Просто проигнорировал. Как отреагировать?

[осколочка]

Согласна полностью с Инфинитум, прямо скопировала она мысли из моей головы все!

Только добавлю вот по этой теме:

Сообщение от Material_Girl

Как же все-таки сказать и себе, и ему твердое "нет". Или оно скажется только тогда, когда появится в моей жизни другой человек?

Оно скажется тогда, когда ТЫ скажешь!
И говорить это НЕТ как раз надо не наличием кого-то ещё в жизни, а независимо ни от чего - просто потому что нет (объяснения см. в последних абзацах Инфинитум!)

Закрывать отношения новыми - вообще не метод. Нечестно и хорошим редко заканчивается.

[Material_Girl]

Ох, Инфинитум, как всегда правы. Читая Вас, лишний раз убеждаюсь в правоте своих мыслей.... Только вот никак не могу понять, почему я не слышу голос своего разума.
Я давно говорила, что он еще ребенок. В 24 года он начинает только познавать то, чего другие ребята в его возрасте уже давно познали (имею ввиду вообще жизнь). Он ребенок, у которого вроде как женилка отросла, вроде как он понимает, что девушка должна иметься в наличии, но что делать с этой девушкой и со своей женилкой... никак не определится.
Самоуважение... Я собственно и хотела написать длинно, чтобы показать, что я пыталась. В какой-то момент я взбрыкнула и подумала: блин, я, такая фильдеперсовая, предлагаю себя какому-то сопляку, а он еще и нукает. Да к такой девушке, как я, он должен бежать по первому зову, сломя голову. И я сказала себе хватит, нужно себя уважать, а не стелиться перед черт знает кем. Но моего самоуважения хватило ровно на 2 месяца. За что я себя очень сильно корю.
Про возможности Вы тоже правы. Я понимаю, что пока я валандаюсь с ним, я пропускаю возможность выстроить новые отношения. Хотя вроде есть как с кем. Но я постоянно провожу сравнение... Хотя этих двух людей и сравнивать нельзя. Что может дать он... только свою внешность... другой же может дать многое: и снег у гаража примчится почистит, хотя сам намотался за день, и приехав с Рязани, примчится ко мне, зная, что я нуждаюсь в его поддержке. Только вот почему-то это все с моей стороны недооценивается и тянет меня по-прежнему к маленькому эгоисту (
Вцепилась ли я него мертвой хваткой? Не знаю, со стороны виднее. Но мне так не кажется. Просто на лицо какая-то зависимость. Причем корни этой зависимости находятся в предыдущих неудавшихся отношениях. Стоит ему сделать какую-то мелочь, которой не хватало мне в предыдущих отношениях, и я сразу начинаю таять. Хотя таять-то по сути не от чего.
В общем-то писать можно очень долго. Еще раз повторюсь, Вы безусловно правы. Только мне надо постараться набраться сил и закончить это все. Или хотя бы, если не хватает сил. не принимать все близко к сердцу, относиться спокойнее. Правда это чревато тем, что он так и будет мотаться в моей жизни вечным балластом

[осколочка]

Сообщение от Material_Girl

Я собственно и хотела написать длинно, чтобы показать, что я пыталась.

Я прочитала длинную версию, хоть и не до конца - как потом выяснилось. Не, не получилось у тебя показать, что ты пыталась...
И даже вот этот момент

Сообщение от Material_Girl

предлагаю себя какому-то сопляку, а он еще и нукает.

Ведь всё равно сама ему кинулась писать тут же... Поэтому попытки все были... Так - для галочки, мне кажется.
Не обижайся только, но правда там в длинной версии ну в каждом предложении всё было ОН,ОН,ОН... И чувствовалось, что и в голове так же!

Мне кажется, очень много надумываешь именно - и сплетни эти на работе... Ну есть или нет - ну какая разница! А ты прям зациклилась на всём этом и смаковала в плохом смысле слова(

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Material_Girl

Просто на лицо какая-то зависимость.

Вот-вот...
(((

[Material_Girl]

Сообщение от осколочка

Мне кажется, очень много надумываешь именно - и сплетни эти на работе... Ну есть или нет - ну какая разница! А ты прям зациклилась на всём этом и смаковала в плохом смысле слова(

Нет, про сплетни я точно не додумывала. Это особенность нашего заведения. Людям делать нечего, вот и обсуждают чужую личную жизнь.
На самом деле я никогда сплетням не придавала значения, но тут было реально тяжело. Прессинг был постоянный и причем очень навязчивый.

