Просмотр полной версии : Эти забавные детки(как говорят и что делают)
Викуля:)
29.04.2009, 16:26
***
Внучка за обедом впрашивает бабушку:
-Баба, а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, баба, пряников купила! :5:
***
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!
***
Медосмотр в школе. Врач спрашивает первокласника:
- У тебя есть какие-нибуть жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают свитер надевать. :улыбка:
Магнитная
30.04.2009, 14:46
http://s46.radikal.ru/i113/0904/da/43702d9f2b4d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i165/0904/9d/b4bc1dc30006.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i126/0904/25/b94483b118b4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i061.radikal.ru/0904/68/66df2d76afe1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i095/0904/35/eaac487ee932.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i149/0904/b8/f3d0fc6ba338.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i096/0904/de/9e064ca1e731.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0904/6d/69218f6d68f3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i153/0904/6f/301621cbd91f.jpg (http://www.radikal.ru)
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
(^.^) Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Услышала, как дочь (4,5 года) голосом умудрённого жизнью человека, о чём-то рассказывает папе:
— В давние времена, ну когда мне было 3 года...
mamontenok
04.05.2009, 12:14
Мои родители поехали в отпуск, к брату, мой племянник,а их внук в первые же два дня смог их легко удивить. А значит, представляю вашему вниманию две новых истории о Идане...
Приехав, родители раздавали подарки, всем попало, с утра Идану подарили несколько долларов монетами, он рад был бегал, а когда собрались кушать, ему сказали, руки мыть, ведь он трогал деньги, когда пошли в ванну, посмотреть, почему так долго Идана нет, увидели, он моет деньги с мылом... (отмывал деньги) :)
Всё бы хорошо, но у истории есть продолжение, дедушка подарил деньги Идану ещё, 5 евро бумажными. Идан в воскресенье пошёл в русскую школу, хвастал, мол дедушка даёт ему деньги, чтоб он учился хорошо. Когда занятие закончилось, он вышел к дедушке, протягивает руку, давай дедушка деньги ;)
Kyklovodka
04.05.2009, 12:23
Сегодня зашла я к маме на работу и меня там решили накормить, я собственно была совсем не против. Рядом со мной сидела 5-летняя девочка, внучка замистителя директора. Так вот, сидит она со мной кушает. Моя мама ее спрашивает:
-Аврора, кто у тебя в садике жених?
-Гоша.
-А с кем дружишь?
-С Гошей и Ильдаром.
Мама авроры удивленно замечает:
-А как же Семен?
-А с Семеном мы просто спим, - заявляет ребенок, многозначительно поглядывая на окружающих)))
Сын (3 года) приходит из садика и рассказывает:
— К нам сегодня девочка новая пришла, зовут Катя, мне очень понравилась.
(^.^) Ты, случайно, её не поцеловал?
Удивлённо:
— Она же только сегодня пришла.
Чуть погодя, добавил:
— Пока только обнимал.
Женя (4 года) прощается с Ирочкой:
— Ирочка! Пока! До завтра! Ирочка, до встречи завтра в садике! До свидания! Я завтра принесу что-нибудь вкусненькое! Да? Ну, пока! Счастливо тебе, Ира! Очень жаль, конечно. До завтра же целая ночь.
Всё это он кричит, пока мама тащит его за руку в направлении к дому.
На кануне дня матери, беседывали с детьми подготовительной группы о том - какие наши мамы замечательные. И задели вопрос кого как мама называет (какой ажиотаж начался!!!)
-Меня мама называет солнышко
-Меня малыш
...зайка, лучик, рыбонька и т. д.
И один мальчик говорит:
-А меня мамочка называет жопик.
Что тут началось среди детей - смех, визг. Еле-еле удалось их успокоить и объяснить, что у каждого в семье свои ласковые обращения. Хотя у самой сначала улыбка умиления была.
*Екатерина*
04.05.2009, 23:16
Отмечаем праздник. Мой 4-летний братик встает, хочет сказать тост. Говорит: "Желаю, чтобы вы были всегда красивые, чтобы были счастливы и чтобы все-все ваши мечты ... убрались!!" *видимо, слово перепутал, но звучало это так смешно :D*
А еще вот, когда к нам пришли гости. Подходит ко мне и, вздыхая, полушепотом говорит: «Кать, ну понимаешь, у меня уже живот от этих гостей болит!!»
В машине. Перед нами резко выезжает автомобиль, соответственно мы резко тормозим. Юра: «Ты куда едешь, дохлая крыса!..» Мы в шоке, и откуда такие словечки?..)
Ребёнок каждое утро будит маму. Сегодня в очередной раз пытался меня разбудить, приговаривает при этом:
— Вставай моя хорошенькая, вставай моя пригоженькая, вставай и собирай меня в садик, а то я с тобой превращусь в сову.
(^.^) Почему в сову?
— Потому что с мамой, которая говорит только «Угу», когда её будят, и дети будут такими же.
Коленька, 2 года 5 месяцев. Готовлю ужин, усадила его, чтобы не мешал, на рабочий стол на кухне. Сидит возле плиты, на которой закипает молоко. Чтобы хоть чем-то его занять, говорю:
— Смотри за молоком.
Ребёнок понимает всё по-своему. Через несколько минут слышу его разговор с молоком:
— Агу. А как дела?
То есть, он его занимает светской беседой, чтобы оно не убежало куда-то.
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребёнок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
- Не получается! Не получается!!!
- Зайчик, что у тебя не получается?
- Летааать!!!
(с)перто
Викуля:)
15.05.2009, 17:23
-Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно.
***
Маленькая девочка пришла в магазин за сметаной и обращается к продавцу:
- Мама сказала мне купить сметаны.
- Давай бидончик. Так налили... А теперь деньги.
- Мама сказала, что деньги в бидончике.
Андрей сидит в ванной и кричит:
— Мама, я накупалась!
Я подхожу и говорю:
(^.^) Не накупалась, а накупался — ты же мальчик!
На следующий день:
— Мама, мальчик накупался!
Лялька (2 года и 3 месяца):
— Мама, выключи свет!
(^.^) Зачем?
— Я бояться буду!
— Мама, а давай поговорим о любезности.
(^.^) Э-э-э... давай.
— Мама, вот ты у меня красавица распрекрасная. А я у тебя?
Из инета:
Дима (5 лет)
Делает доклад про бобров.
- Семья бобров состоит из 15 человек…
Даша (5 лет)
- Чем дикие животные отличаются от домашних?
-Дикие – бросаются на человека. А домашние – нет!
Денис (5 лет)
- Они жили в пещерах и ловили еду!
Юра (3,5 года)
Смешивает цвета и рассуждает:
- Если желтый с красным смешать, какой цвет получится? Оранжевый!
Дима (5 лет) подходит и говорит:
- А если смешать желтый с черным, получится Билайн!
Тая (4 года)
- А у меня папа – японец.
Учитель:
- Почему ты так решила?
Тая:
- А у него глаза как у китайца!
Гуляем сегодня по парку. Я говорю:
(^.^) Сынок, возьми маму за ручку.
— Нет, у тебя есть муж, вот и иди с ним за ручку. А я пойду с Аней, потому что я её муж!
(^.^) Но Аня же тебе сестра!
— Нет. У нас два мальчика и две девочки, у тебя есть папа, а у меня — Аня.
Родители в первый раз привели сына в детский сад. Мальчик подходит к девочкам из своей группы и представляется:
— Андрей. Три года. Не женат!
Мальчик приходит с детского сада и заявляет:
— Я женюсь!
Родители начинают уговаривать, что ещё рано, нужно вначале закончить школу и так далее. Сын не выдерживает:
— Ну вы поймите, мы уже целовались.
Сидим за столом перед обедом,приходит Юра,он не в духе...
Увидел на тарелочке нарезанную колбасу
-Мои колбасы!!!!!!!!!
-Да конечно твои.
-Можно кушать???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да можно,можно...
-Не буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подходит Родион,тяжело вздыхает,я спрашиваю:
-Ты чего вздыхаешь?
-Ох,мама,я такой милый ребёнок.
Юрик 7 месяцев,сидит в манеже и оч-чень громко "возмущается" по этому поводу.Подходит старший брат Родион 2,5 года,заглядывает в манеж и с глубоким сочуствием и пониманием ситуации говорит:"Вот такая ботва,Юик."
Новогодний праздник на работе у родителей.Привели меня и брата,ему 4 года.Я естественно тут же убежала к ёлке,в хоровод,а братец жмётся около родителей.Наконец папа говорит:
-Рома,вон смотри Дед Мороз стоит возле ёлочки,пойди к нему,он тебе даст подарок.
А Ромка,опасливо поглядывая на Деда Мороза спрашивает:
-А оно меня не укусит?.....
Саша ходит в подготовительную группу детского сада. Услышал, как взрослые говорят - "зарезали на экзамене". С испуганной физиономией подходит к родителям и заявляет:
— Я в школу не пойду. Там на экзаменах ребят режут!
Рон (7 лет) и Гай (5,5 лет). Я говорю:
— Рон, включить вам мультик?
Рон, скучающим тоном:
— Ка-ако-о-ой...
Я, с преувеличенным энтузиазмом:
— Князь Владимир!
Рон, уныло:
— О чё-о-ом...
Я, назидательно:
— О том как князь сражался за...
Рон, радостно оживляясь:
— Сражался?! Там есть бои?!
— Да.
Рон, мгновенно срываясь с места:
— Г-а-ай! Идём смотреть! Классный мульт! Войны!!! Сражения!!!! Убийства!!!
Верящая в сказку
27.05.2009, 17:05
Славик, 4 года.
Лежат с мамой на диване и разговаривают на серьезную тему.
Мама: вот что мне с тобой делать??? Опять балуешься, маму не слушаешь... еще и кушаешь плохо...
Славик: мама, а ты меня бей по-чаще. Плохой мальчик выйдет, а хороший останется. Тогда я все-все делать буду!!!
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-Мне нельзя аллергия. . .
(c)
Optimistka
29.05.2009, 20:49
в конмате для детей, которые в торговых центрах есть, сидела я с мальчиком пяти лет, и пришла к нам девочка, ей было 4 годика... Она мальчику говорит:
_Мама когда мной беременна была, она потом меня рожала-рожала, рожала-рожала, плакала-плакала, а тебя мама рожала??
мальчик не понял.=)
В продолжение предыдущего поста. Услышала по радио.
Девочка 4-х лет спрашивает:
-А откуда я взялась?
Воспитатель:
-У мамы из животика
Девочка с удивлением и небольшим испугом:
-Мамочки родные, я что кенгурушка?!!
Сын (4,5 года):
— Мамочка, какая ты красивая, ну очень красивая. И я тоже прелесть какой.
(Смотрит на отца)
— А вот папа у нас, что-то не очень получился.
Как-то вечером сидим с сынулей (3 года), папы дома нет. Сын спрашивает:
— Мама, а где папа?
(^.^) На работе денежку зарабатывает.
— Мам, папе не надо на работу ходить, и тебе не надо, и бабе не надо.
(^.^) А кто же будет зарабатывать?
Сын с глубоким тяжёлым вздохом:
— Я один буду работать.
Рассказывала беременная подруга, животик у нее не большой, но уже виден.
Подходит к ней племянница (около 3 лет) и говорит:
- Танюш, а почему у тебя живот такой длинный?
Её мама говорит:
- Она баловалась и мячик проглотила.
- МЯЧИК??? О_о
Больше эта малышка не играет в мячик, боится проглотить))
Мисс kozellena
01.06.2009, 20:35
Моя племянница Вероника спрашивает у бабушки:
- Почему у меня нет двоюродного братика или сестрёнки?
Бабушка отвечает:
- Не знаю. Попроси сестрёнку у тети Лены.
она:
- Надо у дяди Игоря просить, Лена не умеет, она только омлет умеет делать!
Работала в агенстве по недвижимости. Гуляла с детьми, племяннице в туалет приспичило, домой идти не хотелось. Ну я и решила: на работу ее свожу. Зашли, народищу... Сводила, в общем, ее в туалет, помещение тесное, поэтому куртку поправляла на ней уже в фойе. Ну она и выдала звонко на все помещение: "Лен, ты здесь работаешь и писаешь?". Народ аж замер, а я сбежала, практически...
Добавлено через 16 минут
Вспомнила еще.
Снимала на видеокамеру в детском садике новогодний утренник...
Дед Мороз просил всех детей попросить, чтобы елочка зажглась, но в ответ - никакой реакции. Дети молчали. Тогда Дед Мороз говорит: "Почему же елочка не горит - то?"
Кто - то из малышей: "А ее ж включить надо!"
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка (5 лет) увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает:
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?
minimama
01.06.2009, 21:18
- Вовочка, а что нужно сказать тетеньке за конфетку?
- А у вас еще нет?
Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять: "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"
Викуля:)
02.06.2009, 11:05
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
(с)перто
solnishko
02.06.2009, 14:27
Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.
Мама говорит трёхлетней дочери, чтобы та отошла от дворовой собаки. Юля в недоумении:
— Мама, но она же меня НЕ боится!
Дочка играла в комнате. Захожу туда, а там разгром! Прошёл Мамай! У меня глаза расширяются, и я охаю:
(0.0) — О-о-о!..
— Мама, ну что ты, не бойся! Я с тобой!
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
Крошка Енот
09.06.2009, 17:29
Играю со знакомой в бадминтон. Подходит маленькая девочка с мамой и просит ракетку - поиграть. Мама ей: " Доченька, ты ещё МАЛЕНЬКАЯ в бадминтон играть". Девочка, обидившись: "Я НЕ маленькая!", смущаясь: "Я по-меньше...:z141".
Разговаривают две девочки трех лет:
-А ты знаешь чем мальчики от девочек отличаются?
-Мальчики сильные.
-Нет, не этим. У девочек хвостик на голове, а мульчиков ниже животика.
Как то сын осваивал компьютерную игру на тему ВОВ. Там были разные уровни сложности: рядовой, ветеран и кто-то еще. Поиграв с недельку, освоившись с правилами и техникой, мое чадо заявляет: "Ну еще пару боев и я стану ветеренаром!"
Мы с мужем переспросили (ребенок очень любит животных, но с чего бы?) : "Кем??". Неуверенно: "Нуу... этим... вегитарианцем".
Я уже робко уточняю: "Может, ветераном?"
Ребенок засиял: "Точно!"
:XDD:
К моему знакомому преподавателю сын привёз на лето внучку (5 лет). Пошли они гулять в городской парк и девочка изрекает:
— Дедушка, а мы здесь гуляли, когда я была молодая.
Положила детей спать, сама зашла в интернет, читаю детские высказывания. Не могу удержаться и смеюсь в голос. Ксюха (4 года) с опасением и негодованием из тёмной соседней комнаты:
— Господи! Уже и над компьютером смеётся.
Kyklovodka
12.06.2009, 06:53
У моей бабушки было день рождение, 76 лет ей было и пришла ее сестра с внуками двумя. Андрею восемь лет, а Соньке 4. Я с Сонькой сидела в своей комнате, она решила превратить мою комнату в зоопарк и, достав мягкие игрушки со всех полок, превращала ее в некое подобие своей кваритры, одним словом устраивала бардак. Тут ко мне зашел друг и сразу в мою комнату проше. Мы чмокнулись. И ту Соня заявляет:
-Все, все. я сейчас уйду.
Я: Зачем?
Соня:ну вы же секс делаете.
Я:В смысле? - сказать, что я удивилась ничего не сказать.
И тут ребенок философски заявляет: Когда люди целуются в губы - это они делают секс, я то знаю.
solnishko
13.06.2009, 13:28
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось:
Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено Ёлка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-Ёшки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие!
А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик"
Все кто слышал были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
Артём (3,5 года): — Cупермен - это мужик, у которого есть специальные трусы, чтобы летать.
После 4 лет садика и почти года школы, Валера спрашивает:
— Мама, а как в роддоме различают мальчиков и девочек, у них же волос на голове ещё нет?
(^.^) Ну, врачи как-то умеют различать.
Минут через 10:
— А-а, я понял. Они показывают ребёнку две игрушки. Одну мальчиковую, а другую девочкину и ждут, к какой ребёнок потянется! Тогда сразу понятно, кто мальчик, а кто девочка.
Kyklovodka
15.06.2009, 12:37
Сегодня к маме на работу зашла. Через некоторое время приходит невестка начальницы с четырехлетней дочерью. Ей все:
-Привет, Аврора.
Аврора молчит.
-Что ж ты, Аврора, не здороваешься. Мне стыдно за тебя, - говорит ее мама.
-Зато я говорю "спасибо", когда мне конфетки дают!!))
На 75 летии моей бабушки все ее внуки уже поприходили с детьми, кто из гостей захватил своих деток/внуков.
Я подхожу к племяннице своей Диане и спрашиваю:
- Сколько тебе лет?
- Четыре, - она мне отвечает.
К нам подходит еще один мальчик и говорит:
- А мне уже пять.
Диана посмотрела на него. Маленький, худенький, ниже ее ростом.
И говорит:
- Ты до лампочки достать можешь?
Малый отрицательно качает головой.
Диана продолжает:
- Вот видишь тебе не пять лет, если бы тебе было пять лет, то ты бы до лампочки достать мог.
Машенька (2,5 года) узнала, что колючий цветок алоэ зовётся ещё и столетником. Умилённо глядя на папу и маму:
— Столетники вы мои...
Особенно радовалась мама. =(^.^)=
Наблюдая за стаей воробьёв, летающих туда-сюда, Настя со вздохом говорит маме:
— Хорошо им, а я почти не помню, что чувствовала, когда летала по воздуху.
(^.^) Но ты же никогда не летала.
— Как не летала! Ты же сама говорила, что меня аист принёс!
Гуляли с подругой и её дочкой Ренатой.
Ренатка говорит:
-Купите мне пожалуйста волосатое мороженое.
Мы в недоумение:
-Что купить?
-Волосатое мороженное.
Не можем понять о чем она, долго распрашиваем что это и где она это видела.
-Оно такое с волосами, лохматое, непречёсанное и большое, его тётя несла и ела.
Мы вообще в шоке!!!
Вообще, не могли понять минут 20, она уже чуть не плакала. И тут как закричит:
-Вон оно волосатое мороженное - и подбежала к ларьку, где торгуют сахорной ватой!!!!! Посмеялись мы от души!
Возвращаемся с Аней (5 лет) с прогулки. А мужу взбрело в голову побрить голову налысо. Я в шоке, о ребёнке говорить нечего. Аня прячется за меня и орёт:
— А-а-а!!! Наш папа - Фантомас!
Явно потрясённый чем-то, Саша (5 лет) вбегает в комнату:
— Ужастики там!
— Что? Про мутантов смотришь? — беспокоится мама.
Саша встаёт в гордую позу и важно произносит:
— Какие там мутанты! Я новости смотрю!
Родион 2,5 года приносит папе книгу "Мойдодыр". На обложке изображён главный герой сего повествования, то есть сам Мойдодыр. Папа спрашивает, показывая на картинку:" Родиоша, кто это такой?"(интересно, что он надеялся услышать в ответ от ребёнка, который недавно начал говорить?) Родя гордо отвечает:"Биба!!!(машина то есть). Папа озадаченно:" А почему биба?" На что ребёнок резонно отвечает: "Колёсы!" И показывает на картинку (А Мойдодыр-то и в самом деле был нарисован с колёсами почему-то) В общем....устами младенца...
Windsval
26.06.2009, 16:06
Мой четырехлетний ребёнок, вчера выдал за ужином (ели жареную курицу):
- Я хочу пиццу.
Подобные фразы посреди еды приводят нас в уныние поскольку после них, то что стоит на столе этот засранец уже не ест.
- Саша, ну а курица то чем тебя не устраивает!?
Вопрос вызвал у ребенка секундное замешательство.
- На ней нет колбасы.
Сидим сегодня дома за столом и телевизор включен, хоть его ни кто и не смотрит... Вдруг крик племянника-Даньки (6 лет):
- Ооо! Это же Пугачев!!!
Всё в шоке, смотрят на экран, а там... Киркоров! Данька не много спутал)))
solnishko
29.06.2009, 09:24
Купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок радостно скакал с ними по квартире весь день. Bечером, укладывая сына спать, я заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашиваю:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
(с)перто
Windsval
29.06.2009, 12:47
Услышал от подруги. Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?
Трёх летний Данил говорит маме:
-Мамочка, если ты не дашь мне хотя бы одну конфетку, то моя жизнь закончится ближе к вечеру.
Трехлетняя дочь спрашивает свою маму:
-Мам, а из чего я сделана???
Мама в шоке: что же придумать! Пока она думает, дочка отвечает:
-А, вспомнила, из МОЗГОВ!)
minimama
29.06.2009, 15:12
Тоже вспомнилась история из такой же серии. Девочка спрашивает у мамы:
- А что такое "аборт"?
- Мама, с трудом подбирая слова, пытается пояснить смысл данного слова.
А потом спрашивает, где дочь такое слово услышала. Девочка отвечает:
- А в песне пелось "А волны и стонут и плачут, и бьются О БОРТ корабля".
В продолжение предыдущего поста вспомнила.
Всем известна фраза - "Терпи казак - атаманом будешь!"
Так вот у меня в группе был мальчик, он эту фразу переиначил по своему - "Терпи коза, а то мамой будешь!" Очень он любил говорить эту фразу, дергая девчонок за волосы.
Я первый раз услышала смеялась от души! :ха:
Windsval
30.06.2009, 09:10
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и
спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.
Младший сын проходил тесты для поступления в первый класс пару дней назад. Наблюдая за этим потоком неформальной логики я тихо сползала под парту. Вот, несколько:
— (0_0) Посмотри на картиночку и скажи, что у этих двух предметов общее, а что их отличает друг от друга?
На картинке стол и стул с очень бросающимися в глаза одинаковыми ножками. Кирюша не долго парясь:
— А-а-а, так это ясно. Общее — то, что и на стуле и на столе можно сидеть, а разное — то, что на стуле сидеть прилично, а на столе нет.
— (0_0) А вот, посмотри на эту картиночку, как ты считаешь, кто тут лишний?
На картинке мультяшные собака, медведь, лиса, корова и жучок.
— Я думаю лиса. Да, точно, лиса тут лишняя, потому что у всех животных тут такие красивые глаза, добрые, а у этой такие гнусные.
Сидим обедаем. Дочка подруги ест третью тарелку каши, заедая её 6-ым куском хлеба. Подруга говорит ей:
-Дочь, ну может хватит, надо же форму держать (а девочка очень полненькая)
Девочка, непонимая, несколько секунд смотрит на маму, берет в руку тарелку, а второй рукой продолжает черпать кашу.
Мама, недоумевая.
-Ты что делаешь? Поставь тарелку и ешь нормально.
-Мам, ну ты же сама сказала, что форму надо держать, вот я её и взяла в руки.
Windsval
03.07.2009, 17:28
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну наверное грузины" и тут же забыла об этом.
Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины! "
Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и сперва поинтересовался где это у нас. . (c)
Добавлено через 2 минуты
Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет, зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!"(c)
Мальчика 6 лет спрашивают:
-Владик, ты уже школьник?
-Нет, я САДИСТ... Я ещё в садик хожу.
В больнице, в очереди к врачу, сидит женщина и с ней двое детей: сын лет шести и трёхлетняя дочка. Мальчик спрашивает у мамы:
— Дедушка заболел - ты плачешь, ты заболеешь - я буду плакать, а я заболею - кто будет плакать?
Не успела мать ответить, как сестрёнка выпалила: — Я!
— Ну и что? А ты заболеешь, кто будет плакать? Всё. Конец. Больше плакать некому!
Девочка, увидев иностранных студентов, весело закричала:
— Мама! Мама! Гляди, японо-китайские индейцы идут!
Недавно разговаривала по телефону со знакомой. Рядом с ней в тот момент была трехлетняя дочь Дана. Далее со слов знакомой.
Кладу я трубку, Дана спрашивает
-Это Света звонила?
Видимо услышала, как я тебя по имени называла.
- Да, Света.
- Света Букина?
Так что поздравляю тебя с новой фамилией.
-Мама, купи мне понь.
-Может быть ты хотела сказать пони?
