Что делать с мифическим "должен"?

[Сара]

Инфинитум, Спасибо. А как правильно переводить тему, чтоб не обидеть их ни в коем случае?

[Килиманджара]

Сообщение от Сара

А как правильно переводить тему, чтоб не обидеть их ни в коем случае?

Хм, вы знаете, если не переться первой на амбразуру - вполне вероятно, что все важые вопросы они успеют обговорить с мужем. А если будут вопросы прямо - что вы решили там, что будете делать - ответ - Как Вова скажет - так и будет.

На примере попытаюсь обьяснить. Когда звонят родители мужа или муж к ним - я всегда говорю, чтобы он говорил первым с ними. За те минут 15, что они говорят, я, во-первых, слышу, че они обговорили, во-вторых - мне остаются легкие темы типа здоровья, работы, общие вопросы.

Поэтому, я бы советовала вам поговорить с мужем в таком ключе, что отношения в семь и с родственниками дороже некуда и вы не хотите усуглять негатив, поэтому - пусть он ведет основные вопросы, потому что это его родители и понимание у них заложено в крови (в конце концов, ну блин, сыграйте блондинку! Прикиньтесь наивной - что-нибуть сделайте, но уберите с себя этот прицел!!!). А вы уже потом, поинтересуетесь здоровьем и тыды

[heavy case]

Сообщение от Сара

А мне прямо об этом сказать никак нельзя?

приношу свои извинения за внезапное молчание... Просто инет банально сдох, сеть упала. +++++ Прочёл, что написали наши замечательные девочки, и, собственно, можно уже не отвечать, лучше чем они, не скажешь.

[Сара]

heavy case, Точно. Советы попользую. А потом доложу.

[Nejenka]

Сара, ты не обижайся, но столько конечно наивности в тебе, непонимания элементарных вещей... хотя это не недостаток - такова твоя суть, видимо.... вот что меня поражает, так это то, что твой муж - взрослый и вроде как опытный мужчина, очень красиво все перекладывает на тебя и умывает руки (хотя помня вашу историю - это тоже не должно удивлять)... ты просто мужу стараешься во всем угодить - отсюда и желание везде и всюду оказать свою помощь и разрулить все вопросы. Пока ты не поймешь, что тебя по сути должны волновать только ваши с мужем отношения, и ваши вопросы, а все остальное - родители, Галя, сын и пр. - в общем -то зона ответственности Вовы - толку не будет. Ты слишком зависишь эмоционально от мужа и по сути, не он должен, а тебе кажется, что ты всем что-то должна...
Вот честно - у меня в голове не укладывается зачем вообще вступать в конфликт с родителями? зачем фразы "Я буду защищать мужа?" Сара, это его родители, и они имеют право порой "нападать" на своего сына - это их отношения, понимаешь?! в это ты не должна вмешиваться. капают ему на нервы? значит это Вова должен сделать так, чтобы это прекратилось, а ты можешь только его утешить если это ему надо, успокоить опосля, но не лезть со своими недовольствами к родителям. И если Вова тебя просит о помощи, то ты должна ответить, что не можешь вмешиваться в их внутрисемейные отношения - Вове что-то посоветовать пожалуйста, но не более....
Ты просто мужа боишься, а он этим пользуется и вмешивает тебя туда, во что не надо... пока ты от него внутренне не отстранишься и не начнешь жить своей жизнью - у тебя всегда будут проблемы подобного рода. Это он на 18 лет тебя старше, и это он вроде как должен тебя ограждать от всего, оберегать, наставлять, помогать и пр, а у вас наоборот - нездоровая тенденция...
Ира-минимама, очень правильную фразу написала - попробуй осознать ее.

[Сара]

Nejenka, Все правильно говоришь. Я, вроде как, беспокоюсь о своем гнездышке и пытаюсь предотвратить все ситуации, которые могут каким-то образом омрачить существование мужа. Вспомнила недавно его фразу:"Я привык все проблемы решать через женщин." А тут вот она я сама по себе такая, что привыкла решать все и за всех. Не права. На себе одной дивизию не вывезешь, надорвать спину можно. За одного человека на войне уже медаль дают))) С себя начинать надо. Переделать в смысле.

[Сара]

Действительно, как можно помочь человеку, если она ему не нужна... а точнее его и так все устраивает. Сказала мужу, что теперь он сам решает проблемы со своими родственниками. Разговаривает, уговаривает, сюсюкает, ссорится... - его дело, а я так, последние 3 минуты поговорю на мур-мур о ягодках, поулыбаюсь. Это его семья, которая его создала, вырастила, сделала таким, какого я его и люблю. Значит, мое мнение на эту тему излишне и семью у него я отбирать не собираюсь... осталось, чтоб мне ничего не предъявлялось.
Спасибо Минимаме, я в соседней теме утащила книжку по дрессировке мам... Вот пусть муж ее и читает)))) Если посчитает нужным.

[Сара]

Девочки, мальчики, как и обещала, отписываюсь и прошу новых или недовольств в мою сторону или похвал или просто совета.

Итак, прошло восемь месяцев с тех пор, как я в последний раз вам писала. Я была и согла сна и не согласна с вашими замечаниями, но как бы там ни было, прислушалась.
1. Перестала открыто лезть совсем в отношения между Вовой и сыном, Вовой и родителями, Вовой и Галей. Мне стало спокойней - точнее точного. Так что серый кардинал - рабочий вариант.
Результат: отношения сын-мама-папа заметно улучшились, отношения экс-муж-экс-жена переросли в более-менее кое-что кое-как, отношения отец-сын превратились в ничто.
2. На фоне разных вопросов и рабочих моментов супруг подталкивает меня к общению с его родителями. Я по-возможности держусь крайне корректно. По возможности - не путать с тем, что грублю или как-то неадыкватно отвечаю. Просто стараюсь не лезть без надобности.
В последний раз в телефонном разговоре с его мамой так и сказала: - Мне не нужен глухой телефон, мол, один подумал, второй услышал не так, третий что-то еще там себе решил. Давайте поробуем услышать друг друга. Моя просьба: если вы хотите поговорить лично со мной, то звоните лично мне, а в остальное время попробуйте меня понять и объяснить своему сыну, что вам нужно общаться самим. И разговоры будут более доверительными. Наши с ним отношения - это наши с ним, а ваши - это ваши. Мне бы не хотелось в них лезть и доставлять ВАМ в первую очередь дискомфорт.
По поводу сына... попробуйте сделать так, чтобы у них была возможность общаться, когда у Мишеньки вечер. Иначе, сами видете, Вова уже спит, а малыш еще спать хочет. Подумайте, как лучше сделать и поговоите на эту тему с ними обоеми. Вам, я вполне понимаю, не хочется, чтобы я лезла в эти тонкие моменты, да и я с вами солидарна. Я там лишняя.

Поговорили, и вроде его мама согласилась (Вова знает об этом разговоре).
Это по поводу того, что было.

А теперь по поводу того, что есть.
1. У нас проблемы с девочкой так и не решились, но все именно к этому идет. Только решить их нужно правильно. Как решить вопрос серьезный. А дальше самое интересное... родители дают такие советы, что не дай Господи их воплотить в жизнь. С моими муж согласен, но когда рассказывает им, родители говорят ЕМУ - Сара считает, что только она знает, как правильно.
2. Мы все же договорились разговаривать по-отдельности. Привожу свои доводы. И оказывается, что я чрезвычайно права. Но это говорится ими МНЕ. Мы эти темы обсуждаем и доводим до нормального логического завершения общими размышлениями мирно и спокойно.
3. А затем они ЕМУ: Сару ни в чем никогда нельзя переубедить. Если она что-то решила - это все.

Что это? Как это? Нужно ли с этим что-то делать? Что за новая двойная игра с двойными стандартами.

[Сара]

А у нас новая игра... и честно, она мне нравится.
Игра называется: Сара самая-самая, потому что Галя какую-то фигню делает.
Работает это так: я занимаюсь своими делами, они все своими. НО, когда Галя делает что-то, что не нравится вовиной маме, его мама звонит мне и рассказывает, как она меня любит. А Галю никто не парафинит... Галя и Галя... лишь бы была здорова. Все как-то устаканилось. Мурк. Кстати, когда Галя приезжала, они с Вовой почему-то не общались. А мы нормально. В принципе, что нам делить? Жизнь сама поделила.

[Сара]

Смотрю - все мои жалобные темки позакрыты. Думала и слава богу. И та и было бы... Но.
В общем, проблема у меня. В смысле, запуталась.

Моя stepмама хочет приехать в Россию. У нее там какие-то свои вопросы. История длинная, муторная и по мне так очень противная. Уже более 4х лет мы общаемся на вы и по имени отчеству. Много чего было сделано с их стороны такого, что чуть не уничтожило мою жизнь. Мы с супругом с этой прошлой бедой как-то справились. Но я панически боюсь повторений истории. Я ей не верю. Ни на грам, ни на слово, ни вообще никак. Она предлагает встретится в другом городе или приехать к нам. Я не хочу. Мои доводы она не слышит и не понимает и слышать не планирует. Как танк прет.
Изначально проблема возникла тогда, когда я вышла замуж. Больше всего мои родственники напортили жизнь моему супругу, в надежде, что он со мной разведется. Но этого не случилось. Тогда они создали и ему и мне различного рода серьезные проблемы.
Я понимаю мужа, и он прав в своих претензиях к моим, а без него я не поеду никуда. На примирение он готов, но у него есть свои условия, на которые мои (если они в здравом уме) не согласятся.

Моя теперешняя ситуация такая. Я ничего не хочу решать, не хочу дискутировать с ними со всеми, не хочу, чтобы мне ежесекундно выносили мозг. Но это уже началось. ДЕНЬ ВТОРОЙ. Я не хочу никого из них выбирать, потому что я уже 4 года назад выбрала его. Мне неинтересно никому ничего доказывать. Как мне адекватно поставить точку в этом вопросе, чтобы все меня услышали?