Добавлено через 4 минуты
[quote=осколочка;940659]ну в каждом предложении всё было ОН,ОН,ОН... И чувствовалось, что и в голове так же!
Добавлено через 2 минуты

Ну а как же Речь-то о нем все-таки была.
Значит плохой из меня рассказчик

Добавлено через 6 минут
а писать первая кинулась скорее в целях самозащиты
таким образом я попыталась исключить со своей стороны вероятность пустых ожиданий
написала и успокоилась

[осколочка]

Сообщение от Material_Girl

Нет, про сплетни я точно не додумывала.

Нет, я не хотела написать, что ты придумываешь что-то... Хотела написать только, что относиться к таким вещам проще надо, а не надумывать проблему себе на голову. Ну сплетничают - ну пусть сплетничают... Это проблемы сплетников, что у них нет ничего интересней в жизни, чем жизнь других людей и домыслы об этой жизни... Наша задача - уметь не реагировать на такие вещи.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Material_Girl

Прессинг был постоянный и причем очень навязчивый.

Ставить на место надо людей в нужный момент... Это моё сугубо личное мнение.
Я могу быть оооочень резкой, если ко мне лезут и нарушают зону моего комфорта психологического.
При этом не обязательно грубить, хамить или скандалить. Этого не надо.

[Инфинитум]

Сообщение от Material_Girl

Правда это чревато тем, что он так и будет мотаться в моей жизни вечным балластом

Не, за это не переживайте, вечным баластом он не станет. Пройдет какое-то время и у него появятся нормальные отношения с какой-нибудь цепкой девицей и баласт ваш сам отвалится. Но вы до тех пор потеряете пару лет жинзни впустую, а потом еще после пару лет потеряете оплакивая свою великую потерю.
Я во всех ваших сообщениях вижу только одно - нежелание отказываться от собственных иллюзий и самообмана. У вас с этим мальчиком ничего нет, вот ровным счетом ничего. И в самом этом мальчике ничего нет, даже той красоты которая вам чудится. И что печальнее всего - в вас самой сейчас ничего нет, кроме запоздалых подростковых соплей. Придуманными чувствами и придуманными отношениями обычно лет в тринадцать болеют, а потом вырастают и стремятся к чему-то реальному и настоящему. А вы с упоением выдумываете себе одну ложь за другой, и даже сами в это все не верите, но вам так процесс нравится, что за уши не оттащишь. Ну нравится вам жить исключительно самообманом - живите наздоровье. Но за каждый прожитый так день вас в будущем ждет сильное сожаление, потому что вы тратите свою жизнь ни на что, впустую. При этом менять явно ничего не хотите. Никто же и не заставляет в принципе, жизнь ведь ваша.

[Material_Girl]

Инфинитум… и опять Вы правы.
Я тоже обо всем уже этом думала. Если честно, то я очень боюсь, что когда-нибудь настанет в моей жизни момент, и я услышу: Я женюсь, но не на тебе. Раньше одна только эта мысль вызывала у меня панику. Сейчас стало немного полегче, потому что я понимаю, перспектив в плане замужества с ним никаких. Да и не нужно оно.
То, что он из себя ничего не представляет… Вы тоже верно подметили. Я тоже об этом думала. Ну да, симпатичный, ну да, вроде умненький. И на этом все??? Ведь в жизни он еще ничего не добился и вряд ли чего-то добьется. Он бездельник без определенной мечты. Умеет строить только воздушные замки. В плане материальном – это тоже человек без перспектив. Я часто слышу от него, что ему не хватает денег, но приложить какие-то усилия, чтобы дополнительно их заработать (можно таксовать, можно руками поработать и т.д.), он не хочет. Вместо этого лежит на диване и мечтает, и себя жалеет, что вот он такой бедный-несчастный. У нас то апатия, то мы болеем, то еще что-нибудь. В свое время мне даже картина нарисовалась: он работает преподавателем в институте за гроши, по вечерам приходит с работы весь такой типа уставший, ложится на диван с газетой и все ему по фиг. А я как белка в колесе верчусь: вкалываю на работе, чтобы содержать семью, мою, стираю, с детьми вожусь, а по ночам еще и статьи или конспекты ему пишу, чтобы поднять его престиж на работе, за собой еще умудряюсь как-то следить (нужно же разницу в возрасте скрывать). И еще между делом выслушиваю его сентенции по поводу сложной его судьбы, что его никто не любит и не понимает. Малорадужная перспектива, надо сказать. В такие моменты я сама себе задаю вопрос: как долго я смогу такое выдержать и стоит ли, скажем так, «бороться» за такое счастье. И сама же отвечаю твердо: НЕТ. А в реальности потом начинаю корить себя за то, что я это все надумываю и сознательно ищу в нем отрицательные черты, чтобы наконец отказаться от него.
Да и про внешность вполне вероятно Вы тоже правы. Знаете… как-то был случай. Мы на работу ездим с одной станции, только с разницей в час. А тут как-то получилось совпали, только я сидела в автобусе, а он шел на электричку. Когда я его увидела, то в голове промелькнула мысль: хм, интересно, и что я в нем нашла, от чего я нахожусь все время в таком диком восторге. Идет совершенно обычный парень, каких миллионы. И из толпы-то я его выделила только потому, что он мне знаком. А если бы не знала бы, то и внимания бы не обратила. Да и на улице, когда мы с ним идем, никто во след ему не оборачивается. У меня когда-то был молодой человек. Так вот когда мы шли с ним по улице, девки глазами его пожирали, а более взрослое население всегда смотрело на нашу пару с умилением. Здесь же нет ничего такого. Завидовали только на работе. Да и то, теперь я вот думаю, может мужики завидовали потому, что видели, что такому олуху даром достается такая девушка, как я???
А я, как дурочка, именно рядом с ним засовываю свое самолюбие, себялюбие, свою гордость в задницу. А с другими, с кем бы не нужно этого делать, которые и так ценят и понимают, гну пальцы.
За сопли и слюни мне самой перед собой стыдно даже. Самое интересное, что я в тринадцать лет даже себя так не вела. А тут такое… какие-то несбыточные иллюзии и надежды.
Оправдываться даже не хочу и не буду, потому что это не стоит того. Я понимаю, что в первую очередь мне нужно четко понять, что ход моих мыслей в целом правильный, и стараться не идти на поводу у своих иллюзий, которые уводят с правильной дороги.
Но сделать это очень тяжело. И плачу-то я все-таки в основном от своего бессилия. Я вроде бы как и не хочу, чтобы что-то происходило, а сама же потом и совершаю очередную ошибку. Мне все время кажется, а вдруг если я откажусь, я что-то потеряю очень важное. Вдруг пройдет время и все получится. Хотя пока я так думаю, я пропускаю мимо себя то, что действительно является в жизни важным.
Вообще, если посмотреть, то с мужчинами я веду себя одинаково. И выбираю таких мужчин, рядом с которыми унижаюсь. Хоть я и говорю, что я изменилась… но в этом направлении ничего в себе не изменила. Как с этим бороться – не знаю.

[Material_Girl]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Вот, решила снова написать в свою темку. Но не пожаловаться в очередной раз, а, наоборот, сказать о том, что, хочется надеяться, что я наконец встала на путь выздоровления.
Спасибо, что читали и отвечали. Все-таки должно было пройти какое-то время, чтобы я наконец прислушалась к вашим словам.
А вообще… все как-то одно к одному сложилось в последние 2 месяца.
В августе я была в отпуске. В отпуск уезжала с твердым намерением принять какое-либо решение. Решение конечно я никакое не приняла, но дум было много. В один из дней со мной произошла прям какая-то мистика. Когда я легла спать, то никак не могла заснуть, проворочалась полночи в какой-то агонии. Потом в какое-то время почувствовала облегчение, как будто душа успокоилась, и я уснула. С того момента я и думать перестала о своей так называемой проблеме. Но тем не менее, как будто специально, мне на глаза стали попадаться истории отношений пар с большой разницей в возрасте. Я прочитала про актрису из интерн, которая родила от молоденького мальчика. Посмотрела передачу про отношения Голуб и Белого. Опять же разрыв Кудрявцевой и Лазарева…
На фоне этого… мне подумалось. Ага, все-таки такие отношения имеют место быть. И может, если ты считаешь, что для тебя в этом и заключается счастье, и стоит за них побороться? Важно только осознавать, что это счастье скорее всего будет не вечным. Я решила: рискну. Но была здесь какая-то неувязочка: дело в том, что на данный момент я не испытываю никаких чувств к человеку, да и физическое влечение как-то перегорело. Есть ощущение, что есть какой-то трофей и с ним нужно что-то сделать.
Тогда пришла в голову следующая мысль. Я не замужем, детей нет. Время уходит. Может все-таки родить ребенка от него. Для меня ребенок будет желанным. Да и вообще… замечательный ребенок должен получиться. В общем-то на этой мысли я и остановилась.
Но 2 недели назад я ехала на машине с работы… и вдруг меня посетило странное ощущение. Ощущение какой-то внутренней пустоты. Вроде бы все в моей жизни хорошо. Глобальных проблем нет, финансовых трудностей тоже. Вроде бы по театрам, музеям, кино хожу. В фитнес бегаю. Т.е. веду вполне активную жизнь. Но я всего этого не замечаю, как будто все это проходит мимо. И тут мне вспомнились слова Инфинитум: «И что печальнее всего - в вас самой сейчас ничего нет, кроме запоздалых подростковых соплей». Только сейчас до меня дошел их смысл.
Все эти месяцы я жила какими-то непонятными переживаниями, ожиданием какого-то непонятного общения. Но за всем этим ожиданием я совершенно не заметила, как забыла о самом главном. Я забыла о себе. Я забыла, как это наслаждаться жизнью – просто послушать красивую музыку, просто прокатиться вечером на машине, просто повязать, наконец просто полежать в кровати, ни о чем не думая. Вместо этого я тратила все свои силы на дурацкие думы, от которых, как сказала, Инфинитум, мои мозги плавились.
И вы знаете… как-то все само собой встало на свои места. Наступило какое-то прозрение что ли. Я не смогу изложить все мысли, которые меня посетили. Скорее это было больше на уровне ощущений. Но у меня возникло ощущение… что между нами существует какая-то огромная пропасть. И пропасть эта не возрастная. Я не знаю, как ее обозвать. Вертится почему-то слово интеллектуальная. Но это не то… Скорее наверное пропасть между нашими желаниями и возможностями. В общем-то мне тогда очень живо нарисовался процесс игры в куличики в песочнице. И мне как-то стало стыдно, потому что все это выглядело несуразно.
С того момента все как рукой сняло. И даже решение о ребенке было отметено.
Я просто решила заняться собой. Как сказала Инфинитум,, пожалела себя и захотела себе чего-то лучшего в жизни. Пока что 2 недели получается  хоть это и очень тяжело (но тяжело не психологически, а физически). У меня появилось желание одеваться. Я стала чаще улыбаться. Сделала новую стрижку. И проблемы на работе как-то ушли на второй план. ….
Теперь я понимаю, что мальчик этот действительно был мне дан не зря (как сказала Минимама). Его присутствие в моей жизни изначально стимулировало меня к совершенствованию самой себя. Без этого мне было бы трудно.
А вот последующие муки начались скорее всего на фоне стресса от новой работы. Все-таки ОН ассоциировался у меня со счастливым периодом в моей жизни, поэтому я всячески за него и хваталась, как за спасительную ниточку. К сожалению, на роль той самой ниточки он не сгодился.

Теперь, я надеюсь, что следующий счастливый период в моей жизни не за горами 

p.s. в среду ехала с работы на машине. Навстречу попался ОН на велосипеде. Сначала подумала посигналить… а потом решила: да ну на фиг, если сигналить, то это надо останавливаться и разговаривать, а у меня нет времени на разговоры ни о чем.

p.s. p.s. Теперь я сама могу ответить на свой же вопрос: Как, уж коли не могу себе отказать во встречах с ним, научиться получать от встреч только то, что я хочу, а не кучу неожиданностей, после которых мучаешься по пол-недели.
Научиться вполне можно. Просто надо вспомнить знаменитую поговорку: коза не захочет, козел не вскочет.

p.s. p.s. p.s. Ну и если уж честно, то я по нему все равно немного скучаю. Но скучаю не по не сложившимся отношениям, а просто по человеку. Наверное что-то вроде общения с подружками 

[SkyJ]

я тоже встречался с девушкой которая была старше меня на 9 лет и 2 года встречались и жили вместе...

[Material_Girl]

SkyJ, а почему расстались?