советовалась с мамой что подарить, и выдала в шутку фразу: "Остаётся подарить себя в коробочке с бантиком".. так мама сразу вспыхнула, и строго так сказала: "Даже и не вздумай! Себя - только после свадьбы!" ..я этот разговор замяла, но лишний раз убедилась что если когда-то и скажу маме про то когда я отдала свою девственность, то это будет когда мне лет 40 исполнится, не раньше.. Вроде мама начинает какие-то догадки строить, подозревать, но я их развеиваю, и не обращаю внимания..буду прикидываться дубом до последнего..
Лучше жить под подозрениями, чем в аду..
А вот у меня в плане разговора с мамой очень неприятно получилось...
Я очень долго оттягивала этот разговор. но однажды у меня тбыла задержка в 2 недели, хотя обычно все бывает точно. Я запаниковала и пошла к маме с повинной...Тогда как раз случился пик нервозности, а были выходные, аптеки закрыты и тест купитья не смогла...Пришла и рассказала маме...
Она конечно посокрушалась, но потом призналась, что давно догадалась обо всем! Она даже сказала, что заметила по тому как я сильно изменилась в лучшую сторону, повзрослела, стала спокойнее...
История та закончилась хорошо и вот такой спонтанный разговор с мамой сильно облегчил жизнь.
Я перестала думать о том, что же будет если она узнает...
А вообще я советую поделиться с мамой, только конечно если вам не 14 лет, и ваш жених не Люберецкий бандит:) Она всеравно рано или поздно поймет! Да для нее это будет сильный удар-ведь дочь даже в 25 лет кажется маленькой девочкой...Но если ей рассказать, что вы тщательно предохраняетесь, все происходит по обоюдному желанию и в нормальных условиях-это ее успокоит.
Капитолина
13.09.2007, 18:14
Почитала....:) и подумала(в очередной раз)...как же мне повезло с мамочкой...Она меня с рождения, наверн приучала к тому, что я это часть ее жизни, и чтобы со мной не произошло ей это очень важно!!! Она всегда относится ко мне с огромным пониманием...и перед первым разом я с ней поговорила...ээ...проконсультировалась что ли....и сейчас мне очень легко и хорошо.
Тяжело скрывать...Ложь(умалчивание) отягощает....
Так что, дорогие мои будущие мамы, делайте выводы :)
Н-да.... У меня с мамой далеко не семейно-дружеские отношения. И никогда такими не были. Разговоров тоже никогда не было. Очень обидно было раньше, когда тебе должны рассказать, объяснить что да как... Когда встречалась с парнем из другого города, естественно я ездила к нему на выходные ночевать. И у моей мамы спросили: "Они занимаются ЭТИМ?" На что она ответила - "Не знаю". Уж неужели она не могла взять на себя инициативу, и поговорить по-женски. Слава Богу, у меня никогда вопросов не возникало, и поэтому обращаться к ней не было повода. Хотя поддержка была бы не лишней, особенно когда должно было произойти в первый раз.
DiAvolica
08.10.2007, 06:48
Мы с моим любимым уже долго вместе и собираемся пожениться. Своим я всегда говорила, что буду девственницей до свадьбы, но не сдержала своего слова. Однажды мама спросила спим мы или нет. Зная ее характер и негативное к этому отношение я всё-таки ответила, что яуже не девочка. Больше месяца у нас были натянутые отношения, а потом вроде ничего, нормальными стали. Зато она морально готова, что скоро я стану замужней женщиной. Правда она периодически задает мне вопросы о контрацепции и о моих месячных, но это не так страшно. Но первое время она рвала и метала...
Your Eyes
28.01.2008, 16:53
Я вот тоже боялась, что мама узнает (мне 16 и я думала, что она меня просто убьет). Но по определенному стечению обстоятельств маме пришлось узнать ( меня положили в больницу с разрывом кисты яичника...делали операцию, вот она собственно тогда и узнала). Но как выяснилось позже, она уже давно догадывалась... Я не перестаю удивляться моей маме:D, хотя что странного, ведь она меня любит больше всех на свете!!!
добавлено через 3 минуты
Вот у моей подружки была хуже ситуация. У нее был дневник в котором она описывала все что с ней происходило В ПОДРОБНОСТЯХ!! А ее мама по сути очень любопытный человек.. Ну и как вы догадываетесь, ее мама нашла этот дневник и прочитала....скандал был жуткий (моей подруге было 17)... Но потом она все равно успокоилась и сейчас у них все нормально....
Отвергнутая
25.02.2008, 22:28
Не знаю как все остальные, но я никогда не стала бы говорить с матерью о своей интимной жизни - просто она никогда не понимала меня и не поймет... у меня нет откровенности с родителями - они считают, что я не имею право даже на личные ключи от квартиры, что уже говорить о личной жизни: они постоянно пытаются меня контролировать и это ничего кроме ненависти не вызывает - просто они хотят, чтобы я делала так , как им будет спокойнее- а именно - докладывала обо всем: где была, с кем, что делала - при этом все обязательно ядовито коментируют и подковыривают меня потом, им проще выбирать мне друзей - ну конечно, я же "дура, и не могу отличить хорошего человека от плохого"; у меня "нет дома ничего личного и своего" какая может быть откровенность????? не понимаю...
minimama
25.02.2008, 22:36
Отвергнутая, бедняжка, неужели в 19 лет у тебя нет даже своих собственных ключей от квартиры?? Неужели ты все время сидишь дома или, придя с учебы, под дверью ждешь возвращения родителей?
Отвергнутая
26.02.2008, 11:28
minimama, к сожалению это так ...не знаю правильно ли, но я хочу уйти жить к любимому человеку - знаю, что мне будет не легко - там ведь не один он живет - но думаю, лучше чем дома. Знаю, что будут скандалы... а еще боюсь, чтобы отец не "обидел" моего молодого человека - представляю как его разозлит мой уход...
DanceAngel
19.03.2008, 16:46
Каждый раз,когда встречаюсь с историями про строгих родителей,думаю какая же у меня замечательная мама)Я с ней и со старшей сестрой с 13-14 лет по всем дискотекам города прошлась,друзья у меня ночуют постоянно,я у кого-то оставалась без проблем,а лет с 17-ти меня даже одну в Москву отпускать стала)Вобщем,чудесная подруга и очень мудрая женщина!)Было бы таких мам побольше!)
И,кстати,мамам,которые есть на форуме,советую не запрещать своим детям курить,пить и т.д.Чем больше вы говорите о том,что это делать НЕ надо,тем больше вашим детям захочется попробовать.Допустим,моя мама мне и сестре сказала как-то(мы в компании на д.р. сидели):"Хотите покурить?Пробуйте,если хотите,пока вы в хорошей компании".Сестра попробовала с дядей и с папой покурить,не понравилось,больше ни разу не курила.А мне вообще неинтересно было)))))То же самое и с выпивкой)А по поводу секса никаких ограничений особых тоже не озвучивалось,более того,наоборот обсуждали тему,что до свадьбы обязательно надо понять подходите ли вы друг другу и в этой области отношений,чтобы потом неожиданно не выяснилось,что у вас полная несовместимость и вы не побежали разводиться.
AngeL111
30.03.2008, 22:00
Отвергнутая Слушай ну не может быть что у тебя мама "зверь"...Поговори с мамой откровенно в спокойном месте.Если результатов не даст, то советую правда хотя бы на недельку переехать к МЧ.Должно помочь.И честно ты как раб подругому не скажешь.
Что-то похожее было у меня толька меня на диско не пускали, ушла из дома ничего не сказав родителям.Жила у парня несколька дней.Потом попереписывалась с мамой по смс и вернулась домой.Итог мама мне сама сказала лучше ты ходи на дискотеки и я буду звонить тебе, толька не уходи из дома.Помогло.
minimama
30.03.2008, 22:24
Прочла сегодня у Марининой хорошие мысли, с которыми полностью согласна. Не буду цитировать, слишком длинно, просто перескажу своими словами.
