Просмотр полной версии : Эти забавные детки(как говорят и что делают)
Пока дети гостили у бабушки, поднакопились новые шедевры: )))
(Юра, 5 лет)
Подходит ко мне и просит сделать корону из проволоки. Я, кое-как "сворачиваю" ему подобие головного убора. Юраня радостно убегает. Минут через десять подходит ко мне очень хмурый и со словами "я чувствую себя идиотом", снимает с головы свою корону.
(Родион, 7 лет)
Сидит и размышляет сам с собой:" В Украине живут украинцы, в Монголии живут монгольцы, в Польше живут польцы, а в России - расисты..."
Юра бабушке:
"Люда, когда ты снова станешь женщиной, я на тебе женюсь!"
Клим пошел в садике в новую группу - логопедическую. После садика спрашиваю:
- Ну, как тебе в новой группе?
- Да вроде бы ничего, и люди приличные.
Никак не уляжется спать. Полчаса ворочается, включает-выключает свет, я ругаюсь.
- Мама, я тебе сейчас дам один совет. Не обращай на меня внимания.
Юра:
-Мама, когда ты радостная, у меня сердце улыбается!
Ejivichka
31.08.2011, 17:25
ДЕТИ О БРАКЕ:)
1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же
самое, что и ты. Если, например, любишь
спорт, то и ей должно нравиться, что ты
любишь спорт, и она должна следить,
чтобы под рукой были чипсы и во что
макать* (Алан, 10 лет).
На самом деле никто не знает, на ком он
женится, пока не вырастет. Бог решает
все это заранее, а мы только потом
узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10
лет).
2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что
к тому времени ты уже знаешь человека
ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).
Вообще ни в каком. Женятся только
дураки! (Фредди, 6 лет)
3. Как узнать, женаты ли люди, которых
впервые видишь ?
Угадывать нужно. Посмотреть,
например, кричат ли они на детей
(Деррик, 8 лет).
4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы
и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей
(Лори, 8 лет).
5. Чем обычно занимаются на
свиданиях?
Свидания – это чтобы повеселиться, их
устраивают, чтобы получше узнать друг
друга, Вообще-то, если подольше
послушать, то даже мальчишкам есть
что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут
друг другу, и обычно получается
достаточно интересно, чтобы прийти на
второе свидание (Мартин, 10 лет).
6. Что делать, если первое свидание
прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился,
что умер, А на другой день позвонил бы
во все газеты, чтобы обо мне написали,
где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).
7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
По закону, тебе должно быть
восемнадцать лет, так что я не хочу с
этим связываться* (Курт, 7 лет].
Правило такое: если кого-то поцеловал,
нужно жениться и рожать детей. Так
положено (Говард, 8 лет).
8. Что лучше, жениться или жить
одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам
– жениться, Им ведь нужен кто-то,
чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)
9. Как изменился бы мир, если бы люди
не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей,
которые им бы все объяснили,
правильно? (Келвин, 8 лет).
10. Что нужно, чтобы семейная жизнь
была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже
если она похожа на старый драндулет
(Рики, 10 лет)
Юра отказывается меняться с Родионом леденцами:
-Я не хочу эту конфету, она в Родионе...
На пляже пишет углём на ноге:
-Юр, ты чего там пишешь?
-Юра дуб!!!
Позже подбирает каждому дерево:
- Я - дуб, мама - берёза, Люда - вишнёвый куст, а Родион - боровик.
Родион тут же обижается:
- А чего это все деревья, а я - гриб?!!
Утром ехала в автобусе. Автобус полный. Я стою, рядом стоит женщина с мальчиком лет 5-6. Мальчик укоризненно смотрит на сидящего мужчину и говорит маме - Мам, а почему наш папа всегда встает и уступает место а этот дядя нет? Мама отвечает - Ну, наш папа настоящий мужчина, а этот дядя видимо не настоящий. Мальчик с ужасом - Это Боря Моисеев?!
Сегодня едем в автобусе, Родион спрашивает:
- А у этого автобуса как последняя остановка называется?
- Улица Гашека.
-А давай дальше улицы Гашека съездим.
- Зачем?
- Ну-у...посмотрим как россияне живут.
Юра ругается на Бартока:
- Ах ты, аграссивная собака!
Родион на улице:
- Мама, а чего Барток язык высунул? Укусить хочет?
- Нет, просто ему жарко, он так охлаждается.
- А чего ему жарко?
- Да у него морда короткая, вот ему и жарко.(нашла как объяснить)
- А у меня морда не короткая, а почему тогда мне жарко?
Вчера первый раз с сыном уроки делали в этом году. Отметила про себя, что старается, усидчивость повысилась, не нервничает, если чего-то непонятно. Вопщем - молодец. Портфель сам собрал, всё аккуратно сложил. Вечером уже спать уложила, сижу за компом к нему спиной. Он мне и говорит:
-Мам, я, наверное, в этой четверти буду ударником.
Я ему:
- Ну, может даже и отличником, мне понравилось, как ты стаараешься. Давай и дальше в таком же духе.
А он мне:
-Ты не поняла!!!! Причем тут, как я стараюсь. Я счас богу помолился, чтоб ударником быть.:confused:
Конечно объяснила ему про "на бога надейся, но сам не плошай", но удивилась сильно.
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да, не может быть!!!
— Правда... Мама только сейчас мерила...
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6...
(с)
Заказывали диваны в зал с мамой. муж ждал в машине. Саша бегала туда-сюда, замучала всех уже своей непоседливостью... в очередной раз, забежав в магазин и пробыв с нами пару минут говорит:
-Ксюш, а теперь опять веди меня к папе
-не поведу, я устала ходить уже туда-сюда
-ну и ладно. тогда я сама ПОВЕДУСЬ! (и гордо самостоятельно удалилась;))
Рассказала подруга. Она работает в детском саде. Стоит на табуретке, поливает цветы. Вокруг стоят детки и рассказывают что будут делать, если воспитательница упадет - " придут на могилку, принесут цветочки, уберут листья..." Вдруг одна девочка спрашивает - А у вас детки есть?
-Нет.
-Но вы же спите с мужем под одним одеялом?
-Да.
-А что вы там делаете?
Подруга пытаеться отшутится - Играем с оловянными солдатиками!
-Вот поэтому у вас и нет детей!
Неделю назад приходила клиентка с сыночком. Пока клиентка заполняла бумаги, я разговаривала с мальчиком, мы даже поиграли не много. Уходя мальчик поцеловал в шечку и обещал жениться. Ответила что когда он вырастит, я буду старая, буду ходить с палочкой и у меня не будет зуюов.
-Ничего, я тебе новые куплю, как у моей бабушки.
Сегодня та клиентка с сынулей пришли дооформлять бумаги. Малыш подходит ко мне
-Знаешь, я не не женюсь на тебе
-Почему?
-Бабушка сказала что вставные зубы дорого стоят
Ездила в другой город. В автобусе рядом села женщина с мальчиком. В каком то населенном пункте водитель стал ехать медленнее. Мальчик спрашивает почему водитель едет медленно. Мама объяснила что мы находимся в поселке и поэтому так едем. Через некоторое время мальчик спрашивает - А почему сейчас едем быстро?
-Населённое место закончилось.
-Тут все умерли, да?
У меня сегодня.
Сидит телевизор смотрит, я с Федькой с прогулки пришла, собаку намыла, собак сначала сидел у радиатора грелся, потом поближе к сыну подсел и застыл. Я мельтешу по квартире, а он как сидел в позе сфинкса, так и сидит. Я Мишке говорю:
- Смотри-ка, уже минут 15 сидит возле тебя, застыл. Странно, чего это он?
А сын так спокойно отвечает:
-Добра от меня ждет.
Потом чуть позже.
Я суп варю на кухне, сын на столе разложился - уроки делает. Собак сидит под столом, голова из-под скатерти торчит. Смешно так! Подошла за нос его пожамкала. Сын, не отрываясь от тетради, совершенно спокойно:
-Ещё бы он у него пищал, вообще прикольно было б.
Собак погнал кошку по квартире. Родион задумчиво: "В ванной Мосю доедают..."
Вечером, дети уже спят, муж подходит и целует малого, тот не просыпаясь:"Иди вон!"
Первое слово ребенка было мама, потом сказал папа. Все как обычно в общем. Но вот мы доросли до годика и теперь, когда нас просят скажи «мама», мы загадочно улыбаемся, потом хохочем и в итоге выдаем «папа» при том на французский манер с ударением на последний слог и немного сжёвывая слово. Слова папа мы говорим нормально.
Так же дело обстоит и со словом «да». Как только просят сказать «да», мы весело смеясь говорим «нет-нет-нет».
irkamoya
29.09.2011, 10:17
Девочка лет 3-4 спрашивает у мамы -
-А динозавры есть сейчас?
-Нет, они уже давно вымерли.
-Давно - это когда я была маленькой, да?
ПРишла с работы, тороплюсь, ужин готовлю. Клим сидит за столом, очень голодный и нетерпеливо выговаривает:
- Дааааааа... Как ты долго на стол подаешь.. Не выйдет из тебя хорошая официантка...
Юра болеет, зову его на кухню пить таблетку. Приходит и с серьёзным видом заявляет:
- Мне нужны другие таблетки. Мне нужны таблетки "Простамол", потому, что они для мужчин.
В общем мы с мужем тихо сползли под стол...
У нас в посольстве аврал с этими делегациями, в свете тех событий, что я упоминала в Чувствах.
И ребят все днюют и ночуют на работе. И у одного дипломата, Саши, сыну лет 8. Саша эти дни приходит домой,когда сын уже спит, а уходит, когда тот еще спит. И дите спрашивает маму, а где их папа. На что мама отвечает,что папа на работе,у него делегация.
Сын:"Мам, а кто такая эта делегация,что она папу домой не пускает". :idontknow
Из вчерашнего. Едем с сыном в маршрутке (пазик), напротив нас на сиденье супружеская пара. Кондуктор нам выдает билетики и я вижу. что один свидание - 088087, а другой прям счастливый-пресчастливый - 088088. Говорю Мишке:
- Смотри какой счастливый, будешь потом есть его?
На что мне мой сын вполне буднично-спокойным голосом отвечает, вздохнув при этом горестно:
-Ну да, конечно буду, я уже привык все детство бумагой питаться. Конечно с зубной пастой вкуснее было бы, ну да ладно. 8O
Далее полдороги на меня пассажиры с плохоскрываемым интересом смотрели (надо отметить, что я вчера была одета очень даже солидно - дорогое пальто, укладка, сапоги на шпильках, никак не скажешь, что с деньгми перебои бывают)
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
persefona
17.10.2011, 04:21
С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
:-)
Не мое. Из инета:
Готовлю салат оливье. Заходит Настя 6 лет:
-Мама, дай я тебе помогу.
-Хорошо, почисти яйца.
Настя добросовестно выполняет просьбу и вечером за ужином хвастается папе:
-А я маме помогала делать салат!
- Молодец, а что ты делала?
- Ела горох из банки и чистила яйца!
Настя 2 года 1 месяц достала фигурки животных, перебирает их вслух: "Это куячка, это зизяф, это киса, это лошрадка и т.д. достает последнего зверя (козла) и молчит, зависла. Я: " Доченька, кто это?" Настя долго думала и выдала : " Это папа!"
Сын-второклассник: мама, а почему на 1 сентября нужно красиво одеваться, ведь это не праздник?
Я: Эээээээ...
Сын: А, я понял! Мы так одеваемся, как на похороны каникул! Да?
Арсений 7 лет, обнял меня и говорит: "Мама, ты у меня такая мягкая как цыпленок! Только не хватает перьев и птичьих ног..."
Optimistka
17.10.2011, 10:48
Мама укладывает внучку спать, поет колыбельную.
Лиза (2,8), слушала-слушала, и говорит:
- Баба, а когда уже песенка закончится?
Внучка сегодня выдала: "Помнишь, как мы позавчера ездили в алкоголический диспансер?" :beer
l lovely
09.11.2011, 12:06
У меня мама в садике работает, и дети бывает не выговаривают ее имя и вместо Алла Николаевна говорят: "Алакалаевна", или еще как, а вот недавно был такой случай:
Маша 4 года играет куклой, воспитательница спрашивает :
- А кто же тебе такую подарил?
- Святий Алла Миколайчик :) *(с укр. святой Алла Николайчик)*
Воспитательница позвала мою маму, и снова повторяет вопрос кто подарил, Маша стоит на своем, причем на полном серьезе. Как ей не рассказывали, что это Святой Николай подарил, и что есть такой праздник и тд. тп. она не слышала, вот так моя мама стала святая, иногда подшучиваем :)
Optimistka
09.11.2011, 12:34
Лиза вчера (почти три года малышке)
играем.
- Ты будешь мамой, я буду дедой, а мама будет бабой (ну бабушкой).
- какой бабой, спрашиваю, котораят тут живет или там (мы живем в доме напротив)
- которая тут, большая.
- а почему большая?
- потому что много кушает!
Сидим набрали в пакет подаки - будем дарить зверям, Лиза:
- ты бери сама доставай, я тебе разрешаю. я умница девочка)
А ещё сестра рассказывала, ночью, во сне:
- Мама, не ешь мои носки...
С бабушкой сидят, Лиза ест сырник:
- баба, а что я кушаю?
- Лизочка, я забыла, как он называется....
приходит дедушка:
- Лиза, а что ты кушаешь?
- Я кушаю то, что бабушка забыла как называется!
Optimistka
11.11.2011, 09:48
Лиза с бабушкой бассейне. Болтают, смеются, плавают. бабушка:
- Лиза, ты ротик закрывай, а то наглотаешься!
Лиза через некоторое время -
- Баба, ты сама-то ротик закрывай!
едут домой.
- Баба, я к тебе зайду на 5 минуточек, и поживу чуть-чуть, у меня там столько дел!
У меня Данька маму называет (бабушку тобишь, мы с ней тёзки) Александровна Валя )))))) Так прикольно :)
вчера Саша выдала очередное словообразование)))
Поехали мы втроем вчера покупать моей маме и мне наряд к празднику... в магазине Саша, понятное дело умаялась - ей-то эти все примерки одно мучение... начала она капризничать, я говорю строго: "Доча, что за капризы? ты видишь вон тетя-продавец стоит и смотрит как ты плохо себя ведешь? если не перестанешь - она тебя выгонит, чтобы ты покупателей не распугала ей всех", на что мне Саша в ответ жалобно говорит "Мама, я ХОЧУ отсюда ВЫГНАТЬСЯ!!!"
persefona
17.11.2011, 04:29
Сегодня в автобусе: Мальчик лет 5-6 маме:
- какой автобус честный.
- Димочка, запомни уже, не честный -частный!
- А что, не честно сдачу сдавать стали?
***
И еще одна девочка в другом автобусе,лет 3-4 маме, которая с ней стояла рядом с каким-то мужиком, сидящим на сиденье.
- мама, а почему дядя сидит? Нам в садике говорили, что мужчина должен уступать место женщинам.
Мама что-то ей ответила тихо, не расслышала. А дочь ее опять в полный голос:
- а! я поняла! это не мужчина сидит! так, дядька какой-то. Мужчина бы встал. Тем более, вон женщина старинная стоит рядом,даже ей место не уступил. точно не мужчина.
мужик вышел на следующей остановке.
Drop_of_hope
18.11.2011, 21:30
Вчера на уроке дизайна наблюдаю такую картину: Богдан (2 года 9 месяцев) старательно лепит из пластилина машину. Сидящая рядом мама периодически шипит на него: "Да не так! Дай я сделаю сама! Да что ты так коряво делаешь! Дай я переделаю!" На что Богдан ей каждый раз шепотом отвечает: "Мама, тише!" Спустя полчаса нервы у ребенка не выдерживают - встает со стула и каааак стукнет кулаком по столу: "Мать! Да что ж ты такая неугомонная-то! Больше я тебя с собой не возьму!"
minimama
23.11.2011, 06:59
Из инета:
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если попу сделать большой - то на ГОЛОВУ не останется.
Грамотная Ксеня
23.11.2011, 16:06
Всё забываю рассказать. Ездили к бабушке. У неё мыши что-то развелись. Одну даже в туалете видела (который на улице!!!). Я боялась каждого шороха. Бабушка разложила отраву какую-то. Так вот. Сидим, болтаем - я, мама и бабушка. Маруся за дедом ходит, набрала в бутылку с пульверизатором воды - цветы поливает. Вдруг прибегает ко мне - "мама!!! пойдём, я тебе мышку покажу!!!"
Я - где???
Маруся - Там, на кухне!!! На полу. Она спала, а я её водичкой брызгала и смотрела, как она лапкой умывается!!! Хорошенькая...
Я - И что, она не убежала?
Маруся - Нет... Сидит...
Тут пришёл дед с совком. Хотел мышь "дохлую" убрать, пока ходил за совком - Маруся её оживила))) Мышь, видимо, пьяная была)))
Ejivichka
23.11.2011, 19:58
в детском саду:- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина?!
Сын сегодня рассматривает книгу про всяких животных/земноводных. Там на картинке такое земноводное - большой черный, как змея, называется червяга. Сын два раза перечитывает, рассматривает картинку внимательно, потом облегченно выдает:
-ААА, понял, это жена червяка, да, мам? :)
Сняли чаду гипс (ушиб пятки был), дали ему справку, изучает - до какого числа медотвод от физкультуры, внезапно находит пункт, что и от труда тоже медотвод (полагаю, что раз от травматолога, то на тот случай, когда рука пострадала). Рассуждает:
-Странно, я ж пяткой всё-равно клеить, лепить не буду, но раз написали, то так и быть = ходить не стану. :cool:
Возвращаяюсь с детьми с прогулки. Даня открывает дверь и пропускает меня с коляской вперёд. Стоит и держит дверь.
я - Дань, ну иди лифт вызывай
он - мам, ты иди тихонечко я успею! Тут девочки!
Я немного в ступаре (ну маленький вроде ещё девочками интересоваться). Медленно иду по коридору. Мой кавалер, пропускает трёх девчушек и бежит к лифту.
Две девочки хихикают, а одна маленькая ещё годика 1,5 стоит и улыбается ему.
Даня - Девочки, приходите ко мне в гости! У меня вечеринка дома! Мама нам конфеты даст!
Девчёнки смеются.
Даня - а в коляске моя сестра. Она спит. Она маленькая. Тосенька-Таисенька её завут.
Девчёнки смеются и уезжают на лифте первыми.
я - Дань, ты чего девчёнок клеить начал чтоли? Не рано тебе?
Даня - Ну мне же нужна девочка. Я же парень! Папа утром сказал, что я парень. Вот мне и нужна жена теперь
))))))))я чуть пульс от смеха не потеряла
persefona
06.12.2011, 07:06
Из инета
Алика (4 года), пришла в гости к новорожденному двоюродному братику, а по дороге домой говорит маме:
- Мне понравилась лялечка, мам, ты мне родишь лялечку, когда я вырасту?
- Когда ты вырастешь, ты сама себе родишь.
- Нет уж, я не хочу чтобы мне живот резали, это больно. Лучше ты мне роди.
- А замуж тоже мне вместо тебя выходить?
- Нет, замуж я сама...
- И за кого?
- За папу!
.... Хорошо придумала!
***
Трехлетняя дочка гладит мой животик и вдруг говорит:
Это НЕ ПАПИНА ляля! - пауза - А я про себя думаю: Хорошо, что муж не слышит! У мужчин сразу мысль - А чья?!
Потом дочка продолжает:
Это МОЯ! Если папа хочет лялю, пусть САМ выводит!
***
-Варик,давай посчитаем,сколько у тебя ножек?
-Три.
-Ну как это три?
-Три.
-Посчитай внимательно.
-Три.
-Смотри.Одна левая,одна правая.Значит сколько?
-Три.
-Да где же три?Где третья то?
-Ну не знаю......ну потерялась!!!
persefona, Катюш, желаю тебе найти своего доктора и не болеть.
даночка, Ирмиш, так многообещающе звучит про концепцию и чашечку чая))) Как только разберемся с делами-проблемами, я завсегда готова!
Сегодня опять хихикала на уроке. Объясняю детям составляющие права собственности, и привожу пример, когда при мне мальчик попросил на перемене у девочки деньги в долг, "до завтра", потому что ему на сок не хватало, и девочка деньги ему дала.
Спрашиваю, чьи права были нарушены?
- Девочки? (нет, ведь она деньги дала добровольно, никто силой не отнимал)
- Мальчика? (нет, его-то с какой стати?)
- Денег? :oh:oh:oh (при чем тут?!? и какие у денег права-то?)))
- Учителя? (а это-то почему? оказалось, потому, что учитель был в классе)))
Ни один не догадался. Вот так, работают родители, работают, а деньги-то безликие получаются, но зато с правами, о как!
скептик, Марин, я тоже тупкО - а чьи права были нарушены?
Barmik, Лен, а где внимательность, ась?)))
работают родители, работают То есть, владеть деньгами деть может в том размере, который ему родители выделили, пользоваться и распоряжаться может только в рамках опять же дозволенного родителями, на удовлетворение своих нужд, а вот распоряжаться в пользу третьих лиц может только с разрешения родителей. Но тогда придется отвечать на вопрос, почему это третье лицо не позаботилось о том, чтобы взять деньги у своих родителей на сок, и почему его родители об этом не подумали?
Кстати, замечательный пример, я его уже не в одном классе обкатывала как тему обсуждения прав и возможностей. А то ведь детки считают, что ВСЕ права у них, а у остальных - только обязанности. А я им ушат холодной воды...
persefona
07.12.2011, 16:48
моя кузинка подросла и её отправили в школу.читает в классе лучше всех и родители тешат своё самолюбие расспросами:
-ну и кто же у вас в классе лучше всех читает?(подразумевается,что и они,и их дочь знают ответ на этот незатейливый вопрос.)
-ну я,говорила же ужееее!
эти не унимаются:
-молодец!а может,кто лучше читает?вот лучше-прелучше всех???
лаконичный ответ:
-ирма игоревна.(их учитель)
сами напросились.
Сегодня в метро. Сижу, напротив меня парень с дочуркой, лет 2х-3х, она ерзает туда-сюда, что-то болтает, потом поворачивается к нему (лицом к лицу) и с придыханием мочит: " Я вся - твоя! "
Через пару минут замечает, что я ей улыбаюсь и начинает корчить рожицы, я отвечаю тем же, так продолжается пару остановок, потом отец ее сажает в коляску, подвозит к дверям и в этот момент она, выглядывая из-за ног рядом стоящего мужчины, мне удивленно кричит: " Ну мы же выходим! Не сиди там!" Я ей отвечаю, что мне на другой остановке нужно выходить, на что она, отмахиваясь: " Ну тогда пока!
На выходных побывала в гостях у новых знакомых, в семье ребенок - девочка пяти лет, убила наповал, мать ее спрашивает: " Нюта, дочь, воспитательница мне пожаловалась, что ты не спишь во время тихого часа, да еще и в ладоши хлопаешь, другим спать мешаешь! Ну разве так можно?.." На что малышка ей в ответ: " Я больше не буду хлопать. Я поняла, мамочка: это была самая большая ошибка в моей жизни!"
Optimistka
07.12.2011, 16:57
вчера в Лизой подходим к шкафу, на самой верхней полке стоит красивая машина, моделька, папина. Лиза -
- а мне папа разрешает с машинкой играть! достань мне! только никому не рассказывай.
Обсуждаем с Илюшей Новый год, елку, украшения.
- Мам, а на елку только шарики и игрушки вешают?
- Необязательно. Можно и конфеты, и хлопушки, и бантики...
- Мам, а давай тогда водосток повесим, трубы всякие нужные, дрель! А, мам? Давай?
Сантехническая тема продолжает жить, даже в преддверии Нового года :present.
Drop_of_hope
08.12.2011, 18:11
Сегодня занятие заканчивается, кроме Евы, за всеми детьми пришли родители. Она радостная, что мама задерживается, взяла игрушечных животных, разложила на коврике и играет. Тут приходит мама и зовет ее одеваться. Она ни в какую! После 5 минут уговоров, нехотя начинает собирать игрушки. Мама из коридора подгоняет: "Ну что ты там копаешься! Давай быстрей!" На что Ева ей отвечает:"Хоспади! Я же тебе не пенсионер какой-нибудь, чтобы все так быстро делать!"
Дальше уже в коридоре. Мама одевает Еву со словами:"Давай одевайся. Мы Юлю задерживаем! Ее уже дома ждут." Ева:"Юля, а кто тебя дома ждет?" Я говорю:"Семья моя." Ева:"А кто у тебя семья?" Отвечаю:"Муж". У Евы глаза становятся как блюдца и с таким удивлением в голосе спрашивает:"А у тебя что - УЖЕ МУЖ ЕСТЬ? Ты что уже такая большая, что тебе можно себе мужа завести?" Я смеюсь и отвечаю, что да, уже можно ))) Она:"Да ну... Мне кажется, ты еще не совсем большая для таких дел..." Мы все уже чуть ли не валяемся просто )))) А она подумала-подумала и выдает:"Аааа! Я поняла! У тебя муж - твой папа, да? Вот я чуть-чуть подрасту, мне мама тоже папу подарит!" )))
Сегодня вечером с Сашей конкретно так скупились в супермаркете, а поскольку папа наш на работе - вызвали такси... диалог Саши с водителем:
- доблый вечел) музыку петь будете?
- Добрый принцесса) тебе спеть что-ли? легко)
- да нет... ну я пло музыку сплашиваю... (включил таксист радио)
- это песня плохая... у вас Меладзе есть, а Николаев?
- (водитель уже смеется и немного ошалел даже от такого напора) - нет, маленькая)
- ну а хотя бы Ёлка? уютное кафеееее - она поет так класиво)
- (тут уже я подключаюсь) Саш, тут только радио. все давай слушать и тихонько сидеть не мешать водителю...
-(понятное дело, что она выдержала помолчать минутку) У нас есть машина тоже, плосто на ней наш муж уехал на лаботу - поэтому нам плишлось сесть с вами...хотя я ну не люблю с чужими ехать домой.... и у нас шкода лучше - там Меладзе поет и сиденья мягкие...
- (таксист со смехом) давно я такого пассажира не вез разговорчивого) палец в рот не клади.. сколько ж такой умной девочке годиков?
-(Саша гордо) нам уже два с половиной....(и подумав добавила удрученно) но лолики (ролики) мне еще лано покупать.. только когда 4 года будет я их получу
разговор был бы длинный, да дорога до дома оказалась недалекой)))) в общем скучать мне никогда с ней не приходится)
persefona
09.12.2011, 02:51
вспомнила, как племяш маленький к водителю тоже прицепился. Все спрашивает, потом о себе рассказывает: Живем мы на такой-то улице, такой-то дом, у нас 3 собаки. Ключ мама прячет под лампу у дверей. Дома 3 комнаты. Мамина спальня, моя и деда. водила и спрашивает: может еще скажешь, где деньги лежат и смеется. Саша на полном серьезе поворачивается к маме:
_ мам, сказать?
- Нет, Саша, не надо.
_ Я скажу, под ковром половица поднимается и там сундучок с деньгами. Но, вы приезжайте к нам, приезжайте!
Сегодня утром.
Я люблю на минуток пять к нему подлечь, обнять всего и так полежать, обычно он в это время спит, а тут уже просыпался, ну я и начала его обцеловывать - они ж спросонья такие мякушки. Он терпел, терпел, потом отмахиваться начал. Я ему обиженно говорю:
- Ну чего ты, ты ж такой сладкий у меня.
А он мне так серьезно:
- Тебе волю дай, ты меня вообще съешь.
Ходили с Илюшей на почту: он - отправлять письмо Деду Морозу, я - нашим девчонкам.
Я чуть не прослезилась: опускаем "письмо" (рисунок там, корявенький такой) в ящик, Илюша приговаривает: "Ну вот, сейчас Дедушка Мороз мое письмо получит и узнает, что я хочу Валл-И!" (помните, мультик такой? про любовь... где два робота чудесных встретились и изменили мир к лучшему :) ?)
Хорошо, что я уже (заранее!) знаю, что Валл-И теперь нам с мужем придется искать. И еще фраза (от которой я просто облегчение испытала): "Дедушка Мороз, Леву (Еву, то есть) не надо... она женщина... пусть лучше Валл-И с батарейками будет!) :mrgreen:
Какое счастье растить сына :D !!!
У нас тоже прикол на Новогоднюю тему сегодня был))))
- Дань ты какой костюм на НГ хочешь?
- Красного ниндзи!
- А зайкой быть не хочешь?
- Ну мам! Я же не девочка!!!
- А волком?
- Ну у меня же нет клыков!
- А медведем?
- Нет, медведем тоже быть не хочу, если буду долго рычать у меня заболит горло. Ты будешь меня лечить и говорить, что я ребёнок.
- А ты уже не ребёнок?
- Я парень! - недоумевает мой сын, и спутся несколько минут идёт и бубнит себе под нос - ну женщины, если и Тося будет так мне говорить, мы сбежим с папой на рыбалку!
))))))))))))))))))))
persefona
11.12.2011, 07:03
Из инета.
