Невольные свидетели любви

[SerjAnd]

Сообщение от anty

Совместный отдых - это просто здорово, пусть что бы там не говорили. Как можно устать от любимого человека? Сереж, ты со мной согласен?

Ну... можно было даже и не спрашивать... ты же подразумеваешь мой ответ???
Конечно, ДА!

[Manunja]

Сережа, СПАСИБО!!!! Спасибо за те эмоции,, которые переживаешь во время чтения твоей истории. Отрывок очень трогательный. Так мило, когда мужчина ТАК говорит о своей женщине, боготворит её...Последний день отпуска был сказочный. И желания совпали, что очень порадовало(а я ведь так и думала, что ты загадал ребеночка) Повеселил момент съедания записочек)))
И я буду скучать по рассказам...Буду ждать продолжения!
Счастливого пути и беззаботного отдыха!

[Торчи]

Сереж, спасибо за такое трогательное продолжение!!!!! У меня тоже навернулись слезы на глаза, когда читала последние строчки! Сколько же нежжности, любви и тепла исходит от твоих рассказав! Очень надеюсь, что в скором времени (в рассказе в смысле) ваши желания исполнятся. Хоть и придется подождать аж целый месяц для того, чтобы это узнать!!! Я буду очень скучать!

[SerjAnd]

Вернувшись домой после жаркого отпуска, мы сразу с головой погрузились в работу, а через несколько дней и в учёбу. Начинался четвёртый курс, и уже учёба требовала к себе повышенного внимания. Мне и самому приходилось чаще посещать лекции, поэтому встречались мы с тобой теперь поздно вечером на нашей станции метро и, крепко поцеловавшись, обнявшись, отправлялись домой. Пару раз, ожидая тебя на станции, я замечал, как на выходе из вагона от тебя отлеплялся высокий парень и, быстро пробегая через вестибюль, взбегал по эскалатору вверх. Сначала, я думал, что это совпадение и никакого отношения он к тебе не имеет, но однажды я заметил, как, выбегая из вагона, он быстро махнул тебе рукой, и ты в ответ улыбнулась. Меня это взволновало, но виду я старался не показывать до тех пора, пока твои однокурсники не стали названивать нам домой и ты премиленько хихикала им в телефонную трубку, прикрыв её ладошкой. Я кипел от негодования от того, с каким видом ты шикала на меня, когда я беззвучно пытался выяснить, с кем ты болтаешь. Но я стойко боролся со своей ревностью, пока однажды в выходной день один из них не заявился к нам домой.
- Какого чёрта этот верзила здесь делал? – обрушился я на тебя, когда за ним закрылась входная дверь. Я узнал в нём твоего провожатого.
- Чего ты так взбеленился? – спокойно спросила ты, обвивая мою талию рукой. Я попытался отстраниться. - Он живёт недалеко и ему нужны конспекты, прекрати злиться без повода, - ты дотянулась до моей щеки и игриво ущипнула её губами.
Со временем я успокоился, хотя, продолжавшие приходить тебе письма от моего брата реально расстраивали меня. Но ты, как всегда, была нежна и ласкова со мной, никаких признаков заинтересованности другим мужчиной я не замечал, и вскоре выбросил долговязого и всё остальное из головы.

