Ваш семейный бюджет

[фэнтази]

Сообщение от Красная Орхидея

Во-вторых, любой психолог скажет вам, что жена (муж) никогда не должны претендовать на роль родной матери (отца) для ребенка своего партнера от первого брака. И вторые супруги не обязаны любить ребенка своего супруга, как родного. Да и не нужно этого делать. А вот учитывать интересы ребенка своего партнера обязательно нужно.

Речь в моем посте не шла о том, что партнер должен претендовать на роль родного родителя. Под словом отец, я подразумевала, не замену биологического, а появление в жизни ребенка, в первую очередь, человека, который будет относится к нему так, как относился бы к своему ребенку.
Конечно, ни в коем случае, нельзя ЗАМЕНЯТЬ, но,все же, по моему ГЛУБОКОМУ убеждению надо выбирать человека с набором тех человеческих и душевных качеств, которые просто не позволят родиться отчуждению и холодности по отношению к ребенку.

Сообщение от Красная Орхидея

Партнеры по второму браку всегда будут под номером 2 для ребенка в данной ситуации и никогда не займут место родных родителей.

Категорически не согласна, опираясь на собственный опыт:
меня воспитывал не родной отец, и ни единого раза я не почувствовала, что моего брата любят больше, никогда ни чем не была ущемлена. И, даже узнав в 15 лет, что папа мне не родной ни сколечки не изменила свое отношение к нему. И мои чувства совсем не изменились. Я очень сильно люблю своего отца, хотя знаю и родного и уважаю его. Но любовь всегда была и будет только к папе, который меня воспитал и который вложил в меня свою душу.
В моей семье: первый ребенок-не родной моему супругу. Но ни одного дня я не заметила за все 13 лет, что супруг больше любит родную дочь. И мой сын любит его, как родного. Когда сын 2 года назад "познакомился" со своим родным отцом, я очень боялась, что вернувшись от них, он будет по-другому относиться к мужу. Но мои опасения и страхи были напрасными-при звонках, сын в первую очередь спрашивал:"А как ПАПА? Как у него дела?" И сейчас, уже зная, что есть родной отец, он, мне кажется, даже больше любит мужа.(хотя казалось бы, что он понимает в свои 13 лет, но видимо понимает и ценит это).
Вот о каком папе я говорила в своем посте. А у автора, вернее у супруга автора, иное отношение к ребенку. Вот на это я среагировала.Мне дико слышать слова: твой ребенок, мой ребенок. Так не должно быть. И хотелось донести до автора свое видение. Никто не говорит, что оно единственно верное.
Сколько людей-столько и мнений.Надеюсь, что автор, прочитав все комментарии, найдет в них решение своей ситуации.
Мой комментарий не является диалогом с Красной орхидеей, хотя я и процитировала её пост. Хотелось автору разъяснить смысл, вложенный мною, в предыдущий комментарий.

[Красная Орхидея]

Сообщение от фэнтази

и ни единого раза я не почувствовала, что моего брата любят больше, никогда ни чем не была ущемлена.

А ребенок может этого и не чувствовать. И люди порядочные, хорошие никогда не допустят, чтобы родной и неродной ребенок чувствовали разницу в отношении к ним. Только какой ценой это будет даваться многим из них? если это искреннее чувство к ребенку и способность его любить, как родного, то вопросов нет. Но ведь этого чувства может и не возникнуть, ведь насильно любить себя не заставишь, так ведь?
Недавно разговаривала с отцом своей подруги, ему уже за 60. Сводная сестра подруги, дочь ее мамы от первого брака, уже умерла и поэтому ее отец рискнул поделиться, что ему было безумно трудно всю жизнь одинаково относиться к Ольге, моей подруге, своей дочери, и Люде, которая не была ему родной. Да, он не подавал виду, но сердцу родная дочь всегда была ближе. Не думаю, что его нужно осуждать. Это очень непросто - воспитывать и родного, и неродного ребенка так, чтобы не показывать им разницу и не чувствовать ее. Не каждый человек на это способен и для меня это - нормально. Потому что никогда, как бы ни старалась, не смогу относиться одинаково к своему ребенку и к чужому. Даже изображать нечто иное мне было бы сложно - тем более, изо дня в день.
А ситуации, конечно, бывают разные. Прошу прощения за офф-топ, потому что этот диалог наш не имеет никакого отношения к теме раздельного бюджета.

[Умка]

Поспорила с мужем, такая ситуация моя мама прислала мне некоторую сумму денег из которых муж брал и тратил на "хозяйственные нужды" то что что осталось (а это небольшая сумма в пару тысяч)я положила в конверт на ребёнка вроде НЗ . Теперь если мне нужны деньги и я прошу их у мужа он отвечает у тебя же есть, возьми от туда, вчера я ему сказала что хочу в салон сходить покрасится, и продукты купить надо. Он ответил на продукты дам, а в салон иди за свои, мы поругались. Кто прав, и как правильно вести себя в такой ситуации?

[Красная Орхидея]

Наташа, а вопросы бюджета у вас только сейчас стали подниматься с мужем? Как вы вообще тратите деньги и как организован у вас бюджет?

[Умка]

Доход зарплата мужа, и мама моя иногда присылает, всё это общий семейный бюджет, тратим вместе, если какая то крупная покупка советуемся надо или нет. Раньше муж получал деньги на руки и они лежали дома кому сколько надо тот столько и брал, а теперь он получает на карточку и снимает по постольку сколько решит сам, я прошу он снимает. Вообще мне это неудобно я ему об этом сто раз говорила, надо в магазин срочно или срочно деньги а их дома нет, так как заранее не знали и не сняли, но он говорит мы так меньше тратим. Надеюсь понятно объяснила.

[Красная Орхидея]

Наташа, если у вас общий бюджет, то надо договариваться сразу и обсуждать, как вы будете тратить деньги. Всегда есть обязательные расходы: коммуналка там, закупка продуктов и бытовой химии, оплата телефона, интернета и т.д. Как по мне, постарайся донести до мужа, что какие-то деньги на карманные расходы у тебя всегда должны быть. Ну пусть это будет 2-3 тысячи хотя бы, к примеру - мало ли, вдруг придется лекарство купить, или колготки порвались, или ты зашла в магазин и купила что-то вкусненькое вам обоим. Совсем без денег со ста рублями в кошельке - так, конечно, не дело жить. А крупные покупки нужно обговаривать заранее и делать их тоже лучше совместно. О таких расходах, как покупка одежды или посещение парикмахерской ты же тоже можешь мужа загодя предупредить. Об откладывани денег в накопительный фонд тоже нужно решать вместе: когда и сколько вы готовы отложить, и куда: в кубышечку дома или в банк на счет.
Доноси до мужа, что вы - семья, а потому финансовые вопросы нужно решать сообща.
У меня сейчас вообще ситуация такая, что называется, "стихийный" бюджет. Поступление доходов неравномерное, нерегулярное и непланируемое у нас обоих. Поэтому кошельки стали раздельными уже года два как, но все расходы обязательные, а их очень много (оплата коммунальных, телефона, инета, садика и кружков ребенку, подготовительных занятий в школе) производится тем, у кого есть больше на то денег. Продукты покупает, в основном, муж, а я больше оплачиваю вот эти самые обязательные расходы. остальное: одежда, развлечения, разное-всякое - когда как. Самое интересное, что имея раздельные кошельки и при этом - общий стихийный бюджет, мы никогда не ругаемся из-за денег. Вообще. Хотя времена сейчас в плане доходов у нас далеко не самые лучшие.

[Умка]

Как договариваться? Вот за квартиру плачу я так как муж работает, но деньги даёт он все интернет телефон, и прочие то же самое, и каждый месяц одно и то же дай дай на телефон, квартиру и проч. продукты вместе покупаем чаще, но бывает что я иду и сама покупаю, опять я прошу дай на то на это он идёт и снимает и даёт. Если у меня есть свои деньги я не буду просить а просто пойду и отдам свои и не важно на что за квартиру или на салон, а могу и отложить в кубышку так сказать.

И я мужу говорю каждый месяц сними пару тысяч и пусть дома лежат на всякий случай, он соглашается, но ничего не меняется. А теперь говорит тебе же мама прислала вот и потрать их на салон.

Скрытый текст:

всё моё это моё а всё твоё наше

[Ямочка]

Наташ, такой нексромный вопрос. Вообще,как муж видит вашу дальнейшую жизнь уже с ребенком на руках? Ты молодец, что отложила на детские расходы, потому что их тебе потребуется ого-го сколько в первый месяц после родов (да и ДО родов денег нужно много). А он не считает это нужным?
А вообще, меня коробит такая ситуация. У нас этот вопрос решился как-то сам собой. Получили ЗП, сели посчитали, сколько обязательных платежей, сколько можем позволить на обновки какие-то, на оптовые закупки продуктов,химии и т.д. Часть отложили в конверт,часть на карточку, остальное на повседневные расходы. Кому надо-тот берет. Ведем еще домашний электронный кошелек,или как оно там называется, куда записываем ежедневные траты. Нам удобно, потому что в голове не упомнишь, что и куда ты потратила, а иногда эта информация очень нужна.

[скептик]

Умка, тут сработали твои хотелки и его нехотелки. Ты ЗАХОТЕЛА покраситься (ну что ж ты со своим здоровьем-то делаешь, а? О ребенке подумай!), а он ЗАХОТЕЛ только купить продукты.
Ты ЗАХОТЕЛА отложить деньги как НЗ для ребенка, а он ЗАХОТЕЛ эти деньги считать твоими.
Чего делать? Договариваться и приводить хотелки к общему знаменателю. А для этого сядь и составь бюджет семьи, обсуди его с мужем. Вот только не надо первым пунктом ставить расходы на салон, перед продуктами, так ты показываешь, что для тебя главнее.
Ну и научиться отделять главное от неглавного. Я так поняла, муж получает немного денюжек, мама присылает тоже немного. И ссоры как раз ты провоцируешь вот этими хотелками. Оно тебе надо?

[РИТАтуй]

Скрытый текст:

А можно купить краску за 300 рублей и покраситься дома с помощью подружки или мужа. Существенная экономия. Ты же вряд ли собираешься экстра-крейзи-супер-пупер колорирование делать, для которого и две тысячи мало?