[Проблема] Кризис отношений, 12 лет в браке

[Инфинитум]

Volt, в целом, хорошо что вы так основательно подошли к проблеме и не стали кидаться в эмоции, а пытаетесь наладить ваши с женой отношения.

Чего бы я не советовала делать, так это вмешшивать мам, ни ее ни вашу. Вам лишние люди в этой ситуации не нужны. Да и если все наладится, то вот это знание со стороны мам может мешать, они могут масла в огонь подливать, кого-то одного начать поддерживать или обвинять и т.д. Тут вам лучше с женой вдвоем разобраться, вы же вдвоем такое положение вещей создали, и только вы можете его изменить.

Если надеетесь, что мама на жену как-то повлияет и заставит остаться с вами, то не стоит. Она может и не поддержать вашу инициативу по налаживанию отношений, да и лучше будет если жена не под давлением мамы с вами останется, а по собственному выбору и желанию.

Что вам стоит сделать, так это поговорить с женой. Рассказать, что вы осознаете, что долгое время не уделяли ей внимания и принимали ваш брак как должное, но вы очень любите ее и хотите чтобы у вашей семьи был шанс продлиться всю жизнь, и со своей стороны готовы прикладывать усилия для укрепления семьи и улучшения отношений с ней, и если она тоже пойдет на встречу а не будет отдаляться, то вы верите что у вас все получится и вы будете счастливы, и она с вами снова сможет почувствовать себя счастливой.

То что она так сразу не разрывает общение с другим человеком не удивительно. Ей уж точно не один день и не одна неделя понадобилась, чтобы дойти до состояния, когда будут приниматься знаки внимания от кого-то другого и позволить себе увлечься кем-то. Для этого нужно было сильно разувериться в ваших отношениях. И сейчас поверить в возможность серьезных перемен к лучшему именно в вашей семье, это все не быстро и не просто. Да и увлекшись кем-то не так просто притормозить и поставить назат барьер к другому человеку. На это все нужно время, и ваше терпение.

Если у жены к вам чувства еще не пропали, а этот зарождающийся роман только попытка получить недополученное, а не решение выйти из семьи, то у вас есть все шансы на восстановление нормальных отношений и устранение любых мыслей о ком-то постороннем.

Что бы я еще не стала делать на вашем месте, так это уезжать на два месяца, когда у вас стоит вопрос о сохранении или разрушении семьи. Сейчас важно быть вместе, видеть, чувствовать присутствие в жизни друг друга, максимально поддерживать контакт разговорами, прикосновениями и т.д. Т.е. нужно укрепить ослабнувшие связи между вами. А за месяц не укрепишь то, что годами разрушалось. Поэтому подумайте о том, чтобы отъезд на два месяца отменить, и может наоборот с супругой хоть на недельку куда-то к морю съездить, развеяться, побыть вдвоем (тут помощь бабушек по присмотру за детьми будет не лишней). И не оставляйте ее наедине с собой и своими сомнениями надолго, вам сейчас лучше быть вместе, чем на расстоянии.

[irkamoya]

Она не уточнила - на ЧТО ей нужно время? Решить - любит тебя или нет? Остаться с тобой или нет?

Еще вопрос - а поженились вы по любви? Как ты считаешь?
Как стало ясно, что она увлечена кем-то на работе?
Когда ты этого не знал - чувствовал ли, что жена отдаляется? Или дома было все как прежде?

А как шла жизнь до этого "события" - работа-дом и ФСЕ? Ты совсем не участвовал в СОВМЕСТНОЙ жизни? Вместе никуда не ходили-не ездили?

Я пытаюсь понять - откуда "ноги растут" ее увлечения))) Именно увлечение - пока ведь до точки невозврата ничего не дошло, у вас и интим сохраняется - как я понимаю.

А вот мам вмешивать в ваши отношения тоже не советую. И детей тем паче. Это ВАШИ отношения и ничьи больше.

Кстати, на мой взгляд, психологи-то правы - скрывать надо увлечения))), если это только увлечения, а не попытка уйти от тебя.

[Volt]

Сообщение от irkamoya

Она не уточнила - на ЧТО ей нужно время? Решить - любит тебя или нет? Остаться с тобой или нет?

