я так долго мечтала о сказке...

[LoveforLife]

Начну с того, что судьба распорядилась таким образом, что целый год я ни с кем не встречалась. Очень хотелось любви, но почему-то ее не было совсем. Просыпаясь рано утром, за завтраком, выходя из дома, сидя на лекциях – где бы то ни было я не переставала думать: «Почему же все так? Почему же нет того единственного и неповторимого, который будет любить меня всем сердцем? Почему жизнь сложилась именно так?» И мысли в таком ключе изо дня в день очень сильно выматывали меня. Я пыталась отвлечься, и ничего не получалось или эффект был недолгим – в общем, жизнью это было трудно назвать. Помимо всего этого не складывались отношения с друзьями и родителями (они в разводе) Постоянные стрессы. Перепады настроения. Проблемы со здоровьем. Я плакала каждый день и не понимала, нужна ли я вообще кому-нибудь в этом мире...

Когда я пыталась поговорить об этом с родителями, они не понимали, чего я от них хочу, и, ссылаясь на то, что я «в очередной раз закатываю истерику», просто не хотели меня слушать. Им даже в голову не пришло,что я действительно нуждаюсь в их поддержке, внимании, что их участие в моей жизни было бы не лишним. Мне то и дело твердили, что я взрослая, сильная и сама со всем справлюсь. Словами не передать всего, но было трудно.

Друзей как таковых тоже почему-то не было рядом. Не было настоящих: все предавали и уходили, получив то, что им требовалось от меня, будь то понимание и сочувствие в беде или радости (но чаще в беде), прогулка по магазинам, поездка в клуб. Я ничего не могла с этим поделать. Думала, что, если эти люди уходят несмотря ни на что, значит, так нужно, значит, они не были теми людьми, которые действительно хотели бы что-то значить в моей жизни или просто мы слишком разные...

Настоящих друзей не было. А я не жалела и не держалась за тех, кто был... Надеялась, что появятся те, которые поймут меня и оценят. Надоело проникаться людьми, сопереживать, просто быть рядом, когда надо им. Ведь когда я нуждалась в чем-либо, рядом не оказывалось никого...

Но я не падала духом. «В мои 18 лет вся жизнь еще впереди», - думала я. Время шло. Но ни друзей, ни любви – ничего так и не намечалось. А я ждала, хотела, верила – и плакала дни и ночи напролет. Плакала от предательств, обид, непонимания. Боль оставалась где-то глубоко, и, чтобы ее перебороть, нужно было поверить в кого-то или хотя бы в то, что есть добрые друзья, любящие мужчины, понимающие родители.

Однажды я решила, что с меня хватит. Решила пустить все на самотек, гулять по ночам, встречаться со знакомыми, не париться ни о чем, смеяться и забыть обо всем, что накопилось. С трудом, но у меня это получалось: наверное, надоело рассматривать все так глубоко и пришло время просто отдохнуть от самой себя, от мыслей и эмоций.

Не прошло и нескольких дней, как, не ища, я встретила его – милого, доброго, внимательного. Мы начали так тесно общаться, что, сами того не знаметив, влюбились друг в друга. Еще несколько дней спустя он предложил жить вместе, и я согласилась, ведь мы просто созданы друг для друга, казалось мне. Даже думать не стала – перевезла вещи. У нас была одна жизнь на двоих. Мы все делали вместе: гуляли с друзьями, ходили в магазин, заправляли одеяло в пододеяльник, готовили сырники...

И даже зубы мы чистили вместе. Все было как в сказке, о которой я мечтала слишком давно и долго. Каждая минута, секунда, проведенная с ним, казалась мне невероятно желанной и нереальной. Я жила любовью, которой он меня окружил. Я видела, что он на самом деле любит, и знала, что сама люблю, и не могла поверить в это. Спустя какое-то время я поверила: и я могу быть по-настоящему счастливой, любимой и нужной кому-то не для чего-то, а просто так. Конфликты бывали, но настолько глупые и не по существу, что мы смеялись над ними вместе. Я могу говорить о нас часами...

Четыре месяца спустя он уехал отдыхать. Он звонил, но я чувствовала холод в его голосе. Через неделю он вернулся, и мы тут же поссорились. Я чувствовала, что, пока он отдыхает, что-то происходит, мы отдаляемся друг от друга. Но почему – не понимала. Он стал говорить, что не хочет больше жить вместе, что ему нужна свобода. «Хочу гулять, ездить в клубы и других девушек», – ответил он. Я не верила своим ушам, мне было безумно больно, но я держалась до последнего. Честно говоря, в жестких рамках я его не держала – да и были ли они вообще? Много было сказано, и я просто не смогла больше находиться в той квартире, собрала вещи и уехала домой. Он пытался меня остановить («Поспим, поговорим, и все решится»), не хотел отпускать. А мне было побыть одной или поговорить с кем-нибудь близким. Все-таки, собрав волю в кулак, я ушла. Он проводил меня. Я поймала машину. Водитель увидел, что я плачу, и стал рассказывать историю своей жизни, и за 10 минут, мне казалось, он рассказал ее всю. Она была непростая, но мне было не до того...

Мысли переварачивались, я расплакалась – и уснула, оттого что просто устала плакать. Прошло два дня, а состояние хуже, чем в те злосчастные два года, которые дались мне с таким трудом. Вдохнув глоток чистого воздуха, я снова не верю никому и не верю, что так может быть, что все это случилось. Что же будет дальше? Неужели человек, который был для тебя всем, в одночасье может стать никем?