Битие определяет сознание? или как наказывать детей

[minimama]

Бить или не бить детей? Дает ли это эффект? Когда наказания эффективны и какие наказания эффективны?

(Тема навеяна постами №№ 2, 7 в этом теме)

[Вьюночек]

С первых постов хотелось посоветовать не ребенка вести к психологу, а для начала заняться собой. Благо и без моего участия уже посоветовали. Психолог все сказала верно.
Лично я не сторонник физического воспитания, но даже в библии сказано "розог не жалей" и "не смущайся крикам его". Ребенок манипулирует как хочет. И ему за это ничего. Должна быть предусмотрена система наказаний. Не можете всадить в задние ворота, найдите другой действенный способ. Так или иначе он должен понимать, что не он тут главный. В качестве наказания можно временно переселить его на кухню. Так он не будет мешать и заодно волей-неволей ему прийдется мириться с положением дел, т.к. этот ребенок ни сказать не дает, ни слушать не пытается. Щас полетят тапки в мою сторону, что я слишком жестока. Но и ситуация необычная!!! Ребенок себе позволяет слишком много. Обвинять родителей сложно, уверенна Маруся была хорошей мамой и старалась воспитывать правильно в своем пониимании. Теперь уже что выросло, то выросло...
Не хочет вас слушать? Угрожает не разговаривать с вами?
А что если его же методами да с ним.
Дети они очень многое понимают, ОЧЕНЬ. Это взрослым страшно травмировать их лишний раз, но с ними нужно быть очень строгими. Никогда не поздно поставить на место. Психика гибкая, и он смирится. Поспит недельку-две на кухне, поймет, что так или иначе по его правилам никто играть не будет, что в комнате спать все же лучше было, что было лучше, когда с ним пытались поговорить, что-то объяснить и сам захочет выйти на контакт.
Полностью согласна с minimama по поводу того как следует начинать разговор с ребенком. Прежде чем принимать какие-то крутые меры нужно испробовать ВСЕ наименее травматичные. Обязательно нужно объяснить ребенку, кто такие шалавы, чтобы он понял - это не про вас. Не хочет слушать, не говорите ему, поговорите между собой с мужем да так, как будто не хотите, чтобы он услышал, шопотом или закрыв от него дверь, другим доступным конкретно для вас способом. Очень жаль, что муж не понимает, что на нем тоже лежит ответственность за воспитание ребенка, а не только собирать плоды в семье - играть с ребенком и получать от вас секс...
Это мой совет. Я не говорю, что права. Просто моё мнение, к которому можно прислушаться или проигнорировать.
А вообще уже столько хороших советов было дано. Маруся, меньше всего хочется вас винить... Хочется помочь. Из личного опыта знаю, что с детьми не только можно строго, но и нужно!!! И это не так страшно, как кажется, потому что ребенок способен это пережить, это вполне естественно для детей быть послушными родителям.

Очень хочется, чтобы психолог действительно чем-то помог, чтобы не было впустую потраченно ни времени, ни денег.
Удачи вам!!!
С самыми искренним желанием помочь.

[даночка]

Сообщение от Вьюночек

Не можете всадить в задние ворота

А это не наказание)).
Это еще бОльшая беспомощность родителей, которые не умеют разговаривать со своим сыном.
И дети это хорошо понимают. Вдарить,когда ты сильнее- проще простого. И тогда ты теряешь в ребенке друга.

Строго- это не значит бить. Строго- это когда ребенок научен: мама сказала один раз, а ребенок -выполнил. НО это достигается не битьем, а авторитетом матери в глазах ребенка.


Ребенок таким поведением-мстит матери. Это самая обыкновенная мстюлька. Сделать ничего другого он не может в силу возраста, поэтому такая мстя. А вот понять, где не так в ваших отношениях и суметь подействовать в этом - намного действеннее.

Найти за что и разрубить этот узел.

[Svarog]

Сообщение от Вьюночек

волей-неволей ему прийдется мириться с положением дел

Ребенку? Мириться? Ну, прямо даже не знаю... растерялася я... Да ребенок такое потом устроит, что третья мировая война покажется раем!

Сообщение от Вьюночек

Не можете всадить в задние ворота

Не надо быть излишне самоуверенной и ломать ребенка - надо быть матерью, а не надзирателем в гестапо. А мама - это, в первую очередь, мудрость и забота о ребенке, а не только о задних воротах, в которые можно не только "всадить", но и из них что-то тоже может "выехать" на "спящую" маму...
Так что - разговаривать нужно уметь с ребенком, искать причину его выступлений и мщений и убирать эту причину, да так ее убирать, чтобы ребенок САМ понял, что вел себя неправильно.
Уж извините, но в мозг ребенка через задние ворота не въедешь - задохнешься собственными выхлопными газами...

[даночка]

Сообщение от Svarog

но в мозг ребенка через задние ворота не въедешь

Угу, особенно в 11 лет. Когда грядет половое созревание. Не будешь знать из каких бед потом вытаскивать собственного ребенка в 14-15 лет,когда вылезет все, что было сейчас.

Я уже не говорю в дополнении ко всему сказанному мной и другими выше, об отношениях матери и сына, когда та станет женщиной преклонного возраста, а сын-взрослым мужчиной. Какие тогда мстюльки начнутся, если сейчас не восстановить отношения.

[Svarog]

Сообщение от даночка

особенно в 11 лет

Вот именно! Именно сейчас, пока еще есть время - пару лет - просто необходимо восстановить отношения с сыном - ДРУЖЕСКИЕ ТЕПЛЫЕ - отношения! А это - мозги, любовь и мудрость женская и материнская. Если его лупить, то время будет упущено безвозвратно и его, уже окрепшие мозги, НИКОГДА не впустят к себе маму, будет только тетя, которая называет себя его мамой. Тут ни в коем случае не должно быть жести! Наказание - да, но не жесть, ребенок должен САМ ПОНИМАТЬ наказание, но не должна при этом ломаться его психика и миропонимание, кстати, УЖЕ сформированное, поэтому сейчас его нужно КОРРЕКТИРОВАТЬ именно мудростью, рассуждениями и его пониманиями, а не ломать его ремнем.

[Вьюночек]

Ну, иной реакции я и не ожидала. Как я и говорила, в мой огород полетели камни.

Сообщение от Svarog

искать причину его выступлений и мщений и убирать эту причину

Искать причину? Какая тут по-вашему может быть причина? Ребенка не наказывали ни разу, всегда шли у него на поводу: "Ах ты нам устроишь байкот, ах не дай бог!" Ребенок привык вертеть мамой как хочет!

Сообщение от Svarog

Да ребенок такое потом устроит, что третья мировая война покажется раем!

Что он устроит? Что конкретное он может устроить ЕЩЕ? Вы не понимаете разве, что пока папа отсутствовал, мама боялась травмировать ребенка и забаловала его до такой степени, что теперь психологам расхлебывать приходится. Он - эгоист. Его не волнуют другие. Он не слушает родителей, смеет затыкать им рот. Ведет себя не позволительно.

Сообщение от даночка

И тогда ты теряешь в ребенке друга.

Сообщение от Svarog

восстановить отношения с сыном - ДРУЖЕСКИЕ ТЕПЛЫЕ - отношения!

О какой дружбе может идти речь? Чтобы что-то потерять, нужно это иметь! Сейчас не о дружбе нужно думать в первую очередь. А о том, чтобы расставить все по своим местам. Мать-это мать, а сын-это сын. А насчет возраста правильно заметили, не 5 лет, не маленький уже и сам знает многое и понимает. Уж поверьте, дети сами знают, когда они ведут себя правильно, а когда нет и даже отдают себе отчет в том, что заслуживают наказания.
Детская среда - особенно критичная публика. Их не проведешь. Дети не уважают тех, кто с ними сюсюкает. Но они будут обожать и восторгаться тем, кто может быть добрым по отношению к ним и в то же время держать их в строгости.
Кроме того, если ребенок суп разлил - это одно, здесь моральное воздействие уместно. Степень жесткости наказания должна соответствовать проступку, быть соизмеримой и справедливой. И что очень важно своевременной, иначе, если пройдет слишком много времени между проступком и моментом наказания, ребенок не будет понимать за что его наказывают. В его глазах наказание не будет справедливым.
А дружба строится на уважении. Вот когда ребенок будет уважать родителей, то и дружбой заниматься не будет сложно. Представьте, что между вами и вашим другом не станет уважения. Он начнет пытаться вами помыкать. Что это, дружба? Едва ли...

