Зачем он мне так говорит?

[Сара]

Все, сказала мужу, что кабинетом или пусть сам занимается или профессионала нанимает. Сказал, что сделает, как я решу. Ответила, что это будет его выбор, а я лишь мнением могу поделиться, если пожелает. Сказал, что знать хочет. Отправились мы на прием к специалисту. Разговаривали-разговаривали, все закончилось тем, что я за него написала сама договор, как хочет муж. Потратили мы на процедуру полдня... даже больше. В общем, в 16:30 были дома. Супруг убежал на работу. Звонит через 45 минут. А что, мол делаешь? - Вещи стираю (отдохнуть захотелось чуть-чуть, одежду в машинку, а сама на тему чего-нибудь на поесть приготовить)...
- Они там как-то сами крутятся!
- Ну хорошо, а я кушаю.
- ..... (недовольное молчание в трубке)
-Если против, могу и не есть больше.
- Я тебя час как привез. Ты же знаешь, что не люблю, когда время тянут....


......

I mean, what a fu**?

.......


Чего его так плющит?

Потом начались разговоры про какой-то мифический порядок.....
Может, мне кто-нибудь объяснит идиотине такой, что значит в России идеальный порядок, а то похоже мои представления об этом кардинально отличаются от Вовиных фантазий на тему...

[Летящий Снег]

Сара, по-моему ты себя уже излишне накручиваешь. Ну прям вот везде ищешь подоплеку какую-то, даже там, где нет ее.
Ты сама (кроме хозяйства домашнего) чем по жизни занимаешься? Хобби, работа есть?

Если против, могу и не есть больше.

Это уже явный надрыв. Как пел Высоцкий: "Ты Зин на грубость нарываешься".
Зачем? К чему был этот вызов? Ясное дело, муж не скажет "Не ешь больше и не дыши даже". Ну я так понимаю, у вас атмосфера в семье и так напряженная, зачем ты еще в бутылку лезешь?

Я тебя час как привез. Ты же знаешь, что не люблю, когда время тянут

Спроси у мужа, чем по его разумению ты должна была заниматься эти 45 минут? Что значит "время тянут?"

Может, мне кто-нибудь объяснит идиотине такой, что значит в России идеальный порядок

Что значит в России? Ты у мужа спроси, что значит в его понимании?
У меня сложилось впечатление, что вы не умеете друг с другом разговаривать. То рычите друг на друга, то обижаетесь на пустом месте и закрываетесь каждый в свою ракушку

[Сара]

Летящий Снег,
Есть. И то, и другое. И времени свободного нет совсем.
Я и сама знаю, чего он хочет. А именно, чтобы я все время, пока его нет рядом занималась домом.
Сегодня все хорошо было. Все по его делам ездили. Причем проблемы его решаю я, а он рядом крутится. И тут непонятные претензии. Ладно бы просто спокойно из интереса, а так ни с того ни с сего наезд... обидно даже.
У мужа спрашивала, что в его понимании порядок... кроме ответа: "Очень жаль, что ты не понимаешь..." ничего не услышала. Тогда поинтересовалась у его папы. Передала папино мнение. Спросила: "Ты думаешь так же?" Получила: "Да что вы за меня все решаете..."

Может и не умеем. Что делать, с какой стороны подойти?

[Летящий Снег]

Сообщение от Сара

Что делать, с какой стороны подойти?

С той стороны: если что-то непонятно, спрашивать (говорить) пока понятно не станет.
Пример (муж, жена):
Ж: Что в твоем понимании порядок
М: Очень жаль, что ты ничего не понимаешь...
Ж: Да, не понимаю. И была бы рада, если бы ты смог мне все-таки объяснить, что в твоем понимании порядок. Если я чего-то не знаю, это автоматически означает, что я не смогу сделать так, как ты хочешь.
Нужно уметь деликатно, дипломатично разговаривать, не обижая мужа, но и себя в обиду не давать.
В примере с кабинетом:
М: Все понятно, опять ничего не делается
Ж: Дорогой, пойми, я и так делаю все, что в моих силах. Я очень стараюсь для нас, но есть вещи, которые от меня не зависят. К тому же, я не наемный юрист, которому ты можешь предъявлять претензии о некачественно оказанных услугах. Хочешь-найми такого. Но я всячески пыталась тебе помочь и сэкономить денежки из семейного бюджета.
Не нужно бросать вызов, обижаться и создавать конфликтные ситуации на пустом месте.

