Одна совсем ненужная любовь

[Всепрощающая]

Сообщение от Эльза

Может быть в силу возраста хотелось показаться умнее, возвышеннее друг другу. А на самом деле оказалось нет. Может, ему и не была интересна психология, философия, так, для значимости говорил про это. Так называемое юношеское стремление казаться очень интересным, попытка прыгнуть выше головы

Именно так и было) Ты подобралда очень точное описание)) Это скорее было вызовом. Вот я какой. Смотрите и восхищайтесь... не знаю, как еще написать)

Сообщение от Эльза

Не понимаю его поступков, их смысла.

Я до сих пор этого смысла понять не могу, не было никакого смысла. Самовлюбленность, САмонадеянность, слишком много брал на себя. МНе его порой даже жалко. Он не просто претворяется перед другими, он и сам не понимает, Что он представляет из себя на самом деле. ИГрает в какую-то заблудшую душу, в высокие цели, играет в жерту, но это все игра и просто роли, на самом деле это человек, у которого абсолютно отсутствует внутренний стержень и какое-либо ощущение реальности.


Эльза, Спасибо за анализ))


Sunyshka, Рада твоему вниманию! Конечно буду с удовольствием читать твои комментарии))

Сообщение от Sunyshka

не просто зла, а чувства ещё не совсем остыли

Это пожалуй единственное, с чем я не согласна. Но сейчас не хочу никого переубеждать, это твое личное видение моей истории, все прояснится дальше))

Сообщение от Sunyshka

Я думаю, что вся боль, которую он тебе причинил вернётся (а может быть уже вернулась) сполна. Не желаю, конечно, но всем воздаётся по делам.

Очень на это надеюсь. И желаю, именно желаю ему этого! Чтобы ему причинили такую же боль, колторую он причинил мне. Это плохо, я не должна так говорить, но от чувств не убежишь. Я не желаю ему испытать боль в три раза сильнее, не собираюсь мстить, но хочу, чтобы он пережил страдания равносильные тем, что пережила я.


Спасибо огромное за внимание, девочки))) Я делюсь с вами своими воспоминаниями и мне на самом деле становится гораздо легче))

[Галинка3]

Всепрощающая, Ксеня, присоединяюсь к твоим читателям!

Очень эмоционально написано, чувствуется твоя боль, а иногда и отчаяние...

Действительно, в таком возрасте всё непросто. Ведь это первая любовь, как я понимаю? А она часто бывает несчастливой. Жаль только, что ОЧЕНЬ печальный опыт... Надеюсь, ты нашла в себе силы покончить с этим?

Если позволишь, тоже совет по стилистике написания. Почаще делай новый абзац, нашим глазам будет немножно полегче. И если остановимся подумать и осмыслить - легче будет вернуться и читать дальше.
Но в конце концов это твоя история, так что пиши, как хочешь!

[Всепрощающая]

Галинка3, Очень рада твоему появлению!))

Спасибо за совет, постараюсь исправиться)

Порой я задумываюсь, а было ли бы лучше, если бы на этом все и закончилось? Вот остались друзьями.. все так говорят, и очень редко эти слова оказываются правдой. Что это озаначает на практике? "Мы больше никогда никак не свяжемся". Было ли бы так лучше? Проще - возможно, но не думаю, что лучше, случись так, я бы упустила многие жизненные уроки) Да, по правде сказать, мне даже и не верится, что все вот так вот могло бы закончиться...

Он позвонил в начале мая. Не для того, чтобы попросить прощения, не для того, чтобы помириться, а просто потому, что решил продолжить отношение. Вот так вот просто, "Я подумал и решил", мы продолжили встречаться, ни одного слова извинения я от него не услышала.

Мы с ним оба майские, у меня день рождение 27 чила, у него 25, т.е. он старше меня на 3 года, 2 дня) Так получается, что его день рождение выпадает на школьную линейку, а у него как раз 11 класс, последний звонок, событие) Я позвонила ему с утра, поздравила с днем рождения и "с самым последним школьным звонком" он поблагодарил, когда я (!!!) спросила, какие планы, сказал, что весь день будет гулять с друзьями... Я уже устала его обвинять в его бесчувственности и невнимательности, поэтому, увы, даже не знаю, что добавить к этому описанию)) Думаю, оставлю это право вам, все равно мне не понять, как это выглядит со стороны, так что надеюсь на ваше соучастие)) Мне в тот год исполнялось 15. Если на новый год и день Св. Валентьина он хотя бы создавал иллюзию возможности счастлдивогот праздника, то про совместное проведение моего дня рождения не шло и речи. Он просто спросил:
- Наверное с Настей пойдешь гулять?
- Да, видимо. Но я надеялась вообще-то, что с тобой.
- У меня не получится.
Нельзя обвинить его в том, что он не поздравил меня. Напротив, его поздравление былдо самым первым, даже раньше мамы)) В 6 утра он прислал смс следующего содержания "с 15-летием, котенок, желаю всегда оставаться такой же любимой" почему-то дословно помню)) именно так и было написано))) С подругой пошли в кино, смотрели, кстати, "Шрек-3")) ВСе. ничего примечательного больше не произошло.

Почему-то июнь начисто стерся из моей памяти. Интересно, почему?... Видимо ничего интересного не происходило, так же соорились, так же пропадал))

В июле мы расстались. на этот раз опять по моей инициативе, я уже не могла, сказала, что мне надоело, что я устала. Что я хочу, чтобы меня любили, хочу, чтобы со мной считались. Это уже даже не бунт был, не протест, а просто заявление)) Я на самом деле устала. Мне надо было отдохнуть, перестать плакать. Я боялась того, что меня начнут все жалеть, я хотела отдохнуть перед новым учебным годом, кстати, я перевелась в другой лицей. Мне хотелось жить спокойно)) Я не хотела разборок с парнем, устала гадать, любит он меня или нет, устала надеяться на то, что он изменится. Слишком много усталости для 15-летней девочки, не так ли?) но я на самом деле уже просто не могла дышать. Я плакала просто так, для меня это стало естественным состоянием. Это страшно. Мне на самом деле было уже страшно. До чего этот человек меня довел?! Я пообщала себе, маме, подруге, что не прощу его. Что научусь снова радоваться солнечному свету, улыбаться прохожим. Я пообещала, что больше ему не поверю.


Дорогие мои девочки, перечитала ваши советы и постаралась им следовать!)
-Меньше многоточий;
-Начало предложений (кажется везде) с заглавной буквы;
-По мере возможности разделила все на абзацы))
Спасибо вам огромное за внимание, понимание, поддержку и соучастие

[Галинка3]

Сообщение от Всепрощающая

Я пообщала себе, маме, подруге, что не прощу его. Что научусь снова радоваться солнечному свету, улыбаться прохожим. Я пообещала, что больше ему не поверю.

Ох, как трудно в 15 лет сдержать такие обещания, особенно, когда сердце любит и хочет верить!

Но ты молодец, взрослеешь на глазах и становишься сильной, даже настолько, что сама прекратила отношения. И неважно - насколько тебя хватило. Важно, что ты смогла!

Сообщение от Всепрощающая

Дорогие мои девочки, перечитала ваши советы и постаралась им следовать!)

Говорю же - молодец!!

[КСЮФФКА)))]

Очень заинтересовала твоя история,Ксюша))Меня кстати тоже так зовут..Принимай меня в читатели!))

Сообщение от Всепрощающая

Я пообщала себе, маме, подруге, что не прощу его. Что научусь снова радоваться солнечному свету, улыбаться прохожим. Я пообещала, что больше ему не поверю.

Что-то мне подсказывает,что на этом история не закончилась.
Ты молодец,видно как ты менялась за период,проведенный с Андреем..Станавилась сильнее.Ведь в начале ты и подумать не могла,чтобы с ним расстаться,а тут такой смелый поступок.Молодец!Жду с нетерпением продолжения.

[Маленькое чудо]

Всепрощающая, интересная история!
Знаешь, Ксения, наверное, у каждого из нас в жизни бывает любовь, которая приносит одни мучения и страдания. Мы позволяем все человеку, который нас даже не достоин, потоянно прощаем его за все проступки, унижения и оскорбления. Но как видно по твоей линеечке, ты смогла выбраться из всего этого и стать счастливой, а это значит, он не смог тебя сломать, наоборот, ты стала сильнее!)
Жду продолжения!)

[Всепрощающая]

[i]КСЮФФКА))), Привет, тезка!)) С радостью принимаю в нашу скромную компашку))
На этом история не заканчивается, много еще всего впереди ожидает, хотя почему-то тогда я была уверена, что это конец, и не просто смирилась с этим, а по-настоящему этому радовалась

Маленькое чудо, Спасибо!

Сообщение от Маленькое чудо

Мы позволяем все человеку, который нас даже не достоин, потоянно прощаем его за все проступки, унижения и оскорбления

Это действительно так. Но что самое обидное? мы ведь осознанно идем на это) нас никто не заставляет унижаться, прощать обиды, мы осознаем то, что совершаем, и все равно добровольно идем на это. И кого потом винить?))

Знаете, есть очень хороший стих у Эдуарда Асадова. Я когда его прочитала просто расплакалась и поняла, что это, пожалуй про меня. Уверена, в нем каждая из вас найдет для себя какой-то смысл:

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!


Небольшое дополнение к тому, как мы расстались, а то вы, кажется, немного не так все представляете)) Он позвонил мне вечером и начало разговора было примерно таким:"Я подумал, мы мало времени проводим вместе, редко видемся. Ты часто расстроаиваешься, и я не могу больше страдать из-за того, что причиняю тебе боль. Мне плохо, а наши отношения уже перестали развиваться и зашли в тупик..." Я не выдержала, сказала, что тоже так считаю. Он сказал " вот только один вопрос. Ты меня любишь?" Что я могла ответить? После такой тирады, такой критики наших отношений... Сказать, что люблю я считала просто унизительным...Да и, если честно, меня просто разозлили его слова о том, что он, бедненький, страдает. На тот момент я уже, кажется, потеряла все сострадание...Я сказала, что больше не люблю. Много чего еще сказала, но это все мутно как-то запомнилось, все как обычно. Наше расставание ничем не отличалось от очередной ссоры.


В начале августа я устроилдась на работу, промоутером, первое время были разные кастинги, тренинги, а сама акция должна была начаться 16 августа. В этом же месяце я решила, что хватит мне уже переживать из-за него. Расстались так расстались. Я зарегистрировалась на каих-то сайтах знакомств, активно долбавляла контакты в агенте и мире, подключила друзей

9 августа пошла гулять вместе с подругой, ее парнем и его другом, Владимиром)Ничего, если честно, примечательного,прошвырнулись по парку, мальчик оказался неинтересным(( Если честно, меня просто раздражают парни, которых надо как-то "разбалтывать", вытягивать из них слова, заводить разговор... Парни без интересов и целей.. ненавижу таких!!!)) Может быть конечно немного старомодные взгляды, но так получилось, что мама все детство учила меня тому, что парень должен быть взрослее девушки в духовном смысле, умнее ее, что он должен бытьо общительным, чтобы сам мог умело переплетать разговор.... Сейчас многое изменилось, и во мне тоже... Но тогда идеалы были непоколебимыми)) Разочаровавшись в Андрее, хотелось найтии полную ему противоположность, чтобы влюбиться сразу)) Надеялась наверное, что клин клином вышибают)) Ладно, это не столь интересно, не понравился мне мальчик в общем))

На следующий день я договорилась встретиться с неким Сережей... Познакомились мы относительно недавно в интернете) и было это свидание на 50% вслепую, т.е. он мое фото в нете видел, а я его нет... Подхожу я все к тому же вечному огню, верчусь по сторонам, и вижу, на меня смотрит мальчик, такой симпотичный-симпотичный))) Ну я глазки построила, раз отвернулдась, еще раз, улыбнулись друг другу, он уже собирается ко мне подойти))) У меня уже глазки загорелдись, думаю "отличная прогулка выйдет" и тут... как в плохом анекдоте... Догадайтесь, кто ко мне подошел?...... Нет, не Андрей..... Сережа((( Подходит так, говорит "Привет, ты же Ксения? А я Сергей" (( Ой, девчонки, как я тогда расстороилась((( даже не представляете... Очередной ничем не примечательный паренек, да еще и хуже Владимира)) Из парка мы пошли сразу пешком на остановку Всю дорогу разговор наш был примерно таким, он:
- Что молчишь?
- Жду пока ТЫ что-нибудь скажешь
- Ааа.....А я не знаю, что сказать...
Честно, даже вспомнить нечего))
Тогда это было очень...досадно. А сейчас вижу, - просто глупо))

[Всепрощающая]

Но я, если честно, вас отвлекла... И немноооого обманула. Перед тем как пойти на свидание (я выходила из дома в 12), я зашла в 10 утра в нет, проверить почту. Во входящих среди спама, уведомлений и рекламы было два настоящих письма. Вы ведь уже поняли от кого? Первые 10 минут я просто не могла решиться их открыть, на глаза сразу слезы навернулись. Ну зачем? Зачем?! ЗАЧЕМ???!!! почему за 2 часа до встречи с новым человеком?! Да и зачем вообще??? Не понимаю.... Жгучая боль, и слезы мешают прочитать написанное.

"Ну здраствуй. вначале хотел написать большое сообщение с парой песен потом подумал что самое лучшее это вот так просто все объяснить подумал что не стоит входить в раж и делать такое письмо что только разбирая его по предложениям можно было бы его понять лучше сразу и прямо. ты не находишь? знаю не скоро прочтешь это письмо. примерно через пять шесть дней после его отправки. а может быть и сразу. ну начну?
Помнишь тот вечер когда я тебе позвонил в последний раз? я не хотел с тобой расстоваться. я позвонил чтобы сказать что я снова я. и что я тебя люблю и теперь уже мне на все плевать и я хочу быть с тобой. начал говорить так "Ты ведь понимаешь что такие отношения подошли к концу? я хочу сказать ну ты ведь понимаешь что вот эти мои уходы и всяко такое что я очень часто пропадаю...(и тут ты меня перебила сказала что не понимаешь о чем речь. я хотел объяснить но трубку попросила мама и я сказал что перезвоню)" когда я лежал прежде чем позвонить у меня в голове появлась одна мысль узнать а любишь ли ты меня еще так же нежно как и прежде. я спросил ты сказала что нет любовь ушла. Я сказал что она ушла. та старая просто осталось нечто новое что уже не будет такой любви как прежде потому что она изменилась стала другой. на много другой. я снова стал таким человеком который был года полтора назад теперь я уже почти даже и не общаюсь не с кем хожу брожу один мне уже плевать на всех. я думал что тебе это понравится. что теперь уже в моей жизни после должгих трудов я смог добиться чтобы для меня в жизни ты стояла перед друзьями. и тут такое.
первая часть письма."

"ты говорила что у нас больше нету тем которые бы нас волновали бы вместе в этом ты ошиблась. темы есть всегда. просто можно сказать я терял свою способность правильно мыслить. теперь вот когда я бросил и пить и курить и накуриваться. я снова начал жить я снова вернулся к своим книгам продолжил писать хотя и по тихой но оно движется и с каждым днем вы быстрее. просто мы не искали компромисов сразу били в лоб. не находили обходных моментов не искали хороших сторон. хотя их почти не было. были но они были не заметны по отношению к плохим. все что я делал это не пытался востановить наши отношения я пытался вырваться из порочного круга в котором оказался из-за этих гулянок. а пока вылазил оттуда чтобы быть с тобой ты уже перестала меня любить и вообще чувствовать что-то теплое ко мне. я вышел из этого круга и вот сижу и думаю а зачем я вылез если тебя со мною нет и что все что я делал это был напрасный труд. все для чего я старался утеряно. наверное повезло мне хорошо что я вышел а самое обидно что все это ушло. хотя ушло у тебя у меня осталось и я буду писать до тех пор пока все что я ни начал не закончится. в этом письме я признаюсь тебе что люблю тебя. хоть и ты меня не любишь я люблю. и всегда я ведь уже говорил тебе всегда буду любить я всегда делаю то что говорю хотя и не всегда сдерживал даного слова. я ведь обещал что я вырвусь и вернусь и буду любить тебя так как прежде ты обещала дождаться. дождалась и в тот имено день когда имено все и должно было кончиться вся эта фигня которая началась с зимы. время ушло я вырвался позвонил остался один. стало весело очень весело. я ведь так и не сказал тебе тогда что люблю. и сказал что позже объясню причину того почему все так получилось я пишу сейчас причину и следствие. я ушел в траву потом понял что если не остановлюсь то потеряю все. я начал бросать. завязал уже и от своих друзей отказался ото всех кроме Кости и Хус но они всегда были только за наши отношения. только в начале Костя чуть бурчал потом он уже мне сам говорил что я дурак из-за того что не хожу к тебе. а тот день помнишь? наша последняя встреча? ты говрила что у меня глаза больше не светились. так они и не должны были светиться при том что у меня болезень в глаза. во вторник иду на консультацию по этому поводу. эх. ладно письмо получилось какое-то сумбурное но я думаю ты меня хорошо знаешь и поймешь весь этот сумбур который даже я с трудом понимаю
ах да я только вчера приехал меня не было ой-йо-йой сколько времени. наверное тут уже все изменилось. наверное ты уже изменилась. наверное... наверное... и еще много много этих наверное...
я поделил своё письмо на две части потому что поехал в больницу мне сказали во-вторник приходить. ладно вообщем-то я все сказал сказал что есть и что мог большего просто уже нету. если ты все же соберешься ответить на мои письма то ответь честно. а если нет. то просто пришли пустой лист.
вторая часть"

P.S. Письма сохранены у меня в электронном виде до сих пор. Поэтому вам я их представляю в оригинале.

А моя реакция... вспоминать мою реакцию в оригинале мне больно до сих пор.
Жду реакцию вашу

[КСЮФФКА)))]

Написано,конечно,очень красиво..Мне кажется,я бы поверила..И ты ведь хотела верить?
Но вот только это опять просто пустые слова или же на самом деле все это творилось в его душе?
Рассказывай дальше!))Я просто не могу предположить,что он хотел этим добиться...Ты его простила после этого сообщения?

[Sunyshka]

Сообщение от Всепрощающая

Жду реакцию вашу

Мда, Ксюша, реакция неоднозначная. Я бы, наверное, тоже поверила, потому что хотела бы. А потом мне бы стало жалко его и стыдно за своё поведение. Что мол, мальчик так старается, всё переосмыслил, жить с чистого листа начал, а я с ним вот так... Ну а дальше написала бы, что до сих пор люблю и т.д. И вот тут бы всё продолжилось... Эх, понесло меня. Это всё предположения. Но как я понимаю, не смог он так кардинально поменяться за такое малое время, поэтому сейчас не верю.

Сообщение от КСЮФФКА)))

Я просто не могу предположить,что он хотел этим добиться...

Вернуть хотел, конечно же...
Жду с нетерпением продолжения!