Когда вас напрягают близкие и родные люди, раздражают так, что хочется сказать "Отвали, дай мне жить своей жизнью", попробуйте представить ситуацию так. Все от вас отстали. Не спрашивают, как ваши дела, как прошел день, не была ли ты голодной, не заставляют одеться потеплее, чтобы не простудиться, не спрашивают, кто твои друзья. Отношения вежливо ограничиваются "Доброе утро!" и "Спокойной ночи!". Родители ничего у тебя не спрашивают, ничем не интересуются, просто продолжают заниматься собой - читают, смотрят телевизор, болтают с подружками-друзьями. И так не день, не неделю, а годы. Тебе не кажется, что это намного страшнее, больнее?
SaintDiablo
07.04.2008, 22:04
У меня тоже были тяжелые времена в отношениях с родителями, причем с мамой в одно время, а с папой в другое. Так вот, когда я маме рассказала, о том, что я не девочка больше (я с парнем к тому времени встречалась больше полугода, мне было 16), она очень была зла, наградила меня ором из ненормативной лексики. Мы с ней никогда не разговаривали на женские темы, я все узнавала сама. Вот и была такая неодыкватная реакция. И еще, она вышла замуж за моего отца, т.к. была мною беременна, эту судьбу с того момента начала порочить и мне. Потом смирилась, но ночевать к парню не пускала и ездить с ним на отдых тоже. А отец совсем наоборот, сказал, что я уже взрослая и сама могу отвечать за свои действия и их последствия. Мама успокоилась только после того, как я на год уехала из дома в Норвегию, вернулась, и отношения у нас теперь совсем другие - на равных. Для матерей это просто тяжело из-за страха, что их дочери сломают себе жизнь нежелательной беременностью, как когда-то они сами или их подруги...
Baby_girl
08.04.2008, 13:57
Мне уже 18 и я встречаемся с парнем 3 месяца, и часто говорим о сексе и оба хотим этого, но я боюсь, как потом рассказать об этом маме и вообще ей потом в глаза смотреть...
Если я сейчас этого боюсь, то что будет после того КАК...
Тебе 18 лет уже, ты имеешь право принимать самостоятельные решения.
И рассказать все маме-это нормально и не так уж сложно, потому что она мам и обязательно тебя поймет!
Your Eyes
08.04.2008, 17:52
Baby_girl, знаешь, а скорее всего и говорить не прийдется- мамы они все понимают без слов))
Baby_girl
12.04.2008, 09:35
Your Eyes, РИТАтуй-спасибо :rolleyes:
^+Magic Butterfly+^
14.04.2008, 10:46
Прошу совета!!!
Мне 16 и у меня возникли кое какие маленькие проблемы по женскому. Значит нужно идти к врачу, но мама не хочет, чтобы там "лазили" (как говорит она) так как считает что я ещё девочка!!! И как тогда мне обьяснить ей и что вообще делать??? Подскажите прошу ;(((
minimama
14.04.2008, 10:48
Странно, что мама не хочет, чтобы ты шла к гинекологу. Ведь если запустить, то маленькая проблема может привести к хроническому серьезному заболеванию. В конце концов есть в женских консультациях детский гинеколог. Тебе уже 16 лет, ты имеешь паспорт и можешь сама пойти в женскую консультацю без разрешения мамы.
^+Magic Butterfly+^
14.04.2008, 10:54
Мама не против если пойду, она не хочет чтоб там лазили и задели что-то(просто боится ведь мама всё таки, так как считает что я ещё девственица)
Your Eyes
14.04.2008, 13:48
^+Magic Butterfly+^, послушай, если возникла какая то проблема, то нельзя это затягивать... скажи маме что пойдешь на консультацию, а там расскажи все врачу... Я уверяю, что врачь тебя поймет и поможет с твоей проблемой!!!
Мама не против если пойду, она не хочет чтоб там лазили и задели что-то(просто боится ведь мама всё таки, так как считает что я ещё девственица)
Так а где проблема-то? Если мама все же не против...
Я бы сказал маме, что врач лучше знает, где можно "лазить", а где - нет...
Хотя все равно странно это.
minimama
14.04.2008, 15:31
Я повторюсь еще раз: для этого в каждой женской консультации есть детский гинеколог. Мама про это должна знать.
И у меня создается впечатление, что мама просто не знает, что ты уже не девственница, и ты боишься именно того, что ей станет известно (я делаю такой вывод из слов, которые ты повторила дважды "мама считает, что я девственница").
