Как избавиться от страха - любить??? - Страница 2 - Форум

Первокурсница · 04.12.2010, 14:37

За год я уже перемолола все мысли. Провела так сказать работу над ошибками. Выявила где я была не права, что делала не так, извлекла уроки. И сейчас как я считаю я готова к отношениям. Целиком и полностью. Но вот про страх который я говорю, для меня он равносилен такому сравнению "Когда в детстве тебя кусает собака - то ты потом волей не волей сжимаешься каждый раз когда видешь собаку, ты стараешься обойти ее стороной. Не важно какая он по размеру и доброте. Ты все равно подсознательно боишься. И стоит ей к тебе подойти - ты сразу же зажмуриваешься и стараешься не дышать." Для меня мой страх почему то сравним с этим. Как только я чувствую что вот приближается это чувство влюбленности - сжимаюсь вся и бегу.

Добавлено через 7 минут
даночка, Я не говорю что все - жизнь кончилась. Я наоборот считаю что моя жизнь только начинается. Я просто считаю, что чтобы построить семью, родить детей нужно время для построения отношений. Я не хочу резко в 30 лет бросаться на первого встречного - потому что вроде как и пора бы уже родить.

Я не обиделась в прошлой теме. Просто иногда нет настроения дописывать что-то. И эта тема возникла не потому что я не сделала выводов. А потому что мне хочется любить и быть любимой. Это не из-за того что боюсь быть одна. Одной кстати очень хорошо бывает. У меня как раз и было время подумать обо всем. Но иногда в жизни возникают такие моменты когда хочется чтобы кто-то обнял, пожалел, хочется чувствовать поддержку. А кто как не любимый человек может это дать?.. Родители - если честно я благодарна им за их понимание. Но мне не хочется их постоянно доставать своими проблемами - пускай даже и самыми мелкими - такими как неприятности на работе. Подруги - они тоже могут выслушать - но у всех тоже существуют свои проблемы.

minimama · 04.12.2010, 14:48

Первокурсница, попробуй назвать иначе: это не страх, а осторожность. Попробуй просто изменить взгляд. А сбегаешь ты не из-за страха, а потому что, скорее всего, не увидела в парне (да и не было времени наверняка) действительно того мужчину, кому смогла бы довериться.
А вот с зависимостями стоило бы поработать.

Красная Орхидея · 04.12.2010, 17:30

Цитата:

Сообщение от Первокурсница

Я не хочу резко в 30 лет бросаться на первого встречного - потому что вроде как и пора бы уже родить.

Цитата:

Сообщение от Первокурсница

И сейчас как я считаю я готова к отношениям. Целиком и полностью

Я вот сопоставила эти две фразы и поняла, что не хочешь ждать до 30. Ты готова СЕЙЧАс сделать это, в свои 22, был бы подходящий вариант на горизонте.
Правильно написала Ирмина. Нельзя быть готовой отношениям, когда их не с кем строить. Готовность наступает тогда, когда есть рядом МЧ, которого ты уже неплохо знаешь и к которому есть серьезные чувства.
А про 30 лет - ты сама себе миф создала. Кто тебе сказал, что 30-летние женщины кидаются на первого встречного? Когда тебе исполнится 30-32, вне зависимости будешь ты замужем или нет к этому моменту, ты сама посмеешься над своими словами про 30 лет.
Можно хвататься за первого встречного и в 20, и в 30 и в 40 и в 50 лет)))) А можно - никогда. Все зависит не от возраста, а от человека. А любить по-настоящему можно тоже в любом возрасте, и у 30-40 летних, бывает, такие страстные любови случаются, что куда там)))))

Инфинитум · 04.12.2010, 23:42

Первокурсница, я совсем недавно читала вашу историю, и точно могу сказать, что вы не сделали необходимых выводов и уж точно не готовы к новым серьезным отношениям. Ваш страх это явный признак того, что не вы не готовы.
Я понимаю, почему вы не хотите быть одна (опять же из вашей истории, где вы сами писали, что были счастливы только в то время, когда были в браке, а до и после того счастливой вашу жизнь трудно назвать) Но от этого и нужно отталкиваться. Для вас просто необходимо сделать тайм аут в любых романтических отношениях. Нужно научиться жить самой, при чем не просто жить, а так чтобы почувствовать себя в своей жизни счастливой и гармоничной. Дайте себе год, в течении которого не заводите романы ни с кем, ни с мужчинами которые безразличны, ни с теми которые интересны. Займитесь карьерой, учебой, творчеством, спортом (можете добавить к списку еще что-нибудь), и если в окружении будут мужчины, достойные внимания, поддерживайте дружеские отношения, но не переходите этой грани. Просто дайте вашему сердцу и душе передышку, позвольте им биться спокойно (а для этого нужно принять решение, что никаких отношений вы не ищете и не заводите).
И не нужно думать, что вы не успеете наладить свою личную жизнь Вам сейчас 22, через год будет 23 - это смешной возраст, вы все успеете. Хуже будет, если вы сейчас поспешите и втянетесь в отношения с неподходящим человеком, а потом очнетесь еще через года 3-5 снова с разбитым сердцем, возможно с ребенком, и тогда восстановить себя из руин будет еще труднее.
Вы уже не один раз поспешили (сначала очень рано вышли замуж за человека которого совсем не знали, и которого по сей день не можете понять, а потом из-за того, что не хотелось быть одной решились на отношения с человеком, который стал реальной угрозой вашему здоровью). Ваш страх существует не просто так, это сигнал вашего сознания о том, что еще не все раны залечены, не весь опыт усвоен, и в таком состоянии шанс наладить отношения даже с очень подходящим человеком минимален.
Дайте возможность сердцу полностью пройти реабилитацию, научитесь жить и быть счастливой самой по себе, чтобы не убегать в отношения из-за боязни остаться одной, а начинать отношения только тогда и только потому, что перед вами действительно достойный человек, который сможет сделать вас счастливой, и не важно когда такой человек появится в вашей жизни - через год, через три, или когда вам исполнится эти смешные, но пугающие вас 30 лет.

даночка · 04.12.2010, 14:50

Да не надо ничего специально строить в жизни. От того и не получается, что ждешь, строишь или думаешь об этом.

Когда приходит тот, кто должен быть-тогда все само собой случается.И страха не будет. И не надо будет объяснять, как чуды,что в магазин вдвоем ходят и много еще примеров привести можно.
Люди вдвоем хотят этих отношений,и находят слова, чтобы разрешить или решить все.

А когда всякая фигня в отношениях, когда надо объяснять очевидные вещи- это уже не отношения.
Это подмена понятий.

Просто, может, не пришло твое время. И может быть в твоем случае оно придет в 30,или позже. Не надо бояться этого. Но для этого не надо пробовать. А тем боле- крутить людьми, как ты написала в первом посту.

Килиманджара · 04.12.2010, 22:19

Скрытый текст:

Я поддерживаю всех, кто за остановится. Странно, что в 22 боишься быть наедине с собой. Почему? Отчего так гнетет одиночество? Что тебя в нем пугает?

Нужно понять, что пока ты не сможешь быть счастливой ВНЕ зависимости, есть или нет в твоей жизни любовь или родной человек, быть счастливой САМОСТОЯТЕЛЬНО - НИКТО другой, никакой принц, никакие отношения тебе в этом не помогут. Счастье - это состояние души, и оно не измеряется наличием в жизни отношений и другого человека. Вот пока ты будешь от себя убегать и будешь несчастна - никакие отношения не подарят тебе радость и никуда твой страх или боязнь или осторожность не денутся.

Нужно стараться быть открытой. Как бы больно или сильно тебя не ранили. Все проходит. Все заживает. Я даже сомневаюсь, что остаются шрамы или следы. Остаются воспоминания, но что они вызывают - слезы или улыбку - зависит ТОЛЬКО от тебя.

Понимаешь, опасаясь открыться и доверится, ты сама отталкиваешь людей от себя. Даже если ты убегаешь, ты понимаешь, что долго это не сможет продолжаться, потому что сколько бы времени не прошло - ты все равно будешь в своей скорлупке. А другой человек не виноват, что когда-то ты получила,пардон, по морде, и поэтому сейчас не хочешь развернуться к нему лицом. Он - не виноват. И ты не виновата. Просто пойми это и прими как данность. Все.

Красная Орхидея · 04.12.2010, 22:57

Цитата:

Сообщение от Килиманджара

Странно, что в 22 боишься быть наедине с собой. Почему? Отчего так гнетет одиночество? Что тебя в нем пугает?

Я не знаю, что автор ответит на этот вопрос.
Но обычно боятся одиночества люди, которым скучно и некуда деваться от собственной пустоты. Когда есть наполненность внутренняя, человеку никогда не страшно быть одному и всегда есть чем себя занять в одиночестве)))))

Первокурсница · 05.12.2010, 13:15

Попробую по порядку ответить на все выше написанное. Во-первых то что я описываю в истории происходит не сейчас. А это было. Пишу я ее сейчас (если вы заметили она какое то время была закрыта) - потому что уже с легкостью в сердце могу все это описать.

По поводу гнетения одиночества и пустоты во мне. Вы наверное так пишете, потому что не знаете меня в живую. Я не сижу дома и от безделия мне лезут такие мысли. Каждый день у меня забит максимально. У меня есть работа на которой я очень стараюсь и как раз иду по карьерной лестнице. У меня есть учебе - последние полгода. Т.е. я занята постоянными поисками информации для диплома и его написанием. По вечерам я занимаюсь своим любимым увлечением - вышивкой. Не сказать что во мне пустота. А одиночество меня гнетет не в том плане в котором вы это воспринимаете. Я выше уже писала, что хочется чтобы рядом был человек от которого я бы ощущала поддержку. Приведу пример этого гнетения (конечно это происходит не всегда): на днях я уходила с работы. На улице был ужасный мороз. И машина пока стояла целый день замерзла и не заводилась никак. Я попробовала насколько хватит своих возможностей с ней разобраться (а не имея постоянного мужчины такой долгий промежуток времени - волей не волей начинаешь учиться разбираться в машинах сама). У меня ничего не получилось. Я позвонила близким людям: папе, брату, друзьям. Но никто не мог подъехать и мне помочь. Пока я мучилась с машиной я замерзла очень сильно. Даже ноги в сапогах уже немели. И вот тогда я села в машину и рассплакалась. Я почувствовала вот это одиночество. То что возникла неприятность и никто не может помочь. Или например еще - моя работа заключается в общение с людьми. И иногда попадаются очень сложные клиенты. Которые не уважают не себя, не остальных. И в процессе работы могу оскорбить или нагрубить. И происходят моменты когда морально становится тяжело. И хочется кому нибудь позвонить, чтобы пожалел, поддержал, выслушал. Приходиться в такие моменты звонить либо родителям, либо друзьям - но опять же всему приходит предел. И многим это надоедает. Т.к. у каждого еще своих проблем полно. Вот в чем меня гнетет одиночество. А если бы у меня был любимый человек то я бы не чувствовала себя одинокой. Я бы знала что рядом со мной есть тот кому я не безразлична, и кто в любой момент поддержит.

По поводу того считаю ли я себя сейчас счастливой? ДА. Я даже всем об этом говорю когда меня спрашивают. Я считаю что очень счастлива.

minimama · 05.12.2010, 15:14

Первокурсница, прочитала твое представление о любимом человеке и улыбнулась. В примере с машиной мужчина мог аналогично не смочь приехать, так же как и брат с отцом. И тогда были бы обидки: как он посмел не придти на помощь, ведь он же любимый?? В примере с моральной поддержкой то же самое: а любимый тоже обязан выслушивать жалобы и морально поддерживать? Т.е. друзья бы не выдержали, а он обязан выдерживать.
Если есть вообще к кому обратиться за помощью-поддержкой (семья, родители, друзья), то какое же это одиночество?
Думаю, что тебе поработать со своими верованиями по поводу "Чего мне обязан любимый мужчина?".

фэнтази · 05.12.2010, 13:59

Интересный подход к желанию иметь близкого человека, чтобы он мог починить машину и побыл жилеткой после тяжелого рабочего дня...Начиная со стартпоста прослеживается только желание потреблять и получать благо. Но Вы-автор, упорно не хотите этого в себе замечать. Дело, конечно, Ваше, но тогда, Вам требуется искать не причину страха любви и доверия, ибо Вы не хотите любить, Вы хотите, чтобы любили Вас и решали Ваши проблемы по мере их поступления, а поискать какие-то другие отношения, которые к любви мало имеют отношение. ИМХО.