Кирилл, 4,5 года: "Мама, мне нравится какую ты мне сестренку родила! А ты мне потом еще родишь что-нибудь поинтереснее? Ну цыплят, например"
Воспитатель в садике проводит занятие на тему "Животные жарких стран".
Воспитатель: Дети, каких животных Африки вы знаете?
Девочка: Негры!!!
Сын, 6 лет, играет в доктора. "Обследовал" кота, сообщает ему диагноз:-Больной, у вас в теле - ОРГАНИЗМ! КОШАЧИЙ!
Ejivichka
12.12.2011, 17:13
Утро. Мама красится. Егор валяется на диване.
Заходит дедушка:
- Что-то ты, дочка, выглядишь не очень, приболела?
Сын в ответ:
- Сейчас докрасится и выздоровеет.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
-конфета.
Эдик (в 3 года) тоже шепотом:
-Мне нельзя - аллергия...
Пришли с Илюшей с улицы. Переоделись, он играет, я обед разогреваю.
- Илюша, иди руки мой, все готово!
- Они чистые!
- Иди мой.
- Ну я только за ложку буду держаться!
- Мой руки.
- Ну мам!
- Мой руки. Я жду.
- Ну что за жизня!!!
Optimistka
19.12.2011, 17:38
Лиза смотрит фотографии, гдк мама беременна.
- мамочка, а почему у тебя такой большой животик???
- Лизочка, там ты сидела.
- а почему у меня такого нет?
Лиза за обедом:
-Бабушка, ты покушай, мне спасибо скажи, и больше не ешь!
- почему?
Чтобы мне осталось.
Играют в прятки -
Баба, спрячь меня! А теперь искай.
На занятие спрашиваю ребёнка
-Что такое ушанка?
Он задумался.
-Ты знаешь?
-Да, я просто вспоминал. Это там где ушки продают, магазин такой.
Вчера благодаря "чуду техники" и моему Данилке всей семьей валялись со смеху. Не знаю насколько это будет смешно в пересказе, но попробую воспроизвести.
В мобильный закачали приложение, где кот повторяет все что ты ему говоришь. И вот Данила решил с ним пообщаться.
Разговаривает он еще не очень хорошо, так отдельными словосочетаниями.
Ну общался он с ним, тихо так мирно и вдруг слышим крик из комнаты
-"Моооой!!!! Моооой!!!!"
заходим и видим, что Даня тычет в телефон (показывает коту) своего любимого медвежонка, которого он везде носит с собой и никому его не отдает, и уже со слезами кричит коту
-"Это МОООООООЙ!!!"
а кот ему в ответ"моооооой". Тогда Даня решает объяснить коту кто в доме хозяин и говорит
-"НЕТ! Ты - МЯУ!!"
ну с такой интонацией типа, что ты кот, вот сиди и молчи. А кот опять повторяет."Нет. ты - мяу!" В общем довел малого до слез. Он вцепился в своего медведя, мол не отдам его коту. Прибежал ко мне со словами, что кот его обидел. И жаль ребенка, плачет ведь. И смешно аж до слез))
Отмечали вчера узким семейным кругом пятую годовщину. Илюха радостный: "У нас свадьба, у нас свадьба!" Потом стал расспрашивать, что такое свадьба. Объяснили, как могли, колечки показали.
Далее диалог Илюши со мной:
- А у меня когда будет свадьба?
- Когда вырастешь.
- И у меня тогда будет жена?
- Надеюсь, что будет :).
пауза
- А где она будет спать? Вместе со мной, как ты с папой?
- Думаю, да.
- Ну начинается! У меня кровать маленькая! Она туда не влезет!!! :mrgreen:
Ещё один диалог с занятия:
-Что такое ложь?
-Ложь - это очень большая ложка. :)
ElenkaXL
24.12.2011, 16:49
Сын принес с утренника подарок от Деда Мороза. Садимся пить чай с конфетами. Высыпаем всю коробку на стол и каждый берет себе по конфетке. Муж отложил одну, вторую, ищет глазами третью. Наблюдаю за сыном, который следит за действиями отца и вижу взволнованный взгляд. Потом он резко начинает собирать все конфеты обратно в коробку. Происходит между отцом и сыном следующий диалог:
О: - Ты жадина, да?
С: - Нет, не жадина, но ты же сейчас все съешь!
Я со смеху чуть с табуретки не упала....
Optimistka
24.12.2011, 23:30
беру Лизу на руки
- Лиза, какая ты у нас большая, тяжелая уже вон какая!
- Да, я уже большая, я уже разговаривать умею, только ручки у меня маленькие, а ножки большие!
Лиза на утреннике съела конфету (обычно сестра её не разрешает, считает, что вредно)
Бабушка пришла к ней, обнимает, и говорит
Лиза, а чем от тебя так пахнет, ты что кушала?
Баба, я ела конфету! Она мне так понравилась, баба, она такая сладкая! ( с очень довольной мордочкой)
Саша так смеялась сегодня, что начала икать... да икота затянулась минут на 15 - ничего не помогало... потом спутся время приходит ко мне на кухню, картинно утирает лоб рукой и говорит с тяжким вздохом "Фух... отъикалась наконец-то"))))
Я петь не умею (ни слуха ни голоса), а вот у Даньки заметно слышится и голосочек и слух хороший, иногда начинает подпевать кому-то нота в ноту (видимо от моей мамы унаследовал). А когда у человека хороший слух, то он хорошо слышит если кто-то фальшивит. Сидим сегодня и я начала петь песню, которая только что прозвучала по телевизору и видимо где-то сфальшивила. Данила подбегает ко мне и с умоляющим выражением лица, машет головой и говорит
- "Неть, мама, неть!!!!"
подходит и закрывает мне рот руками. Я уже поняла в чем дело и спрашиваю
- "Тебе что не нравится как я пою?"
- "Да"
- "А я что плохо пою?"
- "Да, мама"
мне уже становится смешно, но я продолжаю
- "А вдруг я красиво спою, можно?"
- "Неть!"
и опять закрыл мне рот руками.)))) Вот она детская непосредственность))
Мама сегодня отправляет брата голову мыть...
Виолеттка моя,увидев в телевизоре Гошу Куценко,не долго думая спрашивает...
-А интересно,лысые голову моют?
ElenkaXL
26.12.2011, 16:01
Сын очень много стал есть конфет из сладкого подарка. Я стала разрешать кушать конфеты только после еды не больше 2 штук. Втихоря он лазиет на стол и залезает в верхний шкаф, что бы еще посластенничать, а потом с конфетой во рту приходит и хвалится. Я сержусь и говорю, что сейчас пойду и спрячу весь подарок, а потом с папой сами его съедим, на что он спокойно парирует:
- Ешьте-ешьте, пусть у вас попы слипнутся и зубы повыпадают....
mamontenok
27.12.2011, 14:50
Летом у родителей гостил мой племянник Идан...
Вот одна из историй ;) : Идан с родителями смотрел все передачи, очень понравилась ему передача "Давай поженимся"...
Мама гуляла с Иданом в городе, встретили мамину знакомую,
она спрашивает, как мои дела, не женился ли я и т.п....
Идан не долго думая выпалил, а Боря скоро поженится...
??? Реакция удивления... Мама смеялась, объяснила, что
Идан смотрел передачу, тут Идан опять вступает... Да, Боря
поедет в Москву и там поженитса... Смех...
Была седне у сестры. Мама моя купила Феде машину и папа мой отнес ему типа на 23 февраля... и вот седне разговариваем и дети выдают...
Сима: тетя Ира, а деда передал бабе, что мне на день мам :D (имеется в виду 8 марта канеш) надо подарить фею какую-та :777: Я- ну не знаю, деда по-моему передал бабушке...Федя такой вторит:да, а день солдат уже прошел ( 23 февраля) смешные такие
Продолжаю тему "что такое ложь?"
Один из последних вариантов предложенных детками на занятиях:
Ложь - это маленькая лошадка. :ха:
Ну и ещё один более предсказуемый: ложь - это значить вещи складывать, то же самое, что ложить.
Сегодня случайно выяснилось, что мой сын не совсем понимает, что такое скорость, как единица измерения. Идем по улице, прогуливаемся, объясняю ненавязчиво:
- Вот 60 км/час - что означает?
- А кто так движется?
Отвлеклась, задумалась, машинально отвечаю:
-Ну, человек!
Изумленные глаза сына:
-Да???!!!!
-Тьфу, ну пусть он на мопеде едет.
Всё-равно не совсем ему понятно, объясняю - это значит, что этот человек на мопеде за час сможет проехать 60 километров. Вроде понял. Далее пытаю:
- А что означает 120 км/час?
Сын, не моргнув глазом на полном серьезе отвечает:
- Это значит, что его гаишники оштрафуют. :)
Пришлось срочно на поезд корректироваться, чтобы ничего не отвлекало от чистой математики.
К сожалению,за нашим телевидением, а так же садиком,да и кругом общения ребенка - следить за его лексиконом все сложнее и сложнее.
Клим смотрит телевизор, я убираю со стола. Слышу сзади почти восхищенно:
- Ну и жопа!
Оборачиваюсь в полном негодовании и ужасе:
- ЧЕГО?????
- Да не волнуйся, это я не тебе...
Вчера стоит на остановке - автобус ждем. Мимо проезжает такой интересный мицубиши-пикапчик. Сын у меня летит по машинкам, поэтому восторженный вопль, и куча эмоций. Минутки через три, тот же самый пикап едет уже в другую сторону - естесственно сын этот факт заметил. Далее, ещё чуть попозже тот же самый пикап опять едет уже в другую сторону. Миша не выдерживает и говорит - его заклинило что ли? Но финиш был позже - уже часа через полтора. мы едем в такси в совершенно другой части города. и нас обгоняет этот же самый пикап (просто у нас город маленький, такие чудные машинки редкость, потому и приметили его). Ребенок уже задумчиво - мам, он нас преследует что ли?
Optimistka
02.03.2012, 15:19
играем с Лизой она смотрит на мои волосы я говорю:
- Лиза, а чем твои волосы от моих отличаются?
- мои белые твои черные
- а почему твои белые?
- потому что я девочка.
- а я не девочка?
- ты тоже девочка...
- а почему мои черные?
- ну... так бывает, когда ты девочка.
задаю ребенку неккоректный вопрос:
- Лиза. а ты какую бабушку больше любишь?
- бабу Таню.
- а какую бабу Таню (обе бабушки Тани).
- которая тут живет (рядом), большая.
- а почему большая?
- потому что много кушает.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Выбросив княжну за борт, Степан Разин вернул себе доверие избирателей.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Она так испугалась, что бросилась в обморок.
У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.
Древние люди добывали огонь при помощи грома и молнии.
На нём было галифе с отцовского плеча.
В комнате никого не было, был только один беспорядок.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
На Вите была чистая рубашка и грязные уши.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Челкаш шёл, понуря голову, и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
В "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Гоголь описывает ведьм, леших и прочих безобразных личностей того времени.
Её глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а на берегах Невы.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Климат находится с нами все время, а погода приходит и уходит.
Лодка шумно приставала к берегу.
Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Спасаясь от мошек, корова била хвостом и жалобно рычала.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.
Закрепляем на занятие с мальчишкой словообразование в игре "Чей домик?"
Домик волка? - волчий
Домик ежа? - ежиный
Домик лисы? - лисий
Домик ужа? - ребёнок серьёзно так задумывается, минутку молчит, а потом восторженно так - УЖАСНЫЙ!!!
Вчера забавно Саша грустила. Осталась вечером дома с моей мамой, играла-играла и вдруг вспомнила, что мамы с папой нет :
-Батюшки, Люда, пропали мои лодители!!!
-да нет, что ты, они скоро прийдут...
-(обреченно) нет... покинули они меня, потелялись где-то... (пошла уселась возле входной двери и говорит) не тлогай меня бабуля и не утешай, я буду печалиться своей беде....
В день выборов Президента внучка узнала, что следующие выборы через 6 лет.
Разочарованно: "Аааа, а я думала, его каждый год выбирают" (потому разочарованно, что к двум выходным добавились еще два неучебных дня, а через 6 лет получить такую вольницу - это очень долго ждать)
Заинтересованно:"А так положено, что Президенты - только мужчины?"Вот и отвечай на гендерно-политические вопросы, хиии)))
Напишу пока не забыла)
диалог 5 минут назад с моим чадом:
-мамочка, а ты любишь когда я тебя целую?
-конечно, моя родная
-(Саша с совершенно невозмутимым видом) ну так иди сюда я тебе сделаю приятно хоть 97 раз!!!
Очередной случай с занятия.
Спрашиваю девочку:
-Что такое беседа?
Она пару секунд думает, а потом выдаёт:
-Беседа - это палатка.
Я в шоке, мама ребёнка в ступоре - переглянулись в полном не понимание. Я спрашиваю:
-Катюш, почему палатка.
А она мне так тольково всё объясняет:
-Ну потому что беседка похожа на палатку, только беседка большая, а беседа - это значит маленькая беседка, значит палатка.
Во как у ребёнка логика работает!!!
Сегодня были занятия и как всегда было весело :)
Домик ужа стал уже не ужасным, а просто ужастиком :ха:
Шпага - это бита для драки
Но самое весёлое: забава - эта забытая вещь. :ха:
Не перестаю удивлятся своим ребяткам.
Optimistka
23.03.2012, 15:45
вчера с Лизой играем у окна, из него видно мою "восьмерочку" - стоит машинка, не продали пока. говорю -
- Лиза, а это чья машина
- твоя, у тебя пока красной не была, ты на этой ездила.
- а почему я на красной сейчас езжу?
- потому что эта тут стоит! ты на ней раньше ездила, а сейчас она стоит, а ты уже забыла, где твои машины стоят!
Гуляем сейчас с собакиным. Нам навстречу ползет по-пластунски мой "военский" сын. Меня увидел, шикает - мама, прикрой меня, а то меня рассекретят. Я же вижу, что капюшон сполз набок, шапки вообще не видно, а уши голые. Не обращая внимания на его протесты начинаю одевать ему нормально шапку и капюшон. На что он мне потом обиженно ворчит вслед:
- Мама солдата, это пострашнее атомной бомбы. :)
GRAFINYA
29.03.2012, 21:38
Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
___________________
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
___________________
Добавлено через 35 секунд
Мама и дети:
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
s a b o t a g e
08.04.2012, 10:45
Сестра в раннем детстве представлялась всем так: "меня зовут *имя-фамилия - хорошая девочка". В последствии родители ее так и представляли: "Это Влада - хорошая девочка"
s a b o t a g e
15.04.2012, 03:04
Тоже в раннем детстве но со мной. Говорят:
- Поприветствуйте команду соперника
- Я: Привет, враги!
