Тому единственному!

[Not-for-you]

Я никогда не умела открывать себя полностью, и никогда не была девушкой, которая чего то боялась, видимо потому что в жизни встретилась со многой болью, но сейчас у меня есть большой страх и поэтому всётаки решилась на признание в любви ему, знаю, что есть большая возможность, что он зайдёт на форум и прочитает, а если нет, то всёравно надеюсь, что он поймёт как любила, люблю и буду любить...
----------------------
Возможно тебе не понять мой Любимый, как я изменилась в тот зимний вечер поговорив с тобой, я была вся в страданиях, мне казалось я потеряла всё самое драгоценное, что у меня было, в первый раз я боялась, но у меня не было смелости, что бы признаться в этом, и вдруг в моей жизни случилось чудо, в ней появился ТЫ! Ты вытащил меня из ужасной темноты, с которой я успела подружиться, ты дал мне увидить мир в разноцветных светах, а я уже была уверена, что больше никогда не стану счастливой. От неожиданности потихоньку на моём лице появилась улыбка, которую я так долго скрывала, то ли от боли, то ли от страха, а может потому что не было того, с кем бы хотелось поделиться моей улыбкой, мои глаза- они знаешь тоже блестели от счастья, думая о тебе на душе становилось теплее, и в тот в первый раз в который мы с тобой разругались, у меня хватило смелости сказать тебе, как боюсь тебя потерять, сначала я даже не имела к тебе особенных чувств, да и ты не был новым мальчишкой, который был влюблён. Все те ласковые слова (любимая/любимый, милая/милый) и так далее были для того, что бы наверное доказать себе, что мы не боимся и готовы пойти вперёд... Но потом все эти слова стали казаться такими важными, такими тёплыми, такими близкими и такими нужными, я почувствовала в себе новую сторону, сторону, которая умела любить и ждать, я ждала тебя не понимая этого, я ждала того момента в который я бы услышала именно от Тебя слова "я люблю тебя!" Время бежало и пришёл день в который мы уже успели полюбить, вроде бы и моя и твоя жизни изменилась, ты изменил мою жизнь, за что я буду тебе благодарна всю жизнь, но и нас посетили слёзы, обиды, непонимания, недоверия и ссоры, если мы ругались, то ругались по настоящему, но почему то я всегда соглашалась с тобой, и с твоими словами, всегда была готова уступить тебе дорогу, то ли боялась тебя потерять, то ли успела так сильно полюбить и опять время бежало и я поняла, что всё стало серьёзным, что маленькая так называемая игра и мечта превратилась в глубокие чувства. С тобой я могла быть той кем была в настоящей жизни, с тобой я могла и плакать и грустить, так как знала, что ты попробуешь понять, но я оказалась для тебя настоящей загадкой, и тебя я тоже знала не так хорошо, как представляла. Мой страх не пропадал, он продолжался, и было так трудно осознать, что моё сердце я подарила тебе, но так это и случилось... И наша сказка началась, но почему то что то изменилось, изменился ты, изменилась я... Я стала неуверенной и холодной, а тебе было на всё плевать, а может мне казалось, но и с этим мы справились, но припятствия, видимо их было слишком много, и они были для тебя невозможными, я боролась, пыталась бороться, но а ты конечно же стал сомневаться, ты говорил "я люблю тебя" как прощание, казалось, что ты прощаешься со мной, а не ждёшь того, что бы мы на следущий день с тобой встретились, вместе смеялись, вместе гуляли, всё это стало невыносимым, я больше не могла терпеть да и ты устал ждать, терпеть, любить ту, которая вела себя как сумашедшая, как сумашедшая из за любви к тебе. И всётаки случился долгожданный момент, сказка рушилась, рушилась с каждой минутой, не я, не ты ничего не делали что бы вернуть нашу сказку, но я любила, и ты любил, наши дороги всётаки разошлись и у меня никогда не было шанса сказать тебе, как я тебя всётаки люблю Саша, как скучаю, думаю о тебе каждую минуту, волнуюсь за тебя, надеюсь, что ты поймёшь моё решение, простишь и в один день поверишь в мою любовь, потому что знай, я тебя любила, люблю и буду любить, ты был моим светом, моим солнцем, без тебя сердце опустело, но даже если я потеряла тебя, то я больше не боюсь, ты научил идти меня вперёд, не думать о плохом, а только о хорошем... И почему то кажется что за последние 2 года в моей жизни хорошим оказался ТЫ и твоя любовь ко мне, поэтому так и больно от твоей потери, всё что я пыталась тебе сказать, то это три простых слова "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" Но почему то молчание сыграло большую роль в наших жизнях, чем наши слова. И я не устала повторять каждое утро- как люблю тебя, как скучаю... Мне нужен ты, и это я давно поняла, но призналась в этом себе поздновато. Мы потерялись, но по странной причине надежды я ещё не потеряла Любимый! И если я улыбаюсь, то улыбаюсь я специально для тебя, а когда мои глаза блестят- то это знак того что думаю о тебе и с каждым днём люблю тебя сильнее и больше!) Вот как один человек может изменить твою жизнь- а ещё и неожиданно!

