Письмо ему... Посоветуйте, что не так, что исправить...

[Dazu]

... Это письмо я уже около месяца собираюсь отправить своему бывшему парню, но никак не могу решиться... Я очень его люблю и страдаю без него, заполнить пустату не могу ничем, ни новым знакомством, ни новой связью, увлечением, вообщем ни чем...Это продолжается очень долго. Мы хоть и не видемся,но мне не выносимо больно думать о том, что он меня разлюбил, ведь у меня все осталось по прежнему...Оцените пож-та...


Я не знаю почему, но мне так захотелось тебе написать, открыться, что ли даже не знаю, как сказать, просто я хочу, что бы ты понял, что ты для меня значишь и хочу тебе объяснить, что такое любовь…
Знаешь, один французский поэт Пьер Реверси сказал, что любить – это значит соглашаться быть обманутым. Когда-то я взяла эту фразу на вооружение, а теперь понимаю, что Реверси был не прав. В любви должна быть честность, иначе никакая это не любовь. Любовь во лжи когда-нибудь закончиться, потому что чем больше лжи, тем все больше и больше на нее наматываются комья грязи и эта грязь прилипает не только к рукам, она прилипает к сердцу и очень сильно пачкает душу…
Я искала любовь, я постоянно ее искала. Я искала то чувство о котором все говорят, но которое испытали не многие. Я искала это не знакомое чувство и верила, что оно обязательно должно быть благородным, страстным, глубоким, но при этом не в коем случае не разрушительным. Я искала человека, на которого бы я смогла направить свое чувство, понимая, что именно с ним я смогу спокойно пойти по этой жизни и обрести настоящее спокойствие. Мне просто хотелось жить так, как мечталось, и быть с тем, о ком тоже мечталось. Мне казалось, что этот человек ТЫ! Но любые даже самые большие чувства нуждаются во взаимности, а если взаимности нет, то чувства отходят на второй план и становятся воспоминанием. Я уже перестала искать свою звезду на огромном, пустынном небе, потому что поняла, что ее просто нет…
Столько боли я испытала из-за этого чувства, ведь беда не приходит одна. Мне всегда казалось, что человеку от рождения дано ровно столько проблем и испытаний, сколько он может вынести, но ведь у одних людей всю жизнь тишь да гладь, а у других стресс за стрессом и никакого просвета…
Вот ты сейчас читаешь мое письмо и даже понять не можешь, о чем я хочу тебе сказать, что хочу тебе доказать.
Просто я поняла, что то время когда мы были вместе оказалось самым счастливым и светлым в моей жизни. Я до сих пор люблю тебя как раньше, но пытаюсь бороться и победить эту слабость, ведь она медленно меня убивает. Я вспоминаю тебя очень часто, но в то же время понимаю, что не смогу быть рядом, ведь ты этого не хочешь...
Ну вот! На глаза вновь накатились слезы, и эти глаза больше не смотрят в прошлое, они смотрят в будущее. Все мои ошибки и глупости остались там сзади. Во мне уже погасла былая чувственность, душа стала как-то беззвучна. Я больше не хочу думать о счастье, потому что просто перестала верить в его существование. Мечты не сбылись, и если я еще сильна духом, то я должна быть сильной, потому что,… потому что я опять осталась одна. Я должна забыть и вычеркнуть из своей памяти то, что в мое одинокое сердце опять постучались любовь и нежность, и то, что я вновь потерпела поражение. Я проиграла в этой страшной игре под названием «жизнь», где играют настоящими человеческими судьбами. Со мной опять остались холод и молчание, а в моей душе образовалась черная яма. И я опять ничего не могу изменить в своей судьбе. Совсем ничего. И я вновь начинаю терять веру в себя.
Я всегда буду думать о тебе… Конечно я не сидела «монашкой» в своей комнате, я ходила по различным ночным клубам, барам и другим увеселительным заведениям, в надежде немного забыться и встретить партию намного лучше тебя, но… Но любовь есть любовь и даже в самой шумной компании я все равно думала о тебе, и о том что ты сейчас делаешь… И все эти походы в бары и на дискотеки были очень бессмысленны, потому что есть человек, к которому тянется мое сердце и ноющая до предела уставшая душа… Конечно, я довольно симпатичная, ухоженная девушка, и я без особого труда находила себе кого-нибудь и получала определенное удовольствие от новой еще не заезженной связи, но всякий раз, после очередной встречи, я понимала, что испытываю ощущение пустоты, потому что мое сердце помнит ТЕБЯ, твои прикосновения к моему телу, твои поцелуи и твою нежность и то как я по настоящему испытала удовольствие с тобой… Я чувствовала необъяснимую злость, раздражение и ненависть.… За то, что моя жизнь проходит и проходит как-то не так. В ней нет любви, стремлений и каких-то ярких красок… Я даже представила себе мольберт, а там одна серость, перемешанная с убогостью… Там нет синего озера, разноцветной радуги и других красочных пейзажей.… Все так обыденно и так не интересно…
Я всегда говорила себе, что нужно немного подождать. Боль пройдет. Боль обязательно пройдет. Она не может быть вечной. Боль пройдет и тогда станет легче. В конце концов, я здорова. У меня нет увечий и уродств. У меня нет никаких ран, разве только душевные. Но душевных никто не видит, потому что я не позволю никому заглянуть в мою душу, а если кто в нее и заглянет, то ничего не увидит, потому что я умею все это маскировать. То, что есть в моей душе, это только мое, и я не собираюсь ни с кем делиться. Сейчас мне больно, но я уверена, что это обязательно забудется. Потому что со временем забывается любая боль, и даже если она не забывается, то она притупляется и все равно становится легче. Жизнь сильнее этой боли. Она намного сильнее. Я никогда не смогу забыть тебя.
Ты знаешь, наверное, никто и никогда не вытеснит тебя из моего сердца. Я не буду ни страдать, ни плакать. Я буду просто любить тебя, и пьянеть от своей любви, которую я ждала и искала, но которая оказалось просто фальшью.
Я уже привыкла к тому, что мы не будем вместе. Мы с тобой только друзья, а может чуть больше чем друзья. Я не знаю, поймешь ты меня или нет, но все равно я тебе открылась. Для тебя я всегда останусь девушкой с веселыми глазами и улыбкой на лице, но теперь ты знаешь, что эта улыбка просто маска, что я не такой уж и оптимист по жизни, что и мне тоже бывает плохо и поэтому чтобы не натворить глупостей я ищу себе развлечения. Да, мне будет не хватать тебя.
Вот ведь жизнь, какая штука, она отбирает у человека самое дорогое, но оставляет жить с этой потерей. Знаешь,, теперь я знаю, что такое любовь. Я столько о ней слышала, но не знала, что это такое. Любовь точно такая же сука, как и жизнь. Она не приносит ничего хорошего, кроме беды и горя…
Вот я написала тебе письмо с тем, что у меня в душе. Я ведь тоже понимаю тебя, но не могу понять лишь одного, почему ты не хочешь впустить в свое сердце счастье и любовь…
Прости, если что не так…


....Подскажите пож-та как разбудить чувства человека, можно ли это сделать таким письмом?...

[Lessa]

Мне кажется, что очень много лишнего, когда читаешь то понимаешь что написано красиво, но толком вникнуть не можешь... Парню надо сказать от силы пять фраз, так что дошло, иначе потом они уже перестают слушать и реагировать Это девушке бы понравилось такое выражение чувств, а ему надо сказать - типа люблю, жить не могу, вернись я все прощу Я утрирую конечно, но попроще как то надо... А отправлять или нет, можно сказать только полностью услышав вашу историю.

[Виконт]

конечно, хотелось бы почитать историю, но после такого письма я бы дрогнул. И парой фраз здесь ограничиться невозможно. Dazu, история будет?

[Dazu]

Спасибо Lessa, что первой ответила на мое письмо.Мне тоже кажется, что много лишнего, но я как-то по другому не могу выразить все, что творится у меня в душе... Постараюсь что-то изменить, еще раз спасибки.
Как только соберусь духом,то постараюсь выплеснуть все то что пытаюсь забыть. История на самом деле грустная и поучительная...

[Lessa]

Все имеют право на ошибки, не совершает их только тот кто ничего не делает, аглавное - это то что ты любила! Товя жизнь не была пресной и серой. Была любовь, была боль - все отлично, ведь это и есть жизнь...

[minimama]

Первая ошибка: не нужно писать о том, что ты находишь пусть неравнозначную, но замену ему.
Вторая: не нужно рассказывать, как ты привлекательна, он и сам это мог видеть.
Третье: мужчину не вернуть признаниями.

[Yankha]

Я тоже однажды была в подобной ситуации. То же писала письмо. Долго и тщательно. Но так и не отправила. Письмо помогло мне выговориться, понять себя, его, осознать свое место в его жизни, его в моей. Я так же поняла, что ничего не вернешь, прошлого не исправишь. Да и нужно ли это? Но это была моя ситуация.
Никто из форумчан не сможет за тебя решить, т.к. не знает ни тебя ни его ни ваши отношения. Ты должна послушать свой разум и сердце и решить САМА.

[Неко]

Yankha, я полностью согласна с тобой.

Dazu, знаешь, мне неожиданно вспомнилось, как я в 11 классе. отчаянно любила. Провстречалась с парнем три месяца и он ушел от меня. Вот тагда я строчила ему стих за стихом, письмо за письмом.Вначале я их не отправляла. а потом сломалась и стала их посылать по почьте. по мылу... его это раздражать стало, мол "Надоела, отстань, ты больше мне не нужна..." и я отстала... раненая и униженная... Прошло время, много времени... а потом я как-то шла с пар гордая и счастливая, и меня за руку поймал какой-то парень. Это был он. смотрел на меня бедными глазами. нес чушь. Я лишь улыбнулась похлопала его по плечу и пошла дальше...

Я это к чему... к тому что ты должна быть сильной, ты должна бороться. и знаешь, я стала замечать что чем меньше мы любим ИХ, тем больше любят НАС!

[Yankha]

Однажды мне на глаза попалось стихотворение. Оно как то сразу запало мне в душу. Я его немного трансформировала "под себя" что называется. И вот что получилось:
Обрести не сумела, я ошиблась опять.
Это чувство болело и ложилось в тетрадь.
На рассвете однажды расскажу я тебе,
Только это неважно, только это - во мне.
Ты прости, если сможешь, обрести не смогла.
Я ошиблась, возможно, я живу, я…

Когда то оно помогло мне выжить. Может и тебе поможет...

[Морячок]

Согласен с Мамой: про кабаки и гулянки вычеркивать однозначно.