Сообщение от даночка

Не будешь знать из каких бед потом вытаскивать собственного ребенка в 14-15 лет,когда вылезет все, что было сейчас

Интересно о каких бедах идет речь. Что конкретно может произойти?
Мне довелось иметь дело с бесчисленным множеством наркоманов. Большинство из них теперь бывшие. Так вот, почти все они в детстве никогда не наказывались родителями, росли в обстановке вседозволенности. Зато множество очень интелегентных, воспитанных, деловых и просто достойных людей как ни странно в детстве часто были наказанными.
Если родители достаточно находчивы, чтобы придумать для ребенка более действенное наказание, чем витамин "р", то это замечательно. Но не стоит сравнивать наказание ремнем с экзикуцией. Нельзя бить по др. местам, кроме как по мягкой части тела. Потому что так природой предусмотрено, что именно эта часть тела легче всего переносит наказание. Боль есть, а травм не остается.
Ремень - это крайняя мера. Еще раз повторюсь: наказание должно быть справедливым, т.е. должно соответствовать проступку.

Мой дедушка наказывал маму. Итог - она считала его своим другом и до сих пор для неё нет большего авторитета. Она очень любит его. Образована, начитана, впереди планеты всей. Родной брат (мой дядя) - мать (бабушка) не позволяла отцу наказывать любимого сына. Итог - наркоман и уголовник. Который год уже в розыске.

Любая теория мертва, если не подтверждается практикой. Рассуждения о том, что не стоит детей наказывать нынче популярны очень. А вот результат такой политики - рост наркомании и подростковой преступности.

Идеи Гитлера, Владимира Ильича пользовались необычайным успехом!
А Иисуса за его идеи распяли, Столыпина за его реформы застрелили. Но разве это показатель?
"Думайте сами решайте сами..."

Мудростью нужно воспитывать ребенка, нельзя не согласиться. Но мудрость и в том, чтобы применять наказание к месту и по делу. Не только словами и разговорами. Словам и разговорам ребенок не хочет поддаваться. Поймите правильно, иногда, чтобы взрослый человек осознал опасность своего деяния достаточно осудить его условно, но когда человек не вразумляется таким наказанием, к нему применяют реальное лишение свободы.
И если ребенок не хочет говорить, то остается только наказывать. А уж как - личное дело родителей. Без ремня обойтись МОЖНО и даже НУЖНО!!! Лично я не сторонник физического воспитания, еще раз повторюсь! Но всему есть свой предел. Когда ситуация с другими наказаниями не будет иметь должного влияния, то должны существовать крайние меры, о которых ребенок должен знать.

[Alize]

может учителя в школе диктуют что это плохо....вот он и вас учит

[даночка]

Вьюночек, Вы, на 20 лет младше меня, нам с Сварогом, вырастившим уже детей, рассказываете, как детей воспитывать?
Я оценила). Вы хоть в наши профили загляните)). Но уморила.хохот Спасибо)))

А вам очень хочется сказать, что наказание не заключается в порке попы. Когда вы это осознаете, что найдете более действенным способы воздействия на ребенка. НО наказание должно быть к месту. Здесь не наказывать надо. А понять, что заставило ребенка пойти на такой шаг -какие действия матери. А потом уже начинать действовать четко, целенаправленно, жестко, но не наказывая. А давая четко понять, что манипуляшка с мамой не пройдет, можно ограничить действия ребенка.
Маруся сделала ошибку-она пошла на поводу. Но исправлять это надо,начиная не с наказания. А с понимания-почему именно сейчас мальчик решил манипулировать, хотя полгода назад еще не собирался этого делать.

Интересно о каких бедах идет речь. Что конкретно может произойти?

Все, что угодно. В 14 лет можно убежать из дома назло матери и попасть в кучу неприятностей, начиная от шайки тех же наркоманов, рабства сексом, воровстве и пр. И жизнь будет исковеркана.
Подросток в 14-15 лет может все - от преступления до смерти назло родителям. Особенно,неуравновешенный ребенок.

А остальное в конце поста насмешило)). Оставляю Сварогу на растерзание.

[minimama]

Сообщение от Вьюночек

Как я и говорила, в мой огород полетели камни.

складывай их, пригодится домик построить

Сообщение от Вьюночек

Ребенка не наказывали ни разу, всегда шли у него на поводу: "Ах ты нам устроишь байкот, ах не дай бог!" Ребенок привык вертеть мамой как хочет!

Я не знаю, откуда такие выводы сделаны. На самом деле причина в другом. И Маруся это знает. Потому, на мой взгляд, нам не стоит искать причины. С этим, думаю, намного лучше разбрется психолог. Мы не имеем полной картины семейных взаимоотношений, потому не имеем права быть категоричными в своих советах и своих видениях ситуации.
Наказание должно следовать за проступком. Причем, ребенок должен осознавать, что он действительно совершает проступок. Потому твоя мама осталась с дедушкой в хороших отношениях (она понимала, за что именно ее наказывают). А в этой ситуации у ребенка закрепился некий негативный образ сексуальных отношений. И за это нужно наказывать?