Со времени отпуска ты всё чаще и чаще заговаривала о ребёнке и я, как мог, поддерживал твоё желание. Наш нерождённый ребёнок до сих пор присутствовал в нашей жизни, как музыка через стенку – приглушённо, но слышно. И чем дальше двигалось время, тем сильнее ты скучала. Пусто было жить для двоих, хотелось переливать в кого-то свою любовь и силы. И хотя ещё и не прошло трёх лет после трагического случая, мы всё-таки пошли на риск и отказались от средств защиты в опасные дни (или благоприятные?), но первая наша попытка завершилась неудачей, и ты серьёзно расстроилась.
- Но не всегда же всё так просто! – Старался я успокоить и убедить тебя. - Ведь не бывает так, чтобы человек вдруг решил, что настало время увеличить семью, и начал тут же производить на свет божий детишек как конвейер. Ну не получилось с первого раза, обязательно получится со второго, третьего... Только не надо расстраиваться и раньше времени истязать себя по этому поводу! У нас обязательно будут дети. Они просто не могут не быть у такой любящей их матери… - я обнял тебя, нежно погладил по голове и поцеловал в макушку.
- Я хочу мальчика, - прошептала ты, упираясь лбом в мою грудь. В этом наши желания полностью совпадали. – Хочу, чтобы у него были белокурые волосы и…
- …твои глаза и твоя улыбка, - продолжил я за тебя, и ты мило улыбнулась.
Мы ещё раз крепко обнялись, и ты, размечтавшаяся, принялась болтать о детской, об игрушках, одёжках и голубых обоях…
- У него будет всё, что надо, моя хорошая, - заверил я тебя, после того, как, запретные ранее, мечты и разговоры о материнстве теперь расцветали пышным цветом. – А если родится девочка, - заметил я, - и, если она будет похожа на маму, мы отдадим её в фигурное катание и потом, когда она вырастет, будем гордиться своей чемпионкой! – Ты звонко рассмеялась и, подняв голову, поцеловала меня в губы. Сейчас твоё лицо было полно жизни, глаза сияли будущим счастьем, щёчки разгорелись. Ты не выглядела так трогательно и счастливо уже несколько лет…
В середине октября исполнялось четыре года нашей совместной жизни, но разговор о женитьбе не заходил ни разу… за ненадобностью. Всеми преимуществами брака мы наслаждались в полной мере, а недостатки, связанные со взаимной ответственностью и обязательствами, нас вроде как не касались. Дело в том, что я всё-таки никогда не верил в прочные отношения, это для меня было чушью собачьей. Они существовали специально для тех, кто хотел провести остаток дней привязанным к одному человеку, а я всегда считал это скучным. Но потом я встретил тебя. Скоро мы стали близки, и я понял, что ты полюбила меня всем сердцем. Ты была для меня какой-то необыкновенной девушкой, не из нашего мира, и была достойна лучшей доли, чем я мог тебе предложить. Поэтому я решил как можно быстрее расстаться с тобой, чтобы не травмировать твоё разрастающееся чувствами сердце. Но ничего у меня не вышло – ты искренне любила меня, принимала меня таким, каким я был, и отдавала всю себя без остатка, и я не смог так с тобой обойтись. Мы стали жить вместе и моя заинтересованность тобой разрасталась со скоростью геометрической прогрессии. Я словно открыл для себя новую загадочную планету, о существовании которой никогда и не подозревал. И чтобы познать и изведать тебя, мне нужно было много времени провести с тобой, очень много… И вдруг я уверовал в отношения. Мне не захотелось терять тебя. Мне никогда не было с тобой скучно, хотелось засыпать и просыпаться с тобой, встречаясь по утрам с твоей нежной любящей улыбкой. Я не уставал любоваться тобой - красивее девушки для меня не было на свете! И дело было не только во внешности. Что-то в тебе было такое (и есть, конечно!) - какая-то миловидность, внутренний свет, который притягивал и всегда согревал. Я не встречал таких девушек ранее. Ты была замечательной во всём. Воспитание, ум, чувство юмора, доброта и обаяние – всё привлекало меня в тебе и делало наше общение желанным и приятным. И в постели с тобой оказалось так хорошо, что мысли о какой-либо другой ни разу у меня не возникло. Я не мог желать лучшего. Я был несказанно счастлив, что однажды ты поймала меня в сети, сразив наповал своей естественной красотой, своим чувством юмора и умением на самые безрадостные и скучные вещи бросить радостный свет. Даже мой дом, в котором я жил до тебя и без тебя – серый и скучный, ты своим присутствием со временем превратила в сказочную картинку. На окнах не только появились, но и расцветали цветы, на стенах повисли милые сердцу картины, на кровати, диваны и кресла легли яркие, манящие к себе, декоративные подушки. И так было во всём, чего касалась твоя рука. Мне нравилось в тебе абсолютно всё, но… Самое необъяснимое было то, что это меня и пугало. Твоя идеальность. Раньше, с другими девушками, у меня всегда было за что зацепиться, чтобы в последний момент увильнуть от серьёзных отношений… А серьёзных отношений я избегал и боялся. Я всегда боялся за себя, боялся отважиться на решительный шаг, боялся создать свою собственную семью, боялся собственных страданий (думал, если сойтись совсем близко, то этого не избежать), но не хотел сделать больно тебе – той, которую я так неожиданно для себя полюбил, той, что сделала мою жизнь ярче, насыщеннее и интереснее. Я так всегда хотел найти идеальную женщину и вот, когда это случилось, я стал сомневаться в себе. Или дело было всё в том, что сам я был далеко не идеален? И хотя я понимал, что ты вполне довольна тем, что у нас есть, это было неправильно. Ты, несомненно, заслуживала бóльшего. Но я никогда не был уверен, что являлся для тебя тем мужчиной, который в состоянии дать тебе это бóльшее. А если нет, то мой долг был тебя отпустить… Я очень часто об этом думал. Бегство… Всё могло закончиться им…
Но с каждым новым днём я привязывался к тебе всё больше и больше, тем более, когда мы стали неразлучны. Но главное, что я ценил в тебе больше всего – это детское умение мечтать… Ты разбудила во мне романтика, и твои мечты, сливаясь с моими, теперь составляли одно общее, наше целое. И вместе нам удалось то, что часто не удаётся многим любовникам, делающим ставку на физическую близость и пренебрегающим глубокой внутренней общность интересов – и неизменно терпящим неудачу в отношениях. Наши же отношения оказались достаточно прочными, ибо строились они на взаимном уважении и любви друг к другу. Я уже не представлял без тебя своей жизни. Ты ничем ни разу не разочаровала меня, никогда не висла на мне и не связывала по рукам и ногам, никогда не диктовала свои правила и условия, мелкие ссоры, разгоравшиеся из-за нашей строптивости, я не считал. Ведь ты не требовала от меня никакого ответа, никогда не задавала вопросов. Мы сумели объединить мой и твой мир и получить абсолютно новую, удивительную вселенную, в которой каждому из нас было хорошо и спокойно. И каждый из нас дорожил и свято охранял её целостность. Рядом друг с другом мы чувствовали себя совершенно счастливыми, и это было настоящее чудо. Пронзительное счастье, озарившее нас однажды, до сих пор нисколько не притупилось. Напротив же, с каждым днём мы со всё большей остротой ощущали его глубину и полноту. На протяжении всех этих совместно прожитых лет с нашей любовью ничего не делалось, она не переживала кризисы, не хирела, не мелела. В наших учащающихся ссорах она лишь закалялась и крепла. Наверное, так и должно быть. Проходит что-то другое, но не любовь. А настоящая любовь проходит вместе с человеком, и я определённо хотел быть с тобой рядом до конца, и я был твёрдо уверен: ты – та женщина, с которой я хотел связать свою жизнь. Навсегда… И всё же… всё же мы продолжали оставаться всего лишь любовниками, целых четыре года я не спешил узаконивать наши отношения. Что же меня так терзало и не давало покоя?