И опять с приветствием. Меня привели в гости и сказали что будет "много народа" и с ними со всеми надо поздороваться. Заходим и я громко так "Здравствуйте, народ!"
Сегодня мы были в церкви. Там было много народу и звонили колокола, когда мы святили пасхи то дочку обрызгали святой водой. Так она стала возмущаться и сказала, что папа покажет этому дяде с бородой как обижать Танечку. Потом мы ее успокоили и объяснили, что к чему и уже уходили. Пошли покупать свечки и на минуту упустили ее из поля зрения. Увидели как она уже стоит возле колоколов и просит у деток и дядей, чтобы ей тоже дали позвонить. И самое интересное, что ей дали это сделать, она пару раз потянула за ниточки и потом пошла вся такая довольная к нам. Пришла и сказала, что это ссовсем легко, и она может тут работать)))
persefona
15.04.2012, 13:20
Юся, Сейчас 40 дней пасхи и каждый желающий может позвонить в колокола. :) Патриарх сегодня говорил
Ой, а я вначале хотела ее забрать быстренько и потом еще долго извинялась перед всеми. Вот что значит - невежда. А ребенок сразу понял что к чему)) Спасибо за разъяснения!
У меня сегодня сын президента Америки назвал - Аракобаба. Он искренне думал, что его так зовут.
Бабушка рассказывает своему четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, боженька несмотря на гвозди воскрес и вознесся на небеса.
- Надо было винтиками!- посочувствовал внук.
Drop_of_hope
12.05.2012, 12:45
У меня в группу привели нового мальчика, 3 года. В первое занятие он категорически отказался заходить в класс (стеснялся незнакомых детей) и все занятие простоял, глядя на нас, в дверях. Мама его потом рассказала, что папа вечером у него спрашивает как он сегодня позанимался с Юлей. Тот отвечает, что не занимался, не захотел. Папа: "А почему?" Сын: "Не знаю... Я только посмотрел." Папа: "Ну, Юля-то хоть понравилась? Хорошая?" Сын, тяжко вздыхая: "Хорошая... Красиииваяяя!!!" Папа: "Так что же не пошел?" Сын: "Да дурак был!!!" ))))
Геларкин муж рассказал. Ездили же на дачу к ним, а там по улице вперед озерцо есть. Так-вот, пошли они втроем без нас на это озеро - Геларки старший брат, её же муж и мой сын. А эти товарищи уж больно Мишку моего любят. И бесились на берегу, и мой столкнул брата Геларкиного в озеро. Тот поплыл, а Мишка в ухо мужу подруги шепчет:
- Как ты думаешь, чтобы мне избежать контакта с водой лучше уйти, да? :)
Жарко, обедать не хочется, но есть свежекупленная одуряюще пахнущая клубника, и мороженое.
Спрашиваю Дашку, может, обойдемся без супа? Клубника и мороженое?
- Можно даже не спрашивать, мэм! Это будет самый крутой обед в мире!
Гыыыы
s a b o t a g e
15.05.2012, 21:08
Брат о Путине
- Мне этот лысый президент не нравится. Он злой и лысый! Нравится другой, Медведев
- Так их два штоле?
- Ты что не знал чтоле? Конечно! оО
- А почему Путин не нравится?
- Лысый, всех ругает всегда...
Разговариваю недавно со своими малышами о животных. Спрашиваю: Как собака говорит? Как овечка? Они отвечают. Далее:
- Как лошадка говорит?
Все:
- И-го-го!
Анжелика нараспев:
- Металлолом!
Мы с няней катались со смеху. Сразу видно по чьей улице цыгане на лошадях ездят:-)
s a b o t a g e
23.05.2012, 10:48
Брата что то прет на политоту реально.
Сегодня после того как все отказались играть с ним в плейстейшн в 6 утра, возмущается и говорит
- я не хочу жить в этой стране!
Утром сегодня заходит Вероника в группу. Дети уже завтракают. Я говорю:
- Садись есть.
Она:
- Я уже ела дома. Морковку.
- Морковку?
- Да. Мама сказала, если буду есть морковку, сиси большие вырастут... как у козы.
Сегодня Саша задавила жучка (красненькие такие, мы их солдатиками называем):
-Сашунь, ты плохо поступила. Жучок же живой, зачем ты его раздавила?
-мам, ну так вот захотела
-так нельзя...я же объясняла тебе... а подумай, если этот жучок - чей-то папа, его дома ждут маленькие жучки-детки, а ты его задавила...
-(заискивающе улыбаясь) мам, не расстраивайся! посмотри, там вон еще сколько папочек ползают - кто-то да доползет к деткам-жучкам обязательно......
Верящая в сказку
01.06.2012, 17:09
Племяш выдал, 3 года)
Гуляем в парке, он мне "Смотри, Божья корова ползает, сейчас она скажет "Муууу!"
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/d/de/BIEDRONA.JPG/265px-BIEDRONA.JPG
Drop_of_hope
01.06.2012, 20:00
Вчера изучали профессии. Раздаю детям карточки от лото. Степе (3,5 г) достается почтальон (фото этой карточки внизу). Он чуть взглянул на карточку, отодвигает от себя и говорит: "Я эту не буду брать!" Я спрашиваю почему, а он: "Этот дядя ненормальный!" Я обалдела, спрашиваю: "Почему он ненормальный?" Степа:"Ну ты что сама не видишь??? У него ногти на руках накрашены!!!" )))) И ведь не поспоришь! ))))
Вчера встречают меня с работы папа и младшая сестра...
Мы с коллегой закрываем кафе,подбегает Виолетта,берёт меня за руку,тянет к машине и говорит
-"Пошли домой,кусок мяса!!"
Аль-Таира
01.06.2012, 20:27
Не люблю я дитя по попке хлопать, но, как это бывает в жизни, приходится... любит пошкодничать.
Однажды я подумала, что попу очень жаль: ее наказывают, а шкоды меньше не становится :) Решила поменять тактику. Кроха нашкодничала, я подхожу, развожу руками и журю ее на словах:
- Что же ты наделала?! Что же теперь делать??
Она посмотрела на меня округленными глазками, развела руками, погрозила пальчиком, указывая на "место преступления" и, видя, что я ограничиваюсь выговором, запричитала:
- А-та-та!! - похлопывая себя по попке там, где дотянулась :)
Вот так... Теперь хлопать по попе - это преимущественно ее привилегия... Хозяин-барин))))
Из воспоминаний моей знакомой о своем сыне о трех лет:
Подходит к отцу. На лице – фальшивая скорбь.
-Папа, Эмий сиводни пякал.
-Зачем плакал?
-Мама ево югала!(ругала)
-Почему?
-Не слюсался её. Я вообсе нипаслушны ибёнок.
Подумал.
-Пойду в туйалет, закрою дверь и буду пякать.
-Зачем плакать?
-Цтоб вы сказали -- бедный, бедный Эмий, как нам не стыдно, цто мы ево ругаем.
Ушёл в туалет, заперся. Орёт:
-Нацинайте говорить! А я буду слюсать и радываться!
-Эмиль, кашу будешь?
-Нет!
Подумал.
-Ну ядно, давай. Буду кусять и плакать.
(с)перто из ее ЖЖ
Optimistka
04.06.2012, 15:37
Лиза (3,5 года), села на горшок, рядом лежит гитара, ребенок пытается "играть", бринчит и говорит:
- фу, как мне тут ванюче...
Вчера. Сидит сын за компутером, играет. Я увидела, что не переоделся в домашнюю одежду - как с улицы пришел, так и уселся. Подхожу, шутливо ему под нос кулаком тычу и грозно спрашиваю:"Чем пахнет?!" (он, в-принципе, не знает, о чем это, потому-что первый раз такой жест от меня :) ) Он старательно внюхивается в кулак и простодушно говорит:
"Мылом, а что?"
Вот так провалился воспитательный процесс. :-D
очередное словообразование)
вчера весь вечер Саша смеялась - со всего на свете - в удивительно веселом настроении была. Я шутливо говорю "ты наверное смешинку проглотила, вот и заливаешься)))" Так в очередной раз она настолько баловалась и смеялась, что аж икать начала... тут села и серьезно удрученно говорит "Вот и все родители. Вот и насмешинкалась я... аж икота меня одолела"
Сегодня сцена на остановке. Девочка лет 7, то ли с немолодым папой, то ли с молодым дедушкой, жалуется ему, что когда она каталась с горки, мальчишка её толкал.
Дедушка говорит, что все мальчишки - дураки.
Надо было видеть чистоту взгляда ребенка, когда она спросила: "И ты тоже?"
О детская непосредственность!)))
Ходили позавчера гулять с племяшами и родителя в Городской сад. Там есть такая прыгалка надувная "с препятствиями", горки всякие, кароче, если оттуда упасть нидайбох- будет больно. И вот старшая Сима прыгает, а Федя (младший) за ней пытается также поспеть прыгать..Мы с маман стоим и картина маслом перед нами((( так быстро все...Федя со всей силой сваливаеца с горки и падает в непонятном положении руки и ноги и все тело( (благо хоть на подушку надувную) и выдает фразу- "Я терплю"... ох уж эти дети...
Режу на кухне овощи для кус-куса. Заходит Илюша, наблюдает пару минут, потом выдает: "Ну ты прям как робот!"
Ругаю Лизку, что мало читает. Илюша присоединяется: "Смотри! А то как пойдешь взамуж за первого встречного!" (наверняка из мультика "Иван Царевич и серый волк").
Утром просыпается, смотрит на меня, приговаривает: "Мамочка, какая ты красивая. Маленькая, со светлыми волОсами, хорошая-прехорошая. Я на тебе женюсь. Ладно?"
И на злобу дня))). Смотрю вчера ЕВРО, Франция-Украина. Илюша пару минут смотрит, потом начинает спрашивать:
- Мам, а наши какие, синие или желтые?
- Желтые.
- Россия, да?
- Нет, Украина.
- Ты же говорила, наши.
У меня терпение заканчивается, но ласково отвечаю:
- Илюша, поверь, Украина - это наши.
- А, ясно. Значит, синие - фашисты.
После 9 Мая никак не успокоится))).
Хорошо еще, что ребенок не слышал наших комментариев к матчу Россия-Польша... :mrgreen: ...
Morethenthat
06.07.2012, 22:59
Сотрудница утром звонит малому домой. Малому 8-9 лет.
она :
- А ты знаешь сегодня день поцелуев
он:
- Да, меня уже 3 раза поцеловали сегодня!
она:
- А ты сколько?
он:
- А я чего? Для этого надо губы накрасить помадой
Ко мне в группу ходит мальчик Макс. Дело было в период адаптации. Протекала у него тяжело, сначала плакал сильно, потом вроде успокоился, он периодически начинал скулить, стонать, кряхтеть. В общем внимание привлекал как мог. Тихий час, он чуть поспал, проснулся, начал поскуливать. Я к нему:
- Максик, писать будешь?
- Нет.
- А что случилось? Детки спят, ты их разбудишь.
Посмотрел на меня глазами, полными драматизма и изрек:
- Я страдаю!
Добавлено через 6 минут
Гуляем с Аней недавно, видим голубей. И у одного перья лапки закрывают. Я говорю:
- Аня, смотри какие у голубя лапки мохнатые.
Она повосторалась и на эмоциях говорит:
- Мы сегодня придем домой, я скажу бабушке с дедушкой:"Бабушка! Дедушка! А вы знаете какого я сегодня голубя видела? А они спросят: Какого? А я..." (и вмиг погрустнев) забыла какого. Мам, какого?
Называется сама себя заслушалась:-)
Анастасия М
07.07.2012, 12:55
Гуляла я со своим любимым крестником Яриком (3 годика). Почемучка еще тот, любознательный малыш. Недавно они с мамой изучали названия деревьев. Идем мы с ним, беседуем:
- Тетя Настя, ты знаешь как называются деревья, которые мы проходим?!
- Расскажи мне зайчик.
- Это береза, это каштан, это вишня...
Он восторженно перечислял все деревья, которые попадались нам на пути. Я ему кивала, что верно и тут он останавливается возле одного из деревьев, задумывается и говорит:
- А это дерево название, которого мама не знает!
persefona
07.07.2012, 17:14
С детьми в больнице лежу. Больничную еду Светик не ест, папа купил пюрешки всякие. В том числе в железных банках. Сегодня подходит ко мне (говорит еще плохо) и просит:
– Дай ком.
Я не поняла, переспросла.
- Дай ком.
В результате после раза шестого подходит к тумбочке, достает банку с пюре и протягивает мне:
- Ком.
Оказалось, папа кошку кормит и называет ее еду кормом (я же едой называю). Ребенок запомнил - все что в железных банках - это корм. Логично?
persefona
10.07.2012, 16:39
Учу Светика запоминать имена родителей, и его имя и возраст. Сегодня разговаривали. Объяснила как кого зовут, спрашиваю.
- Как тебя зовут?
- Сава.
- А папу как зовут?
- Сава.
- Папу зовут Рома. Как папу зовут?
- Ома.
- А маму как зовут?
- Ома.
- Мама - Катя. А папа - Рома. Как маму зовут?
- Папа!
Так и не сказал мое имя.
Внучка читает заданное на лето, среди прочего "Руслан и Людмила".
- Ничего не понимаю! Руслан же женится, почему не ест и не пьет за свадебным столом?
Кто-то запрещает? Или жениху есть нельзя? :oh
Пришлось объяснять про сильные эмоции и бабочек в животе)))
Племянница молодого человека (3 годика почти)
После завтрака мама дала Лизе конфетку, та съела и начала клянчить вторую. Бабушка говорит: "А тётя Юля (то есть я) у нас доктор! Она не разрешает маленьким девочкам много конфет есть!" Ребенок стоял на стуле на коленках, после этой фразы посмотрела на меня изумленными глазами и медленно села на попу. Просидела так несколько секунд, потом стала гладить меня по руке и говорит: "Нет! Юля хорошая!" :D
Optimistka
10.07.2012, 23:25
Играли с Лизой весь вечер, время позднее, я собираюсь домой, она не пускает. говорю -
- Лиза, ты ведь знаешь, что у меня киса Техас, его надо спать укладывать.
- Пусть его баба улаживает!
- Лиза, но я же мама, ты ведь любишь с мамой спать ложиться?
- нет, я люблю с папой
- ну, у кисы Техаса нет папы, поэтому только я.
- а пусть ему деда будет папой!
Бабушка купила ей азбуку с говорящими картинками. Сидят рассматривают, Аня нажимает на картинку, она говорит букву, а Аня называет что нарисовано. Мы сидим рядом и такой у них с книгой диалог.
Книга:
- А.
Аня:
- Арбуз.
- Б.
- Барабан
- Ж
- Таракан.