[Сара]

Летящий Снег, Может и вправду я накручиваю себя?
Написала супругу: Люблю своего мужа. А о том, что люблю его и очень жду домой почему-то молчу. Ну прости пакость такую....

[Drop_of_hope]

Сара, сегодня утром в программе "женский журнал" на первом показывали сюжет "Как вылечить эгоиста". Не поверишь, я как только увидела и услышала - сразу же о тебе и твоем муже подумала! К сожалению, ролик найти не смогла, нашла лишь сам текст сюжета. Почитай, может что почерпнешь для себя.

Скрытый текст:

Эгоисты могут всe, потому что не знают границ, если им что-то надо. Но это правило работает только тогда, когда речь идет об их собственной персоне. Ведь эгоист – это человек с заниженной самооценкой, который пытается восполнить нелюбовь к самому себе, требуя любви от других.

Эрнест Цветков, психолог: "Это эмоционально жадный человек. Он боится раскрыться, он боится отдать. Ведь нормальные взаимоотношения – это всегда обмен".

Эгоист требует любви, но вылечить любовью его невозможно. От женщины, которая любит, он ждет лишь прислуживания. Но если чередовать любовь и безразличие, можно привести эгоиста в чувства. Если вы не хотите выполнять просьбу эгоиста - не выполняйте. Исполненное желание эгоист все равно не оценит. А так сможет почувствовать на себе, как может ранить равнодушие близкого человека.

Эрнест Цветков, психолог: "Иногда эгоисту надо дать такую обратную связь, чтобы его поведение к нему же и вернулось, чтобы он почувствовал , что на самом деле его действия разрушают отношения".

Эгоист признает только равных. Поэтому, никогда не мямлите перед ним. Если вы отказываете, в вашем голосе должен звенеть металл. А если соглашаетесь что-то сделать, то смело требуйте услугу взамен. Ученые установили, что человек меняется, услышав про деньги. Все его мысли и действия становятся более эгоистичными. Так что, не говорите с эгоистом о деньгах, будьте мудрее. Мужчин от эгоизма лечит время. После 40 лет от него не остается и следа. Зато женский эгоизм после 40 расцветает в полную силу. И тогда пусть он думает, как вас от него излечить.

Правда, насчет утверждения, что после 40 все меняется, я бы поспорила...

[Сара]

Мне объявили, что я не хочу нормальных отношений.
Потому что спорю, если не хочу разговаривать со своими или его родственниками, когда это ему хочется.
Мы миллион раз говорили на эти темы. Он соглашался. И все опять сначала.
Теперь мне приходится общаться с его родителями когда он есть, а потом когда его нет - отдельно, объясняя то тем, то этим абсолютно противоположные вещи и моменты.
МАНИПУЛЯЦИЯ... это точно, а так же домашнее насилие... это действительно все то, о чем вы говорите... понятно, не физическое, а моральное...
И я без этого человека не представляю своей жизни... Мазохизм какой-то.
Почему я всегда делаю то, чего мне не хочется?..
Никогда не была такой. Неужели сломал?

[Инфинитум]

Сара, никто тебя не сломал, и ты на самом деле не сломлена, иначе не заводила бы здесь тему и не пыталась бы найти выход из сложившейся ситуации.
И "не представляю жизни без этого человека" это не мазохизм, а состояние близкое и знакомое большинству влюбленных женщин и мужчин. Но то что я не устаю повторять всем и тебе напишу тоже - любовь не повод превращать свою жизнь в кошмар и быть постоянно несчастным.
Понятно, что ты любишь и хочешь нормальную семью и нормальные отношения, и ведешь себя соответственно так как и предположительно должна вести себя любящая жена. Но ты выбрала в мужья такого человека, которого выбрала, и ведет он себя по отношению к тебе так как ведет. И тут единственный шанс эти отношения сохранить и привести в здоровое состояние, это если ты сама переломишь сложившийся порядок вещей и настоишь на том, чтобы муж принял и поддерживал другой, удобный и тебе порядок. Единственный шанс потому, что ты молодая, привлекательная и умная женщина, и если ничего не изменится сейчас, то однажды чаша твоего терпения переполнится, тебе станет настолько невыносимо находиться в постоянно подавленном состоянии, что ты сама своими руками эти отношения разорвешь. Как ьы сильно ты не любила, так постоянно жить ты не сможешь.

Поэтому когда муж говорит, что ты не хочешь нормальных отношений, посмотри ему в глаза и скажи, что да ты их не хочешь, потому что для тебя это не нормальные отношения, для тебя не нормально когда тебя унижают и упрекают и не дают тебе права на свое мнение, на свои чувства, на свои занятия, на свои желания, а единственное право которое оставляют за тобой это повиноваться. И нормальные отношения это те, в которых оба супруга счастливы, а ты не счастлива. Т ы любишь его, хочешь сохранить вашу семью, но ты не счастлива, а хочешь быть счастливой, и для того чтбы ты была счастлива ему придется пойти на уступки и сделать что-то для твоего счастья (сразу же желательно и рассказать что конкретно от него требуется для этого).

Не поддавайся на эти манипуляции и не отвечай на подобные выпады очередным приступом чувства вины. Ты не должна чувствовать себя виноватой за то, что хочешь быть счастливой любимой женой, а не испытывать то, что так часто испытываешь в последнее время.

[Сара]

Опять началась ревность, претензии, истерики. Я увидела у него успокоительное... феназипам, кажется. Похоже обострение еще и с этим связано. Но это не важно, не отменяет оно никак ответственности за поступки.
Утром он спрашивает:
- Ты не в духе?
- Да есть немножко. И с чего мне быть в духе после твоих вчерашних истерик...
- Ах так?
- Ну, по-другому их не назовешь.

Через час присылает мне сообщение уже с работы.
- Ты решила перейти на такой уровень отношений? Ну, что ж, посмотрим, что будет дальше.
Отправила в ответ:
- Я люблю своего мужа. Он говорит, что я не хочу нормальных отношений. Но для меня не нормально, когда меня унижают, упрекают и не дают права на свое мнение, чувства, желания, а оставляют единственное право повиноваться. Нормальные отношения в которых счастливы оба.

Молчит.

[Красная Орхидея]

Сара, мужчину в 40 лет очень трудно изменить извне. В этом возрасте трудно меняться, даже если сам мужчина того хочет. А он, очевидно, хочет, чтобы менялась и подстраивалась только ты.
Я не вижу с его стороны отношений с тобой на равных. Видимо, он считает, что разница в возрасте дает ему право считать, что он лучше знает, как будет лучше для тебя. Он просто желает, чтобы ты воплощала в жизнь написанный им сценарий, где все роли расписал, опять же, он сам. А так не бывает...
Я не знаю, как будешь поступать и жить дальше ты, а я бы на твоем месте просто очень серьезно поговорила бы с мужем. И дала бы понять, что есть вещи, которые для меня неприемлемы. И что я не хочу, чтобы за меня решали, как мне жить, не оставляя времени даже на саму себя. Ну, что-то типа ультиматума. Но помягче по форме. И дала бы время на размышление. Если вариант считаться со мной, как с женой, не нравится - я поставила бы вопрос о пожить отдельно... Если бы и это не дало ничего - ну, значит, не судьба...
Когда есть чувства, нужно испробовать все методы и все варианты достучаться до человека. И только если ничего не помогает - значит, все...Так что пробуй - пока у тебя есть еще силы и терпение.
Не факт, что ты чего-то добьешься. И мне мало верится в то, что твой муж согласится меняться, ведь это же надо стать другим человеком изнутри. А он уже 40 лет живет так, как привык.
Вот потому мне просто жаль твоих усилий. И я почти уверена, что однажды твои нервы сдадут капитально, и ты уйдешь сама. В никуда или в новые отношения - не суть важно. Главное, что ты останешься сама с собой. Потому жить с человеком, не умеющим идти на компромиссы - очень трудно, почти невозможно.
Но еще пройдет какое-то время...