История, такая же, как другие...

[raindrop]

Сообщение от MsRed

Так что предлагаю закончить эту перепалку и ждать продолжения.....

Вот и славненько...

P.S.: Лен, тут все ждут продолжения... даже я...

[Тара]

raindrop, вы очень убедительны и рассуждаете разумно. Очень хочется верить в хороший хеппи энд.Судя по постам вы с Леной приняли единственное в данной (вашей) ситуации решение, если вы любите, говорят можно вынести любые испытания.
Но вам желаю, от души. Иначе потом будет пусто, горько и обидно.
Хотя жизнь не терпит пустоты!

[raindrop]

Спасибо за пожелание.

Сообщение от Тара

Иначе потом будет пусто, горько и обидно.
Хотя жизнь не терпит пустоты!

Всегда есть опасность пожалеть... Но я придерживаюсь мнения, что "дорогу осилит идущий". Я действительно много теряю... Но, надеюсь, что приобрету ещё больше.

Ещё раз спасибо.

[Ирис]

raindrop, я тут как то писала Леночке , что считаю вас сильным мужчиной...
не заставляйте меня забрать свои слова обратно!
удачи вам!

[Лиля]

Дааааааааа история очень интересная.
Я к сожалению была и в той и в другой ситуации,на данный момент нахожусь практически в вашей. Они растались но не из за меня просто ое решил что не хочет жить с ней.Но она всё равно во всем обвиняет меня.
А что до девушки из за которой мне изменял муж,то я просто стараюсь не думать о ней. Я ушла,уступила ей.Она наверно думает что победила. А он обвинил что не боролась. Я просто боролась однажды и в итоге на поле битвы пришла другая. Что ж мне всю жизнь боротся!!!????


Леночка я желаю вам счастья. С ним или без него. Главное что бы вы себя комфортно чувствывали и были счастливы.

[miss_Midnight]

Чтож...попробую продолжить, описывая прожитые дни, но боюсь, что через некоторое время вам станет скучно

Тяжелым днем был понедельник. Когда я проснулась, то поняла, что хочу в его уютные объятия...Хочу тот завтрак из ласки, который я получала вместо кофе в постель Но в то же время вспомнила, что холодное разумное решение принято! Хотя думать хотелось о словах, произнесенных перед сном. Я поняла, что я хозяйка своей судьбы. Но только своей!

Я ему сказала о том, что совершенно не представляю как мы теперь будем вести себя друг с другом. Не знала что я буду делать, как общаться...а он, думаю он хотел увидеть что буду делать я и как-то принимать и соответствовать заданной линии поведения.
Он направился в ванну. Бриться! Он брился! (к слову сказать, что бриться он не любит, но почему-то делал это чаще, чем раньше ). Я присела на краешек ванны и заговорила...не помню о чем. О чем-то незначительном. Текущие заботы: надо собирать вещи, надо убрать в квартире, прежде чем отдать ключи... Саша задал мне вопрос: Лена, а ты ведь курить не начнешь? ( поясню: милый у меня не курит и я после довольно продолжительного стажа курить все таки бросила)
-Давай договоримся, ты будешь бриться, а я не буду курить. Сохраним по полезной привычке.
-Давай. - он соглашался с радостью. Видимо это была не большая жертва, но мне почему-то было радостно от того, что я могу разговаривать спокойно, без истерик на отвлеченные темы, да и на неотвлеченные думаю смогла бы...
Сейчас вспоминаю, что как-то комом прошло утро. О чем-то говорили, но ясно то, что говорили ни о чем. И молчали, только каждый о своем. А я не понимала, точнее не принимала...Как же так, милый? Как это возможно? -хотелось мне кричать. Неужели все? Вот так, за один вечер и больше ничего не связывает? И знала я, что на эти вопросы я буду отвечать уже сама...
А потом появились другие вопросы. Ведь мы много раз говорили о том, что возвращаться не к чему, что ситуация, которая стабилизируется с его возвращением будет шаткой, а главное ВРЕМЕННОЙ. А сроки зависели от того, сколько Ирина сможет быть зайкой? А именно, когда она начнет закатывать истерики по тому поводу, что у нас все равно что-то есть, ведь мы продолжаем видеться каждый день на работе. Ведь доверия больше нет. Я задала ему вопрос в один из следующих дней, точнее это был не вопрос...это было повествовательное предложение: Я не могу понять,-сказала я, - почему ты надеешься, что можно все поправить там. Именно надеешься, потому что шансы малы...и совсем не хранишь то, что можешь построить здесь. Еще можешь, но вот сколько времени останется открытой такая возможность.(об этом даже я не знала) Я говорила, что я стояла перед выбором: подождать и отказаться. И выбор сделать я не могла очень и очень долго....

[Deja_vu]

Ох... *тяжело вздыхая.
Ситуация, конечно, очень сложная и, пожалуй, стоит пожелать всем никогда в подобные не попадать...

А теперь по существу. Конечно жалко в данной ситуации и Лену, и Сашу, и Иру, и конечно же (и больше всего) - жалко дочку. Она единственная, кто в данной ситуации не может ВООБЩЕ ничего. Она лишь страдает за "ничего не совершив".
Хотя винить тоже никого не буду, даже если б знала кого и за что. Бог нам всем судья. Не думаю, что вообще стОит в данной ситуации искать виновного(ых) - пустая трата времени.
В этой ситуации я лишь хочу пожелать следующее:
Лене - Не держи ни на кого зла. Может отпуск возьмешь? Отдохни, отвлекись чуток.
Саше - Саш, ты единственный из всех вас мужчина. Потому на тебе и ответственности чуточку больше. Делай так, как подсказывает совесть и сердце. Терпи. Бог терпел и нам велел.
Ире - Если вы не смогли отпустить и действительно "манипулировали" ребенком ради всего этого, то я не на вашей стороне. Стиснув зубы, надеюсь, что я бы смог отпустить - в данный момент я думаю, что смог бы. Но сами понимаете...
Девочке - Может папка, действительно, отведет тебя к психологу - в этом нет ничего такого, чего можно было бы стыдиться. Я сам был в ситуации, когда непонятно кто непонятно что сделал, а мне приходилось страдать. Если она сейчас замкнется во внутреннем диалоге, то это очень негативно может отразиться на ее дальнейшем развитии. Вы, взрослые, уже вон сколько прожили, вам и то тяжело, а ей.

Все вышеизложенное формирует мое видение проблемы. Ежели кого обидел - то не умышлено. Счастья Вам всем.

[miss_Midnight]

...за пару следующих рабочих дней многое становилось понятно. Не хотел Сашенька давать надежд, но и отпускать меня он не торопился. Очень часто замечала, что он смотрит на меня...смотрит так, что становится жарко. "Ну как же быть?" - думала я. "Что делать?" Хотелось, ой как сильно хотелось быть гордой. Всему миру показать, что я сильная, что я смогу. Только вот себе приходилось говорить правду. В сердце поселилась тоска. Такое ощущение пустоты. Меня лишили чего-то очень нужного и важного.
Мы приехали в квартиру собирать вещи...Перед этим в офисе недолго были совсем одни. Наплевала я на то, как правильно...просто захотелось подойти и сказать как мне без него плохо. И я сказала. И стали мы ненадолго близкими друг другу людьми. Рассказал он, как часто думает обо мне, вспоминает наше совместное проживание...Я немного согрелась. Смогла улыбаться...
Приехла машина, которая должна была развести нас по домам с вещами и мы направились вниз.
Приехали в квартиру...стали собирать пожитки...Вернулась тоска. "Вот и все"-думала я...и захотелось прогнать ее...Я начала сначала шутить, а потом вернулась к тому, что чувствую. Захотелось сказать то, что может уже и не появится возможности сказать. Иногда, проходя мимо я шепотом сообщала ему о тех или иных воспоминаниях посещающих мою головушку...Говорила ему, как мне было хорошо...с ним здесь. Что я хочу сохранить теплоту этих воспоминаний...потому что расстались мы без взаимных упреков, когда надоели друг другу, а весьма романтично. (не пугайтесь этого слова "романтично" просто кто-то определил романтику, как - это когда оба хотят, но не могут. Меня позабавило это определение и тут я употребила его в данном смысле).
Пару раз за вечер он крепко обнял меня...и я поняла, как сильно мне не хватает его нежности. Безграничной нежности по отношению ко мне...
Разъехались.
На следующий день, точнее вечер была назначена уборка квартиры. Мы успели немного поговорить. Спокойно на неспокойные темы. Хотелось о чем-то спрашивать, что-то рассказывать...И еще несколько раз я позволила себе слабость: объятия, поцелуи...
Чтож, последние действия окончены, бывшее общее жилье было убрано и готово к сдаче хозяевам...а на следующий день...или через день(не помню) планировался корпоративный выезд на природу...

[miss_Midnight]

Корпоративный выезд на природу был туда же, что и прошлый, осенний выезд… Решила для себя, что «новая жизнь»(еще не совсем поняно какая именно и каков в ней будет мой статус) начнется с Нового года, поэтому захотелось наслаждаться вниманием любимого еще немного, хотя если говорить правду, то после того, как стало понятно, что любит и просто так отказаться не в силах, отказываться от этого становилось все тяжелее.
Чудесный был день…Если кто-то еще не понял до этого, что между нами что-то происходит в этот день всем и все должно было стать понятно. Что-то напрягало меня в этом, да вобщем и знаю что именно. Одно дело влюбляться «втихушку» и до какого-то определенного момента, точнее какого-то решения просто скрывать, а другое дело, когда понятно, что в ближайшее время ничего не изменится… Разница на мой взгляд была очевидна и то чувство неловкости, оно не покидало. Но если отбросить эти мысли, то в целом, повеселились неплохо. Шашлыки, снегоходы, надувной «банан» и даже караоке, все было весело. И в этот день стало окончательно понятно, как он нужен мне. Всегда!
Что я хочу не просто встречаться с ним, прячась ото всех.
Мне было с ним хорошо и уютно. Хотелось все дни напролет проводить в объятиях любимого… Но приближалось новогоднее 31 декабря, день принятия решения: Как жить дальше? И каким оно будет я не знала, да и никто не знал…

[miss_Midnight]

Что произошло после нового года и каким стало мое решение вы уже знаете, а вот еще один из дней:

Сегодня денек был не из легких… Я проснулась, собиралась на работу и получила смску от милого с приглашением вместе поехать на работу. Чтож, прокатиться с любимым в метро, когда он крепко обнимает всю дорогу…от этого не хотелось отказываться.
Все было чудесно. Приехали, собирались попить чаю и позвонил телефон. Это была Ирина. Ей требовалась помощь. На новой работе некоторое время пришлось посвятить тому, что делать она не умела, но в чем Саша ей однозначно мог помочь. Телефонная консультация затянулась. Чай остыл…Мой компьютер вообще отказался работать, поэтому заняться было абсолютно нечем. Да и раздражение не заставило себя долго ждать. Говорить мужчине, что он потребитель, что все это время он пользовался ей, как домработницей, которая готовила, стирала и убирала…а он, эгоист даже не любил. При этом, она-то, конечно жертва. Никогда не пользовалась, потому что когда пользуется она-это норма, когда он-это из ряда вон.
Вот такие мерзкие мысли одолевали меня, когда я была предоставлена сама себе. Он заметил, да я и не скрывала.
-Леночка, - сказал он мне, -так лучше, чем постоянно обвинять друг друга. Я надеюсь, что ты понимаешь. И я понимала, или просто от всей души старалась понять… Звонки раздавались все чаще, и наверное все таки от этого настроение мое портилось…все больше. Это я сейчас думаю, что скорее всего от этого, но тогда я упорно не видела причины своего раздражения и от этого злилась еще больше.
Потом мы отправились обедать…там разговорились и стало лучше, после чего я предположила, что причина раздражения недостаток внимания любимого. Что бы там ни было…стало лучше, да что уж там…я успокоилась. Знать бы, что на сегодня это еще не конец моих переживаний.
Это случилось позже вечером…я не хочу рассказывать подробностей и того, как именно это произошло, но кое-какая информация стала для меня большим сюрпризом. Нет, он не лгал, он просто не говорил мне об этом. Это касалось его отношений с супругой до появления меня. До этого, он неоднократно рассказывал мне, что отношения не были плохими. Они не ссорились постоянно, что бы стало возможной причиной. Все было ровно… я сама сделала выводы, не задав вопроса…и ошиблась. Когда я слышала, что было неплохо, я не услышала, что было хорошо. Подумала тогда, что просто стало скучно. Захотелось новизны, а тут случилась любовь…Каково же было мое удивление, когда я узнала, что было не просто «неплохо», а были планы…завести второго ребенка. После молчаливой обиды и слез ручьем я спросила:
-Саш, ты меня любишь?
-Да.
-Тогда почему ты мне не говоришь о том, о чем говоришь другим?
-Потому что люблю.
Он меня берег! Несмотря на то, что я не однажды обращала его внимание на то, что не надо бояться моего осуждения, не надо стараться быть лучше, а надо просто говорить правду. Ведь способов совершенно случайно узнать что-то, что тебе не предназначается масса…и не хочется таких сюрпризов. Я бы поняла и приняла…ведь он любимый. Видимо я не была убедительна!
Потом долго говорили о том, что просто информации масса, что нет в этом никакого умысла, просто не было случая рассказать. Говорил о том, что несмотря на мои дурные мысли он всегда говорил мне правду. Хотелось верить! Очень! И я поверила…в очередной раз. И верю, что не пожалею об этом. Признала, что есть в этом и моя вина. Сколько раз говорила себе, что не надо самой отвечать на вопросы, надо спрашивать, хотя бы давать возможность сказать. Вспомнилось письмо, которое выкладывала Вероника (MsRed) от друга. Надо судить по поступкам. Неужели столько усилий, пережитого негатива и Ириных истерик не способны убедить меня в его искренности. Он не просто говорит, что любит, а пытается доказывать это мне изо дня в день. В этот вечер мы возвращались в метро и стояли, как всегда крепко обнявшись…Признавались друг другу в любви.
-Забавный денек! Богатый событиями…-произнес любимый на прощание. До завтра, любимая.