Silentium - Форум

Terra · 03.10.2008, 07:05

Затрепетали на ресницах поцелуи,
В лучах прохлады утренней проснулись. Тихо.
Дыхание чуть слышно. Мы осень обманули.
Ограбили. И расписались на листве. Лихо.

* * *
Свидетели.

Вы легкой рукой рассыпаны словно
Пушистые звезды над строгим костром.
Так мерзки и зябки. Молчите нескромно.
И нет вам прощенья ни враз, ни потом.

Signor Tenebre · 03.10.2008, 10:04

М-да, стиль похрамывает. Пунктуация иногда потеряна. Ритм сбивается. Что касается смысла - минимализм в словах - это, конечно здорово, но тогда необходимо соблюдать ритм. Дерзай. Все еще впереди)

Красная Орхидея · 03.10.2008, 20:40

Цитата:

Сообщение от Terra

Мы осень обманули.
Ограбили. И расписались на листве.

Строчки интересны, но смысл их, увы, не раскрыт.
Пушистые звезды - странный образ. Почему так?
А слово "враз" - просторечное и в стихах не звучит.
"Формальный" план, как заметил автор ранее написанного коммента, весьма и весьма далек от совершенства.

Terra · 04.10.2008, 06:22

Еще момент, еще мгновенье
И слезно хлюпает душа.
А взгляд застыл в оцепененьи.
Мне жаль. Как хочется бежать!

Скорее, вихрем, без оглядки
Ни сон, ни явь, ни страх, ни стыд
Уж не заставят играть в прятки
Со ржавым скрежетом обид.

Terra · 04.10.2008, 09:06

Вечереет. Брошу взгляд в окно устало.
Снег степенно отмеряет скользкий шаг.
Чуть стыдясь, закат достанет опахало
Облачаясь в черный плащ свой, словно маг.

Ты опять бредешь по улицам неспешно
Заметает ветер ласково следы
Вспомнишь как задумавшись, небрежно
Мы сжигали нашей пристани порты.

Возвращаешься в тот день, час на мгновенье
Tак же будишь мой застывший телефон,
Чтоб развеять все гнетущие сомненья:
"Ты, любимая, забудь наш жуткий сон."

Красная Орхидея · 04.10.2008, 15:11

Цитата:

Сообщение от Terra

Мы сжигали нашей пристани порты.

Пристань - часть порта. Но не наоборот. Лучше б заменить на "мосты" тогда уж.

Цитата:

Сообщение от Terra

Уж не заставят играть в прятки

В этой строке ударение автоматом прыгает на "И" - читается "Играть", вместо "игрАть".
А еще хотелось бы увидеть реакцию автора на комментарии, ведь раздел создан именно для обсуждения стихов, а автор молчит по-партизански. Любая критика и совет даются для того, чтобы автор мог увидеть, как его стихи воспринимаются со стороны. Надеюсь, это поможет тебе и твоему творчеству. Удачи!

KIOWA · 05.10.2008, 22:11

Интересные образы у вас, чувствуется некая изюминка...Но шлифовочки не хватает...Желаю успеха вам!

Terra · 06.10.2008, 06:55

KIOWA,
Красная Орхидея,
Signor Tenebre,
Нужно так нужно, буду думать как исправить. Спасибо за поддержку.

Красная Орхидея,

Цитата:

Пушистые звезды - странный образ. Почему так?

Так они же звеэдочки, похожи на снежинки. Вроде, теплые и мягкие издалека... а поймаешь такую звездочку - на руке холодная и противная лужа.

Terra · 06.10.2008, 06:58

Лезвие. В сердце с размаху.
Уйду. Не оставив ключей.
Сменю я забвенья рубаху
На сонном суде палачей.

Измена. Обидно, на скрою.
Сигара жжет пальцы опять
И капли своей чередою
Из раны мне руку дробят.

Зачем ты опять на пороге,
К чему отдираешь пластырь?
Прикончишь лаская. С тревогой
Промолвив тихо: "Намастэ!!"

KIOWA · 06.10.2008, 09:01

Цитата:

Сообщение от Terra

Лезвие. В сердце с размаху.

Цитата:

Сообщение от Terra

И капли своей чередою
Из раны мне руку дробят.

Сопопстовляется с суицидом,некрасиво это вообще...Не стоит такое писать(моё мнение)В последнем четверостишии и ритм и рифма плачут...

Цитата:

Сообщение от Terra

И капли своей чередою
Из раны мне руку дробят.

Странно также и незвучит Своей чередою, да дробь отбить каплями сложновато.И представить откуда это они на руку дробят тоже сложно.