[Проблема] Он ушел...

[Мaнгуст]

Malika, вы делаете самую большую ошибку. Вы теряете ВРЕМЯ.

Никогда, слышите, НИКОГДА не надо ждать. Не надо наедятся на то, что пройдет время и он что-то поймет. Может ничего не понять. Или понять, но неправильно...

Да, это были НЕПРАВИЛЬНЫЕ разговоры. Вам тут советуют девушки, давайте я ситуацию с точки зрения мужчины опишу.

Мужчины крайне не любят напрягов. Как таковых. И стараются их всячески избегать. Если сказать ему в лоб "ты должен", первейшая внутренняя реакция - я никому ничего не должен. Не буду ничего делать. У нас проблема - он удирает, он не хочет ее решать. Решай ты.

А проблема проста - ваш ребенок.Суть в том, что с ее рождением вы ... отдалились от него. Да, ребенку нужно внимание и очень много. Но мужчины эгоисты. Они хотят затащить вас в постель тогда, когда хотят, а не тогда, пока малыш спит (тише, не разбуди!)Хотят видеть вас вечером рядом на диване возле телевизора а не на кухне за возней со стиркой для ребенка. И самому хочется сходить в клуб/кино/погулять... Ан нет, нужно погулять с ребенком, зайти в магазин за чем-то .. Это напрягает. ему хочется вас ПРЕЖНЕЙ. ЕГО девушки. А ее уже нет, есть жена.
Да, есть дом, быт, заботы. Обязанности. Это напрягает. И проще всего удрать к друзьям. Так нет напрягов. А дома жена, у которой "сложные отношения", у которой "финансовые сложности", которой "нужно внимание". Да ну все к черту! Саня, ты дома? Поехали, в баре посидим...

Малика, первое , что нужно сделать - вернуть ему себя. Отодвинуть подальше проблемы от него. У него тоже проблемы, тот же кредит... И приходя к вам, любимой (не жене! жена - статус, штамп), он хочет получить поддержку, тепло, отдых от проблем. А вы ему про "исправить проблемы..."

Не нужно ставить перед мужчиной глобальных проблем. Он их боится. Ставьте мелкие, решаемые. "Хм, помнишь это платье? Красивое, правда? Сто лет его не надевала. Своди меня в театр..." Это дает непосредственное указание и оставляет простор для маневра - какой театр, какой спектакль. И ведет, вроде , он. Затрудниться? "А ты в какой хочешь? - Хочу в этот. А спектакль ты выбирай" Никаких "давай сходим", это опять размазывает ответственность за принятие решения на двоих.
"Слушай, подруга вчера рассказала, что в таком-то ресторане подают отличные фахитос. Я тоже хочу попробовать, ты же знаешь, как мне нравиться такая кухня. "

Постарайтесь не говорить о проблемах в лоб.Поверьте, он о них знает. И то, что не может разобраться с ними, его нервирует. Еще бы, он же мужчина, а тут такой косяк.
Никогда не забывайте, что мужчина - это голова. А женщина - шея. Все мужчины, которые добились чего-то большого, в первую очередь благодарны своим женам. Тот же Стивен Кинг, жена которого вытащила рукопись "Кэрри" из мусорницы и отправила издателю. У него перерыв в середине дня? Пригласите его на обед в кафе. выбираете вы, платит он. Ему нравится секс с вами? Пожалуйтесь на то, что сильно устаете. И как было бы замечательно отдать ребенка на денек родителям, он бы помог вам с этим и этим а вечером ... А вечером попробовали бы это и это. Вы так по этому соскучились.

Малика, покажите ему, что вы его ждете, что он вам нужен. Что вы все та же, прежняя. Что поможете ему со всеми его сложностями. Не акцентируйте его на проблемах. Помните "а в остальном , прекрасная маркиза, все хорошо..."? Элементарный метод, но он работает. Это не проблемы, так, ерунда, ты справишься,я в тебя верю.
Дайте ему почувствовать себя нужным. Покажите, что у него есть надежный тыл - вы, любящая его жена. Чтобы от проблем он приходил отдыхать не к приятелям, а к вам. Помните, все в ваших руках.

[Красная Орхидея]

Мaнгуст, вот я с тобой отчасти согласна. В данном случае, для возврата именно ЭТОГО мужчины твоя стратегия хороша. Равно как хороша она и для удержания любого не дозревшего до семьи мозгами и сердцем мужчины, мужчины-эгоиста.
Только у меня вопрос. Ну, хорошо. Вернет автор своего мужа. И будет дальше сценарий семейной жизни по принципу игры в одни ворота и подстройки жены под эгоизм мужа. Будет она счастлива при таком раскладе? Когда нужно будет думать лишь о том, как бы ублажить мужа и не дать ему умотать к друзьям (или любовнице) снова.
Ты вот лучше с мужской точки зрения напиши, как воспитать сознательность у мужа и понимание того, что он - не центр Вселенной, и что с рождением ребенка жизнь в семье круто изменилась, и никогда уже не станет прежней, и хорошо бы участвовать в этой новой жизни?
Я почему пишу об этом...Потому что ты предлагаешь автору темы подпитывать иллюзии мужа о том, что ничего не изменилось, все осталось по-прежнему и он в семье - пуп земли. Не думаю, что эта стратегия окажется выигрышной в итоге и жены хватит надолго. Не думаю, что это верная тактика в семейной жизни - отодвигать от мужчины все проблемы, взвалив все на женские плечи.
Вот другое дело, что автор темы, на мой взгляд, вышла замуж за мужчину, который не дозрел ни до семьи, ни до детей.

[Мaнгуст]

Ну ладно, давайте сдадим этого мужа в утиль и поищем другого. Дозревшего.
Простите за сарказм, но , оглядываясь на людей вокруг, могу уверенно сказать, что процент Мужчин крайне низок. Тех самых Мужчин, за которым, как за каменной стеной. И что же остальным делать? Стать сдатчиком банка спермы и не помышлять о женитьбе? Я всегда считал, что все люди рождаются голыми и кричащими. И всему, чему они учатся, они учатся в процессе жизни.

Вас не устраивает ваш муж? Его мама чему-то не научила, что-то не воспитала? Ну так займитесь!
Я не предлагаю подпитывать иллюзию мужа. Я предлагаю не нагружать уже и без того нагруженное, не делать резких движений. Если какой-нибудь хлюпик придет в спортзал и рванет 100кг штангу, то получит дюжину порванных мышц и на это тяжелая атлетика закончится для него. Все, что я описал - не попытка иллюзии. Его любимая все еще здесь. Он не боится ее, он боится проблем! Так научите его принимать решения, брать ответственность. Сначала за выбор спектакля, затем за продуктов на ужин ... а там и до глобальных проблем доберемся.


Красная Орхидея, понимаете, мы постоянно чему-либо учимся. Я был женат. Но фактически, дожив до 25ти лет , имея жену и сына , я все еще был ПАЦАНОМ. Старшего школьного возраста. С таким же взглядом на мир и ответственность. Как муж автора, если не хуже. 4 года в браке меня НИЧЕМУ не научили. Жена не умела ПРАВИЛЬНО требовать, а я считал, что все в порядке. А потом была девушка. Боже, за два года жизни с ней я научился большему, чем за предыдущие 25. Я не знаю, как передать ее методы. Она все делала не специально, но это РАБОТАЛО.

[Malika]

Спасибо за ответы, особенно интересно было мужское мнение...

Сообщение от Мaнгуст

А проблема проста - ваш ребенок.Суть в том, что с ее рождением вы ... отдалились от него. Да, ребенку нужно внимание и очень много. Но мужчины эгоисты.

Вообщем, мужчина, по-сути, второй ребенок?

Когда он разбил машину я на сносях бегала по страховым, чуть не родила в приемной. Когда родился ребенок мой муж попал в больницу с ужасным диагнозом...Я истекая молоком, каждый день после бессонной ночи с ребенком мчалась к нему. Этой весной он сломал ногу, и я ВООБЩЕ все делала сама... Это тяжело и физически и морально. По вашему, как еще можно показать, что я помогу со всеми сложностями?
Естественно, мне хочется, что бы человек и меня поддерживал, когда возникают проблемы, а не бегал искал легких путей с друзьями...

Сообщение от Красная Орхидея

Вернет автор своего мужа. И будет дальше сценарий семейной жизни по принципу игры в одни ворота и подстройки жены под эгоизм мужа. Будет она счастлива при таком раскладе?

конечно нет. Я не хочу ни под кого подстраиваться, я хочу "командной игры"

Сообщение от Красная Орхидея

ты предлагаешь автору темы подпитывать иллюзии мужа о том, что ничего не изменилось, все осталось по-прежнему и он в семье - пуп земли. Не думаю, что эта стратегия окажется выигрышной в итоге и жены хватит надолго.

истина!!!

Добавлено через 2 часа 21 минуту

Сообщение от Красная Орхидея

вышла замуж за мужчину, который не дозрел ни до семьи, ни до детей.

а вот это то, в чем я сама себе боялась признаться.


Звонил сегодня, спрашивал, как дочка. Я сказала. что ночью была температура. Пообещал сегдня приехать с ней переночевать...
Завтра вам все расскажу.
Моя проблема в том, что я сама для себя не могу решить, стоит нам быть вместе или нет.
Вот и хочу услышать мнения со стороны, что бы окончательно решить.

[Красная Орхидея]

Malika, мы не знаем твоего мужа, не знаем тебя. Не знаем и не видим, как там все у вас происходит. Решать, нужен ли тебе этот мужчина, должна только ты.
Мангуст по-своему прав. Если очень постараться, можно что-то изменить в мыслях и приоритетах твоего мужа. Но должно быть его желание на то, прежде всего. Ведь есть мужчины, которые и в 50 все еще остаются пацанами, которые не умеют и не хотят нести ответственность за семью.
Я бы все же постаралась испробовать все возможные методы, прежде чем говорить о разводе. Но только если муж действительно хочет жить в семье и идти навстречу общим, а не собственным интересам.

[Килиманджара]

Да, мне тоже было интересно почитать мнение мужчины. Очень четко все расписано и по полочкам положено, за что отдельный респект. Но почему-то мне подумалось - почему мужчина не думает, что жена тоже хочет почувствовать себя девочкой? Чтобы ей цветы без повода, песню по радио, безумны какой-то поступок совершить РАДИ нее.
Н-не, Мангуст - много правды в ваших словах - не спорю. Возможно, даже очень и очень возможно, что автор темы найдет что-то для себя в ваших словах и даже попробует что-то применять на практике.
Но и с Красной Орхидеей я согласна - во многом это игра в одни ворота, если муж автора все-таки как-то не повзрослеет.
И еще, я бы не стала ребенка относить к проблемам. Чесс слово. Если родители еще не дошли мозгами к родительству - то это вина ребенка.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Malika

Моя проблема в том, что я сама для себя не могу решить, стоит нам быть вместе или нет.
Вот и хочу услышать мнения со стороны, что бы окончательно решить.

Ты спятила)))))))))))Ну кто тебе скажет, да еще и виртуально, стоит или нет вам быть вместе?
Включи мозги, фантазию, услішить сердце - свое и его - сообща примите какое-то решение.

[Malika]

Сообщение от Килиманджара

Цитата:
Сообщение от Malika
Моя проблема в том, что я сама для себя не могу решить, стоит нам быть вместе или нет.
Вот и хочу услышать мнения со стороны, что бы окончательно решить.

Ты спятила)))))))))))Ну кто тебе скажет, да еще и виртуально, стоит или нет вам быть вместе?

Я, наверное, не так выразилась.))))) Я не прошу решить за меня, я хочу услышать мнения людей, например, то же мужское мнение Мангуста...
А дальше посмотрим, к чему я прийду))

[скептик]

Malika, совет очень неплох, даже со сценариями -

Сообщение от Мaнгуст

Так научите его принимать решения, брать ответственность.

А ты рассказываешь, какая ты ответственная и как ты мужу помогала.

Сообщение от Malika

Я истекая молоком, каждый день после бессонной ночи с ребенком мчалась к нему

Сообщение от Malika

Этой весной он сломал ногу, и я ВООБЩЕ все делала сама...

Сообщение от Malika

Когда он разбил машину я на сносях бегала по страховым

Это не одно и то же. Ты взвалила на себя ответственность, закрывала грудью все амбразуры, когда было возможно (я в этом уверена) часть забот предоставить мужу.
Вернуть отношения, на мой взгляд, возможно, только давай прекращай себя жалеть и подсчитывать, что и сколько ты для него сделала.
Позвонил муж спросить, как дочка, обещал посидеть с нею. Про тебя, я так понимаю, не спросил.
А ты спросила, как у него дела? Начинать же надо по шажочку навстречу друг другу. Видишь, он позвонил, он обещал приехать, а ты?

[minimama]

Согласна с Мариной. Чтобы мужчина брал на себя ответственность, ее нужно ему отдавать, а не делать все за него.
Вариантов тут несколько:
1. Он на самом деле инфантильный мальчик, чего ты не разглядела, когда выходила за него замуж. Тут два пути: развестись или тихонько незаметно воспитывать. Причем не переделывать, а сотворять, как пишет в статье О. Дуплякина
2. Ты слишком много взвалила на себя, не давая ему проявить себя. Отдай ответственность. Поговори с ним откровенно и открыто.
3. Ты слишком идеализировала его. Возможно, были какие-то неоправдавшиеся ожидания, которые должны были исполняться "по умолчанию" без предварительной договоренности.
В общем, чтобы что-то делать, нужно решить для себя: хочешь ли ты сохранить семью или нет.

[Мaнгуст]

скептик, мои аплодисменты. Именно это я и хотел сказать, но что-то потерялся

Но почему-то мне подумалось - почему мужчина не думает, что жена тоже хочет почувствовать себя девочкой? Чтобы ей цветы без повода, песню по радио, безумны какой-то поступок совершить РАДИ нее.

Да потому что его не учили этому ! Его воспитывали бабушка и мама, вытирали ему слюнявчик, покупали трусы до 30-тилетия, опередляли вуз и профессию, куда ему поступать, ставили под нос какшу-малашу... Мужчина, которого воспитывала женщина, НЕ УМЕЕТ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ. Это нужно быть хорошим педагогом, чтобы в нужный, подростковый период дистанцироваться от ребенка и научить его пользоваться той свободой, которой он жаждет. Получается это у удручающе мизерного процента женщин.Вы знаете, почему люди из Южного Самоа не создали ни одного открытия? Потому что еда растет над головой, а одежда - там же, но чуть левее. В более северных же широтах приходиться включать голову , чтобы поужинать и не замерзнуть. У него не было трудностей, он не знал , как с ними бороться. Теперь трудности есть, но срабатывает детская привычка - убежать и спрятаться.
А вы, Malika, действуете точно также, как его мама :"сиди , сыночек, я сама все сделаю" . А он и сидит, он так привык. Мало того, будь у вас сын - вы и его воспитали бы таким же! Поэтому, если вы все же собираетесь сохранить семью, вам ПРИДЕТСЯ его учить. Из-под палки или женской хитростью - вам решать. Не хотите? Тогда собирайте документы, дальше он будет раздражать вас еще больше. Инфа 100%