Анекдоты. Часть 2.

[Ванильное небо]

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в
асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится) Она: почему? Он: я препод

[Вадила74]

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

Добавлено через 1 минуту
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Добавлено через 5 минут
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.

Добавлено через 7 минут
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Добавлено через 9 минут
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Добавлено через 11 минут
Пpофессоp жалуется коллеге :
- Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Ну она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил
в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Но я
совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!

[Из рая..]

Останавливает гаишник машину: "Вы превысили скорость, тут знак "50"...
Мужик: - Вы что! Я и ехал 50!
Жена: - У тебя же 70 на спидометре было.
Мужик злобно смотрит на жену.
Гаишник: Задний фонарь рабит...
Мужик: - Я даже и не знал об этом...
Жена: - Да я тебе две недели назад об этом говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
Гаишник: - Не пристегнуты...
Мужик: - Да только что отстегнулся, выйти хотел...
Жена: - Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик, не выдержав: - Да заткнись ты, дура!
Гаишник: Он всегда так с вами разговаривает?
Жена: Да нет, что вы! Только когда пьяный...


Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.


Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Танюшка.]

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Чешские потравины? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! - Привет подружка!!!.

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой
удивительный Чешский язык.

[Маленькое чудо]

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии...

В кабинете психиатра:
-Добрый день.
-Добрый день
-А что это вы меня передразниваете? Вы что, доктор, слабого нашли, что ли? Нашли, на ком оторваться можно, да? А я вот сейчас на вас главврачу пожалуюсь, ясно? "Добрый день"!... Дразнится он у меня, козел! Будет тебе "добрый день"! Ну, ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания.
-До свидания
-Ах ты, козел, опять дразнишься?!...

Берут интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
-Мадам, но как вам удалось прожить столько лет в абсолютной гармонии?
-О, все просто. Когда мы обвенчались, муж посадил меня в повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал "Раз". Спустя 15 минут эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал "Два". И уже когда подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, жалела бедное животное...
-И что же?
-Он сказал "Раз"...

Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.

[Nikimi]

Встаньте в ванную. Оденьте наголову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус )

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Если вы рвёте на себе волосы,зна4ит ваш эпилятор не подлежит ремонту

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

ноги ногами, а вот лицо хозяйки Тома из м/ф "Том и Джерри" навсегда останется для нас загадкой

[The girl a Doll]

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!

Командовать в доме должен кто-то Одна)))

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то пацан доучился!

- Дорогой, мне на туфли понадобится 10 тыс. рублей. Ты как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? - Приафигела!!!

Добавлено через 10 минут
Позвони мне.
-Сам позвони.
-Не. Ты лучше.
-Конечно, я лучше, а ты звони

[The girl a Doll]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Вадила74]

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Добавлено через 3 минуты
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....

Добавлено через 5 минут
Здесь чуть не описался от смеха
Разговаривают две подруги. Одна в слезах:
- Всё, развожусь с ним !!!!
- Что случилось ? Вы же только поженились ?
- Вчера ложимся в постель, я и говорю: милый, давай сегодня я буду сверху ?
- И что ?
- А он говорит: "давай !" и переворачивается на живот ...

Добавлено через 9 минут
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Добавлено через 13 минут
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя!

Добавлено через 15 минут
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на
костылях

[cbyzz]

Если джентльмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Ты говоришь вдвое больше чем надо"!

***

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

***

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, королевы, народ простой!

***

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

***

Самая эффективная женская косметика - это пудра... для мужских мозгов...

***

- Алло, это Ты?
- Нет, это Я!
- Тогда извините, я не туда попал.