Анекдоты. Часть 2.

[Ulhen]

На соревнованиях по метанию молота лучше всего метались зрители шестого сектора,куда,собственно,и летел молот.

[максим.angel.]

Муж звонит домой. Трубку снимает
жена:
- Дорогая, нам сегодня
никакой мудак не звонил?
- Да нет,милый, ты первый...


-Люся, по-моему наши отношения
уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек
должен познакомиться с твоей
семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет
с тобой знакомиться!

[Маленькое чудо]

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы за неё жизнь отдать?
- А кто же тогда её любить будет?

В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашем желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И на долго...

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые
три-четыре года, после каждых выборов, новая...

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
И Султан купил ему Майкрософт...

[Яскрава]

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии,близком к абсолютному нулю. Спрашивают:- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:- О-о-о, ваащеееее...- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?- О-о-о, ваащеееее...- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?- О-ваще-хранилище!!!

[minimama]

- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
***
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .
***
Женa - мужу:
- Дорогой, кaк ты и советовaл, я поговорилa с нaшей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и кaк?
- Я сгорaю от нетерпения попробовaть все то, о чем онa говорилa!

[николай68]

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!

- Знaешь, почему Дед Мороз всегдa веселый и счaстливый, песенки поет?
- Он знaет, где живут плохие девочки.

[Braitlover]

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет..


Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье… У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая… А ты…
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла…
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!

Учёные скрестили две болезни :склероз и понос . Теперь человек бежит , но не знает куда и зачем...

[Кнопа]

– слушай, а вкусные пельмени-то!.. – ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит? - Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...

Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться.

-Мам а можно мне на сдачу купить что нибудь? - Нет только хлеба. - Пришел с магазина. - Я же сказала только ХЛЕБА. - Странно а мне послышалось только хлеба, фанту, чипсы шоколадку и чупа-чупс

дайте мне 99 пирожков. - берите уж 100 для ровного счета. - куда мне! обожраться что ли?!)

[максим.angel.]

Российские ученые провели опыты
с алкоголем. Оказалось,
что водкасо льдом вредит почкам,
ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу,
виски со льдом вредит мозгу...
Оказывается, этот чертов лед невероятно
вреден!!

[Gisma"]

- Когда придёте в гости, стучите в дверь ногами.
- А почему ногами?
- Ну так вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!


- Девчонки, дайте зажигалку.
- Не курим
- И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!!!
- И не даем


Как развлечь себя и других в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"