Анекдоты: часть 3

[heavy case]

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка не думая сказала:"Хочу чтобы была одна полоска..."


Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

[Яскрава]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении 600-того Мерседеса: - Мне плевать на этц роскошь,мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину. Плевать что ты богатый, а я из Жмеринки!
Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!

- Так.. водкой затарились. Рыбачить пойдем в затон.
- Не пойдем на косу, к санаторию!
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому ,что после водки,хочется не рыбу,а бабу.


Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через пять минут , заплатишь а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой. Сегодня же отдам!

[heavy case]

-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
-А с тобой иначе и нельзя.
-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника...

Выходят двое из цирка и говорят между собой:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!

-Ты чего такая злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня...

[minimama]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

[persefona]

Подходит мужик к забору соседа и
стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина.
Видит, с другой стороны забора
подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что
дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза.
Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя
не хотела.

[Маленькое чудо]

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги…

Ого!!! Откуда у вас столько друзей-одноклассников!!! … Вы что школу в Китае заканчивали???

Сюрприз он мне хотел сделать, гад… Приехал неожиданно, красивый, в костюмчике, выбритый, с цветами… Лучше б за неделю предупредил, козел! Теперь стою как дура с грязной башкой, не накрашенная и с не бритыми ногами!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

[Mashqa]

ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику
ууу: принеси мне кусок торта
ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки

***

xxx: В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...


***

У шефа ДР. Пришло письмо на почту:

xxx:
Просьба ко всем – оперативно выразить свою любовь к шефу в сумме 200 рублей ))

***

eugene386: видел тут рекламный плакат
eugene386: ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ПИЩЕВОЙ ЗАВИСИМОСТИ БЛА-БЛА НОВЕЙШИЕ ТЕХНОЛОГИИ
eugene386: я-то все гадал, почему мне жрать бывает охота
eugene386: а это, оказывается, она - ПИЩЕВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

***

Тая: И не надо ставить этот ксерокс возле меня! От них вредное излучение, мне моё здоровье дороже! Я, может, через пару месяцев забеременею!

BorsCh: По поводу места установки есть подписанный руководством приказ. А ты не переживай, от копиров ещё никто не беременел!

***

ххх: чем развеселить черепаху в аквариуме?
ууу: кинь ей нунчаки или меч.
ууу: она знает, что с этим делать

[vasinajena]

Как звали бы Винни-Пуха в разных странах? =)

Италия - Винсенте Дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Бельгия - Виннил де Пухильде
Индия - Виннира Пуханди
Китай - Вин Ни Пух
Армения - Винник Пуханян
Израиль - Виннихак Пухберг
Германия - хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Ирак - Виннидам Пухейн
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Россия - Винни Владимирович Пухин

[heavy case]

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

[heavy case]

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!