[Нэсс]

Какой-то грустный и отчаянный кусочек... Или мне показалось? Как будто вы оправдываете самого себя... Или и это мне показалось?
Но думаю, что всё не так сложно, как кажется... Просто вы боялись ответственности, перемен, может быть... Хотя, я могу ошибаться. Но на чужих примерах я отчётливо вижу, что мужчинам нужно больше времени, чтобы "придти" к семье... Наверное, и вам нужно было время... Хоть вы и были вместе 4 года, вы ещё оба были молодыми...
С нетерпением буду ждать продолжения ваше истории любви.

П.С. я безумно рада, что вы вернулись и порадовали нас, меня в частности, новым отрывком из вашей жизни!

[SerjAnd]

Не знаю насчёт оправданий, но пытаюсь по возможности максимально раскрыть свои причины нежелания вступать в законные отношения. Возможно, получилось так неудачно, что смахивает на "отбеливание"?

[SerjAnd]

…Моё детство, а затем и ранняя юность оставили мне слишком живое воспоминание, как мать довольно часто, исчезая из дома, постепенно разбивала сердце совсем ещё молодому мужу – нашему отцу, заставляя его страдать и мучиться, но всякий раз прощать и принимать блудницу. Жалея отца, я никогда не хотел себе той же участи и ещё тогда, будучи совсем ребёнком, твёрдо пообещал себе никогда, никогда не жениться. И до тебя отношения с девушками заканчивались для меня так же легко, как и начинались, не успевая набрать оборотов… Наверное, я никогда не верил им, когда с их губ легко слетали слова любви уже через несколько часов после знакомства. Не верил я и словам этим и сам никогда никому их не говорил. Пока не появилась ты, и эти слова, будто помимо моей воли, однажды слетели с моих губ. И я ни разу не пожалел об этом. И вот уже почти четыре года совместной, практически семейной жизни, были приличным сроком, чтобы быть уверенным в своих чувствах к тебе и в твоей верности и любви, но всякий раз, завершая свой день нежной любовью, когда ты спокойно засыпала в моих объятиях, я по-прежнему возвращался в мыслях к болезненной для меня теме и не находил ответа. Я снова и снова никак не решался заговорить о женитьбе. Уж больно живучи оказались у меня детские комплексы. Наверное, они так и будут терзать меня до конца дней. А ведь взрослые люди, если хотят быть вместе, должны сложить воедино свои жизненные пути и дальше нести его наравне, а если это не получается, то и отношения не складываются… Но наши отношения, вопреки всем нашим преодолеваемым трудностям, были стабильными, мы оба мечтали о ребёнке и я считал, что появиться он должен был в законном браке. Тем более, что теперь, когда мы благополучно перешли на четвёртый курс, утвердились на работе и имели стабильную зарплату, пора было подвести наши отношения к какому-либо решению.
И я решился. Наконец. Решился сделать тебе предложение. В день рождения наших отношений. В середине октября…
В первых числах октября у меня снова наметилась десятидневная командировка, и вернуться домой я должен был в выходные прямо накануне нашей маленькой даты. Тогда-то я и рассчитывал сделать тебе сюрприз в виде предложения руки и сердца и в качестве подарка я решил преподнести тебе помолвочное колечко. Идея, сама по себе, была замечательной, но недостаток свободного времени и скудный ассортимент товара в ювелирных магазинах никак не позволяли мне исполнить задуманное – колечко я так и не нашёл. Простое обручальное покупать мне не хотелось – в моём представлении помолвочное колечко должно было быть несколько другим и, может быть, даже не золотым. Помотавшись по магазинам, я понял, что план мой терпит крах, до командировки я ничего не успеваю купить, и мне придётся теперь пересмотреть вопрос с подарком или поискать что-нибудь в другом городе.
В последний перед отъездом день всё началось с того, что, встав утром с кровати, я неожиданно обнаружил, что с цепочки на шее исчез мой нательный золотой крестик. Как это могло случиться, я не представлял и, перетряхнув всю постель, обнаружил его в складках белья. Оказалось, что ушко, за которое крестик крепился к цепочке, за 24 года постоянной носки истончилось и переломилось, и во время сна он спокойно соскочил с цепи. Я расстроился и мне, во что бы это ни стало, приспичило поискать крестик в городе, куда я отправлялся. Когда я рассказал тебе о своей проблеме, ты уверила меня, что крестик, как можно быстрее, нужно купить – ты всегда свято верила в его магическую силу и считала, что крещенный не должен с ним расставаться на долгий срок. Я не знал, смог бы я потянуть две дорогие покупки и решил разобраться со всем этим уже на месте.
Спать в тот вечер мы легли рано, ведь мне предстояло встать на заре и отправляться на вокзал. Мне, как всегда, не хотелось оставлять тебя – длинные, почти двухнедельные разлуки наполняли тебя тоской и унынием. Ты прижалась ко мне, нежно перебирая мои волосы и так, тесно обнявшись, мы и уснули. Вставать мне надо было полпятого, а в шесть выехать из дома, чтобы к семи часам быть на вокзале.
Будильник прозвенел в четыре-двадцать, я сразу проснулся, прихлопнул кнопку рукой, дал себе десять минут полежать с тобой и надышаться напоследок твоей нежностью, и нехотя поднялся. На цыпочках в темноте вышел из спальни и прошёл в ванную. Побрился, принял душ и оделся в джинсы и мягкий пуловер. В дорогу можно было не наряжаться, на первом месте были соображения об удобстве – обычно в поезде удавалось поспать.
Я снова вернулся в спальню и долго стоял над тобой, потом наклонился и ласково поцеловал в тёплую макушку, стараясь не разбудить. Ты всё равно шевельнулась и улыбнулась, приоткрыв глаза.
- Мне пора, солнышко, - сказал я негромко, касаясь пальцами твоей розовой щеки.
- Подожди, сейчас я встану и приготовлю тебе завтрак, - сонно пробормотала ты, обнимая мою ладонь и подкладывая её под щёку. Уютно свернулась калачиком и подтянула коленки чуть ли не к самому подбородку.
Я расплылся в улыбке.
- Спи, красавица моя, уже слишком поздно для завтрака.
Ты прищурилась и притянула меня к себе.
- Любимый… - прошептала ты сонным голоском, - поскорее возвращайся. Я буду скучать…
Ты всегда говорила мне что-то нежное, за это я любил тебя ещё сильнее. Я поцеловал тебя в сомкнутые тёплые губы и как ребёнка укутал одеялом.
- Я тебя тоже люблю, - шепнул я в ответ. – Спи, моя хорошая.
Я всегда звонил, когда поезд прибывал на вокзал. И в этот раз это тоже произойдёт ещё до моего прибытия в гостиницу. Я очень быстро начинал скучать в разлуке и сейчас с новой силой пожалел, что уезжаю. Но как зато будет здорово, когда я вернусь, преподнести тебе сюрприз и наконец-то подумать о создании настоящей семьи…
С этой обнадёживающей мыслью я в прихожей накинул на себя куртку, обулся в удобные ботинки и, приметив на полочке перед зеркалом тюбик с твоей помадой самого моего нелюбимого цвета, аккуратно вывел на зеркале: Люблю. Скучай. Потом, подумав, пририсовал снизу большое жирное сердечко. Тихо притворил за собой входную дверь и вышел из дома. Воздух был свеж, я поёжился и припустил трусцой по рассветным улицам к метро.

[anty]

Сообщение от SerjAnd

Поэтому я решил как можно быстрее расстаться с тобой, чтобы не травмировать твоё разрастающееся чувствами сердце.

Сереж, когда я это прочитала, то мою челюсть можно было соскребать с пола...
А потом поняла, что это всего лишь размышления. Успокоилась. Немного.
Прочитав следующий кусочек, не знаю почему, но что-то уж очень ты описываешь свое желание сделать Лене предложение. Наверное, не удастся тебе этого сделать. Или я ошибаюсь? Лучше бы я ошибалась!!!

[Lavina]

Читая последние два отрывка, почувствовала какую-то тревогу. Мне, как и anty показалось "что-то не так". Может не спроста был упомянут "долговязый одногруппник", ревность?! Хотя... может, это тут и ни при чем.
Сереж, даже грусть, тревогу, волнения Вы умеете передавать как-то по-доброму, очень близко к сердцу. Спасибо за еще один кусочек Вашей жизни!

[Я-Лилия]

Сереженька, прости, что так долго не писала)))...
По поводу новой главы... очень понравился момент, когда вы мечтали о детях и Лена хотела мальчика, сразу подумала, что ее желание сбылось и мальчишек целых ДВА!!!!!
По поводу твоей нерешительности могу сказать только одно, что ты так сильно ее любил, что сам боялся поверить в это и еще не понятно, кто из вас больший романтик)
Жду продолжения с нетерпением!