-Нет, мама, мне много не надо, мне одного поня хватит.
Kyklovodka
14.07.2009, 12:34
Сегодня на работе сотрудница про своего сына рассказывала. Димке два с половиной года. И вот он с папой пошел в магазин. А папа у него довольно разговорчивый. И вот продукты они купили, а папа все с продавщицами разговаривает. Дима терпел, терпел, ждал, ждал. Не вытерпел и говорит:
-Папа, старый пень, хватит с девушками разговаривать, пойдем к маме...
Вот такие наши дети:)
Windsval
14.07.2009, 15:08
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
solnishko
15.07.2009, 13:25
Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром!
Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос:
"Мальчик, а ты с диска коробку снимал?"
Тот с квадратными глазами:
"КАКУЮ КОРОБКУ?"
До сих пор его вспоминают :))
(с)перто
-Папа, а как твоя машина называется?
-Шевроле.
-Папочка, ну почему ты её Ауди не назовёшь??? :(
solnishko
15.07.2009, 14:49
Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд"и поллитровку водки "Охта".
(с)перто
Коллега по работе рассказала.
Едут с сынулей (3,5 года) в машине, их обгоняет грузовик с песком в кузове. Сынишка:
- Мама, мам, смотри, песочница поехала.
solnishko
15.07.2009, 19:18
Как-то гостила я в Питере у подруги детства. ее сыну в то время как раз исполнилось 4 года, и как у всех деток данного возраста каждый день был полон всеразличных перлов:
- после посещения туалета, в коридоре появляется Даня в одной майке и с очень серьезным выражение лица подойдя к маме выдает: "Мама, я откакал!" Ранше кто-то откушивал, а подрастающее поколение теперь откакивает...:)!
- с бабушкой на остановке, после садика ждут маршрутку. Через минут 10 приближается маршрутка им нужная. Даня воодушевленный решается сделать бабушке комплимент и поворачиваясь к ней оглашает на всю остановку: "Ну что, КРАСОВКА, поехали кататься!". Настроение у всех, кто был на остановке резко улучшилось.:)
(с)перто
Крошка Енот
16.07.2009, 13:14
Мне было Лет 10-12. (я тогда ещё не знала про другие значения слов "розовый" и "голубой") И пошли мы гулять: я с мамой и дядя Леша с сыном. Мы с мамой не договариваясь надели розовые ветровки. Дядя Леша говорит: "Ой, вы прям все такие розовенькие" Тут я замечаю что они в джинсовых костюмах и совершенно без задней мысли выдаю: "А вы голубые..."
maaalenbkii liseno4ek
20.07.2009, 01:25
На пляже наблюдали презабавнейшую картину )))
Девочка, лет где-то 4х, самозабвенно копается у кромки воды в песочке, на руках у неё подушечки для плавания. К ней подплывает мама и далее такой диалог:
М: - Жееень, пойдём на матрасе плавать?
Ж: - А мы недалеко поплывём?
М: - Далеко.
Ж: *подозрительно* - А ты меня скидывать с него не будешь?
М: *делая серьёзный вид* - Буду, конечно.
Ж: *обреченно вздыхая* - Ну тогда пойдём...
:lol:
Optimistka
20.07.2009, 09:19
Леня плохо кушает, дедушка ему говорит :
когда я был маленьким я тоже плохо ел меня за это ругали и пороли
Леня - и поэтому у тебя зубы вставные?
Вика плачет а потом спохватывается:
мама, вытри мне слезы а то они по щекам ползают.
-папа, ты меня любишь?
-да.
-зря, я сегодня в лужу упал.
Мама говорит Юле:
-Отниси свою кофту в стирку.
-Мама, там в тазике и так много народу, я её лучше на стуле оставлю, чтобы ей там тесно не было.
Ходим с тётей и двоюродным братом (4 года) по магазину.
- Мама, купи машинку.
- Нет, не куплю.
- Мама, купи пистолет!
- Нет, не куплю.
- Мама, ну купи мяч!!
- Я же сказала - не куплю!
(Заходим в отдел хозяйственных товаров, на витрине лежат топоры, пилы и т. д.)
И тут ребёнок в очаянии кричит:
- Ну купи хоть ТОПОР!!!!!!!!!!!!
Родька 1,5 года, рассказываем сказку про курочку Рябу:
Я:- Жили-были...
Р:- Дед...
Я:-А ещё кто?
Р:- Баба.
Я:- И была у них...
Р:- Курочка.
Я:- Правильно, а как её звали?
Р:- Алёна!!!! (Это он выучил, как маму зовут :) )
Моя крестница Меланика (2,5 годика) очень любит стихи Корнея Чуковского и часто требует от мамы с папой их читать, иногда запомнившееся отрывочки рассказывает.
Недавно малышка с родителями ехала в село. В окно машины увидела очень старенькую женщину, которая сгорбившись медленно шла вдоль дороги. Реакция ребенка:
- Мамочка, посмотри! Пошло Федорено горе!
solnishko
28.07.2009, 16:50
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Мама с папой сидят в обнимку и смотрят телевизор. К ним подходит дочка (6 лет) и очень сердито говорит.
-Хватит обниматься, нас и так уже много!!!
в семье всего двое детей
Confiture
04.08.2009, 09:07
(с) с форума для родителей.
Моя доча у бабушки гостит, сегодня нашла диск с нашей свадьбой, и давай перечислять, кто на видео есть. Потом вздохнула и так грустно бабушке говорит: Мама с папой меня забыли взять!
***
Сын исследуя себя.
-Мама, у меня будет 2 ребенка
-Почему?
-Ну у меня же 2 яичка.
-А мне больно будет, когда они вылупляться начнут?
***
Лето. Жара. Сушим шубы на улице.
Племяник 3 года увидел свою и захотел надеть.
Через некоторое время ре уже весь мокрый, ему предлагают:
- Дима, давай снимем шубу
- Нет, а вдруг зима!
Windsval
04.08.2009, 17:03
Эту историю мне рассказал двоюродный брат. Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что-нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история.
Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну, Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: первым делом верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
Windsval
06.08.2009, 21:27
Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек? Так вот эта история от лица одного моего знакомого. Читайте.... Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване. На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях. И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!" В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!
Говорят детки:
«Мама! Ты сказала, что аист принес меня в рубашке! Где она?»
«Мы с Павликом близнецы! Только зовут меня почему-то Гришей…»
«Вот вырасту, заработаю денег, куплю себе ба-а-альшое мороженое и буду его целый год лизать!..»
«Бабушка! Проси, чего хочешь! Я копейку нашел!!!"
Павлик, 5лет.
-Мама, почему ты раньше учила меня говорить и ходить, а теперь всё время просишь меня сидеть и молчать?!!
"Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест."
Windsval
13.08.2009, 10:49
Мама вставила ребёнку градусник. Через несколько минут пора было вынимать.
Ребёнок вынул и мама спрашивает:
- Какая температура?
Ребёнок смотрит, смотрит и отвечает:
- Ой! 42! Что теперь со мной будет?!
Мама испугалась, сама посмотрела, а там 36 и 6.
- Ты зачем меня пугаешь?! У тебя не 42, у тебя 36 и 6!
- Ну так 36+6 получается 42...
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю.
Сладенькая_19
18.08.2009, 22:59
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЕНОК…
•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по-маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочку из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
Сегодня, после трехдневного отсутствия, выхожу на работу. В группе 4 новеньких. Ко мне подбегает один из них и очень деловым тоном говорит.
-Меня зовут Данил, мне 5 годиков. Вы всё повторяйте мне хотя бы 5 раз или я вас не услышу и вам ругаться придется. А я очень не люблю когда ругаются.
Я просто выпала. Такой речью меня еще не один ребенок не встречал. И самое интересное, что он действительно с первого раза ни чего не слышит, через чур активный товарищ.
Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и вдруг: "Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед, говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!"
(c)перто
Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)"
(с)перто
Я работаю в детском саду с детками у которых недоразвитие речи и они плохо говорят. Рядом с садом находится стройка. Сегодня выходим гулять и один мальчик как закричит:
-Смотри, титька!!!
Все прохожие и особенно строители резко поварачиваются, начинают приглядываться и с интересом наблюдать. Им то и не догадатся, что ребенок просто птичку увидел и сказал "смотри, птичка". Забавная ситуация вышла.
Дочери и отцы
Нашей дочке 6 лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая и послушная и вот...
Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в
Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах.
Сказано-сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит:
- Ой, папа, как это некрасиво, - и пальчиком следующую страницу перелистывает.
Папа:
- Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить инетовское пространство.
- Папа, а может мне не надо это смотреть?
- Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет!
И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана, слава Богу, но уже было поздно что-то говорить.
В общем, дочка предложила папе очень разумное решение:
- Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!! !
Едем в поезде, дети накормлены и рассажены по полкам, кто на верхнюю, кто на нижнюю. Сижу сама и мучаюсь над банкой корейской лапши. С верхней полки свешивается Родион:
-Мама, а ты что ешь?
-"Доширак".
(Недолгое молчание)
-А почему он сдох?
-Кто???
- Ну кто, кто...РАК!!!
Идём по улице, Юра (3,5 года):
-Мама, я уже устал идти.
-Ну и, что мы будем делать?
-Ну, что, прийдётся меня нести!
-Я не смогу, ты уже тяжёлый.
-Мама, ну я же маленький родился, поэтому я Юра, похоже кудрявый, значит я лёгкий!
Юра кочевряжится за столом. Мне приходится прибегнуть к угрозам. Юра поворачивается, долго смотрит мне в глаза и говорит:
-Мама, сделай, чтобы я заплакал от счастья.
Confiture
14.09.2009, 12:24
У подруги дочь(3.2) играет дома с куклами в садик.она воспитательница:
-ну что сорванцы,опять вас целую кучу приволокли!
На живот показывает:
-мама,там у тебя ляля?
-да
-давай достану!
-нет,доча,ещё рано,зима настанет,снег пойдёт тогда и родится.
-в варежках?
Свекровь спрашивает у Егора - как мама папу называет
тот отвечает - Зая
А как папа маму называет
Егор в задумчивости.... Иди сюда!!!
(с)
Сегодня мой сын ( 4 года) остановился, как вкопанный, перед витриной магазина детской одежды, с ужасом глядя на манекены:
_ Мама, смотри, замороженные дети!!!
Мы дома, иногда называем младшего сынулю - Юрика профессором, из-за его мудрых высказываний. Сегодня днём захожу на кухню, и вижу на холодильнике надпись, сделанную при помощи магнитной азбуки "Юра прафесар". А ниже, красуется ещё одна надпись "Родион виликолепен"...А у ребёнка-то с самооценкой всё в порядке!!!!
Confiture
19.09.2009, 04:26
Сидим с сыном в очереди в поликлинике за справкой.Надели бахили.Рома всегда называл их мешочками,а тут он узнал как они называются.Подходит к так же ждущим и спрашивает: "А где ваши бацилы???" :)
Купили Кате сюрприз - динозавр. Катя потом рассказывает на площадке:
- Папа купил мне сюрприз. Я думала, что там принц, а оказалось - стегозавр попался! Так бывает... :)
(С)
У меня в группе есть девочка 7 лет очень маленького роста (ей больше 3 лет ни кто не дает, её даже в школу в этом году из-за этого не взяли) и она очень плохо ест. Однажды за обедом:
-Алёна, кушай, а то еще на один год в садике останешься, в школу опять не возьмут.
Алёна, тяжело вздохнув:
-Меня лишь бы замуж взяли, я и без школы обойдусь.
Confiture
23.09.2009, 12:16
В супермаркете, поздно, часов 23, почти никого нет. Заходим, Пётр впереди меня, открывает калиточку со стрелкой на входе и говорит мне - "Саша, пахадите, оупен"... (Он меня в глаза зовет Саша, а за глаза мамой)
Охранник, который был в это время на входе, так слегка удивился, и пока я между прилавками с тележкой прохаживалась, охранник так неподалеку - за нами, так мой сын через некоторое время подходит к этому охраннику и говорит так рассуждающе - "Нееет, это мая мама. Касииивая. Босемнацать лет". (мне 32, это его папа научил отвечать на вопрос, сколько маме лет – 18 :)
(C)
Sherry20
24.09.2009, 18:52
Племянник Лешка, шести Лет выдал (свекровь рассказала сегодня):
"Бабушка, что же делать? Любовь у меня одна, а девочек-то много?!"
