Просмотр полной версии : Эти забавные детки(как говорят и что делают)
Мальчишка один в саду переиначил моё имя-фамилию на свой лад и теперь называет меня Виталя Алёновна:haha - долго я смеялась как услышала впервые, теперь сколько раз его не исправляла - толку никакого:) - я привыкла уже.:bigsmile
Confiture
10.03.2010, 16:25
Петя рассказывает сказку:
- Жили-были дед и баба и была у них курочка Ряба. Вот и просит дед бабу - испеки мне старая колобок...
Чуть позже продолжение сказки: - Спел Колобок свою песенку и покатилось яичко дальше....
Знакомая хотела обнять Катю, взять на ручки, поцеловать. А Катя (неожиданно для меня) отвечает:
- У меня есть мама для того, чтобы меня любить!
(С)
Еду сегодня в метро. На "Проспекте Мира" в вагон заходят мама с дочкой (ребенку лет пять примерно). Проходят по вагону, идут мимо меня. И вдруг девочка показывает на меня и кричит на весь вагон: "Мама! Смотри скорее, какая тетя красивая!" Народ поворачивает голову в мою сторону и улыбается. А я... цвета помидора :z1961!
Думаю, ребенку пришлась по душе моя розовая шапка с помпоном :wink2. Но я долго буду это помнить, точно :mrgreen: !
николай68
13.03.2010, 00:43
Иду недавно со своим сыном из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА ЕГОР!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!!
Optimistka
13.03.2010, 03:27
Наша красотка (1,2 ) научилась забиратся на стул, садится и писает, при этом знает, что писать-то надо в горшке, сделает мокрое дело показывает пальцем и говорит - Там, - мол, там надо было писать, в комнате, горшок есть.
Викуля:)
13.03.2010, 23:04
xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках
:lol:
николай68
14.03.2010, 00:03
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Ужинали сегодня всей семьёй у старшей дочери. Она за столом завела разговор о концертах и театрах. Советует нам с супругой сходить на какой-то спектакль (если честно, я прослушал на какой). Вдруг наш старший ребёнок заявляет: - Я не хочу, чтобы они ходили в театр.
- Почему так категорично? - удивляется дочь.
- Не хочу, мне без них будет скучно, - отвечает сын.http://www.playcast.ru/js/tiny_mce/plugins/emotions/img/girl_angel.gif
- Но родителям хочется же куда-нибудь пойти вместе, побыть вдвоём, - пытается убедить его дочь.
На что ребёнок ответил:
- Они и так всегда вместе спят в одной кровати, и фильмы ночью смотрят вдвоём без меня…http://www.playcast.ru/js/tiny_mce/plugins/emotions/img/rofl.gif
Что тут скажешь? Вероятно нам этого достаточно!http://www.playcast.ru/js/tiny_mce/plugins/emotions/img/mocking.gif
николай68
15.03.2010, 23:31
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Confiture
23.03.2010, 01:26
При тестировании куда-то там, спросили - до десяти считать умеешь?
Он, уверенно, - "НЕТ".
Мама за спиной провалилась от стыда под землю (ребенку шесть лет).
Пауза.
"Я до двадцати могу".
У меня 2-йня .Тест при поступлении в школу, математика: Ты пригласил в гости трёх друзей. Поиграли,пошли чай пить. Сколько Кружек на стол поставишь?- Пять. Учительница повторяет задачу, просит быть внимательным. На что сын с полным недоумением отвечает:"А что, брат чай пить не будет?"
(С)
Мангуст_
23.03.2010, 01:44
Было дело однажды у моего сынули.
Ему на тот момент еще пяти лет не исполнилось.
Картина маслом:
На кухне сидит Алешка (сын) и его тетя Оля (30 лет).
Ребенок задумчиво ковыряется ложкой в тарелке, подперев голову,о чем-то думает. Потом с размышллительными интонациями обращается к Ольге.
- Оля, я когда вырасту и у мня дети будут, ты еще не умрешь?
Оля улыбается.-
- Думаю, нет.
Ребенок тут же оживляется.
- Нянчить будешь?
_Занавес...
Ой, расскажу о дочери своей подруги. Девочке 2 года.
Приехала к ним в гости мама мужа. Юля (дочурка подруги) играется, увидела у бабушки конфету, естественно забрала себе. Подруга говорит:
- Вы ей сейчас конфету не давайте, она обедать будет, а потом дадите.
Бабушка объясняет ребенку, что мол, ты покушаешь, а потом я тебе дам конфету, пускай пока на полочке полежит, при этом пытается отнять у Юли конфету. На что Юличка, смотрит в глаза преданно, разворачивает конфету и говорит "Пускай в ротике полежит, ладно?" и ложит конфетку в ротик :)
В детском саду дети рисуют рыб. Изо-руководитель подводя их к мысли о том, что нужно нарисовать водросли задаёт вопрос:
-Ребятки, а что же наши рыбки будут кушать?
Дети почти хором:
-Червяков.
-А где же рыбка их возьмёт?
Ванька, очень уверенно, отвечает:
-Так она их лапами из песка вырыет.
Гуляем вчера с Илюшей. Он разглагольствует:
- Сонышка светит, пикики поют, лузи кугом... ВЕСНАХ пришел :D!
Windsval
29.03.2010, 09:21
Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комиссия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живешь, как пройти-проехать, считаешь-пишешь и т.д. В конце психолог спрашивает:
- A скока у куколки глазок?
Сын:
- Двое глазок.
Психолог:
- A покажи два пальчика.
Сын поднимает обе руки вверх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставляет два "фака" - результат половина комиссии в трансе, половина смеется, мы (родители) в ступоре... Блин, с первых минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим... обошлось.
Confiture
13.04.2010, 12:03
Старшей было три года, меня свекровь оставила в своей квартире консервировать огурцы, больше дома никого кроме меня и дочки. Я на кухне- банки-пар-кастрюльки , слышу - тишина. А дочура взяла ВСЮ обувь из коридора (свекрови и ее мужа) и утопила в ванне с замоченными огурцами! Я обувь выловила, огурцы помыла, а ботинки и туфли поставила на балкон сушится. Уфф! Консервирую дальше. Слышу -ТИШИНА!!!! Я на балкон, а Сашенька сидит и спихивает вниз с балкона через решетку обувь... с четвертого этажа.
Мой очень переживал накануне своего пятого дня рождения. Очень мучился вопросом - успели ли мы купить подарки и все время спрашивал - купили? а они дома? а большие? а много? а где лежат?
Я говорю: "Не волнуйся, ложись спать спокойно, завтра день рождения, получишь все свои подарки!"
Арсений говорит: "Ладно, буду спать, но! имей ввиду!!! у меня завтра день рождения ПРЯМО с утра!"
Дала Кате одну мармеладку. Она её дожёвывает и спрашивает:
- А мармеладка что ли одна? У неё есть друзья? А то ей скучно... Дай мне её друзей - пусть им будет веселее в моём ротике!
Моя вчера разбирает пакет с покупками, который папа наш принес, достает купленную пачку сигарет и с возмущением:
- Папа, ну зачем ты опять эти КУРИЛКИ себе купил?
И махом их в мусорное ведро...
(С)
Моя Сестра родила дочку (София), приехали из роддома, ее стырший сын (Миша- тогда ему было 3 года),у видев маленькую сестренку, побожал в другую омнату и пришес погремушку, протягивает сестренке и говорит
- На тебе поберушечку!Поиграй!
Через некоторое время Мишу в садике спросили как назвали сестренку, он не задумываясь сказал
-Афелия!
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.
Расскажу снова про дочурку подруги. Ребенку 2 года. Вчера гуляем на улице, все хорошо, не считая того, что она с горки упала, с самой высокой ступеньки )) Вобщем, перед тем, как идти домой, решили зайти в магазин. Юличка всю дорогу просила колбаски )). Заходим в сильпо, садим ее в тележку. Подруга стоит в очереди за колбасой, я с тележкой чуть впереди стою жду. Передо мной стоит женщина, выбирает сосиски. Юличка поворачивается к женщине, и громко так, жалостно: "Тетя, дайте кабаски пазалуста". Все кто стоял рядом чуть со смеху не попадали, мы с подругой со стыда )) Вроде ребенка не кормим )))
Родион 6 лет:
Жалуется на свою подружку:
- Мам, я с Катей больше не хочу вместе сидеть!
- А чего ж так?
- А она такая капризная, даже поцеловаться не даёт!!!
У меня на работе.
Идём по коридору, а в углу играет на валторне наш музыкант. Я говорю:
- Родиош, иди вон посмотри, Толя играет. Будешь тоже на валторне играть?
Родя долго разглядывает и Толю и валторну, а потом поворачивается и тихонечко спрашивает:
- Мам, а что такое Толя?
(То есть вопрос "а что такое валторна?" у нас уже в принципе не возникает)
mamontenok
20.04.2010, 15:10
Приветик всем :) Извините, долго я отсутствовал, оправданий даже нет...
Зато несколько историй собрал...
Истории , рассказаные отцами детей, только с их согласия публикую ;)
У Кости двое детишек старшая - девочка, младший - сынишка, судя по рассказам очень забавные детишки...
Девочка забрала у мальчика конфету, тот в возмущении кричит:
- ... отдай конфету, это зе обсяя ценность!!!
Вот такие фразы издаютса детишками, а другая история чуть длиннее...
Мальчик иногда задумываетса, ну можно сказать выключаетса, на что ему Костя часто говорит : Система зависла...
Так вот, история случилась во врачебном практикуме, там есть уголок для детей, где дети играют, коротают время ожидания приёма... Костя отправил сына поиграть с девочкой, мальчик решил познакомитса...
Спросил, как зовут девочку, та застеснялась, замолчала... На что последовала реакция, мальчик обернулся со словами:
- Папа, у девоцки система зависла ;)
А это история от Сергея и его маленькой забияки Насти...
В церкви Настя стояла, держала в руках конфету, подошла девочка совсем маленькая, забрала конфету... Настя надулась, обиделась , но девочку не тронула, ведь она совсем маленькая, ей отдали конфету и Настя тут же отошла в сторону, где её нечаянно подтолкнул старший мальчик, на что пошла реакция, сразу же толчок в ответ :)
Позабавила моя племянница (6 лет). Зашел разговор на тему русского и украинского языка и вот что она сказала: "Знаешь, Ксюша, вот я устаю быстро, если говорю на украинском - язык так коверкается - он то в одну сторону выгинаетс, то во вторую трубочкой закручивается, то поднимается непонятно куда. то на зубы натыкается... а когда на русском общаешься - он себе лежит спокойно и весело болтает")))))))
На рождество игралась с двухлетним племянником мужа. Он разбушевался и все норовил меня ударить. Мама говорит малышу:
- Максимка, тетю Надю нельзя бить. Посмотри какой у нее большой животик. Там живет маленькая лялечка, ты себя некрасиво ведешь и пугаешь её. Вот она родится и не захочет с тобой играть, будет тебя боятся.
Максим задумался и пошел играть с машинкой.
Через некоторое время сидим с родственниками за столом, тут приходит Макс, усаживается рядом с Володей, самым полным и большим из нашей родни, гладит его по большому животу и сообщает:
- Вову нельзя бить, у него в животике лялечка, будет боятся.
Вспомнила свою сестру Алису. Ей было три года.
Идем всей семьей по набережной, гуляем. Сестра моя болела тогда. Родители купили три мороженного.
Алиса: А можно мне мароженное?
Мама: Нет, Алисочка, у тебя горлышко будет болеть.
Алиса (возмущенно): Так мне что, теперь пальцы облизывать?!
Внучка сегодня выдала.
Звонит утром, я а еще сплю.
Пообщалась с дедушкой, и напоследок говорит: Если бабушка проснется - пусть позвонит)))
Вот еще один случай. Тетя едет с дочкой в поезде. Дочке (Дарье) три годика и она говорит по-польски. Едут они из Варшавы в Украину.
Подходит девочка шести лет с куколкой.
Дарья: А цо то есть?
Девочка: Нет, она не ест, она спит.
(Прим. А цо то есть = Что это)
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Сегодня проверял у старшего сына домашнюю работу по русскому. Смотрю, упражнение сделано, а задание к нему - нет. Над одним из предложений стоит циферка, спрашиваю: "Что сделать нужно?"
"Да, расчленёнку", - отвечает сын.
"Это что?" - спрашиваю, удивлённо, хотя уже и догадался сам - разобрать предложение по членам. :)
николай68
20.05.2010, 00:38
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал...
Kyklovodka
06.06.2010, 17:59
Сегодняшний разговор с Ариной (4 года) в песочнице...вернее она в песочнице. я рядом на лавочке...
-Арина, ты кем будешь, когда вырастишь?
-Начальником и буду получать вооот столько денег, - раскидывает руки в разные стороны:)...
Зашли с внучкой в магазин купить конфет.
Она смотрела-смотрела на витрины, и громко заявила:
-Я на конфетной диете!
-????!
-Это когда не больше одной конфеты в день!
Ну ладно, а то я уж подумала....
Ездила с Данюшкой в деревню к прадедам. Пошёл дождик. Мой малява стоит на крыльце и говорит - "уууу..как оно усё написяла". МЫ хохотали до потери пульса :). Потом Данилкин папа приходит с улицы, а так как ходил в кросовках по мокрой траве, то носки все у него мокрые. Данюша стоит, смотрит - "Ууу...и папа написял" ))))))))
Данька вчера рассказывал: "Перепелиные яйца такие маленькие-маленькие... А ещё они в камуфляже!"=)))))
Иду сегодня днем с псами, гуляю. А на встречу женщина и мальчишечка лет 4=х, наверно, на велосипеде.
Мальчишечка увидел мои псов, а они же пятнистые, в серебристых пятнах, и как завопит маме своей:"Мам, какие сябаки гьязные!":z1961:z1961
Kyklovodka
09.06.2010, 04:21
Вчера вечером опять встретила Арину (вот ребенок, каждая встреча и сразу новая история у меня). Она с танцев возвращалась с подружкой. Они немного опередили родителей, а я вышла фанеру охранять, пока брат с другом ее ко мне таскали.
-Арина, где мама?
-Мы сбежали, - а потом так серьезно заявляет своей маленькой подружке, - а это моя ПОДРУГА!), - и показывает пальцем на меня))))
fidelity_2004
09.06.2010, 04:48
А я на днях стояла в очереди за яйцами. Впереди меня - мама с ребенком. Ребенок терзает маму за руку и спрашивает:
- Мам... Мам, а как яйца получаются?
- Ну... Курица сначала кушает много, потом гуляет целый день, а потом садится и.....
Ребенок в ужасе:
- И КАКАЕТ?????!!!!
В поезде.
- Мам, вот смотри: для чая- чайник. Для кофе - кофейник. А для какао? Какашник?!
Анекдот на тему.
Мама подходит к маленькой дочке:
- Ты что рисуешь?
- Бога....
- Так никто же не знает как он выглядит!
- Щас узнают!!!!!
Добавлено через 8 минут
А весной ехала в маршрутном такси. Напротив меня - бабушка с внуком.
Внук на весь автобус:
- Бабушкааа, а ты знаешь на что похож наш дом?
- на что?
- на СВИНАРНИК!!!!
Бабушка оправдывалась потом, смеясь, мол, дом у них деревянный просто и маленький. ))
И на днях ребенок, тоже во весь голос, в автобусе:
- Мам, ты как ОБЕЗЬЯНА!!!! *весь автобус обернулся, конечно*
- Почему???
- У тебя волосы такие же черные и блестящие......
Добавлено через 10 минут
Маленький племянник смотрит сверху вниз на деда. И с таким отвращением:
- фууу, деда.... У тебя в носу ПАУТИНА!!!!!
Вчера.
Моя мама с моим племянником (т.е. бабушка с внуком)) Племяннику 5 лет.
Смазывает Данилке коленку зеленкой.
Данилка: «Бабушка, ну мне щипет».
Бабушка: «Терпи казак, атаманом будешь», тем более что, бабушка у тебя казачка наполовину)))
Данька: «Коза?????? А я что, тогда козел что-ли?».
Занавес. Сидящие в гостинной молча сползли на пол))))))
Маленький принц
11.06.2010, 16:28
когда моему сыну было три года, он учудил вот что))))
Моя свекровь очень боялась всяких насекомых, а летом ночью, как вы знаете их очень много тем более в деревне. Сидим мы с мужем дома и вдруг слышим истошный крик, прямо нечеловеческий крик свекрови. Выскакиваем на улицу и видим. Наша мама(а она не маленьких размеров) прилипла к стене дома, а перед ней стоит наш сын и так очень грозно наступая на нее, вытянув руку с пойманной саранчой, говорит - Бушь меня еще ругать? Бушь?))))
fidelity_2004
12.06.2010, 04:04
вот еще что вспомнила:
Однажды пришел ко мне в гости племянник, вежливый, хороший мальчик. Ну я его кормить обедом стала, а у меня ко второму салатик был простенький (свекла с чесноком под майонезом), захожу, он ест. Спрашиваю:
-Вкусный салат? Нравится?
Он:
- Ага... Только я свеклу не люблю...
Он же, когда поменьше был, в разговоре с сестренкой старшей:
- А ты когда вырастешь кем будешь?
- Психологом.
- Сикологом?
- Психологом.
- ааа...
Через некоторое время другу объявляет:
- А у меня сестренка скоро ээээ.... СВЕКОЛОГОМ будет....
Проходя мимо мамы, которая собираясь на работу, духорится (духАрится?)
- Ой ,мам, как от тебя душой пахнет....
Ejivichka
12.06.2010, 07:56
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
Сережа 4,5 года:
Едем с ним в автобусе. У меня на руках двухмесячная Лера. Рядом сидящая старенькая бабушка спрашивает кого ему родители в магазине купили, братика или сестренку? «Вот вы такая взрослая, а не знаете, что дети не в магазине продаются, а мамами в роддоме рожаются»
Идет реклама порошка "Тайд"
-А Вы кипятите? тогда мы идем к Вам.
Дочь: Мама,а ты кипятишь?
-Нет.
(Страдальческое лицо)-Тогда этот дяденька к нам не придет...
Внучка была маленькая, и совсем по-Чуковскому выдумывала свои слова.
Когда её спрашивали:
- Как дела?
Всегда отвечала:
- Мамально!
Сильно подозреваю, что она искренне считала, что именно так звучит слово, обозначающее полный порядок. Теперь вся наша семья так говорит)))
Маленький принц
21.06.2010, 16:23
Моему сыну было 5 лет, когда он пришел с улицы и заявил - "мама, папа, я женюсь". Ну муж у него спрашивает
-Хорошо сына, а где вы жить будете?
-Как где? Я у бабушки, а моя жена с вами.
-А зачем она нам то нужна?))))
-Ну как зачем, папа, ты што не понимаешь штоли. Когда у вас голова будет болеть, она вам водичку носить будет))))))
Моему Вадьке 3 года. Его бабушка наказала, а он с ревом ей говорит
-Вот ты состаришься и выпадут у тебя зубы, я тебе жевать не будуууу))))
у меня Данюха сегодня сделал невозможное :kataus. Замёрз, и записал все колготки, что были в доме. Делает он это с такими невинными глазками и со словами - "О! написяла" .
Надеваю на него последнюю чудом отысканую пару. Проходит 5 минут. Сынуля подходит ко мне и говоит - "О! написяла..."
Я начинаю возмущаться и отчитывать его, а он смотрит на меня очень жалобно и снова говорит "нет, попа написяла":APA:
:kataus засранец маленький!
Сидим как-то недавно вечером, ужинаем - я, мама, папа, племяшка. Разговорились о разных национальностях. и стали рассказывать Даньке, кто из наших родственников, кем был. Дедушка - мариец, бабушка - узбечка и т.д. Ребенок слушал, слушал, а потом такой удивленный и даже немного испуганный спрашивает: "Так это что у нас в семье совсем русских нет???!!!"
Хоть стой, хоть падай. Совсем запугали дитя))
Маленький принц
22.06.2010, 12:19
Моему Вадьке было примерно около 1.5 лет и он просто обожал ездить на машине. Каждый вечер его забирал с собой покататься двоюродный брат моего мужа(к тому времени, он собирался жениться)
Брат всегда заходил и говорил -"Вадька, ну что поехали на б....ки?))"
Однажды, он приехал к нам со своей невестой в гости, зашли они и тут Вадька(он тогда не говорил толком)
- Дядя, бля-бля, гын-гын))) (надеюсь перевод не нужен))))), а брату предстояли разборки со своей невестой)
Приведенную ниже историю рассказал муж сестры.
У Кости есть пятилетний крестник Саша. Забавный мальчуган, как и все дети любит покапризничать и показать характер. Однажды Костя, зашедший в гости к кумовьям и крестнику, чем-то не угодил малышу. Сашка развредничался и начал Константина выпроваживать, мол иди себе домой, раз меня не слушаешься. Отец Саши сделал сыну замечание и пытался угомонить. Мальчик решил выпроводить и папу: раз вы с Костей за одно, то уходите оба. На все это безобразие из соседней комнаты пришла мама Саши и стала мальчика уговаривать вести себя хорошо. При этом она говорила приблизително следующее:
- Папу надо любить и слушаться. А Костя твой крестный папа, его тоже надо слушаться и не обижать.
Видать Сашка плохо расслышал, потому что глаза его округлились и он с сильным волнением проговорил:
- Стоп! Никто никуда не идёт! Мама мне только что сказала, что Костя мой папа! :)
Поговаривают, что во всем виновата Сашина бабушка, большая любительница мыльных опер, которые они с внуком частенько смотрят вместе.:)
Фраза: "Стоп! Никто никуда не идет!" стала у нас крылатой. :)
Сегодня к Климу пришла подружка. Обоим по пять лет. Слышу из соседней комнаты:
- Давай играть! Ты будешь доктор, а я твоя беременная жена.
Позавчера - ребенок напросился спать со мной, и, пока я за компом заканчиваю диалог на форуме он скачет , как бешеный слон по кровати, причем падает на спину. Я его одергиваю - опасно это, можно позвоночник повредить. Но энергия просит выхода и меня не слушают. Тут я слышу за спиной характерный хруст, резко поворачиваюсь и говорю
- Ну вот, доигрался, позвоночник счас вывихнешь!
Он мне, глядя с укором.
- Мама, не надо утрировать, это всего лишь палец.
Товарищу 8 лет.
Пчёлка Майя
31.07.2010, 18:32
Дело было давно,когда моему братишке было годика 4 в садик ходил.Пришли к нам как то гости и распрашивают его про садик,и тут такой диалог:
-Сёмка,ну как тебе в садике нравиться?
-Нет!
-Ну тогда можно я буду вместо тебя ходить?
-Нет дядя,ты уже большой кобылка,в кроватку не влезешь)))
У знакомой сын Назар двух лет отроду. Классный такой малыш, очень его люблю. :)
Пошел однажды Назар с мамой и её подругой по магазинам. Дамы решили обновить гардероб. Мама с подругой ушли в примерочные кабинки одежду примерять, а малыш с ними перекрикивался. И вот в процессе "примеряний" Назар не заметил, в какую кабинку пошла мама. Позвал её и, определив на слух, где родительницу искать, встал на колени и решил под дверь кабинки заглянуть (промежуток между дверью и полом большой был), что мамочка там одевает. Местонахождение матери ребёнок определил не правильно.
Теперь представьте себе следующую картину.
Мужчина меряет майку, жена рядышком стоит и следит за процессом. Тут из под двери появляется детская голова. Назар внимательно смотрит на женщину и удивленно спрашивает:
- Ты кто?
Женщина не теряется и представляется с улыбкой:
- Я Лена.
Малыш переводит взгляд на мужчину и всё так же удивленно:
- А ты кто?
Мужчина тоже с улыбкой:
- Я Андрей.
Ребёнок с удивлением и возмущением:
- А МАМА ГДЕ?
Веселился весь магазин во главе с появившейся из соседней примерочной мамой. :)
mamontenok
02.08.2010, 15:33
Новые перлы от деток ;) рассказывал друг мой Сергей... Он любит дома сказать "морду помыть" ... Вот и его младшенькая доча идёт в ванную комнату, её спрашивают : "Настя, ты куда?" . На что она ответила " Морду помыть".
Дедушка читает внучку сказку про пса и собаку:
- Взяли пёс с котом удилище и пошли на речку...
Внучок спрашивает:
- Дедушка, а что такое скотомудилище?
***
Заглядывает дедушка в холодильник в поисках холодного квасу. Ничего не найдя, грозно рычит на всю квартиру:
- Кто из вас квас допил???
Внучек, обидевшись на деда, изрекает:
- Дед, сам ты квасдопил! :)
Внучка увидела на цветочной клумбе огромные лопухи хрена. Объясняю ей, для чего он нужен, и как называется. Смотрит недоверчиво: как может такой красивый лопух называться таким словом?
Через пару дней опять проходим мимо этой клумбы, и я спрашиваю: как растение называется?
Наморщила мордашку и выдала: "Фиг!"
николай68
18.08.2010, 00:30
Сидим у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую....
- А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"
Школа, шестой класс. Урок русского языка. Задание — досочинить стихотворение. Даны окончания строк «дорога», «навек», «много», «человек». Нужно придумать начало строчек.
Первым справился с заданием наш главный двоечник, Серёжка Тимофеев.
— Ну, читай, — сказала удивлённая учительница.
И он с выражением прочёл свой шедевр:
— Зимняя дорога
Замела навек
Много много много
Много человек.
Положила на прикроватный столик внучке книгу Остера "Вредные советы".
Милый ребенок, свято верящий печатному слову, и считая себя послушной, читает не более трех вредных советов в день.
На мой вопрос - почему? Ведь нравится...
Ответ: "А там написано, что на мозги послушных детей эти советы плохо влияют".
У меня племянник в детском саду разучивал песню «Далеко-далеко на лугу пасутся ко».
Сегодня утром, поев тостов и выпив стакан молока, пошёл чистить зубы, напевая:
— Пейте дети молоко — туалет недалеко.
***
Моему сыну был 1 год 3 месяца, но он крупный, взросло выглядящий, с симпатичной стрижечкой и шмотках из Беннетона, супер-пацан... В магазине одежды пересекаемся с семьёй, у которой девочка лет трёх, блондиночка, волосики вьются, куколка. Мы, мамы, между вешалками тряпки рассматриваем, дети глазки друг дружке строят.
И минут через пять рёв на весь магазин!!! Подбегаем, Ваня стоит и моргает, куколка рыдает взахлёб! Пытаемся выяснить, что произошло. Может толкнул, может укусил девочку... А она ревёт!
— Что он с тобой сделал?!
Сквозь всхлипывания выдаёт громко, на весь зал:
— А он со мной целоваться не хочет!!!
Хохот! Я ей пообещала, что через 10 лет ситуация изменится. От непонимающего в чём дело моего Ванёнка её уносили под мышкой — девушка не хотела уходить непоцелованой, а он не понимал, что вообще от него хотят.
***
На тему зимних олимпийских игр. Насмотревшись репортажей по биатлону, Дима (5 лет) пристаёт:
— Купите мне лыжи.
— Хорошо, купим тебе лыжи. Возьмёшь воздушное ружьё и поедешь в лес забеги устраивать.
— Да, буду там стрелять по мишеням.
— А если там тебе Дед Мороз встретится с мешком подарков?
Задумка: с ружьём в лесу — можно «отжать» подарки у Деда Мороза. На что бесхитростный, но гордый ответ:
— А Дед Мороз меня увидит и скажет: «Опачки, а кто это здесь биатлоном занимается?..»
Нашим бы спортсменам такой бескорыстный энтузиазм.
***
В детстве всё проще. Ездили с мужем и Славиком в музей Советской Армии, по дороге стали свидетелями ДТП — одна машина помяла другую. Взбешённый водитель пострадавшего автомобиля выскакивает из машины, подбегает к машине виновника и начинает с ним ругаться. Мы наблюдаем за этим, стоя в пробке.
— Слав, как ты думаешь, что этот дядя говорит тому дяде?
— Он говорит: «Ай-ай-ай! Совсем моя машинка поломалась!!!»
— А второй дядя что?
— А второй говорит: «Извини, я случайно. Я больше так не буду!»
— А потом что они будут делать?
— Что-что?.. Сейчас помирятся: «Мирись-мирись...» Потом пойдут вместе конфеты кушать...
Мы с сыном Тимошкой (1 г 9 мес) пришли в гости к бабушке, а там живет семья моего брата с сыном Сережей ( 9 лет)...
Тимошка с удовольствием играл с двоюродным братом, и вот они начали смотреть книжки с картинками...
Сережа с интересом слушал, как Тима отвечает на вопросы:
-Тима, это кто на картинке?
-Масина (т.е. машина)... Бальсааая!! ... Гузовик!
-Тима, а это какая машинка?
-Маааленькая!
-Тима, а это кто нарисован?
-Цыпятки (т.е. цыплятки)
-А какого они цвета?
-Желтенькие... мааааленькие
-Тима, а это кто рядом с ними?
-Куочка (т.е. курочка)
-А она какая ?
Тут надо отметить, что разговор шел о свойствах предметов, т.е. цвет, размер... и Сережа ожидал ответа, что курочка коричневая... Тима без запинки отвечает на вопрос про курочку:
- В К У С Н А А А А Я !!! (c)
Прибегаю на час раньше домой с работы, т.к в офисе отключили свет. Кидаю сумку на диван, туда же летит телефон, сама в женскую комнату )))) :haha
Слышу уже оттуда, что звонит телефон, вспоминаю, что должен позвонить заказчик... вся в панике, но выйти раньше не могу...))))) Вылетаю пулей из туалета, вбегаю в комнату, а там...
Даня, сидит на краешке дивана, смотрит в окошко, и болтая ножками, разговаривает по телефону: :шок:
- Алё?! Я Даня! Мне? 2 года! Мама писяет, в туалете. Бабу позвать? :jump
http://all.gs.uz/uploads/posts/2008-12/1230029980_4.jpg
У меня есть друзья братья-близнецы Саша и Рома. У Ромы есть очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот, браться как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку. Оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать. Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного:
— Здрасть, дядь Саша!
Смотрит на другого:
— Здрасть, дядь Саша!
И бежит дальше...
Папа-Рома успел взликовать лишь на доли секунды.
***
Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телевизору «Место встречи изменить нельзя». Как раз душещипательный момент, когда у многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи её пытаются успокоить. Гляжу — мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась, в глазах слёзы стоят. Спрашиваю:
— Да, ты хоть понимаешь, чего эта тётя плачет?
Смотрит на меня, как на скудоумного:
— А чего ж тут непонятного? Она же говорит — у неё все карточки украли! И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... дисконтные!
Долго думал... Да, всё-таки представители «Поколения Пепси» отличаются он нас существенно... Но это ничего — главное, чтоб они при этом не теряли человеческого лица: чувство сострадания всё-таки присутствует!
***
Антон (4,5 года) останавливает меня в коридоре:
— Папа, ударь по мячу.
Бью. Аккуратненько.
— Нет, не так, а ударь, чтобы гол был.
Бью сильнее.
— Гол! — удовлетворённо говорит Антон.
Я, сочтя свою миссию выполненной, собираюсь идти дальше, но ребёнок возвращает меня и мяч на исходную позицию:
— Так, а теперь повтор гола!
Илья, 6 лет
Гуляя с мамой, видит, что на детской площадке дети играют с братьями. Илья спрашивает:
-Мама, а у нас будет когда-нибудь братик или сестрёнка?
Мама отвечает:
-Не знаю, надо ещё у папы спросить.
-Да зачем спрашивать, ты же у нас главная.
Даша, 5 лет.
Папа подарил ей цветы.
-Мама, мне папа цветы подарил! Ура! Это так романтично!
Мама улыбается:
-А что значит "романтично"?
-Не знаю, но вижу, что романтично.
Ира, 2,5 года
После купания мама зовет Иру:
-Ирочка, иди сюда, будем ногти подстригать.
-А рукти подстригать будем?
http://all.gs.uz/uploads/posts/2008-12/1230029998_7.jpg
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Степан (5 лет) с утра выдал:
— Я хочу быть или Росомахой или художником. Только не могу никак выбрать...
***
Ребёнок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
Егор (3 года) приходит ко мне и говорит:
— Мама, почитай эту сказку!
Я смотрю, а принес он «энциклопедию строительной техники». Ну, я и начала «читать» сказку:
— Жил-был маленький экскаватор с обратной лопатой, и была у него старшая сестра — буровая туннелепроходческая машина...
***
Ходим на занятия в детский центр. Катя (5 лет) говорит:
— У нас там есть мальчик, он в меня прямо влюбился!
— А почему ты так решила? Может, ты ему просто нравишься?
— НЕТ! Точно влюбился! Он меня всё время в щёчку целует, а я его за это тетрадкой по голове хлопаю!
Потом помолчала и добавила:
— А сегодня он отвлёкся, так я ему и говорю: «чего не целуешься, тетрадкой давно не получал?»... Наверное, придётся нам поженится с ним. Мам, ты не возражаешь?
http://all.gs.uz/uploads/posts/2008-10/1224677209_2.jpg
Сын (5 лет), насмотревшись познавательных фильмов про зверей и птиц из серии BBC:
- Мама, а почему у людей свадьба, а у животных - спаривание?
Федя (3 года 6 месяцев):
- Это не смешно, мама, спрячь зубки.
Эран (4 года и 10 месяцев, . Я ему:
- Спокойной ночи, сыночка!
- Спокойной ночи, папа.
- Я тебя люблю!
- И я тебя люблю, папа!
- А я сильнее!
- (Он, зевая) Знаю...
Утром в саду. Прочла меню. Андрюша (4 года) спрашивает:
- А что на завтрак?
- Манная каша.
Пауза. Потом он опять спрашивает:
- А там написано - манная каша с комками или без комочков?
Это было несколько лет назад. Сыну около 5 лет. Едем мы с сыном в троллейбусе. Народу много. Он сидит у меня на коленях, а рядом стоит молодой мужчина. Вдруг сын вслух говорит: "Мама, а ты любишь этого мужчину?!"
Я спрашиваю: "Какого?" Он показывает на рядом стоящего. Я не знаю, что и сказать. Затем сын добавляет: "Мне кажется, он человек хороший!" Папа - с нами. Дальше - немая сцена. (с)
http://all.gs.uz/uploads/posts/2008-12/1230030024_8.jpg
Из книги Корнея Чуковского "От двух до пяти"
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.
Лялечку побрызгали духами:
- Я вся такая пахлая, я вся такая духлая.
Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
- Что это? Мухи?
- Нет, запах от цветов.
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.
Ира вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!
Когда трехлетняя Нина впервые увидела в саду червяка, она зашептала в испуге:
- Мама, мама, какой ползук!
Двухлетняя Джаночка, купаясь в ванне и заставляя свою куклу нырять, приговаривала:
- Вот притонула, а вот и вытонула!
- Мы хорошо купались. Такую брызгань подняли!
Отец разглядывает тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы. (c)
fidelity_2004
08.09.2010, 12:02
рассказывали:
"дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись,
потом затихли. Когда сняла одеяло – чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки!
В “мундире” и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно"
Сын коллеги спрашивает у мамы, что такое "гей"?
Мама в растерянности, пытается как-то помягче объяснить значение слова... С горем пополам объяснив, спрашивает:
- Сынок, а ты вообще где это слово слышал?
- Да это я книжку читал, а там было написано "Эге-гей!"
Лёва (3,5 года).
Раскидал игрушки по комнате и долго играл с ними один. Слышу, зовет бабушку.
- Бабушка! Зайди, пожалуйста, ко мне в комнату! На минуточку!
Бабушка зашла.
- Бабушка! Уберись тут, пожалуйста. Посмотри, какой здесь бардак!
Даша (3 года)
Помогает маме мыть посуду. После чего посмотрела на свои руки и закричала.
-Мама, смотри, у меня все пальчики закучерявились.
(с)
СтаршОй ребенок выдал вчера очередной перл. Приходит со школы и видит: мама суп варит, дочу убаюкивает и делает странички к скрапальбому. Подошел, поцеловал, восхитился красотой и резюмировал: "Мамочка, какая ж ты у меня трудолюбиМая!" :XDD:
Спит дедуля (75 лет), на диване. Даня подходит к нему. Гладит нос, лоб, потом резко отходит и говорит
- всё!
Я гляжу, а у дедули на лбу наклейка
- Даня, зачем ты это сделал,?!!! Засранец! ))))
Подхожу, легонько начинаю отдирать эту наклейку. ПРосыпается дед....палит, что я что-то с его лбом делаю... Даня выбегает из комнаты и орёт во всё горло
- Сматываемьсяяяяяяяя!!!! ))))))))))))))))
Я давно так не хохотала :)
Из сегодняшней телепередачи "Поле чудес". Одна из участниц пришла с девочкой 4-5 лет. Якубович подзывает ребёнка к себе и начинает, как всегда, пытать вопросами - как зовут, сколько лет, с кем живёшь... и т.п. Потом напоследок спрашивает: "Эта красивая тётя вам кто?"
Девчонка, не раздумывая отвечает: "Пельмянница!"
... Оказалось, это была родная тётя, а девочка сама была пельмянницей.
Ангел ф кедах
11.09.2010, 00:39
Когда моему братику было где то 3-4года он увидел какую -то передачу в которой говорилось что люди произошли от обезьян. После передачи он подошел к маме спросил правда ли это, мама сказала да, Саша уходит, через не которое время подходит к маме и говорит= "Если это правда, то ты произошла от красивой обезьяны"
:)))) Сегодня, пока гуляли по магазинам, Даня всеми силами старался вырвать свою ручку из моей. Ему очень хотелось поковырять пальчиком асфальт, пособирать стёклышки, камешки, окурки, листочки, да и просто попрыгать по лужам. Так уж повелось, что малышей, привлекают все яркие элементы на земле, которые с высоты нашего роста, являются - просто мусором.
В общем, пока я отвлекалась, ему удавалось набить полные карманы, всяким ненужным барахлом.
Мои нервы не выдержали:
- Даня! Хватит собирать всякую каку! Это мусор! Он никому не нужен, это кака...мусор - вытаскивая добро из детских карманчиков, я отчитывала малыша и рассказывала, что такое мусор.
И вот мы идём дальше. Даня дуется... потом я предлагаю ему поиграть в догоняжки. Мы начинаем носиться по улице....Даня падает...лёжа на земле нашёл какой-то очередной хлам...пока я двигаюсь в его сторону, дабы поднять ;))), какой-то мужчина в форме правоохранительных органов, поднял моего сынулю...отрехнул, а Даня....радостный бежит ко мне и кричит
- МАМА! ТАМ МУСОр! НАСТОЯЩИЙ МУСОР!!!! )))))))))) :kataus:kataus:kataus
Маленький принц
11.09.2010, 22:52
Когда моему Вадьке было пять лет, самая любимая песня у него была "Ах какая женщина". Вот только пел он её по своему: Ах какая женщина, я б такую женщину))))
Confiture
12.09.2010, 03:52
разговор в магазине. папа и сын, лет 7.
- папа, а мы конфеты купили, чтобы съесть?
- нет, сынок, чтобы смотреть.
-А!!!! Я буду есть, а ты будешь смотреть!!!!
Нужно было сходить на прием к окулисту. Идем с сыном. Он:
- Мама, мы куда?
- К врачу.
- А к какому?
- К окулисту.
- А что лечит врач-какулист?
Я - в больнице, дочка дома с папой. Разговариваю по телефону с мужем и слышу на заднем плане:
- Папа, папа, папа!
Говорю:
- Тебе дочка что-то хочет сказать.
Он интересуется, что она хочет. Слышу:
- Почитай мне книжку.
- Давай я чуть-чуть попозже, только с мамой договорю. Может, ей что-нибудь от тебя передать?
- Да! Скажи ей "Пока, целую, люблю!"
(C)
http://all.gs.uz/uploads/posts/2008-10/1224677263_4.jpg
Kyklovodka
14.09.2010, 11:10
Сегодня иду после работы, подхожу к дома, смотрю на качели Вика катается, ей вот недавно 4 года исполнилось. Она мне машет, улыбается. Смотрю, а у нее передних зубов нет.
Наш с ней разговор:
-Вик. ты куда зубы дела?
-Вырвали
-Плакала?
-Нет
-Почему?
-Почему-что
:)
У кошки родственников есть котята. Пошли, посмотрели. Вечером расспрашиваем сына:
— Как котята говорят?
— Мяу, мяу.
— А что они говорят?
— Ой, не трогайте нас, не трогайте.
(с)
"Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил ее вшутку:
- Ты хотела бы быть моей дочкой?
Она ответила ему величаво:
- Я мамина и больше никовойная.
Однажды мы гуляли с ней по взморью, и она впервые в жизни увиделавдали пароход.
- Мама, мама, паровоз купается! - пылко закричала она.
Милая детская речь! Никогда не устану ей радоваться. С большим удовольствием подслушал я такой диалог:
- Мне сам папа сказал...
- Мне сама мама сказала...
- Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее.
Было приятно узнавать от детей, что у лысого голова босиком, что от мятных лепешек во рту сквознячок, что женщина-дворник - дворняжка.
И весело мне было услышать, как трехлетняя спящая девочка внезапно пробормотала во сне:
- Мама, закрой мою заднюю ногу!
И очень забавляли меня такие, например, детские речения и возгласы, подслушанные в разное время:
- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
Девочке четырех с половиною лет прочли \"Сказку о рыбаке и рыбке\".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.
Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.
- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.
- Вы и шишку польете?
- Да.
- Чтобы выросли шишенята?" (с) из книги Чуковского "От 2 до 5"
На днях приезжала мама. Весь день с Илюшей играла (даже поговорить с ней не успели ;)). И вот уже в дверях, всех целует, а Илюша ее не отпускает: "Еще, еще играй!"
Мама улыбается: "Илюха, у тебя совесть есть?! Я еле стою, а мне еще домой ехать".
Илюша задумывается на минутку, а потом выдает: "Совесть? Есть. Хорошая!"
Мама заинтригована: "А бывает плохая?"
Илюша с уверенностью: "Бывает. Когда весь день ноешь, не слушаешься - плохая совесть. А когда смеешься, играешь, мультики смотришь - хорошая".
Мама выдала, что ее внук - гений, и поехала домой совершенно счастливая :smeh.
Вечером укладываю Илюшу спать, а он вдруг спрашивает: "Мам, ты меня любишь?"
Я отвечаю: "Люблю, мой хороший! Конечно, люблю!"
Он смотрит внимательно, потом улыбается и тихо так шепчет:
"А если совесть плохая? :mrgreen:"
http://all.gs.uz/uploads/posts/2008-12/1230030100_13.jpg
Анюта, 3 года.
- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он еще в карандаше! (с)
Разговариваем с внучкой о какой-то женщине, которую я никак не могу вспомнить. Внучка напоминает мне, что она пожилая.
Я ей говорю, что у нас с нею могут быть разные отношения к слову "пожилая", вот я, например, пожилая или нет?
Наморщила мордочку и выдала "Ты нормальная!"
Это как все-таки: пожилая или нет?)))
Это как все-таки: пожилая или нет?)))
Марин, это классная! :) И возраст не имеет значения. ;)
Дитя озабочено прокалыванием ушей. Мы с мужем уговариваем подождать немного (и у меня, и у дочери негативный опыт прокалывания ушей, а я серьги давно не ношу).
Муж приводит такой аргумент: "Когда тебе исполнится 16 лет, бабушка подарит тебе маленькое колечко с бриллиантиком, так положено, традиция такая".
Внучка спрашивает: "А в 15 лет?"
Муж: "Традиция дарить внучкам колечко только в 16 лет".
Внучка: "Тебе что, жалко было сказать в 15 лет?":smeh
Гуляем на улице. Папа предлагает сыну мороженное. Тот, довольный, конечно соглашается! Но, папа уточняет, будет ли мальчик слушаться? (как раз перед этим был приступ непослушания). Сынуля естественно заверяет, что непременно будет слушаться!!!
Папа так просто не сдаётся! Уточняет, как долго тот будет слушаться...
Но, и сын не промах, ни секунды не раздумывая, выдаёт:
— На одно мороженое!
Вот так, даже не скрывает, что после поедания последнего смысл слушаться пропадет...
***
Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдём домой?!
***
Витя, при просмотре американского мультика:
— Мама, а почему всем мужчинам перед тем, как начать жениться, приходится с женщинами ещё и танцевать?..
***
Изучаем геометрию. Объясняю:
— Это прямой угол, это острый, это тупой.
Тёма (5 лет):
— Это прямой, это острый, это глупый.
***
— Саша, что детки делают ночью?
— Спят.
— А днём?
С театральным вздохом:
— Отсыпаются!
***
Собираемся с младшим сыном ехать во Львов, ну и естественно рассказываем об этом Жене (5,5 лет). Женя приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а мы к маме и брату в Тигриное в гости поедем?
Название забыл, а смысл, что про хищников, запомнил.
***
Подруга с дочкой ходила по огромному магазину игрушек. Малая попросила обезьянку, а подруга фыркнула:
— Посмотри, она же некрасивая.
Ребёнок срывается с места, находит какое-то возвышение, взбирается туда и, высоко поднимая обезьянку, кричит:
— Лю-ю-юди! Посмотрите! Разве эта обезьяна некрасивая?
(с)
Сидят мама и ее маленький сын, смотрят телевизор. Вдруг по телевизору объявляют: "Следующий фильм рекомендуется для просмотра вместе с родителями!". И сын маме говорит: "Давай мама, зови своих родителей". (с)
fidelity_2004
08.10.2010, 11:30
Собираюсь готовить салат из кальмара. Маленькая племянница заглядывает в кастрюлю и спрашивает:
-Оль, это что?
- Кальмар.
- КОМАР??????!!!!!
Племянница приходит из школы и начинает хулиганить. Бабушка ей говорит: "Лиза, ну ты же девочка. А девочки так не хулиганят!" Ответ племяшки: "Я не девочка! Я блондинка!"
Вспомнилось. Мой сын в детстве очень любил книжку со сказкой про козу и семеро козлят (там очень красочное оформление было, да и сюжет, видимо, по нраву пришелся)
Рассматривают с бабушкой фотографии в альбоме, бабуля показывает на кого-нить, сын озвучивает, кто это. Доходит черед до меня.
-Ну а это кто у нас?, -спрашивает бабуля хитро.
- Мама-коза,- радостно отвечает сын.
Муж в углу довольно ржет. На что я ему с ехидной улыбочкой - не забывай, кто у козы муж. )))
А ещё моему сыну до ужаса нравились крокодилы, пришлось даже в Москву в зоопарк съездить, чтоб показать чаду. Он полчаса реального времени молча стоял в немом восторге созерцал крокодилов. Проходит некоторое время, мы в поликлинике на приеме, народу тьма, голос у моего сына очень звонкий. Он берет мое лицо в ладошки, смотрит с восхищением и радостно выдыхает
- Мамочка, ты у меня такая красивая, как крокодил.... )))))
И ещё одна сцена. С того же самого зоопарка. За стеклом (зимой были, звери в тепле уже африканские) семья орангутанов. Сын носится по вольеру, орет, мама чота ищет заботливо, самец сидит и чешет подмышки с глупым выражением на морде. Стоит толпа зевак, всё это смотрит. Мой Шрайбикус подбегает и орет радостно
-Мама, мама, смотри - прям, как наш папа...
Ржач всеобщий.
Ангел ф кедах
09.10.2010, 03:22
Мы 4 года назад были в Росии (я, мама и брат) спросили у наших малых(2 сестренки у нас) что им привезти в подарок, Элизабэт попросила мишку. Мишек красивых мы не нашли, но Сашке показалось будет прикольно привезти им Чебурашку (родились сестры наши обе в Ирландии и кто такой Чебурашка незнают). Нашли такого милого Чебурашку и апельсинкой, привезли. Когда Лиза его увидела то долго молчала и потом выдает - "Are all thr russian teddies so strange?" (Все русские мишки такие странные?). Мы все слегли со смеху ;) Теперь когда она показывает Чебурашку своим друзьям, то поясняет- Это русский мишка с персиком :p В следующий раз Саша привез ей мультики про Чебурашку :D
На Рождество когда моей 2ой сестре Джулии было 2- она забегает ко мне рано утром и начинает кричать чтобы я встала и посмотрела на улицу, что я такого наверно никогда не видела. Не хотя встаю смотрю в окно, там выпало миллиметра 4 снега, а Джулия говорит с такими горящими глазами- "Смотри сколько кто-то сахара рассыпал".
Когда мама последний раз ездила в Россию , то брала Джулию с собой, она приехала и во всю рассказывала Лизе сколько конфет там продают всяких разных. и когда я спросила что ей больше всего понравилось , то она ответила конфеты =) Тут у нас открыли не давно очень ьольшой польский магазин, но еду продают и польскую и русскую и литовскую.Мы пошли в тот магазин 1ый раз, Джулия зашла посмотрела по сторонам и как закричит- "Вау, Лиза смотри это прям как в России" =)
fidelity_2004
13.10.2010, 12:28
Маленький братик моего друга очень любит песню Сосо Павлиашвили "Ждет тебя грузин" и всех зовет вместе с ним его слушать. И вот сижу в гостях, забегает восторженный Эдик и кричит брату: "Сережа! Там Сосо ПОШЕВЕЛИЛИ!"
Грамотная Ксеня
13.10.2010, 12:34
Дочке Марусе 2,5 года. Любимое слово "мааааленькая" (для неё это синоним хорошая, красивая). Муж мылся в душе,она забежала. Я стала говорить,что нужно закрывать дверь, девочка же! Муж говорит-да я прикрылся,не переживай! Решила проверить.
- Маруся,что папа делает?
- Купается
- А что он моет?
- Голову и писю.......
Решила пошутить над мужем
- А какая у него пися? (ну всегда ж отвечает,что маленькое всё)....
- БОЛЬШАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Муж был доволен...
Про писю тоже вспомнила. У меня ребенок шустрый чрезмерно, когда дома сидели раньше, то в туалет с открытой дверь ходила - квартира однокомнатная была, сын в поле видимости. Как-то муж мне вечером говорит - ты бы дверь-то закрывала. Я ему - а что? Он - у меня сегодня Миша так жалостливо спросил - а кто маме писю оторвал....
А у коллеги была подобная ситуация- она с сыном до 5 лет в одной ванне купалась, пока ей её мама разговор с внуком не передала. Этот самый внук как-то в разговоре каком-то задумчиво так сказал - а у мамы писи нет, одна большая попа.....
Confiture
15.10.2010, 05:38
Сын на музыке изучает ноту "ФА" и я вспомнила, как несколько лет назад одна наша ученица Юленька, очень талантливая девочка, выдала перл, который вспоминаем до сих пор!
Педагог с Юлей вспоминают слова, в которых "живет" нота "фа" - "ФАнтик", "ФАкел", "ФАсоль", "ФАнтазер".... Учитель подсказывает -"Юля, а вот мама носит, одежда такая, впереди одевается (фартук)..." На что Юля выдает - "А! БюсФАльтер!!!!"
Бежал в шерстяных носках по линолеуму и на повороте упал с та-а-а-ким грохотом! Я подскакиваю, он лежит на полу на спине, морщится, кряхтит. Боюсь даже спросить о чем-нибудь. Он мне говорит: "Что?!?!?! Где ударился, да??!?!? ВЕЗДЕ!!!!!" (С)
GRAFINYA
19.10.2010, 18:26
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение...А племянник и говорит :
- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!
******
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...
*****
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
Грамотная Ксеня
19.10.2010, 18:53
Маруся любит "медвежонка Барни"...
Вот откроет его... Осмотрит... И разговаривает
- Привет, миша! Как дела?
Историю какую-нибудь ему расскажет...Мило так...
А потом - хрясь! Откусывает ему голову...
Вот дружба......................
GRAFINYA
20.10.2010, 17:51
Как то приехали к нам в гости сестра с племянником (было ему на тот момент где-то три года). А муж мой забыл в машине папку и пошел за ней во двор. Малыш у меня спрашивает:
- А куда дядя Сережа пошел?
(я) - В машину за папкой.
Вопрос на этом был исчерпан. Далее сцена - муж возвращается - на пороге его встречает племянник - руки в боки, и с неподражаемой претензией в голосе:
- ГДЕ МОЙ ПАПА? КУДА ТЫ ДЕЛ ПАПУ!!!?
*****
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу.
Добавлено через 17 часов 48 минут
Смотрели мы как-то с Арсенькой на сайте Солнышка картинки с голосами животных. Там были кот, кошка и котенок, ну я и объясняю:" Папа-кот, мама-кошка, сыночек котеночек. " Смотрим дальше. А там козлиное самейство.
Ну.. объяснила по тому же самому принципу. А как, собственно, иначе?!
К сожалению, голос козла так понравился малому, что он теперь постоянно повторяет : "Папа - козел" Наш папа аж обиделся
*****
А вот и пагубное влияние рекламы на умы наших деток... По телику часто идет реклама средства для туалета. Значит моя красавица последнее время ходила в туалет. А тут смотрю все с горшком бегает. Перед сном я ей говорю сходи в туалет, умываться и спать. А она мне: "нет я лучше на горшок, а в туалете живет "известковый налет" и вдруг он мне в попу залезет". Пришлось долго объяснять и показывать, что у нас в туалете нет известкового налета, а это все реклама, что бы люди покупали моющее средство... вот
*****
Дочке Полине 2.5 года. После очередной истерики грустным таким голосом говорю ей: "Полечка, как же я устала от твоих криков". Ответ заботливой дочки: "Ну ты можешь пойти отдохнуть на диванчик."
GRAFINYA
22.10.2010, 21:14
Года два назад жил у нас хомячок, но жил очень не долго, т.к. заболел чем-то и умер. Что бы наша дочка не плакала, мы ей сказали, что папа пошел с ним гулять, а он убежал. И вот недавно едем мы втроем и дочь пытается убедить нас купить еще одного хомячка:
-(Дочь)Мам, ты хомячка хочешь?
-(Мама)Хочу, но не куплю.
-(Дочь)Пап, ну давай купим, ну хоть на время.
-(Папа)А что же мы с ним потом делать будем?
-(Дочь)Ну ты опять пойдешь с ним погулять он и убежит:))
*****
Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
*****
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
GRAFINYA
25.10.2010, 11:40
Как я устраивала ребенка в школу.
У одном моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?" Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности. Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно на него смотрит и говорит: "Ты до 10-ти считать умеешь?" Что за глупый вопрос, конечно умеет. - Посчитай. Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?" Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?" Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ. Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: "Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?" На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"
*****
Дед учил моего сына (ему 2.5 года было) различать марки и модели машин. Показывает жигули "копейку" с оответствующими комментариями что это копейка. Через некоторое время переспрашивает, дабы убедиться что внук усвоил: " Данила! Какая это машина?" Данила: "Жигули денюжка"
*****
Прочитала..что нужно детей удивлять...Приходим с дочкой с прогулки..(а пока гуляли..моя мама приготовила гречневую кашу и поставила ее под подушку-распаривать...это мне было известно заранее)..Заходим домой спрашиваю:кушть хочешь?.."Да"..Пошили фокус покажу...Делаю пассы над подушкой...че-то там говорю..абра-кадабра..поднимаю подушку .."О!..кастрюлька...посмотрим что там?..." Глаза у дочери были ТАКИЕ огромные...(еле сдерживалась от смеха)....пошла на кухню...слышу плач...(фокус у ребенка не получился..)
Теперь пытаюсь ОСТОРОЖНО удивлять))
GRAFINYA
26.10.2010, 21:41
Женя пришел домой из школы и спросил у мамы:
— У тебя есть новогодняя открытка?
— Нет, — ответила мама.
— Папа, а у тебя? — спросил Женя.
— По-моему, есть, — ответил папа. — А зачем тебе?
— А нам в школе сказали, что нужно поздравить родителей с Новым годом!
И все засмеялись!
******
Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:
— Пойдем гулять, пойдем гулять!
Я не выдержала:
— От твоего "пойдем гулять" у меня уже в ушах звенит!
— А-а, так это у тебя! — ответил Саша. — А я-то думаю — откуда звон!
*****
Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:
Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей.
Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил..
Ребенок подумал-подумал, и выдал:
- Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой - не помню..
*****
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
С Климом вчера интересный разговор.
- Мама, а ты станешь старая и умрешь?
- Не умру. К тому времени придумают лекарство, чтобы долго жить, ты будешь работать, собирать мне деньги на такое лекарство, и я не умру.
Долгая пауза. И в итоге:
- А почему ты сейчас не собираешь деньги на это лекарство сама?
*А говорят, что гены - не главное)*
У меня товарищ детства живет давно уже в Америке. Поэтому дочь говорит и на русском и на английском.
Вычитала про Алинку в ЖЖ у Димы.
Алина (дочка) написала у себя в фейсбуке, что она расслабляется, рисуя графики многочленов - "relaxing drawing graphs of polynomial functions".
Просто нет слов.
Вот так вот))
Ангел ф кедах
06.11.2010, 04:42
Когда брату моей лучшей подруги было лет 6 наверно, я как то была у нее и потом ее папа повез меня домой, Кристофера взяли с собой. Едем, а он спрашивает у папы- "Куда мы едем?" Его папа отвечает что везем Катю домой, а Крис с таким восторгом- "Ура, мы едем в Россию!" :p
fidelity_2004
06.11.2010, 06:13
- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
* * *
А у меня не так давно племянница пела на всю маршрутку Женю Отрадную "..но подруга проболталась, что с тобой тайком СЛУЧАЛАСЬ.."
* * *
Мама: "Дашенька, какая же ты хулиганка!"
Даша: "Тогда продай меня и купи себе зайчика!"
GRAFINYA
08.11.2010, 14:42
ДОЧУ МОЮ СЛАДКУЮ ЗОВУТ КСЕНИЯ.ЕЙ 3,5 года!!!!!!
...прихожу как то вечером с работы,а в гости пришла воспитательница-Елена Павловна (класная добрая тетка!!!)моей доченьки.сидят они с женой,лялякают на какие-то женские темы (все обо всем)на кухне. посвятив остаток вечера всецело сладкой доченьке и искупав ее перед сном, сижу в зале и феном сушу ей волосы и расчесываю ее.Тут воспитательница засобиралась домой (время то 22 как никак).жена ее провожает,а потом поворачивается к нам и говорит Ксюш!иди скажи Елене Павловне-До свидания!.Ксюха спрыгивает у меня с колен и бежит в прихожую....
А ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧИТЕ ВООБРАЖЕНИЕ НА 100% И ПРЕДСТАВТЕ ВСЮ СИТУАЦИЮ...
Е.П. - ну все Ксюнь,я пошла....
и вот тут жесть
Ксюха ее перебивает и говорит прищуривая левый глаз
НУ ТЫ ХОТЬ НАТРЕСКАЛАСЬ У НАС!...
нам не стало за нее стыдно не капельки...ребенок ведь..НО СМЕЯЛИСЬ (если наше состояние можно было бы так назвать) МЫ ВСЕ ЕЩЕ МИНУТЫ 3....THE END.;-))
Confiture
09.11.2010, 02:55
Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная - 19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я вся растаявшая от долгожданных ласк, говорю "надо бы свечку зажечь", на что ребенок тут же отвечает:
- Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!
Стоим в магазине в очереди, ребенок просит купить конфетку или шоколадку, договорились на бублик, объясняю:Дашь тете денежку и скажешь, что нам бублик. Довольная протягивает тете деньги и говорит: нам Киндер!
(С)
Ejivichka
15.11.2010, 12:57
Младшему стукнуло три года. Старший (5 лет) — сама щедрость.
— Саша, а я тебе приготовил подарок! Знаешь какой?
— Нет!
— Я сегодня весь день с тобой драться не буду!
Ходили с Игорем в террариум. Потом он рассказывает бабушке:
— Там был такой удавчик, большой-большой и толстый. Он не то что другие змеи, он добрый-добрый! Он людей не кусает, он их только душит.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
GRAFINYA
15.11.2010, 15:27
У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел. И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- нет, а что?
- да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает
* * * * *
Внучка за обедом спрашивает бабушку:
-А откуда я взяалсь?
-Тебя мама купила в магазине.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, баба. пряников купила
* * * * *
Эту историю сегодня рассказала моя начальница О.Л. После института она работала в детском саду. Дело было зимой, ребятишек одевали на улицу. У одного мальчишки варежки - ну такие красивые , что О.Л. не выдержала: - У тебя, Андрюша, мама МАСТЕРИЦА! На что рядом стоящий мальчонка, обижено так, ответил : - У меня мама тоже МАТЕРИТСЯ!
* * * * *
Если Вы обращали внимание как обычно большинство мужчин водят машину. Они несутся, нервничают, когда их кто-то "подрезает" или обгоняет и при этом "покрывают обидчика" нецензурными словами. При такой езде часто присутствуют дети. Это присказка. Так вот едет как-то мой муж с нашей дочкой, ей года три. Он как всегда бурно реагирует на ситуацию на дороге. И когда машину обгоняет очередной лихач, наша дочь говорит: - О, ещё один козел поехал. :)
* * * * *
Расскажу Вам две смешные истории, которые есть прекрасными примерами современности наших детей. Приезжает к бабушке в село внучек лет эдак пяти. И представьте себе: бабушка занята хлопотами по дому, а внук ей "Бабушка, пойдем я Тебе песню спою". Бабушка: "Потом лапочка!" Внук опять: "Ну, бабушка... " Короче добился он своего. Бабушка моет руки, садится на скамейку в ожидании прекрасной детской песни, улыбается и тут внук (напоминаю лет пяти) затягивает Шафутинского: "Дура, ты дура..." (Песня бабушке понравилась :-)) Или тоже похожий случай. Живет возле меня молодая семья, отец милиционер, молодая мать и дочурка пятилетняя. Что-то она там натворила, отшлепал ее папа. И вот сидит она на дворе возле дверей, и плачет. Прохожуя мимо и слышу тихо всхлыпивает и напевает: "Комбат батяня, батяня комбат...
Викуля:)
04.12.2010, 22:07
Не знала, в какую тему разместить...
Но решила, что здесь это больше всего подходит))
Что думают дети - Каким должен быть настоящий мужчина? Устами младенца глаголит истина))
8-летних школьников спрашиваю, запомнили они стихи, которые переписывали в стенгазету?
Они хором скандируют:
- От невзгодов и войны защищать мы вас должны!
- А кто такой невзгодов?:oh
В оригинале: От невзгод и от войны защищать мы вас должны)))
fidelity_2004
05.12.2010, 04:12
Племянница рассматривает фотографии мамы и папы. Папа стоит возле бани (только помылся), на поясе - полотенце, на теле капельки воды, голова мокрая.
Племянница: "Мам, папа такой хорошенький... еще и смоченный..."
*Екатерина*
06.12.2010, 18:28
Вчера легла перед сном полежать со своим братиком (5 лет), лежит, размышляет вслух: "Слушай, Катюх, а мы ведь с тобой по росту одинаковые, просто мои ноги не такие длинные, как твои!!":D
Ангел ф кедах
07.12.2010, 04:34
Рассматривала не давно старые фото из России с младшей сестрой (6 лет). На одном фото бабушкина дача, на заднем плане растет виноград и черешня. Лиза спросила если это бабушкин дом, я ей пытаюсь объяснить что такое дача, говорю что зимой люди живут в городе, а летом ездят на дачу, там растут овощи, фрукты. Она так на меня посмотрела и протягивает- "А я думала овощи с фруктами растут в Тэско" (супермаркет в котором мы затариваемся) :D
А старшая как то сказала (ей тогда 6 или 7 было)- "Когда кто-то умирает, то они не оставляют нас, они всегда с нами, мы просто их не видим. " Я чуть не расплакалась, такая маленькая, а так правильно сказала
В минувшие выходные готовлю завтрак. Все сделала, стол накрыла. А мои еще спят. Тут Илюша выбегает на кухню, стреляет повсюду глазками: "Мам, это что пахнет :z1932?"
Показываю ему сковородку: "Посмотри и зови всех быстрее завтракать, а то остынет."
Через секунду был объявлен подъем: "Лизь, пап, идите есть! Мама дворники пожарила!"
Перепутал ребенок немного... Сырники, дворники... столько общего :mrgreen:...
Грамотная Ксеня
21.12.2010, 22:01
Марусе вчера дали подарок от моего предприятия. Ну, как всегда,конфеты. Стандартный такой подарок. Она съел конфетку и под ёлочку положила.
Приходит муж.
- Папа! Дед Мороз подарок подарил! Бери! Угощаю!
Паша набрал штук 8, сел чай пить.
Посмотрела Маруся, посмотрела...
Подошла, собрала со стола еще несъеденные конфеты.
- Не....Много....
И убрала обратно в коробочку под ёлку...
Optimistka
21.12.2010, 22:25
Лиза, племяшка, сидит, ест суп. Всю картошку съела, говорит - баба, дай катоки. Баба отвечает - Лиза, не картошки больше, кушай фасолинки. Лиза - надо купить!
Сегодня тетя Ира была под столом:haha повели мы на утренник детей (племяшев) Федя, когда увидел снегурочку сказал-а где дед мороз? причем это было сказано так громкону все дети как дети за воспитателем повторяли хоровод и все такое, таким голосом, будто он не придет никогда:777:..или пили чай, папа, после слов Симы, что до нового года осталось 9 дней и что придет дед мороз с подарками, сказал-"аа Саша закажет.." муж сестры забылсо ведать, шо перед ним ребенок 5-летний, я его пихаю в руку молча-папа ну ты чего. Зато Сима посмотрела такими глазами :111:, ну когда удивляешся чему-то и ответила-"не, он из лесу придет с подарками"
И под занавес Сима - "Тетя Ира у тебя же своих деток нету да? Зато мы тебя любим"))))))
Тоже пришла рассказать про племяша и Деда Мороза)))
Данька у нас до сих пор верит в Деда Мороза и очень ждет. Весь год придумывает, что же он попросит на новый год. То он хотел книжку про динозавров - купили раньше, то конструктор-бионикл - тоже купили, то еще что-то.. В общем в течении года всё это ему дарили. Стал приближаться праздник, ну мы ему напоминаем, что он должен письмо написать. Сидел думал, думал, что же ему заказать в подарок.. Залез в интернет, стал конструкторы разные искать... Нашел! "Мама, я вот такой хочу! Очень очень хочу! Смотри какой классный!" Ну мама посмотрела и чуть не упала. Конструктор стоил 38 тысяч рублей! Ну стали ему объяснять, что дорогой очень.. Ребенок выслушал, посмотрел на маму и говорит: "Мам, а чего ты переживаешь, это же не ты покупать будешь, а Дед Мороз". Тут мы уже забеспокоились)) Уговаривали, объясняли - без толку. Он же волшебник - может все! Потом сжалился, нашел за 24 тысячи, и говорит, что если и это дорого, значит Деда Мороза вообще нет))))
В общем долго мы с ним беседовали по этому поводу, в итоге заказал какой-то конструктор по цене нормальный, но написал модель конкретную, написал никакую другую не хочет)) Теперь ищем)))
Дочка училась в начальной школе, по-моему в классе 2-ом., когда им задали домашнее задание: прочесть рассказик небольшой и пересказать его по картинке. Речь в рассказе шла об отважной воробьихе, которая рискуя собственной жизнью спасала птенца.))) Ну вот, прочла доча рассказ, мы его обсудили с ней, после чего я попросила пересказать, опираясь на иллюстрацию. Сижу, слушаю, киваю, пересказ близится к завершению. Тут я слышу предложение, которое до сих пор со смехом вспоминает вся семья. С серьезным личиком, Олеська изрекает: " ... воробьиха падает камнем вниз и начинает жертвовать собой". Все слушающие, были под столом.)))))))))
Грамотная Ксеня
28.12.2010, 16:41
Едем сегодня на санках с прогулки.
- Мама,поехали к бабе Кате!!!
- Маруся,баба Катя живёт очень далеко, на санках не доедешь...
Дальше уговоры, что к бабе поедем через день, а сейчас нужно домой. Покушать,поспать.
Нет,поедем к бабе Кате (ага,600 км на санках!!!).
- Марусь,ну у нас же завтра утренник!!! Оденешь платье,корону. Хочешь?
- Да!!!
- Ну пойдём тогда домой,поспим,завтра на утренник, а потом уж к бабе Кате.
Соглашается.
Начинаю укладывать. Книжки почитали, я делаю вид,что уснула. Ну и правда дремлю...Примерно через полчаса просыпаюсь от её кручений-верчений. Она еще и не засыпала!
Слышу, тихо-тихо шёпотом говорит сама себе:
- Эх...Одену платье....корону....
В субботу был утренник новогодний в школе у сына. Идем уже по улице - он с другом чуток позади, я спереди, их не слушаю, но вот фразу, произнесенную моим сыном слух выудил: "Да они будут сексом заниматься!", я в шоке поворачиваюсь, по реакции моего 8-летнего сына понимаю, что он понял, что что-то не то сказал, и даже уверена, что знает. что такое сексом заниматься, ладно, развивать тему не стали, ибо потерялась, как себя вести.
Позже, уже дома, сидим обсуждаем праздник мой сын выдает - а Дед Мороз-то был совсем не настоящий (я осторожно, ибо пока непонятно - толи уже не верит, толи ещё верит)
"Сынок, так и понятно, тут везде утренники, он же не может ко всем приходить, устанет же и всё - в новогоднюю ночь сил не будет подарков разносить!"
На что мне отвечают "Мам, а ты знаешь, как он успевает ко всем - он время останавливает!"
Понимаю, что в сказки мы ещё верим и в душе - ну надо же, странное поколение растет - они уже с младенчества знают, что такое секс, но всё ещё верят в Деда Мороза!
Спрашиваю племянника (10 лет):
— Артём, а где Дед Мороз живёт?
— Что за глупые вопросы?.. В Кремле, конечно.
*
Едем с сыном в машине, играет радио. Одна песня про любовь, вторая, третья... Малый говорит обиженно:
— Мам, ну почему все песни про любовь?.. Почему нет ни одной песни про человека-паука?!
*
Ребёнок (9 лет):
— Мам, а я у Деда Мороза в подарок попросил компьютерную игру...
— Ну, молодец.
— Мам, а знаешь, где она продаётся?
*
Данька смотрит канал «Теленяня». Началась весёлая разминка, что-то вроде этого. Активная девушка предлагает размяться, спрашивает с экрана:
— Ну, что, дети, вы готовы?
Даня отвечает:
— Нет. И я уверен, что вас это не волнует.
Девушка с экрана:
— Что ж, начинаем!
Данька:
— Что я и говорил...
*
Коллега по работе читает дочкино письмо Деду Морозу к которому прилагается каталог косметики:
...подари мне #56123,#56155 и #56180 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.
На днях пишем с Илюшей письмо Деду Морозу.
Спрашиваю: "Какие бы ты хотел подарки от Дедушки Мороза получить?"
Илюша берет альбом, карандаш, чего-то рисует и приговаривает: "Ну... трубу такую... с краником... и батарею... можно без воды... "
Понимая, что имеется в виду отопительная система, пытаюсь навести его на другую мысль: "Илюш, а можно машинку или трактор?" Летом численности Илюхиного гаража мог бы позавидовать любой магазин игрушек.
Илюша качает головой: "Нет, мам. Напиши, пусть Дед Мороз принесет батарею :present!"
Хоть в РЭУ или ДЭЗ иди :z1961...
Ангел ф кедах
30.12.2010, 07:30
Мои сестры писали в этом году письма Санте, Джулия -8 лет пишет что хочет свою пони (она начала ходить на уроки верховой езды не давно). Мама объясняет ей что пони Санта подарить ей не может,потому что подарки Санта через дымоход опускает в дом,а пони слишком большая и не пролезет в дымоход. А Джулия так хитро- А как же в прошлом году Лизин велосипед пролез в дымоход?
s a b o t a g e
01.01.2011, 22:34
Брат, 6 лет, подписывает письмо для Деда Мороза как "письмо Деду Мороу" Помойму сочетание Дед Мороу звучит как имя главаря гангстерской шайки. -D
Яркий пример того, как быстро дети запоминают все, что говорим мы, взрослые:
Сегодня во время ужина с громким хлопком перегорела электрическая гирлянда (разноцветные лампочки с Нового года украшали окно на кухне).
Муж: "Я же говорил, что не надо ее покупать!"
Лиза: "Так хлопнуло! Я так испугалась!"
Я: "Да ладно, зато почти три недели горела!"
Илюша (с восхищением): "Это Китай..." :mrgreen:
Сыну полтора года. Дома у него любимая игрушка — коллекция минералов, 32 камня. Достаёт любуется, названия всех знает.
Гуляем на детской площадке с соседями. У них дочка ровесница нашего. Начинается любимый спорт родителей — похвальба успехами отпрысков:
— А у нас Машенька теперь отчетливо говорит «Ба-ба» и «ма-ма».
— А у нас Тёма... Тёма, ты чего такой грустный по песочнице ходишь?
Ребёнок, заламывая руки, жалостливо делится бедою:
— Мам, пап, я потерял свою любимую пуговку. Ну, которая похожа на борнит с халькопиритом.
Соседи как-то быстро стали сворачиваться домой.
(c)
Ангел ф кедах
21.01.2011, 01:16
Разговор моих сестер, Лизе 6 лет, Джулии 8 лет.
Джулия малой- У тебя есть 5 евро?
Лиза- Есть, но я тебе не дам, ты в прошлый раз не вернула
Д- Давай тогда поменяемся?
Л- Как? Ты меня обманешь
Д- Неа, честно. Вот смотри у тебя 5 евро (у Лизки бумажка 5 евро) и у меня 5 евро (у Джулии 5 центов)
Л- А разве это не центы?
Д- Не, у меня тоже 5 евро, просто 5 евро может быть бумажкой, а может монеткой
Л- Если у меня 5 евро и у тебя 5 евро, зачем тебе мои 5 евро?
Д-А мне бумажкой больше нравится
Лиза меняет 5 евро, на 5 центов =))) Потом мы заставили Джулию вернуть деньги, но как она ее уговаривала надо было слышать!
Грамотная Ксеня
21.01.2011, 15:34
Марусе (2,5 года) бабушка разрешила поиграть с клубочком. Игрушек не было и чем-то занять ребенка нужно было. Нитки размотались по всей комнате и плюс ко всему Маруся уже была как маленький паучок. Попробовала размотаться - никак.
Со вздохом села на диван и бурчит себе под нос - "Всё. Пипец. Запуталась..."
Optimistka
21.01.2011, 21:19
сидим лепим. Лиза - лепи онов, много онов!!! (лепи слонов). Леплю. Два слепила. она ещё просит. Говорю, Лиз, давай других слепим животных. Она - давай. Я - каких. - Других слонов, много, лепи!
Сейчас нашла дневник,который вела мама,когда я была маленькой...посмеялась от души...Больше всего запомнилось это:
Когда я была маленькая,я болела какой-то болячкой (точно не вспомню) и мне врач приписала принимать пивные дрожжи и сказал родителям "Если в магазине не найдёте,то давайте по одной столовой ложке пива 3 раза в день"....Так вот,когда обычно папа приходил с работы,я с радостыми криками бежала к нему за чем-нибудь вкусненьким...
Но в тот период,когда папа переступал порог дома я бежала к нему и кричала:
-"Пиво,пиво,пиво,пивооооо...."
Меня эта запись в мамином дневнике повеселила...
Грамотная Ксеня
22.01.2011, 11:16
Слушаю сейчас, как Маруся в другой комнате мужу сказку рассказывает -
"Лисичка-лисичка в попу пошла и сосалочку нашла...":shock:
Подхожу, спрашиваю, что за сказка (такая развратная)....
А это - "лисичка по полю пошла - скалочку нашла..."
Очередная запись из маминого дневника...
-Златочка,тут игрушки за собой убрать надо,как ты считаешь?
-Раз,два,три,четыре...
Розовое Чудо
22.01.2011, 11:59
Сейчас наткнулась в интернете:
"Сеня подходит и шепчет мне на ухо: "Скажи папе,что даже по телевизору говорят,что пора задуматься о втором ребенке!" :-)
***
Дочь уселенно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яица, раскрасила. Идет к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней, читает. Тут ему летит вопрос:
- Тебе какое яйцо отрезать - правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.
Моя 7-ми летняя сестрёнка Виолетта:
Собираемся гулять,она говорит:
-Мам,и че,я одену эту кофточку с такой юбкой?
-Да,Веточка.
-Вы что,совсем сдурели...они же по цвету не подходят...
-Веточка,синий и белый очень хорошо сочетаются...
-Не,ну я вообще в шоке...-и разводит руками
Ангел ф кедах
22.01.2011, 20:26
Я в 2г сижу утром хмурая на горшке =))))
Бабушка- Доброе утро, Катеринушка!
Я- Не доброе, не утро, не Катеринушка, а Катя! =)
Поскольку у внучки в комнате завелась своя детская библиотека из 3-х больших книжных полок, бабушка отслеживает, чтобы книжки просто так не простаивали.
Днем спрашиваю: ты сколько сегодня прочитала? Ответ: 2 страницы. Я сетую, что мало, и на внучкин вопрос, а сколько надо, отвечаю: пока глаза не слипнутся! Дитя притихло и больше ничего не спрашивало.
Вечером дочь по телефону мне рассказывает, что Дашка, прочитав 7 страниц, стала у неё спрашивать:
- Мам, посмотри, у меня глаза не слипаются?:oh
Юра, 4 года:
Занимаемся развитием речи:
- Юра, расскажи приметы осени.
- Листья желтеют, становится холодно, люди одевают тёплую одежду...
- А ещё?
(начинаю думать, как намекнуть про перелётных птиц) Ну вот смотри, кто к нам весной из тёплых краёв прилетает?
- Кто-кто...Роман!
(это мой брат, он к нам весной в гости приезжал)
Родион 6 лет:
Вспоминает имя-отчество дедушки:
- Родь, тебя зовут Родион Сергеевич, значит папу у тебя как зовут?
- Серёжа.
- Правильно, а папу зовут Сергей Гарриевич, значит деда как зовут?
- Дед Гарри.
- А по отчеству?
- ГАРРИ ПОТТЕР!!!!!
s a b o t a g e
01.02.2011, 22:15
Юра, 4 года:
Занимаемся развитием речи:
- Юра, расскажи приметы осени.
- Листья желтеют, становится холодно, люди одевают тёплую одежду...
- А ещё?
(начинаю думать, как намекнуть про перелётных птиц) Ну вот смотри, кто к нам весной из тёплых краёв прилетает?
- Кто-кто...Роман!
(это мой брат, он к нам весной в гости приезжал)
У меня на эту тему сестра писала (давно): "Пришла осень *бла-бла-бла*, банкоматы чаще ломаются, так по телевизору сказали".
Сегодня утром разговариваем с мужем о предстоящем визите к врачу. Я прошу сделать фото ребятишек, чтобы показать доктору, который принимал непосредственное участие в их появлении на свет. В разговор вмешивается Родион:
- Мам, а ты зачем нашу фотографию будешь доктору показывать?
-Потому, что он когда-то помог вам родиться, поэтому всегда о вас спрашивает.
- А что он сделал?
-Ну... Юру вытащил.(В совершеннейшем тупике от вопроса ребёнка, тем более уже опаздываю на работу.)
- Мам, а ты что, к нему пойдёшь, что бы он его НАЗАД ЗАСУНУЛ?!!!:bigeyes
В общем, как говорят в интернете "паццталом".
P. S. А на работу я всё-таки успела.
Анна вчера разглядела у себя крохотную царапину и говорит:"Это меня Даня ударил. Надо ему по зубам дать. Я сама дам."
Фраза про зубы не от меня, поэтому я немного в шоке была.
Дети неделю просидели дома, школа была на карантине, ну и ,естественно, пробездельничали...
Рассказывает сегодня старший ребёнок - учительница по русскому вызывает на уроке девочку к доске. Та ничего не может ответить.
- Лиза, ну сколько можно! Целую неделю просидела дома, неужели трудно было выучить тему?! - негодует учительница.
Девчонка, ни капли не расстроившись, что ей светит "пара", отвечает:
- Вера Ивановна, а зачем учить? Всё равно в 2012 году конец света будет...
Из передачи "Поле Чудес".
Играет тройка игроков, среди них женщина с сыном (мальчику лет 8-9). Якубович, как всегда, подзывает к себе ребёнка и начинает допрос:
- Кто эта красивая женщина с Вами?
- Это моя мама! - отвечает гордо парень.
- Расскажите что-нибудь про Вашу маму, - просит ведущий.
- Hу... - мальчик немного замялся, потом выпалил, - мама - самое красивое, что есть у нас дома!
...
Следующая тройка. В ней играет женщина с дочерью (девочке лет 5-6). Якубович опять допрашивает ребёнка:
- Кто эта красивая женщина с Вами?
- Я! - без раздумывания отвечает девочка.
-...
- А чем у Вас занимаются дома? - спрашивает дальше ведущий.
- Играют (на муз. инструментах).
- И Вы играете? - уточняет ведущий.
- Да! - отвечает ребёнок.
- Что, всегда только играете?
- Да! - отвечает ребёнок снова.
- И днём играете, и ночью? - допытывается ведущий.
- Да! - радостно кричит девочка.
- Трудное, наверное, детство у Вас? - c сожалением интересуется Якубович.
- Да, - безнадёжно вздыхает девочка...
В последнее время что-то у меня ребенок странную тягу к познаниям питает, боюсь дышать на него. То песню сочинил, то опыты в ванной ставит, вчера упрашивал диктант ему подиктовать. Апофеозом всего этого стало...
Сижу за компом, электронку проверяю, подходит и спрашивает с умным лицом:
- Мам, а чем отличается круглая голова от овальной? Тем, что у неё углов меньше?
Постаралась скрыть ржач.))))
Идём мимо школы. Я говорю Родиону:" Родиош, смотри в этой школе ты будешь учиться." Родя в ответ:" Мам, а как я буду сюда ходить, я же трассы не знаю?"
Родя:
- Мам, а Юра у нас "козерог"?
- Да.
- А почему у него тогда рогов нет?
Утром позвонила внучка, поздравила дедушку с праздником, и пригласила нас с ним в развлекательный центр, чтобы праздник отметить. Дедушка пойти не смог, пошла я. Сходили в кино на 5D, зашли в развлекательный клуб, покатались-поиграли, по бонусам от выигрыша получили какую-то пластиковую ерунду. Зашли в книжный магазин, купили новинок и стописятый блокнот для внучки. Довольные выходим из центра, а внучка говорит: "Какое-то 8 Марта получилось..." :z1961
Грамотная Ксеня
27.02.2011, 21:39
Первый раз постригли Марусю. Вернее, только челочку сделали. (Хоть все и говорят, что по приметам каким-то стричь нужно в годик, мы только в 2,9 это сделали, и то не полностью). Маруся прям бегом потом к зеркалу побежала. Бижит, кричит - хочу посмотреть,какая я красивая!!!
Подбегает к зеркалу...Крутится...Улыбается...
- Какая я красииивая! Как папа....
s a b o t a g e
27.02.2011, 22:51
Брату было 4 года. Идём с ним вместе, видим тетку старую, морщинистую, благо глухую. Он: "Вот видишь как нехорошо водку пить" 8-O
Начну издалека. Мой ребенок наивно верит в Деда Мороза, фей и просто на сто процентов уверен, что у нас в квартире живет домовенок, а по ночам приходят гномы - сны показывать. Посему очень давно просил меня свозить в ту страну, откуда гномы приходят, собссно поэтому и хотим в Скандинавию скататься. Тут на днях в АиФ обнаруживаю интересную статью, что в Турции найдены странные подземные города, судя по всему жили в которых очень маленького роста люди - гномы, и заголовок про гномов в Турции очень крупно. Подсунула ребенку почитать, а он так разочарованно - мама, они же в Турции живут, ну почему ты раньше не сказала, я бы по сторонам внимательнее смотрел! (мы летом в Турции были) 8 лет человеку:kiss
Вспомнилось... Ребенку лет 5, период нигилизма и отстаивания собственного "я".
Напоминаю ей правила: сначала надо чистить верхний ряд зубов, и только потом нижний. На стописятый вопрос "почему" опять объясняю, что бактерии скачут сверху вниз, а не наоборот, так им удобнее.
Зубная щетка во рту, горящий взгляд, и невнятное, но твердое: "А у меня...а у меня... они скачут снизу вверх!" Ну и чтобы окончательно застолбить меня в моем невежестве: "И мама так говорит..." (но уже неуверенно, и хитрющий взгляд - поверю или нет?):z141
Юра приходит из садика. В группе сменился воспитатель. Я спрашиваю, как зовут новую воспитательницу?
- Руфина Напаловна...:bigeyes
Оказалось, что воспитательницу зовут на самом деле Инна Павловна. Это в коллекцию, вместе с предыдущей Синей Владимировной (Ксенией)
Во-во, из той же серии, при переходе в другую группу детского сада моё чудо своим первым воплем "Юрия Миколаевна!" уложило на пол от смеха все взрослое и детское поголовье)))
Грамотная Ксеня
01.03.2011, 21:03
Поёт песенку -
"В сказке можно покататься на луне,
И по радуге промчаться на коне...
Со слонёнком подружиться...
И поймать пирожное - птицу...."
И поймать пирожное - птицу....
У нас было иначе. Лиза душевно распевала:
"...и пирожное из птицы..." :mrgreen:
Мама моя прибежала с работы, нужно было что-то быстро посчитать и опять бежать куда-то. Села в спальне, обложилась бумажками, Аня рядом крутится, я на кухне, брат музыку врубил. Аня лезет:"Бабушка, пиши тут. И тут тоже пиши." Мама кричит:"Света, забери Аню! Света!!". Я естесственно за музыкой ничего не слышу. После нескольких бабушкиных тщетных попыток докричаться, внучка сжалилась:"Ладно, не кричи, я сама уйду."
Возвращаемся сегодня с Илюшей с прогулки. Стоим на первом этаже и вместе с соседями ждем лифт.
Илюша: "Ой, мамочка, я так пить хочу! Скорее бы лифт приехал!" Я отвечаю: "Подожди минутку, сейчас уже попьешь свой любимый сок." И тут Илюша выдает нараспев: "Нет, я хочу водочки..." Надо было видеть лица соседей :z1961! Сосед закатился безудержным смехом, мол, мужик растет! А соседка все время (пока мы поднимались на 10-ый этаж) сверлила меня взглядом. Наверное, подумала: "А с виду не скажешь..."
А ребенок просто по-своему образует уменьшительно-ласкательные слова!
Пришли домой и попили от души... водички :mrgreen:.
Дело было в октябре, погода мерзкая, дождь льет, ветер, темно. Мы с Анной бежим домой, благо от сада до дома минут 5 ходьбы. Я схватила ее на руки, напюшон натянула и несусь по лужам. А ей весело, хохочет и кричит:"Мама прыг-скок, прыг-скок!" Дома всем с восторгом рассказывала, как мама прыгала
:katausпрямо в эту минуту - Даня, напялил мои носки себе на ручки....бегает по всему дому и орёт во всё горло - Я ЁБАТ, Я ЁБОТ! :)))) (это робот он)
Ага, у нас на работе такие перлы часто случаются.
Девочка Полина, утром заходит в группу и показывая на мальчика, кричит:"Дедушка, вот Тема Еблов!". Ребров значит.
Она же. Ходит, скулит:"Пальчик, пальчик болит." Я к ней:"Полечка, что случилось? Прищемила?". Она:"Нет. Это я об горку (и вдруг басом по слогам) ДОЛ-БА-НУ-ЛАСЬ"!!!
Леня потянул коробку с мозаикой и рассыпал. Я говорю:"Леня, не бери сам. Попроси, я тебе дам." Он помог все собрать, потом подходит и говорит:"Можно поибаться?" Ну я-то сразу поняла, что ребенок поиграться просит.
Вспомнила. Андрей приезжал, по дороге машину загадил, на мойку заехал, ему подвески пробивали и какой-то контакт на каком-то зонде отошел, надо на яму. Он вокруг машины ходит с озабоченным видом, сын рядом стоит, я брату звоню, узнаю - где 8 марта можно яму найти. Мой сын спрашивает - а давайте сами выроем да закопем. (с серьезным видом).
Андрей на него посмотрел и так говорит грустно - устами младенца....;)
ElenkaXL
16.03.2011, 16:03
Сидим пятый день в инфекционном боксе вдвоем с сыном - болеем. Ни к нам, кроме медсестры, никому нельзя, ни нам выходить нельзя. Сыну 3 года 3 месяца, сидит и смотрит в окошко в коридор и говорит вслед уходящей медсестре:
- Надо всем этим злым тетькам по попе налупить!
- За что же, сына?
- Что бы не ходили уколы не делали мне в популечку!
minimama
16.03.2011, 17:10
Писатель Михаил Дымов решил попросить детей 6-10 лет написать свои ответы на вопросы "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?". Получилась удивительная КНИГА (http://lib.ru/HRISTIAN/deti_bogu.txt)
Некоторые ответы детворы:
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным. Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.
Если бы Ты увидел это, уверен, Ты бы тоже ахнул. Я проходил мимо базара. У ворот стояла детская коляска, в которой сидела белая кудлатая болонка. Перед ней лежала тарелочка, куда, проходившие мимо коляски люди, бросали монеты. Собачка была укутана в старый шарф, будто ей холодно. Чуть в стороне от коляски лежала пожилая женщина - хозяйка болонки. Когда людей не было, она быстро подходила к собачке, поправляла шарфик и торопливо отходила. Болонка сидела неподвижно, вид у нее был такой, что редко кто, проходя мимо, не опускал в тарелку мелочь. И вдруг перед коляской возник огромный черный пес, он уставился на попрошайку. Может быть, он и рявкнул бы на нее, не знаю, но не успел, хозяйка болонки поспешила к нему и замахнулась. Пес убежал. Женщина собрала половину мелочи с тарелки и вновь отошла. Люди проходили, оставляя собаке мелочь, одни - с улыбкой, другие - мрачные. И тут из ворот базара выскочил черный пес. Он подбежал к коляске, сунул в тарелку большую мясистую кость, развернулся и скрылся. Болонка ткнулась носом в кость.
Федя, 4 кл.
Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".
Саша, 3 кл.
Почитаешь, Господи, на кадбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.
Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой.
Андрей, 4 кл.
Родители - это наша боль.
Владик, 1 кл.
Звонит сегодня телефон мобильный, беру, мама подруги моей звонит. И говорит: "Ира, здравствуй! Ирочка (подруга моя) убежала на уколы, а Юлька рыдать начала (дочь подруги, 3 года), кричит, и просит, чтоб я позвонила Ире. Я у нее спрашиваю, какой Ире, а малая с истерикой пытается объяснить кому надо позвонить и заявляет. "Бабушка ну моей Ире позвони, я хочу с ней побеседовать". Вот, поговори с ней пожалуйста". Передает Юляшке телефон, я с ней здороваюсь, спрашиваю как дела у нее. А она мне рассказывает "Ила, я на улицу не хожу сейчас, патамуста я касляю. Но ты плиходи ко мне. Халасо?" И отдает бабушке трубку. Мы с бабушкой посмеялись, НО, ребенок перестал плакать, побежала играть с улыбкой на лице. Бедняжка, так хотела сообщить мне, что она кашляет ))))) При чем мы с ней не виделись уже месяца 2 наверно )))
Килиманджара
16.03.2011, 18:29
Забираю малого со школы. По пути спрашиваю, что нового было. Малый рассказывает про букву Ж. ну мы давай слова на букву Ж называть. Слов оказалось не так много. Жадина, жмот, журавлик, жасмин.....Пауза. Долгая пауза. ЖАДНИЦЯ!
Я в легком недоумении (у нас слово задница не употребляется вообще).
- Саш, ну как тебе сказать..Сомнительное какое-то слово у тебя...А что значит?
- Ну как?! Девочка, которая НЕ делиться - жадниця!
Я не могла не согласиться мысленно, что и такие девочки тоже есть.
***
После школы Сашка рассказывает, как прошел день.
- Мам, нам сегодня проверяли блохи!
- Да? И как?
- Ну ничего, нормально. Сказали, еще придут проверять.
- А как проверяли? (вот почему меня потянуло спросить)
- Ну так вызывали по одному, снимали штаны и попу надо было растопырить! Они там ЧИК и все!
Надо было видеть мое выражение морды!!!!!!!!! Я чуть не подавилась!!!У меня перед глазами просто сцены педофилии пролетели...
- Саша....Какие блохи...Может глисты??
- А, да-да, они самые!
Вчера пришиваю на курточку чаду петельку-вешалку, он стоит смотрит, вдруг, совершенно неожиданно ломается иголка. Моё чадо смотрит и философски изрекает:
-Где-то Кощей Бессмертный счас умер....:(
Добавлено через 9 часов 27 минут
Ой, счас открываю нашу местную корпоративную почту, мне письмо от подружки, там подборка смешных детских высказываний, и вижу вот это -
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
Года три назад я это сама лично на какой-то сайт про деток запостила, и вона оно как вернулось... Это про сына моего. ))))))))))
В выходной устроили поездку за город с гулянием у реки. Лёд ещё не растаял, на льду множество рыбаков чего-то там ловят, вокруг гуляют коты в ожидании вкусного. Мы насчитали троих котиков, прохаживаясь вдоль берега. Возвращаясь назад, ребёнок котов не досчитался и спрашивает:
— А где вторые два кота?
Выражение «вторые два кота» крепко прилипло в нашей семье. Теперь, если нужно что-то посчитать, вспоминаем вторых двух котов...
***
Ходили вчера с Василием к зубному врачу. Ему дали диплом «За смелость, мужество и отвагу в лечении зубов». Много-много всего понаписано. Он сидит, читает. Я помогаю ему одеться, потому что он весь ушёл в диплом, а я тороплюсь.
Уборщица руками всплеснула:
— Ах, такой маленький, уже читает, чудо.
Вася:
— Что тут чудесного? Мне 4 года! В 4 года человек уже вполне может читать, писать, считать, пользоваться интернетом...
Я ехидно вставляю:
— Штаны надевать...
Вася:
— Ну, что штаны? Штаны и мама может надеть.
***
Читаю наш любимый стих:
«Жил на свете муравей
Без ресниц и без бровей,
Он терпеть не мог девиц
Без бровей и без...»
Надо сказать «ресниц», и сын знает этот стих.
Вадим:
— И без мозгов!
Правильный парень растёт...
(c)
Ангел ф кедах
01.04.2011, 05:37
Сестра насмешила (Лиза, 6 лет)
-Что нового в школе?
-У нас новый секретарь
-А как ее зовут?
- Miss Jella
Мы попадали под стол, новую секретаршу зовут Majella :haha
Анна где-то нашкодила, бабушка ее поругала. Она ушла в ванную и плачет. Я спрашиваю что случилось. Аня:"Бабушка меня обидела." Я:"Как она тебя обидела?" "Ротиком!"
Кислотная_язва
07.04.2011, 15:22
Дочке был год и семь месяцев. Вечером, ложась спать, попросила у папы чай. Муж неохотно вылез из под одеяла и потопал на кухню в одних плавках! Пока папа наводил ей чай, она стоя напротив него, с удивлением разглядывая странный выпирающий мешочек на плавках впереди, протягивает неожиданно руку и щупая этот самый мешочек, говорит: "ПАПА, ты что укакалась!" И с визгом несется к своей полке с трусиками, выкрикивая: " МАМА папа укакалась! Ему надо трусы переодеть!" муж понеся как ошпаренный спортивные штаны надевать! (с)
Сын (3 года 2 месяца) в порыве нежности:
— Мама, счастье ты моё... луковое.
***
Собеседование в 1 класс. Учительница:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша, расстроено и удивлённо:
— Нет!
— Ну, ничего, а адрес хотя бы помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
— ...жмайл ком, а начало тоже не помню!
***
Учим с Ярославом (3 года 10 месяцев) логопедические стихи. В одном из них такие слова: «Ёж с ежонком и ежихой собирали ежевику...»
Почему-то со словом «еживика» у сына возникает проблема. Отдельно и вне контекста слово проговаривает легко, но вот в стихотворении — никак. Наконец, достигли результата — выговорили. Хвастаемся бабушке успехами.
— Ёж с ежонком и ежихой собирали... — пауза, заминка — ... мёд с малиной!!!
Пусть с произношением и проблемы, зато с логикой полный порядок!
***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
(c)
Сегодня одноклассник внучки выступил на уроке музыки, заявив, что Моцарт женился на Моцарелле, такой маааленькой и крууугленькой...:dance
Даню спать щас кладу:
Он - Мама, я тебя люблю
я - И я тебя люблю солнышко
он - А я тебя ещё больше
я - а я тебя сильнее
он - а я сильно-сильно тебя люблю
я - а я...
он - щас пойдёшь спать, а завтра сваришь рисовую кашу! :p
:kataus
вчера ребенка купала. Дала ему как всегда всякие баночки, коробочки - он любит там воду туда-сюда переливать. Тут кричит:
-Мам, иди сюда, я тут генную инженерию сделал!
Иду, а самой любопытно - чо такое. Он обмылок нашел, его в стаканчике водой разбавил - получился мыльный раствор. Довольный, как утка. Одно интересно - где таких словей понабрался.....
Едем мимо районной управы, где несколько лет назад внучка выступала в танцевальном коллективе.
Задумчиво изрекает:"Районную отраву проехали..."
Устами младенца)))
Блин....теперь Даня поёт - Тын, тын, тын Алёна даст!
не наю что и делать теперь, с одной стороны смешно, а с другой плакать хоца
Дорогой принёс огромную корзину фруктов, весь день точим с Даней.
Щас сижу за компом, он грушу тащит
- Мама, помой а?:z1932
Иду мою. Первую скушал сам.
Приносит вторую
- Мама, помой а?
Иду мою. Скушали пополам.
Приносит третью. Таже ситуация, только он откусил кусочек и мне отдал. Съела....
Через минут 10 тащит 4-ую!
- Даня, ты же наелся! И я больше не могу кушать! Отнеси назад!:Acute:
- Нет, мама помой а?
- Ну Дань, зачем продукты переводить?
- Мама, груши - это витамины! Ешь!
- Мне достаточно витаминов на сегодня....
- А сетрёнке?!!!
эх...ну как с такой заботой поспоришь... :ANt:
Садимся в машину. Малая спрашивает:
— Кто будет за рулём?
— Мама.
— О, прикольно, когда прошлый раз мама была за рулём, я два новых плохих слова узнала...
Нашему Федюшке 3,5 года сейчас, когда он маленький был, все время плакал, когда просил что-то, а ему не давали в руки. Или когда у Симы видел что-то, ему тоже нужно было это, если не получал желаемого, закрывал глаза и притворялся типа он плачет. Елки у меня терпения не находилось иногда. Тут около 3-х ему было Саша-папа его научил, что он солдат- а солдаты не плачут :haha ...Ситуация: приходит Сима из садика..Федя встречает (он тогда дома сидел болел) она рассказывает, снимает с себя зимнюю одежду,..и показывает ему толи игруху, забыла что там было уже..он такой "А мне?" хоп голову опустил вниз..потом, как птичка встрепенулся, такой говорит вслух- "Солдаты не плачут!)))) но слеза успела покатиться со щеки и дальше не обращая внимание уже они стали играть уже..Забавно
GRAFINYA
12.04.2011, 23:34
Сидим мы значит с женой и читаем свежие истории, и тут вспомнили, что нашу Лизу совсем не слышно. А надо сказать, что когда она затихает, то делает какую-нибудь шкоду.И вот жена кричит в соседнию комнату "Лиза, ты что делаешь?!" Ответ был чётким лакконичным- "Что хочу, то и делаю!"" Нашей Лизе 4 года.
* * * * * *
Приятель рассказал. Его отпрыск в один прекрасный осенний день небрежно опустил в унитаз петарду. Разнесло "белого друга" на мелкие части! На вопрос "ЗЗачеммммм???????" последовал ответ: "Ну понимаешь, ведь унитаз имеет форму рупора, хотелось услышать, как звук взрыва будет в нем звучать".
* * * * *
У меня есть брат Саша Однажды, когда мама перебирала старые подгузники и вообще наши вещи Саша спросил:" а кому это все достанется, и почему у нас нету еще одного братика или сестрички?" На что мама ответила :"Вещи я все уберу а братика или сестрички нету ну... я вас двоих уже родила хватит с меня" Саша подумал... подумал и говорит :" Ну ладно теперь пусть папа!"
* * * * *
Саше 3 года. Осенью идем с ним в поликлинику, проходим мимо газона, где рабочие убирают опавшие листья.Саша шёпотом: Мам, смотри сколько грабителей? Я удивляюсь? Почему грабители? Ребенок поясняет: Ну они же все с граблями......
* * * * *
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
* * * * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
(с)
Сижу вечером на кухне, варю кашу. Приходит Родион, долго-долго смотрит на меня, а потом выдаёт: " Ты ж моя красавица! Устала моя маленькая." Ещё и по голове погладил. Приятно, чёрт возьми!
Репетиция перед выступлением. Родя встаёт на сцене "по стойке смирно" и отчитывает свой стих. На мой вопрос, почему не показал ни одного, отрепетированного дома жеста, ребёнок логично отвечает. "А зачем, зрителей же всё равно нет. Я на концерте всё покажу."
Юра недавно "побрил" язык. Потом пришёл, после полученного нагоняя и сказал.
- Мама, я всё понял! Бритва - это не для языка, это для морды.
Внучка нашла в инете какой-то тест для девочек, сидит, кнопочки нажимает.
Вопрос: Хочешь ли ты быть моделью?
Отвечает - нет.
Я спрашиваю: Почему?
- А вдруг каблук сломается?....
Из газеты:
- Никита, почему ты скачешь по кровати?
- Мне можно. Я ведь человек - царь природы.
- Никита, это бабушкин крем от морщин. Поставь на место.
- А что, она еще не начала им мазаться?
- Папа, купи машину!
- У меня с собой денег нет.
- Тогда тебе надо сходить в магазин и купить деньги, а потом купить машину.
- Тогда тебе надо сходить в магазин и купить деньги, а потом купить машину.
Мой Мишка тоже очень долго наивно полагал, что банкомат, это печатная машина для денег, то-есть, при наличии карточки можно в любое время любую сумму получить. ))))))
Илюша разговаривает с Лизой:
- Лиз, а ты большая?
- Ну, в общем, да.
- А ты еще растешь?
- Ну... надеюсь.
- А ты будешь еще больше?
- Наверное.
- И будешь расти, расти, расти?
- Пока да.
- Пока не станешь дядей?! (с ужасом)
Илюша поет всем известную песенку (неоднократно обсуждаемую в теме):
- Спят усталые подружки... :mrgreen:
Аня сегодня сидит с бабушкой и вспоминают, как они вчера на ночь хором сказку "Репка" рассказывали. Вдруг Аня начинает петь:"Я колобок, колобок. Я от бабушки ушел..." И замолкает. Бабушка подхватывает:"И от дедушки ушел". Аня: "Нет, дедушки не было. Он репку тянул!"
Сын заболел. Уже сутки лечимся. Постоянно полощим горло. В стописятый раз отсылаю в ванну, сама с раствором фурацилина иду к нему. Открываю дверь, стоит он у раковины - весь ссутулился и зеркалу "морду гоблина" сделал - не любит процедуры лечебные. Я отшатываюсь от неожиданности с возгласом:
- Господи!
Он так смотрит на меня и уныло говорит:
- Что поделать, это у нас семейное!
Помните каким тоном в фильме "Служебный роман" Людмила Прокофьевна говорила:"Как Бубликов умер? Я не давала такого распоряжения!" Так вот, есть у меня в группе мальчик Камиль, разговаривает в основном в приказном тоне. Посадила я их перед обедом на стульчики в ряд, вдруг девочка, сидящая рядом с Камилем, прищемила палец и заплакала. Камиль, в приказном порядке:"Нееет! Не надо на меня плакать!"
В выходные подруга водила сына на птичий рынок, посмотреть разных животных, птичек и т.п. Сынишке ее 3 года, т.к. живут в квартире домашних животных не видел. И вот проходя мимо кур, он восклицает на весь рынок: "Мама, смотри какие большие попугаи, купи мне тоже такого!" Все продавцы, что находились рядом очень долго смеялись....
Из интернета:
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
Вчера, пока с девчёнками сидели за столом, Данила не унимался и всё время норовил кому-нибудь свои игрушки в лицо сунуть, мол - Поиграйте со мной!
Оно понятно, детю скучно одному....ну а Лена же у нас добрая, начала моего пацана развлекать))) В профиль села и стала делать вид, буд-то игрушки проглатывает! Со стороны очень правдоподобно выходило, особенно с маленькими игрушками
Сына не унимался, хохотал))) Мы с Лизой тоже под стол чуть не упали от смеха)))
Короче, результат...
Вечером, только дошли до дома ребёнок вырубился. Сегодня захожу к нему в комнату утром, и ничего понять не могу. ИГрушек на полках нет!!!! (там у него всякая мелочь любимая выстроена в несколько рядов. Динозаврики, тигры и т.д.) Ребёнок мой сидит на подушке, с серьёзным таким лицом, и говорит:
- Мама, а тётя Лена вчера паровозик съела?
- Какой паровозик?
- Подарок! (Лиза вчера моему сыне подарила машинку с прицепами. Мы так и не определились, что там паровоз, или трактор-тягач)
- Конечно :)
- А она ещё к нам придёт?
- Придёт!
Ребёнок облегчённо вздыхает и говорит
- хорошо, она тогда успеет дома вытащить паровозик, помыть и принести мне!
Я начинаю гы-гыкать ))) Достать паровозик!!! Лена же вчера скушала коробку, и типа достала её из себя, вот он и запомнил))))
- Дань, а игрушки где?
- Я их спрятал
- От тёти Лены? ))))))))
- Мама, она всё-всё ест! Игрушек у меня мало, поэтому ты ей каши свари и мы вместе с ней покушаем, а игрушками играть будем
))))) :kataus:kataus:kataus
Дети о любви
Любовь - это когда идешь куда-то поесть и отдаешь другому часть своей жареной картошки, а сам у него не просишь.
Любовь - это когда кто-то тебя обижает и ты злишься, но не кричишь на него, потому что знаешь, что ему будет неприятно.
Любовь - это если смеешься, даже когда устал.
Любовь - это когда все время целуются, а потом, когда устали целоваться, все равно хотят быть рядом друг с другом и разговаривать. Это как у моих мамы и папы. Мне так противно, когда они целуются...
Любовь - это то, что делается в комнате на Рождество, если вдруг перестать открывать подарки и просто прислушаться.
Любовь - это когда скажешь парню, что у него красивые шорты, а он их потом каждый день носит.
Любовь - это как старичок и старушка, которые до сих пор дружат, хотя очень давно друг друга знают.
Когда любишь кого-то, ресницы хлопают, а еще из тебя вылетают звездочки.
Любовь - это когда мама видит папу в ванной и ей не противно.
Не надо говорить: "Я тебя люблю", - если на самом деле не любишь. Но если любишь, нужно это часто говорить, а то люди всё забывают.
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание.
По закону, чтобы целовться, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться.
Чтобы была любовь, нужно говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет.
Увидела сейчас тему "Фактор А" и вспомнила. В пятницу я, мама и Аня вечером занимаемся потихоньку домашними делами. И передача эта фоном идет. Аня вроде и не смотрела на этих артистов. И показывают там Филиппа Кружкова. Она как закричит:"Это мой папа! Смотрите, мой папа!" Ну кто видел фотографии в теме моей, правда какая-то схожесть есть:-). Я говорю:"Аня, твой папа, конечно, артист. Но до Пугачевой ему далеко."
Гуляя по нашим "чистым" улицам вспомнила такой случай.
Будучи студенткой мне посчастливилось побывать на показательных занятиях очень хорошего ИЗО-руководителя и психолога в одном лице. Проводила она занятие "Подснежники" с детьми старшей группы. Собрала детей рядышком с собой и накрыла всех прозрачной белой тканью.
-Ребятки мы с вами сидим под снегом, долго мы тут были и соскучились по солнышку, солнышко пригревает, мы с вами сил набираемся, набухаем и скоро выглянем из под снега и все будут нами любоваться и удивлятся, как же нас много. Мы с вами маленькие, но мы сможем проклюнуться из под снега. Кто-нибудь из вас догадался кто мы такие???
И мальчик один очень уверенно отвечает:
-Мы окурки!
И было бы это забавно, если бы не было так грустно...
Вчера сидим с сыном, домашнее задание делаем. Английский шел самым последним, а там длинный нудный текст, про то, что у мальчика Ника 9 животных домашних - идет их перечисление, потом идет описание каждого из них по цвету и в итоге там про кошку написано, что она хулиганка, поэтому Ник огорчается. текст длинный. Его надо сначала на английском переписать, потом перевод, потом вопрос - почему Ник грустный. и ответ на вопрос. Где-то на середине переписывания текста на английском мой сын, заметно нервничая меня спрашивает:
- Мам, а Ник дурак что ли?
Я в шоке:
-Почему?
-Нафига ему дома 9 животных и особенно лягушка????? (и всё это с заметным раздражением на лице):cool:
:BABY:Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
* "Пытаются накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
* "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
* "Поход в районную поликлинику. Накипело"
* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
* "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
* "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
* "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
* " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
* "А вас целуют в попу?"
* "Подскажите логопеда для бабушки"
* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
* "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
* "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает..."
* "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
* "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
* "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
* "Помогите! Растут волосы!!!"
* "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
* "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
* "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя ?"
* "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
* "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
* "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
* "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
* "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу её сисю"
* "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
* "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
* "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
* "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
* "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
* "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
* "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?":BABY:
Идём вчера с парка, веду младшего сына (2 года 2 месяца) за ручку. Он, в свою очередь, тащит за собой машинку на верёвочке.
Вдруг, ребёнок останавливается, и идёт в необъяснимом направлении. Спрашиваю:
— Андрюша, ты куда?
Андрюша невозмутимо подходит к Ниссану Микра, и пытается привязать его к верёвочке, со словами:
— Вот эту, давай.
Я и не против...
(c)
- Мама, я твой потомок!
- Откуда ты знаешь это слово?
- Ну я же голову помою потом, покушаю потом, в комнате уберусь потом... Вот получается, что я у тебя потомок!
Выходит недовольный от врача-окулиста и говорит обиженно:
- Я ему все буквы правильно сказал, а он мне единицу поставил!
(с)
Ангел ф кедах
30.04.2011, 07:29
Брату Саше года 3 наверно было :child
- Саша, как твоего папу зовут?
- Георг Михайлович
- А маму?
- Мама Алексеевна
Собираемся на прогулку. Кот ходит рядом и мяукает. Я говорю:
- Аня, смотри, Тоша плачет. Наверное, тоже с нами на улицу хочет. Возьмем его с собой?
Аня:
- Да. Возьмем.
- Только нужно ему поводок надеть.
- И пальто?
- Конечно. Коты всегда гуляют в поводке и пальто!
Добавлено через 3 минуты
Смотрим сейчас Фабрику звезд. Аня сидит, играет и вдруг начинает причитать. Таким тоном, ну точно старушка:
- Бозе, бозе! (Боже. Боже) Что за звуки?
irkamoya
01.05.2011, 21:53
Пол-мира следило за свадьбой Уильяма и Кейт, куча народу хотела бы поприсутствовать на ней, а уж постоять рядом - мечта очень-очень многих...
А вот некоторым - совсем не по нраву все было - и на свадьбе, и рядом с принцем))) ( смотреть в левый нижний угол)
http://img-fotki.yandex.ru/get/5209/rare.84/0_587f4_3bae7f7f_XL.jpg
Из рая..
10.05.2011, 23:07
А вот, что недавно заявила мне моя племянница.
Говорит:
-Оля, а почему вы с Димой живёте вместе.. Вы же не женились.
Я отмазалась, говорю типа "У Димы спроси"
- Я спарашивала у него, нравишься ли ты ему, он сказал, что нет. Только я никак не пойму, почему вы целуетесь.
А потом этим же вечером. Сидим за столом, ужинаем. Дима смотрит на неё в упор.
-Так, золотой мой. Что смотришь? Иди лучше целуйся.. Жених, блин, нашёлся
На выпускном из начальной школы две девчонки поют песню о маленьком принце, ту, в которой ещё слова «Кто тебя выдумал, Звёздная Страна?»
Во, когда девчонки уже на самых последних строках:
— Мчится мой парусник,
Мчится мой парусник,
Мчится мой парусник...
И тут из глубины сцены раздаётся стройный мальчишеский голос, идеально попадающий во все нотки:
— Взя-ал напрока-а-ат...
(с)
В эти выходные.
С сыном были у Андрея, один день просто по городу отдыхали, другой день надо на дачу. Сын спрашивает:
-А что я там буду делать?
Андрей решил подшутить и с таким серьезным видом говорит:
- Как что, грядки копать, я тебе уже и лопату приготовил.)))
Миша расширяет глаза от ужаса и говорит:
- Не, я не смогу.((((
Андрей интересуется - это почему это?
А Миша так грустно-обреченно:
- Да хилый я....
:shock:
Откуда понабарался, притом, что постоянно "силу качает" :p
У знакомых ребенок учил отрывок из "Руслана и Людмилы".
Получилось следующее:
"У лукоморья дуб зеленый,
Златая дубь на цепи той..." :)
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Женская логика наверное врожденное))))))
с утра Саша моя расстроилась и никак не могла успокоиться - то плачет, то не плачет, то вдруг опять вспомнит, что она расстроена... я решила отвлечь ее:
-дочуня, иди помоги мне белье развесить!
-я не могу, я занята
-чем же?
- я плачу.......
-почему?
-потосьто я бедная-бедная...
-а почему ж ты бедная?
-потосьто все плачу и плачу.......
что тут сказать?.....:)
Miss Kapriz
17.05.2011, 19:45
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Ха..Кать, вот бы реально круто было б!!!!
Деть седня в поликлинике нашел в стенах трубы, дырки заложены пластиковыми панелями.. но почему-то не по всей высоте труб.
Сын нашел эти дырки, думала полезет туда руками..
Нет..
Он так близко-близко заглянул туда личиком и так четко говорит "мяу".... подумал, что это подвальные дырки, как в домах, а там у нас обычно кошаки тусуются бездомные
Все рядом сидящие выпали))
Килиманджара
18.05.2011, 11:48
Вчера учили уроки с малым, одно из заданий - описать животных, которые есть дома. У нас, увы, нету живности пока что, но мы решили описать животных у бабушки Марии (мамы мужа), там целое хозяйство в деревне - поросята, коровки, 3 кота, собака и т.д.Ну значит диалог:
Малый - Корова, собака, котик...котик...котик..(малый задумался)
Муж - Саш, можно просто сказать - три кота
Малый (не обращая внимания - ..дохлый котик...
Муж - Какой еще дохлый котик??? У нас нету дохлых котов!
Малый - Есть. Мы череп у речки нашли и бабушка Мария сказала, что этот котик сдох и его там похоронили...
Мы выпали в осадок)))
Малый перечислил всех животных, забыл курочек.
Я - Еще курочки!
Малый (фыркнув) - Куры - это не главное!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
***
Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
Ангел ф кедах
21.05.2011, 03:59
Вспомнила, ходила как то по магазинам с нашей самой мелкой - Лизой, ей тогда года 3 было. Стою разглядываю сумку, не могу решить то ли черную брать, то ли коричневую. Подходит девушка- продавец- "Вам помочь?", я говорю что сумку выбрала, но незнаю какой цвет брать.
Лиза стоит рядом листает книжку про Русалочку, не поднимая головы- "Бери коричневую, она к твоим сапогам коричневым подойдет" :haha:haha:haha
У ребенка кстати отличное чувство вкуса, она так хорошо одежду подбирает!
Предисловие: Саша последние три дня "подсела" на мультик "трям! здравствуйте!", говорит фразами оттуда (конечно же точно и метко)
История: вчера моя красавица уселась на горку и сама не съезжает с нее и других не пускает... я сняла ее и увела с площадки, раз не умеет играть... идем с ней я вроде как внушение делаю о том как надо вести себя... она молча слушает-слушает, вдруг резко тормозит и так устало выдает "да что ты привязался со своими зайцами!!!" и дальше шагает, как ни в чем не бывало, словно я сама с собой разговариваю...
Сидит только-что чадо за спиной и читает книгу про машины. Вслух. Потом так мне:
- Мам, не покупай никогда Астон-Мартин.
Я уже начинаю смеяться, но спрашиваю - почему?
Мне на полно серьезе:
- Он есть слишком много бензина.
Поняла, не буду, но так хотелось.:)
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет - не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
Из маминого дневника...
"Злате 3 года 10 месяцев.
- Мама,ты дашь мне поносить чуточку своё платишко?
- Оно тебе большое.Вот вырастишь как мама,тогда будешь носить.
- Я буду большая как мама,буду твоё красивое платишко носить,а ты,когда будешь такая маленькая как я,я тебе дам своё платишко поносить."
Ян, 7 летЗашли сегодня с сыном в магазин игрушек. Я в таких магазинах всегда вспоминаю свое счастливое советское детство и двух кукол на полке за прилавком. Убогих и прекрасных одновременно. Такие Тани в клетчатых синих платьях и картонных коробках, помните?
У меня была одна любимая Таня, однажды она заболела и мне пришлось ее лечить под настольной лампой. А бабушке приспичило в этот момент покормить врачевателя обедом, чтобы силы были спать и гулять, а может и уроки поделать. Когда я вернулась, все Танино лицо стекло на стол. Вместе с синими глазами и ресницами. У меня случился нервный припадок, я билась в истерике, пока бабушка прятала Таню за спиной и пыталась меня переорать, что купим новую, еще лучше, которая моргает. Мне же моя Таня была дороже всех других и я знала, что никакая, даже самая моргающая кукла не сможет мне заменить синих Таниных глаз.
К чему я это всё? Смотрю я значит на всё это изобилие Джессик, Барби и просто бэби гелз, и думаю "Эту дочке куплю. И эту. Или эту? И ту и эту. Или разбалую? Значит только ту". Расчувствовавшись от нахлынувших воспоминаний и предвкушения, спрашиваю Яна:
— А что бы ты выбрал тут, если бы можно было взять что-то одно и бесплатно?
Ян не задумываясь:
— Кассу.
Вот оно, новое поколение, никаких сантиментов :)
Добавлено через 6 минут
Вчера с чадом перед сном валяемся разговариваем. Три дня же не виделись - много нового. Я ему и рассказываю, что вот, делала книгу, которую дадут лично в руки Путину почитать. Спросила - хочешь, я одну для тебя попрошу- в школу потом отнесешь, покажешь, что у нас интересного есть в промышленности (там наглядно и интересно очень). Миша задумался, сам улыбается смущенно-довольнро, как же - мама почти президенту книгу делала. И говорит:
- А ты можешь у него подпись на книгу попросить, а то никто не поверит, что он видел.
Я отвечаю:
- Не, скорее всего не получится (сама -то знаю, что вообще никак невозможно:cool:), - и объясняю, - меня к нему даже не подпустят, он же вон какой важный, а я кто? Его знаешь как охранят со всех сторон!
Миша опять задумался и выдает:
- А ты ему крикни из толпы и убегай сразу, а тебе потом передадут.
Так мне живенько картинка эта представилась, что я минут пять хохотала. :)
Даня кадр!
-Мам, а у тебя есть пупс?
- Был :), но очень давно...
- А какой?
- Большой, его звали Андрейка))))
- а ты его ела?
- нет, я с ним играла)))
- а кто его ел?
- никто....пупсов не едят)))
- Мам, дай мне пупс, пожалуйста
- Где я его возьму?
- в шкафу!
- Дань, ну откуда у нас в шкафу пупс?
- Ты вчера купила!
открываю шкаф....там 2 чупачупса))))) я с ним про кукол, а он мне про конфеты))))
Даня берёт карамельку и уходя в комнату сам себе говорит
- ну как с тобой играть? Есть тебя надо! Есть!)))
Аня просит посмотреть мультики на компьютере, за ним сидит брат и что-то важное делает. Я говорю:
- Аня, сейчас Дима встанет, я тебе включу.
Проходит минут 10, ей уже все надоело, ничем не отвлекается. И то ей не так, и это не этак. Ходит и канючит.
- Мааам, я хочу ... Я хочу.. Ну мааам, ну скажи че я хочу???
GRAFINYA
09.06.2011, 23:25
приехала племяшка моя с бабушкой из России, погастить на лето. Племяша-смешнуля еще та, с ней не соскучишься.вот некоторые ее фразы.)
идем с ней, гуляем, она на роликах катается держась за мою руку, подходим к небольшому участку дороги, который не то чтобы для езды непредназначен, на нем идти трудно. Идет, кряхтит, кряхтит,говорю ей " Даш, ну не кряхти, еще чуть-чуть и будет нормальная дорога" она " вместо того, чтобы загорать на пляже иду тут как курица на этих колесах".
приехали они с дачи, спрашиваю у нее
" чем занималась на даче?"
" на дерево лазила, клубнику там рвала"
села на мостике возле воды, взяла с собой тарелку сала, сидит жует.
прадедушка ей говорит "Даш, ты бы хлебушка взяла, огурчик с помидоркой, так же вкусней. Принести?"
ответ " Я вообще-то ем только натуральные продукты, а хлеб ваш- сплошная химия"
Добавлено через 31 минуту
еще вспомнила=))
ходит по квартире, нудится, скучно ей. к тете " Тань, мне скучно, Тань ну мне скучно" она ей говорит " Даш, ну раз скучно, нужно посуду помыть, подмести дома, займись полезным делом и скучно не будет " Даша отвечает " Лаааааадно, пойду РАБОТАТЬ......к ТЕЛЕВИЗОРУ" .
Бабушка говорит " Так, меня не трогать 30мин, я ложусь отдыхать, а то вы целый день гуляете, а я то кушать приготовь, то поубирай, то скупись. я устала", Даша говорит " Ба, так ты когда лежишь- Отдыхаешь, а я вот когда лежу- РАБОТАЮ"
моя кнопка вчера начала вести электронный дневник...она его тсчательно скрывает,но вот одну запись всё таки разрешила прочитать...я посмеялась)
ты начинаешь жизнь с парня потом вы выростаете женитесь. меня один раз спросили:с чего
начинается жизнь а я ответила :с буквы ж.он удивился,посмеялся,и убежал от меня вон.а ты как думаешь?я ответила то что первое пришло в голову но почему так случилось?а не важно зачем это вспоминать мы с подругой ненавидим песню (а сердце не спит)а особенно самих ранеток в жизни я люблю гонятся сподругой за врагами ловить их и дубасить ведь это мой дневник и запись про жизнь но враги в прошлом сейчас мы не хотим воевать скучно а она не воюет патаму что я болею яхочу гулять ну ладно скоро.............
Вчера чищу картошку, Аня рядом крутится. Попалась мне срощенная из двух штук, одна чуть меньше другой. Аня с восторгом:"Хаа! Снеговик из картошки!"
Ангел ф кедах
13.06.2011, 07:38
И нашей Лизы новая мода- ей не нравится когда ее называют Лиза или Лиззи, отзывается только на Элизабэт :D
Была у мамы не давно, что то заболтались мы и потеряли Лизу. Мама покричала ей думала она в своей комнате или саду, Лиза не отзывается. Побежали наверх, пробегаем мимо ее комнаты, а она там сидит играет. Мама говорит- "Ты почему не отзываешься? А же кричала тебе - Лиза, где ты?", а она сидит молчит.
Я говорю маме по русски - "Она ж на Лизу не отзывается!", мы давай прикалываться, я говорю уже по англ чтоб Лизка поняла
- "Ма,ты кого ищешь?"
- "Да, Лизка убежала куда то, не могу найти"
- "Да, ты что куда она интересно делась"
А малая не поднимая голову от Лего- "Ищите, ищите, вы ее не найдете"
Есть у меня в группе мальчик Никита. Вместо буквы С и всех шипящих говорит Х. К выражению "Я - хам" мы привыкли уже. Это если мы их одеваем, а он сам хочет. Мама его рассказала, приехали они к бабушке, а у нее собачка Жуля. Соседям потом пришлось объяснять, что детский голос на весь двор "Хууляя!" - это не юный матершинник, а Никита собачку зовет.
Меня только что мой младший сын убил наповал. Говорит: Мама, ты знаешь, что лысые коты - пришельцы? Я вся в инете, в пол-уха слушаю, спрашиваю: Откуда? Он: Мама, ты хочешь сказать, что ты не знаешь, кто такие пришельцы? Может быть, ты одна из них?
Грамотная Ксеня
18.06.2011, 11:07
Маруся играет с бабушкой в Красную шапочку (Бабушка - волк)
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, внученька...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя, внученька...
- Бабушка, а почему у тебя зубы....такие железные???
Я даже не знаю, забавный ли это случай али нет, вернее возрадоваться мне или опечалиться) Иду вчера с работы прохожу мимо машины, из которой выходит папа с маленьким мальчиком года 3 где-то ну я мимо иду-иду, гляжу на него соскорчила рожу и тихо так-"ути пути сладенький мой" он заулыбался во весь рот. Прошла уже мимо, а тот деть из-за машины такой выглядывает в мою сторону и кричит, я даже напугалась))- "мама" :111: тут его хватает его папа и говорит-"нет, мамы тут нет" :D
Ejivichka
23.06.2011, 12:12
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной ?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!
Меня до невозможности умиляет умение детей придавать предметам особые свойства и "обзывать" свои действия на свой лад... так сегодня с утра Саша комкала-мяла бумажную салфетку минуты 2. Потом отдает получившийся бумажный комочек мне и удовлетворенно говорит "Фух! наконец я ее запутала!"
Из рая..
26.06.2011, 08:48
Даня, племянник моей однокурсницы. 3 года
Я пришла к ним в гости, сидим на улице за столиком (дом частный), Данька попросил попить, ну Катя и принесла ему компот.
Буквально через несколько секунд Даня требовательно
-Есё!
Катя посмотрела, что у него там остался компот и сказала, что не принесёт, пока этот не выпьет.
Он опять, уже более требовательно:
-Есё!
-Нет! Выпей это
Даня, не долго думая, выливает содержимое на землю, и таким довольным видом, улыбаясь во все 2 зуба:
-Есё!
А вы помните большие настенные часы в видеобычных наручных? А у нас до сих пор висят)))
У меня в группе есть мальчик Данил. Как маленький старичок: всегда серьезный, кряхтит, речевые обороты у него бывают явно не трехлетнего ребенка. Проснулся, лежит в кровати, кряхтит. Говорит серьезно так:
- Что-то у меня спина болит.
- А что случилось? - спрашиваю.
- Да не знаю.... Давление наверное, спускается.
Грамотная Ксеня
04.07.2011, 22:14
Проснулась Маруся вчера и говорит - "Мам, я так устала спать...Нужно поваляться"...
Добавлено через 2 минуты
Вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
Я и сейчас ем)))
А вы тоже когда были маленькими , видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
И это тоже)))
Подходит ко мне Настя сегодня и говорит восхищенно:
- А знаешь какая у меня мама??
- Какая?
- Она такая! Такая! С волосами!!
И глазенки вытаращила от восторга.
s a b o t a g e
05.07.2011, 17:26
- Ты куда?
- Гулять
- Когда будешь?
- Потом! (с)
я
minimama
05.07.2011, 17:59
Отдала своего Темку в ясельную группу, а сама начала работать воспитателем в том же детском саду. Прихожу в первый день забирать сына после смены. Мне говорят, что он плакать не стал, а зная, что я нахожусь в другой группе, приказал воспитателям: "Быстро привели мою маму!"
В младшей группе у меня была девочка (4 года), которая медленно кушала, манерно отставив пальчик и перебирая еду. Когда я стала говорить об этом с ее мамой, она мне сказала, что ребенок боится поправиться (!!!) и испортить фигуру после одного случая. Собирается семья на работу. Девочка уже оделась, ее папа собирается отвести в садик. Мама в нижнем белье подходит к дочке, наклоняется, целует ее, а девочка восклицает: "Мама, ты как пирамидка!" (складки на теле образуется же при наклоне).
persefona
05.07.2011, 18:06
Сын (1,10) сегодня достал газету. Принес мне. Я говорю, что не нужна она и можно выкинуть. Сел на пол, порвал каждую страницу на мелкие кусочки, принес пакет, собрал туда мусор и отнес на кухню. И все это молча, даже не пикнул. Я была в шоке, т.к. его никто такому не учил.
Добавлено через 10 часов 16 минут
Пекла вчера вечером пироги. Сын сидел, смотрел за моими действиями. Затем слез с кухонного дивана, открыл шкаф, где хранятся все принадлежности для выпечки, достал скалку, миску, положил все на стол, залез сам и стал в миске скалкой мешать. Потом скалку достал и начал типа катать тесто. Муж стоит, смеется -Помощник мамин растет! дала ему немного тесто, и ребенок с таким удовольствием лепешку раскатывал. Хоть и извалял ее, но смотрелось это так мило!
Сейчас говорю:
-Дань, иди спать!
- Нет, у меня нет желания
- а приглашения тебе не надо? Что ещё за желание! Марш спать! Ты когда не поспишь вредничаешь!
- Мам, это ты вредничаешь, что я не сплю....а у меня нет желания спать. Это ты спишь, а я тихо играю, чтобы ты не вредничала!
)))))))) Капец! Выходит, что когда я его кладу спать, он притворяется чтоли?!!!)))))
Ангел ф кедах
26.07.2011, 18:05
Я всегда так делала когда меня спать укладывали =))) Вообще не любила днем спать =)))
minimama
26.07.2011, 19:23
Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
- Мам, дай плеер!
- Тебе зачем?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую песню?
- "Сексодром моих мыслей шальных"...
(из инета)
Ангел ф кедах
27.07.2011, 06:42
Лиза наша 7 лет :D Одела желтое платье, белый ободок и желтые туфельки, отчим ее увидел говорит "Ты как цыпленок, разве можно одевать с ног до головы один цвет?", а она спокойненько так :D
- "Во 1ых если это черный или белый, то можно, во 2ых я не с ног до головы одета в один цвет, поясок на платье белый значит и ободок для волосы белый, туфли под цвет платья, и в 3их, пап, ты посмотри как ты одет- синие джинсы, серый балахон, зеленая майка и белые кроссовки и ты мне говоришь что я плохо одета?!" :hihi
Ангел ф кедах
04.08.2011, 01:43
Мамочка дала мне почитать книжку которую она вела когда я родилась :D Я ухохоталась :D
Мне 2 года
"Мама, души меня" - поливай душем :D
"Папа, свечай"- включи свет :D
2г 7 мес смотрю на свое фото- "А Катя из карточки не выйдет" :D
2г 10 мес смотрю в илюминатор - "А кто облака уронил?"
3г 4 мес "Свари мне суп молочный, только без вермишели, а то она мне мешает молоко пить" (До сих пор молочный суп люблю, но так молоко пить не могу и не могу по запаху определить если оно пропало, оно мне всегда пахнет протухшим :confused: )
3 г 5 мес, мама говорит "Что ты бегаешь как слон, Саша спит же", я в ответ "Не как слон, а как девочка-слоненок" :D
Вчера такой прикол был. Пришли мы к сеструхе в гости я и деда (ну папа мой) Федя подходит к дедушке и с такими глазами возле него стоит и выдает-
-"Деда, а когда я буду дедушкой, ты уже умрешь :777: "
Папа мой смеется
-"Мне бы тебя в армию проводить успеть" ))
(с) тырнета взято
Сегодня на рынке..
тетка:
-берите кабачки
Вова громко:
-мама, кабачки не свежие :777:
не знаю с чего он это взял.. мы вообще яблоки покупали.. ))
***
Моя в прошлом году, стоя в очереди, сказала на весь магаз:
Мам, а давай как в том кино, все возьмем и убежим, а платить не будем... я быстро бегаю...))
очередь ржет, я краснею...единственное, что смогла ответить - я плохо бегаю..))
Хых, у меня ребенок весь в маму - такой же наивный временами.
Предыстирия, что, откуда берутся дети мой сын знает. и что сам он в животе сначала у меня рос тоже в-курсе. Вчера заезжали в Детский мир, идем мимо шмоточек, нас обгоняет мужчина с женщиной. мужчина несет люльку, а в ней бебечка совсем маленькая ещё. Я Мише шутливо говорю - смотри, ляльку купили. Он так недоверчиво и хитрро на меня - шутишь, да? Я говорю - ты чо, это же Детский мир, вон, смотри - и ползунки, и чепчики, и соски для них продают. По лицу сына поняла, что червь недоверия зародился.
У нас Федюха снова отмочил)) я валялась. Подходит ко мне и спрашивает -тетя Ира, а когда ты родилась, тебя так и назвали "тетейИрой" ))
Писала уже, что когда он плачет и ему говоришь почему ты плачешь как девочка, он тут же утирает слезу и говорит -я солдат типа и не плачет. И вот мы нашли словозаменитель "плакать"-это "расстраиваться":777: Как то Серафима плачет, Федя заходит домой и спрашивает- "а почему Сима расстроилась?")))
И напоследок, а то утомила уже)
Я ему тут на днях- "ох ты мой зайчик") применительно к деткам употребляю словечко сиеон такой- "я не заинька, я солдат":777:
Рассказала начальница на работе. Ее муж нашел в интернете выпуск мурзилки, и решил загадать оттуда загадку внукам."Что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя!" Старший внук (ему около 12 лет) с явным недоумением отвечает: "Женщина?!" (ответ - кровать).
п.с. Самое интересно что никто из коллектива тоже не додумался до правильного ответа...
В выходные приходила в гости моя одноклассница.
Илюха показал ей все, что можно: и машинки свои, и палатку, и рисунки, и поделки из пластилина. Потом, видимо уже не знал, чем заинтересовать гостью, вытащил Лизкин выпускной альбом за 9-ый класс:
- Это вот Лиза, сестра моя, это дети, а это... чучеля!
учителя, имел в виду :D
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot