Бабушки и дедушки. Их участие в воспитании наших детей.

[даночка]

Сообщение от Карамель

Я так думаю, потому что ставлю себя на её место. Например если я взрослая, сижу со своими родителями вечером и пью чай, мама говорит мне, чтобы я положила папе сахар в чай, я собираюсь положить, а папа говорит, что не надо, потому что он хочет пить чай без сахара. Не совсем конечно в тему, но я бы задумалась класть или не класть, и сделала бы так как сказал папа.

Да не ставь ты ее на свое место или наборот)).
Мы все разные. И да, дети намного умнее нас взрослых.
Я тебя уверяю, что деть будет четко знать, что можно делать и говорить тебе, а что-бабушке, и что папе. И будет знать это с маленького возраста. Ты еще диву будешь даваться, как он четко вас разделяет.

И да, моя мама тоже скажет положи папе сахар или подогрей суп, папа скажет,что не надо,я задумаюсь, кого слушать, а за это мама положит сама папе сахар, подогреет суп до кипящего состояния, будет уверена, что сделала, как можно лучше и обидится на папу, что он ворчит и ругается)).

Все мы разные. И пока ты думаешь, как ты думаешь сейчас-счастья в жизни не будет тебе.
Поверь. Пройдено за 22 лет семейной жизни и общения с бабушками.

[April_]

Добрый день, уважаемые форумчане.
Очень надеюсь на вашу помощь.
Ситуация в следующем: у меня есть 2 племянницы. Старшей недавно поставили диагноз «невроз». У нее был сильный стресс на фоне сильных проблем в семье. Сейчас все устаканилось и ребенок пытается прийти в норму. Все окружающие понимают, что на девочку сейчас нельзя давить, ругать ее и т.д. Все, кроме бабушки (нашей мамы). Бабушка у нас по натуре человек и вспыльчивый и за собой промахов не замечает, но за другими следит зорко, особенно за теми, на кого может повлиять – дети. Из-за этого сейчас возникла проблема: бабушка вроде бы и знает, что с ребенком надо помягче, но на деле давление на девочку не сильно и уменьшилось. Поэтому получается, что страдают все: ребенок от постоянного контроля, нотаций и прочего; бабушка – не может она поменять себя «вотпрямщас», не до конца понимает, зачем это надо; мы с сестрой – не можем подобрать слова, чтоб помягче объяснить, потому как мама (бабушка) сразу начинает обижаться и начинает кричать, что «вы меня еще жизни учить будете?!». Совет пойти к психологу был так же воспринят в штыки и со мной не общались дня 4.
Помогите найти нужные слова, чтобы хоть как-то убедить маму прекратить давить на ребенка. Моя фантазия себя исчерпала, к сожалению.

[скептик]

Сообщение от April_

Помогите найти нужные слова, чтобы хоть как-то убедить маму прекратить давить на ребенка

April_, дело не в том, чтобы найти нужные слова. Они могут быть сколь угодно нужные и правильные, но не будут восприняты из-за особенностей бабушкиного характера.
Конечно, с ней надо продолжать говорить, ибо и вода камень точит, но здесь главное найти меру, чтобы не получалось наоборот: каждое ваше слово воспринимается в штыки и еще больше накаляет ситуацию.
Надо постараться исключить конфликты, а если они все же возникают, то максимально их сглаживать, используя всепогодное оружие - юмор. Старшее поколение обидчиво, и ты наверняка не раз слышала: я вас таких умных воспитала. а теперь и внуков воспитаю, справлюсь. И вряд ли бабушка согласится, что её голос теперь далеко не первый. а вовсе даже наоборот, к этому очень трудно привыкнуть, особенно если живешь вместе с детьми\внуками и привыкла командовать.
Сказать примерно так в случае очередной атаки на ребенка: Бабуль, мы ценим твои советы, и обязательно ими воспользуемся, но не сегодня и не сейчас. а сейчас не можем, потому что это правильно в другой ситуации - вот в такой. такой, и такой. То есть заболтать надо вопрос.
А еще, если старшая племянница хотя бы в начальном школьном возрасте, то лучший вариант поговорить с ней. Опять же примерно так: "Бабушка прожила большую трудную жизнь, всегда была и есть наша защита и опора, советчица и палочка-выручалочка, и мы все её очень любим. Но сейчас она сильно устала\ расстроена\ больна\мнительна\ номыжееёлюбимценимпонимаем, и у нас больше сил, чтобы мириться с её особенностями характера. Давай, детка, будем более миролюбивыми и любящими, и не будем так остро воспринимать бабушкины советы, она же хочет, как лучше."
Это вовсе не означает, что бабушке надо позволять всё, и не обязательно, что вы с сестрой думаете так, как я написала, но это разумный бесконфликтный выход из ситуации.
А переделать взрослого, привыкшего командовать человека невозможно. Моя властная мама, с которой я не живу уже 30 лет, и давным-давно всё делаю по-своему, только к 80 годам научилась выговаривать фразу: "Делайте вот так и так, но это ваше дело, как поступать")))))
Если нет сил терпеть, и если поведение бабушки угрожает психике ребенка, а бабушка этого не понимает и не хочет понимать, то надо разъезжаться.

[April_]

скептик, спасибо огромное за советы. Постараюсь с с помощью вашего ответа еще чуть-чуть добавить деталей...

Сообщение от скептик

Надо постараться исключить конфликты

инициатором конфликтов идет всегда мама, чуть ей слово поперек скажешь. Тут исключить конфликт получается в х случаях из 10, примерно. Забалтывать получается не всегда, потому как если мама настроилась на свою волну - слово не вставишь.

Сообщение от скептик

Бабуль, мы ценим твои советы, и обязательно ими воспользуемся, но не сегодня и не сейчас

Там идут не то что советы, а именно понукания, подпинывания и ругание ребенка. Например за то, что она не сразу же бросилась выполнять сказанное бабушкой, а чуть помедлила.

Сообщение от скептик

А еще, если старшая племянница хотя бы в начальном школьном возрасте, то лучший вариант поговорить с ней.

С племянницей разговаривали. Но ребенок не понимает пока еще почему половину слов бабушки лучше пропустить мимо ушей. Почему именно мимо ушей, постараюсь объяснить. Бабушка у нас из-за вспыльчивого характера во время ссор практически не следит за словами и говорит очень много обидного и иногда даже оскорбляющего. Осень сестра с девочками приезжали к нам в гости (я живу в 1500км от мамы и сестры), в отпуск. 2 раза у ребенка случилась настоящая истерика со словами "Вот сестренка для вас хорошая, а я ...." Вместо многоточия не совсем приятные слова. И слушая это я узнала весь бабушкин лексикон, к сожалению((( Я сама, можно сказать, сбежала из дома в 17 лет учиться в другой город. Именно из-за проблем с мамой - в свое время мне от нее доставалось - и оскорбления и даже рукоприкладство.

Сообщение от скептик

А переделать взрослого, привыкшего командовать человека невозможно.

Это мы прекрасно понимаем. И я очень боюсь, что с ребенком будет продолжаться по тому многолетнему сценарию все. А это страшно, если честно.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от скептик

то надо разъезжаться.

Это не получится. Потому что сестра сейчас одна. Она работает очень много и мама по собственному желанию согласилась помогать с детьми.

[irkamoya]

Так сестра с мамой живет?? Я не поняла - кто-куда приезжал?
Если не живут вместе - просто пока пореже встречаться, если все-таки живут вместе - да-да, учить детишек пропускать что-то мимо ушей - а маму не перевоспитаешь - се ля ви.

И у меня мама - властный человек - давно-давно уже киваю-соглашаюсь, а делаю по-своему))) - но мы живем давно раздельно, так что это сглаживает многие неразвившиеся конфликты))).

[April_]

irkamoya, сестра с мамой в соседних домах живут. Я живу в 1500км от них. Полностью согласна с выражением "Чем дальше от родственников, тем больше любим их". По крайней мере так у нас с мамой получается.

А дети практически все будни на бабушке (школа-садик-кружки). Вот поэтому я боюсь за племянницу и пытаюсь хоть как-то поговорить с мамой. Выходит пока откровенно криво.

[скептик]

Бонус в виде присмотра за детьми сопровождается милым характером бабули.
Еще раз повторюсь: если ситуация угрожает психике ребенка настолько, что нужна помощь врача, то только максимальное сокращение времени общения бабушки и внучки, ну и настраиваться на постоянную тревогу за детей. Хотя я себе плохо представляю, как рядом живущей и вообщем-то заботливой бабушке сказать - спасибо, ты свободна, далее я сама.
А вообще-то бабушке не позавидуешь. Двое внуков, я так поняла - школьного и садовского возраста, да еще кружки, да еще два дома содержать. И мужика, то есть папы. нет рядом. Тут взвоешь.

Старшей племяннице сказать: тебя любят сильно-сильно, просто от тебя, как старшей, больше требуют, и меньше показывают свою любовь, а ты и умница (хорошо учишься), и красавица (чудо-глазки с обалденным цветом волос), и заботливая (всегда за младшим ухаживаешь, по дому помогаешь и вообще молодец). И пусть это не так, говорить так надо обязательно! Еще и комплексов не хватало тут.
Маме сказать, что лет через пяток она в свой адрес, несмотря на всю свою заботу, услышит от внучки весь лексикон, которым она же её и научила. И поинтересоваться: ей будет приятно? Её мама тоже понуканиями воспитывала? Она тоже была неповоротливо-неторопливая дура? (прости, Господи). А еще сказать, что если ребенку дома плохо, то она обязательно будет искать, в каком доме или подвале ей будет хорошо. И что ежегодно в России 50 тысяч детей убегают из дома. А еще 1500 детей кончают жизнь самоубийством, и 4000 тысячи пытаются это сделать. Мы на первом месте в мире по подростковому суициду, а том числе большинство таких случаев именно из-за проблем в семье. Попробуй озвучь это бабушке.

Скрытый текст:

Я тут отслеживаю ситуацию в целом по стране, и если 2011 год был годом массового вступления подростков в неформальные молодежные, радикально настроенные организации, 2012 год прошел под знаком суицида подростков, то 2013 год предполагается годом возросшей агрессии подростков против взрослых, чаще всего родителей и педагогов.

[April_]

Сообщение от скептик

А вообще-то бабушке не позавидуешь. Двое внуков, я так поняла - школьного и садовского возраста, да еще кружки, да еще два дома содержать. И мужика, то есть папы. нет рядом. Тут взвоешь.

Видимо, я не так что-то объяснила. Папа, т.е. дедушка есть. Нет папы у племянниц. Вернее, он есть, но к детям никакого интереса. Бабушка у нас не работает последние лет 15. Бабушка у нас добровольно согласилась помочь с детьми, теперь я иногда выслушиваю, как она устала. На мое предложение - переведи старшую на самостоятельность (т.е. позволь ей самой из школы и в кружки ходить) следует возмущение, что я не так все поняла и вообще я ничего не понимаю.

Сообщение от скептик

просто от тебя, как старшей, больше требуют

вот именно в этом основная доля загвоздки. Девочка за последние года 2 была взрослой - т.е. поддерживала маму (мою сестру) и смотрела за сестрой. А теперь, как сказал психолог, она опять вернулась к своему возрасту и хочет наверстать упущенные 2 года, как нормальный ребенок. Бабушка этого не понимает.

Сообщение от скептик

Попробуй озвучь это бабушке.

Это бабушке озвучивалось не раз. Не понимает. То, что она говорит во время ссор - "я всего один раз такое сказала". И не докажешь, что один раз - это каждый раз((((

[скептик]

Сообщение от April_

Папа, т.е. дедушка есть. Нет папы у племянниц

Я это поняла, и имела ввиду перекос воспитания из-за отсутствия мужчины в семье, где двое детей.

Сообщение от April_

Бабушка у нас добровольно согласилась помочь с детьми, теперь я иногда выслушиваю, как она устала

это тоже вполне обыденная история. Чаще говорите бабушке, как вы цените её заботу, и вообще бы сестра пропала совсем без её помощи и участия. То есть каждому человеку нужна постоянная похвала, даже за то, что она согласилась делать самостоятельно. Постороннему же человеку за те же самые действия вы будете платить деньги, ну или кланяться в пояс, почему бы не поблагодарить бабушку за сложную работу?
Может, тут собака порылась, и всё дело в отсутствии душевного тепла в доме у сестры? Да, бабушка вот такая, и другой не будет. А если попробовать не против шерсти, а вдоль? Давно ты или сестра говорили бабушке, как вы её любите7 Попробуй, и посмотри на реакцию. уверяю, много интересного и неожиданного увидишь.
А я пока вижу только вот это (грубо, да, ну уж извини) - "бабушка сама согласилась помогать с детьми, потому что её дочери сложно одной, и теперь бабушка неправильные слова говорит ребенку, у которой и так невроз, а я не могу подобрать нужных слов". Вряд ли сможешь, потому что она тебя родила и вырастила, а не наоборот, и и ты навсегда останешься для неё ребенком.
То есть в имеющейся ситуации надо не бабушку переделывать разговорами (хотя сами разговоры никто не отменял), а либо принять ситуацию, либо изменить её, ограничив общение. Но обида будет огромная. Тут уже выбор сестры.

[April_]

скептик, мы бабушку очень любим, ценим и поддерживаем. Говорим это ей.
Просто я помню, что было со мной, и вижу, что это начинает повторяться с племянницей. Мне ребенка очень жалко. Потом ребенок либо замкнется в себе, либо сбежит из дома. Бабушка морально давит просто на "ура". И у нее есть черта - если ребенок похож чем-то на неугодного ей человека, то все, это будет постоянно вспоминаться, тыкаться ни в чем неповинному ребенку. И постоянное сравнение в духе "Вот Таня/Маша/Даша такая хорошая, а ты....". Это тоже очень больно бьет по ребенку.

Скрытый текст:

Я своих тараканов с детства выводила с психологом. Первые сеансы я просто рыдала навзрыд. Не хочу, чтоб ребенок повторил мою историю.

Получается, что лучше разговаривать с племянницей и уговаривать потерпеть?