Я и моя мама. Наши сложные отношения.

[Красная Орхидея]

Сообщение от даночка

Натуля знает, что я всегда ратую за совместное проживание,ибо сама живу так.

Да Ирмин, знаю. Я бы тоже была, наверное, ЗА сейчас уже, потому что мама моя стала с годами гораздо мягче, да и возраст уже у родителей моих немолодой. НО! Только при условии большой или очень большой квартиры или дома. А мы этого себе позволить не можем пока что. Сейчас живем с родителями в одной многоэтажке, только в разных подъездах. Очень удобно, особенно с ребенком. Вроде бы, рядом совсем, но в то же время - каждый отдельно.
А вот со свекровью я бы жить не смогла никогда. Это не обсуждается даже. Я всегда с ней при редких встречах поддерживаю хорошие отношения, но жить вместе - нет!
А мамы -манипуляторши - это ж как еще обидно! Ведь это же МАМА, которая лучше всех, казалось бы, должна понимать свою дочь. Всегда в уважением смотрела на тех матерей, которые смогли стать своим дочерям близкими подругами. Для меня такой вариан - самый лучший.
Жаль, что у Алены такая вот ситуация. Это же очень изматывает - жить в такой вот ситуации.

[lorika]

Я совсем недавно прочитала статью о женщине. Она жила как все. Как мы все часто потакала чужим желаниям. Иногда делала то что от нее хотели, а не то, что хотела она. А потом она заболела. Серьезно очень. И ей психолог сказала, что надо сделать так, чтобы Вам было хорошо, и тогда всем будет хорошо с вами. Т.е. на все попытки манипуляции и шантажа посылать к черту (образно конечно). Героиня очень долго сопротивлялась, пока ей не сказали: "Вам жить осталось может быть всего ничего, У вас нет роскоши потакать всем вокруг!". Результат: да она не выздоровела еще, но стала гораздо счастливее и радостнее жить.
Меня в статье зацепила фраза: не надо иметь причин, чтобы понимать, что жизнь драгоценна. И надо перестать тратить жизнь на потакание чужим капризам и попыткам навязать чужие взгляды на жизнь и заставлять жить так как это удобнее для других.

Мама, очень важный человек в вашей жизни. Но вы не менее, так же как ваш муж и ваша семья. Маме всего 59 лет. И съемная квартира для мамы - это отличный вариант. Просто твердо решите для себя, что вы с ней жить не будете сейчас, когда вам с ней не комфортно и точка. Может потом все изменится.
Я со свекровью жила душа в душу. А переезд к моей маме окончательно расшатал наши отношения с бывшим мужем.

[minimama]

Алена! Все неправильно я тебе советовала. Посмотрела сейчас по РТР фильм "Террор любовью", снятый по моей любимой Виктории Токаревой. И больно стало за стариков. Да, возможно, у них вздорные и невыносимые характеры. Но это ведь МАМА. Мама, которая любила и любит, которая хочет чувствовать себя нужной. И мы ведь когда-то станем такими старушками, с непростыми характерами и болезнями. И тоже можем оказаться неудобными для детей и внуков.

[Chudolisichka]

Ириш, нет. Сумев однажды найти общий язык с дочерью, мама никогда не станет ей посторонней. Тут вопрос в другом - любовь, даже материнская, должна чем-то регулироваться. И лучше всего, если это будет мамино понимание, что дочь уже выросла.

[minimama]

Ирин, я о другом. Не о мамином понимании, а о понимании дочери. Посмотри фильм.

[даночка]

Мы не учим Алену не любить маму свою. И она этого не хочет. Она, потому что любит, и хочет как раз мирным путем без ссор найти компромисс.
Если бы у Алены был бы такой же характер, как у меня,твердый и бойцовский, я бы в жизни не посоветовала бы ей жить отдельно от мамы. Потому что она бы иначе реагировала и разруливала мамины деяния.
А тут- мама будет вампирить, пусть и от любви. А в семье начнется разлад. Потому что муж тоже сложно на это реагирует.
А на расстоянии Алёнина мама не сможет все время манипулировать ей.И от этого их отношения будут лучше,нежели мама будет жить в одной квартире и выговаривать дочери, что та не так постриглась, не так сварила суп, учить старшего внука давать в лоб младшему ит.д. И не будет любви тогда вобще никакой между ними.

Думаю, тут дело вообще в отношении между дочерью и матерью. Нежели умение жить в одной квартире.

Иногда люди живут в разных городах, но чувствуют столько любви от ребенка и его половины-мужа и жены, что не чувствуют себя одинокими. А иногда и живя рядом пытаются не мешать детям.Потому что знают,что помешают и приходом и звонком и действием или разговором. И живут, как чужие в одной квартире.

А дети будут пытаться выражать любовь свою.Но за нее будут получать тычки.
Алёна будет пытаться понять и мужа и маму. И в итоге останется у разбитого корыта.

[minimama]

даночка, да твое мнение может остаться в силе. Я же написала, что поменяла свое.

[даночка]

Я пишу даже не столько тебе, а Алёне.

[minimama]

Все, что пишет Алена, это ее личное восприятие: ТАКАЯ у меня мама, ТАКОЕ восприятие ее поступков. То, что я советовала ранее - это уход от решения проблемы. Думаю, что нужно менять свое отношение к маме и ее поступкам, а потом выстраивать иную модель отношений.
Алена, хотела спросить у тебя: а как твои мальчики относятся к бабушке?

[даночка]

Сообщение от minimama

Думаю, что нужно менять свое отношение к маме и ее поступкам,

так мы такое по-моему, еще в начале ей говорили.Все первые страницы об этом. Если она не станет на маму смотреть другими глазами, ничего не изменится в жизни.

Сообщение от irkamoya

Изменит, если ты перестанешь воспринимать все, что она говорит, как вызов тебе.

А еще есть муж, который не хочет менять свое отношение.
Это тоже надо учитывать как то,наверно.
У них а Алёной сложные отношения.И трудно заставить человека, который не хочет,сделать что-то.

Как быть с мужем? Я не очень представляю, как его то надоумить изменить отношение.