[Arkada]

Как мне всё это знакомо, и я очень тебя понимаю! В самом начале было все, и даже больше чем всё, а потом в одночасье этого ничего не оказалось. Не отчаивайся, всё наладится! Время расставит всё на свои места...

[Not-for-you]

Продолжаю... Как-то думала я что написанное выше мои последние мысли, а тут вышло весело. Две подруги помочь решили, идея может и не плохая была, но после того как с лестницы упала- голова болит ужасно сильно. Закончила я на неожиданности, сейчас пойду чуть вперёд чем надо...
Шутка со смертью... Жестоко сказано, больно стало, слёзы полились, не понимаю как так сильно можно любить одного человека, который так далеко от тебя? Который так сильно обидил тебя? Но сама я тоже хороша всётаки, натворила ошибок по горлу...
Возвращаюсь к смерти... Дурой была, не видила смысла бороться, не видила смысла жить, да оправдание в мою честь, но действительно больно было, вроде любил, вроде забыл, вроде всё ещё любит, но встречается всёравно с другой! Как же больно было мне... И как больно сейчас, и тут такое выпадание и ему плохо... Полгода мучаясь думала любит, не любит, ненавидит ли? Все ночи, все дни морочила себе этими мыслями голову свою.
Молодец, говорит брат, добилась своего поиграла с жизнью, теперь довольна?
Загадочно смотрю на него и размышляю, ну а что? Не любил он меня, не страдал он из за меня, почему я на месте стоять должна? Был шанс забыть, помочь семье, был шанс умереть, из жизни твоей пропасть навсегда, уверена была, что не любил... Но видимо глубоко ошибалась, и сама забыть хотела все сказанные слова, признания и обещания и т.д...
Умерла... Месяц прошёл, узнал о смерти, страдал он- а мне говорили, что даже не задумался обо мне, обманули, а я девушка наивная в слова поверила, конечно не любит, конечно ему всёравно, всякие мысли вертелись в голове... Нужна ему или не нужна, стоит боротся или не надо? Здалась, молчала, но любила... Пока мучала себя этими мыслями, мучала и его... Смерть сыграла- как жестоко, были причины на это, было их куча... Предательство, душевная боль, семья давила на меня, своей головы не было, хотя почему была и своя голова, но решение так кратко говоря я приняла...
-Или это я шутил шутки со смертью? (Нет не ты, а я между прочим не шутила, семью спасала, за себя боялась, за прошлое семьи, да впринципе чего я тут тяну, по любому не было возможности объяснить тебе)... Узнал правду, выяснил "шутку" смерть, не видел моих слёз, моего дрожащего тела, не слышал криков боли, крики которые на помощь звали, крики потери, не видел грустных глаз, которые о любви твердили, не слышал слов, о том как я забыть тебя мечтаю, не чувствовал, не обращал внимания, в то самое время в которое я это пережила, ты тоже мучался, но была рядом Любимая... Как же больно... Почему-то кажется, что забрала она моё место в твоём сердце, в твоих глазах, и Любимой она стала, и этого меня она лешила... Как злилась я, об стенку билась кулаками, как ненавидеть тебя училась, но не научилась тебя ненавидить, с каждым днём всё больше любила, с каждым днём всё больше страдала и мечтала...
Как часто из жизни твоей уйти хотела ни слова не сказав, что бы счастье ты своё нашёл, дурой была, не верила что счастьем твоим я была... Слышав новости об уходе- психовал как мог, любовь парень нашёл с девушой которую знает не мясяц, а года два, а и какое тут знает? Проблемы её помогал решать, жизнь показывал, о мире рассказывал, клялся в любви... А как много слов было, хотя это были не простые слова... Это были настоящие мысли, чувства настоящие, которые из сердца шли...
-Как же я хочу тебя... Обнять
Хочешь ли? Всё ещё? Осталась всё ещё та же самая мечта? Хочешь ли обнять меня сейчас? Думаешь ли обо мне? Смог бы простить меня? Заболев- я смерти не боялась, а только твоей боли, лечится не желала, со смертью смирилась- здалась, но не дали мне так просто умереть, выжила и лечится стала... Смог бы меня простить, попытался бы? Не знаю я ответа, и гадать не стану...
А сколько ссор из за тебя с Ликой было... Сестра заботится о сестре, но я на месте молча не стояла, чуть ли на весь мир не кричала, что люблю только тебя одного! И семья моя наконецтаки поняла мою любовь к тебе... Поздно ли? Брат достал лекции о любви читать... Мама достала твердить, что замуж зря я выхожу... Дианка(подруга) уже надоела твердить как люблю я Сашу... И сестра уже надоела со своими загадками, потверждениями о любви к нему... Знаю я всё это и без вас! Люблю, ещё как люблю, нет не люблю, обожаю его, жить без него не желаю, не могу с утра нормально проснутся пока не вспомню о нём... Так пусто на сердце без него, как же вновь его Любимой быть хочется, но забрали у меня это место! Так кажется мне и он не может сказать так ли или не так, почему же?
Узнав, что 19 лет жила я в лже, было больно смириться с этим, и с кем мыслями поделится, не никак решится... Полгода прошло... Полгода... Как мучительно было... Попрощались и расстались...
-хотел бы ты с ней поговорить?
-наверно... вот только о чём? слушать очередное враньё?.. ты знаешь, меня уже достаточно обманывали раньше
Правильно обманула и я, сильно обидила и потерялась, как быть, что делать, с кем говорить?
Телефон... Хватало взять в руки только телефон и позвонить, а ведь часто брала телефон в руки, часто номер твой набирала, звонить собиралась- но постоянно скидывала номер, что я тебе скажу? Что люблю сильно, дышу тобой? Глупым казалось...
Правильно подруга советовала и он правильно ответил- попробуйте поговорить и все решить и выяснить
-я что-то не горю желанием. и она походу тоже, иначе давно бы уже позвонила мне.
Вроде бы и не хотела звонить, но по любому тянуло к телефону, хотелось с ним поговорить, голос его услышать... Создалось впечатление, что за эти полгода он действительно ждал моего звонка и ждёт, может показалось... Но ведь почему только я, а он? Ему телефон трудно взять в руки? Номер выяснить, позвонить и выслушать ПРАВДУ? Покончить эти обманы, и делать решения касавшиеся НАС, ВМЕСТЕ что-ли никак не возможно? Неужели поздно, неужели опоздала? Не может такого быть!
-она неможет, телефон потерялся на работе
-ну что я могу поделать...
можешь передать ей дословно: кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет причины.
вот так-то вот
Звонить? Не звонить? Смысл есть? А так позвонить хочу, всё решить и выяснить, но не поднимается рука, что бы на кнопочку нажать и позвонить( Чего я боюсь???
-она не звонит потому што думает што ты ничево нехочеш о ней слышать...
Да страх есть такой, но риск брать надо, за любовь свою за жизнь с ним боротся надо, есть ещё вера, есть надежда!!!
-думать это одно, а знать точно это другое. хотела бы - позвонила. за любовь борятся до конца, вгрызаются зубами, до кровоточения дёсен, лишь бы не выпустить. а однако тишина. так что это её решение, её право..
Обидела правда, но правда правдой... Ведь всё так и есть... Больно, опять кричу от боли, опять глаза твердят о любви вечной к нему, снова клянусь ему в любви... Не знает он, не видит...
-я лишь одно хочу сказать: когда я узнал что она умерла, во мне что-то тоже умерло, но когда я узнал что это всё брехня, то во мне умерла вера к человеку.
Но почему о чувствах своих молчал? Почему всё так я запутала, да и ты помог, зачем? Гадала, что чувствуешь, что делать, а ответ был ясен с самого начала, я просто настоль слепа была, что счастье НАШЕ возможно погубила...
-а ты? ты ее уже не любиш?
-люблю. но после лжи, руки опустились. и не хочется ничего уже.
Виновата, прости! Ну очень плохо, понял бы, помог, простил бы... Ведь ты любишь, я люблю... Разве этого не совсем хватает? Да доверие- оно пропало, но ведь можно его вернуть?
-передай ей мои слова и пусть это будет уже её проблема.
Нельзя сказать, что не убило меня это... Да я совершила глупости, а ты? Ты тоже виноват... Тоже всё рушить помогал... Почему же тогда всё на меня навалил? Неужели здался? И я здалась, но знаю что всё ещё люблю, буду любить и любила, и забыть тебя не смогу я! А заставлять себя я уже не стану, уж слишком дорог ты для меня... Но так и не понимаю забрали моё место в твоём сердце или есть ли оно у меня ещё? Вот мои самые настоящие мысли, самые искренные. И нет смысла искать виновного и не виновного- что сделано, то сделано и за это боротся и мне и тебе надо вместе, пока шансы есть... Поможешь? Люблю Тебя! Твоя Л.

