[Личное] Биологический и просто ПАПА...

[viktory_0209]

Марин, понятное дело, что это очень муторный процесс. Но вот нервы он может истрепать хорошо. К сожалению.

[Чуча]

Валь, подумалось мне - пока твой бывший видит, что тебя это реально трогает и даже больше того - сильно выводит из равновесия, то он и будет искать всякие-разные способы, чтоб добиться нужного ему эффекта. В данный момент он нашел твое самое больное место и с удовольствием на него давит. Есть такой тип людей, далее по этому поводу писать не стану, ибо могу перейти на отборный мат, потому-что у самой ещё всё живо. А ты не ведись! (мне почему-то так видится) Я тоже своему, как дала понять, кто счас рулит, так он сразу успокоился. И только после того, как я поняла, что он реально АДЕКВАТЕН, то встречи с сыном возобновились. А ему так и объясни - как я могу тебе ребенка доверить, если ты вот это, это и это делал. Он же не игрушка!!!!
Да, и ещё, я тоже совета спрашивала у психолога, как грамотно поступить, тоже муки совести и всё такое. а она мне ответила, что в моем случае можно пойти на меньшее зло, чтоб предотвратить большее.

[Dfkz]

Сообщение от скептик

можно сказать желающему сделать гадость, что раз это твой ребенок, ты должен его содержать, и что сразу после установления отцовства, если такое случится, ты подашь на алименты за 3 прошедших года

для меня это весомый аргумент, в случае наезда!!! Он шепетилен к деньгам! Марин, а если он не работал, а следовательно нет справки о ЗП, значит ему среднюю таксу по РОссии насчитают да? (ТОлько не подумайте что я из-за денег)))), мне важно его цыфрами напугать))))

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Barmik

А ему так и объясни - как я могу тебе ребенка доверить, если ты вот это, это и это делал. Он же не игрушка!!!!

именно так и сказала в последний раз. Он говорит, что я вру... Может я за эмоциями преувеличиваю, но не настолько же!

[скептик]

Букв много, а советы неплохие.

Скрытый текст:

От нас ушел папа”
Как объяснить ребенку, что родители разошлись?
Родители развелись, когда мне исполнилось три: после пяти лет брака мама-экономист решила, что они с папой-художником не сошлись характерами.
Раз в месяц он навещал меня. Как сейчас помню: в назначенный день уже с самого утра была в “боевой готовности” — надевала гэдээровский малиновый комбинезончик. Как только лисья шапка, плавно перетекающая в рыжую бороду, появлялась в дверном проеме, я тащила родителя гулять. Цепко держалась за шершавую руку. Вот, пусть все видят: у меня тоже есть папа!
Но никто из знакомых ребят этих показательных прогулок так и не увидел. А завтрак в садике опять начинался с вопроса: “Почему за тобой только мама приходит?” Вырисовывая на тарелке узоры из манной каши, я мямлила что-то про папину работу. А однажды после такого допроса мой друг Паша отозвал меня в уголок и великодушно предложил своего папу “напрокат”: “Не навсегда, на время. Я с ним уже почти договорился”...
Драма мягких игрушек
Почти треть детей из распавшихся семей начинает хуже учиться, у каждого пятого хромает дисциплина. После развода родителей 5—6-летние ребятишки часто испытывают чувство вины, 7—8-летние — злость и обиду, в основном направленную на отца, 10—11-летние — обиду на обоих родителей.
[b]Главное — помнить: ребенок будет жить психическим состоянием того родителя, с которым останется. Если взрослый испытывает ненависть, желание отомстить, тогда шрамы от развода останутся в душе и у ребенка на всю жизнь. [/b]И в любом случае нельзя кидать все на самотек, надеяться, что малыш повзрослеет и сам все поймет. Чем помочь ребенку в этой тяжелой ситуации? Советы дает детский психолог-педагог Майя КУЛИКОВА.
СИТУАЦИЯ. “Несколько месяцев назад мы с мужем решили подать документы на развод: за четыре года наш брак превратился в формальность. Но мы не знаем, как объяснить дочке (недавно ей исполнилось пять), что папа теперь будет жить отдельно”.
Майя Куликова: “Здесь все зависит от возраста ребенка. Как правило, до четырех лет объяснять малышу все перипетии взрослой жизни не стоит. На помощь родителям могут, например, прийти мягкие игрушки и кукольный театр. У специалистов этот метод называется “психодрамой”. Разыграйте для ребенка сценку: “Жил-был медведь, однажды он встретил медведицу и влюбился в нее. Они поженились, и у них родилась доченька. Но потом папе и маме стало трудно жить вместе, и они поругались. Мама сказала: “Ты поздно приходишь, не даешь мне спать”, папа-медведь ответил: “А ты злишься на меня, кричишь”.
Когда ребенок увидит ситуацию со стороны, переживет ее, ему станет легче сопоставить ее с отношениями между родителями.
Пятилетний ребенок уже достаточно подготовлен, чтобы понимать взрослые проблемы. Можно рассказать малышу о том, что семья создается по любви. Когда любовь проходит, уже нет смысла быть вместе.
Чаще говорите о любви
СИТУАЦИЯ. В автобусе едут мама, бабушка и мальчуган лет пяти. Малыш показывает в окно:
— Ма, ма! Смотри! Вон папа на машине едет!
— Нет, Жень, это не наш папа едет, это чужой дядя.
— А когда наш папа вернется? Я ему вчера в детском саду солдата нарисовал...
В разговор вмешивается бабушка:
— Папа уехал к другой тете.
Мать делает бабушке “страшные глаза”.
— Женечка, папу на работе задерживает начальник, вот он и не может приехать.
Майя Куликова: “Мама с ребенком — жертвы серьезной душевной травмы. Маме следовало сразу сказать мальчику об уходе отца. Теперь эта ситуация порождает в душе ребенка смятение, одни лишь вопросы.
Обман — не выход из положения. Малыш должен знать правду, какая бы горькая она ни была. Он имеет на это полное право. Можно привести ему примеры из реальной жизни: “У Сережи из твоего садика родители тоже развелись”. Но подойдут здесь и сказки, мультфильмы: “Золушка”, “Гендель и Гретель”. Это позволяет ребенку почувствовать, что подобное происходит не с ним одним”.
СИТУАЦИЯ. [/b]“Сейчас дочке девять лет. Отец ее с нами не живет, приезжает редко: мы развелись, когда Леночке было пять. Сперва она сильно переживала, потом вроде успокоилась. Но сейчас, если я иду выносить мусор или загляну к соседям, Лена начинает плакать, кричит: “Мама, вернись!” Когда собираюсь на работу — та же история...”
Майя Куликова: “Такое поведение свойственно многим детям из распавшихся семей. Папа ушел, теперь они боятся потерять единственного оставшегося близкого человека.
Можно так прямо и спросить: “Ты что, боишься, что я от тебя уйду? Да это ты от меня можешь уйти, когда вырастешь и выйдешь замуж. А я от тебя никуда не денусь”. Девочка явно испытывает дефицит любви. Говорите ей как можно чаще, что вы ее любите, что она у вас единственная”.
СИТУАЦИЯ. “Дочка не помнит отца — мы расстались, когда она была совсем маленькой. Недавно меня вызвала в школу учительница, сказала, что дочь постоянно придумывает небылицы про папу: то он работает ветеринаром в Африке — лечит слонов, то лежит в больнице. А недавно сказала, что папа — диктор на телевидении, наверное, чтобы все увидели его “вживую”.
Майя Куликова: “В классе наверняка есть и другие дети, которые воспитываются только одним родителем. Скорее всего есть еще какие-то факторы, которые заставляют девочку чувствовать себя неполноценной, а объясняет она это для себя отсутствием отца. Необходимо поднять самооценку ребенка, поняв, в чем истинная причина его поведения”.
ФРАЗЫ-ТАБУ
• “Папа нас бросил”
Не примеряйте на ребенка “костюмчик жертвы”, скроенный для себя, любимой. Эти слова могут посеять в душе маленького человечка зерна страха: раз папа меня бросил, значит, может уйти и мама, бабушка. Я останусь совсем один. Это приводит к чувству тревоги, истерикам. А в дальнейшем может перерасти в неврозы и трудности в общении со сверстниками.
• “Папа уехал, но обязательно вернется”
Если вы точно знаете, что отец ребенка никогда больше не появится в его жизни, не стоит давать малышу ложную надежду и культивировать чувство обманутых ожиданий.
• “Папа придет, если ты будешь хорошо себя вести”
Нельзя шантажировать ребенка отцовской любовью. Конечно, ради исполнения одного из самых заветных желаний маленький человек будет следовать вашим условиям. Но несоответствие проявится сразу: “Я веду себя хорошо, а папа все не приходит”.
• “Папа — плохой человек”
У малыша должен создаться положительный или хотя бы нейтральный образ одного из самых близких для него людей. В дальнейшем типаж “отца-негодяя” может привести к появлению у ребенка всевозможных комплексов и психологических проблем.
• “Папа умер” (погиб при исполнении особо важного задания и т.п.)
Некоторые родители идут на подобный обман, пытаясь избавить себя от бесконечных расспросов. Но известие о смерти близкого человека — огромный стресс для детской психики. Правда рано или поздно всплывет, и у ребенка останется ощущение, что его обманывали всю жизнь.
ЧТО СКАЗАТЬ• “Папа — хороший человек, но мне не нравились его конкретные поступки: он поздно приходил домой, не помогал по дому...”
• “Папа нас не бросил — мы просто решили, что будем жить отдельно”.
• “Хотя у отца теперь другой дом, это не значит, что он стал тебя меньше любить. Он всегда будет твоим папой”.

Валь, вопросы, конечно, возникнут. НО, по-первых, есть Максим, во-вторых, появится лялька, которая некоторое внимание Даньки оттянет на себя.
В разнообразии мнений "давать-не давать ребенку встречаться с папой" приоритет должен быть направлен только на психическое здоровье ребенка, его душевное равновесие. А то получится: разрешила отцу видеться с ребенком, тот приехал раз-два, и всё, больше ему не надо. А ребенок будет ждать, надеяться. Вот тогда будет действительно травма, потому что, я уже писала, детки всю вину сразу взваливают на себя. "Это я такой плохой, я виноват, что папа не приехал". Сто раз подумать, засунув эмоции в дальний угол.

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Dfkz

Марин, а если он не работал, а следовательно нет справки о ЗП, значит ему среднюю таксу по РОссии насчитают да?

Да, Валюш, берется определенная сумма среднего заработка по России, и делится на 4, и умножается на 36 месяцев.

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от viktory_0209

Но вот нервы он может истрепать хорошо. К сожалению.

А мы что, рыжие?

Скрытый текст:

Хотя да, где-то и рыжие, но въедливые, ужасть, и не дадим Валюшке пропасть)))

[viktory_0209]

Ну, и если немного попугать)

Сообщение от скептик

Надо знать, где проживают мать с ребенком.

Где зарегистрированы. Это разное немного.

Сообщение от скептик

Надо представить бесспорные доказательства, которых у него нет, а ведь бремя доказывания ложится на него.

Свидетели, фотографии и т.п. Экспертиза - лишь одно из доказательств.

Сообщение от скептик

нужно получить генетические образцы, а сдавать их никто заставить не может, даже суд, можно только уговорить.

А есть еще ст. 79 ГПК: "При уклонении стороны от участия в экспертизе, непредставлении экспертам необходимых материалов и документов для исследования и в иных случаях, если по обстоятельствам дела и без участия этой стороны экспертизу провести невозможно, суд в зависимости от того, какая сторона уклоняется от экспертизы, а также какое для нее она имеет значение, вправе признать факт, для выяснения которого экспертиза была назначена, установленным или опровергнутым".

Сообщение от Dfkz

значит ему среднюю таксу по РОссии насчитают да?

Ага.

[Dfkz]

скептик, прочитала всё! Букв много - правда. Вот и выходит, что на самотёк пускать нельзя...
Что мне говорить ребёнку? Я боюсь ему говорить, как и что было... могу сгладить, но тогда он может не понять потом, в чём причина тогда распада то...?
У меня на глазах в детстве, многие сверстники из неполных семей, ещё родителями в маленьком возрасте научились манипулировать, что мол - папа обещал, он купит. Я не буду игрушки убирать. Или они к ним жаловаться ходили, приукрашали...от туда и непонимание и не возможность родителей работать сообща.
Я знаю, что действовать сообща, у нас не получится, у нас разные взгляды на воспитание - Абсолютно!

я ещё как-то моделирую ситуацию на себя... мне кажется, что я бы родителям не простила, что от меня скрыли что у меня есть родной папа или мама. Какие бы они не были. Я сама решу хороший он или плохой родитель...
Я всех заколебала уже да? ))))
Просто для меня всегда этот вопрос оставался открытым. Я раньше кидалась из крайности в крайность, чем своему малышу наверное сама навредить успела....а теперь хочу прийти к одному решению.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от viktory_0209

А есть еще ст. 79 ГПК

Вик, выходит, если я откажусь от экспертизы, то его автоматически признают отцом? Или я что-то не поняла?

[скептик]

Сообщение от viktory_0209

Где зарегистрированы. Это разное немного.

Вик, отвечу только на первый вопрос, чтобы тему в бодаловку юристов не превращать. Ну напишет он место регистрации, вызовут Валюшку повесткой, а та вернется с указанием "выбыл". И што?)))
Валюшка, СЕЙЧАС этим вообще не заморачивайся, и в разговоры с "папой" ребенка не вступай. Я ж тебе написала это для крайней ситуации, чтобы расклад был известен.
Вопрос-то у тебя был другой - отпускать ли ребенка на встречи с папой.
А теперь отделяем котлеты от мух:
- в течение 3 лет отцовские чувства не проявлялись
- ребенок слишком мал
- велико негативное отношение к Илье, как к человеку
- неясна цель, с которой он требует общения с ребенком, и велика вероятность, что это именно желание навредить матери ребенка.

Сейчас юридического права требовать встречи с ребенком Илья не имеет. Маленького Даньку сейчас посвящать в сложности взрослых взаимоотношений нельзя, просто нельзя по возрасту Мышиного мнения не слушаем))) Решать проблемы по мере их поступления. Валюх, выше нос!

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Dfkz

Вот и выходит, что на самотёк пускать нельзя...

Валюш, ты посмотри на возраст детей, про которых давались советы. И потом, чего ты выдергиваешь что-то одно из целого текста? Там еще много чего полезного есть, с мудрыми словами в каждом конкретном случае.
А на самотек ты не пускаешь, только заранее устраиваешь бурю в стакане воды.
Никого ты не заколебала, все искренне пытаются помочь тебе найти правильное решение.

Скрытый текст:

Вик, я тебя, конечно, люблю, но большой тапок пошла искать)))

[Dfkz]

скептик, Значит, если ещё позвонит в мягкой форме, ему кукиш прописать, по пводу звонков и скайпов. Что насчёт лета, когда мы поедем на родину? Он узнает полюбому, что мы приехали и будет просить встречу. Я просто не смогу физически ребёнка в доме постоянно держать, лето, ему гулять нужно. Представляю ситуацию, как тот кинется к малышу со словами - Сынок!!!!
Что мне делать тогда? Я реально не знаю...

[Килиманджара]

Сообщение от Dfkz

боюсь ситуации, если ребёнок скажет, - всё, я пойду к папе...

Валя, как человек, который уже переломался в этом плане.
Когда я писала свою тему, я не могла и представить, чтобы малый так сказал. Точнее - я боялась, что так и будет. Сейчас, когда ситуация за 2 года обрела ясность и очевидность - ты не поверишь, но понимаю, что ГОТОВА сама отдать малого, чтобы он там пожил. Почему?...Потому что малый растет. Задает вопросы и я НЕ ХОЧУ ВРАТЬ. Он знает, что мы были женаты, что мы разошлись, потому что разлюбили друг друга. Он знает, что это - моя вторая свадьба. Узнает и от бывшего мужа, и от меня.
И главное, чего хотелось избежать - это перетягивания каната (ребенка) на свою сторону. Я ему обяьснила, что он сможет пожить у папы, но надо чуточку подрасти, стать самостоятельней, чтобы и я не переживала, и там, у папы дома, не было кипиша по поводу, что ребенок маленький и не научен еще элементарным вещам. Поэтому - я просто ЗАСТАВИЛА себя перестать боятся этих слов и желания малого даже там пожить. Пусть поживет, пусть увидит и поймет, в чем разница, в конце концов, папа всегда делает ему праздник, потому что забирает на 2-3 дня. А мама, т.е.я, и муж - мы должны воспитать, научить, рассказать, уроки сделать, в школу собрать и т.д. и т.п. И вот для того, чтобы малый не тешил себя иллюзиями по поводу времяпровождения у папы - ему надо будет там пожить в стандартном режиме.

Сообщение от Dfkz

Он спросит, а мне ему правду расказывать? Правда ведь некрасивая, как в мой, так и в его адрес была...

Да, я за правду. Это НЕприятно в первую очередь ТЕБЕ, потому что тебе бывший муж - муж. А Даньке - отец. И пусть Даня формирует свое мнение о нем не с твоей подачи, а своими мозгами, впечатлениями, эмоциями. Именно тогда ты избежишь ситуации, когда будешь крайней. Просто не надо мужа очернять в глазах ребенка, но и преувеличивать его достоинства тоже не надо.

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Dfkz

Я боюсь ему говорить, как и что было... могу сгладить, но тогда он может не понять потом, в чём причина тогда распада то...?

Я малому всегда говорю - главное, что тебя любят. И тут любят, и у папы любят. Все тебе рады и хотят, чтобы ты был счастлив и вырос хорошим мальчиком. Тебе нравиться наша семья? (да). А семья папы? (Да). Вот видишь, это отлично. А вместе с папой мы не смогли бы тебе такого дать, потому что начали много ссорится. Поэтому, мы расстались. Папа встретил Веру (жена), а я - нашего папу (малый тоже называет мужа папой).
В таком ключе малый понимает, что действительно - так лучше. И действительно главное - это любовь.
Я просто хочу, чтобы в будущем он понял и помнил - счастливые дети вырастают в счастливых семьях...

[Dfkz]

Килиманджара, Оксан, Я всё таки думаю, что твой бывший поадекватнее будет. Может я просто боюсь доверять, из страха... Но, вполне реально, что малышу будут искажать информацию, преесказывать её на новый лад, как сам Илья, так и его родители...всё ж, они меня не любят. Подождать когда Даня вырастет? НО в каком возрасте тогда? Я боюсь, что у нас ребёнок именно в канат превратится, мы ему психику сломаем - оба