Ваши отношения с родителями. - Страница 26 - Форум

Килиманджара · 14.02.2011, 16:32

Вообще, я тоже думаю, что палку мама перегнула.
Но доказывать, что вы уже взрослая - нужно мудрО.
Порядки и традиции в той семье, в которой вы выросли - это хорошо, и их нужно уважать... Но новая семья - свои законы и порядки. И для меня, например, понятно, почему там нету места спонтанным визитам.
Да, мама, это святое. Но это не значит, что нельзя маме перед приездом позвонить и спросить - к месту или нет будет визит. Я например всегда когда к маме ехала, как отдельно жила, звонила и спрашивала. Мама все время удивлялась типа - а че ты спрашиваешь? Тож твой дом.... Но со временем она переняла у меня эту привычку и тоже стала звонить и спрашивать элементарное - есть ил мы дома, есть ил время, есть ли здоровье. Сама незаметно перешла на такой формат.

А вообще - мне как-то обидно стало после прочтения поста..Честное слово....

Маринеска · 14.02.2011, 16:38

Цитата:

Сообщение от скептик

Повторюсь, я считаю, что в последней ситуации ты была права.

А я вот считаю, что в последней ситуации Ия была не права. Причем в двух моментах.

Цитата:

Далее Мама говорит, что хочет заехать попить, я бы не против, если б Мама была одна, но она была с сестрой и с двумя детьми и, говоря по телефону, я слышала, как дети дерутся - возраст такой у них что ли, не уступают друг-другу ни в чем. Я не сказала нет, просто повторила, что мч не хорошо, далее решила, как хотят так пусть и делают.

Ия сама уходит от ответа, не может внятно объяснить маме, что она хорошая дочка, поэтому даст попить, но - вынесет стакан воды в коридор и не станет приглашать в дом на посиделки, потому что она не только хорошая дочка, но и хорошая жена, а, поэтому, не хочет усугублять болезнь мужа.

Цитата:

Вернулась домой, Любимому ничего не говорю, он догадывался о конфликте, знает же мою Маму, начал из меня выуживать, детали не сообщила, не нужно ему это знать. Только сказала, что мои родители бы приняли гостей и кто-то бы из них ушел б в другую комнату в такой ситуации, чего они, тобишь Мама, ожидали от нас (они у меня очень гостеприимные люди, не сомневаюсь, чтоб так и сделали). Что случилось дальше, мой мч решил что его не уважают, раз хотят заехать с детьми, зная. что человек болеет, еще и говорят, что ему делать в его же доме.

Опять ошибка в подаче информации. Мама обижена, маме отказали в стакане воды. Мама не знает что такое мигрень и какие это страшные головные боли, понимаете? Зато она знает, что дочка воды не дает. Мама выплескивает все накопившиеся обиды, вспоминая инциденты столетней давности (общежитие и т.д.), а дочка *тоже уже обиженая и нуждающая в добром слове*, в свою очередь, дает дозировано информацию своему мужу, который, ясное дело, встает на сторону незаслужено обиженой Ии (ну, и, прицепом, занимает ультимационную позу "никаких спонтанных визитов", желая тем самым оградиться от повторения негативной ситуации).
В обоих случаях вижу только неумение разговаривать. И выход на мой взгляд, один - стараться Ие учиться доносить информацию до мужа, и до мамы так, чтобы оба не чувствовали себя обделенными-обижеными.

даночка · 14.02.2011, 17:02

Та ладно, После вчерашних признаний Муси мой утюг скромно отдыхает.

Но Муся права: надо доносить мысль,а не думать,что кто-то догадается, что ты думаешь.
Говоря о том, что мужчины уходят-мама остается,я не имела ввиду,что надо думать только о маме.
Просто с мужчиной можно договорится,а вот мама,которая ходит обиды, да еще вон-10-летней давности, лелеит, это уже другой случай. И тут надо,зная маму, доносить до мамы всю информацию.
Тем более мама не пойдет первая мириться.А осталось мало дней. Надо, чтобы мама успокоилась. Значит надо идти и мириться сейчас, чтобы до субботы мама отошла бы.
Нельзя жизнь делить так,что тут вот с мамой считалась, а тут выросла, и теперь пусть она со мной считается. А я буду считаться с мужем.
Неправильная позиция.

