Деньги давай, да... - Форум

Велвел · 10.02.2014, 14:11

Бывшая жена с сыном живут в США. Рядом с моими родителями и моей сестрой. У меня такое впечатление, что они зациклились и ночами не спят "как бы с меня чего вытребовать". Например (сыну 12 лет). Он спрашивает: "А сколько денег осталось на мой спорт" или "а сколько ты денег пришлешь на билет в Россию и из России". Ну,, и все в таком духе. Звонит моя мама и после "здравствуй, сынок", а иногда и вместо, спрашивает, когда я пришлю деньги, сколько пришлю, а иногда и требует. Я не крутой, не чиновник, не миллионер, и мои доходы здесь несоизмеримы с доходами в Америке. Я это пытаюсь объяснить, но меня не слышат. Мне рассказывают, как сын меня любит, а у меня, кроме раздражения эти разговоры ничего не вызывают, потому что я прекрасно понимаю, что даже если мы еще несколько раз в жизни увидимся, то это будет не душевно, не родственно, и не на долго. Я предлагал сыну остаться в России. Он сказал, что подумает. Спустя время из Америки прислал мне письмо, что жить он будет в США. Обидно, но ничего не могу с этим поделать. Как быть.

irkamoya · 10.02.2014, 14:18

Ты в официальном разводе?

Велвел · 10.02.2014, 14:19

irkamoya, да. Уже четыре года.

irkamoya · 10.02.2014, 14:36

Тогда у тебя есть размер алиментов, определенный судом, так ведь?
Уж коли настолько чувствуется денежный интерес у всей твоей родни - и отсутствуют теплые отношения и желание твое сверх-помощи - ты ведь можешь ограничиться твоими алиментами - И ТОЧКА.
Зачем что-то объснять - если ты честно просто будешь выполнять свою обязанность по отношению к сыну?
Почему мама требует у тебя деньги? Ты ее обязан сейчас обеспечивать? Она работает там в Америке? А жена работает?

Родителям, конечно, нужно помогать (ИМХО) - когда это требуется, в особенности.
Вы живете разными домами - надо уметь ставить границу для нормального и своего тоже житья))).

Велвел · 10.02.2014, 16:37

irkamoya, Летящий Снег, фэнтази, нет, моя бывшая жена не подавала на алименты. Она живет в другой стране - в Америке. Уезжая из США, я оставил все, что у меня было. Родители находятся на социальной программе и ни в чем не нуждаются. Для себя они ничего не просят, все во имя внука. Бывшая жена тоже работает. Мы с ней договорились (устно... она прислала телеграмму с номером счета, так что от финансовой поддержки), что я буду платить фиксированную сумму тут, в России, что я и делаю ежемесячно. А как начинаются иные "произвольные требования", то объясняю: - Если бы сын жил недалеко от меня, я бы и заботился, и воспитывал и платил, а так что?
Но мои объяснения, увы, не работают.

Летящий Снег · 10.02.2014, 16:44

Цитата:

Сообщение от Велвел

Если бы сын жил недалеко от меня, я бы и заботился, и воспитывал и платил, а так что? Но мои объяснения, увы, не работают.

Я тоже таких объяснений не понимаю, если честно. Если близко - сын родной, ему деньги нужны, если далеко - чужой что ли? Или у него там далеко, не может возникать произвольных желаний? Как расстояние может влиять на родственность связей и на потребность сына в деньгах?

И все же, я думаю, твоя главная ошибка в том, что ты не поддерживаешь отношения с сыном. Если б у вас было больше общения, то было бы понимание, что папка там не двужильный. А так, вполне наверняка, ребенок думает, что ты его бросил, укатив с молодой женой за океан, и недополученную от тебя отцовскую любовь пытается получить деньгами.

Красная Орхидея · 10.02.2014, 17:04

Цитата:

Сообщение от Велвел

Если бы сын жил недалеко от меня, я бы и заботился, и воспитывал и платил, а так что?
Но мои объяснения, увы, не работают.

