[Проблема] Любовь и ненависть

[klen13]

Начало
Этот маленький рассказ я посвящаю своей любимой. Когда-нибудь, мы оба поймем свои глупые ошибки.
Весна 2009 года…
Я, ученик 10 класса, 39 школы. Ничем не примечателен, тихий, спокойный. В ту весну для меня многое изменилось. Это наверное потому, что все когда-нибудь меняется.
Учился неплохо, ходил на тренировки по баскетболу, участвовал в олимпиаде по информатике. Был всеми любим. Никому не мешал жить, старался не выделяться в черных списках школы. В школе меня окружало немного друзей и подруг. Особо мне трудно давалось общение с девочками. Я терялся, не знал что говорить. Тут приглянулась одна девочка по имени В***, она как ангел, сияла, выделялась в толпе. Но я не мог подойти к ней с одной стороны из-за того, что она была в седьмом классе, а с другой – я не знал даже что сказать. Но вдруг все стало меняться неожиданно и быстро для меня. В доме начались проблемы. Ругаются родители между собой, не успеваю в школе. И вот тут начинается новая жизнь – отличная от предыдущей. Меня охватывает желание быть везде и всегда первым. Когда человек хочет найти что-то светлое в этом мире, он ищет ее. Я начинаю больше общаться, больше проводить время на улице с пацанами. Мне начинает надоедать учеба, но тренировки я не бросаю. Сам этого не замечая, неожиданно для всех начинаю решать какие-то вопросы между пацанами. Меня начинают уважать. За два месяца я становлюсь «смотрящим» за школой. Резко вызываю интерес у девчонок. Мне это начинает нравится. Наверное вы подумаете, что я несу бред, но нет, это было действительно так. Это и удивляло всех: откуда взялся этот маленький тихоня? Кто он такой вообще? Я сам, если честно был удивлен, или я этого так сильно хотел, или так должно было быть. Верю ли я в судьбу? Можно сказать да, но распоряжаемся мы ею сами. Наверное, всевышний ставит нас перед выбором, между «да» и «нет». И каждому из нас приходится выбирать… Иногда мы ошибаемся…
Прости… Если сможешь…
КЛОТ

Каждый день выхожу на улицу и каждый день ищу приключения на свою задницу. Кого-то опускаю, кого-то подтягиваю в свой круг, кого-то гружу, с кем-то дерусь. И так, день за днем. Я считаю себя крутым, надеюсь, вы меня поймете, мне всего-то шестнадцать лет. Весна сильно влияет на гормоны, это я понимаю когда начинаю сильно хотеть быть самым первым везде. Упорно готовлюсь к олимпиаде, усердно тренируюсь, своим поведением хочу показать, что я лучший. Нахожу много друзей, которые меня уважают, прислушиваются к моему мнению. Старшее поколение уважает за серьезность. Если говорил, то кратко, если делал, то четко. Насмотревшись «Бригады» начинаю давить на тех, кто встает у меня на пути. Неожиданно для моих родителей меня со школы забирают менты, обвиняя по 257(3) статье УК РК. Я сознаю, что я совершил это преступление, но я не был один. Нас осталось двое, я и мой друг Е****. А было 13, но их мы «прикрыли», взяв все обвинение на себя. Один из наших оказался «терпилой»(следует заметить – один из наших!). Меня ругали родители, осуждали учителя. Но как-то мы пережили этот период. Конечно, родителям пришлось раскошелиться и я долгое время не мог смотреть им прямо в глаза.
Лето. Каникулы. Я как всегда уехал в Шымкент. У меня там много родственников. Подрабатывал, помогая дяде. Вечерами сидел в интернете. Вдруг неожиданно я увидел ту самую, которую видел в школе, и к которой не мог подойти. Может это судьба…
Предложил дружбу – отказала. Но я не тот, кто сдается сразу и снова предложил ей дружбу в мире. Она к моему удивлению приняла дружбу. Не знаю почему, но я был рад этому, как маленький мальчишка, радуется новой игрушке. Но я никак не мог застать ее онлайн. Приходилось довольствоваться ее милыми фото, символизирующими чистоту и красоту. Проходили дни, было начало августа. И вдруг совсем неожиданно для меня, она мне написала: – Привет! Я ответил. Вот так вот начался разговор между мной и той самой маленькой девочкой, которая оказалась смелой в своих действиях. Конечно бонально, но так началось наше с нею LoveStory. BadBoy и Дюймовочка. С того момента я начинаю думать только о ней и ничего кроме нее не лезет туда, как бы я не хотел. Сердце бьется все сильней, я с ней поговорил один разок, просто набирая текст на клавиатуре, но я мысленно держал ее за руку и признавался ей в любви. Какой я же все-таки безумный мечтатель, но если вы чего-то очень сильно хотите, то желайте этому сбыться от всего сердца, от всей души, думайте об этом, стремитесь к этому, без стремления вам ничего не достичь, если вы упали, то встаньте и идите всем на зло, то тогда у вас все получится, как вы этого желаете. Позже мы обменялись телефонами, я сказал, что позвоню, когда приеду. Середина августа, я уже в своем родном Таразе. И снова, как ни странно, она первой написала мне смс. Как-то неловко получается перед ней. Договорились о встрече наедине, вроде свидание, со мной это было не в первые, но в этот раз я почему-то волновался. Но что-то внутри меня подсказывало, что она придет не одна, и я позвал с собой друга. И оказалось не зря. Она тоже пришла с подругой. Я смотрел в ее глаза, которые были наполнены чистотой. Любовался ее улыбкой, слегка заметными ямочками на щечках, когда она улыбалась. Я наверное так пристально смотрел на нее, что она смущалась, краснела, но наверное в этот момент я ее полюбил. Да, да, да!!! Наверное, это любовь с первого взгляда! Я так хотел ее за руки взять, обнять, но надо было терпеть. Это было 31 августа. Этот день я не забуду никогда. Сейчас, набирая этот текст, я глубоко сожалею, о том, что не дал ей того, чего она заслуживала. Мы были совсем разными, но между нами возникла некое притяжение, под названием любовь.
q

[Юся]

Интересный рассказ, нетривиальная история. Вот правда оборвана на половине. Не понятно, что таки было дальше и почему именно такое название у рассказа?

[klen13]

продолжение есть, ждите

[minimama]

klen13, очень хочется надеяться, что ты все же понял, в чем на самом деле проявляется "крутизна" человека", а не в том образе жизни и мыслей, которые ты выбрал.

[klen13]

чтобы понять все это, надо прочитать этот маленький рассказ до конца, не судите строго

[klen13]

1 сентября. Первый день учебного года, теперь я уже в одиннадцатом классе. Как обычно, говорю себе, что в этом году я обязательно возьмусь за учебу. Смешно, но по-моему все так думают и реально обманывают самих себя. А так как мне предстояло проходить ЕНТ, то мне надо было задуматься об этом серьезно и взяться наконец-то за ум. Вы наверное подумаете, что я в тот момент реально задумался об образовании. Нет! У меня в голове было только одно, бездонные карие глаза той самой маленькой девочки. Наверное, когда человек действительно влюбляется, он обретает крылья и начинает испускать тепло, которое идет от сердца. Мне кажется, что человек может полюбить лишь единожды. Будучи молодым, я не особо уважаю то, что нынешняя молодежь не ценит любовь. В древние времена люди, чтобы сказать одно лишь слово «люблю», реально волновались, должны были понять это чувство. А в нынешнее время сказать «люблю», как связка слов, ничего такого особенного. Я не уважаю людей, которые бросают слова на ветер. Если любить, то навечно. А так, чтобы каждому человеку, который тебе симпатичен, говорить люблю, это заблуждение. Говорить, что нынешняя молодежь испорченная, тоже неправильно. Редко, но встречаются такие случаи, настоящей и искренней любви. Люди не замечая этого, сильно влияют на окружающих себя людей: друзей, родных, знакомых. К примеру, воспитанная девочка из благоприятной семьи повстречав молодого парня, который сначала клянется любить, быть вместе, делать ее счастливой, а потом, внезапно получив от нее то, что интересовало его больше, чем любовь, он предает ее. Конечно для нее это шок, а для него эта очередная жертва обмана. Он даже не думает о ней. Она не может простить в первую очередь себя за то, что позволила чувствам закрыть глаза на суть происходящего. Она не понимала, что ее обманывают. Вы, наверное подумаете, что я очередной выскочка, решивший обратить на себя внимание, в том числе внимание женской половины, так как девушкам это нравится, типа «принц на белом коне», чистая любовь и т.д. Я люблю только одну. Я не учу никого жить, никому не навязываю, это лишь мое мнение, которое я готов отстаивать.
***
Мы также «просто» общаемся, но мне хочется постоянно ее видеть, говорить с ней, конечно, мне как-то трудно приходилось с ней общаться, потому что у меня был другой лексикон, а у нее добрый, детский. Ее взгляд сводил меня с ума, мой взгляд наверное тоже сводил ее с ума, так как она постоянно смущалась и мило улыбалась. Ей нравился такой мой взгляд, кому не нравится, когда на тебя смотрят влюбленным взглядом? Я чувствовал притяжение, тепло, но никак не мог сказать ей об этом.
4 сентября я не уже не мог сдержаться. Мы гуляли с ней. Солнце медленно опускалось за горизонт, дул теплый ветерок. У нее были распущенные волосы, как всегда в естественной красе и не реально милая улыбка. Нежный, ласкающий мои перепонки смех, словно это был ребенок. Мы сидели на лавочке лицом друг другу, разговаривали. Она мне что-то говорила и говорила, а я был отвлечен ее улыбкой и нежными контурами ее личика. Мне надо было действовать и наконец-то признаться в своих чувствах, но я никак не мог собраться мыслями. Спустя несколько минут я ей все высказал, стало легче. Она была рада это слышать. Я так в жизни так никогда не нервничал. Она была удивлена, но в то же время догадывалась об этом. Мы еще немного посидели. Я провожал ее домой, она спросила: Мы типа парень с девушкой? Ответ был очевиден и я в первый раз ее обнял. Так не хотел ее отпускать, аромат ее волос словно кумарил меня. Было уже темно и достаточно прохладно. Но она прижималась, и мне становилось так тепло, не просто физически, а тепло, которое поступало прямо в сердце. Я решил действовать и хотел ее поцеловать, но не тут-то было, грубо говоря – облом. Но так и должно было быть, она же еще совсем цветочек. Беленькая, пушистенькая, словно ангелочек.
