Позвонила любовница мужа

[фэнтази]

Валера, с основными мыслями и постулатами твоего поста я полностью согласна, с одним "НО". Все в семье должно быть поровну и радости и печали, и блага и ответственность!!! Да, мы-женщины, хранительницы очага априори ответствены за очаг, гармонию в доме, уют и воспитание детей, НО: мужчина, который рядом должен так же обеспечить нас уверенностью в завтрашнем дне, оказать поддержку и подставить плечо, такое твердое и родное. В противном случае-будет дисбаланс: мы, не ощущая эту уверенность и поддержку как и где будем черпать силы? Да, дети-это мощный стимул и катализатор, да и просто сосредоточение самой любви. Но, сколько раз говорилось и утверждалось, что нельзя жить только ради детей, потому что детки остро чувствуют фальш и атмосферу нелюбви. Посему, в совете я исхожу исключительно из того, о чем постом выше написала Яна, приведя выдержку из истории Неспящей: можешь простить-прости, нет-уходи. Нельзя жить из принципа или назло кому-то, потому что есть 22 года, потому что жалко что-то отдавать другой. Никак не могу с этим согласиться. На мой взгляд, здесь должен быть только один критерий-есть любовь к супругу и есть ли возможность в дальнейшем добропорядочных и достойных отношений. В противном случае это все усугубиться и в дальнейшем привести к гораздо худшим последствиям.
И, Валера, мы зачастую знаем как надо было бы сделать, как будет правильно, но, когда на нас обрушивается беда, мы все имеем право растеряться и испытывать даже деструктивные эмоции, мы не ангелы, увы. И одно дело, обрести гармонию в душе, найти мужество и простить, и дальше строить жизнь и воспитывать детей в гармонии и любви, и другое дело соверщать насилие над своей сущностью и душевной организацией, даже ради детей. Есть примеры, когда дети счастливы во вновь образованных семьях, есть примеры, как у Яны. (Яныч, прости уж за частые упоминания))). Есть примеры обратные, например, как у меня. С первым супругом я разошлась по той же причине. У меня на руках был месячный ребенок, а супруг испугался свалившихся забот, хлопот, ответственности и не нашел ничего лучшего, как "забыться" в чужой постели. Не простила, не смогла, потому что все "омертвело" внутри. Ситуация повторилась во втором браке в тот же период: пару месяцев было ребенку, когда супруг "засмотрелся" на подругу. Я боролась за семью почти год, потом развелась. И только потеряв нас окончательно, супруг одумался, увез нас на Урал и "начали жизнь заново". И в чем была, Валера, моя вина в этих изменах? Это с учетом того, что я не отдавала внимание полностью только ребенку, я старалась разделять его в разумных пределах. Ситуация повторилась, уже по прошествию 6 лет жизни на Урале, появилась еще одна пассия, которая еще и пыталась меня научить жить.)) Опять моя вина? Или не так...только ли моя вина? Этот удар был такой разрушительной и мощной силы, что чуть не толкнул меня на ответные действия. Благо воспитывалась в другой среде и принципы взяли вверх. Улеглось, простила и сохранила. Но боль осталась до сих пор, и иногда она накатывает, и перехватывает дыхание. И иногда, в голове всплывает вопрос: "А могло ли быть лучше, если бы я не сохраняла?". Так что, Валера, у каждого в жизни свой путь, свои заданий, которые надо отработать, и у каждого свой запас сил и терпения.
Конечно, в ситуации автора, я соглашусь с Наташей-Орхидеей,что не надо пороть горячку, но, думаю, женщина в 42 года это понимает. И то, какое решение на спокойную голову она примет, будет правильное и верное, потому что это её жизнь, её крест и её ответственность.

[Нютта]

Каждый такую ситуацию решает сам для себя. НО ДЕВИЦА не звонила бы, если бы не верила, что у нее есть шанс, а значит муж своими словами или поступками давал ей надежду. И о каких 1-2раза идет речь за ТРИ года.
На тему как поступить? Оставаться в одной квартире не выход: Вам легче не станет. Переехать в квартиру сына к родителям и т.д. сразу поговорить с мужем и объяснить, что Вам нужно разобраться в себе, и Вы какое-то время хотите побыть одной, сказать что если не уедет он уйдете Вы, да мало ли чем пригрозить можно... И главное, остановите его пьянство,потому что независимо от Вашего решения детям отец нужен. Просто как говорили многие, взять тайм-аут и разложить все по полкам.

[даночка]

Сообщение от Нютта

. НО ДЕВИЦА не звонила бы, если бы не верила, что у нее есть шанс

Да ладно)).
Именно от безысходности звонят. А что.. мужик в самом соку, да еще свой бизнес. В борьбе за такого все средства хороши.А жену в такой ситуации легче всего выбить из равновесия. От того и звонят. Там,где случается действительно любовь, как правило, не звонят с такими вот мыслями. Потому что любовь случается там,где люди порядочные.А когда вот такое, это не любовь. Лена правильно сказала-потрахаться от безысходности.
Сколько раз было-никто из нас свечку там не держал. Давайте не домысливать за героев драмы.

Почему там это случилось- это не важно даже сейчас. Всякое в жизни случается. Важно то,что оба сейчас ведут себя не правильно. Она- обходит все это,он-пьет. В итоге дети действительно страдают от этого. Не уходит он, значит уйти самой с детьми, чтобы успокоится. И потом,когда первая злость утихомирится,сесть и разговаривать вдвоем. Без детей.
Думаю, вы оба очень удивитесь,когда узнаете,что думает каждый из вас. Потому что о душе и мыслях вы друг с другом явно давно не говорили.

[Ель]

Сообщение от 8 марта

Говорит что там нет ничего, была ошибка, бес в ребро и прочую ахинею. Что та его достала ( любовница) было пару раз с ней, но чисто из интереса и он не знал как от неё потом отвязаться , Продолжал встречаться из за того что боялся что та от дурости и в отместку мне всё расскажет.

Вот писала же дурочка досталась, шантажистка к тому же.Самый яркий показательный урок, чтобы не гулял.

Сообщение от 8 марта

Он и встретил её когда я в больнице была. Да и та мне про 3 года сказала, по времени совпадает.

Да мало ли что девочка сказала, если судя по цитате выше, она готова была тебе всё рассказать про 2-а раза как переспали, и ведь сделала, рассказала как про 3-и года.
Точно шантажистка, дашь один раз деньги, будет требовать регулярно. И опять же веришь ты девушке этой недалёкой, а не тому, с кем 22 года прожила.
Попал мужик, мне уже жалко его. От слабости гульнул, а ему сразу: - Погоди, куда пошёл, не будешь со мной встречаться, жене позвоню и всё расскажу.
Каков % вероятности, что муж рассказал бы жене? Да низкий, ходил бы, водил по кафе, чтобы отвязаться как-то... Потому что знал, как расскажет, так и конец браку. А лучше бы сам рассказал. Или девице легенду придумал, что жена в курсе похождений, которое было ошибкой, жена простила его.
Но это уже после драки кулаками махать...
А характер девочки всё ярче вырисовывается, недалёкая, мелкая шантажистка с большими аппетитами, без отсутствия совести.
8 марта, поговори с мужем, представляю как он себя совестью изъел за эти похождения. Он уже 1000 раз расплатился за тот проступок, судя по времени. И не думаю, что получал удовольствие там, с ней.

[Инфинитум]

Лучшее, что мне приходит в голову, это посоветовать автору взять тайм-аут. Т.е. разойтись по разным жилплощадям с мужем на время, а там посмотреть что и как в душе отзовется.

8 марта, попробуйте договориться с мужем следующим образом. Скажите, что спокойно находиться с ним в одной квартире сейчас не можете, но если он согласится на время дать вам пространство для размышлений, то вы не будете немедленно подавать на развод, а подождете чтобы эмоции улеглись и подумаете над возможностью сохранения семьи. С вашей стороны это ничего не изменит, подумать не значит обязательно менять решение, а развестись на полгода раньше или позже тоже не особо важно. Но муж на такой вариант может пойти и действительно даст вам возможность почувствовать саму себя без необходимости постоянно наблюдать его в поле зрения. А там уж побудете сами с мобой, пройдет это первое оцепенение, когда кажется ничего не чувствуешь, а как робот ходишь, и станет полегче справиться с произошедшим.

Я вот даже не буду советовать пытаться сохранять или не сохранять семью, только посоветую взять тайм-аут и вернуться к вопросу решения окончательного тогда, когда реально станет легче на душе. А там захотите развестись - так самодостаточному человеку жить одному вполне нормально, это не беда. А может что-то и прорвется из позитивных чувств под завалами теперешними, но сейчас об этом думать не обязательно, на все нужно время...

Единственное, что не посоветую, но о чем попрошу. Сядьте с детьми отдельно, уберите свои эмоции в сторонку, и объясните им, что у вас с их папой сейчас есть проблемы в отношениях, но их эти проблемы никак не касаются. Их папа любит, он им всегда был и будет хорошим и любящим отцом, и чтобы не произошло, вы оба будете детей любить и всегда будете с ними. Тут именно от вас должна идти эта инициатива и с этим нельзя тянуть. И сыну нужно объяснить, что не общаться с отцом не лучшая затея, потому что неприятные ситуации могут случаться со всеми, но эти ситуации рано или поздно заканчиваются, а отношения родителей и детей - это навсегда, и в трудную минуту для сына не будет более надежного и нужного человека чем отец. Не нужно, чтобы между детьми и отцом выросла стена, с этим детям жить слишком тяжело. Между детьми и родителями всегда должны быть лубовь и поддержка, а уж вы с мужем сами решайте оставаться вместе или расходиться, тут только ваши чувства важны и желания.

И как бы тяжело сейчас не было, это все пройдет и станет легче, обязательно. И все сложится.

[irkamoya]

Ау, 8 Марта!! Отзовись, пожалуйста!

А то тута столько предположений настрочат - не осилишь прочесть

Очень поддерживаю Инфинитум - в плане сыну острастку дать в его игноре отца. Я понимаю - греет тебе душу его такая солидарность с тобой, но это неправильно....

[8 марта]

Спасибо всем за ваше мнение и за участие. Очень внимательно всех прочитала, с кем то согласна, с кем то нет. Очень хотелось ответить всем, но столько страниц я не осилю. Вчера позвонила съёмщикам и попросила их съехать до 1 мая. ( раньше никак, им тоже нужно найти другое жильё) . Сообщила вчера об этом мужу, он промолчал. Сказала чтоб он шёл жить к матери, дал мне возможность пожить одной, так он наоборот стал просить чтоб я свекрови ничего не говорила. Он у неё один, здоровье у неё слабое , вобщем перевернул всё так, что если я ей скажу, то чуть ли не сволочь . А если он придёт жить к ней, она догадается и "вскроет" ему мозг . У меня сейчас какая то апатия, ничего не хочется вообще. Единственное, решения я не поменяла, жить с ним не хочу. Нужно собраться с силами, дать самой себе пинок по заднице и заставить себя активнее двигаться в этом направлении.

[еська]

8 марта, вы взрослая женщина и всё же жалко что какая то девица разрушила вашу семью. Смотрела сегодня фильм "Любовь и голуби" и вспомнила вашу историю. Нерубите с плеча, разъедтесь поживите раздельно. Когда страсти немного улягутся всё таки стоит и мужа выслушать и самой ему спокойно проговорить какого вам. Кто знает может эта ситуация ему на всю жизнь уроком будет.

[minimama]

8 марта, а как ты дальше будешь жить? Мужчину себе нового искать? Или тоже для здоровья заведешь?

[Ель]

8 марта, а сейчас ты и не простишь, твои чувства понятны. Предал человек, которому доверяла, как самому себе.
Но время лечит, и я уверена, что будет у тебя прощение (без прощения никак, нельзя такой груз в себе носить), а потом обретёшь понимание, проступит ясность...
Время, только время может помочь.
А муж, если борец, то будет доказывать свою любовь, а если нет - то даже и думать то не хочется.

Я 10 лет назад без промедления выгнала, а сейчас видишь, не так категорична.
Желаю тебе обретения гармонии в душе, женской мудрости. Поживи для себя и детей, только ненависти в них к отцу не воспитывай, каждый из нас может оступиться.
А дальше жизнь покажет.
Но смотря на вашу ситуацию со стороны без своих эмоций и чувств, всё же жаль, что сейчас всё идёт к распаду семьи, жаль ваших отношений.
Сейчас не осознаётся то, что осознаётся тогда, когда остаёшься без этого самого сильного плеча, без привычных каких-то мелочей, заботы, когда остервенело бьёшь гвоздь сама в стену, или спишь, уткнувшись в подушку, вспоминая, что раньше было так тепло и уютно засыпать в его горячих мужских объятьях.
Что бы что-то оценить, надо что-то потерять, так показывает жизнь.
И я хочу пожелать тебе, чтобы твоё осознание, мудрость и прощение пришли к тебе как можно скорее.
Просто со стороны всегда виднее, это истина. "У других всё понятно, у самой как всегда мешают эмоции и чувства".
И в самом худшем случае, желаю остаться друзьями, ради детей, ради того хорошего, что было между Вами обоими, 22 года счастья!!! В котором один проступок просто должен утонуть. Эх, так мне хочется, чтобы нашли компромисс.
Но, опять же время лечит...
Удачи и счастья. Сохранения человеческих отношений, ради детей! Подумай об этом, потому что сейчас ты настроена как воин. А война приводит к разрушению.
P.S. И не будь зависима от общественного мнения, что подумают, что скажут. Не верь, первым встречным лгуньям... Недоброжелателей всегда хватало, а девочка эта официантка, банальная хищница. Ради своего счастья, против совести пойдёт. Но ничего так просто в жизни не проходит, и к ней придёт раскаяние. Жизнь будет бить столько раз, сколько понадобится, чтобы осознать, где человек допустил ошибку.