А я все равно не пойму в чём проблема, почему ты не сходишь сама к гинекологу и не полечишься, а маме потом скажешь, что само прошло?Как я понимаю, ты все равно говорить ей не хочешь, что уже не девочка, но это же не означает, что заболевание запустить нужно.
^+Magic Butterfly+^
21.04.2008, 12:39
С заболеванием уже всё прошло - вылечилась (говорила ведь что маленькая проблема и всё) А вот вопрос, как всё же маме рассказать! Ведь рано или поздно всё равно вопрос сплывёт
Your Eyes
21.04.2008, 16:10
^+Magic Butterfly+^, вот когда всплывет, тогда она и узнает)) Да не переживай ты так, когда придет время, тогда она и узнает))
Касюнечка
27.05.2008, 20:39
У меня вопрос об разговоре с мамой кажется решился сам по себе. Недавно меня не было дома, а маме понабилась моя флешка... А так как она всегда лежит у меня в сумке, она полезла туда ее искать (про поиски флешки именно в сумке мама сама мне рассказала)... Флешки там она не обнаружила, так как я ее забрала с собой. Но наверняка обнаружила презервативы, которые не были уж сильно запрятаны, а просто лежали в кармашке... На 100% я не уверенна, что она их нашла, но все же после этого момента она как-то по-другому стала относиться ко мне...
Ovchinnikova
30.05.2008, 22:44
Мама... всегда пытается защитить нас. Уберечь от ошибки, в какой-то степени. Нельзя бояться рассказать. Мама всегда хочет, как лучше. И если ЭТО случилось в твоей жизни, то первой кому надо рассказать - это маме, а не всем подружкам! Потому что мама - твоя главная подруга, и по праву имеет знать об этом первая. Это не просто первый поцелуй, это очень серьезно. Нельзя бояться маму... она ведь любит!
-lapochka-
09.06.2008, 18:43
Мне 19 лет и моя мама до сих пор не знает, что я веду половую жизнь уже почти 2 года....Я бы ей и сама сказала, но у нас не такие дружеские отношения, а отношения как мама и дочка.....А вот старшей сестре я все рассказала и теперь мы с ней всегда едлимся опытом (хотя та уже замужем и у нее маленький ребенок)...я хочу сказать, что не все мамы адекватно относятся к тому факту, что дочка уже недевственница....поэтому у некторых могут возникнуть проблемы...А вообще как говорится - всему свое время....Если нет проблем по гинекологической линии, то мне кажется и не стоит рассказывать..хотя бы пока...
Your Eyes
10.06.2008, 12:18
А я вот думаю, что твоя мама уже давно все понимает)) Мама- это ведь самый родной и самый близкий человек.. Она замечает любые изменения в твоем поведении.. И если она ничего не говорит, то это не значит что она не знает))
-lapochka-
10.06.2008, 15:08
Your Eyes, я тоже так думаю, что мама знает, но просто не говорит!
Анечка:)
10.06.2008, 19:29
Ну если мама знает, но делает вид, что ничего не случилось, то и не стоит беспокоиться. Значит мама понимает и смирилась с этим фактом. А молчит, чтоб дочь не смущать:D
ДиАнКа-ХуЛиГаНкА
18.06.2008, 02:30
хм:) а у меня вот другая проблема:) не в том, как рассказать маме, что уже не девочка) а в том, как сказать маме, что у меня есть МЧ, который старше на 9 лет(((
Your Eyes
18.06.2008, 10:59
ДиАнКа-ХуЛиГаНкА, а у вас с мамой какие отношения? Доверительные и дружеские или натянутые?
как сказать маме, что у меня есть МЧ, который старше на 9 лет(((
9 это же не 20.. у меня был друг, просто друг, который был старше меня на 19 лет. мама сначала ооочень подозрительно относилась к нашей дружбе, а потом поостыла, они почти подружились, хотя он всего на 10 лет младше мамы был...
Может попробовать начать разговор с того что он твой друг и старше тебя на 9 лет, пусть мама это переварит, пообвыкнется, а потом "знаешь, мама..."
