Любить или дружить? Посоветуйте!

[Ksuta]

Все мы можем, только порой не хотим и убеждаем себя, что не можем. Ты столько душевных сил потратила чтобы сделать те шаги, что ты уже сделала, но если сейчас сдаться, то все это было зря? Некоторые вещи надо просто перетерпеть. Я сейчас в том же положении, решающий шаг сделала, теперь терплю, чтобы все, что я за эти две недели пережила не было зря.

[Yankha]

Пожалуйста! Главное принять теперь правильное решение.

[Ice_in_Heart]

Машенька, прости, что раньше никак полчаса не получилось выделить и прочить все. Я больше тебя понял... И... уже боюсь
Я рад, что ты смогла преодолеть все. Ты умничка! И в этом я убеждаюсь не первый раз. Советовать тебе уже сильно поздно. Убедился также еще в одном: ЛЮБОВЬ спасет мир.... или же его погубит

[простоМария]

Перечитала всю свою историю еще раз…
Все началось так давно… с, казалось бы, такой обычной просьбы совета, помощи и поддержки…
Потом все переросло в любовь… и эта темка стала чем-то вроде обычной и банальной безответной истории любви одной самой обычной девушки…
А потом стала актуальной тема любви на расстоянии… а затем и любовного треугольника… А ведь моя любимая фигура, как ни странно и ни глупо – треугольник…
А вы никогда не задумывались, почему тот, кто остается лишним… тот, кто остается один… оказывается на вершине? Может это некая компенсация?… плата за моральный ущерб?… или нечто вроде справедливости? – они вдвоем где-то внизу… а ты один, но на верху… ты впереди…
Так может быть, быть на этой самой вершине не так уж и плохо?…

Я вот сейчас пишу здесь… прекрасно понимая, что, возможно, никто всего этого и не увидит,.. но это для меня не столь важно… Я просто хочу высказаться о накопившемся… освободиться от всего лишнего… очиститься от всего ненужного…

А теперь хочу рассказать то, что было потом… и поставить, так сказать, точку во всей этой длинной и не совсем простой истории…
Несколько месяцев назад я покинула эти странички, снова спрашивая у вас совета – Поздравлять ли его с Днем Рожденья?… (прям замкнутый круг…)
Этот вопрос очень долго не давал мне покоя. Я до самой последней минуты не знала, что делать. Время шло… приближалась полночь (у меня довольно странная привычка поздравлять именинников сразу после того, как часы пробьют полночь)… а у меня так и не было ответа. И вот, в тот самый момент, когда стукнуло двенадцать, я поняла, что я хочу, могу и должна его поздравить. Само пожелание я подобрала заранее – наверное, на этот самый случай. Я дрожащими руками набирала ему sms-ку, чувствуя, как сердце отбивает бешеную чечетку.
Почему я все же решилась? Не знаю… может быть поняла, что это для меня не шаг назад, а напротив - большой, осознанный и уверенный шаг вперед… Моя маленькая победа над самой собой… Может быть попытка доказать себе, что я сильней – ведь сильные люди борются со всеми жизненными препятствиями, а не прячутся от них… Может быть это был вызов… самой себе.., а может в какой-то степени и ему… А может… а может быть…… мне просто очень хотелось сделать ему приятное…
А он… он ответил БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Написал, что был уверен, что я его не поздравлю… (в тот момент я почему-то вспомнила про ту самую вершину…) и что, как ни странно, я была первой, кто его поздравил. На следующий день он прислал еще одну sms - предложил встретиться. А я… я без всякого зазрения совести отказалась. Тогда он еще раз отметил, что я самый редкий, удивительный и замечательный человечек (Странно… мне в последнее время стали так часто об этом говорить, что, наверное, скоро я и сама начну в это верить.) Мы пожелали друг другу счастья, любви и удачи и, казалось бы, на этом наши пути должны были разойтись, но… наверное, трудно свернуть с дороги, если она одна, причем совершенно прямая, да еще и окружена высоким забором…
Первая половина июля прошла практически мимо меня – я ее плохо помню. Я старалась загрузить себя всем, чем только можно, лишь бы не было свободного времени, когда можно уйти в себя и полностью довериться своим мыслям. В общем-то, у меня практически получалось. В конце июля мама с сестренкой уехали на Украину к бабушке (к маминой маме) на юбилей – ей 70 лет исполнялось. Я осталась с папой и с собакой (у меня ужасно красивый и большой пес – кавказец), ну еще Сашка (сводный брат) забегал. За эти две недели я практически ни разу о НЕМ не вспомнила – день был рассчитан по минутам, а на него времени я не оставила. С утра гуляла с собакой, кормила всех и убегала на работу; с работы в магазин, потом домой… поесть приготовишь, всех накормишь, приберешься, погладишь, постираешь, с собакой погуляешь – вот день и пролетел. С утра все сначала… только иногда с работы сразу на дачу едешь – как ни как самый урожайный сезон, потом полночи все это дело перерабатываешь и закрываешь, а с утра все с того же начала… А в выходные – дача или поход в лес за грибами (ну люблю я это дело…) с маминой подругой, а иногда и туда и сюда успевали смотаться.
А еще ходила на День своего любимого Города. Город мой меня тоже любил… салютом под глаз лишь меня наградил… Так что домой я с синяком вернулась. Зато было очень весело, до сих пор вспоминаем.
Возможно, эти две недели были самыми тяжелыми и напряженными, но я была счастлива. Я была действительно счастлива – полностью погрузившись во все эти мелкие хлопоты и заботы, я ушла от самого главного – от самой себя… Жить ради других у меня получается лучше.
А потом он позвонил… позвонил именно тогда, когда я этого совсем не ждала; в тот момент, когда мне практически удалось вычеркнуть его из своей жизни. Это было воскресенье – 6 августа, а на следующий день, к вечеру приезжали мои. Мы провисели на телефоне больше шести часов, (это был мой рекорд)… при этом я все время что-то делала, ведь приезжали мои самые родные и любимые, и хотелось, чтобы все было на самом высшем уровне, а он все время удивлялся – как я могу делать сразу столько дел... Мы разговаривали, как старые знакомые, которые очень долго не виделись. Да мы, в общем-то, именно ими и были – просто знакомыми… Он рассказал, как съездил в Питер к Оле, а я про себя отметила, что больше так остро не реагирую на это имя. Мы болтали о всякой ерунде, спорили, шутили, смеялись… Ближе к концу разговора он предложил встретиться, а я… я отказалась – у меня была причина – приезжали мои. На самом же деле я, скорее всего, просто оттягивала эту встречу… играла со временем… И у меня получилось – я выиграла еще пару недель – Вечером пришел папа, держа в руке мой первый авиабилет, рейс Москва – Адлер (Сочи). Я была в шоке! Я летела. Я первый раз в жизни летела на море, к тому же одна, без родителей, хоть и с близкими друзьями нашей семьи. Нас летело четверо – папин друг, он же крестный моей сестренки (ему 39); его жена (ей 34) с ней мы очень здорово сдружились, раньше как-то редко общались – они не в нашем городе живут; 19-ти летний парень, спортсмен, боксер, чемпион мира, папе почти как сын, мне очень хороший друг; ну и я. У меня было не так уж и много времени – 7-го вечером приезжали мои, я должна была договориться на работе; 8-го сдать свои отчеты, отработать свой последний день перед отпуском и собраться; а 9-го августа с утра уехать в аэропорт, и улететь на море на 10 дней. Мама была просто в шоке… сначала даже не поверила… так получилось, что я замоталась на работе (мы с папой решили, что будем говорить вместе) и мы сказали ей только 8-го вечером, что завтра я улетаю. Так что мы с мамой даже толком поговорить не успели, не то, что наговориться.
Когда он вечером прислал sms-ку, спрашивая что-то вроде встретила ли я своих, главный вопрос, как и всегда, был в самом конце – давай встретимся?! В тот момент я была рада тому, что у меня действительно была весомая причина отказаться – мой билет через каких-то тринадцать часов. Он немного удивился тому, что я так вот резко ни с того ни с сего уезжаю, пожелал классного отдыха и сказал, что позвонит после моего приезда.
Днем, держа в дрожащей руке свой посадочный талон, смотря в окно на взлетную полосу, на эти огромные самолеты, я поняла, что безумно рада тому, что я улетаю… улетаю от него, от себя… ото всех… улетаю далеко-далеко… Обычно люди, уезжающие от своих любимых огорчаются, плачут, переживают, страдают… Я же смеялась, радовалась и светилась от счастья… Я бежала… бежала от своих чувств… бежала без оглядки…
Там нас встретили наши (точнее папины) друзья. У нас было два варианта – остаться в Адлере или перебраться через границу и оказаться в Абхазии. Наши встречающие чуть из-за этого не поссорились – каждому хотелось, чтобы мы остановились именно у них. Что касается меня, то я больше хотела в Абхазию: ну, во-первых, там не так много отдыхающих, а, во-вторых, это пусть и на немного, но подальше. В итоге, решили, что поедем сначала в городок Гудауту, немного поживем в своем доме у моря, а потом вернемся в Адлер, погостим несколько дней там и улетим домой. Перебравшись через границу, я отправила ему обещанную sms-ку - что полет прошел замечательно и погода просто потрясающая. Он написал, что очень рад, пожелал отдохнуть на все 100 и сообщил, что у них до сих пор льет дождь (он лил просто как из ведра с самого утра, я даже думала, что рейс задержат). Отъехав километров 50 от границы, я оказалась «вне зоны доступа». Это значило, что целых 10 дней не будет никаких лишних звонков и волнующих sms-ок. Почему 10? А я была уверена, что в Адлер мы вернемся только в день отъезда… так и получилось. Я просто потрясающе провела это время. Мы лазили по горам; бродили по пещерам; ныряли в водопады, наслаждаясь их прохладными струями; купались в хрустально чистых горных речках – то просто плывя по течению, то борясь с этим могучим потоком воды. Мы перекупались во всех озерах необыкновенной красоты – от самых маленьких до самых огромных, от горячих до практически ледяных; карабкались вверх по ущелью то обходя, то переплывая водяные котлованы… всю эту необыкновенную красоту очень трудно описать словами… передать тот необыкновенный восторг, от которого захватывает дух и теряется дар речи… всю ту радость восхищения и блаженное чувство счастья… Мы просто умазывались от кончиков пальцев до самых кончиков волос лечебными грязями и принимали горячие сероводородные ванны… Мы умудрились попасть на Сталинскую дачу… прикоснуться к чему-то неприкосновенному, окунуться в то время, в котором жил этот человек… это так здорово! Ну и, конечно же, мы наслаждались необычайно чистым и совершенно прозрачным морем, перепробовали почти все местные блюда и ощутили вкус настоящего Абхазского вина. Не жизнь, а сказка… Эта маленькая страна просто чудо… действительно рай!
Ведь по легенде, в тот день, когда Бог раздавал всем людям землю Абхазцы пришли самыми последними, когда вся земля была уже разделена. И когда Бог спросил, почему же вы пришли так поздно, чем же вы таким важным были заняты, что опоздали? А этот замечательный народ ответил: «Мы встречали гостей»… И тогда Бог отдал им ту землю, которую оставил для себя.
Я обрела там покой и гармонию. Это так здорово, когда внутри тебя ничего не тревожит, когда нет никакого беспокойства, ощущение чего-то плохого и жутко нехорошего. Теперь я знаю, что рай на земле действительно есть! И он там… в Абхазии…. в небольшом городке Гудаута…

Я уезжала не просто от людей, к которым ехала отдохнуть, которых даже и знать не знала… Я уезжала от очень близких, родных и дорогих мне людей… Я уезжала практически из своего второго родного дома… Мне очень не хотелось уезжать… Кто бы мог подумать, что мою жизнь, так изменят всего лишь каких-то 10 дней…

Через два дня после моего возвращения домой мы с ним договорились встретится. Когда я уже шла к месту встречи он прислал sms: «Извини, забыл предупредить. Ничего что я буду не один? Я с другом.» Почему-то первая мысль, которая пролетела в моей голове была что-то вроде того, что он хочет меня со своим другом свести, ведь так я пристроена буду – меньше проблем, да и чувства вины (ну или что-то вроде того) передо мной не будет, и общаться можно будет… в общем все проблемы захотел одним махом решить. Признаться честно мне это предположение жутко не понравилось, я даже немного расстроилась и обиделась. В то, что он якобы просто забыл предупредить о своем друге, я не верила. Первое желание было отказаться от встречи и никуда не ходить. Но осознание того факта, что это будет выглядеть с моей стороны очень некрасиво, (словно я испугалась, струсила и еще куча всего…) в общем, я как-то быстро отказалась от своего первого желания. К тому же, это не я должна переживать и расстраиваться – это его выбор, его проблема, он пусть и жалеет – промелькнула следующая мысль, я за нее уцепилась и пошла вперед. Друг его слишком уж какой-то весь маленький (в смысле возраста, хотя и в смысле роста тоже… чувствую некий дискомфорт, когда парень на голову ниже меня) и не серьезный – ему лишь бы пошутить, причем шутки у него совершенно плоские, было ощущение, что он просто выпендриться хотел, а я этого просто не перевариваю. Мы пару часов погуляли, поприкалывались, посмеялись – я на редкость была чересчур разговорчивая, постоянно что-нибудь этакое «отмачивала», так сказать настоящий класс показывала. Нам весело было, можно даже сказать хорошо. Я ловила на себе его какой-то совершенно новый удивленно-восхищенный взгляд… Он много смеялся, улыбался – раньше нужно было сильно постараться, чтобы услышать его смех. Его друг… он сначала смотрел на меня с каким-то явным недоверием, (понятное дело – не понравилось ему, что его приколы не оценили) словно подвох икал. Потом как-то настороженно, с некой долей удивления – наверное, не встречал девушку, которая запросто может пару часов подряд смешить двух парней, спеть и станцевать посреди улицы просто потому что ей так захотелось. Я веселилась… играла… Я играла своими чувствами, пряча их то за чем-то одним, то за другим… Играть собой, увлекаясь этой игрой, на мгновение невольно начинаешь сама верить во все это наигранное… зачем же тогда говорить о других?.. конечно они верят в то, что у меня все просто суперр! Я никогда не играла другими людьми, их чувствами, да наверное и не смогу – это не честно, нехорошо, неправильно, но я умею играть собой – мне кажется, что это немножко честнее… хотя может я и ошибаюсь…
Прощаясь, попросила Мишку дать мне лапу. Он так странно посмотрел и как-то медленно, нерешительно подал мне руку. Я аккуратненько вложила в нее черепашку и сжала своей рукой его руку в кулачок. Сказала это тебе, все еще сжимая его кулак, улыбнулась, попрощалась с ним, с его другом, развернулась и ушла.
Черепашку эту я с моря привезла. Как-то просто стояла у лотков со всякой сувенирной всячиной – гостинцы своим выбирала, увидела эту черепашку и сразу ее купила… для него… Даже и не знаю, почему именно ее, словно током ударило… черепашку – ЕМУ и все тут…
Вечером он позвонил, сказал, что для себя открыл меня с совершенно другой стороны. Наговорил много красивых комплиментов, поблагодарил за черепашку… сказал, что она ему очень дорога… так же как и я… Я спросила про его друга. Мишка сказал, что он, в общем-то, не друг ему – просто однокурсник (друг, тем более лучший – слишком емкое определение… не для всех… только для избранных..) он не верил, что есть такие (если честно до сих пор не поняла, что именно Мишка имел в виду под словом «такие как я») люди, а тем более девушки как я (почему-то я почувствовала себя выжившим каким-то совершенно непонятным чудом динозавром), вот Мишка и решил открыть ему глаза и доказать, что я существую.

С тех пор мы больше не встречались. Он звонил пару раз, но все уже было не то – мы отдалялись, словно между нами с невероятной скоростью воздвигалась огромная, непробиваемая стена. Уже не получалось общаться так легко, просто и непринужденно, как раньше. Я знала, что по большей части все это происходило из-за меня – я была главной противницей этого уже не дружеского общения.
Где-то глубоко внутри я понимала, что стоит мне протянуть руку и эта стена рассыплется на маленькие кусочки, словно ее никогда и не было. Но я не хочу… мне кажется, что я боюсь даже близко подходить к этой стене – она развалится и засыплет все то, что я так долго в себе строила.
Знаете, я иногда задумываюсь, что бы было, если бы я тогда, когда он впервые предложил встретится, не сказала бы «Нет», не оттягивала бы эту встречу так надолго? Иногда я себя за это виню, потому что где-то очень глубоко внутри появляется ощущенье того, что все могло быть по-другому. Потом я прихожу к выводу, что «это по-другому» могло быть совсем не таким счастливым и безоблачным, каким хотелось бы мне его видеть. А потом я нахожу, так сказать, компромисс – как и большинство людей, спихиваю все на судьбу, понимая, что теперь я не в силах что-либо изменить.

Последний раз я видела его где-то во второй половине ноября. До сих пор не могу объяснить самой себе свою реакцию и поведение. Я сбежала… просто взяла и сбежала…Он меня не видел – это точно – расстояние между нами было приличное, да и к тому же я быстро скрылась «с места преступления». Он шел вдоль магазина по небольшому рынку, а я увидела его и словно оцепенела – сердечко бешено заколотилось, ноги слушаться перестали. А потом как-то резко пришла в себя, словно от ночного кошмара проснулась, отвернулась и в другую сторону зашагала не оборачиваясь. Все это так быстро было… я даже не знаю почему я вот так вот ушла… все словно на автомате было… мои ноги унесли меня с того места так же резко и внезапно, как перед этим там же остановились. Сердце так же… как в песне… «Моё сердце остановилось, отдышалось немного и снова пошло…» Знаете, сначала я думала, зачем и почему все было именно так? А потом перестала думать – зачем? – ведь это уже совершенно неважно.
Больше я его не видела и ничего о нем не слышала.

А я… Я продолжаю идти вперед… все с той же гордо поднятой головой…

Совсем скоро наступит Новый год. И я искренне верю, что этот уходящий год, год в котором было много чего не совсем так, как мне бы того хотелось, заберет с собой все плохое – все старые переживания, проблемы и неприятности; выметет из души своей могучей метлой все безразличие, скуку, боль, обиду и злобу; вытеснит из сердца всю ту ненависть и любовь, которая не должна занимать место в этом таком маленьком, но таком огромном доме любви, наполненном светом, теплом и добротой. Я верю в то, что старый год соберет в свой черный большой-большой мешок всю нашу хворь, болезни и болячки, и этот набитый под завязку мешок сгорит дотла с первым же ударом курантов.
Я знаю, что наступающий 2007 (7 – мое любимое число…) год изменит очень многое, и непременно в лучшую сторону. Я знаю, что все будет не просто хорошо, а СуперПревосходноКлассноЗамечательно!
Я уверена, что все именно так и будет – нужно только чуть-чуть помочь… помочь самому себе…

P.S. Не забудьте минут за 10 до Нового года открыть все форточки и краны в своем доме. А также с каждым боем курантов загадывать по одному своему самому сокровенному желанию.

P.P.S. специально для тебя: Помни… Новый год – самый лучший повод и время начать жить по-новому…. Начать новую жизнь...


А на последок хочу сказать всем ВАМ мои хорошие, дорогие и совсем уже родные большое прибольшое СПАСИБО!
За то, что дарили свое тепло и поддержку. Спасибо за ваши советы и наставления.
Спасибо за то, что в то нелегкое для меня время были со мной! В тот момент мне больше не у кого было просить помощи, поэтому я обратилась к Вам - и ни чуть не жалею! Я нашла гораздо больше, чем потеряла!
Спасибо Вам мои дорогие Катюшки, Яночка, Галченочек, Моя Иришка, Динарка, Ксюшка ну и конечно же тебе - Ромка! И всем-всем остальным.

Спасибо Вам за то, что ВЫ ЕСТЬ! Я всех вас очень люблю!

[Yankha]

Привет, Машенька! Очень приятно тебя снова слышать на форуме!

Знаю, что скажу банальность, но в реале это оправдано: тебе просто нужно время (оно действительно лечит, затушевывает острые углы).
Твоя реакция, когда ты оттягивала встречи, разворачивалась в другую сторону, лишь бы не встречаться, понятна и оправдана. Наверное это происходит не осознанно в большинстве случаев, но человек просто пытается таким образом защитить себя, уберечь от излишнего стресса, дать время организму привыкнуть к новому сотоянию. И ничего страшного в этом нет. Ты все равно умничка! И очень смелая! И не найдется на форуме человека, кто бы не согласился со мной.

Меня заинтересовало твое рассуждение о треугольнике. Я как-то об этом раньше не думала.
А может быть эта вершина дает человеку пространство для нового обзора? Возможность взглянуть на все события как бы в панораме? Оценить то, что было и "отпустить" (оставить там, у подножья)?

[Ice_in_Heart]

Привет, Машенька!

Когда я убегал от своей первой любви, то решил заняться тем, что мне на тот момент нравилось. А именно решил получить водительские права. Но дело не в этом. Пока я учился, то мог ездить за рулем только с инструктором или с человеком со стажем(для этого нужна была еще и справка о том, что я учусь) У меня появилась возможность поехать на пару дней домой. Я не мог не воспользоваться такой возможностью, так как дома не был более 4 месяцев. У моей бабушки был юбилей и много родстванников должно было приехать на ее День Рожденье. Бабушка живет в деревне в 70 км от моего города. Моя семья не могла не приехать на юбилей. Все получилось... но так... К бабушке и назад за рулем должен был ехать я, а папа (со стажем более 30 лет) просто находился бы рядом. За день до этого машина чуточку подвела и пришлось ее чинить.(У кого "копеечка" лет 20-и, тот меня поймет) Папа конечно же сам ее починил, но при этом вспомнил в "хорошем" свете тех, кто на ней ездил кроме него. А именно меня и мою маму. Так как у мамы был небольшой стаж, то за машиной всегда смотрел я (папа дальнобойщик и дома бывает редко) А мне приходилось выезжать из узкого дворика, заводить холдную машину, садиться за руль, когда после дождя на дороге появлялась огромная лужа и смотреть за работой мотора и всех систем вцелом. "Копейка" - непрезсказуемая машина.
Папа во время трудностей всегда ругается, и я это знал. Но также я очень не люблю несправедливости! Ведь моей вины там небыло. Я приехал только пару дней до этого. Я очень разоззззззззлился!!! Высказал все, что я думаю о машине, собрал некоторые вещи и уехал к другой бабушке.
Мне ОЧЕНЬ тогда хотелось проехаться на машине, ведь до этого на такие "длинные"))) расстояния не ездил.
Через дня 2-3 я успокоился приехал домой и должен был уже уезжать учиться. Я очень сожалел, что упустил такую возможность получить капельку опыта вождения. Я осознал, что сделал плохо только самому себе. Сейчас я не делаю таких ошибок.

А мораль такова: Не нужно делать, то, что приносить тебе вред. Иногда лучше раз переступить через себя, при этом сделав лучше самому себе...

Ведь Миша однолюб, если я не ошибаюсь(по крайней мере ты так говорила) и он мог бы быть верным тебе до коца жизни. Ты прекрасно проводила с ним время... тебе это не нравилось? Он сделал ошибку... Но он не заслуживает шанс на реабилитацию? Я сам пострадал за то, что немножко поспешил с выводами... Я исправился, но такого нужного для меня шанса я так и не получил... Почему я должен прощать, а быть прощенным мне не приходится? Это совсем другая история... Но может она отображает суть женской логики? Бежать от любви и не быть счастливой, когда счастье то рядом?... стоит только протянуть к нему руку... "Ну нет! Да чтобы я простила этого кАзла! Никогда!!!" Лучше пусть в сердце живет боль и страдание, чем любовь и счастье....

[простоМария]

Привет, Яночка! Вот снова и встретились!
Спасибо тебе за теплые слова и поддержку.

Знаешь, а я в какой-то степени, как бы это странно не звучало, совершенно с тобой согласна... по поводу той самой вершины... Я уже огляделась и совершенно точно знаю куда и за чем идти.
Отпустить говоришь... Да, Ян, я отпустила... именно поэтому я с какой-то легкостью написала здесь все это... Написала, потому что не хочу таскать весь этот ненужный груз за собой.. Эта страничка моей жизни подошла к своему логическому завершению... А чтобы открыть следующую главу, нужно просто подвести итоги, сделать необходимые выводы, перелистнуть лист и больше к нему не возвращаться... сейчас я здесь именно для этого.


Здравствуй, Ромка!

Иногда лучше раз переступить через себя, при этом сделав лучше самому себе...
Знаешь, а ведь я именно так и сделала... с самого начала... и, в общем-то, не жалею.

Ведь Миша однолюб, если я не ошибаюсь(по крайней мере ты так говорила) и он мог бы быть верным тебе до коца жизни.

Ром, ты ошибаешься... Ты забываешь о самом главном...
Да, он однолюб, но встречается и любит он другую. Это ЕЙ он будет верным... а не мне. И я это прекрасно знаю и понимаю.
Он не сделал никакой ошибки, поэтому мне не за что его прощать. Ведь сердцу не прикажешь. Я для него с самого начала была всего лишь другом... он же не виноват в том, что я его полюбила. Он с другой - это его выбор и его желание. Я не буду искать встреч и бороться с его любовью не ко мне - это глупо. Вспомнила отрывочек из песни: "Остается лишь тохо уйти, пожелав ему счастья с тобою".... Я сделала именно так. Мне кажется, что это был единственный верный выход.
Да, я могда протянуть к нему руку... но что бы тогда было? Ложь, боль и предательсво? Ведь притянуть к себе, воспользовавшись ситуацией никогда не было и не будет равносильно любви.. А как же его девушка, его Оля? Нет. Нет... это не для меня... не могу я так. Не смогла бы я нормально жить дальше, зная, что из-за меня пострадали люди и их чувства.

Но может она отображает суть женской логики? Бежать от любви и не быть счастливой, когда счастье то рядом?...

А если это и женская логика, то все равно не моя. Мое счастье не рядом, и ты, Ромка, это прекрасно знаешь. А сбежала я не от полноценной, а от своей, безответной любви, чтобы не приносить несчатья другим. И ведь мне это в общем-то удалось.

Ну нет! Да чтобы я простила этого кАзла! Никогда!!!" Лучше пусть в сердце живет боль и страдание, чем любовь и счастье..

Ром, по одной девушке, не судят всех. Тем более что к моему случаю эта фраза не имеет никакого отношения... как ты уже сказал, это совсем другая тема...

В каждом сердце живут все эти четыре позиции - боль, страдание, любовь и счастье..., просто у них каждый раз разные пропорции и приоритеты...

[irkamoya]

Ну вот, Маруся... ты повзрослела - и это не беда! Все только начинается, милая девочка!
Не совсем согласна с твоей трактовкой вершины треугольника - в треугольных отношениях Я бы скорее определила эту вершину - как удобную стартовую площадку - для нового полета
Удачи тебе, Марусь! И с Наступающим тебя! Все же верить в чудеса - немного наивно, но совсем невредно - тем более, что чудеса ты же будешь сама и творить, да?

[простоМария]

Здравствуй, моя ты Иришка!
Ты просто прелесть! Так! Освобождайте мне мою взлетную площадку я готовлюсь к вылету. Ведь:
ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ... НА-ЧИ-НА-ЕТ-СЯ!

Спасибо, тебе Иришка! И тебя с Наступающим! Знаю, что немного наивно, но инногда так хочется чуда... Что касается моих чудес, то что-то я все же жду от огненной хрюшки, многое от себя самой, ну и еще кое-что от нашей Анечки-Деички (Скажу тебе по секрету она у нас начинающая волшебница, кстати с огромными перспективами... и просто спец по чудесам!. Только смотри, если что - я ничего не говорила )

[22-RAINBOY-22]

Я считаю, что лучше оставить все как есть, потому что в конце концов время расставит все на свои места!!! Короткий срок общения и резкие какие либо действия могут привести, к пылкой любви на короткое время или вообще ни к чему не приведут!!!