Анекдоты. Часть 2.

[Black-Baccara]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

Саша, ты самый лучший на Свете! Света.

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

“Вот оно какое, Подмосковье!” – сказала блондинка, спустившись в метро

Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже!

[Ulhen]

Лучше молчать и казаться идиотом,чем заговорить и развеять все сомнения.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Богатые цыгане приглашают на свои свадьбы русских частушечников.

"Распоряжение ректора Nr 6."

"Будет и на моей кухне телевизор"

Если ты охрип,значит кто-то рядом оглох.

[Unona]

Когда мне пришла в голову мысль послать его на ..., тараканы в моей голове аплодировали стоя.

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась..

Тобой бабайку в детстве не пугали?

[максим.angel.]

- Моя машина pасходует слишком много бензина,
- говоpит
водительница мастеpу. Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до
отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


3.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не
смог бы проехать и метра,
а мама так проехала 12 км.

[Ulhen]

Звонок в дверь.Открывают.
-Ты кто?
-Капец.
-А че такой жирный?
-Я не жирный! я - ПОЛНЫЙ!

[максим.angel.]

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

.В американских ВВС пилоты и механики часто общаются
через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик
реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти
требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти
заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с
трудом.

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает
снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев

Добавлено через 14 минут
- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами,
- это
ужасно !Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не
осталось !
- Ладно, ладно, что делать,
- успокаивает ее муж.
- Главное,
что ты осталась жива.
Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь ?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не
было...

[Танюшка.]

Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы. Правильно?


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Аня! Смени ник!

Добавлено через 48 секунд
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[максим.angel.]

-Какие у тебя красивые кудри!
-Спасибо, Всё утро сегодня
закручивала щипцами.
- Да? А я
думал, у тебя волосы сами вьются.
-Если бы они сами вились, я бы их
выпрямляла!!!

Добавлено через 1 минуту
Чтобы быть счастливым в России,
надо наворовать денег, открыть
своё дело, преодолеть все
бюрократические преграды, дать
кучу взяток, проявлять
недюжинный характер, иметь связи, желательно и в
криминальном мире, уметь
устранять конкурентов, и работать,
работать, как вол... Другой вариант:
взять два литра водки и пойти на
рыбалку!

Добавлено через 3 минуты
Встречаются два приятеля. Один на
костылях.
- Что с тобой случилось?
-В автомобильную аварию попал.
-Какой ужас!Так ты теперь без
костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает.Врач говорит,что могу,а адвокат
- что ни в коем случае!

[николай68]

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Толян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, неотрaзим!!!

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!

[Black-Baccara]

- Расскажи о себе.
- Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Позитивный человек - это тот, кого послали на...., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.


– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, я стираю её "Лаской".

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.