[Arkada]

Not-for-you, привет! Знаешь первый пост был уж куда более оптимистичен, а вот второй очень депресивный! Понимаю, что душа болит, это очень видно. Даже в том, как ты пишешь понятна боль, бессилие и обида не столько на него, сколько больше на себя. Тяжело играть в одни ворота, а уж тем более в них биться когда они закрыты.

Мой тебе совет добрый и дружеский, отпусти ситуацию, сложно но постараться можно. Говорят когда человек любит, не держи насильно, отпусти в душе и если это настоящая любовь, она вернётся. Главное верь...

[Lyana]

понимаю...
очень трудно идти вперед, если он не идет тебе навстречу...
твоя надежда словно Феникс, сотни раз рождается и умирает, снова рождается и ...
доброе пожелание - сил тебе моральных, душевных...
потому что только Бог знает, как все сложится. но хочется, чтобы твои строки засветились счастьем.
и, поверь, если с ним ничего не получится, найдется тот, который увидит тебя - настоящую, будет бороться за вашу любовь, будет РЯДОМ с тобой... и вы будете вместе...
обязательно! по-другому и не может быть!

[Not-for-you]

Сообщение от Arkada

Not-for-you, привет! Знаешь первый пост был уж куда более оптимистичен, а вот второй очень депресивный! Понимаю, что душа болит, это очень видно. Даже в том, как ты пишешь понятна боль, бессилие и обида не столько на него, сколько больше на себя. Тяжело играть в одни ворота, а уж тем более в них биться когда они закрыты.

Мой тебе совет добрый и дружеский, отпусти ситуацию, сложно но постараться можно. Говорят когда человек любит, не держи насильно, отпусти в душе и если это настоящая любовь, она вернётся. Главное верь...

Привет! Вновь навестила мою тему, спасибо за то что прочитала боль, которую я смогла описать так хорошо, только по той причине, что я была и в истерике и в панике, после того, как прочитала разговор подруги и человека, которого люблю... Правильно ты сказала про обиду на себя, есть такое, действительно есть, думала долго над тем, когда он сказал, что я всё разрушила сама без него, по глупости потихоньку верила в это, вовремя очнулась, я просто сотворила много ошибок, за них и проклинаю себя, а ещё за то, что не могу прикаснутся к телефону, в последнее время, держусь от телефона вдали на километр точно, а свой мобильный на работе так искать и не стала... А про ворота, я не знаю закрыты ли они, а узнать это можно только позвонив ему, сразу появляется улыбка на лице после этой мысли, потому что понимаю, что с телефоном и звонком уже строю иллюзии, он ведь правильно сказал, что я с ним говорить не желаю, нету большого желания, без семьи своей, уже давно что нибудь с собой бы сделала, на самом деле устала я и от боли, и от обещаний, и от мечт и вообще от самой прекрасной жизни...
Твой совет в этой ситуации ужасен, отпустила ситуацию на 7 месяцев и 3 дня, толк какой? Во первых замучала семью, во вторых будущего мужа, в третьих настоящих друзей, в четвёртых самого его и в пятых уже в конце концов замучала саму себя... Я не писала пост в депрессии, ты просто не знаешь этого человека, если тут сейчас отпустишь, то это конец, даже если есть любовь, лучше пытаться бороться до конца, чем опустить руки через эти мучительные месяцы и сказать: "Всё я устал!" Правда Любимый? Мне только кажется, что и он так же мыслит, но чуть по своему, а не станет говорить это вслух, потому что действительно сильно обидила его, я не могу отпустить, вернее могу, но не правильно это будет! А верить я уже устала, у меня уже скоро прохожие будут спрашивать: "Простите девушка, но почему я вижу в ваших глазах грусть со слезами, а в вашем голосе слышу страдание и мучение?" Мне когда коллега задала этот вопрос, я чуть со стула не упала, и ответить не успела, а после работы дома мне этот самый же вопрос задал гость матери, я думала сейчас реветь как маленький ребёнок начну... Моя грусть уже за километр светит, нельзя этого так оставлять, пока не убила заживо друзей и семью, с Сашей и собой я это кажется уже сотворила, теперь надо просто запросто искать живую воду по имени телефон=) Спасибо за совет, благодарна!

добавлено через 10 минут

Сообщение от Lyana

понимаю...
очень трудно идти вперед, если он не идет тебе навстречу...
твоя надежда словно Феникс, сотни раз рождается и умирает, снова рождается и ...
доброе пожелание - сил тебе моральных, душевных...
потому что только Бог знает, как все сложится. но хочется, чтобы твои строки засветились счастьем.
и, поверь, если с ним ничего не получится, найдется тот, который увидит тебя - настоящую, будет бороться за вашу любовь, будет РЯДОМ с тобой... и вы будете вместе...
обязательно! по-другому и не может быть!

Вперёд идти легко и трудно, а вот всё обсолютно забыть, и плохое и хорошее действительно тяжело, поскольку не знаю я, о чём думает, чего хочет, тут только гадай, с каждым часом узнаю о нём всё больше и больше и всё новое...
Правильно с Фениксом подметила, моя надежда действительно и рождается и умирает, а сейчас она и мертва и всёравно родилась...
Силы- надо их найти, они есть у меня, но после всего, я запрятала их в себе где-то глубоко, так и не могу найти их, а стала холодной и жестокой, меня это пугает!
Бог- я не думаю так, свою судьбу мы строим сами, и ломаем тоже всегда сами, счастья хочется, и кто знает, может будет оно...
Верю уже и к сожалению нашёлся такой, только мне так мягко говоря на него плевать, дура я, давно надо было сказать НЕТ... Знаю, что моим счастьем всегда будет человек, которого люблю сейчас, и если с ним действительно ничего не выйдет, то тогда может встретится тот, кого полюблю, и с кем могла бы начать новую жизнь по своему же хотению! Тут сейчас всё в загадках...

[Not-for-you]

Мой разговор с человеком, которого зовут тоже Сашей...
А познакомилась я с ним случайно, он был другом брата, и так и встретилась с ним в доме мамы... Дружили, разговаривали, лично Я дальше идти не собиралась, а он к сожалению безумно меня полюбил...
После месяца, он спросил, хочу ли я с ним встречаться? Хочу, отвечаю в шутку, сама шутка стала реалом, месяц провстречались, а потом Адиос Свобода!

Обручальное кольцо.
Действия происходят на море, где отдыхали с семьёй и Саша с нами был, как ясно...
Он: Лёсь, мы уже с тобой встречаемся не мало и знакомы тоже хорошо, так?
Молчу, молчу минуту, смотрю на волны, которые бушуют, я поняла, что я как эти волны, они бушуют и бушуют, и по любому мучаются иногда и страдают, но всегда встают на ноги, и волны бушуют дальше борясь за своё, и я такая же... Во первых мне не понравилось, как Саша меня назвал по имени, только у одного человека есть право меня так называть, и так это будет всегда, поэтому замечание сделала сразу, а во вторых я боялась этого вопроса давно...
Я: Саш, просила же, не называй меня так, ты же знаешь, что нету у тебя этого права и никогда не будет, а знакомы мы с тобой и вправду уже не плохо, и дружим, а почему интерисуешься?
Надеялась на его молчание, ну нет же, мечтать не вредно!
Он: Прости, больше не буду тебя так называть, Лесь ты должна знать одну вещь...
Я(перебивая): Ты нашёл классную девушку с которой ты меня хочешь познакомить, так?(Только два человека слышали сколько надежды в моём голосе было, и видели как мои глаза от надежды горели)... Я буду не против, она точно классная...
Он: Не совсем так, я и в правду влюблён, но только... в Тебя...
Я без слов, без эмоций, на себя мне было плевать, а рядом со мной сидел парень, которому я уже разбила сердце, хватило того, что он меня полюбил, большего и не нужно было... Молча на него смотрела минуту точно, и он молчал, видимо надеялся увидеть мою настоящую реакцию, пришлось улыбаться, да ещё и так сильно пришлось себя заставить улыбаться, что я бы лучше тогда сбежала...
Я: Очень благодарна за твоё внимание, за твою любовь, но Саш... Хмм... Саш, ты же прекрасно знаешь мою историю... Я полюбила, меня полюбили, я пострадала, из за меня пострадали, я всё ещё люблю его, и тебя полюбить не смогу!
Была уверена, что он будет искать правильные слова, нет же, казалось он речь успел приготовить хорошо...
Он: ЭТОТ человек не повод отдалятся от меня, он не повод того, что ты мне не могла бы дать шанс, я рядом, а он Лесь, честное слово, ну... НИКТО, всё что ЭТОТ человек сделал, то он только убил тебя и заставил страдать...
Я успела после фразы разозлится, и бывший муж услышав последнюю фразу Саши, крикнул так, что бы все слышали: Лесёнок сама тоже виновата!
По обычному делу, как всегда, я бы стала злиться на человека за то, что он меня назвал Лесёнком, но тогда мне было совсем плевать на это, я посмотрела на него с благодарностью за его слова...
Он: Леся тут не при чём, она не виновата!
Я: Эй, стоять! Это решать ни вам и ни мне, поэтому помолчи... Андрей прав, я виновата во Многом, вины своей не отрицаю, и Саша- он не Этот человек, он Саша...
Он: Да что ж ты его ПОСТОЯННО защищаешь?
Я: Разве это не ясно? Я люблю его! Понимаешь? ЛЮБЛЮ! А любовь это чувство, которое за минуту НЕ умирает!
Не планировал он такого разговора, да и я сама не хотела драмы строить...
Он: я рядом, он вдали от тебя...
"Так ты думаешь, кричал Андрей."
Я: Да замолчи ты уже и дай Саше договорить!
Андрей: Уверен, что не хочешь слушать...
Мама: Андрюх, не лезь не в своё дело, все МЫ намучались достаточно, помоги мне лучше с едой...
Ура, наконецтаки тихо...
Он: Я хотел бы быть с тобой рядом Всегда!
Я: Что ты этим пытаешься сказать?
Он достав что-то из кармана заволноваллся...
Он: Дай мне шанс(Тянет красную коробку-сердечко мне)...
Серёжки что-ли, думаю с надеждой...
Медленно, очень медленно и боясь открываю коробку, скрываю страх, думаю о том, кого люблю... Коробка почти полностью открыта...
Аааааа, кричу в мыслях и не удержав коробку кидаю на песок, в реальной же жизни, крепко держу коробку в руках и что-то про себя говорю, мол как мило, я рада, да, нет, прости, слишком быстро, все эти слова смешиваю...
Я: Обручальное кольцо, твержу, всё ещё не веря в то, что вижу...
Он: Ты согласна стать моей женой?
Смотрит мне прямо в глаза, его голубые глаза смотрят на меня, в меня, резко отварачиваюсь... Молчу... Не люблю- знаю, и он знает, может согласиться?
Я: Саш, ты знаешь моё отношение к тебе, с тобой интересно, очень весело, дружим, я тебе доверяю, я тебя знаю и ты меня...
Я: Да, я согласна стать твоей женой...
Хотя и знаю, что совершаю огромнейшую ошибку, думаю про себя! Господи, прости меня, молю!
Идём к семье, шаг за шагом, шаг кажется тяжёлым и невозможным- приближаемся, о нет, сестра старшая смотрит подозрительно...
Знач так люди, начинаю... У меня есть вам объявление, 12 июля вы увидите меня в белом платье, я выхожу замуж за Сашу...
У мамы упала вилка и всётаки не сдержавшись она спросила: Леся, дочь моя любимая, ты то в своём уме?
Андрей кинул на песок тарелки, жестоко... "Лесь, дурачка ты! Ты знаешь прекрасно какую ошибку совершаешь, ты вышла за меня, видила, чем всё кончилось, хочешь пережить и второй раз то же самое? Тебя наш брак хоть чему-то научил?! Сумашедшая!"
Сестра: Я эт-то о-очен-нь за в-ввас ррад-дда, но ты сама уверен-нна?
Я? Конечно НЕТ!
Я: Полностью, не могу же я отказаться от счастья...
Муж сестры: Сумашедшая из за любви или из за болезни?
Не ждав ответа- ушёл...
Брат: Да чего вы на меня смотрите? Ты его не любишь, полгода мучаешься из за другово Саши, а тут свадьба, белое платье!!! ДА ТЫ В СВОЁМ УМЕ????
Ничего другово от брата я и не ждала...
Я знала, что хвалить меня не станут... А критику я от каждого получила!
Саша(ОН): Это Лесино решение, Лесина жизнь...
Незаметно я отошла к остальным...
"Мам, послушай меня, я..."
Мама- Нет! Это ты меня послушай, ты в своём уме? Ты зачем ошибку второй раз повторяешь? Т-ты, да ты Сумашедшая!
Я- Да! Сумашедшая из за любви к Саше, все мы это знаем, а ему плевать! Да, да! Это ошибка, большая ошибка, да мне больно, да вам больно, да нам всем плохо, но всё решено и сделано, смиритесь с тем, что вы будете помогать мне с выбором платья!
Другово выбора не было, мама помогала с платьем, волнуясь за младшую дочь...
Платье есть, оно потрясающее, но меня не радует, и никого из нашей семьи, кроме самого жениха естественно...
Ну что же делать? Глупо- да, но если так нужно, значит так и будет, хотя мечтаю о том, что-бы свадьбы этой НЕ состоялось, люди это видят и знают...
Сегодня с мамой разговор вела, развеселила...
Мама- да лучше бы твоим женихом был первый Саша, любовь твоя
Я(смеясь)- Первый Саша? Тот самый, кого ты терпеть не могла?
Мама- с твоей свадьбой+смертью мнение быстро поменялось, вы любите друг друга, что ещё нужно?
Я(вздыхая)- Доверие, Прощение, Телефон, Звонок, Его любовь
Мама- телефон- хоть у меня забирай, но позвони, прошу и умоляю, любовь его есть, а остальное...
Я- вот именно, а остального нету...
Мама(давая телефон)- Позвонишь?
Я- кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет причины, наизусть фразу выучила...
Мама- ты о чём?
Я- звонить не стану, прав он, хотела бы- нашла бы возможности, твой телефон, твой офис, Лёшкин телефон, Андрея телефон, Ликин телефон, Дианкин телефон, свой бы нашла, но видишь не хочу я, ищу причины...
Мама- вижу... Леся, сегодня 4 уже, 12 приближается, замечаешь?
Я- не надо мне об этом, и телефон убери вдаль, не буду, не хочу звонить!
Мама- Я действительно твоего первого Сашу больше уважаю, больше ценю...
Я смотрю на маму с удивлением и говорю- твоя потеря, первый Саша, он занят, у него есть девушка, куда ему я нужна?
Мама- Да хватит уже капризничать!!!
Я- Тише ты, дом весь разбудишь...
Мама- Мне всёравно, расставшись с Сашей первым ты стала такой: Неувереной, бессильной, жестокой, ледяной, мир свой разрушила, ждёшь момента, когда время вылечит раны, в глубине ты умерла вместе с мечтами и своими иллюзиями, страдаешь и плачешь каждые ночи смотря на фотографию Саши, которую хранишь в шкафчике рабочего стола, надеишься на чудо, оно может совершится, если и ТЫ его будешь искать, ты никогда уже не говоришь о своей боли о своих слезах, ни с кем, у тебя уже не нужно спрашивать, что с тобой, почему плачешь, твоя грусть, твои страдания и мучения видны в твоих глазах, всё слышно в твоём голосе, ты здалась, и всё потому что, что подарила сердце тому, кого любишь, ты себя заживо сгубила дочь моя!
Слушала не двигаясь, молча, слёзы уже лились!
Я- это не моя вина, это...
Мама- да что это? A? Это да Это, хватит причины искать, хватит виновного искать, оба любите, оба виноваты, чего ты ещё ждёшь?
Никогда не видела маму такой заботливой, злой, любящей...
Я- если бы я только сама знала, чего я жду...
Мама- сделаем тебе операцию 5 числа...
Я- я всё ещё не желаю рисковать твоей жизнью, мамочка, мамуль, ты же знаешь- это опасно!
Мама- мне всёравно, ты станешь полностью здоровой, и если я смогу дать тебе вновь жизнь, я это сделаю, и я тебе сказала, свадьба твоя- глупость, а любовь к человеку, который и тебя любит- это важно, больно, но очень сильно и красиво!
Я- я не могу

[Not-for-you]

Мама- ты можешь, просто не видишь смысла, смысл есть всегда, и сейчас есть
Я- я не вижу этот смысл, не вижу разниц...
Мама- Не видишь? А дети твои, а счастье ваше с Сашей, а лечение твоё? Зачем всё это нужно было? А страдания твои, любовь твоя, для игры всё надо?
Я- ты слишком хорошая!
Мама- прежде всего я Мать, желающая счастья своей дочери, твоё счастье Александр В.М, да я раньше была против этого, но я видела твоё счастье с ним, чувствовала вашу любовь, это жизнь, и у тебя есть один шанс, пользуйся им, ты знаешь, что на этот раз Я права! А то ты больна не просто лейкемией, но и любовью к Саше, ты знаешь ведь!
Я- да, тихо произнесла своё слово...
Мама- спокойной ночи...
Я- тебе того же...
Закрывая дверь, всётаки крикнула- "Мам!"
Мама- незачто
Я- но откуда ты знала, что я собираюсь...
Мама- сказать? я же сказала, что я чувствую...
Вот вам и жизнь, замотали и запутали сами, и нафига оно нужно было? Я не знаю, и никто другой этого тоже не знает, но свадьба моя- это самая большая ошибка, которую я когда либо совершала! Свадьба с тем, кого не любишь! А ведь люблю того единственного, надо что-то делать, надо... Люблю и НЕ могу забыть! Я ведь пыталась выкинуть из головы, пыталась забыть, смешно, но ничего не вышло, с каждым днём ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ! И самое смешное и глупое, ему о свадьбе не слова не сказала, не сказали, и вправду зачем оно нужно? A? Давай страдать ещё чуть больше! Аааааааа! Как быть? Хотя ответ кажись и так ясен! Твоя Л.

[Arkada]

Ну, что я могу тут сказать! Это хорошо, что ты поняла то, что можешь совершить большую, непоправимую ошибку .

У меня тоже был в жизни такой переломный момент когда хотелось ему показать, что вот она я какая, могу и без тебя и замуж выхожу потому что могу выйти, а не потому что хочу. Но слава Богу , я не сделала этой ошибки и за это благодарна маме и судьбе.

Лесь, ты ещё молодая и уверенна очень красивая девушка, наберись терпения, силы и веры... всё получится и не кидайся в омут с головой в обьятья к нелюбимому человеку. Может стоит немного остыть и постараться переосмыслить и вернуть свою настоящую любовь?! Ведь я уверена, что если он любит, то о каком счастье идет речь? Ваше счастье - это когда вы вместе, рядом друг подле друга . Жду продолжения и желаю удачи

[Not-for-you]

Сообщение от Arkada

Ну, что я могу тут сказать! Это хорошо, что ты поняла то, что можешь совершить большую, непоправимую ошибку .

У меня тоже был в жизни такой переломный момент когда хотелось ему показать, что вот она я какая, могу и без тебя и замуж выхожу потому что могу выйти, а не потому что хочу. Но слава Богу , я не сделала этой ошибки и за это благодарна маме и судьбе.

Лесь, ты ещё молодая и уверенна очень красивая девушка, наберись терпения, силы и веры... всё получится и не кидайся в омут с головой в обьятья к нелюбимому человеку. Может стоит немного остыть и постараться переосмыслить и вернуть свою настоящую любовь?! Ведь я уверена, что если он любит, то о каком счастье идет речь? Ваше счастье - это когда вы вместе, рядом друг подле друга . Жду продолжения и желаю удачи

То что я совершаю огромую непоправимую ошибку, это я поняла в самом начале, о чём я думала, когда соглашалась, я не знаю, но мама права оказалась в глубине умер человек меня вместе с иллюзиями, мечтами, счастьем, силами и самой красотой человека, и надежда тоже пропала! Как бы я не любила Сашу, мне трудно к телефону прикаснутся, мне трудно смотреть на телефон, мне трудно разобраться в том, надо ли звонить, и что говорить? Как он спросил, слышать в лишный раз враньё что-ли? У нас нету доверия. Он не верит мне, а сама я не верю уже ему, вот как вышло...

Действительно переломный момент, я уже не хочу ничего доказывать, какая я, на что способна, его слова меня убили, его предательство, о котором тяжело забыть, я убила его, солгала, если мягко говорить, я когда в первый раз вышла замуж за человека, которого любила, чувствовала проблемы, но всёравно сотворила ошибку. Когда я подала на развод, человек этот подписывать не собирался бумаги, моя мама адвокат, мне помогать отказалась, сестра тоже в этой ситуации от меня отвернулась, а сейчас просто все так и твердят, что мне суждено находится с Сашей... Спрашиваю часто у себя, а где они все раньше были? Тогда, когда они мне нужны были больше всего? Свой развод пришлось доводить до конца одной, мучаться пришлось тоже одной, хотя не посмею забыть, что было три человека, которые поддерживали меня до последнего... Я просто не понимаю, где были тогда эти люди, когда они мне были так сильно нужны? После моей «смерти» моя мама дейсвительно очень изменилась, поняла свою ошибку, но возможно слишком поздно... Если бы она в прошлом году перед Новым Годом подумала о том какой Саша человек, то сейчас всё было бы точно по другому, и если бы она мне помогла тогда с разводом, я бы быстро получила развод и смогла бы тогда сама поехать к человеку которого люблю, нет же, им всё надо было усложнить, разбивать спокойно моё счастье, и что ж сказать, в конце концов я им и сама в этом помогла! Аплодисменты мне... Сейчас у меня есть люди которые меня одной не оставят, которые рядом, и люди эти любят меня и понимают, мама моя полностью права, судьбу свою мы да строим сами, поэтому и мне надо построить её самой, если ошибку совершу, то возможно тогда будет поздно и звонить, и думать и даже любить... Но если так должно быть, значит так и будет, но надеюсь на что-то что мне покажет, что я не должна выходить замуж за человека, которого не люблю...

Молодая да, а какой толк от красоты, когда в тебя влюбляются почти все парни с которыми ты знакома, это просто плохо тем, что я уже знаю, что если меня парень полюбил, то всё я УЖЕ разбила ему сердце, взаимной любви от меня тот человек просто НЕ получит! Терпение есть, сил нету, надо действительно сил набраться, а вера, не знаю зачем вера нужна, когда нету того, во что верить... Может и стоит остыть и постараться вернуть свою любовь, а может и нет, хотя что-то сильно говорит, что стоит бороться... Да наше счастье, в твоих словах есть правда, и как этой правдой воспользоваться, я ещё не знаю... А продолжение может сегодня чуть позже будет, если придумаю тему, о чём писать! Спасибо тебе!