Вот какие тяжкие мысли терзают душу первоклассника
Словарь моего сынули (несколько самых занятных слов :mrgreen: ) :
хлеб - бляба
сосиски - аси
шампунь - папум
корабль - бляблябль
барсук - басюк
черепаха - писяха
часы - сисяк
Максим - племянник мужа, ему 2 года. Очень весёлый малыш-непоседа. Говорит еще плохо, но все старается повторить за взрослыми.
Недавно мы с ним играли. Что-то мальчугану не понравилось и он шлепнул меня по руке. Отошел в сторонку и хитро так поглядывает, ждет, как я отреагирую на его "агрессию". Улыбаясь спрашиваю:
- Максимка, ты забияка?
Малыш несколько секунд "переваривает" вопрос. Потом гордо, со счастливой улыбкой на лице, приходит к умозаключению : :)
- Маки - бяка! :)
Рано утром Юра приходит ко мне на кухню. Стоит и трёт глаза, которые никак не могут открыться.
Я:
- Юрочка, дай я тебя поцелую.
Юра:
- Да не надо! Не видишь, у меня все глаза ДЫБОМ!!!!
Confiture
01.10.2009, 11:33
Доче подарили набор принцессы - куча красоты. Набрала полные ладошки резиночек (розовые и белые) и хвастается.
Я: Лиля, дай розовую, пожалуйста.
Доча: Нет, хочешь жёлтую?
Я: Давай!
Она: Ну где ж я тебе желтую то возьму!?!
Папа купил набор фломастеров - их там аж 50 штук! Катя все высыпала на кровать и сгребает руками так, как будто это золото. При этом восхищённо приговаривает:
- Моё! Всё моё!
Папа "возвращает её на землю" строгим голосом:
- Катя!
Катя тяжко вздыхает и грустным голосом:
- Наше...
(c)
Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне не по наслышке...
Приносит очередной шедевр: "У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик - он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое - мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия."
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другой вопрос:
- Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?
(с)перто
Confiture
06.10.2009, 11:57
Диалог Алисы с папой: "Папа, дай мне деньги. Мне, хотя бы, в магазин нужно сходить потому что"
Разговариваем на днях
-Соня, давай мама лялю маленькую родит?
-Давай.
-Соня, а ты с лялей играть будешь?
-Буду.Я ей , мама, сосочку дам.
-Ляля маленькая будет сисю сосать, а не сосу.
-Нет, мама, сисю мамину буду я сосать, а лялька пусть папину сисю кушает.
-Соня, у папы молочка не будет.
-По-моему нам не нужна ляля, да мама?
-Доча, пока не уберешь игрухи-никаких мульттиков
-Мамочка, я тебя так люблю, давай я тебя лучше поцелую
-Порядок наводим, мама сказала, ттолько потом мультики
-А я пойду папу поцелую
Кате было 3,5, купили "говорящую географию" недавно...
Приехала моя сестра Аня, идут на улице, разговаривают...
Катя загнула какое-то замудреное словечко из медицинской терминалогии (уже не помню что...), Аня смеется:
- Ну ты мать, может уже и материться умеешь?!
- Конечно умею!
- И как же?!
- Как-как! МАТЕРИКАМИ!
(c)
Недавно у подруги сидела, а у неё дочка заболевать начинает.
-Рената, давай температуру померием.
-Не надо, я и так знаю, что температура у меня горячая!
Мама говорит папе:
- Наш будильник остановился. Надо его отнести в мастерскую. Наверное, загрязнился механизм.
Сын:
- Нет, механизм чистый, я вчера его вымыл водой с мылом.
***
- Дедушка, купи мне барабан!
- Не куплю. От тебя и так много шума.
- Купи! Я обещаю, что буду играть только тогда, когда ты спишь.
***
Девочка пришла домой с разбитым коленом. Мама всплеснула руками:
- Я так и знала!
- Какая же ты, мама! Знала и ничего мне не сказала.
***
Учитель: Оксана, у тебя очень хорошее сочинение, но оно точно такое, как у Наташи. Что же мне думать об этом?
Оксана: Что сочинение у Наташи тоже очень хорошее.
***
Мальчик говорит приятелю: Приходи сегодня ко мне в гости. Мне подарили собаку и я хочу проверить, кусается она или нет?
***
Бабушка спрашивает шестилетнего внука:
- У тебя было три апельсина , я дала тебе еще два, а потом ты один съел. Сколько апельсин у тебя осталось?
- Не знаю, бабушка. Ты всегда даешь мне яблоки.
Утром, Родион выбирает себе трусики. Покопавшись в ящике с бельём и перебрав весь "ассортимент", поворачивается ко мне с вопросом:"Скажите, а у вас есть другие оттенки?"
Небесная девушка
13.10.2009, 10:46
Была я на море с моим любимым. Пляж был каменистым, я лежу загараю, передо мной игралась девочка, от 3-5 лет примерно, и бросала камушки радом с моей головой=) я поднимаю голову, смотрю на нее, но ничего не говорю, просто умилилась и дальше лежала загарала, а папа ее заметил, и говорит: "Катенька, не надо бросать камушки", а девочка продолжала свое дело дальше, папа ей повторил фразу, на что она пошла куда-то по пляжу, обернулась и сказала: "БОФЕ НЕ ПИЕДУ!" (Больше не приеду), с серьезнейшим выражением лица....и важно потопала куда-то=) Засмеялась не только я, но и ее папа с мамой и люди вокруг)))))))))))))))))
Confiture
13.10.2009, 12:43
У подруги сын, она его спрашивает:
-Данил! Ты в каком городе живёшь?
-Во Владивостоке.
-А на какой улице?
-Мам! Ты что?! (разводит руками) Я не живу на улице!!!! Я дома живу...
Аксинья (3 года 2 месяца) долго изучала слово «LOVE», написанное на футболке у мамы. Потом сказала, что буквы неправильно стоят, перевернуты некоторые.
— Мам, у тебя на майке «ГОЛЕ» написано.
(С)
Купила в буфете детям сок. На коробочках с соком написано что-то вроде :"Помогите детям-сиротам...и т. д." Родион всё это внимательно прочитал и говорит :
- Мама, я сирота.
- Нет, сироты это детки у которых нет папы и мамы.
- А вот раз ты мне такой сок купила, значит я теперь тоже сирота.
Windsval
14.10.2009, 12:00
Мне было всего 4 годика. Но я уже читала довольно прилично и читала все что попадалось на глаза. Стащила у мамы подшивку известного журнала "Здоровье", не помню за какой год, где-то за 89 и прочитала красочную статью о мужском климаксе. Больше всего меня привлек перечень симптомов этого явления. Представте картину: у мамы день рождения, толпа гостей за столом. Папа, объевшись по самое немогу, откидывается на спинку стула и негромко говорит маме:
- Чего то у меня живот так болит!
Я спокойно,уверенно, громко:
- Пап, а у тебя климакс.
Тишина, потом разразился хохот, гости падали со стульев пачками. Папа (испуганно):
- А с чего ты это взяла?
Я нахожу журнал, открываю статью, показываю симптомы. Там черным по белому такая фраза:
- Боли внизу живота.
Мама ласково подливает масла в огонь:
- Милый, если у тебя в 30 лет климакс, то что мне дальше с тобой делать?
Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д. ) Я, заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек:
- Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно...
(с)перто
Пришёл в новый сад. Из 5 девочек выбрал одну - Варвара. Долго за ней ухаживал и так и сяк, она и бровью не ведёт. В это же время к нему две другие девочки тоже дружить - он никак. И вот, перед дневным сном мой Матвей громко предлагает как бы всем девочкам, но в упор смотрит на свою любовь - "Девочки! Кому помочь раздеться?" К нему подбегает другая - Матвей, расстегни мне молнию... Пришлось парню поухаживать. После дневного сна она же просит его застегнуть ту же злополучную молнию... На что Матвей громко и выразительно - "Девочки! А одеваемся мы сами!"
Воспитатели валялись!
пехотинец
19.10.2009, 09:32
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 класс
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл.
Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл.
А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.
Господи, Я переехала. Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.
У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.
Господи, а где сейчас Христос, чем Он там занимается? Стелла, 2 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое именно? Руслан, 1 кл.
От какого существа появился кот? Лена, 3 кл.
Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.
Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить? Петя, 1 кл.
Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то еще? Стасик, 2 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.
Почему все люди должны любить Тебя? Игорь, 4 кл.
А Твои ангелы ходят в школу? Вася, 1 кл.
Зачем Тебе понадобилось выключать день? Настя, 2 кл.
На сколько лет Ты старше Земли? Рая, 1 кл.
А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.
Зачем мир круглый? Олег, 2 кл.
Как умирает день? По старости? Лева 3 кл.
Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит? Вова, 4 кл.
Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.
Почему Ты живешь на небе? Толя, 2 кл.
Можешь Ты мне дать ума и разума? Федя, 3 кл.
Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл.
Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.
Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.
Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.
А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.
Может, я могу Тебе чем-то помочь? Света, 2 кл.
Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает? Сергей, 4 кл.
Если человек рождается грешным, то чего в ребенке больше: ангела или черта? Ирина, 3 кл.
А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.
Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти? Коля, 4 кл.
Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл.
Когда я поумнею? Боря, 3 кл.
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.
Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой. Ева, 3 кл.
Чужая душа потемки. Для Тебя тоже? Яша, 2 кл.
Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл.
А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 кл.
Почему человек не вылупляется из яйца? Тима, 2 кл.
Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? Костя, 2 кл.
Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим? Витя, 2 кл.
Ты счастливый? Эвелина, 1 кл.
Что нужно сделать с животными, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл.
Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма? Артем, 3 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл.
Какой марки у тебя машина? Божественная? Кузя, 4 кл.
Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл.
Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл.
Я про Тебя рекламу сочинил: "Тот, кто Бога не боится, в этой жизни насидится". Вовка, 3 кл.
Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое... Ася, 2 кл.
А Ты знаешь, наша тетя Галя уже третьего мужа донашивает. Рая, 4 кл.
Вчера учительница велела, чтоб мы написали Тебе письмо. Кто о чем хочет.
Так вот, то письмо, что я написал в классе, не считается. А если считается, то не обращай внимания на ошибки. Будто их нет. Сережа, 2 кл.
Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл.
Ну, что за жизнь, Господи! Родители хотят, чтоб я поклонялся им, учителя - им и Ты - Тебе, а кто мне? Ярик, 3 кл.
Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь! Игорь, 4 кл.
Ну, Господи, уж себе Ты мог бы провести телефон! Яша, 3 кл.
Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл.
Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься! Степа, 3 кл.
Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу! Вася, 2 кл.
Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей. Ария, 4 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.
Вчера были с мужем у моей крестницы Меланики (девочке почти 3 года). Она нам очень радовалась. Особенно с мужем дружила. Таскала ему все свои игрушки, показывала любимые мультики, рассказывала "девичье секреты". Игрались они, игрались, девочка устала пошла пить чай. Муж присел рядом со мной, поцеловал в щеку. Меланичка заметила, подошла к нам.
- Не целуйтесь! - категорично заявляет.
Нам смешно, спрашиваем:
- А почему?
- Нельзя! Я не разрешаю!
- Объясни почему, - просим, еле сдерживая смех.
Девочка задумалась на пару секунд и окрыленная удачной мыслью с улыбкой сообщила:
- Не целуйся! Головка болеть будет! :)
Тонкая_нить
20.10.2009, 21:29
Сын Вовка, 8 лет. Как обычно, вечернее развлечение "А ну-ка загоните меня спать!"
Начинаем с мужем уговаривать:
- Давай ложиться, уже поздно. Кто рано встаёт...
Сын перебивает:
- Тому кушать дают.
Секундная пауза, смех. Мы с мужем:
- Ну вообще-то, кто рано встаёт..
Снова перебивает:
- Тот всех достаёт!
Занавес!
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику... (c)
Windsval
21.10.2009, 11:57
Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит???
Все упали cо смеха.
Как-то гостевал в доме моего любимого его братик Тимур, ему 2,5 годика.
Ну и как полагается, гостю заварили чай, дали ему кружечку.
Тимур с серьезным лицом окунает руку в кружку, вытирает ее об стену и гордо произносит:
- Я мою обои!
А еще, мне вот интересно, почему маленькие детки так радосно смеются когда тебя обписают?))
Windsval
23.10.2009, 01:26
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
На прошлой неделе наблюдала интересный разговор в поликлинике.
У кабинета ренгена находились строгая мама, симпатичный малыш лет 3-4, девушка с картой, мужчина с подбитым глазом.
Малыш: "мама, а почему тетя здесь сидит?".
Мама: "тетя заболела и ей нужно к врачу!".
Малыш смотрит на тетю и подмигивает. Далее начинает бегать с машинкой, то и дело посматривая на тетю. Вдруг его взгляд падает на мужика с подбитым глазом и опухшей щекой.
Малыш: "мама, а что с вот тем дядей?".
Мама: "он заболел!".
Малыш: "да как же он понял, что заболел, если он не видит!".
Мама выходя из себя: "если ты не прекратишь баловаться, то я не буду с тобой разговаривать".
Ребенок чуть обиженно, но сторого и по-мужски: "это я не буду с тобой разговаривать. Вот видишь я медленно раз-во-ра-чиваюсь и ухожу...".
С последней репликой смеялись и мама и люди, находящиеся возле кабинета ренгена.
-Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внученька, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.. (с)
Windsval
27.10.2009, 13:41
Моей дочке шесть лет. Идем домой, заходим в подъезд - лифт не работает, идем пешком. Ребенок этажи зрит: "Это четвертый, это пятый, это никакой*… Следующий наш!"
Пояснение: * - цифра была стерта!
Играет Пинк Флойд Дарк Сайд. Там, кто помнит, есть момент, когда тётка очень долго орёт во всю глотку. Лиза (4,5 года) примерно на середине её экзерсиса, с искренним сочувствием:
Эх, что шоу-бизнес с людьми делает...
Windsval
28.10.2009, 15:40
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Confiture
31.10.2009, 05:45
Два дня назад купили новую кукольную коляску. Пошли гулять. В приступе жадности передралась со всеми детьми на площадке. Схлопотала по мягкому месту и дома я провела с ней разьяснительную беседу о том, что если жалко делиться новыми вещами, то пусть играет в них дома одна.
Сегодня надели НОВЫЕ штаны и пошли гулять. В лифте говорит: Мама, можно я штанами не буду с детьми делиться?
Идём с Катей по улице, она грызёт хлебец, а также камешки собирает с земли. Догрызла хлебец. Я отошла чуть-чуть вперёд и обернулась к Кате. Она стоит с потерянным видом и странным выражением лица. Спрашиваю, что случилось. Катя:
- Я перепутала...
А в руке - камешек!
Забирала Женю из сада. ну и все его машинки.которые отнес туда за неделю. По дороге зашли в магазин, купила детям вкусностей. Рук не остается. Говорю ему. Женя. ты же мой помощник,помоги.,я ведь женщина.мне тяжело.Ну Женя пакетик взял,донес до дома.Я его похвалила. Говорю молодец. люди должны помогать друг-другу. А он: Ты же не ЛЮДЬ.ты сказала что ты ЖЕНЩИНА.
(С)
Windsval
31.10.2009, 10:35
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Племяшка (7 лет) рестет такая рассудительная и логичная, что диву даешься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьем, по телевизору "Винни-Пух" идет (как он в гости к кролику сходил, схомячил там все у него и в дверь не пролез). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом. Я спрашиваю
- Ты чего загрузилась?
Ребенок с недетским выражением отвечает
- Ничего не понимаю... Зачем кролику, который не ест ни сгущенку, ни мед, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ меда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и все БЕСПЛАТНО сожрал?
Не нашелся что ответить...
Добавлено через 23 минуты
Мне отец рассказывал Было это в Москве во время войны. Той самой, Великой Отечественно. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах, все ясно - недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрт на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос:"Да нет! Это его мама теркой!". Пршлось этой парочке выйти на следующей станции.
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было. Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:
- Покойники… покойники… покойники…
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники… покойники… покойники…
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:
“Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!”
Windsval
31.10.2009, 20:11
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги, тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
Hа пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Недавно вечером играли с женой и дочкой Соней(2,5 года), пока мелкая заигралась с мамой, я потихоньку сбежал в туалет. Слышу, мелкая играет в телефон. Жена говорит:"Давай позвоним тете Поле" Как бы набирает номер и Сонькин голос:"Здласти, тетя Поля. У нас все халашо. Папа какает!"
- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!? (с)
Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
- Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
- Какой еще сказки, Саша?!
- "Вяленький Цветочек"!..
Раннее субботнее утро. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати.
Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни):
— Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Через десять минут.
Дочка передает ответ. Мама:
- Спроси у папы, будет ли он завтракать.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
- Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа — юрист):
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!
(дочке 2 года 4 месяца)
Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...
Windsval
02.11.2009, 14:41
Советские времена. Автобус. На улице мороз... Сидят мальчик лет пяти с папой, мальчик все время рисует на стекле. Папа ему говорит:
- Сынок, перестань рисовать на стекле, - это неприлично.
Сын игнорирует и продолжает рисовать. После еще нескольких замечаний отец выходит из себя и грозно, и сердито говорит:
- Ну сколько можно тебе говорить, не рисуй на стекле!
Громкий детский голос на весь автобус:
- А сколько раз мама тебя просила не писать в раковину на кухне?!
Confiture
03.11.2009, 11:27
Мой пятилетний племянник
Прабабушка ему говорит "Пойдем хоть песни с тобой попоем. Давай начнем с КАТЮШИ!"
Он кричит "Я знаю, знаю!!!!!" и запел "Катя, возьми телефон, это он, это он"
(С)
Приходит мама с ребенком в церковь. Мама стоит со свечкой, дочка по сторонам зевает...
Пристает к ней бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?..
Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли.
Бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
Потом так подозрительно:
- А вы, случаем, не сектанты?
Windsval
03.11.2009, 18:03
Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность.
И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками.
Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку.
Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда нибудь подальше от этого зрелища.
Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к прозе жизни.
Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает.
- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову курочке?
- Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...
Моя дочь- моему внуку:
Боречка, сыночек, полежи спокойно возле мамы, поговорим, пообнимаемся, мама так соскучилась...
Внуку 7 лет:
Мама, ну что ты как маленькая... «Полежим, поговорим...» Вот, рожайте себе девочку, обнимайтесь, целуйтесь, говорите и скучайте, а я уже взрослый, и меня пацаны во дворе ждут...
Вот такие они, подрастающие мужчины нордического характера!
Вчера перечитывала дневник развития младшего брата... столько юморных ситуаций... разговаривал он рано, был необычайно развитым и смышленым, так вот...
было ему 2.5 года, в это время он жутким фантазером был... однажды утром он проснулся, а я говорю ему:
- иди мой хороший ко мне, я тебя поцелую перед уходом в школу
- не могу, я сегодня ежик...
- ну и что? ладно, ну хоть обниму тебя
- мама, ты слышишь что говорит эта наша смешная Ксюшечка? как же она может меня обнять? я ей говорю - я ЕЖИК, а она не боится пораниться о мои колючки, твердит про свои поцелуи))) вот девчнки, им лишь бы ониматься.
*******************
в 4 года мама учила его читать... он наотрез отказывался и говорил - "не пристывайте, я не умею" (хотя при этом на асфальте писал мелками простые слова)... летом он заболел и они с мамой лежали 2 недели в больнице. в один из дней мы с папой поехали навещать их и купили ему раскраску "Автомобили". Он сидит раскрашивает, а потом спокйно начинает читать:
-смотри папа, это фольцваген, это мицубиси, а на следующей странице я раскрасил альфа-ромео...
мы сидим с открытыми ратми - как однако наш неумеющий ребенок спокойно прочитал заковыристые названия автомобиля, а он и гвоорит:
-ну что вы смотрите? в этой больнице от скуки не только зачитаешь! да и при том, если б я раньше читал, ты бы, мама меня замучила своими книжечками)))))))))))))
Ева, 4 года.
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прям, как матрешки
***
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Windsval
05.11.2009, 11:40
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.
Дед обучает Машу математике:
- Если у нас есть три яблока, и будем давать всем по одному яблоку, на сколько человек хватит?
- Мне хватит. (с)
ElenkaXL
05.11.2009, 16:15
Пришли всей семьёй в кафе. Мне и дочке (5 лет) мороженое, а папе пива и кальмары сушеные заказали. Дочь ест кальмары и спрашивает:
-Что это?
Муж отвечает:
-кальмары, таранка такая...
Вышли из кафе, а она нам задает вопрос:
- А вы мне ещё волосатую таранку купите?
Теперь у нас в семье кальмары - это волосатая таранка!))))))))))))))))))
Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
Нашла в альбоме высказывания моего мужа, записанные его мамой
Саше 2 г 7 мес, веду его в сад. Он с интересом рассматривает впереди идущую женщину, а потом выдает свое умозаключение:
- Тетя - это такая большая девочка.
- Почему? - спрашиваю
- Она тоже юбочке.
***
- Мама, а ну-ка ешь больше мяса, тогда станешь мужчиной.
- У тебя мама котлеты очень жесткие, потому что ты их из мяса сделала. Сделай как в садике, помягче.
***
В доме был ремонт. Говорю ему:
- Саша, смотри, строители все дырки законопатили.
Возвращаемся назад, проходим по тому же месту. Он мне говорит:
- Мам, смотри, все дырки закурносили
***
- Мама, смотри как кошка на меня глаза растопырила.
***
- Вырасту большой. Стану папой и заведу себе жену!
ElenkaXL
06.11.2009, 10:57
Племянник плохо выговаривает букву "Р" и ходит к логопеду. Дома мама уже замучила с произношением этой буквы. Смотрят азбуку - племянник называет все буквы, которые показывает мама:
- а, в, с, ,п...
Открывают страницу с буквой "Р", племянник:
-пелволачивай!
Мы все в ауте!
Аня, 4 года
Бабушка осталась с ней дома. Вдруг слышит внучка расплакалась в соседне комнате она говорит:
-Анечка, иди сюда я тебя пожалею...
-Прошу не мешать! Я горько плачу!
Миша, 3.5 года
Мама перед сном поет ему колыбельную, в перерыве между песнками Миша спрашивает:
-Мамочка,ты еще хочешь попеть или мне уже можно спать?
Костя, 4,5 года
Папа читает ему сказку:
-И было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак...
-пап, а дядя что, больной был?
-почему больной?
-ну с каждым разом у него все хуже и хуже получалось........
Windsval
06.11.2009, 14:34
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!
Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:
- А я не боюсь мыла!
Вторая девочка:
- А если оно попадёт в глаза, то будет больно!
Первая девочка:
- А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
Моя Саша:
- А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!
(c)
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Пришли в гости к друзьям. Ариша (3 года 6 месяцев) предлагает мне поиграть в больничку. Я с удовольствием соглашаюсь. Она мне говорит:
— Ты ложись на спину, я тебя буду слушать.
Я слушаюсь «доктора» и ложусь. Ариша берёт погремушку и начинает ею меня слушать, параллельно спрашивая меня, что у меня болит... Тут её папа ей подсказывает, шутя:
— Арина, а ты у неё спроси: «А у тебя есть денежки за лечение?»
Арина деловито руки в боки и говорит:
— Валя, у тебя есть деньги-то на лечение?
— Есть, конечно, вот смотрите доктор! Протягиваю ей вымышленные деньги...
— Отлично, давайте сюда! А ещё есть?
— Есть, а за что?
— Так я вам сейчас грелку дам!
Пришлось ещё докторше отвалить деньжат. После чего, Ариша снова деловито меня начала спрашивать:
— Что сейчас у тебя болит?
— Доктор, сердце чего-то пошаливает!
— Давайте сто рублей, полечим!
Я со вздохом протягиваю деньги. Деловая Арина вытаращивает глазёнки и убегает в комнату... крича мне на ходу:
— Ой... пациент... что-то я писать захотела... вы тут лежите, лежите. Я сейчас.
Хохот взрослых на всю комнату. Да, вот она наша медицина — деньги взяла... и смылась. )))
(c)
николай68
08.11.2009, 21:03
Маршрутка. Молодая мама с дитём лет 4. Мимо нас летит «скорая» с сиреной и мигалкой. Дитё активизируется:
— Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю!
— Ну расскажи.
— Летит табледко в аптеку за пипедко!
Мама в недоумении.
Килиманджара
09.11.2009, 10:20
Малому 5.5. Мы живем с моими родителями, все вместе.
Смотрим телик, малый играет в кубики. Что-то просил у папы , тот ответил и пояснил.
Малый так задумчиво:
- Какой у нас папа умный....
Бабушка (моя мама):
- А если папа такой умный, пусть он будет президентом?
Малый задумался, глаза прищурил и через паузу выдает:
- Нет, не хочу. Ну будет от президентом - и все будут говорить :"ЧТО Б ТЫ ЗДОХ!"
Windsval
09.11.2009, 16:07
Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает - мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.
Хм. Дефибрилляция - это когда - Разряд! Еще разряд!
Шоковая терапия при остановке сердца. Реанимационное мероприятие... Странноватая причина для госпитализации...
Windsval
09.11.2009, 17:46
Хмм..
А после остановки и запуска сердца не госпитализируют шоль? Сразу на улицу, "валите, мол, кризис прошел.." :D
Наверное уже сделали, и сердце забилось, и лучше стало, а теперь пришел муж с дочкой, чтобы навестить?
Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию
тут совсем иначе написано
Прием у детского врача. Пациент — девочка 8 лет.
Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда — значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!
Из сайта доктора Комаровского.
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли.
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, политкорректные негролохмы.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
У дочки (4 года) надета новая кофточка, торчит ярлычок – “хвостик”. Я, взяв ножницы в рук и направляясь к ней, говорю: “надо отрезать хвостик…”. Ребенок (в панике отпрыгивая к стенке и прижимаясь к ней попой):
- Нет, не надо!!!…
(с)
николай68
09.11.2009, 21:37
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
das_Blumchen
14.11.2009, 18:39
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выними!
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.
КАТЮША - 5 лет.
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:
-Откуда?
-С работы, за вредность.
-У-у-у!!! Как много ты навредничала! - воскликнула дочка.
ШУРИК - 7 лет.
С вечера забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу - ищет. Один нашел и разговаривает сам с собой:
- Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!
Что-то я прям не готова оказалась, что из Анютика после 4 как поперло "взросляк" такой "деловенный")))
Из последних приколов:
- Сегодня поздно возвращаемся. С заднего сидения слышится: "Мамочка ты хорошо себя чувствуешь? У тебя силы есть?" мамочка опрометчиво отвечает "Да, а что?" - "Ну тогда я ужинать не буду, донесешь меня сразу в кровать". Брык и заснула. 3 этаж без лифта блиннн...16 кг..донесла)))
- "Анечка, завтра надо сдать кровь съездить" - "А-а-а, нет!!!" и в слезы. А вот наклейки бабочки блестящие. Отталкивает. А вот еще динозаврик. Рев становится тише. А вот еще долматинчик маленький. Вытерла нос, шмыгнула, сгребла игрушки. И совершенно спокойным голосом: "Мам, ну это только из пальчика, если из ручки то надо еще что-нить добавить". "Э....лошадку?" - "Согласна". Торги состоялись))) К ее чести она исполняет договоренности, пришла, положила руку попросила только "подержи меня и глаза мне зажми"
- "Анюта идем глаза проверять, картинки отвечать и на аппарате неприятно тоже. Давай подумаем что бы ты хотела, если доктор скажет что ты удивительно хорошо все делаешь" - "Фею клуб Винск маленькую". В кабинете: "Аня будет вторая фея если я смогу спокойно поговорить с врачом,а ты молчишь и не пристаешь". Наступила тишина, уже и по делу все обсудили и болтаем про Черногорию, я оглядываюсь посмотреть куда таким взглядом смотрит медсестра - за плечом ребенок подпрыгивает, марширует на месте отчаянно зажимая себе рот двумя ладошками и глядя на меня измученно-молящим взглядом))) (с)
Играю с Климом в "вопросы-ответы" Что-то типа: Что светит за окошком? Почему надо чистить зубы? Что любит делать кошка" Все очень просто, мы часто так играем. Обычно побеждает дружба, потому что каждый может ответить на вопрос другого. Вдруг он меня спрашивает:
- Чем люди едят?
Первые предположения вполне объяснимы, я говорю по очереди:
-Вилкой
-Ложкой.
-Зубами.
Получаю отрицательный ответ, и захожу в непроглядные дебри:
-Ртом.
-Головой.
Еще несколько вариантов и того хуже, и, наконец, "сдаюсь". Он, обрадованно, что наконец выиграл:
- РУ-КА-МИ!!!!
- Сынок, разве руками едят?
- А ты попробуй вилку взять без рук!
ИГОРЕК - 6 лет.
- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...
- Это почему же?
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришел!"
Это о моем отпрыске Нике, 9 лет :joke:
Сегодня сын просит приготовить курицу на бутылке, я соглашаюсь, на что получаю благодарность:
- Мама! Ты настоящая официантка!!! - радостно кидается мне на шею.
- ????
- Просто все, что я ни пожелаю, ты мне готовишь!
Я в некотором замешательстве:
- Мне приятно угодить вам с папой...
- А еще у тебя голос красивый и есть чувство юмора, - заявило чадо и углубилось в своих солдатиков
:joke:
Викуля:)
21.11.2009, 20:51
Вопрос прямой линии президента:
«Мне 9 лет, я с 5 лет мечтаю быть Президентом России.
Как Вы считаете, есть ли у женщины шанс стать Президентом России?
Если да, то в каком институте учат на Президента России?»
Cыну 12 лет. Готовится писать сочинение по литературе, выбирает, о каком главном герое написать - о Троекурове или Дубровском.
- Ну, решил, о ком писать будешь? - спрашиваю его.
- Да. О Дубровском. У него положительных чертей больше!
НАСТЯ - 3 года.
- Бабушка, давай поиграем!
- Давай, а как мы будем играть?
- Ты будешь дочкой, а я - мамой.
- Хорошо.
- Дочка, ну-ка собирай игрушки!
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... аааааааа.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
Confiture
25.11.2009, 12:34
Папа гулял с сыном. Сынок увидел даму с пышными черными волосами, выгулившая болонку. И громко сказал:
- Папа, смотри, тётя брунетка собачку блядинку ведёт!
А мы вчера на занятиях с дочей сидим на ковре, я в майке, она гладит меня по голой руке и говорит так нежно: Ты такая кожаная!
Доча (2 года) сидит на горшке и вслух мечтает: замуж хочу... Потом более решительно: Вот сейчас покакаю и замуж пойду:)
Windsval
02.12.2009, 15:11
Сегодня утром, едем с ребенком в детский сад. Равняемся с четверкой Жигулей.
Ребенок:
- Жигули?
- Да.
- А почему они едут?
Confiture
03.12.2009, 01:24
Дочу учили "спасибо", "пожалуйста" говорить.Сидим на кухне, Маша встала, пошла в зал, там света нет, я поднимаюсь ей свет включить, мой говорит сиди, посмотрим придет скажет пожалуйста или нет.
Сидим, приходит Маша и говорит: "Ребята, представляете, мне свет нужен"
Полинка с дедом строят замок из песка на море. Со временем замок становится похож на египетскую пирамиду.
Полина: «Мама, знаешь какой мы город строим?»
Я: «???? Какой?»
Полина: «ЕГИПЕТСК!»
(фотограф) В садике работаю, ну и классика - "щаз вылетит птичка!" Собираю вещи, кто-то за штанину дергает, дитеныш тянет меня, на ухо шепчет - "дядяяяя, ты про птичек больше не говори, эта глупость только в яслях прокатывает"
(с)
Снеговик
07.12.2009, 11:59
Из просторов тЫрнета :)
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую!
Хоть чихуахуёныша!
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп,
или печалиться…Малая рисует картинки, потом сама сканирует
и сохраняет в своей папке.
А сегодня слепила цветочек из пластелина… До
сих пор сканер отмываю(((
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами,
шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями,
пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять
минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи
и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке,
ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?
Обычная средняя школа, начальные классы.
Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое:
записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:
"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу".
Проверяю работы. В одной из них встречается "перл":
"Дети на горке выли, пили и делали бабу
Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Укладываю сегодня Илюшу спать (нам сейчас 2 года 4 месяца), читаю новогодние стишки. Он слушает и по инерции начинает закладывать большой палец в рот. Я убираю его ручонку и приговариваю: "Такой большой мальчик, хороший, а все палец сосешь... Вот скоро придет Дед Мороз, и что мы ему скажем?" Ответ радостный и незамедлительный: "Подарок дать!" :mrgreen:
Дело было в 1981 году:
Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних седений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: "Бабушка, а сколько тебе лет?" Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: "Ба, ну скажи первую цифру." Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит: "Пять." Внук: "А вторую?" Бабушка: "Четыре." Внук: "А третью?". От дружного хохота автобус чуть не опрокинулся.
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"
Windsval
08.12.2009, 21:47
Не совсем по теме. не пойму, куда постить..
Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам:
- Дети, играйте, как будто вы немые!!!
- И парализованные..., - растерянно добавляю я.
Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его "хоцу", еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии...
Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со всего лёту, "загремел" на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя...
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно: "Калма такая!"
Windsval
10.12.2009, 22:12
Идет с бабулей в магазин. Заранее договариваются: "Никаких чипсов и сладостей не выпрашивать! А вот любые фрукты - овощи, это пожалуйста!" В магазине дите ведет себя примерно, но возле кассы не выдерживает... умильно заглядывая бабушке в глаза громко вопрошает: ""Бабуля, а "Чупа -чупс" это фрукт или овощ???"".
Ехала утром на работу в трамвае. Рядом сидела мама с девочкой лет 4-5. Проезжаем мимо здания, на котором много сосулек разной величины.
Девочка: - Мама, смотри какие у домика сопельки большие выросли!
В салоне все дружно улыбнулись.
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
Windsval
14.12.2009, 13:34
Танцы))
Было нам лет по 7, мой партнер немного отставал в развитии. Ну так вот он не умел шнурки завязывать. Конкурс, развязался шнурок. танцуем первый, второй танец. Уже ведущий объявляет: "Партнер из .. пары, завяжи шнурок". А я в ответ: " А ОН НЕ УМЕЕТ". И с гордым видом села по-турецки и завязала ему шнурок))))
Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами. Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот. Щека надулась "флюсом". Вторая крепко зажата в кулачке. Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему. Медовым голосом "пропела":
- Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться. Через секунду компромиссное решение:
- А хочешь сладких слюней?
Confiture
15.12.2009, 12:18
Доче, наверное лет пять было, они с племянницей играли в карты (ничего не понимая, а зная только, что там бита есть и ходить надо), так вот племянница походила и говорит нашей -" Теперь ты ходи!"- наш доча встала на карты и начала с серьёзным видом по ним ходить.
Моя дочка (4г) увидела в магазине игрушку кассовый аппарат и захотела его на Новый год получить, а я заказала ее интерактивную зверушку. Говорю
- Дед мороз не нашел Кассовый аппарат, давай он вместо него тебе игрушку Котенка подарит, который умеем мяукать, хвостиком машет
а она мне
- Мам, а давай я с Дедом морозом в магазин схожу и покажу, где касса продается
николай68
15.12.2009, 21:28
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
Windsval
16.12.2009, 14:44
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!
Вчера гуляла с коляской в парке возле поликлиники и пока укачивала ребятенка невольно наблюдала за потоком мам и деток, которые входилии выходили из поликлиники...
так вот картина... подежает дорогая иномарка, из выходят мама с дочей лет 4-х... мама - ну очень большая и необъятная тетя, а девочка смышленая достаточно... Закрыли машину, топают, вдруг дите вспоминает, что забыла игрушку. Диалог:
-мамуся, я там заю своего оставила, мне он срочно нужен
-Катя, потом
-нет, в очереди без него мне будет грустно, ты ж не хочешь, чтоб твое солнце рыдало, правдо?
мама вздыхая идет обратно, с трудом залазит между задними сиденьями и ищет заю, вспоминая все, на чем стоит белый свет...
-девочка подходит, молча налюдает за мучениями мамы и так "тихонько" выдает:
- Господи, да сколько тебе говорить, что нельзя на ночь жрать свои пирожные - тогда попа с животом так бы не раздулись и ты бы не застряла где-то на полу машины, горе ты мое луковое... а еще говоришь кучу такого, чего мои ушки слушать не должны - не стыдно?
..........................
я отошла в сторонку ибо смех сдержать не могла от таких нравоучений)))))))))) думаю, что эта малышка в бущуем будет ну очень рьяно сделить за своей фигурой)))
Windsval
17.12.2009, 12:05
Сижу в кресле, читаю книгу. Подходит пятилетняя дочка:
-Папа, тебя мама зовет.
Делаю вид что не слышу.
Через некоторое время:
- Папа, тебя мама зовет.
Опять не слышу.
Через минуту:
-Так, папаша, оторви свой зад от кресла и греми костями в зал, там тебя мать доораться не может!
Что и говорить, современное воспитание садика.
Вчера ждали заказ из "Утконоса" (доставка товаров на дом). Ждем, читаем с Илюшей новогодние загадки.
Не литературный шедевр, конечно, но ему нравится. Я спрашиваю - он отвечает.
- Кто сегодня встал чуть свет
И несет мешок конфет?
Может, это ваш сосед?
- Неееет!!!
- Кто приходит в Новый год
И на елке свет зажжет?
Включит нам электрик свет?
- Нееет!!!
- Кто же это? Вот вопрос!
Ну, конечно...
- Утконос!!!
Вот так магазин составил серьезную конкуренцию Деду Морозу накануне праздника :newyear8_5.
николай68
18.12.2009, 21:10
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе
расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки,
гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и
т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки
делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!
Confiture
20.12.2009, 09:28
Играем втроём, бесимся. Папочка случайно попадает Кате по голове. Я:
- Аккуратнее, это же голова...
Катя:
- Да, не испорти мне причёску!
Вчера у Жени спрашиваем:
-Женюш, по саду соскучился (он неделю проболел)?
-Да, соскучился по Данилу, хочу его пощикотать.
-А Данил не обижается, не ругается?
Женя так посмотрел и говорит
-Ну даешь-молодешь, чего ему ругаться, он же не воспитатель..
Блиц-опрос:
Я:
- Катя, зачем тебе нужны ножки?
Катя:
- Чтобы ходить.
- А зачем ротик?
- Чтобы кушать!
- А зачем щёчки?
- Чтобы в них целовали!
- А зачем ногти?
- Чтобы красить!
- А зачем волосы?
- Чтобы мыть голову!
(С)
Маргарет
20.12.2009, 13:56
Ехала я как-то раз со своим парнем в маршрутке. Перед нами сидела пара - молодые "бабушка с дедушкой" - с внуком (года 3-4) значит, слышим мы такой разговор (на всю маршрутку):
- А ты уже заказал подарки Деду Морозу?
- А его нет!
- Как так? Будет Новый год - будет Дед мороз! Что ты заказал?
- Нуууууу.... Я там монстров из мультика (*говорит название монстров*) заказал.
- Та ты что?
- Даааа! Они только на планете Земля живут!
- Ух ты! А еще?
- Ой, еще заказал машинку полицейскую... Дааа! Я много чего заказал. Мне МАМА... то есть... Дед Мороз много чего принесет!!
- Ммм... А ПАПА что тебе подарит тогда?
- Ээээ.... Ммммм.... А ПАПА мне подарит... хм... наверное, туалетную бумагу!!
- ??
- ДААА!! МНОГО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!
(Если бы сама это не слышала - подумала бы, что каламбур!)
Windsval
21.12.2009, 23:50
Дочке 4 года. Раз в 2-3 месяца покупаю 100-150 гр. красной икры и позволяю ей есть ложкой - она очень любит.
Как-то раз говорю при этом:
- А вот меня в детстве мама икрой не кормила.
- Почему?
- Ну, икра деликатес, дорого стоит, у нас столько денег не было.
- Муж ленивый был?
пехотинец
23.12.2009, 14:47
В маршрутку села мама с двумя детьми лет 4-5. Зоркая девочка посмотрела вперед и говорит: "Мама, выход отсюда стоит 14 рублей! У тебя есть?"
Мама отвечает: "Есть".
"Уффф" - выдохнула девочка - "Здорово! А то бы Навсегда здесь застряли..."
Confiture
25.12.2009, 02:20
Рассуждаем на тему "Если бы у Кати родился братик". От самой идеи дочка в восторге: "Я буду его всему учить: читать, писать, рисовать, танцевать. Но сначала он будет новорожденный... Ничего не будет уметь, только будет лежать в кроватке или коляске, спать, спать, плакать, спать и кушать молочко! Мама, а откуда он будет кушать молочко?" - "Ну как откуда? А ты откуда кушаешь?" - "Вот осюда (показывает)" - "Вот и он отсюда же будет кушать." - "Но это же МОЁ молочко!" - и скривила губки.
Знаете в садике в ясельках горшки такие железные? Так вот, показываю доче горшок и говорю:"Кристиночка, давай в горшочек пописием", она отвечает- "Нет, не буду, это не горшочек, это кастрюлька".
(C)
Windsval
25.12.2009, 14:02
Ходили с друзьями в сауну, по-семейному, с детьми.
Моя дочь Мариночка - очень непосредственный ребенок. Не любит сидеть в жаре. Когда ее загоняешь погреться, под любым предлогом мечтает улизнуть! Наиболее популярный ответ: "пойду лучше покушаю".
Моя подруга ей говорит:
- Мариночка, какой у тебя животик вырос!
Мариночка не растерялась и ответила:
- Посмотрите лучше на своего мужа! У него пузо гораздо больше!
minimama
27.12.2009, 21:03
Читая тему про грудничков, вспомнила забавную историю со своим сыном.
"Надо ребенка закалять" - сказала я и сняла с сынули ползунки. Через некоторое время бабуля сказала "Надо ребенка закалять" и сняла с него распашонку. Потом в комнату пришел дед, сказал ту же сакраментальную фразу "Надо ребенка закалять" и снял с него трусики.
А далее - сидим мы рядком на диване за просмотром какого-то захватывающего фильма по телевизору. Порядок посадки такой: в кроватке сынка, рядом на диване дед, я, бабуля. Увлеченно смотрим фильм. И тут неожиданно вопль деда. Оборачиваемся дружно на крик. И обнаруживаем замечательную картинку: сынка обкакался, но народ увлеченно смотрит кинушку. Малыш хватает пригоршню какашек и запускает ею в деда. Вот его вопль и был реакцией на произошедшее.
:здорово:
Windsval
28.12.2009, 12:42
У меня в детстве на выступлении был случай: у нас были костюмы хм, как бы так объяснить - половина груди открыта (только бюстгалтер), половина закрыта (то есть сверху бюста еще ткань шла наискосок к талии). Но, тк в 10 лет никто большим размером груди не мог похвастаться, держалась вся эта "конструкция" на одном честном слове))). И вот во время выступления у меня расцепилась застежка сзади.... чувствую я, что-то больно свободно мне танцуется... быстро шепчу партнеру - чтобы немедленно что-нибудь сделал. А в танце очень проблематично, знаете ли, застегнуть партнерше лифчик, особенно, если тебе 12 и опыта в этом как такового нет))). Но мой не растерялся - поняв, что все попытки застегнуть - тщетны, завязал лямки узлом)))))))))))))))))))))))))..... Я чуть не задохнулась, но номер дотанцевала.
Вчера рассказала одна бабушка, с которой мы вместе наших внучек водим на танцы.
Решили они с дедушкой сделать подарок внучке к Новому году, поговорили с 7-летней внучкой, и она попросила новое платье и игрушку. Пошли бабушка с внучкой в магазин, и девочка выбрала самое дорогое платье. Бабушка говорит, что это её выбор, но на игрушку уже денег нет. Девочка выбрала другое платье - подешевле, и держа оба платья на вытянутых руках, переводила взгляд с одного на другое, думала. Решившись, сказала: "Ну её, эту игрушку...":newyear8_7
Вчерашний разговор с сыном:
- Мама, а я знаю одно волшебное слово. Когда я его буду говорить, ты все для меня будешь делать.
- Какое? ( Уверена, что услышу "пожалуйста")
- Златочка.
Windsval
31.12.2009, 17:35
У меня дочь танцует. Партнера в медленном вальсе разобрала икота. Танцевал со сжатыми губами и вытаращенными глазами, будто палку проглотил. Лучше бы икал.
Windsval
03.01.2010, 15:13
Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает : "Десять". Дедушка поинтересовался: "А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - "Двенадцать!". Весь рынок лёг.
Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18-ти и мужик лет 50-ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: "А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: "Ну уел, так уел!"
Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. "На что братец ответил: "Я ещё не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают." Ржал, ессно, весь магазин.
Ехали в маршрутке. полностью забитой Сашкиными сотрудниками, а в самом углу сидела молодая пара с ребенком 3-4 лет. Мама учит малыша выговаривать букву ЭР:
- КаРась.
- Калась.
- КаРРась.
- Калась.
- КаРРРась!
- Калась.
- ВеРтолет.
- Где?
Поехали летом поплавать на водохранилище. А там самолет спасателей кружит, такой интересный, весь в пропеллерах. Внучка совсем маленькая, увидела такое чудо и говорит: "Самолет с вентиляторами!".
*Екатерина*
09.01.2010, 16:40
Братик (4,5 года): моя мамочка!
я: мамочка наша, общая!
мама: Юрочка, сначала я Катюшу родила, а потом - тебя!
братик: а почему не меня первым?? :D
Сегодня в магазине:
- Купите мне кошелек. Ну мне оочень нужен.
- Тебе зачем? У тебя денег все равно нет!
- Да нет. Он мне нужен, чтобы конфеты складывать!!
Happy_Ямайка
11.01.2010, 23:23
Ученик весь день сегодня называл гепарда ГЕЙпардом.
Confiture
12.01.2010, 12:24
Ехала сегодня с работы в автобусе, рядом села мамочка с сыном (года 2-3). Он сидит и говорит:
-Мама, автобус нас не туда везет, мы не домой едем.
-А куда?
-Он нас везет в магазин... в Бубль Гум (детский супермаркет) игрушки покупать!
:) (автобус шел от этого магазина)
*Екатерина*
12.01.2010, 22:35
Юрочка только что:
- Мамочка, у меня уже две ноздри задохнулись, даже капли не помогут!
Windsval
15.01.2010, 20:03
Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
Вчера смотрели с Илюшей книжку про птиц. Разглядывали, старались запомнить названия.
Сегодня стоим на автобусной остановке. Илюша смотрит в небо и вдруг кричит:
- Айбатрось (альбатрос) полетел!!!
Люди на остановке доверчиво вскинули головы вверх :D...
Confiture
16.01.2010, 04:28
В поликлинике задрала голову к потолку и разглядывает лампу - такая белая, круглая. Делает вывод:
- На леденец похожа...
Стоит с бабушкой на балконе, смотрят вниз....проходит минут 15, ему надоело стоять, он поворачивается к бабушке и говорит:
-"Ладно, баб, я пойду играть в комнату, а ты стой и смотри...если мои родственники пойдут, милиция поедет или пьяница будет валяться, срочно зови меня".
(C)
Викуля:)
17.01.2010, 20:54
Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял ее.
- Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:
- Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:
- А ну, папа, свистни еще разок! :улыбка:
Confiture
19.01.2010, 12:04
На НГ подарили клюшки с шайбой детские. Так ему по назначению их применять неинтересно оказалось - он на клюшку наматывает тряпку и моет полы. Постоянно Гости спрашивают как то: Дима, что тебе Дед мороз подарил? - Швабры!
Где -то год назад Егор подходит ко мне : "мама -я самолет"
Вытягивает руки - "посмотри какие у меня длинные крылья"
Вытягивает ноги- "посмотри какие у меня длинные шасси"
Берется за трусики в районе пипенчика - "А выхлопная труба короткая"
(С)
Windsval
20.01.2010, 15:18
Доча недавно улыбнула)))
У нас трое детей, она старшая (11 лет)
Заболела у меня спина, легла на ковер, потянулась. Тут подлетает муж, начинает целовать, начинается возня, в целом, вполне невинная... Тут выходит из своей комнаты девочка и с серьезным видом укоряет: "Мама, папа, как вам не стыдно, нас и так уже расплодилось!!!"
