Друг против свадьбы - Страница 8 - Форум

Kw@gg@ · 21.10.2010, 11:31

Цитата:

Сообщение от munya

Ну чесс слово, говорю как есть, вот на самом деле хороший он! Не пьёт, не курит, на двух работах работает, деньги в семью приносит да и матери ещё помогает, не гуляет нигде, во все компании мы с ним вдвоём ходим, слово своё всегда держит, если пообещал чего, и ответственности не боится (ну по крайней мере по работе я сужу), если напартачил что, значит буду сам и отвечать... Ну вот пытаюсь вспомнить хоть что-то, ну ничегошеньки не могу вспомнить! Один изъян - отсутствие желания жениться! Может быть это я какая-то не такая для него? Может он считает, что не подхожу я на роль официальной жены? Тогда спрашивается чего огн столько лет живёт со мной, на других и не смотрит, цветы раз в неделю приносит, сюрпризы всякие делает?

Первое правило сисадмина - не трогай работающую систему.
Второе правило сисадмина - НИКОГДА не трогай работающую систему. (с)

Знаю довольно много пар, которые живут в ГБ и не парятся(даже с уже взрослыми детьми!), знаю пары, которые живут в ОБ и страдают(не скажу, чем), но живут потому, что так принято.
Неужели, вы не можете принять его такой маааааленький недостаток в нагрузку к его достоинствам? Ведь есть шанс, что вы продавите его на брак, а этими его плюсами вам придется делиться еще с кем-то, чтоб он мог скомпенсировать своё добровольное "лишение свободы".
ПыСы. Кстати, за "взятие ответственности" на свои плечи, какие бенефиты он может получить лично от вас? (в плюс к тем, что имеет?)

Скрытый текст:

Цитата:

Сообщение от miro4ka

Очень понравилась тактика, которую предложил Летучий Баран: методично пресекать всякие его иллюзии о том, что вы семья. Он говорит, что муж, а вы тут же поправляете, например, не муж - а парень, не жена - а девушка. Общему семейному бюджету - нет (вы ведь не семья!). Короче подсекать разные семейные штучки.

Может тогда в нем взыграет мужское чувство и он поймет, что не так-то и комфортно устроился. И семья все же получше будет.

Надеюсь, пословица - "как гора с плеч" вам известна?

munya · 21.10.2010, 12:05

Цитата:

Сообщение от Врединочка

Цитата:
Сообщение от munya
либо искать мужчину который очень быстро самостоятельно предложит выйти замуж без каких-либо намёков со стороны женщины

Вот все именно к этой фразе прицепились! А я вижу, что это просто размышления в слух автора! Такого и в мысле у нее не закрадывалось! Она ведь четко очертила, что хочет замуж именно за него!

Большое спасибо за понимание! Я действительно не помышляю о , что если через 2 (3,4 и т.д.) месяца он не возьмёт меня замуж, то я буду искать другого, который быстро позовёт меня создать семью! НЕТ! Я просто размышляла над постами Красной Орхидеи. И написала лишь то, что исходя из её логики у меня есть два выхода: либо так, либо этак. Я изначально таким образом поняла её рассуждения. Но теперь, прочитав последние ваши посты, я сделала из них немного другой вывод. Я как раз-таки отношусь к тому типу людей, которые не пойдут замуж без любви. Может это и не правильно, но я никогда не выбирала головой и разумом, только сердцем, для меня самое главное - чувства.

Цитата:

Сообщение от Kw@gg@

Знаю довольно много пар, которые живут в ГБ и не парятся(даже с уже взрослыми детьми!), знаю пары, которые живут в ОБ и страдают(не скажу, чем), но живут потому, что так принято.
Неужели, вы не можете принять его такой маааааленький недостаток в нагрузку к его достоинствам?

Нет, не могу! Я хочу, чтобы этот человек был моим официальным мужем, и не вижу в этом ничего зазорного. Ещё раз повторюсь, что имею стойкое убеждение, что когда люди любят, они всегда хотят создать семью с любимым человеком, и не ради чего-то (беременность, ипотека и т.д.), а просто потому что так заложено природой: любящие люди женятся. К тому же я писала, что рожать детей в ГБ не стану ни в коем разе. А детей уже ну о-о-очень сильно хочется (именно от этого мужчины). Это ЛИЧНО моё мнение, и пусть хоть весь мир родит деток в ГБ, а я не буду!

Может быть, идея ухода и не идеальна, но я всё ж таки уже обо всё договорилась (пока на месяц) и как-то настроилась. Конечно же, я поговорю с МЧ перед уходом, постараюсь донести до него все свои переживания, скажу, что не бросаю его, а хочу временно пожить отдельно. Может вообще стоит предложить ему разъехаться и начать просто встречаться как в старые добрые времена. Встретились, погуляли, в кино сходили, признались друг другу в любви и на ночь разошлись по домам. Так вроде и общаться будем, с одной стороны, и жить будем отдельно - с другой.

Красная Орхидея · 21.10.2010, 12:12

А мне НЕ понравилась тактика Летучего Баран. Конечно, это его мнение и у каждого оно правомерно свое.
Только я так подозреваю, что настанет такой момент, когда МЧ скажет автору темы на ее какую-то просьбу о помощи, к примеру, нечто в стиле: "А почему ты ко мне обращаешься? Я тебе не муж, так что решайка-ты свои проблемы сама". И мышеловка захлопнется. Девушка сама же и напорется на то, за что боролась.
Если мужчина не хочет жениться, значит - не хочет. И такой тактикой девушка лишь добьется лишь снятие с парня любой ответственности, на что сама же и даст добро. И он будет ее считать, с ее же подачи, никак не женой, а лишь сожительницей, которой он ничего не должен и не обязан. Потому я против такой тактики и считаю, что она лишь заведет в тупик. А заодно и друг внесет свою лепту, пояснив МЧ, что чего он парится, раз есть женщина под боком, с которой налажен и быт, и секс. И подарки дарить не надо, и нести ответственность. Лишь получать "бонусы".
Это я моделирую ситуацию, и уверена, что так оно и будет, потому что МЧ не хочет жениться, а иначе бы и темы не было. Получается, все снова вертится вокруг проблемы: как заставить (вынудить подтолкнуть) его жениться.

Цитата:

Сообщение от Kw@gg@

Неужели, вы не можете принять его такой маааааленький недостаток в нагрузку к его достоинствам?

Девушка пришла с проблемой ХОЧУ ЗАМУЖ, а если бы ее устраивал ГБ, она бы и тему не открывала. Так что совет некорректен, на мой взгляд.

Цитата:

Сообщение от Kw@gg@

Кстати, за "взятие ответственности" на свои плечи, какие бенефиты он может получить лично от вас? (в плюс к тем, что имеет?)

А кто тебе сказал, что в браке все строится на товарно-денежном принципе и целью брака является получение выгоды? Брак - не бизнес. До него еще дозреть надо, и ставить себе целью не только получать, а, прежде всего, ОТДАВАТЬ. Иначе брак не будет существовать. Потому я и считаю брак юридически зарегистрированный более высокой ступенью сознательности людей при совместном проживании. Это я про нормальные семьи говорю. И глубоко убеждена, что мужчина - далеко не самый главный приз в жизни, чтобы его завоевывать в браке. Ты ставишь в центр мира мужчину, и отсюда и пляшешь, проповедуя довольно циничную по сути модель ублажения мужчины в браке, считая, что мужчина имеет бесконечное право выбора. А на самом деле все меньше и меньше женщин цепляются за разваливающийся брак, стремясь удержать мужчину любой ценой. Я вижу даже по темам на форуме, сколько женщин уходят от мужчин, которые их не устраивают, хоть живущие в ГБ, хоть в ОБ. И вижу, сколько тем о женских изменах как своеобразном протесте против невнимания мужчины и его позиции потребителя в браке. Сейчас очень много браков распадается, так что у женщины, тем более молодой и без детей, с приличным заработком и собственным жильем весьма большой выбор потенциальных партнеров.
И как по мне, в центре барка должен стоять не мужчина, а ПАРА. Тогда все получится в браке. А если ждать от Брака только бонусов и выгоды, то, в самом деле, лучше не и не жениться никогда. Ты очень ошибаешься, считая, что чуть ли не все поголовно мужчины в возрасте до 35 лет стремятся не вступать в брак. Это не так. Не стоит судить по своему окружению, ей-богу))))
Потому что свою роль играют и чувства, и желание иметь надежный тыл и налаженный быт, и разделение партнерами позиции партнерских отношений, и желание строить свой дом и заводить детей. Я много вижу таких мужчин. Вот другое дело, что мужчины не склонны работать над отношениями, если вдруг что-то не складывается в браке и быстрее уходят, ищут себе замену жене, с которой не сложилось. А в итоге, брак куда выгоднее мужчине, если уж рассуждать твоими категориями, чем женщине. Нужно просто порассуждать, глядя на вопрос ОБ с иной стороны. Тем более, что выйти из него сейчас - не проблема, учитывая, что мало кто венчается в церкви или заморачивается даже после венчания получением церковного развода, да и в обществе отношение к разводу вовсе не то, что 200 лет назад.

Kw@gg@ · 21.10.2010, 12:40

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

Девушка пришла с проблемой ХОЧУ ЗАМУЖ, а если бы ее устраивал ГБ, она бы и тему не открывала. Так что совет некорректен, на мой взгляд.

Вот именно, что это её самое ХОЧУ ничем не подкреплено. В этом и есть проблема понимания, как это ХОЧУ донести до её МЧ, по пути трансформируя в НЕОБХОДИМО.

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

Ты ставишь в центр мира мужчину, и отсюда и пляшешь, проповедуя довольно циничную по сути модель ублажения мужчины в браке, считая, что мужчина имеет бесконечное право выбора.

Э... Может, я не очень верно выражался, но в данной задаче(теме) центром является как раз некий мужчина, который не хочет жениться. И следует плясать от его логики, а не подгонять его в рамки понимания muny-и. Поправьте, если я ошибся.

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

Сейчас очень много браков распадается, так что у женщины, тем более молодой и без детей, с приличным заработком и собственным жильем весьма большой выбор потенциальных партнеров.

Чтоб мне получить копчиком в кадык, если у мужчины с вышеперечисленными параметрами выбор равен нулю..

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

А в итоге, брак куда выгоднее мужчине, если уж рассуждать твоими категориями, чем женщине.

Ну, если в философическом плане..(с) Афоня
В данной задаче - мужчина НЕ считает, что брак ему выгоден, поэтому и не вступает в него.

ПыСы. Вот у вас, Красная Орхидея, очень хорошо расписаны и доводы, и выводы, и какие-то соображения, и даже предсказания будущего, но есть одно но. Мужчины очень не любят ощущать себя неправыми, и особенно, в глазах своих партнерш.
И как вы думаете, какой будет результат его диалога с muny-ей, которая перескажет ему своими словами вашу точку зрения, что он-де неправ, причем в корне?

Врединочка · 21.10.2010, 12:51

Красная Орхидея, ну сказала, ну прям в точку! БРАВО! (не могла не отметить). Вот все с точки зрения пары! Ну почему же женщины опираются на пару, а мужчина - на мужчину?

Выгоден, не выгоден... Это же не вложение капитала с целью его приумножения, а создание семьи! Надо только искренним разговором заставить "тараканов" из его головы ну хотя бы показаться, чтобы помочь ему же их усмирить и дать понять, что не стоить морочить девушке голову! А надо тоже принять решение, чтобы и самому правильно поступить, и девушке жизнь не испортить!

Красная Орхидея · 21.10.2010, 12:59

Цитата:

Сообщение от Kw@gg@

Вот именно, что это её самое ХОЧУ ничем не подкреплено.

Неа! Девушка очень четко изложила свои аргументы в пользу замужества.
А вообще, я считаю, что свое нежелание жить в непонятных отношениях, в сожительстве, даже обосновывать не надо! И даже чисто моральный фактор, как бы над ним ни смеялись некоторые, вполне достаточен для этого. С каких это пор женщина должна доказывать и приводить аргументы своему мужчине в пользу брака? Повторяю: брак - не бизнес, не надо мыслить в этом аспекте рыночными понятиями: выгодно-не выгодно. Если так рассуждать, то нечего и мужчинам обижаться, что девушки иные предпочитают не просто красивых и умных мужчин, а главное - богатых)))), и такие есть.

Цитата:

Сообщение от Kw@gg@

Мужчины очень не любят ощущать себя неправыми, и особенно, в глазах своих партнерш.

А не надо его виноватить! Надо просто объяснить, что ее позиция - ИНАЯ и они не сходятся в главном: в том, что по ее мнению, ей не нужен ГБ, в отличие от МЧ, Где тут стремление обвинить? Если не читать ему морали, то и не будет обвинений. Нужно лишь без эмоций констатировать факт.
И последнее. Вот именно потому, что автор темы выбрала себе мужчину, у которого иные нормы и понятия, иное понимание необходимого, ей и приходится теперь думать о том,

Цитата:

Сообщение от Kw@gg@

как это ХОЧУ донести до её МЧ, по пути трансформируя в НЕОБХОДИМО.

Начали жить вместе, а краеугольные вопросы своей жизни не обсудили. Вопрос вступать или не вступать в официальный брак - самый основной в любой паре. И не решив его изначально, незачем сходиться просто пожить. Потому что имеем в итоге совершенно разные позиции и точки зрения у девушки и у МЧ. А если в краеугольных вопросах люди расходятся и не могут прийти к общему знаменателю, то их совместное будущее для меня видится весьма туманным и сомнительным.
Я никогда не была в ситуации автора темы, слава Богу. И не обсуждала ни с первым своим мужем, ни со вторым причины, почему они не хотят жениться. Потому что они именно хотели сами, а я уже давала согласие на брак)))) Есть еще, знаете ли, женщины, уважающие себя и живущие по "понятиям" старых добрых интеллигентных семей)))))
Но я совершенно определенно могу сказать, что я не стала бы жить в ГБ с мужчиной, который не собирался бы на мне жениться и предлагал бы мне "просто пожить". Я со своим мужем прожила вместе до регистрации всего 5 месяцев, и с первых дней этого совместного житья было оговорено, что он хочет семью и ребенка, на что я дала согласие. И ребенка мы решили заводить еще до регистрации, но уже в ожидании ее,тоже по обоюдному желанию.
Вот про то я и толкую, что нужно выбрать СВОЕГО человека, с которым схожая жизненная платформа. А у автора темы она стоит на земле обеими ногами, а ее МЧ - посереди бурной реки на плоту, руки друг к другу тянут, воздушные поцелуи посылают, да только друг до друга все дотянутся не могут))))

Летучий Баран · 21.10.2010, 13:02

Красная Орхидея, я просто ещё более пессимистичен, и считаю что если парню действительно так просто удобнее, то затаскивание под венец семьи не создаст. Потребительское отношение к подруге приведёт к тому, что её ценность в его глазах будет со временем падать. И кончится всё тем же крайним эгоизмом, о котором Вы писали. Но уже в браке и возможно реально зависимом положении женщины. И если оно всё так нехорошо, то путей как это исправлять я не знаю. Однако было бы неплохо увидеть что дело правда в эгоизме.
Хотя если основной причиной (хотя за 5 лет "гражданского брака" не могло не развиться и потребительское отношение к женщине) были какие-то другие заморочки, то мужчина будет всеми силами скрывать от себя реально существующее положение вещей. Например стараться убедить себя и других что это есть нормальный брак. И тогда правильно ему на них открыть глаза. Это и может стать пинком к развитию отношений. Если же у парня упадёт гора с плеч, то значит в брак он действительно не хотел, и просто покупал девушку за касивые слова, вовсе не стремясь быть ей родным и близким. И даже не стремясь быть другом - друзей так не обманывают.
Т.е. я не считал что "Если мужчина не хочет жениться, значит - не хочет.", но предлагал не тянуть мужчину в брак, ставя (хотябы и неявно) штамп в паспорте своей ценой, а постараться выяснить его истинные чувства. И если чувств нет, то тогда и решать нужно ли совместное проживание с таким человеком. Понимая что никаким усилием сердце другого человека получить мы не можем.
Если же мужчина любит женщину, которая ведёт себя, как-бы говоря ты козёл, но всё равно мне очень дорог, то желание перестать таковым быть может преодолеть все разумные границы. ^_^
Хотя может это так только для моего юношеского максимализьма. ))

Kw@gg@ · 21.10.2010, 13:12

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

Неа! Девушка очень четко изложила свои аргументы в пользу замужества.

Я рад, что для вас её аргументы звучат значимо, но вроде она не за вас замуж собиралась.

Я говорил про значимость этих аргументов для её МЧ, а там весомость очень небольшая (читай, блажь)

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

Начали жить вместе, а краеугольные вопросы своей жизни не обсудили. .

Простите за аналогию, но, допустим, вы профессию выбирали, только что научившись сидеть на горшке(сиречь, начале жизни) или уже в более "сознательном" возрасте?

Вот и тут тоже, МЧ пока не "дозрел", как вы говорите. Можно, конечно, потрясти, и сбить с ветки, только кто знает, куда этот фрукт при этом укатится?

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

А не надо его виноватить! Надо просто объяснить, что ее позиция - ИНАЯ и они не сходятся в главном: в том, что по ее мнению, ей не нужен ГБ, в отличие от МЧ, Где тут стремление обвинить? Если не читать ему морали, то и не будет обвинений. Нужно лишь без эмоций констатировать факт.

munya, это вам, заучите это наизусть!

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

Я никогда не была в ситуации автора темы, слава Богу.

Но знаете, какие советы нужно давать? Браво!

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

Вот про то я и толкую, что нужно выбрать СВОЕГО человека, с которым схожая жизненная платформа.

А как же любовь? Её-то куда девать? Ведь munya, как мы выяснили, хочет замуж именно по любви, а не абы как...

Красная Орхидея · 21.10.2010, 13:42

Цитата:

Сообщение от Kw@gg@

Но знаете, какие советы нужно давать? Браво!

Спасибо! Потому что мне не 20 с небольшим лет уже, как никак. И чтобы приобрести мудрость и опыт, вовсе необязательно собственным фэйсом об асфальт падать. Хорошее есть мнение о том, что дураки учатся на собственных ошибках, а умные - делают выводы из чужих, тех, что перед глазами. А я за свои 36 лет повидала немало жизненных историй и человеческих судеб, впрочем, как и те форумчане, которым далеко за 20, простите! Тут есть люди и постарше меня на форуме, и близка или нет мне их позиция, но я всегда вникаю в их мнение, хотя бы потому, что они прожили чуть подольше меня, а значит, и повидали чуть больше. В 20 лет я рассуждала совсем иначе, чем в 25, а в 35 дошла до каких-то истин, которые раньше мне казались бредом. Нормальному человеку не нужно во все влипнуть и во все окунуться, иногда и со стороны посмотреть и сделать выводы полезно))))

Цитата:

Сообщение от Kw@gg@

А как же любовь?

А кто сказал, что любовь должна быть слепа? Влюбленность возникает на тех порах, пока человек мало знаком и мало изучен, так сказать. И страсть - так же. А любовь возникает, по моему глубокому убеждению, лишь тогда, когда бурные страсти и эмоции уже улягутся. Любовь - это для меня чувство с широко открытыми глазами, когда и недостатки видишь, а все равно любишь. Только к построению брака любовь сама по себе НЕ должна быть единственной основой. Это для сожительства влюбленности, страсти и даже любви бывает достаточно. А семью строят на гораздо больших по количеству краеугольных камнях. Чтобы строить семью, нужна не просто любовь, а общая жизненная платформа (позиция), общность целей и устремлений, близость людей по духу, умение достигнуть компромисс и взаимопонимание. И еще - умение строить партнерские отношения на равных. А в данной паре есть у девушки любовь, но нет базиса для постройки дома (семьи).
Кроме того, я еще не написала, что нет и партнерских отношений, как мне кажется тут. Автор темы писала, что во всем зависима от МЧ: в вопросах жилья, доходов. Боюсь, что МЧ для нее - единственный свет в окошке (если я неправа, пусть она меня поправит). И где же самостоятельная личность, интересная партнеру, где некая "самость", которая так притягательна для мужчин в женщине?
Я пока этого не увидела, к сожалению. Мне, по правде говоря, эта ситуация очень напоминает старые добрые времена, когда какой-нибудь разудалый и мало-мальски обеспеченный гусар или барчук, брал себе на содержание хорошенькую девушку из небогатой неродовитой семьи, а жениться на ней не спешил, изначально понимая, что она ему неровня во многом. И пользовался ее домовитостью и лаской, подыскивая себе тем временем достойную партию.
Я автора темы прошу не обижаться, но у меня стойкое ощущение складывается уже, что парень просто не видит в тебе личность и достойную партнершу. Уж не знаю, почему, видимо, есть в чем-то повод. Может быть, именно в твоей зависимости и несамосотятельности и коренится его сомнение в том, а та ли ты женщина, которую он хотел бы назвать своей женой. Он уверен, что ты и так всем довольна и никуда не денешься. А нужно учиться быть интересной для мужчины всегда, а не первый год, привлекательной не только внешне, но и внутренне. Многие мужчины настроены сейчас на построение отношений с равной, а не с зависимой партнершей. Вот отсюда и пляши, стараясь вернуть себе свое "я", а не быть тенью своего МЧ.

Kw@gg@ · 21.10.2010, 13:55

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

Нормальному человеку не нужно во все влипнуть и во все окунуться, иногда и со стороны посмотреть и сделать выводы полезно))))

Скрытый текст:

Выводы делать полезно, но еще полезнее понять логику и мотивацию тех, или иных поступков человека. И, соглашусь с вами, необязательно на личном опыте.

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

Я автора темы прошу не обижаться, но у меня стойкое ощущение складывается уже, что парень просто не видит в тебе личность и достойную партнершу.

Несогласен! Личность, может и нет, а достойную партнершу видит, иначе бы он на неё столько времени не потратил. И уж, тем более, не называл бы себя "мужем".

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

Вот отсюда и пляши, стараясь вернуть себе свое "я", а не быть тенью своего МЧ.

Прошу пардону, но я запутался.. Так вернуть "Я" или поставить во главу угла "ПАРУ"?