Психологическая зависимость родителей и детей

[Chudolisichka]

Сообщение от РИТАтуй

но мучает меня вопрос: почему мамы девочек так истерически не реагируют на уход детей из семьи. а мамы мальчиков достаточно болезненно это переживают?

Рит, мою куму, которая сначала отправила сына в общагу, а потом ничего не стала делать, чтобы "отбрить" его от армии, когда он сам решил туда пойти, тоже не понимали все сослуживицы.
Мамы девочек изначально настроены, что у дочки появится "надежное мужское плечо", которое защитит в будущем от всех невзгод. А откуда появится такое плечо, если мамы мальчиков будут "квохтать" над своими чадами - безпочвенно.
Мамы мальчиков (я думаю, что достаточно мудрые мамы) - понимают, что на их сыновьях лежит очень важная миссия - БЫТЬ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ. А вот мамы девочек зачастую пренебрегают воспитанием дочки в таком формате, что и ЖЕНОЙ надо быть НАСТОЯЩЕЙ.

[miro4ka]

Красная Орхидея,

Может, просто поговорить с мамой

Вот я это же предлагаю, а как его построить, этот разговор-то? Она очень ранимый человек, как я уже писала ранее. Кажется, что только начнешь такое говорить, она сразу же воспримет как обиду....

А еще - ну найдите маме что ли хобби

Это есть. Она очень классно вяжет и вышивает целые картины (точнее иконы). У Леши много свитеров, которые она сама связала. Детей она любит, внука надо))))

Учитесь не реагировать на слезы и стенания, и она перестанет в конце концов таким способом давить на сыновей, потому как приемы не будут действовать.

Спасибо.

А вот любовь к маме, участие в ее жизни, звонки и разговоры с ней должны быть искренними и настоящими. И ты тоже можешь в этом поучаствовать, кстати. Можете маме там праздник организовать какой-то.

Искренность, это хорошее замечание. А я....У нас непонятные отношения. Мы слишком разные и я ,честно говоря, стараюсь по-возможности избегать общения. Говорить нам даже не о чем особо. Просто абсолютно разные люди... Знаю,что звучит плохо.


даночка,

ваша мама не чувствует любви явно, боится остаться в одиночестве и поэтому придумывает все, чтобы как то сын побыл с ней какое то время.

Это при мне Леша психовал, а как к даче подъехали и он увидел маму в таком настроении, то ничего ей не высказал....Хотя про искренность хорошо писали, может оно чувствуется все равно.

Тут надо еще учитывать ее характер, темперамент, конечно. Она, явно, не из тех людей, которые сами себе развлекут и мир, которым, кажется в ярком цвете.

Это точно.

Ничего не случится с мужем, если он выработает рефлекс звонить маме каждый день.. Это не трудно, это должно быть состояние души. Тем более с мамой, которой это важно.

Да. Это так.

А предположить, что мама просто не подумала, что вечером в пятницу надо отдать эту рассаду?Сама забыла взять, признаться в этом постеснялась.

Если только признаться постеснялась....Хотя чего стесняться-то? Ужас был у Леши, когда мы прокатались на машине лишние три часа (чисто меркантильные соображения)

мама и не будет сама снимать, потому что так она увидит сына лишний раз.

Кстати, да. Нужно будет принять это.

дача- это ее прошлое. А вы хотите его продать.

Понимаю абсолютно. У моей бабушки (мама мамы) тоже есть дача. Она никому кроме бабушки не нужна. Просто она любит в земле копаться, ей это доставляет удовольствие. Но она понимает, что никому больше это не приятно. Потому ездит онатуда сама и отводит себе душу наедине с природой. Никогда не заставляла кого-то с ней туда ездить... А тут выходит, что у человека хобби - земля, но он хочет его навязать всем остальным и обижается, что никто больше этого не любит.

Вот тут собака порылась: есть жалость, а любовь-постольку поскольку это мама.
Нет явно теплоты и близости. И нет потребности у мужа быть с мамой.

Задумалась....Наверное, нет такой потребности в частых свиданиях....

Думаю, в вашем случае, мало что можно изменить: маме всегда нужно будет внимание, а у сыновей нет душевной близости с мамой и нет желания.Всякое ее желание воспринимается, как посягательство на личное время.

Опять как-то грустно. Значит нужно это желание воспитывать? Тогда проблема уйдет?

Dfkz,

Думаю, нужно уже сейчас научиться отказыватьь, пока не стало поздно.

А вот как это делать правильно?

У меня бабушка, мама - папы, не только плакала, но и на суицыд шла неоднократно, когда ей что-то не хотели делать, по причине занятости.

Это страшно. У нас одна родственница так и воплотила свою угрозу в реальность. Тут, конечно, немного другого склада человек, таким способом привязывать к себе не станет.

РИТАтуй,
У меня первый тот же вопрос возник))) Нельзя, по какой причине уже забыла.

Chudolisichka,

Чаще, на самом деле, дети упускают... даже не возможность, просто понимание того, что они теперь гораздо больше нужны своим родителям, чем родители им.

Понимание есть. Очень много. Они всегда готовы помочь, все для мамы и часто это искренне. Но маме этого не достает. Вот сегодня встал вопрос о том, что ,когда брат купит квартиру, мы можем пеехать к ним домой и жить с мамой. А мы категорически отказались. Обида была большая очень.

Как давно начали жить отдельно?

Мы вместе живем полтора года. Но я не первая с кем Леша жил отдельно, ранее у него уже был подобный опыт. Тогда они прожили 7 месяцев, кажется.
За следующие советы спасибо большое.

Добавлено через 12 минут
РИТАтуй,

почему мамы девочек так истерически не реагируют на уход детей из семьи. а мамы мальчиков достаточно болезненно это переживают?

А как же папы? Которые испепеляют взглядом любого ухожера?))) ну, мой папа такой. Леша к встрче с ним долго готовился))) Только неделю назад их познакомила. Мы даже специально фильм посмотрели "Знакомство с родителями")))
minimama,

девочки в большинстве ближе к мамам, чем мальчики. Выросшие девочки звонят мамам, приходят к ним, понимая своих родных чисто по-женски. Выросшие мальчики становятся самостоятельными мужчинами, не нуждающимися в мамах.

Это точно.
даночка,

И, как правило, девочки приводят, чаще всего, мужей к себе в дом, хотя должно быть наоборот. И маме с зятем легче найти точки соприкосновения, чем свекрови с невесткой в силу отсутствия духа соперничества в гендерных отношениях.

Тоже такое замечаю на примере наших отношений. Леша себя спокойно чувствует с моими родителями (мама и отчим), у меня дома. А у него дома, он мне признался, что даже ему неуютно, что уж про меня говорить)

У тебя, Рит, не поджимают губы, потому что у тебя нет близости с родителями большой. ты писала ка кто об этом.

У меня большая близость, очень большая, но тоже не поджимают. Могу неделю не звонить, никто не обидется, а иногда пробивает и звоню 10 раз на дню. Просто мама моя считает, что все должно от сердца идти и желание поговорить тоже. Потому и не вытягивает из меня внимания разными способами.

У родителей, которые получают любовь детей от сердца,а не по необходимости и долгу, такого просто не бывает.

Вот оно! Но ведь тогда и родители не должны требовать ничего от детей. любое действие из необходимости не будет исходить от сердца.

Добавлено через 14 минут
Chudolisichka,

А вот мамы девочек зачастую пренебрегают воспитанием дочки в таком формате, что и ЖЕНОЙ надо быть НАСТОЯЩЕЙ.

Я бы подправила, а-то неравенство полов получается. Что и ЖЕНЩИНОЙ надо быть настоящей.

[Маринеска]

Сообщение от РИТАтуй

почему мамы девочек так истерически не реагируют на уход детей из семьи. а мамы мальчиков достаточно болезненно это переживают?

Да нуууу... Рит, моя мама до сих пор сокрушается, что у зятя один недостаток - он ростовчанин
Мама болезнено восприняла тот факт, что я выхожу замуж в другой город. И свекровь плакала, когда сын переезжал окончательно.
Ну, а как же? Грустно это. Вот была у тебя семья, а тут бах - кусочек семьи уже отделился.
И правильно тут уже сказали, что дочка с мамой зачастую становятся подружками. А вот маме со взрослым сыном дружить уже сложнее, поскольку, мужчины более закрытые по своей природе, задушевных разговоров от них редко дождешься.

[Chudolisichka]

Чаще, на самом деле, дети упускают... даже не возможность, просто понимание того, что они теперь гораздо больше нужны своим родителям, чем родители им.

Понимание есть. Очень много. Они всегда готовы помочь, все для мамы и часто это искренне. Но маме этого не достает. Вот сегодня встал вопрос о том, что ,когда брат купит квартиру, мы можем пеехать к ним домой и жить с мамой. А мы категорически отказались. Обида была большая очень.

Ну и хде понимание???

Настоящая ЖЕНЩИНА чаще будет настоящей ЖЕНОЙ, чем наоборот)))
О-о-от, я "замутила"

[Masha_Krasota]

Мирослава, а какая семья была у твоего Леши до тех пор, пока они с братом разъехались, не знаешь?
Я вот о чем подумала: если у них была дружная семья - всегода все вместе, чай по вечерам и т.д., то теперь мир рухнул. Мама просто не привыкла быть одна и панически боится одиночества в старости. Ну так дайте ей понять в разговорах, в поступках, что такого не будет, что она никогда одна не останется.


Я просто не по наслышке знаю это. Когда умер папа, у мамы через какое-то время случилась депрессия на тему - я в старости буду одна, потому что сестра замужем, и у нее своя семья, я в другом городе. Но как-то мы ей дали поянть, что она у нас самая любимая мамочка, и мы без нее просто пропадем, поэтому она еще будет от нас отбиваться, чтобы побыть одной

[minimama]

Немножко в сторону.
Моя коллега год назад пережила выпускной у единственной дочки и ее отъезд в Москву на учебу в МГУ.
Сидим в лаборантской на переменке, попиваем кофе-чай и она спрашивает: как же ты справляешься, сын у тебя далеко? Я ничего не хочу, забросила бальные танцы, бассейн, книжки читать не хочется, фильмы не смотрятся.
Я ей отвечаю: Лена, не гневи бога! У тебя рядом чудесный любящий муж, хорошая свекровь, Славка тебе каждый день звонит по телефону и пишет в контакте, делится подробно каждой мелочью (ты и про житье в общаге знаешь, и про каждый коллоквиум, про каждый зачет).

[даночка]

Сообщение от miro4ka

Значит нужно это желание воспитывать?

Мир, а как воспитывать то? Ведь это мужу надо хотеть в сердце, в душе самому позвонить,прибежать, сделать...
Честно,я не знаю, как это сделать.
Видимо, мама над этим не трудилась, пока мальчик рос, а теперь уже поздно. А ей то хочется искренней любви от сына.

Сообщение от miro4ka

. Мы слишком разные и я ,честно говоря, стараюсь по-возможности избегать общения. Говорить нам даже не о чем особо. Просто абсолютно разные люди... Знаю,что звучит плохо.

Плохо, на самом деле, если честно.
Потому что близость ведь между родственниками возникает не от того, что они одинаковые. Вот она, видимо, внутри себя и чувствует, что вы отдалены друг от друга, и сын туда же идет. Вот он и придумывает массу всего, чтобы сын был рядом хоть в какой то ситуации.

Сообщение от miro4ka

Наверное, нет такой потребности в частых свиданиях....

Вот, о чем я и говорю. Не надо самому сыну это. Понимаешь? Нет у него веления души.
А мама ведь, скорее всего, это чувствует. И что ей делать? А придумывать обиды, карточки, рассады и прочее, чтобы хоть таким способом вынудить сына приехать.

Это,когда дети маленькие родители могут их лицезреть каждую минуту. А ведь с годами каждой маме хочется это делать чаще и продуктивнее, чем в молодом возрасте. А если ребенок в маме просто не нуждается? Что маме то делать?

Сообщение от miro4ka

А у него дома, он мне признался, что даже ему неуютно, что уж про меня говорить)

Еще раз подтверждение моих слов: нет теплоты. Есть обязаловка у сына.

Сообщение от miro4ka

Могу неделю не звонить, никто не обидется, а иногда пробивает и звоню 10 раз на дню. Просто мама моя считает, что все должно от сердца идти и желание поговорить тоже. Потому и не вытягивает из меня внимания разными способами.

Мир, тут нельзя сравнивать. твоя мама другого возраста. И твоя мама с мужем.( я не помню..ведь еще ребенок есть,да?.ну даже если нет-я просто не помню - она другого поколения, с мужем и до климакса ей еще далековато) И вы с мамой, судя по отношениям, описанным тобой в теме про родителей и детей- вы не близки очень сильно, у вас нет такой вот связи, чтобы-если не позвонить-плохо будет.
Тут все важно: и что мама тебя в детстве не воспитывала, и потом вы нашли золотую середину- любовь есть, понимание есть, а вот так,чтобы близости,когда друг другу чувствуешь на расстоянии нет.
Это не плохо - вы дружите с мамой. Но это накладывает отпечаток на все другие отношения.
И поэтому, к сожалению, вам, скорее всего, не получится найти такое поведение, чтобы мама была счастлива.
Просто вы-одни люди, а маме- хочется другого.А вы ей такое дать не сможете. Как можно дать то, чего нет внутри,ибо не привили это.

Думаю, мама будет всегда обижена, скорее всего, потому что мужу не переделать себя и ему всегда нужна будет независимость души от мамы.

[Килиманджара]

Мне кажется, если упорно постараться, все равно выработать определенную модель поведения, к которой со временем привыкнет и мама, и Леша ты. Только будет это непросто на самом деле. И полностью не искоренится и никуда не денется - станет может меньше обид или же мама не будет их показывать.

У меня была похожая ситуация в прошлом браке. Свекровь могла среди ночи позвонить и вызвать сына (у него машина была) на свои потребности, хотя жила с младшим сыном. Я тоже бесилась и у меня было полное непонимание ситуации, поскольку моя мама с семейные дела и жизнь детей не мешалась таким образом.
но через годик-другой, устав грызть себе нервы, мы выработали модель поведения, которая позволяла минимизировать такие непонятки и обиды.
Да, мы виделись каждый день, если не виделись - созванивались. Мы предупреждали, что на выходные нас не будет и может стоит в чем-то помочь вечером перед выходными? Мы убедили свекровь, что ей нужна собака (мы купили себе немца, она была ужасно против, но потом, погуляв пару вечеров с нами и посмотрев, какая это радость, она загорелась собакой и нашла кандидата - мы сами поехали, накупили множество собачьих принадлежностей и привезли ей - с тех пор как минимум 40% внимания свекрови были подарены щенку и нам - благодарность).

Ключевое слово в этом всем ИМХО - делать самим и регулярно! Каждый день. Чтобы мама сама не напоминала, что о ней забыли - тем самым, даже в случае, если вам буду предьявлены претензии, вы сможете сказать - Мам, мы каждый день звоним/пишем/заходим/проведываем. Каждые выходные уделяем тебе 2-8 (от возможности) часов. Мы это делаем добровольно, потому что сами этого хотим. Но у нас есть своя жизнь, свои планы, свои друзья, знакомые и договоренности и т.д.

Добавлено через 3 минуты
Да, это непросто - повторюсь.
Но если мужчина вам дорог, любим - стоит попытаться выработать формат отношений, который устроит всех - возможно придется соблюдать дистанцию или субординацию, напоминать мужу, что сегодня ему нужно на часик на чай заглянуть к маме - самому, конечно (помните, что по сути главная скрипка тут будет-таки мама, а не невестка. Но в твоих силах помочь скрипке звучать приятней для уха).
Возможно, со временем поменяется твоей отношение к ней или мамы к вам. Но даже если не поменяется - любить, конечно, никто никого не обязан, но уважать и считаться с мнением - нужно.

Ставить вопрос остро и углом стоит только тогда, когда все гуманные человеческие способы перепробованы.

[miro4ka]

даночка,
Килиманджара,

Спасибо вам большое за участие и хорошие советы!
Попробуем поменять модель поведения.

Скрытый текст:

Да, у моей мамы муж есть и младшая дочь. Все верно)

[Килиманджара]

miro4ka, кстати, я все порывалась дописать в течении дня.
У тебя там фраза мелькнула относительно того, что нужно свекрови внука - чтобы занять.
Надеюсь - это ты только пошутила?)))
Потому как глубоко убеждена, что рождение ребенка не сплочит ни мужа и жену, ни родню в целом, если там нету и не было изначально понимания.