Викуля:)
20.01.2010, 22:38
*Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.
*Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл
.
*Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
*А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.
*Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл.
*Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл.
*Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл.
*Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.
*А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
*Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.
*У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл
*Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?Андрей, 4 кл
*От какого существа появился кот? Лена, 3 кл.
*Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.
*Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.
*Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?Зина, 3 кл.
*Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.
*Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
Confiture
21.01.2010, 13:00
Стоит с бабушкой на балконе, смотрят вниз....проходит минут 15, ему надоело стоть, он поворачивается к бабушке и говорит:
-"Ладно, баб, я пойду играть в комнату, а ты стой и смотри...если мои родственники пойдут, милиция поедет или пьяница будет валяться, срочно зови меня".
Доча на братика:
-Братик мой, носик мааленький, глазки маленькие, зубки отвалились...
(С)
Windsval
25.01.2010, 19:13
Не мое.
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
николай68
27.01.2010, 22:48
Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина. Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со мной впечатлениями дня:
- Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
- И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на секунду, а потом выдала:
- Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!
Windsval
27.01.2010, 22:56
Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!
Windsval
02.02.2010, 16:02
Накануне своего 6-го дня рождения наш сын Андрей начал канючить, чтобы мы его не отводили в этот день в детский сад. Я решила поинтересоваться у него о причине нежелания идти в садик, на что он заявляет мне:
- Да ну их всех! Конфетами всех корми, потом заставят хоровод водить и снова подарят какую-нибудь фигню!
Стою с Илюшей в магазине (очередь в кассу).
Кассирша каждый раз автоматически спрашивает покупателя: "Пакет нужен?"
Не успела подойти наша очередь, как Илюха орет: "Капет нужен!!!" :mrgreen:
Confiture
04.02.2010, 03:27
Обращаюсь к сыну: "Рыбка золотая, ты спать собираешься?" Сашка:" Ты что мама, я не рыбка, я леопард. А вот Андрюха рыбка - он написиет и хлюпается."
А недавно мы с мужем за покупками ездили, он раньше в машину сел. Спрашивает дочь:
-А где мама?
Она отвечает:
-Наверное к мужику другому ушла.
Дочь рано начала болтать. В год с хвостиком бежит за горшком. По делу надо, и говорит:
-Нельзя терять ни минуты!
(C)
николай68
05.02.2010, 01:50
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.
Викуля:)
06.02.2010, 13:51
Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
- Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся!
Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны.
Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила
:смех:
Юра лезет на подоконник за шоколадкой, не слушая никаких запретов. Бабушка говорит:
- Юра, я тебе сейчас по попе дам!
Юра:
-Я, между прочим, уже взрослый мужчина! Мне уже пять лет (год набавил, видимо для убедительности)! А взрослым мужчинам нельзя по попе давать!
Я жалуюсь мужу:
-Серёжа, у нас пёс треснул. (Собаке ушивали грыжу и шов разошёлся)
Из комнаты выскакивает Родион:
-Мам, как пёс треснул? У него что, МОРДА ТРЕСНУЛА?
У моей знакомой - трое внуков, и их родители купили еще щенка. Бабушка приходит к ним в гости, к ней выбегает младший внук 4 лет и оглушительно вопит:"Бабуля, не кричи, кабаку разбудишь!")))
Confiture
14.02.2010, 09:29
Мой сын вчера рассказывает:
Раз два три четыре пять вышел зайчик погулять (далее все как надо до предпоследней строчки)
Пиф паф ой ой ой (тут остановился, забыл наверно и продолжает че в голову пришло)
Вообщем умер тот заяц.
У меня сына в садике отмочил.
Пришел папа его забирать, там еще один папа ну допустим мальчика Пети.
Оба переодеваются.
Петя говорит:- А у меня папа милиционер, он твоего арестует(уж не знаю чего они поделили)
Наш (не долго думая-вообще не знаю откуда взял ) А у меня папа бандит и он твоего грохнет.
Оба папы долго и внимательно всматривались друг в друга. Причем наш папа строитель- а другой- военный медик.
(С)
Windsval
15.02.2010, 01:18
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки.
В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.
Укладывала я сегодня свою бусинку спать, после часа неудачных попыток мы перестали мучиться и потопали на кухню - в гостях была как раз сестра моего папы - уже бабушка двоих внуков. И рассказала она "к месту" историю о младшем... думаю, что все помнят мультик про Петю Пяточкина, да? так вот этот ребенок - он самый. И зовут его тоже Петя))) на лето приехал он к бабушке в деревню, было ему 3 года и пошла она его ложить в обед спать (следует сделать оговорку, что обычно это была обязанность дедушки). Первые полчаса проходит в просьбах: то бабуля должна почесать ему ножку, то спинку, то водички дать и т.п... бабушка уже спела все известные ей песни и напевы... через 40 мин. он поворачивеатся и говорит "Ну и долго ты еще мне петь тут собираешься?" Бабуля с сердитым видом отвернула его к стене и "наказала" немедленно спать... на что услышала беспечный ответ:
-Та ты б меня уложила как дедушка и не мучилась
-это как?
-... в ответ она услышала пародию на очень громкий храп))))
что делать? пришлось бабуле изображать храпение и что вы думаете? через 5 минут ребенок крепко спал)))
так что каждому своя колыбельная по душе)))
**********
этого же Петю отдали в садик. Так как ребенок, мягко говоря, непоседливый и активный воспитательница все время придумавала чем бы его занять и направить куда-то его энергию - то помоги рыбок накормить, то принеси что-то, то позови того-то. то сделай то-то.... на третий день после очередной просьбы принести ей книжку наш Петя ответил "Тебе надо ты и неси. А я в садик не пахать нанимался, а пожить в свое удовольствие")))))))
Навеяно темой про платья)
Года два назад друзья дочкины подарили внучке длинное шелковое платье без рукавов. Рукава надеваются отдельно, с такой петелькой для пальца, как длинные перчатки.
Прихожу к ним в гости, внучка в крайней ажитации кидается ко мне и вопит: "Бабуля, мне платье подарили... с варежками!"
-Юра, собирай игрушки!
-Не буду!!!
-Юра, я сейчас тебе а-та-та сделаю!
-Ну чего ты меня а-та-той пугаешь?!
Windsval
17.02.2010, 22:45
История из цикла "родительской педагогики".
На детской площадке сидят в песочнице дети и мое 4х-летнее чадо. Разговор ведут о высоких материях - кого, за что и как наказывают родители. Все рассказали с гордостью страшные истории о ремне и какие синяки он может оставлять, а моя дочь, которая поняла, что в этой жизни обделена такой вещью как порка и не знает, что это такое, после долгого раздумья выдает:
- Вот жизнь! А моя только ругаться может... но громко!
*Екатерина*
22.02.2010, 17:50
Братик (4г.) смотрит мультик, отходит, я нажимаю на паузу - он возвращается и обнаруживает, что мультик остановлен, говорит:
"Катя, ну что ты постоянно выключаешь?! Ты мне все время вредишь, как госпожа Беладонна!!"
*(Беладонна - отриц. героиня м/ф "Фунтик")
Юра собирается в детский сад:
- Сейчас приду в садик а там воспитательница - Синяя Владимировна! (Воспитательницу зовут Ксения Владимировна)
Бабушка:
-Юра, дай я тебя поцелую.
Юра:
-Люда, ты что, я же человек!
николай68
22.02.2010, 23:44
С сайта филолога Светланы Ершовой:
...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»
Windsval
24.02.2010, 18:13
Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папочку, перелистал бумаги - все на месте. Хорошо. Вставать рано - поставил сумку у входной двери, чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...
николай68
24.02.2010, 22:43
Однажды, когда Лёха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал все подряд. "Га-стро-ном!"– читал Лёха – "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "@#$".
Бабушка очень рассердилась. "Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!".
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "@#$".
Потом рисунки пошли по рукам.
"Однако!" – подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание!" – подумала тётя Маша.
"Выпорю паршивца!" – подумал папа.
– Лёшенька, кто тебя научил этому слову? – медовым голосом спросила мама.
– Бабушка – чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал бабушку.
mamontenok
25.02.2010, 01:43
Два забавных случая, рассказаных мне моим другом. Он отец двух дочерей : старшая - Мелиса и младшая Настя. Настя - непоседа и вояка, вот и проишодят приключения...
Однажды, Настя, как всегда доставала Мелису, за неё вступился кузен Антоша, дал по попке Насте, пришёл, рассказал родителям, на что те сказали, пусть девочки сами свои вопросы решают... Настя была сердита, пошла на горшок, пописяла... Через 10минут Антоша выбежал весь мокрый и в слезах, Настя одела ему горшок с содержимым на голову... Так ,что родители были правы, девочки должны решать свои ссоры между собой ;)
Второй случай произошёл на днях... Настя девочка маленькая, ей купили сиденье для туалета, но решили учить её позже, весной, поэтому сиденье лежало в ванной... Не знаю как, но Настя нашла его. Сергей - папа, мирно спал, но разбудила его Настя... Какой у него был шок, когда увидел ребёнка в ошейнике из сиденья :) Еле снял он эту штуковину, теперь всё спрятано далеко, чтоб Настя не нашла :)
Вспомнилось тут...
У меня племяннику 7 лет, и мы часто с ним болтаем "ни о чем, но обо всем")) И недавно как-то разговор зашел о президентах. Ну я его спрашиваю:
- Дань, а ты знаешь как нашего президента зовут?
- Да! МЕДВЕДИЙ! - говорит ребенок с огромной гордостью))) А через некоторое время добавляет - а премьер-министр у нас Путин Владимир Владимирович!
:)
Confiture
01.03.2010, 16:10
- мама, ты зенсина, папа - мущина, а я - музык!
Сын 3 года. Утром дома смотрит "Тачки", стучит в дверь электрик и предупреждает, что сейчас отключит свет. Я сыну объясняю, что электрик пришел работать и мульт пока не посмотришь, вместо этого предлагаю погулять. Сын хнычет, возмущается по поводу мульта, но гулять соглашается. Выходим. На первом этаже стоит электрик, копается в щитке. Ваня, громко с наездом: "Ах, так это ты мне мультик не даешь смотреть! Я так хотел посмотреть, а ты взял и все выключил! Засранец!"
(С)
Сынуля мой отжигает: услышал мельком выражения "со скоростью света" и "щепотка соли" и на свой лад переиначил: "со скоростью смеха" и "щекотка соли" :XDD:
николай68
03.03.2010, 23:09
Дочь (6 лет) ест борщ. Говорю - возьми чеснок, лук - поешь - зима, все-таки, профилактика, от лука и чеснока погибают микробы....
Тяжелый вздох, взгляд на потолок -
-Лучше бы они от шоколада погибали...
Confiture
06.03.2010, 03:24
Когда доче ещё не было трёх лет: игрушечным молоточком деревянным стучит младшему братишке по голове, а потом радостно: "Мамочка, я Тимку починила!"
У меня тоже, все "чинит" молотком. Чуть что сломалось - "А где мой молоток?", несется за ним, тащит, стучит. Мама мой недавно руку сломала. Говорю, ему, осторожно, у бабушки ручка сломалась, надо пожалеть ее... А он, нет! Молоток! Чинить!
Доче год и почти 9 месяцев. Ищет игрушечную мышку, которую сама забросила под шкаф.
Заглядывает под стул, разводит ручками: "Неть!"
Заглядывает в ящик стола - "Неть!"
В это время выходит их душа, вытирая полотенцем голову, папа в семейных трусах, идет мимо дочки. Та, недолго думая, цепляет его за трусы, оттопыривает одну половину и тщательно всматривается снизу - "Мыська, ку-ку!"
(С)
Вышли с ребятами гулять, а за забором кто-то костёр жжёт. Я говорю:
-Ребятки, пойдёмте на другой участок здесь очень дымом пахнет.
Один из детей:
-Юлия Владимировна, можно не уходить это не дымом пахнет, это у меня подмышками пахнет.
Как я смеялась, словами не передать!!! :ха:
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot