Эти забавные детки(как говорят и что делают)

[Confiture]

Рассуждаем на тему "Если бы у Кати родился братик". От самой идеи дочка в восторге: "Я буду его всему учить: читать, писать, рисовать, танцевать. Но сначала он будет новорожденный... Ничего не будет уметь, только будет лежать в кроватке или коляске, спать, спать, плакать, спать и кушать молочко! Мама, а откуда он будет кушать молочко?" - "Ну как откуда? А ты откуда кушаешь?" - "Вот осюда (показывает)" - "Вот и он отсюда же будет кушать." - "Но это же МОЁ молочко!" - и скривила губки.

Знаете в садике в ясельках горшки такие железные? Так вот, показываю доче горшок и говорю:"Кристиночка, давай в горшочек пописием", она отвечает- "Нет, не буду, это не горшочек, это кастрюлька".

(C)

[Windsval]

Ходили с друзьями в сауну, по-семейному, с детьми.
Моя дочь Мариночка - очень непосредственный ребенок. Не любит сидеть в жаре. Когда ее загоняешь погреться, под любым предлогом мечтает улизнуть! Наиболее популярный ответ: "пойду лучше покушаю".
Моя подруга ей говорит:
- Мариночка, какой у тебя животик вырос!
Мариночка не растерялась и ответила:
- Посмотрите лучше на своего мужа! У него пузо гораздо больше!

[minimama]

Читая тему про грудничков, вспомнила забавную историю со своим сыном.
"Надо ребенка закалять" - сказала я и сняла с сынули ползунки. Через некоторое время бабуля сказала "Надо ребенка закалять" и сняла с него распашонку. Потом в комнату пришел дед, сказал ту же сакраментальную фразу "Надо ребенка закалять" и снял с него трусики.
А далее - сидим мы рядком на диване за просмотром какого-то захватывающего фильма по телевизору. Порядок посадки такой: в кроватке сынка, рядом на диване дед, я, бабуля. Увлеченно смотрим фильм. И тут неожиданно вопль деда. Оборачиваемся дружно на крик. И обнаруживаем замечательную картинку: сынка обкакался, но народ увлеченно смотрит кинушку. Малыш хватает пригоршню какашек и запускает ею в деда. Вот его вопль и был реакцией на произошедшее.

[Windsval]

У меня в детстве на выступлении был случай: у нас были костюмы хм, как бы так объяснить - половина груди открыта (только бюстгалтер), половина закрыта (то есть сверху бюста еще ткань шла наискосок к талии). Но, тк в 10 лет никто большим размером груди не мог похвастаться, держалась вся эта "конструкция" на одном честном слове))). И вот во время выступления у меня расцепилась застежка сзади.... чувствую я, что-то больно свободно мне танцуется... быстро шепчу партнеру - чтобы немедленно что-нибудь сделал. А в танце очень проблематично, знаете ли, застегнуть партнерше лифчик, особенно, если тебе 12 и опыта в этом как такового нет))). Но мой не растерялся - поняв, что все попытки застегнуть - тщетны, завязал лямки узлом)))))))))))))))))))))))))..... Я чуть не задохнулась, но номер дотанцевала.

[скептик]

Вчера рассказала одна бабушка, с которой мы вместе наших внучек водим на танцы.
Решили они с дедушкой сделать подарок внучке к Новому году, поговорили с 7-летней внучкой, и она попросила новое платье и игрушку. Пошли бабушка с внучкой в магазин, и девочка выбрала самое дорогое платье. Бабушка говорит, что это её выбор, но на игрушку уже денег нет. Девочка выбрала другое платье - подешевле, и держа оба платья на вытянутых руках, переводила взгляд с одного на другое, думала. Решившись, сказала: "Ну её, эту игрушку..."

[Злата]

Вчерашний разговор с сыном:
- Мама, а я знаю одно волшебное слово. Когда я его буду говорить, ты все для меня будешь делать.
- Какое? ( Уверена, что услышу "пожалуйста")
- Златочка.

[Windsval]

У меня дочь танцует. Партнера в медленном вальсе разобрала икота. Танцевал со сжатыми губами и вытаращенными глазами, будто палку проглотил. Лучше бы икал.

[Windsval]

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает : "Десять". Дедушка поинтересовался: "А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - "Двенадцать!". Весь рынок лёг.
Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18-ти и мужик лет 50-ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: "А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: "Ну уел, так уел!"
Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. "На что братец ответил: "Я ещё не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают." Ржал, ессно, весь магазин.

[DakotA]

Ехали в маршрутке. полностью забитой Сашкиными сотрудниками, а в самом углу сидела молодая пара с ребенком 3-4 лет. Мама учит малыша выговаривать букву ЭР:
- КаРась.
- Калась.
- КаРРась.
- Калась.
- КаРРРась!
- Калась.
- ВеРтолет.
- Где?

[скептик]

Поехали летом поплавать на водохранилище. А там самолет спасателей кружит, такой интересный, весь в пропеллерах. Внучка совсем маленькая, увидела такое чудо и говорит: "Самолет с вентиляторами!".