Трудное детство:-)
s a b o t a g e
14.07.2012, 15:54
У сестры глючит ее ноут. Бьется с ним долго и закрывает со словами "все! Пойду нажрусь". Я смотрю на нее такими (о_О) глазами. Она "да в холодильник я!"
Обозвала меня "ты лошпед печального образа"
- император Калигула ввел культ себя и кучу разных других няшностей приятных
Грамотная Ксеня
16.07.2012, 19:16
Дочка гуляла с соседкой и её бабушкой. Приходит.
- Ты уже нагулялась? Что-то рано сегодня...
- Да, я соскучилась...
- Родная моя, соскучилась...
- Да, соскучилась.По мультикам...по Счастливчику (коту)...
(А мама-то обрадовалась))))))))
Вечером звонит телефон, Илюша отвечает:
- Да, пользуемся интернетом. И Лиза, и мама, и папа. А я еще маленький, мне нельзя.
- (предположительно) Взрослые дома есть?
- Есть. Папа с паяльником, а мама у аксолотля воду меняет.
- Может кто-нибудь из взрослых подойти?
- Да говорю же вам! Заняты они! Чего не понятно-то? Поль-зу-ем-ся ин-тер-не-том! Сказал же!!!
persefona
21.07.2012, 02:14
Вчера Славик весь день не успевал добежать до горшка и писался в штаны. *простите за подробность* Я ему каждый раз говорила, что нельзя в штанишки писать, надо вовремя бежать на горшок, а не тянуть до последнего. И вот фабула.
Ярик описал штанишки. Славик подходит к нему и грозит пальчиком, говоря:
- Писи ниня. Поя? (писить нельзя. Понял?)
Воспитатель! :-)
Ох, я же теперь в детском садике работаю)) Так у меня дети каждый день такие перлы выдают, постараюсь с вами делиться))
На прошлой неделе. Уже вечером пошли гулять с детьми, как раз в это время их родители начинают забирать. Все бегали, играли, веселились. Вдруг смотрю один мальчик сидит грустный, ручками голову так смешно подпирает. Я к нему подхожу и начинается диалог:
- Дим, ты чего такой грустный?
- Да вот настроение моё потерялось...
- Ну надо его искать! Ты быстро бегал и наверное настроение куда-нибудь в кусты улетело, надо срочно его искать!
- Нет. Не надо искать. Оно домой ушло. Настроение моё. Надо маму ждать, только она поможет.
Самое веселое это то, с каким серьезным видом он это всё говорил.))) И правда мама пришла и настроение его принесла)))
adrianna
23.07.2012, 17:22
я с мужем и с сыном (2 года 3 мес) ходила в парикмахерскую, мои мальчики стриглись.
Дома вечером спрашиваю у сына где он сегодня был. Сын -- в парихмакерской. А что ты там делал?? Парихмахил!
Сын -- в парихмакерской. А что ты там делал?? Парихмахил!
Я в детстве на вопрос "Что делаю пожарные?" ответила:"Пожарят". Логично же, а мне до сих пор это вспоминают)))
Сегодня порадовало младшее детё наличием ЧЮ.
Уже ни для кого не секрет, что мои дети знают, что родителям надо помогать, периодически это блестяще претворяют в жизнь, хотя, иногда, у них лень берет вверх. Ессно мама, придя с работы, и "застав" бардак, ворчит, иногда шумит, в общем по ситуации.))
Так вот, сегодня, по моему возвращению дочка жалуется:
-У меня сегодня день плохой,-говорит Леся.
-Почему?
-Да, чуть со ступеньки не упала, когда окно мыла, швабру новую поломала, тапочек порвался.
-Бывает. Наверное, просто не твой день.)) Надо было спать и не вставать,-пошутила я.
На что доча, шутку вернула:
_Да, тогда бы был не мой вечер...)))
Вот так, поговорили.)))
ElenkaXL
10.08.2012, 15:06
Ехали на операцию в больницу удалять аденоиды. Я объясняю сыну, что он под масочкой подышит и потом придет ко мне. В больнице медсестра пообещала всем оперируемым детям, что им мультики покажут. Сын пошел в операционную спокойно. Вернувшись домой спустя несколько часов сын изрекает:
- Нифига себе сходили мультики посмотрели и под масочкой подышали... Я в шоке от его изречения))))))
(с) тырнета
коллега рассказывала: ей 4х летний внук говорит:
-баба, а я плохое слово знаю
-какое?
-а ты никому не скажешь?
-нет
-и маме не скажешь?
-да не скажу, говори
он шепотом: "стопудоф" http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/laugh.gif
Любимая подруга внучки уехала из Москвы в Торжок, не сложилась у них с мамой жизнь в столице. Но они иногда приезжают, и тогда счастью нет предела.
Вот недавно была такая встреча, и Дашка мне в восторге рассказывает, что у Манюни на крыше дома аист свил гнездо и яйца ОТСИЖИВАЕТ!
adrianna
14.08.2012, 12:26
Несколько дней назад читала с сыном книжку, рассказывала про птичек, что у всех есть крылышки, клювик. Показываю на дятла и спрашиваю кто это?? Он мне дятел. А дятел кто??? Сын отвечает -- водитель. :tuk
Умилило))))
Вчера Саша говорит
-Мам, та уже хочу поскорее вырасти...
-Зачем. доченька?
-Чтоб у меня родился малюсенький Трубадурчик и Принцесочка (любим мы Бременских музыкантов смотреть)
-Саш, а что же ты будешь делать с такими маленькими детками - это же такая ответственность!
-как что мама? Любить и лелеять - как ты меня!
das_Blumchen
16.08.2012, 22:22
Сегодня в маршрутке стала свидетелем диалога мамы и девочки лет четырех. Девочка почему-то обиделась на маму и после того, как мама с ней объяснилась девочка говорит как будто сама себе:
- Я вообще не долго злюсь. Ну может 2 минутки. А на маму тем более не могу долго злиться.
Эх, хотя бы так было всегда в ее жизни.
Сегодняшнее утро. Тихонько собираюсь в прихожей, комнату ребенка прикрыла, чтобы не разбудить. Открывается дверь, выходит растрепанное и заспаннное чудо, сонно бурчит:
- Я злой и страшный Муссолини, - разворачивается, ложится в кровать и тут же засыпает. :)
Забираю своего ученика из школы сегодня. Второй учебный день в его жизни. Спрашиваю:
- Сынок, что вы сегодня в школе делали?
- Мама!!! Ты что, теперь каждый день будешь спрашивать? Запомни, и больше не задавай таких вопросов - учились!!
adrianna
04.09.2012, 14:56
сегодня спрашиваю у сына каких домашних животных он знает? сын ответил: папа и мама!
Мне сегодня Сима (приходили в гости) выдала..такая обнимает и говорит- "тетя Ира ты почему еще не поженилась?" http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/new40.gif http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/new40.gif действительно, почему....7 летний ребенок
persefona
10.09.2012, 00:42
Помню, дочь подруги, когда ей было 5-6 лет всегда меня при встрече спрашивала, где у меня ребенок. Я ей говорила, что нет его еще. На что она удивлялась, как так-то?
- Ты поженилась? А детей почему нет? Все поженатые детей имеют.
Потом сама вывод сделала.
- А! Он у тебя в животике, только стесняется выйти. (и гладя по животу моему) Ребенок, вылезай, мы смеяться не будем!
Аль-Таира
17.09.2012, 03:25
Сегодня пришли с дочкой с дневной прогулки, я включила телек. Зову дочь:
- Солнышко, иди скорее - тут мультик идет!
Малышка подошла, посмотрела на экран, улыбнулась, и сделала свой вывод:
- Мульня.
:oh:oh
Я задумалась. Действительно, нынче по телевизору много "мульни" крутят :rolleyes:
vervekat
17.09.2012, 08:11
Тая разговаривает с папой, сидя за столом:
- Папа, а писю надо сначала помыть!
... Папа в шоке:
- Чего?
- Я говорю ПИссю надо помыть и положить вот сюда (указывает на тарелку).
Я мою посуду и тихо обтекаю, думаю откуда такие разговоры-то? Лихорадочно перебираю в мозгу все варианты ответа, дальнейших вопросов, переглядываюсь с мужем, который вообще в полной прострации. Тая, внимательно глядя на нас, с укоризной говорит:
- Эх, вы! Взрослые, а не знаете, что надо писю перед едой мыть! Как я ее есть буду?
Озарение! Мы хором:
- Пищу ты имела ввиду?
- Конечно. А что вы подумали?
Занавес. Ржач.
Еще тут такое было, я не вдаюсь пока в подробности половых органов да и раньше не было смысла объяснять различия между мальчиком и девочкой. Тут после появления Тимьяна невольно встает этот вопрос, она же видит, как я брата переодеваю. Спрашивает: "Мам, а почему у Тимы такая попа?"
Я: "Ну, потому что он мальчик, мальчики по-другому устроены".
Глубоко задумалась, ушла. Захожу через пару минут в комнату, она с разбегу бежит к деду, запинается и головой ему попадает сами понимаете куда. И орет: "Ой, а деда же мальчик, значит у него такая же попа!"
Дедуля скорчившись: "Еще пару таких распознаваний поп и у меня попы уже не будет", наш дикий ржач. В общем, дети - это ходячая кладезь перлов!
Вчера учим с дитем татарский язык - слова. Он их переписал с доски в тетрадь. Почерк - аццкий просто. Я ворчу - вот ты написал, и так не знаем, что за слова, а тут ещё надо твой почерк разбирать! Тебя с таким почерком никуда работать не возьмут! Он так спокойно:
- Врачом пойду работать тогда.....
Но коммент
ElenkaXL
18.09.2012, 15:37
Сегодня вспомнила историю про своего самого старшенького - брата, которому сейчас 28 лет.
Возвращаюсь домой с прогулки с 10-месячной дочкой на руках. Брат 18 лет дома и сердитый. Спрашиваю чего это он без настроения, на что получаю ответ, что есть дома нечего. В недоумении открываю холодильник и констатирую факт: салат, картошка, макароны, котлеты, сосиски, пельмени собственного приготовления в морозилке, кастрюля щей. На что получаю возмущенный взгляд и возглас:
- А каши-то нету!!!!!
Пришлось готовить впредь кашу сразу двум деткам - доче и братику.
adrianna
26.09.2012, 09:50
вчера с сыном еду в машине, разговариеваем. Я сыну говорю: Сыночек, в обед в садике надо спать, а не орать. Детки во сне растут. Ты вырастешь и будешь таким же большим и умным как наш папа.
На что мой сын ответил: мама, а я и так большой и умный. Я работаю, учусь и спортом занимаюсь!
Мама домой ехала молча_))))
persefona
26.09.2012, 10:11
Сегодня веду сына в сад. Общаемся. Спрашиваю, что да как в садике. И залаю вопрос:
- Как воспитателя зовут?
- Сава писи буду.
Я переспросила.
- Писать хочешь?
- Нет. Тетя - Сава писи буду.
А я то удивлялась, чего воспитатель Славу к логопеду отправляет.
s a b o t a g e
30.09.2012, 14:47
Сестра
- я бы ребенка Егором назвала. А если родится девочка, то не повезло ей, чо)
Дашка пришла пожить на время болезни, и увидела в "своей" комнате новую книгу по гражданскому праву.
- О, гражданинское право появилось!
Вчера на дому работала из-за пальца травмированного. Рожала фотографию рабочего места (грубо говоря - распорядок рабочего дня поминутный), да ещё в экселе. да с формулами. Вся испсиховалась. Вот где-то посреди процесса дите пошло со скотиной гулять. Приходит и спрашивает:
- Ну что, как отчет?
Я ему:
- Да никак. :(
Он таким спокойным тоном:
- Ну напиши просто "работаю", не тупые же, сами поймут.
Я представила лицо начальника отдела организации труда, когда он это увидит. :)
persefona
06.10.2012, 14:07
Слава болеет. Промываю в ванне нос ему, и каждый раз я ему говорю, заходя в ванную, чтобы дышал ртом. Сегодня промыла нос, и пришел папа с работы. Слава прыгает вокруг него, что-то говорит. Папа пощел в ванную, руки мыть и Славик:
- Папа, заходишь туда и дышишь ртом!
Едем в машине с дачи. Папа, мама, бабушка, дедушка и дочка 2 годика.
- Ну, вот, ты теперь совсем на папу похожа. Глазки папины, носик папин, волосы папины, даже смеешься как папа. А от мамы у тебя осталось что-нибудь?
2 секунды пауза, дите обвело всех присутствующих хитрым взглядом и выдала:
- Пися!
Едем с Илюшей в автобусе. Он внимательно разглядывает сидящую рядом бабушку, вернее, не саму бабушку, а ее обувь.
- Мам, это такие резиновые сапоги короткие, да?
- Да.
- Мам, а ты видишь, что на них красные крестики?
- Вижу, конечно.
- Мам, она что, скорая?!
Идем по улице, Илюша смотрит под ноги, делится наблюдениями: "Ты посмотри, мам, сколько куриных трубок вокруг! Целое море! Это сколько ж у нас куриных людей!"
куриные трубки - окурки
куриные люди - курильщики
Лиза сделала маску для лица (зеленого цвета), сидит, читает. Илюша подбегает:
- Лиз, а ты зачем так намазалась?
- Это маска специальная, чтобы кожа была красивой.
- А ты что, теперь такая навсегда останешься?!
- Нет, конечно. Смою скоро.
- Это хорошо. А то я уж думал, что со Шрэком пожениться хочешь!
И мой любимый вопрос сына к дочери:
- Лиз, а ты хотела бы быть ну хоть немного симпатичной? :haha
Вчера Саша рассмешила)
переодеваю ее и замечаю - "ой, дочечка моя поправилась))) хорошо кушает в садике и дома ротик не закрывается, да?))) наверное надо вечером меньше печенек кушать, а то Сашуня наша в колобочка превратится)))))"
вечером Саша побежала на кухню воды пить, а там дедуля чай пьет и дал ей кусочек халвы, она возвращается и так удрученно говорит "Мам, вот это жую халву и думаю - ну хоть бы губки мои красивые не потолстели сильно........"
истинная женщина)))
persefona
19.10.2012, 19:07
Детская логика.
Слава смотрит в окно на падающий снег и кричит мне:
- Мама, снег!
- Да, снег падает.
- Снег, зима, Новый год, елка, игрушки, Дед Мороз, подарки!
И тащит меня к шкафу, где елка лежит.
- Мама, елка, Дед Мороз, подарки!
Объясняю ему, что снег не равно Новый год. Расстроился. А вечером папе жалуется:
- Снег упал. Елка нету, Дед Мороз нету, подарки нету. Плохо!
И теперь каждый день высматривает в окно Деда Мороза. Ждет Нового года.
Анастасия М
28.10.2012, 12:50
Мама рассказала историю об одной из прогулок ее сотрудницы и внучки Маши.
Прогуливают по аллейке бабушка с Машей. Внучка наступает и раздавливает божью коровку.
Бабуля ее отчитывает: "Не хорошо так поступать, а если это чьи то мама или папа и их детки дома ждут?!". Машуня поникла, немного расстроилась, а потом вдруг засияла"А давай это будем бабушка!"))
Счас будет многа букаф.
Вощем, позвали нас с дитем новый год встречать в Москве. А там у них кошка, а у ребенка аллергия. Есть несколько вариантов решить проблему - пока не совсем определенных, но есть. Вчера ребенку об это говорю, думаю, что обрадуется, что в Москве, да новый год, да он ещё этих людей любит, кто позвал. А тут неожиданная реакция - не хочу, мне Москва надоела, мне там скучно. Подивилась, но акцентировать не стала. Сегодня по всем фронтам пробивала ситуацию - как забить аллергию на время. Вроде решили, все нюансы проработали. Собсно сама фраза:
Прихожу с работы и рассказываю ребенку, что звонила тетя Наташа, что прям детки её уговаривают нас приехать и тыды. Неожиданно ребенок восклицает:
- Уговорила, чудо-женщина. :)
Далее. Предупреждаю, что предварительно пропьем таблетки и пойдем в гости к тете Вале - кошку тискать, чтобы проверить, какой будет результат. Тут же получаю такое лицо:8O
-Убить меня хочешь!:angrywife
Аль-Таира
29.10.2012, 18:29
Наша невестка пришла в гости с сыном - 3 года.
Моему дитю - 2 года.
Племянник сделал поделку и вручил сестре. Я взяла посмотреть:
- Ух ты! Талантливо!
Дочь внимательно смотрит и старательно вторит:
- Талантливо...
Племянник с гордо поднятой головой подтерждает:
- Да, я талантливый!
:solnushko: Нужно было видеть эти маленькие глазки))
Одни - полны интереса, другие - гордости :)
Вчера Мишка сидел и кушал за компутером (геймер же, ащще) Были макароны и сосиски. Чутка не влезло, решил отнести на кухню, запнулся, тарелка упала, содержимое по полу вывалилось. Такой крик ужаса и огорчения одновременно, я прибегаю в спальню, потому-что перепугалась сама от крика. Стоит дитеныш, на полу натюрморт, а у него в глазах ужас, что буду ругаться. Я так спокойно - иди за веником и совком. А рядом замер собак. Он видит макароны и сосиску и судорожно глотает слюну, но не знает - это ему можно или так задумано. Пока Мишка ушел в туалет за веником, я командую Федьке - иди уж, ешь. Ему два раза повторять не надо, он быстро-быстро и весьма чисто все подмел. Приходит ребенок, смотрит благоговейно на зверя и произносит:
- Хорошо, когда в доме есть животное, да мам. :)
Аль-Таира
01.11.2012, 17:09
Моя мама посадила кроху на горшок возле кровати и решила прилечь:
- Ты посиди, а бабушка положит под голову котика (*мягкую игрушку*) и приляжет.
Ребенок возмущенно:
- Неть! Котя, ааа... Мое!
Потребовала кота - сидит на горшке уже с ним.
Мама взяла подушку в виде лошадки:
- Ну, раз ты так, я возьму лошадь.
- Ааа!! Лошад, мое!
Ребенок сидит уже в обнимку с котом и лошадью.
Мама не сдается:
- Ну, раз так, облокочусь-ка я на дедушку (*который смотрел телек*).
Возмущенная такой наглостью :) - вот неугомонная бабушка! - дите подскакивает с горшка и с криками:
- Е-мае!!
Начинает "забирать" дедушку, стаскивая его с дивана :solntse:
Ну, непонятливые какие взрослые! :) Им говоришь: "Мое!" а они ни то, так это тянут под голову... ;)
adrianna
02.11.2012, 21:08
Сын задумчиво говорит: я тебя очень люблю, только один раз не любил,когда ты на меня ругалась.
Дверь-это открывальник, она открывается. Парикмахер_стригальник, так как стрижет.
Есть такие детки - кладезь афористичности и меткости в высказываниях. То, что ниже, списала из местной газеты, это высказывания Арсения в возрасте от 4 до 6 лет (судя по всему, очень развитый мальчик)))
- Сними с меня эту кофту, у меня начинается жуткое глобальное потепление.
- Хорошо, когда человеки кушают и живут себе поживают.
- Ох, поперхнулся как споткнулся.
- У меня нога болит, как мираж: то болит, то не болит.
- Ба, а кто такой Юлий Цезарь?
- Римский император, полководец.
- Да...неплохо, наверное, зарабатывал.
Вкусный торт, давно я не любил такого шикарного торта.
irkamoya
23.11.2012, 13:25
Дочка брата, моя племяшка Настюша, начала говорить первые слова. Забавный диалог уже случился)))
-Девочка, как тебя зовут?
-На.
-Нет, неправильно - тебя зовут Настя. Так как тебя зовут, девочка?
-Ся.
Пока никак не соединяются слоги))) в имени - так что пока она под двумя именами существует))).
persefona
25.11.2012, 15:16
Слава сидит, книжку разглядывает:
- Это коза, это кова (корова).
Показываю на козленка.
- А сына козы, вот такую маленькую козу, как называют?
Подумал немного:
- А, козюлька!
Грамотная Ксеня
25.11.2012, 18:13
Я работаю бухгалтером.
- Маруся,кем работает твоя мама?
- Ой,слово такое трудное...Аааа! Вспомнила! Бульдозером!!!
Маруся,кем работает твоя мама? ой я тоже помню...из моего детства..я знала, что моя мама работает на заводе, но ребенком не понимала кто такой мастер. И когда меня спросили кем работает твоя мама я ответила спокойно- телевизоры чинит http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/laugh.gif почему именно телевизоры- не знаю)) http://mama.tomsk.ru/forums/images/smilies/new40.gif До сих пор помню
Килиманджара
27.11.2012, 01:04
Вчера ужинали у мамы, малый нахапался бутиков с чаем. Пока добрались домой - его с порога тут же поперло в туалет (пардон).
Ну значит мы переодеваемся и муж читает нравоучения (во благо нормального питания, а не чая с бутиками):
- Саша, я сколько раз тебе говорил, не ешь бутеры с майонезом и чай одновременно! От этого бывает понос и расстройство!
Малый, с туалета, протяжно так, но удивленно и убедительно, правда через пару секунд (осмысливал, видимо):
- Паааап, ну так я не расстроенный!
persefona
27.11.2012, 05:03
Слава у нас учится произносить свою фамилию. Но, так как она довольна сложная для такого малыша, то у него получается примерно так:
- Я Сава (он многие буквы не проговаривает) Лопот (вместо Хлопотов).
Потом думает немного
- Как шарики я! (шарики у него ассоциируются с тем, что они лопаются вечно).
Каждый год с нетерпением ждет Новый Год и Деда Мороза, уже за три месяца начинает придумывать, что ему тот подарит. В этот раз совсем разошелся и меня достал уже. Тактично пытаюсь намекнуть, что какбэ нету Деда Мороза, но он не верит или делает вид, что не верит. Уже совсем достал своими слишком уж дорогими мечтами, и я заявляю, глядя ему в глаза:
— Хорошо, я тогда тоже у Деда Мороза попрошу шубу норковую.
Ребенок совершенно спокойно смотрит на меня и успокаивет достаточно искренне:
— Ладно, я у него и для тебя шубу попрошу.
:)
И вытекающее оттуда. Просит он в подарок морскую свинку. Все уши проужжжал. Я иду и шучу:
— Ну зачем тебе морская свинка, давай лучше братика или сестренку заведем.
Весь морщится и заявляет:
— Нет, я не люблю детей, они писают, какают и все время плачут. Не понимаю, зачем много детей.
Я вспоминаю про его друга, у которого два младших братишки:
— А как же Владик? Смотри как ему весело.
— Так у него родители экстремалы.
О_о
Илюша заканчивает завтрак и спрашивает:
- А вот как хищный цветок свою жертву глотает? И куда потом она попадает? У него же нет живота...
Лиза ест уже без особого удовольствия, а я отвечаю, что после завтрака мы все обсудим и посмотрим в книжке.
Илюша продолжает:
- А вот паук... Он из мухи прямо все-все соки высасывает?
Лиза откладывает бутерброд. А я снова говорю, что сейчас мы закончим завтракать и со всеми разберемся (пауками, мухами, цветами). И протягиваю ему кусочек булки.
Илюша начинает есть, а потом делает такие хитренькие глазки и выдает:
- Ты мне булку дала, чтоб я замолчал, да?
Лиза чем-то расстроена. Илюша подходит утешать:
- Ну что ты грустишь... Ну хочешь, пойдем завтра тебе новую косметику купим.
Смотрит, как Лиза собирается:
- Лиз, а ты женщина, да?
- Да.
- А у тебя грудь есть?
- Есть.
- А где она?
- ?!!!!
s a b o t a g e
12.12.2012, 17:24
Мы не неслись опять как психи в буфет. Мы неслись тихо. Пока не вышли из класса
брат
Смотрим хоккей Россия-Швеция. Нам забивают первую шайбу. Я требую от Дашки, чтобы она прекратила жевать, и быстренько наколдовала победу нашей команде.
Дашка:
- Ну что сразу я? Потому что рыжая, да?
Я честно призналась, что - да!
Если кто не знает, мы выиграли со счетом 5:1.
Дашка:
- Если что, обращайтесь)))
На летних каникулах я рухнула в больницу, а внучка осталась на попечении мужа.
Тут как нарочно ему надо было срочно ехать на переговоры на другой конец Москвы, и ничего не оставалось делать, как взять Дашку с собой.
Старые аппаратчики, с кем муж переговаривался, обрадовались Дашке, тут же завалили её яблоками-конфетами-чаем, и занялись делами с мужем.
Дашка сидит как на приеме у королевы, спинка прямая, - как бабушка учила, - впервые же на таком ответственном мероприятии, и тут ей звонит подружка, на которую она начинает шипеть: "Не звони мне сегодня, я на важных киношных переговорах!" :z2559
Уж не знаю, что там подумала подружка, но взрослые мужики полегли штабелями)))
Lumino4ka
16.12.2012, 20:50
Как-то собрался муж в парикмахерскую и решил заодно старшего (13 лет) постричь. За несколько дней до подстрижки предложили ему подумать какую прическу он хочет, т.к. длина уже позволяла поэкспериментировать. За день до похода в парикмахерскую интересуемся решением. Отвечает, что не может определиться. Тогда муж предлагает ему стрижку как у себя (площадка со скругленными углами). Он обещает подумать. В день подстрижки по дороге в парикмахерскую спрашиваем, что надумал. Говорит, не хочу как у папы. А как же хочешь, задаемся вопросом мы. В ответ снова слышим - не знаю. Тогда муж недоумевая спрашивает, почему не хочет такую стрижку как у папы. На что получаем в ответ - ну не нравится мне, когда лоб так выстрижен (у мужа залысины). Занавес.
Мужу пришлось остановиться у обочины, ржали так, что машину вести не представлялось возможным. Теперь уже недоумевал сынуля.))
Optimistka
16.12.2012, 23:49
мама пытается уложить спать Лизу. сидит на кровати, Лиза ходит по комнате.
- Лиза, мы с тобой сейчас будем ложиться спать.
- Тааак, тогда я пошла!
На улице мороз, разные птицы - вороны, грачи, голуби, галки, крупные, короче, - группируются на земле, где проходит теплосеть.
Дашка:
- у них ноги как шасси убираются - раааззз, и сели.
В школе появился дивный первоклассник Данила, маленький головастик с огромными глазами. Его позже всех забирают домой, и он тусуется с охранниками. На днях я с ним пообщалась, и теперь это мой самый любимый ребенок в школе, после Дашки, конечно.
Ходит довольный с сенсорным мобильником, и всем показывает фотки мейн-куна. Зверюга 11-месячная выглядит как рысь средних размеров.
- Это самая большая кошка в мире!
-Дааань, а как же тигр?
- Ну это дикий, а у нас домашний кот.
Подумал:
- Нееет, у нас тоже дикий, но самый большой домашний.
Спрашиваю его, будут ли они наряжать елку.
- Дааа, будем, в субботу (речь о прошлой субботе) с мамой собираемся. У нас настоящая елка, не искусственная.
- Дань, так ведь рано же, и елочные базары еще не открылись.
Смотрит на потолок:
- Дааа, мы не здесь купили.... :newyear4
Илюша в сотый раз листает свою любимую книжку "Легендарное оружие и военная техника".
- Мам, забыл... А этот бомбардировщик как называется?
- "Илья Муромец".
- Точно! Такое же имя, как у меня! Только отчество другое.
- Какое отчество?..
- Ну я же Александрович, а он - Амурович!
persefona
18.12.2012, 12:49
Лепим снежинки из теста соленого, елку украшать. Слава отодвигается от стола, смотрит на свое творчество и спрашивает:
- Мама, что это?
- Снежинка.
- А что она делает?
- Летает, чтобы сугробы были, зима.
- Она зимой летает?
- Да, только зимой.
- Давай бабочек лепить, чтобы лето было.
Drop_of_hope
18.12.2012, 12:51
На занятии читаем слова. Данил, 4 года читает слово "ухо":
- Ууу - кооо! УКО!!!
- Ага, а что такое "уко"?
- Нууу, не знаю. Вам виднее должно быть, это ведь Вы написали (улыбается хитро).
- Ну хорошо, давай по порядку. "У", дальше какой склад идет?
- КО!
- Почему "КО"? Первая буква-то какая в этом складу?
- К!
Делаю круглые глаза, типа он меня очень-очень удивил. Понимает, что читает неправильно, а вспоминать ленится и говорит:
- Юлия Андреевна, Вы знаете, я как-то прям с утра уже почувствовал, что я сегодня очень тупенький! )))))))
Сегодня случайно увидела анонс фильма "Чучело" по телевизору, и решила, что пора ребенку посмотреть сие кино. Подхожу и говорю:
- Зай, надо тебе кино одно посмотреть "Чучело". Оно серьезное, но мне кажется, что уже пора. Ты не против?
- Да, конечно, давай прям сейчас, когда доиграю.
-Сыночка, только его надо до конца обязательно досмотреть. Прям сначала и до конца. Ладно?
Смотрит не меня доверчиво и спрашивает:
- А титры тоже смотреть^?
:)
s a b o t a g e
28.12.2012, 11:20
Ледокол не может дойти до южного полюса, ведь что делать ледоколу в Геленжике???
persefona
28.12.2012, 11:43
Слава ест подарок от Деда Мороза, довольный! Смотрит на меня и говорит:
- Дед Мороз носит подарки на Новый год.
Я киваю и спрашиваю:
- А еще когда подарки дарят?
- На День Рождения.
- Правильно.
Замолкает на несколько минут и спрашивает:
- Мамулька, а когда там у меня День Рождения будет?
У Дашкиного друга Вконтакте в графе "политические предпочтения" написано: "Умеренные")))
Это как в "12 стульях" "- Ваше кредо? - Всегда!"
Вчера Саша мечтает:
- Вот мамочка вырасту я и встречу своего принца, да?
-Да... а какого принца ты хочешь повстречать?
-(задумчиво-удрученно) Ой, ну какого встречу такой уж и будет.....
...А потом спустя пару минут добавляет :
-И вообще лучше пусть Ванечка (мой брат) будет моим потомным мужем....
-каким? как это потомным?
-Ну мама, что непонятного? Я вырасту, а он ПОТОМ станет моим мужем и принцем!
Аль-Таира
08.01.2013, 19:52
Дочке недавно исполнилось 2 года.
Малышка танцует вокруг стола и просит у бабушки печенье и конфеты:
- Песенье, кофеты нада!
Бабушка:
- Нет у нас такого. Где ж я возьму?
Дочь:
- А ты по сусекам поскреби!
- - - -
Едим в машине. "Диалог" дочки и моего отца:
- Деда!
- ...
- Деда?
- ...
- Алле, гараж!!
Занавес :roza::roza::roza:
Аль-Таира
16.01.2013, 14:15
Малышка прыгает по комнате:
- Доча, ты - кузнечик?
- Нееет!!
- А кто? Рыбка или птичка?
- Нет. Ни рыбка, ни птичка...
- А кто тогда?
Ребенок ушел в уголок комнаты, и, повернувшись через плечо кокетливо:
- Я лошадка... - немного подумав, - наверное... :smuschalka:
Drop_of_hope
22.01.2013, 17:29
Данил, 4 года, читает на занятии слова по карточкам: Заяц, Слон, Овца, Енот. Доходим до карточки РЫБА. Делает круглые глаза:
- Оооо, нет! Это не ко мне... Пусть лучше Рита прочитает! Я сегодня на эту букву не реагирую!
*****
После занятий всех детей разобрали, остался один Данил. Я пол мою, он играет сидит на ковре, пазлы складывает. Я спрашиваю:
- Ну как тебе Новый год - понравился?
- Да! Очень! - чуть подумав, - Но все-таки я был не до конца счастлив...
- Почему?
Причина оказалась банальна:
- Потому что на Вашей елке макушки не было.
*****
А это я с Новогоднего праздника вспомнила:
Дед Мороз спрашивает у ребят - может кто-то хочет стишок рассказать или песенку спеть? Все читают стихи про Новый год, зиму, поют песенки про елочку, снежинки, Деда Мороза. Ева подходит к Деду Морозу и говорит:
- Я тебе тоже песенку спою, можно?
- Конечно, можно! - отвечает обрадованный Дед Мороз.
Ева выходит на середину и затягивает:
Взвейтесь кострами, синие ночи!
Мы - пионеры, дети рабочих!
Близится эра светлых годов,
Клич пионеров - Всегда будь готов!
Аль-Таира
31.01.2013, 14:48
Дочь научилась ловко комбинировать любимые сказки :)
Недавно пристроилась ко мне на диван рядышком и рассказывает:
- Жили были дедушка и бабушка. И была у них внученька. И снесла курочка-ряба Машеньке (*внученьке*) колобка. А дедушка спрашивает: "Что это такое?" :bigeyes:z1961
***
Мы ребенка угощаем только ирисками. В последнее время - "Золотым ключиком".
После долгого перерыва - мы не давали ей сладкое день-полтора и не поддавались на ее требования, она решила подойти к вопросу творчески.
Вечером, спрыгнув с дивана, танцевально-приставным шагом припрыгала к маме и с хитрым-хитрым взглядом замурлыкала песенку: "Брынь-брынь гусельки... Золотые ключики..." http://s18.rimg.info/8795e727d63d570db815eb062c120879.gif
Оригинал: "Дзынь-брынь гусельки, золотые струночки"
После такого тонкого намека ребенку отказать было невозможно :solnushko:
persefona
31.01.2013, 14:56
Слава выдал на днях.
Врач, осматривая Яра, говорит Славику:
- Какая ляля у тебя есть. Тоже такую хочу.
На что мой великодушный сын отвечает:
- Забирайте! Мама еще одну лялю купит.
Внучку вечером от нас забирает мама. Мы с мужем её провожаем, выполняя ритуал обнимашек-целовашек.
Я обняла Дашку, целую её в носик, а она провозглашает: "Следующий!"
Давно было дело,эти дети уже сами скоро станут родителями,но помню как вчера)))Спорили маленькие племянник с племянницей:
-я старше,я лучше знаю!
-я старше,посмотри какая я взрослая!(а на тот момент им было 3 и 4 года)
-вот когда у тебя будет писька усатая и сиси большие-вот тогда ты и будешь взрослая.
-
Даня у меня очень любит смотреть мультик "смешарики". И вот решили ему по одному смешарику покупать (игрушки мягкие). Купили очередного, Каркарыча, для тех кто с мультиком не знаком - это ворон, приносим и говорим "Сегодня, когда домой возвращались увидели на дереве Карыча, он там сидел и каркал". Данила хватает игрушку и кричит "Мне Калыча купили!! Он сидел и калкалывалал!!!":z1961
Грамотная Ксеня
13.02.2013, 15:32
Болеем, нужно закапывать в ушки. Это совсем не больно, но дочка страшно боится. Уговорить никак не удавалось минут 20. Только ляжет, подношу лекарство - руками отталкивает или брыкается. Мужа дома нет... В итоге пришлось на неё "сесть", зажать руки и закапать. Спрашиваю потом - ну что, разве больно было? Конечно, - говорит, больно, ты ж села на меня!!!
Аль-Таира
13.02.2013, 20:04
Дочь утром присела на горшочек, я сижу в пижаме на кровати - рядом.
Малышка оценивающе смотрит на мои штаны, потом берет двумя пальчиками за краюшек (как опытные хозяйки, когда оценивают качество ткани) и одобрительно кивая головой говорит:
- Хорошие у тебя колготки, да..!
Это выглядело очень по-взрослому)) Теперь я знаю к кому обращаться буду ;)
Свой эксперт растет))
У меня прошли остатки сна.
Очередные забавные высказывания с занятий.
Что такое шпилька?
Шпилька - это ниточка по которой залазит в дом тайный агент
Что такое ушанка?
Ушанка - это ягода;
Ушанка - это когда у ребёнка уши большие;
Ушанка - это каша с картошкой на уху похожая.
Что такое шлюпка?
Шлюпка - это когда в ладоши хлопают;
Шлюпка - это существо, которое похоже на птицу;
Шлюпка - это когда по лужам шлёпают в резиновых сапогах.
Drop_of_hope
15.03.2013, 11:53
Вчера изучали букву Й. Почитали склады с этой буквой по табличке, потренировались правильно говорить звук. По традиции на каждом занятии мы вспоминаем слова, которые начинаются с изучаемой буквы. Я говорю:
- Буква сложная, я вам немножко подскажу сегодня - назову слова, а вы напишите.
Богдан, 4 года:
- А я знаю слово на эту букву!
- Ну скажи.
- Шкода Йети!
Кто бы мог подумать, что реклама будет способствовать обучению чтению )))
Смотрим карточки по теме продукты питания. Достаю карточку "Варенье". Данил прочитал, все тут же загалдели "Фу! Я не люблю варенье!", "И я не люблю!". Я смеюсь и говорю "И я не люблю варенье" И тут Богдан, обводя нас всех круглыми от удивления глазами, восклицает: "Вы не едите ВАРЕНЬЕ???" Мы хором: "НЕТ" А он:"Ну и вырастите слабаками! А я ем - и вырасту крутой пацанчик!" )))))))
С мелкими вчера делали букву из пластилина и украшали фасолью. Я обычно даю мелкую белую, а вчера для разнообразия решила дать им черную крупную. Всем раздала, Макар, 2 года, собрал свои фасольки в ладошку, принес мне и говорит:
- Юля! Черные! Балшие! Нет! Надо белые! Маленькие!"
Я засмеялась, даю ему белые и говорю:
- Макарчик, да ты у меня консерватор, оказывается!
Он возвращается к маме и сообщает ей:
- Мам! Я куЛтиватор! Юля сказала! ))))))))
persefona
21.03.2013, 11:20
Мечта мужчины )))))
Ангел ф кедах
21.03.2013, 19:43
Мама рассказывала, мои сестры что то не поделили, отлупили друг друга. Мама их ругает, говорит что так нельзя, вы же сестры и тыды. А малая старшей орет- Even Mam is a better to sister to me (даже из мамы сестра получше чем из тебя)
Верящая в сказку
21.03.2013, 19:55
Обожаю племянников. Стараюсь их всегда баловать, когда приезжаю. И вот со средним (3 годика) любовь у нас взаимная неземная. Приехала к ним в гости, собрались и пошли к бабушке с дедушкой (родителям моим). И вот Роман залетает "Бабушкаааа!!! Ко мне Анечка приехала." Папа выходит, начинает меня обнимать, Рома с грозным видом "Это моя Анечка! Ищи себе другую дочку!" :[b[brftn:
Прохожу по территории соседней школы, подходит ко мне милый явно первоклассный ребенок и спрашивает: тетя, а шестой урок уже кончился?
А я ж для этой школы совсем-совсем прохожая. Хорошо хоть знаю время уроков и перемен)))
Аль-Таира
22.03.2013, 04:12
Дочь сидит за столом и кушает варенье из банки ложкой... :oh Я ей говорю:
- Солнышко, а животик болеть не будет?
- Неть! Не будет болеть... - отправляет ложку в рот.
- А ничего не слипнеться?
- Нет, не слипнеться... - отправляет вторую ложку в рот.
Немного подумав, кроха с возмущением добавляет:
- Все хорошо! У меня хороший аппетит!
И это в девять вечера... :oh
Сегоня утром.
У нас прцедура просыпания плавно проходит - я ему минут за 10 до побудки включаю телек для побудки, и начинаю тормошить ласково, когда мимо прохожу.
Утром сегодня стою перед зеркалом и окликаю:
- Минюш, вставай!
Ноль эмоций
-Миня, вставай, а то опоздаем.
Молчание мне в ответ.
Я подхожу к нему, стаскиваю одеяло, и опять окликаю заботливо. Он открывает глаза, смотрит на меня вполне бодро и так:
- Да живой я.
Алёнкина
22.03.2013, 14:32
У нас прцедура просыпания плавно проходит - я ему минут за 10 до побудки включаю телек для побудки, и начинаю тормошить ласково, когда мимо прохожу
Ленк, а я братишку так же бужу :)
Сегодня днем. Приходит сын из школы и с порога:
- Мам, давай таз, только спокойно.
А я спросонья, плохо соображаю, несу на автопилоте таз, и уже походу понимаю, что что-то не то просит.
Он снимает резиновые сапоги и выливает из них в таз воду.
Я:
- О_о
Он:
- Мы по луже бегали. Понимаешь, там девочки стояли, я ж не мог отказаться. Женщины же, сама понимаешь - им идиоты нравятся.
Откуда взял - не понимаю... Но ругать не стала. Весна, детство и все такое. :)
Даня, в сокращении прочитал сказку "золушка". В конце текста, задание - пересказ.
Ребёнок рассказывает - .... а по вечерам, она садилась на сундук с золой, чтоб поработать, поэтому её и прозвали "ЗОЛОТИШКО" ))))
Сказка про лису и волка. Тоже читали, и такое же задание.
Даня рассуждает - Мам, волк совсем животное что ли? На подлёдной ловле, никто на хвост рыбу не удит, её на специальную удочку нужно, с блесной... (Влияние Макса, с его рыбалкой)
Я - Дань, чем покрыты животные?
Даня - Шерстью!
Я - Дань, а рыбы?
Даня - Чешуёй
Я - Дань, а птицы
Ребёнок задумался а потом выдал - шерстяными перьями!
Говорят совершенно посторонние дети. Но смешно.
- Папа, отвернись, пожалуйста.
- Зачем?
- Ну отвернись! Я снегу поем...
- Нас сегодня воспитательница попросила подумать о своем поведении. Но я не думала. Я люблю только о хорошем думать!
Спрашиваю у старшей дочери:
- Ты знаешь, что такое гены?
Младшая, перебивая, выдает:
- Гены - это крокодилы!
- Маам, а в какой институт надо поступить, чтобы стать инопланетянкой?
Мой уже взрослый, но такое порой выдаст, не знаешь, смеяться или плакать. Звонит учительница, рассказывает:
- Подошел, сказал, что хочет поделиться секретом, очень важным. Приблизительно такой диалог:
- Я на самом деле не совсем человек, меня скрестили с курицей.
- ??? А кто тебе это сказал??
- Никто, я сам догадался. мама мне все время говорит: Ты моя птичка.
(Аккуратнее в выражениях надо)
Вчерашний разговор.
- Мама, а ты знаешь, что джентльмен может целовать только ту женщину, у которой есть дети?
- Не знаю, сынок. Но если у нее нет детей, то ее не поцелует джентльмен?
- Нет.
- Но если ее никогда не поцелует джентльмен, то у нее может совсем не быть детей.
- Будут, ей только надо найти себе не джентльмена.
Мой позавчера.
В конкурсе на телевидении принимали участие. выиграли какое-то место (поощрительное), на церемонию награждения не смогли прийти. идем прямо в студию за призом. Я его поучаю, что что бы ни подарили, надо поблагодарить и улыбнуться
-Ну и что, что не первое место, ведь главное не победа, а участие.
Миша так задумчиво:
- Не скажи. А если главный приз миллион долларов? Тоже главное не победа, а участие?
Поколение next
Александрушка
19.04.2013, 09:02
Есть у меня прекрасная племянница, Софья 3,5 г. Чудо еще то:
Дело было в дет.саду (рассказала воспитательница):
Софья играла, к ней подошел мальчик Коля:
- Софа, давай жениться!
На что та ответила с ооочень серьезным лицом:
-Нет, мне мама еще не разрешает, я не убираю за собой игрушки.
Еще Софа ходит в одну группу с двоюродным братиком Егором, вот и чудят вдвоем. Как то раз пришла она и садика и говорит:
-Мама, нам Аексеевна (воспитатель) сказала принести сахар.
Мама без задней мысли насыпала 2 баночки от дет.питания сахара (мало ли на что, может подделки делать собираются) и отдала Софе.