Наверное это не самый лучший выриант, но я бы поступила так.. Всё зависит от того какие у тебя с мамой отношения..
А я очень рада что совсем скоро у меня свадьба и мне больше не придётся врать, выкручиваться, придумывать бывалые и небывалые отмазки чтоб остаться у любимого ночевать.. Вот только.. многие говорят что мамы пытаются их перед свадьбой "предупредить" о том что будет в первую брачную ночь.. не знаю как на такой разговор я бы среагировала, мы с мамой никогда, даже боком это не задевали.
ДиАнКа-ХуЛиГаНкА
18.06.2008, 13:24
Your Eyes, с мамой у нас отношения хорошие) ничего не запрещает) говорит: "Свою жизнь можешь портить как хочешь, только чтоб меня потом не обвиняла в этом". В принципе доверяет мне во всём, но мамы они ведь всегда всё видят и понимают без слов)))
Маме я боюсь рассказать, потому что она не сможет утаить это от папы) а он у меня очень строгий... начнутся запреты и т.д.
Your Eyes
19.06.2008, 11:13
ДиАнКа-ХуЛиГаНкА, так если у вас с мамой такие хорошие отношения, то, действительно, можешь начать с того что он твой друг)) и постепенно увеличивать количество информаци)) Мне кажется, что если ты попросишь маму не рассказывать папе, то она не скажет, объясни ей, что он просто друг, а папа не поймет, и что ты не хочешь всяческих запретов и ограничений по этому поводу)) Мне кажется, что мама пойдет тебе на встречу)
ДиАнКа-ХуЛиГаНкА
19.06.2008, 12:43
Your Eyes, у нас папе лучше всё рассказывать сразу))) иначе если потом узнает, что все знали, а он - нет, будет скандал большой)))
а вообще, думаю, что как исполнится 18 (3 месяца осталось), я сама их познакомлю. Так сказать, поставлю перед фактом.
Michael-777
19.06.2008, 13:08
Я, честно говоря, не понимаю, почему возраст тут должен играть большую роль. Надо смотреть не на возраст, а на человека. Конечно, если парню 30, а девушке - 15, то на это не совсем обычно. Но даже если один из партнёров ещё не достиг совершеннолетия - это ещё не значит, что они не могут быть вместе. В конце концов, какое-то время отношения могут быть и без секса. В общем, не понимаю, почему из разницы в возрасте непременно делают проблему. А у тебя всего 9 лет разница.
так если у вас с мамой такие хорошие отношения, то, действительно, можешь начать с того что он твой друг)) и постепенно увеличивать количество информаци))
Если с мамой действительно хорошие отношения, то можно было бы сразу всё сказать как есть, а не по частям.
Но что же получается? Папе не говорить, потому что будут запреты. Маме не говорить, потому что она проговорится папе. А если не проговорится, то потом будет скандал - нельзя, чтобы папа узнал позже... Думаю, тут особо нечего посоветовать. Если ситуация и впрямь такая, то уж либо сразу родителям рассказать, либо пока не говорить. Решение принимать тебе - тут никто твоих родителей не знает.
Your Eyes
20.06.2008, 11:58
ДиАнКа-ХуЛиГаНкА, а вот это уже верное решенье)) И папа ничего уже возразить не сможет)) Тебе же уже будет 18 и ты сама можешь выбирать с кем общаться)) Надеюсь, что все пройдет у вас хорошо)
viktory_0209
20.06.2008, 12:35
а вообще, думаю, что как исполнится 18 (3 месяца осталось), я сама их познакомлю. Так сказать, поставлю перед фактом.
Тебе же уже будет 18 и ты сама можешь выбирать с кем общаться))
Забавно. Т.е. через три месяца девушка - как по мановению волшебной палочки - станет свободной и независимой? Ничего не меняется после достижения 18 лет - только сигареты и алкоголь в магазинах продают без проблем. А для родителей 18 лет - это тьфу! Поэтому здесь нужно или доказывать свою "взрослость" поступками. Или - ну, не говорить ничего, не всегда родителям стоит знать всю правду. Хотя расхлебывать кашу - если вдруг что - придется именно им, а не совершеннолетней дочери, которая, вроде как, сама уже может выбирать, с кем общаться.
