Первая любовь

[Lussiya]

Время безжалостно и коварно, оно не спрашивает нас: идти ему дальше или остановиться, оно всегда постоянно, хотя нам порой кажется, что оно течет то чуть быстрее, то чуть медленнее. Этой истории уже почти 5 лет, но я помню каждую минуту этого романа как сейчас. Первая любовь, первое свидание, первый поцелуй, первые обиды, первое прости, первое вернись… первое люблю. Он был первым во всем для меня. Мы начали встречаться еще в школе, Все было как в сказке, мы всегда были вместе. Нам завидовали, нас ненавидели за то, что мы были счастливы, но нам было просто наплевать. Видимо не зря говорят, что весной просыпаются чувства, хочется любить и быть любимым. Но потом пришла зима… Я не знаю, что произошло, может мы просто устали друг от друга, может, в наши идеальные отношения нужно было внести немного разнообразия, чего-то, что пробудило бы наши чувства, вновь разожгло угасающий огонь. Когда мы, наконец, решили признаться, друг другу в том, что у нас не все так хорошо, как бы нам этого хотелось, оказалось, что мы оба уже не понимаем, почему все еще вместе. Это был канун нового года. Он сказал, если вдруг поймешь, что все еще хочешь быть со мной, просто позвони. Я поняла: люблю, люблю больше жизни, не хочу терять, хочу чувствовать его крепкие руки, его нежные губы, его взгляд, его улыбку. Я понимала, если не позвоню, его мне больше не вернуть.
Он предложил провести этот новый год вместе, но я сказала, что не хочу. А на следующий день узнала, что он изменил, мне с моей подругой…Сомнений не было: пришло время расстаться, поставить, наконец, точку в этой истории. Я была уверена, что у него не хватит наглости попытаться что-то объяснить. Ну что здесь может быть не понятного?! Ведь если он шел на это, значит, он понимал, что рано или поздно я об этом узнаю, понимал, что мне будет больно и обидно, получается, он сознательно хотел причинить мне боль?! Или желание настолько овладевает человеком, что даже возможность причинить боль любимому человеку ничего не значит? Потом он умолял меня встретиться с ним, хотел все объяснить. У меня даже в мыслях не было, что я смогу его простить, но… В силу его эгоистичности, самовлюбленности и самоуверенности я и подумать не могла, что он сможет признать свою ошибку. Мне казалось он скажет, что-то типа извини, что так получилось, я не хотел, но это суровая действительность, и нам от нее никуда не деться. Но все получилось совсем наоборот. Он сказал, что очень сильно любит меня, что не хочет терять ну и все в этом духе. Если посмотреть на это со стороны, наверное, было глупо верить его словам, но мне так хотелось верить в то, что он говорил, так хотелось чувствовать что все, что все это чистая, правда. По моим щекам текли слезы, мне так хотелось его обнять и поцеловать, мне пришлось засунуть свою гордость куда подальше, ведь если любишь, то умеешь прощать. Я сказала ему; «Или я слишком наивна, или я слишком сильно тебя люблю!» А потом начался новый этап в наших отношениях. Он стал мне самым близким и родным человеком на всей планете. Я наслаждалась каждой минутой и каждой секундой, проведенной вместе, я помню до сих пор каждый поцелуй, каждый день, каждую ночь… Мы провели вместе выпускной, хотя учились в разных школах, вместе готовились к поступлению в один университет. Мы были готовы вступить в более глубокие и доверительные отношения, он показал мне новый мир, полный неизведанных чувств и ощущений. И в этом он был первым. А потом наши пути разошлись. Он стал звонить раз в две недели, а виделись мы и того реже. Видимо университет, новые знакомства, новые увлечения, все это приобрело для него первоначальное значение, а я , я осталась где-то позади. Позже мне сказали, что он снова мне с кем-то изменяет. Простить одну и ту же ошибку дважды я просто не могла, как бы сильно я его не любила. Как-то спустя очередные две недели он позвонил, я сказала, что больше не хочу его видеть и слышать, и все. И все закончилась вот так, без объяснений, без слез, без желания видеть друг друга и слышать. Дальше начались самые тяжелые месяцы. Вот тут я сполна оценила истинность фразы: «что имеем, не храним, потерявши плачем». Впервые я поняла, что значит любить и ненавидеть. Каждый раз когда звонил телефон, сердце начинало, бешено стучать, в ожидании услышать самый нежный и родной голос, но каждый раз это был кто угодно, но не он. Я пыталась понять почему я не могу его забыть, ведь он такой эгоистичный, ведь любить себя для него важнее, чем любить меня , ведь он не достоин моих слез и страданий, ведь мы такие разные, у нас нет ничего общего, но почему ложась спать я думаю о нем, почему идя по улице я хочу встретить его на пути, почему я жду его звонка, почему я думаю о нем 24 часа в сутки, и в то же время понимаю, что никогда больше не смогу быть с ним, потому что никогда не смогу ему доверять?! Я решила мне просто нужно услышать от него, что он все еще меня любит, что я была особенной в его жизни, мне нужно было удовлетворить свои амбиции, свое я, оказаться победительницей. И я ждала, я верила, я надеялась. Прошел год с тех пор как мы расстались, и в моей квартире прозвенел звонок. «Привет», - сказал он, «ты меня узнала? Знаешь, я должен тебе кое-что сказать: Я тебя все еще люблю и не могу забыть.» после таких звонков начинаешь верить в чудеса. Не возможно передать словами то, что чувствуешь, когда случается то, чего ты ждал изо дня в день в течение года. Он сказал, что у него на столе до сих пор стоит моя фотография, что, ища свое место в жизни, нашел его только рядом со мной, что любит и ждет меня все еще….Это очень больно слышать «Я люблю», и понимать что никогда не сможешь простить и забыть все обиды. Мне хотелось сказать ему тоже люблю, тоже жду, но нужно было сказать обратное. Я должна была сказать ненавижу . Не смогла, может быть ,если я сказала ему что не люблю, ему было бы легче, но сломить себя было не возможно. Почему- то на тот момент времени я была полностью уверена в своем решении, мне казалось что уж теперь-то я наконец его забуду, но прошел еще один год, а забыть его я так и не смогла. Тогда я поняла, мне нужно просто отвлечься кем-нибудь, ведь это, возможно, нужно просто захотеть. Спустя еще год, наконец, это свершилось, говорят, время лечит, но оно просто помогает осознать свои прошлые ошибки. Однажды, проснувшись утром, я поняла, что думаю о другом человеке. Это так приятно чувствовать полное безразличие к человеку, мысли о котором преследовали тебя на протяжении нескольких лет. Нет, я не перестала думать о нем,просто теперь это не так больно.