Мама категорически против молодого человека

[Джакарта]

В первый раз на форуме, и хотелось бы узнать мнения, получить совет о том, как поступить.
Начну с того, что мне 19 лет. Работаю, учусь на вечернем, на 3 курсе. С парнем встречаюсь уже почти 8 месяцев... конечно не много... но и не мало... многое успело произойти. Он живет в другом городе, расстояние 100 км - 2 часа на электричке, вроде бы и не большое, но тоже проблема. Сначала все было прекрасно, потом пошли мои косяки. Переписка с другим... его переписка с бывшей... но мы простили это друг другу... ведь это просто переписка, ничего серьезного и попытались забыть. Маленькие недомолвки, о которых узнаешь чисто случайно... все это проглатывали. Поскольку накладывалось расстояние, то часто общались в аське. Там конечно умудрялись ссориться чуть ли не каждый день. Когда из-за моего проступка, я его чуть не потеряла, я поняла как он мне дорог. Я старалась сделать для него все. Напрягало то, что в каждом поступке он мог найти изъян... я часто не понимала этого, а потом поняла, что надо думать, прежде чем делать. Я стала наступать на свою гордость. Много раз... о чем жалела... и в то же время нет... ведь где-то надо уступить... понять. Мы слишком разные. У нас почти нет общих интересов. На мир мы смотрим с разных сторон. Часто есть непонимание, но мы стараемся понять друг друга и в этом плюс, именно поэтому вместе. Стараемся поддержать друг друга, как бы тяжело не было. Он старался приезжать ко мне. В выходные, если была возможность, я ехала к нему. Возможно, тут можно сказать, ты же девушка, ты не должна ездить. А тогда просто хотелось уехать. Подальше от обыденной жизни. Там другая природа. Иногда побродить по окрестностям. И побыть с ним. Из нас двоих кулинарными способностями обладает он =)) Стыдно конечно, но жизнь научит. И так приятно иногда, когда приедешь, а давай что-нибудь приготовим, или сам что-нибудь похимичит. Он очень заботливый. Когда он рядом, больше ничего не нужно. Засыпать рядом с ним, смотреть как он спит это счастье.
Он старше меня на год. Недавно только закончил техникум и с работой как-то не сложилось. Месяц только проработал. И часто слышала от окружающих, да он лентяй. Работать не хочет. Но все придет со временем.
Он слишком гордый. Но в последнее время он изменился. "Близкие" отношения мы начали очень рано. Где-то через месяц как начали встречаться. У меня до него не было никого. И он так боялся =) но все было нормально. Я сильно влюбилась. И часто переступала через то, что говорила мне мать. Мать вообще у меня тяжелый человек... Всю жизнь она посвятила мне и поначалу конечно очень сильно ревновала. Да и сейчас считает, что он не пара мне. Что он ничего не будет делать. Она сильно давила на меня.
Часто с ней ругались и ссорились. Но это началось еще давно, в последнее время чаще. Мы давно стали чужими друг другу перестали понимать...
Ну это была предыстория
Теперь вообщем суть вопроса как поступить.
Недавно я сорвалась. Просто и с матерью напряженка и с парнем что-то из-за пустяка поругались. Но я встала и просто собралась уйти из дома прогуляться. Мать не пустила забрала ключи. Я все равно нашла способ выйти. И в запале наорала на нее и наговорила много лишнего. Она позвонила ему... он просил вернуться. А я просто не в адеквате была. Вообще полная апатия... Поехала к нему... а время то уже около 12... в электричке в такое время ездить страшно. И мать названивала просила вернуться... но всплыло все что она наговорила мне. И он звонил очень переживал. Когда приехала встретил, успокоил и отправил спать. На следующий день пришлось ехать на работу.
А вечером состоялся их разговор с матерью.
Она хочет, чтобы я ушла. И если я уйду, то навсегда. Она забудет про меня. Был выбор либо остаюсь, либо прямо сейчас собираю вещи и ухожу. Но мне тяжело будет ездить так долго на работу и на учебу. Он предложил подождать хотя бы месяц. Найдет работу и постарается снять квартиру. Чтобы мне было полегче.
Еще случился казус... я веду дайр, там описываю все, что происходит со мной, чувства мысли... и не знаю, как и когда, но мать смогла прочитать один из дней проведенных у него... были там и интимные моменты... наверное, она много интересного узнала) даже немного смешно. Как она меня только не поносила... Пришлось стерпеть...
Это моя личная жизнь, и она не имела права в нее лезть...
Она все никак не поймет... что я больше не ребенок, что я не буду вечно с ней...
И сейчас пока играю роль послушного ребенка.
Стою перед выбором уходить? Остаться? Если уходить то когда?
Когда думаю о том, что нужно остаться... появляется своего рода отвращение. Но есть уверенность в том, что мать не бросит никогда. Но со многим я смириться не могу.
Когда думаю об уходе, на сердце реально становится легко, спокойно. Конечно, будет тяжело, и даже очень. Но мы должны справиться. Главное приложить усилия. И помогать друг другу.
Как поступить? Слушать разум или сердце?

[Vince]

Я бы ушел. Взрослого сложившегося человека не переделаешь.
А мама - она простит. Потом.
Хотя излишняя спешка тоже ни к чему. Самым разумным выглядит вариант твоего парня (повезло тебе с ним =)) - подожди месяц, а там видно будет.

[DiAvolica]

Джакарта, я согласна с Vince. У моей подруги (ей 20) была примерно такая же ситуация. Только она продолжалась больше 2 лет. Она ушла. Сначала ее мама устраивала истерики в универе, названивала мне, еще девчонкам, плакала, ругалась, просила вернуть ее, вразумить. А сейчас.. Всё вроде устаканилось. И я считаю, что она правильно поступила. Даже с мамой у них отношения стали более или менее.

[Capricorn]

Джакарта, девочка моя, даже не знаю, что и сказать тебе...
У меня супруг ушел так от родителей. И до сих пор его простить не могут за это. Правда ушел после армии в 20 лет. Да и мужчина он. Жил немного у друга, работал сутками на стройке, учебу бросил... Тяжело все это, потом наверстывал и учебу, и нормальную работу. И было это более десяти лет назад - все было иначе.
Я не могу сказать, что он жалеет об этом. НО!!!
Мама, она, конечно, все простит. И дети часто говорят, мол, я не просил меня рожать. И все-таки, я бы не стала уходить. Хотя бы тот же месяц, что просит твой юноша. Заодно, посмотришь на что он способен в таких "экстримальных" условиях.
А тебе, хочу сказать - терпение нужно. И жизнь свою ломать не надо вот так эмоционально. Ты, конечно, справишься, но может и матери ты нужна?! (несмотря на такие отношения - нужна).

[beata]

А я бы поговорила по душам с мамой. Как сложатся твои отношения с молодым человеком, еще неизвестно. А мама у тебя одна. Тем более, ты сама пишешь:

Сообщение от Джакарта

есть уверенность в том, что мать не бросит никогда

По поводу твоего мальчика у меня сложилось неоднозначное впечатление.

Сообщение от Джакарта

Недавно только закончил техникум и с работой как-то не сложилось. Месяц только проработал. И часто слышала от окружающих, да он лентяй. Работать не хочет.

Не спеши. Для начала найди общий язык с мамой. А там, возможно, решение найдется само собой.

[BazhenchiK]

А кто решил, что если ты уйдешь то не вернешься?
А так я согласна с Vince. Лучше подожди, не принимай поспешных решений. Может быть вам удастся с твоим молодым человеком снять квартиру не далеко от твоего дома. И будешь жить рядом с мамой.
А мама должна простить и понять, пусть вспомнит себя в твоем возрасте...любовь, отношения.

[Delire]

Дорогая, Джакарта!
в любой ситуации, касающейся отношений с родными и близкими трудно давать советы, тем более, что чаще всего человек их спраишивающий все равно не слышит...
Может тебе будет немного легче, если я расскажу свою историю, как мне кажется, немного перекликающуюся с твоей.
Я всегда была примерной дочкой, жила по программе, утановленной родителями: отличная учеба в школе, спортивная карьера, отличная учеба в институте... С мамой никогда не были особо дружны, часто ссорились, так мы и не пришли к отношениям "как подруга с подругой". Я всегда чувствовала ее на меня давление. Пыталась, конечно, как-то уйти от этого тотального контроля, но не получалось.
Когда стала встречаться с будущим мужем, тоже слышала фразы типа "он мне не пара и тп". Металась как между двух огней: и с ним хотелось быть, и с родителями не хотелось постоянно ругаться. Получалось, когда с ним был какой-то разлад, то моментально отношения с родителями налаживались, как только входила в фазу безоблачных отношений с молодым человеком, сразу все портилось с родителями.
Спустя 2 года наших встреч, он в очередной раз сделал мне предложение, и... я согласилась. Отчасти это было бегство от родителей, от этого тотального контроля. Родители были в шоке, папа сказал, что ни один меня не достоин, мама сказала, что надеялась, что я проживу с ними хотя бы лет до 30... а вот в 23 года рановато как-то замуж выходить.
Свадьба отнюдь не была для меня самым счастливым днем - мои родные были как на похоронах! Говорили, что никогда Ему не простят, что он меня украл (!), что я Их променяла на другого! Ну как тут быть радостной и счастливой, когда у мамы слезы несчастья на глазах?!
в общем не смотря на то, что вышла замуж, от родителей так и не смогла оторваться. Они постоянно лезли в мою жизнь, так и жужжали во все уши, что муж мой такой-секой - никакой! Так и подсиживали меня при каждой нашей ссоре, ждали, что я к ним вернусь. В итоге не прошло и года замужества, как я ушла... причины? - тут все смешалось, и мои родители, и непроходящие разногласия с мужем, его постоянные "Я прав", а тебе просто вша под хвост попала... ну как-то вот так.
ВОТ ТУТ и началось самое интересное! я ушла от мужа, переехала к родителям - только вот они опять не довольны оказались! Ведь развод - это позор! Муж сразу стал великим мучеником, и всем его вдруг стало жалко... а я?... а я встретила мужчину (настоящего мужчину, наконец-то!), только опять пришлось терпеть нападки со стороны родителей, дескать это аморально сразу после развода "крутить" с другим, предлагали мне пожить годик-два (ну как раз до 30-тилетия!) с ними, разобраться в чувствах и тп. Я все пропускала мимо ушей, их это выводило из себя (как же это так не расписавшись встречаться с мужчиной!), в итоге они выгнали меня из дома (честно говоря, я знала, что к этому приведет), ну я собрала вещички и в тот же час ушла.
Это было полгода назад, с родителями я не общаюсь до сих пор, на все мои попытки сблизиться, я получала ответ: нам нужна только ты, ты ОДНА без всяких приложений! Ну а поскольку я не одна, и мужчина рядом со мной - не мое приложение, а часть меня и моего мира, никакого сближения не получилось.
Джакарта, не знаю по поводу предложения пожить еще месяц с мамой... сама же говоришь, что появляется отвращение, и с многим не можешь смириться. В молодом человеке ты как будто не уверена на 100 процентов, так?
К сожалению, в любом случае будет тяжело: уйдешь от мамы - легко это не пройдет, останешься с ней - ссор вам не избежать. Как бы так объяснить родителям, что не для них одних мы живем, что мы не игрушки, в которые они закладывают свою программу, а самостоятельные личности?.. поговорить о душам? - может это и выход, но у меня никогда не получалось, я так и не смогла избавиться от страха перед родителями, поэтому "по душам" всегда переходило в нескончаемую череду наставлений и упреков с их стороны, мой голос, видимо, звучал так тихо, что никто этот писк не принимал во внимание...
Удачи!

[Чувырлочка]

Тебе стоит поговорить с мамой. Просто объяснит, что либо она принимает тебя такой, какая ты есть, либо через какое- то время тебе придется уйти. Скажи ей, что ты её любишь, что она для тебя многое сделала, и в то же время, объясни, что ты и молодого человека любишь. Честно скажи, что у вас есть интимная жизнь и ничего плохого в этом нет. Попробуй быть с ней честной. Пойми, она в тебе видит маленького, неразумного ребенка и у неё кроме тебя, если я правильно поняла, никого нет. Только готовься, что разговор будет не один. их будет много и затянутся выяснения отношений могут надолго.
Хотя... мне это не очень помогло. Я со своей мамой в состоянии худого мира нахожусь уже года два. Всё это время я много с ней говорила и пыталась достучатся. Услышала она меня наверное только месяц назад и мы вдвоем стараемся заново строить наши отношения.

[Потос]

Единственный совет дам, которому меня научила жизнь - не прислушиваться к чужим мнениям, а делать так, чтоб эффект был оптимальный от решения. Пусть даже оно будет спонтанным и не мотивированным.

[ОбезумевшаяОтЛюбви]

Джакарта, мама у тебя одна другой не будет, не стоит с ней ругаться, хотя и подстраиваться под нее совсем не следует. То что нет дружеских отношений с мамой, вот совет: гонор поубавь *помогает 100%*, она тебе все таки жизнь дала, воспитала, ты ей по гроб жизни обязана, осознай это. Кто-кто а вот уж она тебе плохого не пожелает.