Думаю, остаться или нет.

Сообщение от irkamoya

Еще вопрос - а поженились вы по любви? Как ты считаешь?
Как стало ясно, что она увлечена кем-то на работе?
Когда ты этого не знал - чувствовал ли, что жена отдаляется? Или дома было все как прежде?

Поженились по БОЛЬШОЙ любви. Как узнал не скажу, добавлю только, что любое сомнение должно быть проверено, а уж каким способом - дело десятое. Когда во главе ставится вопрос сохранения семьи и брака я не особо разборчив в способах, так как уже не до этого. Скажу одно: это произошло незаметно для нее, разговор затеял я, эмоций с моей стороны не было, я по природе не эмоциональный человек, стараюсь по жизни опираться на здравый смысл и логику. На самом деле я знаю намного больше, чем супруга может себе представить, но оперировать и ссылаться на это я не могу и не буду. Это информация для внутреннего, моего, пользования. Я надеюсь, я ответил на ваш вопрос.

Когда я этого не знал чувствова, что супруга отдаляется - поэтому именно в декабре мы неоднократно посещали психолога. Но как я писал выше мы совместно с психологом выбрали неверный путь.

Сообщение от irkamoya

А как шла жизнь до этого "события" - работа-дом и ФСЕ? Ты совсем не участвовал в СОВМЕСТНОЙ жизни? Вместе никуда не ходили-не ездили?

Не скрою, редко совместно куда-либо выбирались. Иногда был театр, кино. Цветов не было ГОДАМИ. Голова была занята другими делами - дети и только они. И голова по этому поводу "болела" в основном у меня.

Сообщение от irkamoya

Я пытаюсь понять - откуда "ноги растут" ее увлечения))) Именно увлечение - пока ведь до точки невозврата ничего не дошло, у вас и интим сохраняется - как я понимаю.

А вот мам вмешивать в ваши отношения тоже не советую. И детей тем паче. Это ВАШИ отношения и ничьи больше.

Кстати, на мой взгляд, психологи-то правы - скрывать надо увлечения))), если это только увлечения, а не попытка уйти от тебя.

Представьте себе такую ситуацию: супруга от вас уходит, говорит вам что не может в ответ на ваши слова о любви ответить тем же, и если ко всему к этому подмешать нежелание супруга в постели то это будет полный крах. Тогда получается, что замещать меня она уже может не только в романтических отношениях, но и в постели. Представили? А теперь ответьте на вопрос каким образом у мужа должно возникать влечение к супруге? Я даже об эрекции не говорю. Сексолог сказал мне, что долго так насиловать себя нельзя - можно стать импотентом на психологическом уровне, что сложно подвергается лечению. Пока я могу я буду это делать. Но это катастрофически СЛОЖНО. Я поэтому и писал выше о помешательстве.

Мам оставим на крайний случай.

Психологи правы, а еще они правы в том, что чувства нуждаются в подпитке и романтике и тогда не пришлось бы говорить о сокрытии увлечений. Таких увлечений просто не было бы.

Извините, если мой тон вас задевает.

[Volt]

Сообщение от Инфинитум

Volt...Чего бы я не советовала делать, так это вмешшивать мам, ни ее ни вашу.

Это крайний вариант не крайний случай. Пускай этот вариант останется только как последняя попытка подключить разум супруги. Не исключаю - может не сработать, но в моей ситуации все методы рано или поздно становятся или станут необходимыми. Если ее мама узнает правду - эффект может быть ошеломительным. Пока я даю ей время разобраться со всем самой.

Сообщение от Инфинитум

VoltЧто вам стоит сделать, так это поговорить с женой. Рассказать, что вы осознаете, что долгое время не уделяли ей внимания и принимали ваш брак как должное, но вы очень любите ее и хотите чтобы у вашей семьи был шанс продлиться всю жизнь, и со своей стороны готовы прикладывать усилия для укрепления семьи и улучшения отношений с ней, и если она тоже пойдет на встречу а не будет отдаляться, то вы верите что у вас все получится и вы будете счастливы, и она с вами снова сможет почувствовать себя счастливой.

Неоднократно такой разговор происходил. Ответ - дай время.

Сообщение от Инфинитум

VoltТо что она так сразу не разрывает общение с другим человеком не удивительно. Ей уж точно не один день и не одна неделя понадобилась, чтобы дойти до состояния, когда будут приниматься знаки внимания от кого-то другого и позволить себе увлечься кем-то. Для этого нужно было сильно разувериться в ваших отношениях. И сейчас поверить в возможность серьезных перемен к лучшему именно в вашей семье, это все не быстро и не просто. Да и увлекшись кем-то не так просто притормозить и поставить назат барьер к другому человеку. На это все нужно время, и ваше терпение.

Для этого человеку и дан ум, чтобы взвешивать ситуации, оценивать, делать вывод. К сожалению, по всей видимости, до этой стадии она пока не дошла. Эмоции и чувства пока берут верх над разумом.

Сообщение от Инфинитум

VoltЕсли у жены к вам чувства еще не пропали, а этот зарождающийся роман только попытка получить недополученное, а не решение выйти из семьи, то у вас есть все шансы на восстановление нормальных отношений и устранение любых мыслей о ком-то постороннем.

Я склонен думать именно так. Чувства не пропали. Они погребены под толстым слоем быта и невнимательности друг к другу. Их надо достать, "поджечь" и сохранить не только на прошлом уровне, но и перейти на новый - более крепкий и устойчивый. Но пока она думает о нем - это маловероятно. Важная деталь: вчера услышал фразу, которую она сказала вслух сама себе с огромным отчаянием "Что же мне делать????". Она сама с собой не имеет привычки разговаривать. Я думаю, что её тянет на сторону новизна отношений и романтика, а ко мне её тянет боязнь потерять ВСЁ. Её ухажер одинок, без семьи. И я не исключаю, что он из тех, которые добиваются запретного и недоступного только для поддержки своей самооценки, продолжения может и не быть. Она может остаться ни с ним и уже не со мной. Дело в том, что мужчин, которые могут пойти на то, чтобы соединить свою жизнь с женщиной с двумя детьми, у которой продолжительный бэкграунд длительных семейных отношений за плечами, на самом деле единицы.

Сообщение от Инфинитум

VoltЧто бы я еще не стала делать на вашем месте, так это уезжать на два месяца, когда у вас стоит вопрос о сохранении или разрушении семьи. Сейчас важно быть вместе, видеть, чувствовать присутствие в жизни друг друга, максимально поддерживать контакт разговорами, прикосновениями и т.д. Т.е. нужно укрепить ослабнувшие связи между вами. А за месяц не укрепишь то, что годами разрушалось. Поэтому подумайте о том, чтобы отъезд на два месяца отменить, и может наоборот с супругой хоть на недельку куда-то к морю съездить, развеяться, побыть вдвоем (тут помощь бабушек по присмотру за детьми будет не лишней). И не оставляйте ее наедине с собой и своими сомнениями надолго, вам сейчас лучше быть вместе, чем на расстоянии.

Этот вопрос уже несколько дней мною прорабатывается. Спасибо вам за советы. Мне нужна ваша поддержка или порицание.

Добавлено через 14 минут

Сообщение от Вадила74

Volt,
Ну да не до романтики (иногда)
Ну а Жена -не может потерпеть(сказать Вам об этом)
Тут вина обоих!
Вы о Детях думайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я о них всегда думаю(когда кто -то мне пытается лапшу вешать)
Так и скажите Жене(А вернее приказ)

Сними(для ВАС номер в гостинице(Детей с родствениками ОСТАВЬТЕ)
Или даже днём в обеденный перерыв!!!!!!!!!
И дай ей жару(а поклонику -я бы позвонил -встретился и приобнял за попку)
И сказал -ну что ты чешешь моей Супруге по ушам!

О детях думаю в первую очередь, они ни в чем не виноваты. Поскольку я с детьми общаюсь в последние пять лет намного больше чем она - они могут поставить вопрос для мамы ребром, но это только в случае обдуманного, осмысленного, неотвратимого развода. И то только на суде.

У меня нет с ней сексуальных проблем, довожу ее до оргазма до 3 раз за ночь. Я более чем уверен, что до постели у них дело не дойдет. Таких "любовников" как я еще поискать надо. Вариант гостиницы пока не рассматриваю, это будет явный напор с моей стороны, а насилие в таких делах я не приемлю.

Вариант "встретиться с поклонником" в разработке, но маловероятен. Скажу честно - я к этому пока не готов. У меня нет опыта в таких делах. По правде говоря мне не приходилось в жизни серьезно за что-то бороться - мне многое доставалось легко. Этот вариант пока оставлю на потом. Но я думаю и над этим.

[Вадила74]

Volt,
Да ты что!
За Свою Женщину, можно и наждачный круг зубами остановить!
Борись!
Потом выть будешь!
Иногда нужно силой брать всё в свои руки!
Никто не будет пить из нашей миски!

[Volt]

Сообщение от Вадила74

Volt,
Да ты что!
За Свою Женщину, можно и наждачный круг зубами остановить!
Борись!
Потом выть будешь!
Иногда нужно силой брать всё в свои руки!
Никто не будет пить из нашей миски!

Это не исключено, но мне надо подумать как правильнее с точки зрения закона это сделать.

[Алексевна]

А у меня мнение не однозначное, если все действительно так как вы пишете, то простите ваша жена просто от того что ее освободили от всех забот, в том числе и от забот с детьми, расслабилась и решила, что можно заполнить свободное время кем то еще, ибо у нее времени появилось сверх предостаточно.

Да безусловно, вы своим не вниманием на протяжении определенного количества лет подтолкнули ее к этому, но в данном случае искренне считаю, что с какого счета на какой ушло или не ушло нет необходимости досконально разбирать дома, только если в общих чертах если это принесло проблем или было забавно, как то так (исключение обмен проф мнениями, если оба бухгалтеры и сведущи в этой теме).

По поводу того кто ведет домашнее хозяйство, ведет тот кто может или как договорились...

Коробили некоторые фразы высказанные, но не в силах лезть цитировать все, например по поводу того

Сообщение от Volt

За Свою Женщину, можно и наждачный круг зубами остановить!
Борись!
Потом выть будешь!
Иногда нужно силой брать всё в свои руки!
Никто не будет пить из нашей миски!
Это не исключено, но мне надо подумать как правильнее с точки зрения закона это сделать.

Что имеется в виду под законностью действий в данном случае?

У меня в жизни есть примеры двух знакомых которые оказались в примерно такой ситуации как вы. Считаю что жене нужно некоторое время разобраться в себе, что для нее ценно, но не затягивайте сей процесс надолго. Совместный отдых в Болгарии, заранее купленный тур конечно говорит о том что, она не готова разрывать отношения, но ждать пока она нагуляется, нафлиртуется неправильно наверное. Если вы об этом знаете и она знает , что вы знаете, простите за тавтологию, то нужно принимать решения, а не просто выжидать.

Детей, мам ваших не стоит включать в этот процесс, тут вы должны междусобойчиком разобраться!!!
Не нужно давление со стороны. По поводу кто с двумя детьми ее возьмет, это ошибочно полагать, что ее это остановит. Берут и только в путь, как говориться. И да, для женщины это не есть причина уйти из отношений с мужем, из отношений которые не устраивают, и чаще уходят в никуда, а не к кому-то и об этом писалось уже выше в теме.

По поводу насыщенности романтикой за последнее время, это конечно хорошо, что вы пытаетесь привнести в отношения забытое, но не переусердствуй!

Лучше не количеством, а качеством...

Вообще желание сохранить семью похвально и правильно, но желание тут должно быть обоюдным или не фига не выйдет! Или будет временным! Проблемы где-то глубже сидят, и для исправления ситуации и сохранении семьи нужно докопаться и осознать какие именно. Вы сейчас пытаетесь застопорить развитие ее новых отношений, но исходная причина в ваши взаимоотношения.

Еще у меня вопрос, как обстоят дела с общением ее вне работы и семьи? Ни разу не проскочило про ее подруг, они есть? Ваших друзей? Может быть элементарно не хватает человечка с кем поговорить, вылить эмоции?!

Хотела кратко написать по ключевым моментам, но вот получилось длинно...

[Nessa]

У меня так же сложилось впечатление, что поступком жены у автора задето самолюбие (что не удивительно, в общем-то), и он желает вернуть свою женщину во что бы то ни стало: кудышную или некудышную, любимую или не любимую, заботливую мать своих детей или нет.
Автор, Ваши последние сообщения несут информацию: я такой офигенный: всю домашнюю работу выполняю, дети на мне, жену ублажаю, капризам/желаниям потокаю, а как любовник, так, вообще, - высший пилотаж! (нигде не сыскать такого). И как она такого замечательного может променять еще на кого-то! (значит ли это, что другой лучше?) *так же где-то мелькает мысля: я-то - хоть куда, а она кому такая, акромя меня, нужна будет (было где-то сообщение про, то что мужчины девушку с двумя детьми неохотно примут)*
И как-то вот за всеми этими исхитрениями потерялись истинные чувства (или скрыты за слоем четкости, рассудительности и спокойствия, граничащего с безэмоцианальностью).
Однако, я верю, что Вы хотите выстроить диалог с женой и найти решение. И даже могу предположить, что дело здесь не в предопределенности программы под названием жизнь *все-таки, что инженер-конструктор, что бухгалтер (что другие специальности, связанные с точными науками) имеют математический склад ума, и обычно такого рода порядок/точность/расписание/разложенность по полочкам им нравится (или правильнее будет сказать, им свойственна)*.
Были здесь слова, касательно неоцененности ваших заслуг (окна по весне моете). Автор, Вам похвалы не хватает? Когда Вы работали, а жена домашними делами занималась, часто ли Вы обращали внимание на ее старания или принимали это как должное? (или она и в те времена ничего не делала?)
По-поводу ваших изменений в области романтики: долгими годами ничего не было, а Вы хотите единоразово (пусть даже в течение месяца) исправить ситуацию? Я так думаю, надо постепенно придавать романтичность отношениям (не одним махом), чтобы не возникало чувство, будто Вы "извиняетесь" за "неправильно" прожитые годы, а возникала мысль, что Вы поняли/осознали/переоценили вашу совместную жизнь и хотите улучшить (и уже делаете это) ее качество.

[Volt]

Сообщение от Алексевна

А у меня мнение не однозначное, если все действительно так как вы пишете, то простите ваша жена просто от того что ее освободили от всех забот, в том числе и от забот с детьми, расслабилась и решила, что можно заполнить свободное время кем то еще, ибо у нее времени появилось сверх предостаточно.

Я был бы более спокоен если бы было именно так. Она поступила со мной так, как я этого заслужил. До этого были неоднократные попытки с ее стороны пробудить во мне чувства, но я был слишком упоен достигнутым и искренне считал, что уже ничего произойти не сможет. Скажем так, я был слишком самоуверен, и не желал ничего менять.

Сообщение от Алексевна

Что имеется в виду под законностью действий в данном случае?

Я кое-чего не рассказал. Мы давно хотим уехать из России. В сентябре нам необходимо будет получать police clearance. Это справка об отсутствии судимости и приводов по мелким делам вроде хулиганки и подобным. Наличие такого привода автоматически закрывает для меня въезд в ту страну навсегда. Именно поэтому я немного уклонялся от варианта силового решения.

Сообщение от Алексевна

У меня в жизни есть примеры двух знакомых которые оказались в примерно такой ситуации как вы. Считаю что жене нужно некоторое время разобраться в себе, что для нее ценно, но не затягивайте сей процесс надолго. Совместный отдых в Болгарии, заранее купленный тур конечно говорит о том что, она не готова разрывать отношения, но ждать пока она нагуляется, нафлиртуется неправильно наверное. Если вы об этом знаете и она знает , что вы знаете, простите за тавтологию, то нужно принимать решения, а не просто выжидать.

Откровенный разговор, о котором я писал, уже произошел между нами вечером 28 апреля. Мы решили наши проблемы. Семья сохранится. Позже напишу как все было.

Сообщение от Алексевна

По поводу насыщенности романтикой за последнее время, это конечно хорошо, что вы пытаетесь привнести в отношения забытое, но не переусердствуй!

Лучше не количеством, а качеством...

Она меня именно об этом и попросила сразу как только я начал меняться. Но вы меня поймите, было сложно сдержаться.

Сообщение от Алексевна

Вообще желание сохранить семью похвально и правильно, но желание тут должно быть обоюдным или не фига не выйдет! Или будет временным! Проблемы где-то глубже сидят, и для исправления ситуации и сохранении семьи нужно докопаться и осознать какие именно. Вы сейчас пытаетесь застопорить развитие ее новых отношений, но исходная причина в ваши взаимоотношения.

Имено это я и пытался сделать. Согласен, это не логично, но я позже объясню почему именно со следствием, а не с причиной я борюсь.

Сообщение от Алексевна

Еще у меня вопрос, как обстоят дела с общением ее вне работы и семьи? Ни разу не проскочило про ее подруг, они есть? Ваших друзей? Может быть элементарно не хватает человечка с кем поговорить, вылить эмоции?!

Хотела кратко написать по ключевым моментам, но вот получилось длинно...

Ей было очень трудно со мной. Мне многие говорили что у меня сложный характер, и я бываю в своем спокойствии убийственно невыносим, что ей большими трудами далось привыкнуть к такому человеку как я. Интересный момент: я на дух не переношу людей с аналогичным мне характером, если вдруг мы встретились и у нас общие дела.

Именно так и получилось. Я это понял недавно. Она поплакалась в жилетку другому человеку, рассказала обо всех своих проблемах. А он, будучи разведенным, этим воспользовался. Т.е. она дала ему КЛЮЧ к отношениям, которым он просто воспользовался. Так бывает. Ирония судьбы. По идее об этом КЛЮЧЕ надо было поговорить со мной откровенно и заранее. Это была ее ошибка, но я ее понимаю и прощаю, так как зародыш разлада - мои "недоработки" и "зашоренность" глаз и чувств.

Добавлено через 22 минуты

Сообщение от Nessa

У меня так же сложилось впечатление, что поступком жены у автора задето самолюбие (что не удивительно, в общем-то), и он желает вернуть свою женщину во что бы то ни стало: кудышную или некудышную, любимую или не любимую, заботливую мать своих детей или нет.

Есть немного, не скрою. Я ей как-то недавно сказал, что не смгу жить с той, которая меня не любит, и не могу жить не любя.

Сообщение от Nessa

Автор, Ваши последние сообщения несут информацию: я такой офигенный: всю домашнюю работу выполняю, дети на мне, жену ублажаю, капризам/желаниям потокаю, а как любовник, так, вообще, - высший пилотаж! (нигде не сыскать такого). И как она такого замечательного может променять еще на кого-то! (значит ли это, что другой лучше?) *так же где-то мелькает мысля: я-то - хоть куда, а она кому такая, акромя меня, нужна будет (было где-то сообщение про, то что мужчины девушку с двумя детьми неохотно примут)*

Вы правы, я знаю себе "цену". Человек не любящий себя, не уважающий себя не достоин этого и от окружающих. Как-то так. Подождите, я кажется понял, что вы имеете в виду. Перечисляя все мои достоинства здесь и выше я всего лишь давал вам информацию, а не набивал себе цену. Посмотрите иначе на приведенные факты, не с точки зрения умиления собой и созерцанием себя в зеркале.

Сообщение от Nessa

Были здесь слова, касательно неоцененности ваших заслуг (окна по весне моете). Автор, Вам похвалы не хватает? Когда Вы работали, а жена домашними делами занималась, часто ли Вы обращали внимание на ее старания или принимали это как должное? (или она и в те времена ничего не делала?)

Да мне этого не хватало от нее, о чем я ей неоднократно говорил напрямую и намекал. Меня такие слова окрыляют и вдохновляют на большее. Ей я всегда говорил "волшебные слова" за все. Не подумайте, что это были дежурные фразы - я произносил их действительно с благодарностью.

Сообщение от Nessa

По-поводу ваших изменений в области романтики: долгими годами ничего не было, а Вы хотите единоразово (пусть даже в течение месяца) исправить ситуацию? Я так думаю, надо постепенно придавать романтичность отношениям (не одним махом), чтобы не возникало чувство, будто Вы "извиняетесь" за "неправильно" прожитые годы, а возникала мысль, что Вы поняли/осознали/переоценили вашу совместную жизнь и хотите улучшить (и уже делаете это) ее качество.

Именно этого она и боится и прямо говорит мне об этом. Ее беспокоит "якобы" неискренность моих поступков и поэтому она, вполне обоснованно, считает, что это не надолго. Я ей пытаюсь доказать обратное на деле и на словах. На будущее: основную работу над собой закончил, психологи щедро вознаграждены и довольны своей работой, плана на будущее по "романтике" как такового нет, идет чистая импровизация от сердца.

[Volt]

Итак, ребята и девчата, все свершилось!

Я долго думал когда и как начать разговор. Я сейчас буду перечислять нелюбимые вами пункты или делать вид, что я их перечисляю - по другому не получится.

28 апреля я работал, супруга вместе с дочкой осталась дома, позже они поехали заполнять договор на турпоездку. Она кроме этого заезжала на работу попрощаться со своим руководителем, который уходит на новое место работы. Я вернулся домой раньше и как обычно загрузил посудомойку и навел на кухне порядок. Где-то в 18:с чем-то вернулась супруга с дочкой. Вернулась неимоверно уставшая, так как она выехала из дома задолго до полудня. Мне было ее жалко, но я уговорил ее сходить всем вместе за плавающими свечками (для аромалампы). Пока мы шли, дочь каталась на велосипеде (у сына ангина - он на карантине у одной из бабушек), я искренне интересовался тем как прошел день. Поддерживал беседу как мог, не давая возможности образоваться длительным паузам с последующей резкой сменой темы. Этого нельзя было допускать. Шли держась за руку, иногда мы останавливались и мы просто целовались посреди дороги. Говорили на самые разные темы, своей задачей я считал ни в коем случае не допустить разговора о наших отношениях при таких обстоятельствах (непродолжительная прогулка с ребенком). Однако мы ее все же немного коснулись, мне это не понравилось и я попросил ее пока не говорить об этом.

Мы вернулись домой и она предложила мне повторить вчерашний салат, который она приготовила для нас на мой день рождения. Я сказал, что он мне очень понравился и я буду только рад если она его еще раз сделает, предложил свою помощь в нарезании овощей - но она ей не требовалась. После ужина я ее обнял и еще раз поблагодарил ее за столь вкусный ужин. Поглаживания и поцелуи присутствовали.

После того как уложили дочь спать я предложил ей посидеть, попить вина, вспомнить наши самые хорошие моменты в совместной и не только жизни. Немного отступлю: сама по себе это очень многообещающая идея. Однако она требует тщательной подготовки. Надо заранее было сесть и вспомнить такие периоды в нашей жизни, записать их, выделить лучшее, расставить акценты на забавных и интересных моментах, найти старые фотографии и видео, которые можно было бы продемонстрировать. Это должно было быть настоящее увлекательное действие, помогающее вспомнить то время, когда мы еще были счастливы.Никогда не делайте этого спонтанно, без минимальной подготовки, так как это сделал я. Как итог - полное фиаско. С моей стороны вспоминались только хорошие моменты, а с ее - комментарии к этим моментам, содержащие укоры и упреки. Я как старался их не замечал и нивелировал их. Тем не менее, такой ход беседы помог мне определиться с началом откровенного разговора с супругой.

Я попросил ее поговорить со мной откровенно. Оказывается, отношения на стороне не зашли слишком далеко. Она даже не смогла бы назвать их влюбленностью. Я ошибся, этот человек старше ее на пять лет. Он развелся с прошлой женой и сейчас готов создать новую семью. Основным мотивом моей беседы был тот самый пресловутый КЛЮЧ, о котором я писал немного выше, который она отдала ему. И что ей следовало бы сначала поговорить со мной откровенно, а потом уже, по результатам такого разговора предпринимать какие-либо действия. ОНА ИЗВИНИЛАСЬ. Вообще, для моей супруги это не характерно, она, как правило до последнего пытается доказать, что ее вины нет в какой-либо неприятности. Это характерно и для ее мамы тоже - такое воспитание, но я к этому уже давно привык и не упрекаю. Я сказал, что прощаю, и вспоминать об этом не буду.

Спросил ее об истоках такого поведения и чего, по ее мнению, ей от меня не хватает. Сказала, что раньше ей не хватало всего, я был рядом и одновременно очень далеко. Я был недосягаем. Теперь вот уже несколько недель как я кардинально поменялся она сказала что ей хватает теперь всего и даже с избытком. Но она боится, что это скоро пройдет и я вернусь к прошлому "мне". Я напомнил ей о тех ночах, когда узнав о служебном романе я рыда по ночам как маленький мальчик. Она при этом меня не успокаивала. И что слезы сымитировать практически невозможно, тем более такие. Да, ребята и девчата, я могу быть слабым и имею на это право, но это продолжалось недолго и именно над этим работали мои психологи. Они считали, что корень моих проблем в недооцененности меня мной самим и другими людьми. Они считали, что если поднять планку самомнения и самолюбия до небес - для такого человека как я это пойдет только на пользу. Это будет полезно мне как в случае сохранения семьи, так и в случае развода. Они полагали, что взгляд супруги на такого нового меня не пройдет даром. Это была тонкая и опасная игра, но она удалась.

Я не писал об этом раньше, но меня подковали и подготовили таким образом, что я практически начал считать развод свершенным событием и благом для нас. И если раньше я его боялся, то после "правки мозгов" я был более чем уверен, что не я недостоин ее, а она недостойна меня. Забавно правда? На фоне этого я не оставлял попыток завоевать ее сердце всерьез и надолго, питая при этом искренние чувства к ней. Видимо, видя такие катастрофически положительные и устойчивые изменения во мне она что-то для себя решила и разговор пошел в нужном мне русле. Упреки и обиды уже не упоминались. Уже шли переговоры, а не выяснение отношений. Переговоры отличаются от выяснения отношений тем, что, в принципе, решение уже найдено, но осталось озвучить некоторые нюансы.

А теперь о том, почему она не могла порвать с ним сразу же. Тут произошло, как иногда говорят, "маленькое недоразумение". Я ей часто говорил, что не смогу жить с женщиной, которая не питает ко мне чувств, которая меня не любит. Она поняла это слишком буквально и, наверное, посчитала руководством к действию. Вот только насильно в себе чувства вызвать не могла. На самом деле, я имел в виду, что возникновению ко мне чувств с ее стороны мешает третий лишний, и что устранив его из наших отношений у нее чувства рано или поздно появятся. Да, дамы и господа, я опять демонстрирую свою самоуверенность, простите мне это. Поэтому только при таком откровенном разговоре она поняла, что значит в моих словах фраза "я буду ждать сколько понадобится". Она думала, что будет так - она будет встречаться с ним, а я буду продолжать ее добиваться и так будет неограниченно долгое время. Я имел в виду, что она завязывает с ним отношения, а я буду ждать возрождения чувств с ее стороны и предпринимать для этого все возможное. Хорошо, что мы этот вопрос теперь понимаем одинаково. Так что из-за недопонимания, она, видимо не могла принять такое решение сразу.

Она спросила чем я в ней недоволен. Я ответил, что все мои недовольства я держу в голове и попрекать ими впредь ее не буду, однако буду стараться кое-что изменить. Но на данном этапе они не имеют решающего значения.

Что мы решили: она говорит с ним 10-го мая, когда он вернется из отпуска. Она меняет работу. Я остаюсь таким же как и сейчас и это поможет ей возродить чувства ко мне. Отсчет нашей совместной жизни начинаем с сегодняшнего дня. Кто прошлое помянет тому глаз вон. Как-то так.

Что было потом. Потрясающий секс, которого не было еще никогда, или я плохо знаю свою жену. Вспомнили студенческие годы, "поржали" от души, на полу валялись. Посмотрели вместе ее любимы фильм "Сумерки" (первую, самую романтическую часть). Я раньше не представлял насколько это интересно - совместно с женой смотреть ее любимые фильмы.

Легли спать счастливыми.

Остальное допишу позже - супруга проснулась, пора нести кофе