там, где "в такт" - фонетически и ритмически нечитабельно вышло, Даша. А сердце стучится, не хочет разбиться - можно вот так изменить.
Цитата:
Сообщение от Ёclipse
забыть нерешимость и гордые нервы
Гордые нервы???? Думаю, эпитет неверный подобрала. Забыть нерешимость, и гордость, и нервы - вот такой вариант предлагаю.
Цитата:
Сообщение от Ёclipse
и обновить в себе праведность веры...
Тут не хватает слога, да и само словосочетание "обновить праведность (веры)" мне понять трудно. Что-то тут накрутила со смыслом, Даш!
Цитата:
Сообщение от Ёclipse
не важно уже будет прошлого сложность,
Правильно будет "не важнА (сложность") И не важна будет прошлого сложность - вот так можно строку изменить.
Даша, очень жаль, что опять перестала ты работать над стихами. А зря!
прощай, мой любимый и мой невозможный,
любовь так пуглива и так осторожна...
а сердце стучит в такт, не хочет разбиться...
опять нам с тобою пришлось разлучиться...
тебе б надышаться, а мне бы напиться,
не с горя, а с пьяну, забыть отрезвиться,
забыть нерешимость и гордые нервы
и обновить в себе праведность веры...
я знаю, любимый мой, мой осторожный,
любить меня трудно, почти невозможно...
не буду лукавить, мечтаю влюбиться,
как в сон, с головою в мечту устремиться...
не важно уже будет прошлого сложность,
прощаюсь, прощая, твою невозможность...
Честно вот, мне надоела уже тема любовий этих, если правильно подстроиться, то реально это всё неощутимо можно пройти, это не давит на мозг так, как давит окружающая нас обстановка, если понимаешь, вот это окружающее нас - реальная боль, до тошноты...извини, если не в тему, стих по своему написанию понравился впринципи, хотя много рифм на глаголы или существительные, по мне так лучше глагол-сущ. Но вот смысл стихотворения...
Уважаемый PreZideNT-X(ничего,что я так официально) по поводу "любовей",разрешите с вами не согласиться.Это наше женское предназначение-любить,страдать от любви,растить детей,хранить семейный очаг(фу-у,даже устала перечислять).А уж вы-мужчины должны думать о великих свершениях,глобальных проблемах и т. д.Поэтому и стихи у нас с вами получаются разные...Не перекладывайте ваши глобальные мужские проблемы на наши хрупкие плечи
__________________ Надев дежурную улыбку
И сделав вид, что мне везёт,
Живу без права на ошибку,
Давно включив автопилот.
Последний раз редактировалось анёла; 20.01.2009 в 18:12.
та бабочка, что несет на крыльях своих рассвет,
немое беззвучие снов, твой первый эксперимент,
незавершённая суть, без стати уставших рифм,
я сочиняю миф, ты обнимаешь гитарный гриф...
в бутонах несказанных слов, той бабочке так горячо,
в строках соцветия букв, больше не водится пчёл...
а собранный весь нектар, не выпьет одна пчела,
ей нужен, как минимум, тот, отвыкла она одна,
кто в смелом полёте души, не выключит Божий свет,
мир вымолит на языках, словами, которых нет...
Даша, в первом стихо много образов, но читать и осмысливать очень сложно, хотя есть интересные мысли, которые можно уточнить и развить. Во втором стихо я бы немножко изменила некоторые строчки и обороты, чтобы легче читалось и воспринималось:
Когда уходит почва из под ног -
Сомнений меньше, больше оправданий...
И я не в силах сдерживать рыданий,
Когда уходит почва из под ног...
Куда уходит почва из под ног?!
Приколотить ее к подошвам старым...
И подчинить людским коварным нравам...
Куда уходит почва из под ног?!