Мы каждый день выходили в школу в 7:20, чтобы просто увидеть друг друга. Мы каждую перемену мчались с третьего на первый, с первого на второй этажи, чтобы какие-то десять минут, побыть вместе. После школы я ее провожал до дома. Подолгу задерживались, пока кто-то из ее семьи не звонил ей. Потом она шла домой, убиралась, и сразу ко мне. Так гуляли до позднего вечера, пока, опять таки, кто-то из ее дома не звонил. Вечером, придя домой, я ужинал, мылся и звонил ей. Разговоры ни о чем продолжались допоздна, пока кто-то из моей или ее семьи не ругали нас за поздние разговоры. И так каждый день, вернуть мне эти беззаботные дни. Несмотря на то, что я много времени проводил с ней, я никак не мог поцеловать ее в губы. Она мне призналась, что она еще не целованная, это еще сильней возбудило во мне аппетит. Мне стало приятно. Именно такую я искал. Прошло примерно два месяца. Я, провожая ее, остановился и произнес приблизительно такую речь:
- Вик, ты меня любишь? Я понимаю, ты никогда этого не делала, но у каждого человека все когда-то происходит в первый раз. И в этом нет ничего такого, я хочу это делать, потому что я люблю тебя!
Потом как понимаете, я нежно поцеловал ее сочные губы. Но ей это не понравилось, об этом она призналась мне через 2 или 3 месяца. Но после этого поцелуя, мы как будто стали еще ближе, еще роднее. Нам все завидовали. И это было очевидно. Даже учителя смотрели на нас таким взглядом и не скрывали того, что мы красивая пара. Мы будто были олицетворением чистой любви и красоты. Мне говорили, что я стал чаще улыбаться, именно рядом с ней. Я этого не отрицаю, ведь она дала мне второе дыхание. Мне было весело рядом с ней. На нас все смотрели и завидовали. Мы тоже люди, были какие-то мелкие недопонимания, но мы на них закрывали глаза, что было правильно. Каждый месяц с третьего на четвертое ночью ждали 00:00, чтобы первее поздравить друг друга.

[klen13]

Все это так мило и так похоже на сказку, но нет, это наше светлое прошлое. Что ждало нас впереди, мы даже не догадывались об этом. А наоборот мечтали скорее повзрослеть, жить вместе, родить чистых детей, растить их, правильно воспитывать, добиваться целей, радоваться моментам счастья, всегда помогать друг другу, никогда не предавать. В первый раз я намеренно обидел ее, спустя 3-4 месяца. Я сказал, что не хочу быть с ней, и наши пути расходятся. Почему? Я сам этого до конца не понял. Наверное хотел, чтобы она меня удерживала, что в итоге случилось. Она расплакалась, призналась мне в любви. Я поступил подло. Я попросил прощения и сказал, что увидев ее слезы, я действительно понял, что она меня любит. Она крепко обняла и несколько минут не отпускала.
Дальше все пошло намного лучше, мы забыли про этот случай. Также продолжали быть счастливыми, улыбались, любили. 27 декабря, наш общий знакомый пригласил нас на свой день рождения. Ей разрешили только до девяти. В тот вечер мы удалились в отдельную комнату. Легли на одноместную кровать, ничего такого мы не делали, так целовались. Я так хотел заснуть в тот момент, обнявшись с ней. Наслаждался ароматом ее волос. Так хорошо было тогда, а сейчас, когда я набираю этот текст, я думаю о ней, и как мы были глупы в последнее время.
После мы встретили новый год, хоть ее не отпустили после двенадцати ночи.

Весна 2010…

«Тот, кто лишает тебя девственности - это художник,
который рисует *оформляет* всю твою дальнейшую жизнь.
Вот только кто он: пикассо, реалист, абстракционист?..»

Как-то сидя на лавочке, мы неожиданно заговорили о сексе. Она спросила, девственник ли я? Я ответил честно, что у меня уже это было несколько раз. Она восприняла это нормально. Каждый день мы все больше и больше затрагивали эту тему. Говорили о чистых детях, что правильно будет, если у девушки будет один партнер. Она мне так рассказывала об этом, что я просто был рад слышать от нее такое. Ведь на сегодняшний день так трудно найти такую девушку, которая бы ценила в себе то, что подарила бы своим детям. Я все больше и больше влюблялся в нее. Весна на нас повлияла сильно. Мы так страстно целовались. Признавались в любви и не скрывали этого от других, что было бы глупо. Все эти разговоры привели к тому, что мы хотели сделать это, ссылаясь на то, что мы все равно будем вместе. Она то соглашалась, то отказывалась. Ввела меня в заблуждение, это немного раздражало меня, я хотел стабильности, понятливости. Я в тот момент ни капельки не сомневался в этом, и даже сейчас хочу быть с ней. 19.05.10 мы сделали это. Я в тот момент поступил глупо.
Я снял квартиру. Последний раз спросил ее, хочет ли она этого или нет? Получив согласие, я начал ее нежно и страстно целовать. Начал потихоньку раздевать ее, снял футболочку, целовал ее мягкие груди. Она была не уверена в своих действиях и понятно почему. Медленно расстегнул молнию на ее джинсах, она была не против. Она обнимала меня и целовала. Я снял с себя футболку и джинсы. На ней оставались трусики и бюстгалтер. Мы ласкали друг друга. Мне это нравилось. Я уже снял с нее все и видел ее обнаженное тело, никем не тронутое, чистое. Но в последний момент она отказалась. Я сказал, что так нельзя поступать, надо было сказать сразу. Обидевшись на это, я сказал, что между нами все кончено. Она, чтобы остановить меня, дала согласие. Я поступил подло. Жалею об этом до сих пор. Как это назвать я не знаю, то ли это глупость, то ли сильное желание сделать это. Но все же я ее любил, любил и любил. Вот так я стал для нее первым. Она потом мне сказала, что я буду первым и последним для нее. Это меня радовало еще больше. Ведь так приятно, когда такое тебе говорит человек, от которого ты без ума.
Прошло немного времени. Помню, как мы выходили на улицу, я брал с собой тестовик по истории и учил вместе с ней. Она мне помогала готовиться к тестированию, это было приятно и полезно. Мы наверное слишком много мечтали, но нам было хорошо. Она говорила, что родит мне много детей, девочки будут похожи на меня, а мальчики на нее. Мне даже сейчас так приятно все это вспоминать, что я закрываю глаза на секунду и наслаждаюсь этим моментом. И мне хочется вернуть то, что я потерял.
Мы стали чаще ругаться. Во мне наверное было что-то вроде «самца», ревнивого и желающего видеть свою даму только рядом со мной. Это и мешало нашим отношениям. Но она тоже бывало иногда, вела себя не очень хорошо. Рассказывала, что кто-то признается ей любви. Хоть и по мелочам, но обманывала. Я злился на это, но все прощал. Ведь я ее люблю. Люблю и не хочу терять до сих пор. Готов на все, чтобы она была рядом со мной.
Я прошел тестирование и результаты вполне устраивали меня. Все были удивлены такому результату. Как такой бездельник смог набрать чуть выше ста баллов? Очень просто. Надо было заранее все продумать. Закончил школу. Готовился к выпускному балу. Но все свободное время я проводил с ней. На городском выпускном бале она была со мной, но вечером, когда мы хотели отправиться в клуб, ее не отпустил дядя. Она сказала, чтобы я повеселился, и отправилась домой. Я продолжил развлечение. В клубе я «зацепился» с бывшим учеником параллельного класса по имени Б*****, я ему разбил голову, хотя он был выше меня на голову. Мне или повезло, или он был неуклюж, или я впал в ярость, я этого уже не помню. После драки я зашел обратно, умылся и пошел танцевать. Нельзя было не заметить пристальный взгляд девушки по имени А***, моей одноклассницы. Я подошел к ней, разговорились. Не знаю почему, но я сам не понимая того, что делаю, поцеловал ее. Это был поцелуй без ничего. Совсем другой, совсем не нужный. Я не испытывал ничего. Сразу после поцелуя, я пожалел. Хотя мы несколько раз созванивались. В*** я решил ничего не рассказывать, хотя легче было бы, если б я рассказал ей все сам. Я просто боялся потерять ее. Поймите меня правильно. Через несколько недель я уехал в Алмату, поступать в университет. Поступил в хороший технический ВУЗ. Скучал по ней. Когда приехал, она меня обняла, расцеловала, поплакала, прижалась и сказала, что любит меня. Эта была самая первая долгая разлука между нами. Я ответил взаимно и безумно был рад видеть ее. Снова проводили время вместе до позднего вечера. Но время пролетело и мне надо было уезжать на учебу. Она меня проводила со слезами, говорила, что будет ждать хоть вечность, но только меня. Мне было больно смотреть на это. После этого я не хотел, чтобы она меня провожала. Приятно конечно когда провожают, но видеть ее слезы это… больно. Я сильно люблю ее.
Вот я уже в Алмате, много нового, большой город, большие деньги, много новых знакомств. Учеба сразу дает о себе знать, университет я выбрал не очень-то и «халявный». Каждый день звоню своей любимой, она немного обижена на меня, потому что меня нет рядом. Я немного недопонимаю этого.
Мы часто ссоримся из-за того, чего даже не происходит. Нам это расстояние в 600 км сильно мешает. Но мы стараемся держаться и правильно делаем. А тем временем учеба осложняется с каждым днем. Я не вытерпев всего этого, и сильно соскучившись по ней, приехал обратно на 3 дня. Я словно теряю разум, когда вижу ее, я рад, я счастлив, мне больше ничего не надо. Три дня пролетели как три секунды. Опять уезжаю. Опять тоже самое. Мелкие ссоры, которые трудно решить не воспринимая человека визуально. Разговоры по телефону, совсем иначе передают интонацию, смысл того, что хочешь сказать. И это еще сильней начинает раздражать. Но без слов тоже ничего нельзя решить. Учусь, не подозревая того, что за ней начинает ухаживать некий С*****. Об этом я узнаю позже. Но мне она ничего об этом не говорит. Но в отличии от нее я в то время был верен и остаюсь таковым до сих пор. Признаю ошибку одну, что целовал другую. Но после этого никогда не было ничего подобного. К ней доходят какие-то «левые» слухи, что якобы я в Алмате с кем-то другим завязал роман, а с ней делаю что хочу. Ничего подобного! Ближе к новому году я узнал все, и признался ей, что целовал другую. Вот тогда я понял, что надо было мне рассказать все сразу. Она разозлилась и сказала, что все между нами кончено. После этого, как оказалось, за ней ухаживал этот С*****, ходили вместе на дискотеку, в кино и т.д. А я тем временем убивался на своей первой сессии, и в то же время меня мучала совесть. Переживал за нее. Но я это заслужил.
Потом когда я приехал, я попросил прощения и обещал, что никогда впредь так не поступлю. Мы помирились. Всего неделя была отведена мне на каникулы, толком я не насладился своим пребыванием дома. Все казалось бы решено, никаких секретов, начинаем сначала. Первое время созваниваемся часто, не ссоримся. А потом опять то же самое. Ссоры, почему меня нет рядом? Почему ты ревнивый? Почему ты задаешь слишком много вопросов?

[klen13]

Приехать смог только весной на Наурыз. Мы так рады были видеть друг друга, что она прям запрыгнула на меня, а ее нес на руках. Гуляли, смеялись, радовались, игрались, бесились, в общем делали все, что можно было делать. Но в третий день моего пребывания, я увидел странное высказывание в чей-то адрес в ее блоге, я спросил, она ответила, что просто написала это. Я поверил. Но все же что-то в душе подсказывало, что не все так идеально. Прогуливаясь с ней в тот же вечер, мы увидели ее одноклассника А**, который подозрительно и пугливо вел себя, избегал разговора. Я попросил его со мной поговорить наедине и отошел в сторону. Немножко надавил на него и он рассказал все как есть. Подошел к любимой, она боясь услышать это от меня, рассказала мне все сама до каждой мелочи. Дело было вот в чем, они начали тесно общаться, этот подонок навешал ей лапшу на уши, что типа она ее первая любовь и т.д. Она конечно повелась на это, столько лапши ведь про любовь, ведь они любят, когда им говорят то, что они хотят слышать. Я после этого сразу же, долго не думая, отозвал его и бил его до тех пор, пока не прибежала она и не начала останавливать меня. Я был зол и потерял голову так сильно, что случайно, пытаясь оттолкнуть ее, ударил ее. Я жалею об этом. На следующий день, она умоляла меня простить ее, что она якобы запуталась, и хочет быть только со мной. Я не мог не простить ее, но в душе все равно оставался горький осадок. Только после этого я понял ее. Я не хотел целовать ее, потому что сразу в голову приходило эта мысль. Но прошло немного времени, и забыл про это. Но все равно напоминал иногда, что естественно бесило ее.
Наступило лето. Я закрыл сессию. Сразу же приехал домой. В первую очередь направился к ней. Обожаю эти моменты, когда ждешь, и бежишь друг к другу, а потом обнимаешь ее. Но в реальности я ее всегда обламывал, она бежала – я ее типа не узнавал. Но потом все равно обнимал крепко и страстно целовал. Это лето я буду помнить всю жизнь. Мы так много времени проводили вместе. Ее ругали родители, но они знали меня и доверяли. Но сейчас я потерял доверие полностью, и вряд ли когда-нибудь восстановлю его, но я не теряю надежд. Слишком много на себя я взял. Но не будем о грустном. В общем мы хотели устроиться на работу, чтобы вместе проводить время с пользой. Устроились официантами в забегаловку. Как всегда я начал ревновать. Но она тоже вела себя как-то не так. Я старался не обращать на это внимание, но все равно много ругались из-за этого. Собирали чаевые и копили на что-нибудь, что нужно было нам. Коллектив там был не очень-то и сплоченный. Мы бросались в глаза, я гордился ею. Как-то на работе, парень, работавший с нами вместе, попросил у меня мой телефон, чтобы посмотреть. Я ему дал. Как потом оказалось, он подсмотрел номер моей любимой и позвонил ей. Она мне все рассказала. Я подошел к нему, поговорил, объяснил, что он поступил как крыса, дал ему знать, что ему с ней ничего не светит. Но он реально меня взбесил. Она тоже сказала ему, чтобы он двигался в стороне. Он понял нас.
Был кальянщик Б*****, которому было примерно 23-24, но за свой приличный возраст, он ничему не научился и был не воспитан. Мать его работала администратором в этой же забегаловке. Относился не серьезно к работе, опаздывал. Как он относился к работе, так он и относился к своей жизни. Разведен, есть ребенок, но он не упускает ни одной юбки, в наглую матерится при девушках. Никакого уважения к женскому полу. Хотя я тоже не заслуживаю лучшего мнения обо мне. Я за короткий срок опустил себя до такой степени, что придется отдать годы, чтобы вернуть его. Так вот, он начинает ей говорить всякие пошлости, любимая не обращает на него внимания. И главное, что он при мне ничего ей не говорит, поступает как крыса. Как-то он попросил ее сходить за чем-то в другое место, я запретил ей, но она не послушалась меня и поступила по-своему, я был зол на нее. Я разозлился на него, высказал ему все в глаза, попросил не беспокоить ее. Он тоже не промолчал, начал спорить. Странно, почему так, но в тот момент мне было все равно, что старше он меня, выше на две головы. Все удивились такому моему поступку и говорили, что я за нее пойдет хоть в огонь. Либо это у меня это в крови, либо это инстинкт защиты любви. Я считаю, что каждый уважающий себя мужчина, поступил бы также. Обошлось без драки, к моему счастью. Ведь по любому я получил бы от него, хотя до конца отстаивал свое. И отстоял его достойно.
Мы поругались из-за этого, но прошли дни ы мы забыли про это, хоть я иногда припоминал это. Почему я припоминаю это все, я сам этого не знаю. Но все равно я ее сильно люблю, чтобы я не делал. Вспоминая времена, когда ждешь момента отправиться домой, хочешь увидеть ее глаза, то понимаешь, что действительно любишь. В выходные мы целый день проводили у меня дома, на улице, много гуляли. Правда очень уставали после работы, поэтому чаще засыпали вместе у меня дома. Она такая милая, когда спит. А еще она немножко похрапывала и свистела носиком. Этого я никогда не забуду. Любил ее щекотать, она казалась мне совсем еще ребенком, мило улыбалась, громко смеялась. Сейчас, вспоминая все это, глубоко сожалеешь, о том, что мог дать больше, чем давал. Вот так проходило наше с нею лето, весело, но быстро. Мы словно хотели остановить время, чтобы насладиться ею подольше. Но увы, время не остановить, не задержать.
На работе она сильно уставала, трудно приходилось работать сутками. Все-таки мы поговорили и решили, что она не будет больше работать. Я продолжал трудиться, хотя не особо желал этого, но что поделаешь? Деньги нужны всегда, а у родителей просить как-то уже неловко. В скором времени я тоже уволился и мы начали проводить с нею еще больше времени. Помню, ходили с ней в бассейн купаться, лето же все-таки. Неплохо повеселились.

[klen13]

Середина августа 2011…

«Супружеский долг исполняется впервые,
остальное - жалкая копия»

Время летело. К сожалению его не остановить. Ко мне приехал брат с России, мне пришлось проводить время с ним. Мы двинулись в Шымкент отдыхать, с ней я поговорил, объяснил, она дала согласие, хотя не хотела, чтобы я ехал туда. Она хотела, чтобы я побольше времени проводил с ней. 21 августа я был уже рядом с ней, она была рада. Но радость была не долгой. Мне надо было ехать в Алмату за получением места в общежитии. Я поехал, но зря, там оказывается вовсю шел ремонт. А заселение только с 30 числа. Я долго не думая взял путь домой. Снова вместе! Да! Смеемся, веселимся, любим! 29 числа мне надо было уезжать, и я уехал. Прощались долго, попросил не провожать, хотя она этого сильно хотела.
И вот я уже в Алмате. Сразу хотелось домой, не было желания учиться. 6 сентября у нее великий праздник – день рождения. Она не собиралась отмечать. Но ближе к этой дате, она сказала, что будет отмечать, что ей разрешили родители, я просто спросил у нее:
- Ты же не собиралась?!
Она мне в ответ:
- Ты не хочешь, чтобы я отмечала?
- Нет, я просто спросил. Сама просто так делаешь всегда, то буду, то не буду, то хочу, то не хочу.
- А если отмечать, то кого я приглашу?
- Ну твой же день рождения?!
- Тогда я не буду отмечать!
- Ну и не отмечай.
Я просто не мог понять чего она хочет, поэтому сказал от злости последнюю фразу. Она обиделась. На следующий день она мне сказала, что хочет отмечать праздник. Я снова разозлился. Я действительно не мог понять ее и запретил ей отмечать. Она была зла на меня, и сказала, что хочет расстаться со мной. Мне тоже надоело это все. Случись что-нибудь, она хочет расстаться, как будто даже не любит меня и не ценит. Она кидалась на меня матерными словами, обзывала, говорила, что я ей больше не нужен. Я почувствовав предательство, хотел, чтобы она тоже пострадала. И в этот момент началось ужасное…
«В неё вошел не ради славы,
а ради жизни на земле...»
Я пригрозил ей тем, что закину ее фотографии личного характера в интернет. Она сразу встала на свое место. Я разрешил ей отмечать день рождения. Я был уже в городе. С ней поговорили на эту тему, решили вроде все конфликты. Она сказала, что никогда впредь не будет говорить слов, что мы расстаемся или что-то вроде этого. Я ее не заставлял. Обещала быть со мной и в горе, и в радости. Все вроде уложилось. Отметили ее день рождение хорошо, по крайней мере она мне это говорила где-то две недели. А потом когда я уехал, она стала говорить, что я ей испортил праздник, был хмурым в тот день. Как мне ее понимать? Сначала одно, потом другое. Ну как мне ее понять? Как ей доверять после этого. И что удивительно, когда я рядом она ведет себя нормально, стоит мне уехать, все начинается снова. Как мне быть с нею после этого нормальным. Наши отношения потеряли стабильность. Чуть что – мы ругались. Как говорят: чтобы девушка не отдалилась от тебя, надо просто тупо быть с ней рядом. Но я не мог, я должен был учиться, это мой долгосрочный вклад в мое будущее. Я, конечно хотел и всегда искал возможности сорваться домой, и только ради нее. Не то что, я так сильно скучал по дому, а скорей скучал по ней.
Алматы город большой и требующий постоянного наличия денег при себе. Мне конечно высылали деньги, но все равно я хотел позволить себе что-то большое, и конечно купить кольцо, о котором мечтала моя любимая. Я устроился ночным оператором в интернет-кафе. Работа была для меня очень легкой, так как я хорошо разбирался в компьютерах и прочих программах в этой сфере. Место работы находилось в пяти остановках от моего общежития, желая сэкономить, я добирался туда пешком. Где-то месяц я работал и словно не уставал, успевал совмещать работу с учебой. Мне особо запоминалось воскресное утро Алматы, когда идешь по пустым улицам, город будто отсыпается за все рабочие будни. Воздух словно становится свежее, улице чище. Все больше мечтал о том, как я буду гулять по этим улицам со своей девушкой. С раннего утра подметают дворники, где-то может упустившие момент, когда могли бы сделать свою жизнь ярче. Хотя не мне судить в свои 19 лет. Может им ничего не надо в этой жизни, кроме того, чтобы прокормить своих детей, дать им что-нибудь больше, чем могут. Не раз приходилось видеть человека, работающего на нескольких работах, чтобы прокормить семью. Это меня заставляло смотреть в будущее и думать о будущем сейчас, а не потом, когда уже будет поздно. Последующие месяцы мне не хватало отдыха, вечный недосып, усталость, никакого желания учиться. Но к работе я относился серьезно, меня заметили. Я стал делать уроки на работе, все равно ночью я практически просто ничего не делал. Читал высказывания великих людей, их биографии. Мне хотелось добиться много и я добьюсь.
Учеба с каждым днем ухудшалась. На лекциях буквально говоря спал. На практике сидел сонным, не вникал в тему занятия. Дни проходили очень быстро. Работа – университет – сон. Цикл повторялся. Вот такой у меня был режим. С одного на другое, я даже потерял чувство времени. Напрочь не слышал будильник, спал то до того крепко, что меня с трудом будили друзья с комнаты. Постоянно смеялись над моим крепким сном, редко видели меня, хотя живем мы в одной комнате. Зато они помогали мне в учебе, будили меня. Если бы не они, я мог тысячу раз проспать работу. Когда получал зарплату, не тратил ее всю, откладывал на что-то. Но у меня был страшный аппетит и я не особо скромничал за столом. Не малое количество денег уходило на пропитание, ведь все-таки большой город, не малые цены.
Пытался чаще созваниваться с ней, говорил ей все, не скрывая ничего. Ругались не раз. Но мы пытались держаться. Терпели друг друга, пытались понять. Я сильно скучал по ней, мечтал о встрече, хотя вел себя я не так, как думал. Много раз обижал, она тоже пыталась меня ущипнуть. Два дня полной гармонии и два дня непонимания. А потом опять, цикл повторялся. Почему все люди такие? Им постоянно надо ругаться, выяснять отношения, хотя все понимают, что жить в гармонии намного лучше. Думаю это из-за эгоизма человека, каждый хочет быть всегда правым, вместо того, чтобы признать свою ошибку, мы наоборот доказываем обратное. Зачем? Просто на просто делаем себе и окружающим хуже. Поверьте, мы можем стать лучше, в независимости от того, что было в прошлом. Надо смотреть в будущее.
Я потихоньку, но начинаю меняться. Ради кого? Да просто так. Может в хорошую, может в плохую сторону. Так незаметно для меня проходят два месяца осени. Но в середине ноября я смог к ней приехать, увидел ее и словно растаял. Она мне родная. И понимаю это, только теряя ее. Не судите меня строго. Как бы вам не показалось, я ее люблю. И сделаю все, чтобы вернуть ее. Жить, понимая, что она рядом, просто наслаждение.
Мы снова рядом. Так рады видеть друг друга. Каждый день вместе. Мне так нравилось встречать ее со школы, хоть я ей говорил обратное. А она этому так радовалась, так торопилась ко мне. Целый час стояли и прощались, никак не мог отпустить ее. Позже она выходила гулять со мной. Мы проводили время допоздна. Не успели оглянуться как три дня пролетели как три минуты. Снова прощаемся, я не разрешил провожать меня. Приехав в город я решил для себя, что буду делать все, чтобы сохранить наши отношения. Был уже декабрь, я также продолжал работать. Не было времени на что-нибудь другое, кроме работы и учебы. На работе я с ней общался по скайпу, это было очень хорошо, так как мы могли видеть друг друга.
Как-то я смог прочитать ее архив переписки. И тут я был в шоке. Меня все это время обманывали, скрывали многое. Я был ужасно зол на нее. Она не сдержала свое обещание, он мне врала. Помню, я тоже ей обещал, что впредь никогда не буду выкладывать ее личное фото в сеть, но я теперь хотел, чтобы она тоже страдала от обмана. Почему? Во мне накопилась обида. Я считал себя таким одиноким. Казалось, что все то, что между нами было, построено на лжи. Мне не хотелось верить в это, но я потерял веру в нее, перестал доверять ей. Разрушены наши отношения, как песочный замок. Выложил фото в интернет. Она умоляла убрать их, что они якобы портят ее репутацию. Я спрашивал:
- Какая у тебя репутация? Ты всегда врала. Репутация построена на лжи. Ты до сих пор не поняла значение слова «обман». Ты предала меня, ты закрыла глаза на свои обещания.
Она:
- Прости… Я виновата. Я хочу все исправить.
Я дал ей шанс все исправить. Мы должны уметь прощать. Я будто наказал ее за обман. И мне казалось, что я делаю все правильно. Все казалось, налаживается. После нового года я уволился, приехал домой. Она рада меня видеть. Я как будто остыл к ней, но я знаю, что люблю ее. Но мне хочется, чтобы она меня ценила, за то, что я с ней.
Я много раз слышал, что некоторые парни, получая от своих девушек то, что им надо, бросают. А я не был таким, я действительно любил ее. Я был в ответе за нее. И хотел быть для нее опорой. Но мне казалось, что она меня уже не любит. Для меня это было шоком. После всего того, что она говорила мне про чистую любовь, детей, я никак не мог поверить в это. Дело в том, что я не навязывал ей это, она мне сама все это говорила. Проводим дни вместе. На улице холодно, но нас не остановит даже сильный мороз, ведь нас греет любовь.

[осколочка]

А в одной теме - не судьба?

Скрытый текст:

...а то устроил многотомник)))