На следующий день встретилась с родителями Егорки и зашел разговор, о своих и чадах и оказывается Егор принес домой ЭТОТ сахар и в этот же день Софья пришла с баночкой рафинада, который ей принес братик. Обменялись! И вовсе воспитатель ничего не говорил им, сами придумали.
А когда я сама маленькая была (около 5 лет) то с дома втихоря стащила собачьего корма в карман и накормила им детей, хотя сама не ела)))
energizer
20.04.2013, 00:00
Поколение next
)))))
Моя крестница, 4 года. Живет в другом городе, видимся редко, но разговариваем по телефону:
- Привет, птичка. Как Дела? Ты учишь цифры?
- Да, учу.
- А ну-ка посчитай.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять... - Замолчала.
- Лерочка, а дальше?
- Не знаю, мне мама больше 10 гривен не дает.
)))
Drop_of_hope
20.04.2013, 11:45
Мы с подготовишками сейчас время учим, вчера повторяли дни недели. В общем, я называю какой по счету день недели, они мне название говорят. Понедельник, вторник хорошо помнят, на среде подвисают. Ну а дальше-то совсем легко - однокоренные же слова-то:
- Четвертый?
- Четверг!
- Пятый?
- Пятница!
- Шестой?
Долгая пауза и потом один ребенок так задумчиво, тщательно подбирая слоги по аналогии с предыдущими двумя названиями:
- Ээээ... Шес-те-рен-ка... Да, шестеренка!!!
Я давно так не смеялась! ))))))
Drop_of_hope
22.04.2013, 21:26
Привели Данила на занятие. Я в классе материал готовлю и слышу, как папа его в коридоре переодевает, а Данил у него спрашивает:
- Папа, а ты, когда маленький был, на какую учебу ходил?
- Ни на какую не ходил, сынок.
- А почему так? Потому что война была?
- Нет, войны не было. Просто, я когда маленький был, никакой учебы для деток не было.
Данил с сожалением в голосе:
- Ну вот папа, и вырос ты неучем... Ну ты не бойся, мы тебя и такого любим!
persefona
23.04.2013, 13:13
Слава сейчас насмешил.
Я ужин готовлю. Он смотрит и спрашивает:
- Ужать будем?
- Не "ужать", а ужинать. Повтори.
- Ужать.
- Ужинать! Повтори. У-жи-нать
- Ужать!
-У-жи-нать. Повтори, но правильно.
Молчит.
- Ну, как правильно?
- Кушать!
adrianna
29.04.2013, 12:17
перед сном сын залез ко мне в кроватку. Я его обнимаю, целую в щечку в носик. Тут сын кричит: не целуй мои сопли!
сегодня Саша насмешила))) говорит:
- Мам, а штуканчик может больно укусить?
- кто-кто?
- ну говорю же штуканчик!
- кто? объясни о ком ты толкуешь? (реально не могу сообразить кого она имеет ввиду)
- Боже мой, какая ты непонятливая все же у меня....зверь такой пустынный с длинным хвостом)
- ах тушканчик? ))))))) в пустыне живет?
- ну и говорю ж про него - штуканчик...
мы долго с мужем смеялись. Это слово в правильном произношении подкорилось ребенку с раза 10-го))))))))
persefona
30.04.2013, 16:56
Славе говорю:
-После праздника пойдешь в садик.
- После какого праздника? - спрашивает
-После Первомая.
-ОГО! А они какие?
-Кто они? - удивилась
- Ну, Первые мамы, праздник у которых...
Ему послышалось - Первых мам )))
Грамотная Ксеня
30.04.2013, 20:13
Маруся в магазине смотрит фонарики и говорит бабушке - а наш папа купил себе лобковый фонарик!!!
adrianna
02.05.2013, 12:52
сын болеет ветрянкой, а так как я с ним посидеть не могу, повезли его к бабушке.
Вечером сын спрашивает, почему он в садик не пошел, ведь ему так хотелось. На это я ну как ты думаешь почему ты в садик не пошел?
Сын отвечает: потому что вы все перепутали и не туда меня отвезли!
Ребенок сегодня утром. Задумчиво.
- Мам, а червяки землей питаются?
Я:
- Аха.
Он далее:
- А какают они мокрой землей?
Я опять также машинально:
- Ну.
С искренней горечью в голосе:
- Какая же у них унылая и однообразная жизнь.
persefona
13.05.2013, 16:19
Славик насмешил сегодня.
Уговариваю его поесть. Из-за температуры аппетита нет, а на голодный желудок таблетки не пьют. Я спрашиваю:
- Кушать кашу будешь?
- Нет. Я решил. Худеть буду!
И откуда чего берется?
s a b o t a g e
18.05.2013, 03:19
Брат приходит ко мне с журналом.
–Ооо, Слав, смотри Румпельштицхен! То есть Раммштайн, неееа –– Эйнштейн!
Ищет тетради по сольфеджио.
–я на прошлое занятие принес учебник по сольфеджио, учитель сказала ' слава небесам'. Я сегодня еще сборник диктантов принесу, интересно, что она скажет.
s a b o t a g e
21.05.2013, 12:47
Потерял доспехи от рыцаря. Начитался Мэлори, донимает вопросом:
– Я Сэр Ланселот Озерный, ДОСПЕХУ мою не видел никто, варвары?
Саша вчера рассуждает за ужином:
-Пап, когда я вырасту у меня будет двое детей только...
- Уверена? может больше захочешь?
-нет, если пятеро будет, мужу-то моему тяжко с нами будет...
-(муж аж поперхнулся от смеха) - чего это тяжко?
-ну как же... одно дитё я возьму на руки, второго муж возьмет, а остальных куда девать? а вдруг еще и я устану, мне руку там подать надо будет или еще чего. Нет, только два ребенка надо нам будет.
******
я балдею от ее подобных заявок... невероятно интересно общаться сейчас с ней - любознательная, любит рассуждать постоянно на всевозможные темы - начиная от того, почему облака не могут менять цвет, заканчивая тем, почему только женщины могут рожать детей, а мужчины ходят одинокие без дитёв)))
energizer
26.05.2013, 09:35
Пришла рассерженная с работы, стою на кухне, готовлю. Сын:
- Учителя неграмотные - два плюс два равняется пять)))
Поворачиваюсь, машинально гаркаю:
- Четыре!
Сын:
- Мама, ну где твое чувство юмора?
Отмахиваюсь:
- Потеряла...
Через три минуты приходит одетый:
- Так идем его искать!
Опять же Данька:
- Я знаю, мама, что все это враньё, что детей аист приносит, и находят в капусте. Они - из живота! Только вот вопрос - как они туда попадают????
В музее отмечали окончание начальной школы. Аниматор придумала, что учитель - королева бала, усадила её на трон, и сказала деткам подходить по одному и говорить учителю прощальные приятные слова.
Кто-то желал радости и счастья, кто-то послушных будущих учеников.
Дашка вышла и заявила:
"Я благодарна вам за то, что так хорошо провела с вами время!" http://www.kolobok.us/smiles/artists/cherna/Cherna-facepalm.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/user/Vala_07.gif
И шаркнула ножкой, изобразив реверанс...
*Еще бы сказала "Как мы классно с вами оттянулись!))))*
Опять Дашка:
- У меня уже аллергия на золото развивается.... Вчера померяла мамино колечко, теперь кожа чешется.
Комментарий мужа: "Ну и повезет кому-то! Давай, развивай аллергию на меховые изделия и дорогие автомобили!"
Дети отмочили тут: Стою,билетики проверяю. Подходит компания лет 11-12. _:child Скажите,а вы есть в контакте? :shock: Я такая-Ээ...Ыммм..Ну ддда... А что? -А как вас найти? Смотрит на бейджик: Таааак,Анастасия... а дальше? :bigeyes Я чуть опомнившись-А ВАМ ЗАЧЕМ?! Ну так мы вас найдём! Может вы нас в кино бесплатно пустите? 8-O:tuk:bigeyes Блин,мне б в таком возрасте не пришло бы в голову взрослую тётку спрашивать по контакт!!
s a b o t a g e
29.05.2013, 19:44
Мышарик,
Я тоже лет в 10 контролером подружился и она меня бесплатно пускала
Сегодня утром ребенок инженера и лингвиста выдал. Сидит смотрит мультик со Смешариками, там Лосяш про нанотехнологии рассказывает (кому интересно, серия "Спасение улетающих"). Папа спрашивает:
- Сынок, тебе нанотехнологии нужны?
В ответ энергичный кивок.
- Какие?
- Кампу (компьютер в смысле)
Все, папа с мамой лежали под столом. Два с половиной года человеку.
(с)перто с однклассников, если кто-то еще не видел:
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл? Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Добавлено через 41 секунду
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей: — В двенадцать ночи.
А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
energizer
01.06.2013, 08:47
У сына энергичнорастущий организм, все время есть хочется. Кушаем, говорю:
- Не переедай. Лучше часто, но по-немногу.
Убираю со стола, начинаю мыть посуду, приходит Даня:
- Мама, я пришел за своим немного.
Приехали в село, там учительница младших классов расказывает детям на празднике про домашних животных и пользу от них, мол, корова дает молоко, курица несет яйца, собака охраняет дом. Потом хвалится, что райисполком закупил отраву, и вывели всех мышей. Даня гладит крошечного котенка:
- Маленький, хорошенький, но! бесполезный...( Мы чуть не умерли от хохота))))
energizer
02.06.2013, 08:48
Даня:
- Мам, а кто такой Будулай?
- Герой фильма.
- Не, наверное, мультфильма, они там все бородатые.
После просмотра фильма "Москва слезам не верит". Спрашиваю дочку: - Понравилось? - Кивает головой, под впечатлением. Спрашиваю у Данила: - Ты понял, в чем мораль? Вздыхает:
- Да, плохо быть разведенной женщиной...
Я:
- Так она и замуж-то не выходила)
Даня:
- Еще хуже((( Но ведь если ты хорошая, тебя обязательно кто-то подберет.
persefona
02.06.2013, 14:10
Гуляли с детьми. Увидели птичку чуть больше воробья с яркими от бликов солнца перьями (название не скажу, не разбираюсь). Слава кричит:
- Мама, попугай!
- Нет, это не попугай, другая птичка.
- Странно, а перья как у попугая.
Drop_of_hope
04.06.2013, 20:48
Евишна моя отмочила опять ))) У одной девочки из группы мама вторым беременна, животик уже приличный. Ева давно не была на занятиях и для нее это стало неожиданностью. В приемной ее увидела, уставилась на живот и спрашивает у той мамочки:
- И когда он у Вас вылупится?
Мама Евы:
- Ева! Не вылупится, а родится! Это же не цыпленок!
Ева:
- Ну родится. Когда?
Та мамочка отвечает:
- Зимой.
Ева:
- Ужас, как представлю как Вы будете с ним таскаться...
Мамочка в шоке:
- Почему таскаться?.. Ходить буду, гулять...
Ева (после каждого вопроса делая выразительную паузу):
- Зимой? В валенках? В штанах? В шубе? В одной руке коляска, в другой ребенок? Нееет, Вы будете не гулять, Вы будете ТАСКАТЬСЯ!!!
Мамочка даже не нашлась, что ей ответить )) Вот они современные дети - реалисты! 5 лет человеку!
energizer
05.06.2013, 17:12
Прихожу домой после работы, не убрано. Встречает сын, смотрит на мою реакцию, выдаёт: - Теперь ты что, больше нас любить не будешь?
Выходит дочь с полотенцем на голове: - Нет, мама покричит, покричит и отойдет.
adrianna
06.06.2013, 10:52
Еду я вчера с сыном на машине домой, проезжаем мимо церкви. Алан напряжено пытается вспомнить слово.. и говорит: мама мама смотри ЦИРК!
Вчера. Проснулась уже, но вставать не спешу - люблю поваляться слегка в выходной. Сын периодически приходит на разведку, а я делаю вид крепко спящего человека. В очередной его приход. Подходит, долго сомтрит на меня, наклоняется, целует очень нежно в щечку и произносит:
- Какое милое божие созданье!
Разворачивается и уходит. :)
s a b o t a g e
10.06.2013, 03:26
Нашел свой дневник за 1 класс. Замечания учительницы, любительницы эпистолярного жанра
- не умеет ходить строем http://smiles.bbmix.ru/1173.gif (http://СМАЙЛОТЕКА.РФ/onesmile.php?smailik=1173.gif&wrd=%EF%E8%EE%ED%E5%F0&num=1)
- Слава, не готовиться к уроку!
ответ родителей: хорошо, он больше не будет
- решил все варианты контрольной и раздал
Замечания подряд
- ел на уроке
- пил на уроке
- не ел, не пил, но бил соседа
- играл указками по батарее
- неискренне извинился :confused:
- не готов к уроку! *а напротив стоит 5*
- пришел в школу без плана http://ps-shtychki.ucoz.ru/rangi/h0308.gif
Drop_of_hope
14.06.2013, 19:41
На этой неделе на Кубиках была тема "Цветы". Я самые сложные карточки отложила в сторону, но получилось, что они картинками вверх лежали. Сверху тех карточек оказалась картинка с мать-и-мачехой. Дина посреди занятия вдруг заглядывает мне за спину, где эти карточки лежат и говорит:
- Ой, а там вон еще одуванчик лежит!
Я говорю:
- Это не одуванчик, этот цветок называется мать-и-мачеха.
Дина с придыханием:
- А можно мне посмотреть?
Протягиваю ей карточку, она долго в нее всматривается а потом выдает:
- Так вот ты какая - МАТЕМАТИКА!!! А мама говорила, что ты - штука сложная...
adrianna
18.06.2013, 10:56
ворчу на сына и говорю ему: может тебе еще титю дать. Сын в ответ: Я человек, а не ляля!
fidelity_2004
19.06.2013, 07:32
Племянница отдыхает в лагере. Приехала к ней в гости, гуляем по территории. Проходим мимо лечебницы, я спрашиваю про физкультуру, грязелечебницу, кислородные коктейли. Она: КИСЛОРОДНЫЕ КОКТЕЙЛИ???? такие бывают? Я: ну, да, конечно. Она: тогда нашему важатому я хотела бы дать УГЛЕКИСЛОГАЗЛЫЙ!!!
Клим вчера.
- Мама, когда я вырасту, я буду массажистом.
- Почему?
- Да, буду девушек массировать, а на другой работе к ним дольше подбираться
Drop_of_hope
09.07.2013, 10:52
На занятии мне ребенок сегодня сказал, что у меня ПИЗДЯК красивый )))))) У меня первая реакция - столбняк О_о Чего, говорю, у меня красивое? Отвечает: "Ну пиздяк! Беенький такой!" (перевод: пиджак, беленький такой!).
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot