Даша, в первом стихо много образов, но читать и осмысливать очень сложно, хотя есть интересные мысли, которые можно уточнить и развить. Второе стихо я бы немножко изменила отдельные моменты, чтобы легче читалось и воспринималось:
Когда уходит почва из под ног -
Сомнений меньше, больше оправданий...
И я не в силах сдерживать рыданий,
Когда уходит почва из под ног...
Куда уходит почва из под ног?!
Приколотить ее к подошвам старым...
И подчинить людским коварным нравам...
Куда уходит почва из под ног?!
Может, просто непривычно звучит слово "почва"...почва - это же земля, а к земле обращаются часто."Земля моя..." Мне показалось, что меньше повтора будет и смысла немного побольше. Пусть Даша сама решит, что ей нравится... Я тоже хотела помочь...
раскутались мысли о прошлом, распеленались...
со счета сбиваясь, считаю все дни, спотыкаясь...
тем мыслям о прошлом , наверное, стало больнее,
в дали друг от друга мы стали немного умнее...
терпимее стали и вечность нам кажется мигом,
смотри, это Солнце, Оно не готово к интригам...
а мне умереть бы, что б больше не мучиться горем,
куда-то уплыть бы, на шлюпке надежды, по морю...
оставить сезоны: три вечных "да", "нет" и "не знаю"...
раскутались мысли о прошлом, и без него замерзают...
раскутались мысли о прошлом, и без него замерзают.
Даша, в этой строчке надо бы 2 слога убрать.
А стих интересный, мне понравился, особенно понравился образ пеленок, в которые укутаны мысли.... Только не поняла, чего хочется: умереть или же уплыть на шлюпке надежды???
он ненавидел боль в районе сердца,
его достал весь этот спам любви...
он так хотел у фонаря согреться,
но околел до краешков души...
он ненавидел солнце днем, а ночью,
он ненавидел от луны тепло,
он щурился что было мочи,
но видел через веки все равно...
ему решимость вырвала рассудок,
своей холодной и большой рукой,
ему пришлось решиться на поступок,
который раз, назвав его игрой...
Даш! Слово "достал" - уж совсем сленговое...может все же убрать его? Грубовато звучит!
И еще словосочетание "весь этот" я бы заменила на нечто более "нагруженное" по смыслу.
Цитата:
Сообщение от Ёclipse
он так хотел у фонаря согреться,
Фонарь не вписывается, на мой взгляд, в образный ряд первого четверостишия. И потом - у фонаря - не греются. Он ведь высоко (если уличный) - светит, да не греет, то есть у любого источника света первое назначение - светить, а тепловой эффект тут побочный. Греет напрямую, например, просто огонь, пламя, камин или что-то еще....
Цитата:
Сообщение от Ёclipse
назвав его игрой...
Местоимение "его" тут какое существительное заменяет? Про поступок это? Какой именно поступок? Финал смазан, смысл не раскрыт для читателя. Как будто не хватает чего-то.
И ритм... Проверить бы повнимательнее - есть сбои.
В первом четверостишии бросилась в глаза не-рифма: "любви-души".
Последний раз редактировалось Красная Орхидея; 17.02.2009 в 17:10.
знаешь, когда асфальту больно, он серей...
когда ветру холодно, он дует сильней...
а когда мне одиноко - я смеюсь...веселей...
что б не отнять праздник у милых детей...
знаешь, когда сердце йокает - это к добру,
а когда стучит размеренно... к одиночеству...
знаешь, я хотела быть другой, правильной...
но, увы, такой не стала я, ...нечаянно...
знаешь, мне так жалко ветер замерший,
что играет в прятки с моей белой кожей...
по ней гоняет он мурашки и корчит рожи...
мне кажется, что он влюбился в меня тоже...
пожалуйста, простите.. пока не могу работать... эмоции прут((( простите!!!! Я обязательно исправлю и исправлюсь!!! Просто пока эмоции... если есть силы у кого-то и желание.... помогите???? *лучше лично*