Заварушка с будущей свекросью или как бы не одичать.

[Karakula]

Да, прошу прощения, не ответила относительно совместного быта! Тоже вроде проблем не было. Она уже не хочет вести никакое хозяйство, полностью квартиру обслуживала я (и сейчас так же).

[скептик]

Сообщение от Karakula

после бывшего брака, видимо

Не тут ли собака зарыта?
Судя по всему, там не только модель поведения в семье такая, но и уже сложившиеся отношения к пришедшей в дом невестке.
И по поводу незнания о здоровье свекрови. А спросить? Может, действительно болит что-то. Предложить свою помощь хоть в чем-то. Например, намочить полотенце на голову. Узнать расписание приема врача. Просто посочувствовать. Пусть откажется, но приятный осадок останется.
И не становиться между мужчиной и его матерью. Заведомо обречена на поражение.

[Красная Орхидея]

Karakula, а я бы не советовала думать, как тебе там ранее написали, что все учителя, да еще советского периода, такие уж авторитарные люди. Это - ярлык, не более того.
Со всей ответственностью утверждаю, что в советской школе были самые разные учителя. Авторитарные и не очень, жесткие и мягкие по характеру, веселые и пессимисты, корректные и нетерпимые. Ровно так же, как и сейчас. Каковы бы ни были особенности профессии, все учителя - бывшие и настоящие - ЛЮДИ, и у каждого - своя специфика, и каждый человек - неповторим.
Я знаю, о чем говорю, поскольку закончила именно советскую школу, и на моем жизненном пути мне встречались самые разные педагоги - с точки зрения характера. И многие из них счастливы как жены, матери и просто женщины и сейчас, и были тогда.
Не думаю, что профессия учителя учит относиться нетерпимо к молодежи. Отнюдь! Хороший педагог всегда видит в ребенке личность и эту личность уважает.
Не сочтите за офф-топ, просто как-то обидно стало за педагогов. Я считаю эту профессию одной из самой трудных, почетных и важных в любые времена.

А по поводу проживания на даче свекрови...Может, я чего-то не понимаю, но в нашем городе на дачах принято жить, в основном, летом. А зимой - живут в городе, на "зимних" квартирах.
А потому, Karakula, давай-ка ты не будешь делить шкуру неубитого медведя, пусть свекровь сама разбирается со СВОЕЙ квартирой и со СВОЕЙ дачей.
Когда купишь свое жилье, очень хорошо поймешь, о чем я говорю))))) А это жилье тебе не принадлежит, а потому, оставь-ка ты свекрови право самой решить, где ей жить.
На мой взгляд, твоя главная проблема - чрезмерные амбиции и ничем не оправданные ожидания. Ну, и юношеского апломба, действительно, многовато. Видимо, именно это и не нравится твоей свекрови. И мне бы на ее месте не понравилось тоже.
Как-то некрасиво и неправильно выживать свекровь из ее же квартиры.
Ты пришла на форум за тем, чтобы тебя пожалели и поддержали твою позицию. Но мне твоя позиция, мягко говоря, не очень-то симпатична.
Сразу как-то примерилась на себя твоя ситуация. У меня растет сын 9 лет - и я как-то не хотела бы, что бы лет через 15 его невеста попыталась бы выжить меня из моего жилья на дачу, чтобы самой жить в комфорте. Остановись и подумай. Однажды ты, возможно, и сама станешь свекровью для жены своего возможного сына. Вот и поставь себя на место матери твоего жениха, и уже под иным углом зрения оцени нынешнюю ситуацию... Думаю, на месте свекрови тебе тоже будет не слишком-то комфортно.
И да, на ее месте я бы посоветовала и сыну сесть и призадуматься: а на той ли девушке сын надумал жениться, и не станут ли ее амбиции и бестактные инициативы причиной куда более серьезных проблем в семье в будущем.
У тебя же получается, что свекровь - на 100% плохая, а ты - на 100% хорошая. Но мир не окрашен в черно-белые тона, и все мы - далеко не подарки, если уж разобраться по-чесноку!
жаль, что на мой первый пост ты просто не среагировала. Потому что он - вразрез твоим ожиданиям. Вот и получается, что ты готова слушать только сходную с твоей точку зрения, а противоположная тебе не нужна и не интересна. Значит, нет умения вести диалог и приходить к компромиссам.