А сын на расстоянии перестал быть родным что ли? Это ведь человек живой, не игрушка. Так что каждый из вас по-своему хорош в этой истории.
Конечно, правильно тебе сказали тут: нужно общаться с сыном обо всем. Ну неужели так сложно это делать, имея аську и скайп, телефон и прочие блага цивилизации? У меня у бывшей сотрудницы дочь живет в Америке 14 -й год уже, так она туда не просто каждый год ездит на 2-3 месяца, так еще и раз в неделю по два часа общается с внуком, дочерью и зятем по скайпу. (на-днях были с сыном у нее в гостях, она рассказывала подробно обо всем). А кто тебе мешает?
По поводу денег. Вы должны строго оговорить, какую сумму ты можешь перечислять. Чтобы ни ребенок не был обделен, ни ты не стал нищим. А если у тебя будут получаться какие-то другие заработки хорошие, по своему желанию ты вполне можешь перечислить и побольше. И это будет правильно.
И еще я подозреваю, что и маме, и ребенку тебя не хватает. Вот они и ищут предлог в виде денег на поговорить.
Ты просто пойми одну вещь: люди, которые уехали в далекую страну, не перестали быть родными. Мать и сын - кто может быть еще ближе? Это кровные родственники, они останутся на всю жизнь самыми близкими. И ты им нужен явно не ради денег только. Вот и покажи, что они тебе не безразличны. Выходи сам на связь и старайся установить душевный контакт с ними. А вот если уже поймешь, что действительно деньги правят их миром, тогда будешь уже принимать решения другого характера. Но мне пока это не очевидно, что им от тебя только деньги нужны. Мне куда больше видится ситуация так, что ты просто утрируешь ситуацию, преувеличивая материальный фактор. Просто подумай над этим. И над тем, что, разведясь с женой, ты не развелся со своим ребенком. И ему нужен именно родной отец.

фэнтази · 10.02.2014, 15:00

Я тоже за то, чтобы ограничить участие в содержании ребенка-размером, установленном в документе. (что у вас соглашение нотариальное или судебный акт?). А остальные "вливания" четко ранжировать по степени значимости. Т.е., если не дай Бог нужно лечение, помочь столько, сколько нужно и насколько есть средств. Все остальное: развитие, дополнительное обучение и т.д. строго в равных долях с мамой ребенка. Позиция у меня в этом отношении жесткая, ибо на практике часто сталкиваюсь с мамами, которые неверно трактуют "должное" как обязанность по закону и по совести, и переводят в разряд "должного" по хотению мамы ребенка. И тогда не принимаются во внимание, что у папы могут быть еще люди, кого тот должен содержать. Вот, чтоб таких смещений не было, на мой взгляд, надо четко ставить рамки участия. Здесь еще многое зависит, конечно, от мамы(бывшей супруги), ибо она может начать настраивать ребенка, что его меньше любят и т.д. В этом случае, нужно просто объяснять ребенку, что любовь не измеряется деньгами. А то получается, порой, что папа хороший, пока содержит, как только папа старается соразмерно обеспечить всех, начинаются "закидоны". Поэтому, тут вопрос не на один день моральной работы со всеми заинтересованными людьми.))
А на вопрос про родную маму даже не знаю, что сказать, поскольку мама есть мама.

Летящий Снег · 10.02.2014, 15:05

Скрытый текст:

Велвел, сыну в любом случае помогать надо. Как бы вы там с женой не разошлись, она может тебе и чужая, а сын - это твоя кровь и плоть. И не важно, где сын будет жить, важно что твой сын обычный человек, которому нужно одеваться, обуваться, кушать, а на это нужны деньги.
Ты сам попробуй с сыном общаться. Без раздражения. И на вопрос сына "Пап, а сколько денег" переводи разговор в другое русло и общайся с сыном на не денежные темы. Ну и объясняй сыну, что деньги не с неба падают.
И да. Я думаю, мама с сестрой на тебя обижены, что ты уехал сюда. С ними тоже нужно отношения налаживать.

Недоступная душа · 10.02.2014, 21:38

Куда идут твои вложения?
Вот это может мой папа так же считал, когда не жил с нами и алименты не платил?)) Это мысли вслух, не комментируй.

Можно выскажусь, как дочьбезпапыоченьстрадалавсегда?
По поводу денег прислушайся к Наташе-Орхидее. По поводу общения с ребенком.
Отцы, вы такие отцы. Поймите же, что ЛЮБОМУ ребенку важно от папы внимание и интерес к его делам. Когда он этого искреннего интереса не видит, то заполняет паузу и неловкость в отношениях вопросами о деньгах. Я тоже так делала раньше. Потому что я например, всегда слышала, что папин вопрос по телефону "как дела, как учеба, мальчик есть?"- это в перерывах между переговорами и развлечениями, и это не искренне, потому что этот чудо-человек до сих пор не может запомнить, чем я толком занимаюсь. Тут вон мама Ирма с форума больше от этом знает, чем папочка родной. Прояви больше участия, покажи в следующем разговоре, что ты запомнил предыдущий, и неважно как вы далеко живете, ты как папа у него один. И только дети и их мокрые ночами подушки знают, как без папы тяжело. А казаться тебе может все, что угодно.