Vince · 14.02.2011, 19:19

Цитата:

Сообщение от Маринеска

не может внятно объяснить маме, что она хорошая дочка, поэтому даст попить, но - вынесет стакан воды в коридор и не станет приглашать в дом на посиделки

Там вообще-то про посидеть с чаем было =) Просто имхо _именно там_ слово пропущено впопыхах.

Цитата:

Сообщение от Guest

был грандиозный скандал, мне сказали, что мч мог бы побыть в другой комнате, пока Мама с сестрой и детьми у меня чай пьют,и добавила, что я их не уважаю, не пригласив в гости

minimama · 14.02.2011, 20:29

Ия! Я хочу сказать, что такие ситуации будут возникать еще много раз. Потому что мама, увы, стареет. И старость чувствуется тогда, когда дети вырастают и не так много нуждаются в родителях. Все эти обидки мамы - это трудность привыкания, что дочка уже не та малышка в коротеньком платьице.
Потому: по возможности демонстрируешь маме, что она нужна тебе, что она важна для тебя, что ты ее любишь. Понимаешь и принимаешь мамино нежелание отпускать от себя подальше.
И постарайся не вестись на ее манипуляции (а это именно манипуляшки чувством вины, хотя ты не виновата в том, что стала взрослой).

Скрытый текст:

Guest · 15.02.2011, 01:08

Спасибо всем за советы и желание помочь

Отспасибилиа вроде всем, извините если кого пропустила. Постараюсь ответить всем, но цитаты копировать не буду.

Настен, Зірочка,

Скрытый текст:

Зная отношения Мамы и Бабушки, у нас не будет отношений взрослый-взрослый, потому как "яйцо курицу не учит", стремится к этому бесполезно, можно лишь принять как должное

Винс прав, попить это предлог. Понятное дело если кто-то заходит в гости, то это чай минимум

Если говорят, что заскочат что-то забрать-привести, то тут да, на минутку, и то не всегда. Водичкой в коридоре бы не обошлось

Далее эта поездка была в паркмахерскую, о чем Мама знала минимум за неделю. Она могла мне об этом сказать (видимся мы минимум раз в неделю, созваниваемся практически каждый день), ясно дело, я сама бы позвала в гости, купила б чего-нить, и проблемы бы не было как таковой, потому как даже если я б отменила встречу из-за мигрени, то реакция была бы спокойней, потому как приглашение было. Почему мне не было об этом сообщено, не знаю.

Мой мч думает точь в точь, как Марина Скептик описала, прям его слова.

Мама знала, что из-за детей я не позвала в гости, что на мой взгляд усугубило конфликт. Понимаете в чем дело, Любимый не всегда согласен, с тем как деток воспитывают родители, и замечание сам им сделать не может - родители об этом не знают, понятное дело. И, исходя из этого, когда он приходит домой уставший после работы, то ему не всегда хочется видеть-слышать детей, одно дело свои, это когда ты можешь попытаться изменить ситуацию, попросить не кричать, занять их чем-нить, другое дело, когда замечание сделать не можешь. Как пример, дети чего-то там не поделили, малая плачет, Любимый считает, что родители должны подойти и тихо детям объяснить что к чему, как же происходит на самом деле, моя Мама или сестра просто прикрикнут на них с места(даже если дети в другой комнате) и всё, через пару минут ситуация повторяется. Т.е. я понимаю, что Любимого это напрягает, особенно когда человек не важно себя чувствует, и понимаю Маму, она думает, что я и Любимый не любим ее и детей, раз в гости не зовем, когда она мимо едет (на ужины в гости зовем). Именно в этой ситуации, никто не был против, если б она одна заехала без детей. Возможно сейчас в меня полетят тапки, но я считаю, что не обязан мой мч так же как я любить моих родителей, братика и племянницу, да это было бы замечательно, если б все друг-друга любили, но такое не всегда не возможно. Для меня будет достаточно взаимного уважения и отсутствия обид, из-за того, что люди разные. Уважение есть, осталось убрать обиды.
Ввиду того, что я другая, и никогда не поеду в гости, даже к родителям не договорившись, то мне тяжело их понять. Если Маме будет не хорошо (если нужна помощь, понятное дело приеду и помогу, я имею ввиду если у человека слабость, голова болит, полежать хочется) не то что бы с кем-то, я даже сама не поеду, потому как понимаю, Мама захочет меня встретить, ей будет тяжело, зачем человека лишний раз напрягать. К себе же я жду такого же отношения, а его нет, потому как Мама другая, и она ожидает от меня другого. Когда я пытаюсь донести эту мысль, мне говорят, что я их не люблю, и дети меня напрягают.
А здесь на форуме я пытаюсь понять, действительно ли я такая плохая дочь, что "завернула" Маму, действительно ли всё так плохо, если Любимого после работы напрягает большое шумное семейство, особенно когда человек болеет(мигрень). И если над этой ситуацией работать, то с какой стороны к ней подступиться.
Насчет субботы, прочитав ваши советы, позвонила Папе узнать обстановку, он сказал, что Мама придет, и лучше нам обеим остыть и пока не созваниваться, дабы хуже не сделать.

Очень тяжело в 2-х словах всё описать, задавайте вопросы если не понятно.

Если всё резюмировать, то Маме кажется, что ее не любят, или, что я люблю мч больше чем Маму или детей, плюс не уважаю родителей, раз не могу отменить свои планы, которые не столь значительны. Любимый считает, что внутри семьи могут быть свои правила, отличные от правил родителей, и что человек дома отдыхает, и не должен терпеть крик шум при мигрени, когда кто-то внезапно захотел попить чайку, пусть даже и родители. Самое интересное, я знаю своим бы родителям он отказал, еслиб мне было плохо(тоже частенько от Мигреней страдаю). Я понимаю и то и другое, согласна больше с Любимым.

Маринеска · 15.02.2011, 08:35

Цитата:

Сообщение от Guest

Винс прав, попить это предлог. Понятное дело если кто-то заходит в гости, то это чай минимум Если говорят, что заскочат что-то забрать-привести, то тут да, на минутку, и то не всегда. Водичкой в коридоре бы не обошлось

Ий, так в том-то и дело, что и мне было понятно, что водичка - предлог. Просто я предлагаю в таких ситуациях прикидываться дохлым бараном и говорить так, будто воспринимаешь просьбу буквально: "Водички? Мама, всегда рада, но - не чаепитие с посиделками, потому что сегодня никак не можем."

Guest · 15.02.2011, 08:53

Цитата:

Сообщение от Маринеска

Просто я предлагаю в таких ситуациях прикидываться дохлым бараном

Марин, сейчас я уже понимаю, ну тогда не сообразила, почувствовала себя виноватой сначала перед Любимым, если позову в гости, потом почувствовала себя виноватой перед Мамой, что не позвала. Когда приехала к ним, и мне всё это высказалось в виде упрека плюс, братику при мне сказали, что я его не люблю и не хочу видеть у себя дома, потому как он мне мешает, вот тут что-то внутри сломалось и Остапа понесло... Мне б прикинуться когда нужно, а где-то промолчать, и всё будет хорошо, ну нет во мне еще той мудрости, чтоб правильно реагировать в нужный момент. Потому и на форуме, чтоб понять как быть в таких ситуациях, ибо они повторятся. Друзьям говорить не хочу, увидятся же в субботу, зачем им плохо думать о моей Маме, ведь преподнесу своё видение ситуации, Любимому тож не хочу всё говорить, чтоб опять же не портить его отношения с моими родителями.

Еще один момент, Мама мне потом сказала, что не собиралась ко мне заезжать, что позвонила специально проверить позову или нет, и сделала громкую связь - сестра в машине была, мол чтоб доказать, что не позову и как я "выкручусь". Какое же глупое стечение обстоятельств, если б позвала, то всё было б в порядке, до следующего раза. Просто между теми 3-мя событиями прошло 8 месяцев, и каждый раз если я не зову в гости, то упреки, а когда между этим заезжают и всё ок, то так и должно быть. Поэтому знаю ситуация повторится, в течение года так точно, и Любимый знает, потому и сказал, тот ультиматум про спонтанные визиты, чтоб больше подобного не было. Я вроде понимаю Маму, хотя нет не совсем, ведь если б понимала, то не было бы этих ситуаций, ведь знаю любит меня Мама, да и я ее, просто с взаимопониманием проблема.

miro4ka · 15.02.2011, 11:42

Цитата:

Еще один момент, Мама мне потом сказала, что не собиралась ко мне заезжать, что позвонила специально проверить позову или нет, и сделала громкую связь - сестра в машине была, мол чтоб доказать, что не позову и как я "выкручусь". Какое же глупое стечение обстоятельств, если б позвала, то всё было б в порядке, до следующего раза.

Это уж точно неуважение к личному пространству.

Конечно, откуда-то у мамы взялось такое видение тебя. Стоит задуматься, может где-то ты и не достаточно уделяешь внимание.

Но устраивать такие проверки кому бы то ни было, хоть другу, хоть дочери, хоть случайному знакомому - это гадко, а еще при этом демонстрировать ДРУГИМ, мол: Посмотрите, какая у меня дочь плохая.

Не, я все понимаю, но такой поступок я бы прощала долго и уж точно виноватой себя бы не чувствовала.

Мама тебя не уважает в данной ситуации и еще стремиться унизить при других за глаза.

Короче, я не хочу сказать ,что мама плохой человек у тебя, ни в коем случае. Но в данной ситуации она поступила плохо. А все ее прежние обидки - манипуляция твоим чувством вины.

Стоит тебе призадуматься и что-то менять в ваших отношениях. И начать нужно с себя.
Что ты такого делаешь, что мама тобой не гордиться.
Чем ты обидела маму помимо этих отказов раз в полгода (не, ну это надо быть очень злопамятной, чтобы такое сделать источником проблемы. Уж извините, но раз в полгода может и не получиться принять гостей.)
Как ты ведешь себя с ней? Как виноватая девочка или как равная самостоятельная женщина?
Пересмотри другие варианты: как можно отказать маме не обидив, как можно ответить на упрек, загасив ссору на корню.

Скрытый текст:

Guest · 15.02.2011, 11:55

Так у нас тоже это внутри семьи, то ж сестра была, а внутри семьи секретов нет. Я не обижаюсь ни на какие советы, и не считаю свою Маму плохой, она меня вырастила, она меня любит и в трудную минуту, знаю будет рядом, просто что-то где-то у нас пошло не так, а сейчас я пытаюсь понять как мне на всё это реагировать. На равных отношений нет и не будет, во многих случаях я чувствую себя виноватой, пытаюсь угодить, но не всегда получается. Как я подумала, что Маму сильно обидела та история с общежитием, может она себе, пытается доказать, что я не плохая, может наоборот мне, что я не изменилась, и веду себя так же не корректно, и не отношусь с должным уважением к родителям. Мама мной гордится, я училась хорошо, на ноги встала, работаю. Да я не оправдала всех ее надежд, не вышла рано замуж и не родила ребеночка до 25, в остальном вроде нормально. Может правда внимания мало уделяю, может потому что взгляды на жизнь расходятся, и Маму это обижает, не знаю. Я в той ситуации тож не права была, тож не совсем лестные вещи говорила, но это уже когда понесло.
Получается я тоже сор из избы вынесла, раз тут на форуме обсуждаю. Я просто не хочу снова оказаться в такой ситуации, когда упреки и обида неминуемы или со стороны Мамы или Любимого. И даже если такая ситуация будет, то наверняка есть из нее выход. Просто не хочу эту историю обсуждать с кем-то, кто знает мою Маму, не хочу чтоб что-то подумали не так. На этот форум ни друзья, ни родители не ходЮт.