[Karakula]

К сожалению, меня снова не так поняли...я ведь не говорю, сто она плохая! И меня лично она не обижала. Она слова в мою сторону не сказала) за исключением случая, когда, сорвавшись, устроила цирк( просто она зачинщица всего этого бедлама. Я действительно пробовала и понравиться и подружиться, получалось это. Просто представьте: человек себя плохо чувствует. Пусть даже она сама себя накрутила-неважно. Я предлагаю помощь. За спиной вырисовываемая муж мой: "сама виновата" и давай музыку на всю квартиру. Доводы, что ей плохо, он не слушает. Потому что ему за десять минут было заявлено "сын, ты ошибка"...
И квартиру я не делю. Я просто хотела нормально пожить вместе, пока мы не съехали. Роль спасателя действительно играть бесполезно! Просто смотреть больно.

Добавлено через 2 минуты
А про учительницу я исключительно для соЗдания имиджа написала) я вовсе не считаю, что учителя отрицательные люди. Меня как-никак тоже учителя учили её возраста.

[minimama]

Karakula, приготовься! Потому что мерой отношения мужчины к женщине является его отношение к своей матери.

[Красная Орхидея]

Karakula, история с музыкой - это беспредел. Чем дальше в лес, как говорится...
Все-таки я вижу обиду у матери на сына. И вместо того, чтобы помочь ему наладить отношения с матерью, ты занимаешь странную позицию...
И я согласна с предыдущим комментарием. Как относятся к матери. так чаще всего, в итоге, и начинают относиться потом к жене.
Если сын открыто хамит матери - неудивительно ее раздражение, обида.
Как ни меняй местами слагаемые, а счастливая семья при таких исходных данных у вас вряд ли получится.
раз дело обстоит так, что конфликт идет по линии сын-мать, то тебе тогда нужно задумываться о том, с кем ты решила создать семью и стоит ли.
В интернет-теме многое остается за кадром, могу судить лишь по той информации, которую ты выдаешь.
Сначала у тебя была виновата будущая свекровь, теперь, оказывается, что рядом с тобой и ею - жестокий, черствый сын, твой будущий муж.
Тебе рядом с таким человеком не страшно? А завтра ты родишь ребенка, тебя накроет послеродовой депрессией, и вместо помощи ты услышишь, что сама виновата в том, хотела ребенка???
Так может быть, сын обижает мать, и отсюда ее раздрай и скандалы?
И если ты, по твоим словам, хочешь быть миротворцем, а у тебя не получается, то, может быть, ну нафик такую семью?
Если сын позволяет себе отвечать хамством матери, если в семье там постоянные скандалы, наверное, тебе уже тогда стоит задумываться, а твой ли это человек по жизни? И, может, со свадьбой-то погодить???

[Ель]

Сообщение от Karakula

правда, жених мой как-то научился абстрагироваться (после бывшего брака, видимо)

Сообщение от Красная Орхидея

Karakula, Видимо, ей трудно принять тот факт, что сын собирается жениться. И мне очевидно, что ты не смогла найти со свекровью общий язык. Возможно, ты ведешь себя несколько категорично и прямолинейно, а также относишься к ситуации предвзято.

Наташ, я думаю, стресс и ревность от вхождения в дом невестки отменяется, исходя из приведённого выше поста автора, сын не первый раз женится, мать по идее должна уже переболеть...

Сообщение от Karakula

Я предлагаю помощь. За спиной вырисовываемая муж мой: "сама виновата" и давай музыку на всю квартиру. Доводы, что ей плохо, он не слушает. Потому что ему за десять минут было заявлено "сын, ты ошибка"...

В этой ситуации, вроде сын-совсем злодей, а не свекровь. А невестка, вообще в стороне, вроде было бы правильно в такой ситуации, успокоить мужа и выключить музыку... А она этого не делает... Стоит вся такая спокойная, наблюдает...
История с бельём, это банальная бытовуха, с этим многие сталкивались, так что эти жалобы вообще не рассматриваем.

В общем, не рисуется у меня ситуация.
Из начального поста мы имеем следующую задачу,
ИМЕЕМ:
1. Злодейку свекровь с неадекватным поведением (возможные причины: здоровье, сын-варвар, привычный "диалог" матери и дитя;
2. Супер-адекватного мужа, который жене слова не скажет против, всегда за неё и за 2-а года, не засветился плохим словом и поведением по отношению к жене;
3. Жена-ангел, вся такая понимающая, хорошая и вызывающая сочувствие.
Вопрос? Кто виноват в происходящем?
Ищем ответ...
А) Свекровь-невестка? Нет, был мелкий конфликт, а так невестка всей душой к маменьке.
Б) Сын? Нда, с маменькой он жёстко обошёлся, а вот к жене относится как к ангелочку... Не спорит, поддерживает, злого слова не скажет, семейная идиллия.
В) Маменька-свекровь? - Ну, да. Сына обидела, ошибкой его назвала, а он ей музычку включил? Вроде как в игры привычные играют. И ведь надо заметить, бегает свекровь от мужа, а значит с мужем не всё гладко...
Спрашивается, где зарыта собака с правдой?
Нет правды в словах автора, пазл не складывается, задача не решается, не хватает вводных данных.
Я сначала как-то скептически отнеслась к словам Наташи с её подозрениями по поводу квартиры и что автор пришла, чтобы её пожалели...
Но вот так рассуждая, и сама вижу, что не совсем с нами автор честна. Не бывает так, что сын деспотичен к матери, а к невесте - добр и нежен.
Ещё могу допустить, что автор у нас супер наивная душа и не видит очевидностей... Поэтому и задаёт нам эту шараду для разгадки.
Ну а вообще, прочитав вышеописанное, за такого человека замуж идти страшновато...
Постоянные перепалки с матерью, для автора это чуждое поведение и принять его просто по щелчку - прими, неее, так нельзя, это ломать себя придётся... Воспитание то другое... Это причина № 1.
Причина № 2, не может такого быть, что с матерью, так плохо обходится, а с невестки пылинки сдувает... Может пока прикрывает свою сущность перед невестой (правда не знаю, как ему удаётся все 2-а года ходит мальчиком-зайчиком или прикрывает сущность для совершения брака), но он точно будет потом так вести себя и с женой...
Автор, вы случайно не в курсе причины развода своего благоверного с первой женой?
И да, перечитала первый пост ещё раз, маменька судя описанию не в полном здравии... Вопрос щитовидки или психосоматика... В лучшем случае...

[persefona]

Свекровь из рассказа автора производит впечатление больной женщины. Больной в плане нервов. Может щитовидка, может просто стресс (ведь убегая из дома, от мужа, она бежит явно не от хорошей жизни). А тут сын родной кровь портит, скандаля с матерью.
Я в данной ситуации начала бы думать: а почему муж развелся с бывшей? Кто виноват? Жена-стерва, которая не поняла мужа? Муж-сволочь, истериками и скандалами вынуждает жену уйти? Свекровь-злюка, которая скандалами спровоцировала развод?
Не может быть так, что мужчина, побывав однажды в браке, не вынес из него уроки. В добавок, по своему опыту, могу судить, что мужчина может до свадьбы быть хорошим, мягким и пушистым, а как только в паспорте появился заветный штамп, то у него включается кнопка - она моя и никуда не денется. Плюс психология наших женщин - лучше с плохим, но моим, чем одной жить, она тоже помогает таким мужчинам. Поэтому, автор, без эмоций, чувств скажите - уверены, что после свадьбы муж, так провоцируя, крича на мать, не начнет кричать на вас?
Еще одно - живя в квартире родителей мужа (или других родственников), будьте готовы к тому, что рано или поздно вам это могут предъявить. Поэтому всегда лучший вариант - жить отдельно: съем, свое жилье, купленное вами или полученное в дар, но отдельное от всех. Сейчас вы свекрови не сможете предъявить - моя квартира, живите на даче.
Но все равно, лезть в их конфликт не стоит. Ты останешься виноватой, испортишь отношения с мужем и свекровью. тебе правильно советовали здесь. Стараться держать нейтралитет и съезжать с той квартиры. Чтобы свекровь могла там спокойно переждать сору с мужем (или из-за чего она от мужа бегает).

[Килиманджара]

Я, наверное, ненормальная, но я не понимаю, почему так накинулись на автора темы. Никакого негатива по поводу свекрови у Каракули нету, нету обвинений ни одной ни другой стороны и в принципе она правильную выбрала позицию - разумную дистанцию. Все, что надо - это удержаться на этой позиции, сьехать, с мужем поговорить, возможно, чтобы он мягче относился к маме, не воспринимать все слишком близко к сердцу и дальше вырабатывать свою линию поведения именн со свекровью, не зависимо от того, как к матери относиться сын.
Зачем винить человека в каких-то меркантильных иэгоистичных моментах, если их по сути нету?
К тому же - полный адекват советам у автора наблюдается, поэтому, я не склонна делать из нее козла отпущения и тыкать носом в проблемы, которые по сути создала не она.

Пы.Сы.И на квартиру как я поняла, никаких претензий у автора темы нету - она реально понимает, что нужна свое жилье и еще в первом посте было заявлено, что нужно сьежжать. Сьежжать, а не закрывать двери для свекрови...
Люди, может чуточку лояльней? ИМХО.

[Karakula]

Честно говоря, я немного ожидала тапков в мою сторону...видимо оттого, что действительно зачастую молодежь считает, что им все обязаны.
Я действительно не претендую на жилплощадь) как-никак у меня тоже мама и папа есть и брат, который тоже может невестку привести домой. И я почему-то не хочу, чтобы моя мама на таком же месте оказалась.
Я привела один единственный пример скандала, не самый удачный и один из самых жестких случаев, да и тут всё-таки длинная прелюдия была, прежде чем именно так закончилось...но были случаи, когда они поссорились из-за того, что мама за Путина голосует, а сын за Прохорова. Да, это, конечно, разногласия, но сын ведь теперь не предатель родины, верно?) А он мог бы и игнорировать такие выпадки, но ведь нет.
С отцом они ссорятся из-за того, что тот мало денег зарабатывает. Но елки-палки, человеку 70 лет уже! Он скоро кроме пенсии вообще ничего домой принести не сможет! Из-за того, что подарки ей не дарит...а он считает, что и так ей все деньги отдает-какие ещё подарки? Вот после аналогичных разногласий она от него сбегает, скандалит, один раз даже чуть не развелась - демонстративно бегала по квартире и искала синюю ручку, чтобы заявление написать. Я действительно не имею права судить, но у меня семья бывшего военнослужащего и я в разных городах и странах пожила...и зарплаты разные у папы были:и хорошо и плохо было (особенно развал страны запомнился, когда из князи в грязи). Поверьте, если бы у меня такое дома было-семьи бы уже давно не было. Потому я и не понимаю, как можно из-за таких вещей ругаться.
Развод с бывшей женой якобы состоялся потому что она такая плохая. Вроде как она сама ушла к другому. Что ругалась много, скандалила. Квартиру пресловутую не убирала. И это в один голос и свекровь и муж будущий твердят. Я и с ней самой общалась, приходилось встречаться (малыш остался потому что). Она считает, что мой будущий муж со свекровью психи...но что-то многовато плохих людей разом. Я при разводе не присутствовала, потому не могу сказать.
По поводу модели семьи...я всё-таки тоже не хотела бы сразу говорить о том, что муж такой плохой. Просто он сам говорит, что не хочет, чтобы как отец всю жизнь молчать и чтоб его унижали и оскорбляли. С матерью ссорится...а со мной сам того не понимая, повторяет модель отца.
Действительно, очень похожи характеры. Тихий, неконфликтный...даже слишком. Просто отец скворечники на даче мастерит, а сын весь день за компютером сидит (не подумайте-не играет, программки какие-то пишет). Род занятий разный, но степень увлечения примерно одинаковая. Это не люди-герои и никогда не было черезчур романтических поступков-они слишком практичные (мой муж на первое свидание пришел не с цветами, а с холодильником напитков в жару)))), просто я с этим мириться готова, а моя будущая свекровь до сих пор обижается...
А так, надо съезжать, видимо и наконец (правильно Ель сказала) поломать себя и уже понять наконец, что такие ситуации существуют. Оставить свекрови пространство для эмоциональной разгрузки и все будут счастливы.