ДиАнКа-ХуЛиГаНкА
20.06.2008, 18:18
viktory_0209, а как доказать свою взрослость?))) какими поступками?)))
если для родителей как что-то сделать, так я уже взрослая, а как куда-то отпустить или ещё что-нибудь, то я ещё маленькая)))
да и с детства за все свои поступки отвечаю сама, на 100%
minimama
20.06.2008, 18:24
ДиАнКа-ХуЛиГаНкА, взрослые не доказывают, а поступают по-взрослому. :)
ДиАнКа-ХуЛиГаНкА
20.06.2008, 19:20
minimama, не отрицаю) поэтому и не пытаюсь что-либо доказывать, а поступаю так, как считаю правильным на данный момент)
viktory_0209, а как доказать свою взрослость?))) какими поступками?)))
Лучше всего - перейти на полное самообеспечение (включая жилье). И никаких вопросов не будет ;)
ДиАнКа-ХуЛиГаНкА
21.06.2008, 23:04
Vince, идея очень хорошая))) но пока не осуществимая) хочу закончить 4-й курс на дневном, а потом только перевестись на заочку)
так что буду искать другие подходы)
Моя амма до сих пор не о чем не догадывается...говорит, что рано еще, что если мы начнем, то я про универ забуду...Лучше пока ей ничего не говорить...
Kapitoska
01.01.2009, 02:53
А у меня мама про это все знает. Не особо одобряет, но и не ругает. Говорит, главное доучись....
СолнечнаяМ
03.01.2009, 10:40
А почем у многих мамы сразу думают об учёбе?
Неужели занимаясь с парнем любовью мы сразу обо всём забываем и не хотим больше строить своё будущее, а просто только и делаем что Это... =)))
Я дома в лицо об этом не говорила, мама сама догадалась. Главное-предохраняться...
А почем у многих мамы сразу думают об учёбе?
Неужели занимаясь с парнем любовью мы сразу обо всём забываем и не хотим больше строить своё будущее, а просто только и делаем что Это... =)))По опыту своему, а я ничем не отличаюсь от других нормальных девушек, могу сказать -точно-гормонов стооооооооооолько,что ни о чем другом не думаешьхохот
мне то далекое лето (198...цатого года) стоило двух троек в сессиихохот.
А мамы через это проходили, вот и говорят:да:
LiaMURka
03.01.2009, 12:46
А моя мама про учебу не думала как-то. Она больше была расстроена, что я не девственницей замуж выйду. И сказала-как теперь белое платье одевать! Хотя потом добавила- понятно что время уже не то и понятия у людей изменились. Но потом все стало нормально. Сейчас мы спокойно об этом говорим.
Студентка Кэт
06.01.2009, 00:48
Здравствуйте.
Я здесь новенькая...
У меня тоже есть проблема касательно мамы.
Я прочла всю эту тему и поняла, что тут больше советуют как открыть маме глаза на уже случившийся факт, а у меня проблема несколько иного рода, но взаимосвязана с этой темой.
Если позволите я расскажу здесь (извините сразу, если влезла не в тему)
У меня есть молодой человек. Мы с ним 5 месяцев вместе. Очень любим друг друга. Вот уже на протяжении месяца он меня, так сказать, склоняет к интимной близости.
Я очень хочу близости с ним (для меня это будет первая близость.)
Но я боюсь
а) осуждения мамы (она у меня тоже жуть какая консервативная и приемлет вариант "до свадьбы ни-ни")
б) она мне сказала, что если я решусь на ЭТО с ним, то в 80 % из 100 я его через некоторое время потеряю. Что я для него представляю интерес, и что он так любит меня безмерно (а он действительно меня чуть ли не на руках носит) только потому что я девственница.
Т.е. я не боюсь физической боли (есть, разумеется волнение как и у всех девушек, наверное, перед 1 разом). Я боюсь его потерять. Я боюсь что слова мамы сбудутся.
Она же старше, опытнее меня, зла не пожелает. Мама всегда оказывается права. Я ей привыкла доверять.
она мне сказала, что если я решусь на ЭТО с ним, то в 80 % из 100 я его через некоторое время потеряю. Что я для него представляю интерес, и что он так любит меня безмерно (а он действительно меня чуть ли не на руках носит) только потому что я девственница.
Хм. Все-таки пять месяцев - не две недели, можно и заметить какие-то чувства... Имхо, мама не права.
minimama
06.01.2009, 10:31
Vince, думаю, что мама права. Она была бы не права, если бы сказала, что 100% из 100% после бросают девушку. А она привела вполне приемлимые цифры - 80% из 100% ;) (даже не 50 из 100).
Но вам ведь не 14 лет, а 20, вы уже сами можете понять - только ли секса от вас ожидает парень? Отталкивайтесь от этого. А мама.. Что же, мамы сначала ругаются, а потом успокаиваются. :)
Студентка Кэт
06.01.2009, 13:51
minimama,
спасибо за совет.
Я сегодня хочу поговорить откровенно со своим молодым человеком.
У нас откровенного разговора не было, так только: "Давай?" -" Я не хочу. Не готова." - "Хорошо, я подожду, все нормально".
А почему не хочу, чего боюсь он меня никогда не спрашивал
irkamoya
07.01.2009, 15:06
Не понимая через 5 месяцев ,что ждать от твоего парня, только ли секс его интересует в тебе - говорит о том, что ты ПЛОХО его знаешь... Лечь с ним в постель всегда успеть можно, а вот на то, чтобы понять человека - все требуется время. Интересно, давно ли он тебе это "давай" говорит?
Студентка Кэт
08.01.2009, 22:02
irkamoya,
с середины декабря.
P.S. Вопрос "постели" снялся сам собой: мы поссорились, 2 день он не звонит - значит, не больно то и нужно:(((
Студентка Кэт, это смотря из-за чего поссорились. Может действительно он обиделся(или ты обидела)?
ЛераМорская
20.03.2009, 23:44
А я разговор с мамой откладываю до лучших времен.... Пока мы с любимым общаемся в инете только, так как далеки друг от друга....вот ждем когда я закончу универ.... Про него моя мама совершенно ничего не знает и даже не предполагает....Между тем у нас с любимым серьезные планы на будущее....И он хочет познакомиться с мамой и хочет, чтобы она знала о нем, его-то мама хоть обо мне давно уже знает:))) Но я ему сказала, познакомлю только лично! Вот...собирается в ближайшем будущем приехать познакомиться:))) Вот скоро придется ведь все-таки разговор с мамой начать....Она у меня будет оооооочень сильно удивлена и поражена.....так как точно ничего такого от меня не ожидает:)))) Но поймет обязательно!!!!
Nezabud*ka
25.03.2009, 19:17
А у меня вот какая проблема, форумчане! Мама надзиратель вообще строгий. Половую жизнь вела и веду. Мама знает об этом, так как год назад забеременела и делала аборт:( Но думает, что после этого у меня ни с кем не было. О своих связях не докладываю и думаю она не догадывается. Но хочется иногда попросить совета, или хотя бы не было вопросов, если я иду к парню в гости. А то в такие моменты, когда я говорю что пили чай, даже если это действительно так, начинается чтение морали и припоминание тех проблем :(
Не знаю, как обьяснить маме, что я достаточна самостоятельна и предохраняться могу, что и делаю. Мне кажется она просто не может принять тот факт, что я не так привязана к ней и выросла из того возраста, чтобы кроме папы с другими мужчинами не общаться. Просто голова кругом..
Принять, как данность.
Мама будет волноваться,даже,когда тебе будет 50 лет. Поверь.
И лучше пусть волнуется,нежели ты будешь безразлична.
А маму ты поймешь,когда будешь своему чаду по 100 раз говорить одно и тоже и слышать от него свои же слова, которые когда то говорила маме:"Мам, я уже взрослый (ая), и все знаю.".
У меня мама теперь просто хохочет,когда мой сын отвечает мне теми словами, слово в слово,которые я ей говорила. Впрочем, ей не мешает до сих пор обо мне беспокоится, а я научилась просто уже к пятому десятку не реагировать на такие беспокойства.( ну я не про мужчин,конечно,а вообще, про беспокойства говорю)
История развивается по спирали. ;)А мамы все одинаковы.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot