История любви в которой нет слов, но есть воспоминания...

[Григорий]

Спасибо! Может быть и будет, да всё как то не получается. Когда хочешь не находишь, а не хотеть сейчас сложно, очень уж одиноко. Даже работа не спасает, так как я не трудоголик.

[minimama]

Не, Григорий! Хватит плакаться! Закатывай рукава, работай. Общайся с людьми.

[Мурмыська]

"...когда имеем - не храним, а потерявши - плачем..."

На самом деле у меня тоже были такие моменты.. мне казалось, что люблю.. что все испортила... но сейчас я на самом деле люблю.. почему я так решила? я просто это чувствую... теперь я понимаю, что раньше все было ерунда..
и еще.. ты не стала бы с немцем, если бы любила по-настоящему своего мальчика... а сейчас тебе грустно лишь от того, что нет человека преданного, любящего... тебе просто не хватает его внимания... это пройдет.. когда встретишь другого..

[Сумрачная]

Надеюсь, что всё ещё будет. Так как я пока никого не нашёл и надежду честно говоря теряю.

Я тоже теряю надежду...просто опускаются руки...особенно когда тебя предают..дважды...просто выбрасываю твое сердце...два раза за 8 месяцев...после первого раза я думала что не смогу больше полюбить,что боль не пройдет никогда,да,она сейчас тоже есть(я очень сильно его любила)но пришел другой мальчик,который клялся в любви,я отказывала говорла что не хочу отношений,что больше не хочу боли,не хочу любви...но когда я поняла что от меня ничего не зависит и я его люблюмое сердце опять предали..сказали что больше не хотят никаких отношений второй раз у меня сердце рвется на части....до этого было много молодых людей,которые мне нравились но расставание с ними не причиняло такой боли...я боюсь опять полюбить,боюсь что это повторится...уже 3 месяц мне хочется умереть,потому что я почти каждый день вижу его,его безразличие(учитывая что раньше мы проводили вместе 24 часа в сутки...)

[Сумрачная]

Я даже не знаю с чего начать. Просто мне очень плохо. Кажется, что внутри меня оглушающая пустота. Любое движение или слово – все лишь напоминание о нем. Сегодня я поняла одну вещь – уже четыре месяца, а может и больше, я не живу, я существую. Мир потерял краски, звуки потухли, мир ушел.

В мыслях только одно. Я люблю тебя, люблю, люблю, разреши мне тебя любить.

Не буду вас томить. Не к чему это. Если честно, то я не знаю зачем я это пишу. Вернее я думаю, что вам это будет не интересно. А может быть я хочу уберечь другие любящие сердца от глупых ошибок. От ошибок, которые ведут в пропасть.
Старайтесь говорить людям о своей любви!потому что потом уже не сможете... Ищите ее везде и не отпускайте!

Я не могу назвать это историей любви, скорее это просто вспышка. Луч, который заставил мир перевернуться. Была зима, тихая такая, холодная и очень грустная. Идти домой совсем не хотелось, идти в кафе или еще куда-нибудь тем более. Так я и сидела, уткнувшись в намотанный на шее шарф, у подъезда своего же дома. Одни люди смотрели на меня с недоумением, другие с усмешкой, а третьим было меня жалко. И тех людей, которым меня было жалко, я ненавидела. И прежде всего за то, что я действительно выглядела жалко. Как я до этого дошла. Сегодня я в очередной раз рассталась с очередным парнем. Каким по счету? Не важно. Это уже давно стало не важно. Да и для них я тоже не важна.
Мелодия телефона вывела меня из пелены рассуждений. Тут же я возненавидела и эту дурацкую трубку, и почему она звонит всегда так не вовремя. Оказалось – пришла смс. С таким глупым смыслом. «Не могу видеть грустных девушек», ответив что-то такое не менее странное, я отключила телефон и все-таки побрела к себе домой. Дома пришла еще одна смс и еще. Я отвечала. Сама не знаю почему. Наверное, мне тогда было необходимо общение, хотя бы такое. Мальчик каждое утро и каждый вечер присылал милые смски. Оказалось, что мы живем в домах напротив, и в тот вечер он сидел у окна и смотрел на меня. Мой номер телефона дал ему брат моей подруги.
14 февраля в почтовом ящике лежало настоящее письмо. Мой мальчик, называл меня в нем котенком и желал, что бы я поверила в настоящую любовь. Как только я прочитала письмо мне пришла смс: « Можно тебя поцеловать» Я ответила, что можно. Тогда со второго этажа спустился мальчик, обнял меня и поцеловал. Мы стали с ним встречаться, он признавался мне в любви на разных языках, дарил фигурки котят, а я вела себя как полная дура. Смотрела на это все сквозь пальцы. Меня останавливало одно. Я была старше его на три года. Я была его первой девушкой. Дожив до 15 лет у него еще никого не было. Я думала: «Зачем мне сдался этот ребенок» Да и подруги наперебой кричали, что я поступаю глупо. Наверное, завидовали. Так всегда ведь бывает. Но мы все равно встречались. Каждый раз, когда я пыталась с ним расстаться он обнимал меня, смотрел на меня своим огромными карими глазами и тогда мир замирал.
Так мы встречались до мая. В мае я должна была уехать на месяц в Германию, мой мальчик умолял меня не ехать. Он говорил, что чувствует, что эта поездка навсегда нас разведет. Как же он был прав. Там я познакомилась с милым немцем, который был старше меня. Он был веселым, очаровательным. Я забыла все. Месяц пролетел, как один день. Я вернулась в Россию и все. Не знаю как, но мой мальчик узнал об этом. Тогда я не жалела об этом. Мне казалось, что он такой же как все. На его место придет другой.
В конце лета я получила от него последнюю смс: « Я люблю тебя и буду любить всегда» Я её проигнорировала. А месяц спустя поняла, что не могу его забыть. Я позвонила ему, а он только тихо извинился и сказал: «Я устал ждать, когда ты повзрослеешь. Прости, но любовь прошла, вернее ты её убила»
Пять дней назад я удалила эту его последнюю смс. Я хранила её больше восьми месяцев. Но сегодня я опускаю руки. Сегодня я не ненавижу весь мир. Сегодня я ненавижу только себя. Я сполна получила за свои поступки. Жизнь научила меня ценить то крошечное, что она нам дает. Я научилась любить, мой любимый мальчик научил меня любить.

Не упускайте своего счастья. Оно всегда где-то рядом, может быть выше этажом, а может быть где-то за углом…

Гость,как я тебя понимаю,у меня была похожая ситуация...только через разлуку и расставание мы порой понимаем то что потеряли...к сожалению слишком поздно...

[minimama]

Григорий писал:
У меня проблема. Встречались 1.5 года с девушкой, познакомилоись в инете, она живет за 2000км от меня, встречались несколько раз, приезжала ко мне, и я к ней один раз, это было самое лучшее время для нас. Оба взаимно любили. Несколько дней назад у меня была депрессия, ну я с пылу с жару наговорил ей гадостей, и отправил очень нехорошее письмо со своим стихом где написал что нехоче больше быть с ней. Это конечно же было не всерьез. Но понял что я натворил только на следующий день. Она все восприняла всерьез и ушла от меня. Говорит что нужно отвечать за свои поступки. Но я бузумно ее люблю и хочу быть с ней. но она за 2000км... Я думаю взять отпуск на несколько дней, съездить к ней и помириться... знаю что она тоже меня любит, вот тока друзьям говорит что нам уже не быть вместе и хочет начать новую жизнь... Посоветуйте пожалуйста что мне делать!!!

[Настоящий Григорий]

Моя история это только последний пост, до этого был другой Григорий...
Вообщем помощь боьше не требуется, она сама ответила на все мои вопросы, переспав с "другом" через день после расставания... Не зря я очень ревновал ее к нему, многие говорили что у них не все чисто, я же верил ей, ее славам, что он только "друг". И расстались мы якобы по моей инициативе, хотя повод был дуратский, глупый стих. Теперь ясно зачем ей это было нужно, теперь я понял все.

[minimama]

Настоящий Григорий Ты уж извини, что такая накладка вышал, когда я переносила твой пост. Вот так бывает, когда гостем пишут на форуме... Если бы зарегистрировался, то повторный ник не прошел бы...
А твоя проблема, вишь, быстро разрешилась. Так что, что ни делается - все к лучшему!