Что делать, если узнала об измене отца?!!!

[всятакая]

Я думаю как бы я поступила, прочти мой ребенок смс в телефоне...

[Chudolisichka]

Саш, я думаю, что да. В определенном возрасте ребенок очень чутко реагирует на нестыковки между родителями. Сама через такое проходила. Правда, была достаточно взрослой, чтобы "разрулить" для себя эту ситуацию правильно. А был момент, когда батя мне выдал: "Твоя мама нашла тебе нового папу". Представь, каково это для не окрепшей психики?

[irkamoya]

Саша, я думаю и по поводу маминой смс-ки появилась бы аналогичная тема. Согласна - эта тема -ПОЛНОЙ семьи - ОЧЕНЬ знАчима для детей до определенного возраста. Чем старше детки - тем проще они отнесутся даже к разводу.
Что греха таить - походы налево случаются у некоторых))). Только детей в это дело взрослые стараются не вмешивать - особенно, если эти походы изначально или по ходу дела - не предполагают ухода из семьи. Ну вот и детям - не стоит в это все вмешиваться - все может и само собой рассосаться))).

[Лев]

У моей подруги была аналогичная ситуация, и они с горяча налепили таких кренделей. Маме конечно не сказали, но в гости к Папиной тетенки сходили, и по телефону угрожали. Папа конечно терпел до определенного момента, но не выдержал, и поговорил со старшей зачиньщецей. Сказал очень четко и ясно (просто мы на тот момент у них гостили и все было на наших глазах) Лена ты вроде отличница умная девочка а ведешь себя как дура. У меня прям мурашки по коже поползли, и с тех самых пор я поняла, нельзя вмешиватся в отношения родителей, они сами разберутся.

[MooNa]

так к чему ты все таки пришла? как сейчас обстановка в семье?

[j@net]

MooNa, ну решала последовать вашему совету и промолчать... ну не могу я после этого с папой нормально общаться........ и каждый раз когда онн уходит вечером куда нить, у меня сразу возникает мысль чтоон к ней идет... маме я ничего не говорю...

[MooNa]

j@net, а в семье все так же? Тишина? А ты никаких изменений не замечаешь между папой и мамой, в их общении? Извини, если тебе не приятно, то не отвечай...

добавлено через 9 минут
У меня идея... Возьми ее номер, когда папа вечером в очередной раз уйдет, через мин. 20 попроси кого нибудь из друзей парней постарше позвонить ей на номер с любого мобильника, только чтоб папа не знал этот номер, и спросить твоего папу... Сказать срочно по работе! Если скажет ни туда попали, значит она ему явно не любовница, и душа твоя упокоится Если позовет, ну тогда хоть точно будешь знать что не просто так на папу обижаешься! А они пусть потом трубку просто не снимают, если им перезванивать будут... Я обычно делаю так, звоню любой знакомой, прошу позвонить на нужный номер и спросить там кого надо, потом они просто мне перезванивают и все сообщают, а если им на номер перезванивают, просто не берут трубку Только в твоем случае обязательно парень должен быть и голос постарше... Я совету. этот вариант, так как меня он никогда не подводил!

[minimama]

Камилька, понимаешь, у j@net подростковый возраст, ей только 15-16 лет. Твой способ подойдет для более взрослого человека. А что девушке делать потом с ее знаниями? Она сейчас в таком возрасте, когда остро чувствует и максимально относится ко многому. Потому самый лучший совет: научиться принимать родителей с их достоинствами и недостатками, не пытаясь вмешаваться в их жизнь. Понимаю, насколько трудно ей сейчас. Ведь для нее рушатся какие-то важные столпы ее жизни.
j@net! У мужчин к 40 годам, как у твоего отца наступает кризис среднего возраста. Дети выросли, дом есть, семья есть, карьера сделана. И хочется еще чего-то такого, чтобы наполнить жизнь. Это при правильном поведении умных жен (и детей) проходит, мужчина понимает, что не на то он пытается променять свою устоявшуюся жизнь. Так что все же постарайся относиться более взвешенно и философски ко всему происходящему в семье.

[SoulMan]

У всех ответы очень интересные. И разнообразные - на любой вкус.
Но уж слишком противоречивые. Какой из них лучше?
Да и глосование тоже показательно. 50 на 50. Действовать или бездействовать. Даже голоса перевеса нет - вообще не понятно что выбрать из двух крайностей.

Интересно то, что что бы не выбрала сейчас j@net, всё равно её душе будет неспокойно.

Значит во-первых, дело таки не в папе и его потенциальных походах налево. И не в маме, которая (возможно) что-то знает, но не хочет нарушать семейную идилию. А дело в самой j@net, в её отношении к данной ситуации.
Во-вторых, ни один озвученный совет не применим в чистом виде и ни один совет не решает полностью ситуацию для j@net.

Предлагаю взглянуть на ситуацию немного под другим углом, одновременно с разных противоположных сторон.

Начну с того, что на самом деле невозможно решить чужую ситуацию. И влиять на решения других людей можно только отчасти. Поэтому вопрос j@net "Что делать ...?" может быть отнесён только к самой j@net, к её действиям по отношению к самой себе. То есть фактически вопрос может звучать как "Какое мне нужно иметь отношение к папе-маме и к этой ситуации чтобы я не испортила ни жизнь своих родителей, ни свою дальнейшую жизнь?". Вопросы типа "Как мне разрулить ситуацию папы и мамы?" вообще ставиться не могут. Как тут уже несколько раз говорилось, со своими взаимоотношениями родители должны разобраться сами. Они и имеют на это право, и имеют для этого возможности. Влазить в их отношения - это с большой долей вероятности вредить и им, и себе. Нужно признать право родителей строить свою жизнь так, как они считают нужным для себя. Ведь ты, j@net, наверное возмущалась бы, если бы кто-то из твоих родителей залез к тебе в телефон или аську, прочитал там что-то и начал лезть в твои отношения с твоими парнями, "помогая" тебе что-то решить по какому-то своему разумению, не спрашивая тебя. Верно? Даже если у тебя реальные проблемы, ты бы предпочла сначала попытаться решить их самостоятельно, а только потом спрашивать совета у тех, кому доверяешь и кого считаешь достаточно компетентным в этом вопросе. Так ведь? Это и есть взрослое отношение, взрослый подход. Вот и будь сама взрослой. И дай возможность твоим родителям проявлять их взрослость. Пусть они сами решают их дела. А ты пока займись своими. А тебе как раз есть о чём о своём подумать.
Вот тебе и ответ о том нужно ли что-то делать, как-то "помогать" родителям. Не нужно. Нужно помогать в первую очередь себе.

Тебе, j@net, на мой взгляд есть смысл подумать о нескольких вещах.

Во-первых, тебе стОит подумать о твоём уважении к твоим родителям. Лезть в чужое личное пространство, читать чужую переписку без разрешения и пытаться влиять на чужие отношения (независимо насколько тебе близки эти люди) - это, как я думаю, не является признаком уважения к этим людям. А имея неуважение к кому-то нелогично требовать от него уважения к себе. Верно?

Во-вторых, тебе есть смысл понять что каждый из вас троих (ты, папа, мама) - свободный человек. То, что вы связаны родственными связями и то, что живёте в одной семье - это ещё не повод навязывать своё решение другим. Я тебя прекрасно понимаю, очень хочется иметь любящих друг друга и тебя родителей. Но рычагов влияния на это у тебя нет. Это решают только они вдвоём. Всё, что ты гарантированно можешь иметь - твою любовь к твоим родителям. Только ты за неё отвечаешь, следовательно ты это для себя и можешь гарантировать.

Тут же хочу заметить, что если твои родители тебя действительно любят, то даже их развод не сможет повлиять на твои с ними отношения. Если и ты их действительно любишь и уважаешь. Я говорю это с полной уверенностью, так как сам прошёл через такое.

И если уж по честному, то гораздо приятнее видеть счастливых родителей, живущих в разных новых семьях, чем несчастных и подавленных родителей, живущих вместе и делающих вид что они любят друг друга. Если, конечно, ты любишь своих родителей и желаешь им счастья, а не эгоистично думаешь только о себе, пытаясь их связать своим страхом потерять родителей.

На самом деле я показал крайний вариант - развод. А как сложится у вас - никто заранее не знает. Важно не это. Важно чтобы ты понимала и чувствовала что твои родители - свободные люди и что ты их любишь и поэтому даёшь свободу, а не связываешь их своими привязанностями. Тогда в любой ситуации и при любом итоге ты в душе останешься счастлива или по меньшей мере спокойна. В твоей душе будет любовь.

Да, я понимаю, очень хочется чтобы близкие люди были счастливы. Но поверь, j@net, невозможно дать кому-то счастье. Зато каждый может это счастье иметь сам. Счастье - это то, что в душе человека, а не то, что происходит вокруг. Попробуй дать возможность родителям быть счастливыми по-своему, так, как они сами видят своё счастье. А сама попробуй научиться отвечать за своё счастье самостоятельно.

В-третьих, о чём тебе есть бооооольшой смысл задуматься, это о твоём отношении к мужчинам.

Сообщение от j@net

Думала что он никогда не будет изменять... а он оказался такой же как все!!!!!!

Мир отзывчивый - что от него действительно в душе ожидаешь, то и получаешь. Вопрос что такое измена на самом деле - это не вопрос данной темы, разбирать его тут не буду. А вот твои ожидания неверности мужчин - это как раз по теме. Правда заключается в том, что таки да, есть мужчины, которые имеют любовниц. Но есть и вторая часть правды: далеко не все мужчины имеют любовниц. Это две половинки одной реальной правды. Почему ты выбрала именно ту часть правды, которая доставляет тебе боль и неприятности? Почему тебе в твоей жизни хочется иметь именно такой расклад? Какая польза тебе от мужской неверности, что ты выбрала именно такое отношение к мужчинам? Какую выгоду ты от этого имеешь?

Это не пустые вопросы, j@net . Это вопросы, ответы на которые тебе в любом случае придётся искать. Сейчас или позже. Выгоднее и проще ответить на них сейчас, пока ситуация касается твоего отца, а не твоего мужа, пока ты имеешь возможность смотреть фактически со стороны, а не когда у тебя будут на руках детишки. Когда поймёшь какую выгоду ты ищешь от такого своего негативного подхода, тогда и сможешь изменить своё отношение к мужчинам, и тогда отзывчивый мир соберёт вокруг тебя верных и надёжных мужчин.

Вот что ты сейчас реально можешь сделать для себя и для своей семьи - помочь себе изменить своё отношение к мужчинам, научиться больше уважать людей и своих родителей в том числе и научиться ценить свободу свою и других людей. Это не обязательно решит твою ситуацию именно так, как ты ожидаешь. Зато это во-первых, поможет тебе оставаться более уравновешенной в душе, понимать себя и людей. А во-вторых, избавит тебя от потенциальных ошибок в будущем.

И только когда изменишь своё понимание мужчин, когда перестанешь ожидать от них неприятностей, когда уйдут твои претензии к мужчинам, тогда ты сможешь спокойно поговорить с папой об смс-ке. Просто поговорить и попытаться его понять. Без претензий и крайностей. Если, конечно, после всех твоих изменений тебе это ещё будет нужно.

[j@net]

Vsem bolshoe spasibo!!! pravda!!! izvinite chto ne zaodila TAK dolgo!!!! nu ya vse ravno rasskaju chto bilo potom... s vidu vse normalno.. no kak ya ponyala mama ob etom vse taki sama, no unala.... seuchas vse kak ranshe, no vot kogda oni ssoryatsya ili mama chto to podozrevaet ona inogda namenkaet vskolz emu o NEI.. vot... i ya ne poimu est li ONA do sih por ili uje net... no reshila ne vnikat... sami razberutsay!!! VAshi soveti mne pomogli ne sdelat ne pravilnogo postupka! SPASIBO VAM!